У меня сегодня спокойный день на работе и я договорилась с коллегой, что вышмыгну утром ненадолго в магазин у дома - там в это время народу мало, терминалы свободны и можно быстро купить что-то к обеду. И за эти несколько минут я стала свидетелем сценки, которая дает возможность приосаниться в белом пальто в стиле Божены.
В магазине и правда было почти пусто, но кассы самообслуживания там неторопливые, так что сколько-то там минут на оплату своих шампиньонов я потратила. А за соседней кассой расплачивалась семья - родители в районе 30, девочка лет 5-6 и мальчик лет трех. И вот за эти несчастные 5 минут мужик сделал замечание дочери раз 15, хотя она вообще не творила ничего эдакого! Фактически все, что он там произносил, - это были претензии к девочке - и стоит она не так и не там, и идет она не в ту сторону, и с братом она ему не помогает, и зачем она за тележку держится, и т.д., и т.п. - и все это монотонным противным голосом. Девочка была мрачна, мама ее спокойно пробивала покупки и ни разу не возразила мужику, зато когда мы одновременно выходили из магазина, он придержал для пожилой женщины дверь. Другого я бы мысленно похвалила за это, но это слабая компенсация за непрерывный абьюз собственного ребенка.
Ну паршивое у тебя настроение (почему, кстати, в 11 часов утра мужик не на работе?) - ну сходи поругайся с анонимами в интернетике или с соседями - но там же в панаму могут напихать, а тут ребенок слова не сказал - ясно же, что от этого только хуже будет. Я понимаю, что в каждой избушке свои погремушки, но прямо задумалась - зачем женщины живут с такими да еще и детей от них рожают? Есть ли достоинства, которые могут компенсировать такой характер, учитывая, что мы встретились в магазине дешевой сети прилично далеко от Садового кольца в сторону МКАДа, т.е. явно речь о высоком доходе семьи не идет?
Комментарии
Ну а вы думаете, что на нее запись была по всему ЦАО за полгода вперед? Кто предложил "на раЁне" (или где они там встретились), за того и вышла замуж, да и вдвоем им наверное выгоднее финансово. И далеко не все в современной России такие эмансипе даже среди молодых, многим необходимо еще и детей родить хоть от кого. А потом уже иммунитет выработался к его выходкам, просто абстрагировалась женщина. Мужик, возможно, еще из той породы людей, что любят именно прилюдно детей своих "воспитывать".
Может дочка не от него? Папаши обычно млеют от собственных дочек 🤔
Сибирский кот, я вот тоже так подумала. У нас у родственницы был ребенок от первого брака, и появился у нее новый ухажер, все пытался на ровном месте ее дочку повоспитывать. Тупо ревновал к первому мужу через ребенка. Был послан родственницей в далекие дали довольно стремительно.
Спасибо ей за то что выбрала дочь и ее психику а не ч....н
Сибирский кот, сложно сказать, я его плохо разглядела, он гундел строго ко мне спиной, но такой вариант возможен, конечно, тогда еще больше вопросов к матери.
Сибирский кот, мою подругу отец как в детстве гнобил, так и сейчас - никогда за нее не порадуется, за любую проблему еще и отругает, слова доброго не скажет. Разные отцы бывают.
Bijou_, а у меня наоборот мама такая. Всё время ругает. А для папы я всегда была самой лучшей. Всегда поддерживал.
Гладиолусик, у одноклассницы у отчима 1 выходной был посреди недели,она говорила ,что это худший день для нее.Хотя называла его папой. А я еще сижу довольная и не очень тактично заявляю А мой папа тоже отдыхает в среду и это лучший день в неделе,потому что мама на работе и можно с папой побыть вдвоем)
Гладиолусик, меня мама воспитывала, папа баловал )) а подруга боялась возвращения папы с работы. При этом любила его и старалась угодить, но боялась ((
Bijou_, меня папа и воспитывал и баловал. Как-то у него всё хорошо получалось. Умел заставить, что нужно делать, но так, чтобы не появилось чувство, что ненавидишь, то, что делать приходится.
Гладиолусик, я же не написала, что папа меня совсем не воспитывал, а мама совсем не баловала )
Bijou_, я про Вашего ничего не имела в виду. Просто своим похвасталась.
Знаю семью, где две дочки, так папаша к обеим пока маленькие были, вообще никакого интереса не проявлял, а патамушта сына он хотел.
Без слов (Гость), у меня есть знакомый, который хотел сына, а у него три дочки. С младенчества нянчится с ними вообще без всяких, любит. Человек из вашей истории такое себе, извините ((
Bijou_, если мужчина хочет только сына, это такой яркий красный флаг.
Misa, но если женщина уже беременна, с этим флагом ничего не поделаешь (
Bijou_, это да, но если беременность запланирована, то этот флаг можно обнаружить на этапе планирования.
Может быть и так. Но тогда получается, что матери абсолютно наплевать, что об ее родное дитя ноги вытирают. Или она на это философски взирает потому что "А че такова!". Меня позиция матери как-то больше расстраивает.
Сибирский кот, я вообще не представляю, как это воспитывать (учить жизни) не своего ребенка. И мама, главное, не запрещает. Сошелся с ее матерью, когда ребенку было 4-5 лет (допустим) и почему-то считает, что имеет право учить жизни. С не своими детьми нужно как-то аккуратно очень общаться.
Для меня, дети не свои это какое-то табу. Что уж они должны сделать, чтобы ты вмешался и делал замечание.
Но тут вообще больше вопросов к маме девочки.
Да, по поводу млеют - согласна, у меня папа такой был. Родители развелись, но это никак не мешало общению. У меня вообще с папой лучше, чем с мамой были отношения.
Сибирский кот, абсолютли не соответствует истине. За всю жизнь встречала всего трёх мужчин, которые реально обожали своих дочерей. Один из этих трёх - мой дедушка с маминой стороны. Остальные примеры в лучшем случае нейтральные, в худшем - от просто безразличного отношения до конкретного абьюза, где матери (с двумя высшими, к слову, уважаемые в обществе люди и очень состоятельные) били дочерей смертным боем, а отцы унижали словами. Если бы отцы боготворили или хотя бы ценили дочерей, то неудачных браков было бы меньше, т.к. у действительно любимых дочерей и самооценка выше, и чувство плеча. Но девочек обычно стремятся поскорее выпихнуть из семьи взамуж и её проблемы - это уже её проблемы, "ты сама себе такого мужа выбрала, не втягивай нас".
Посмотрите фильм "Сентиментальная ценность" - редкий пример фильма об отношениях отца и дочерей. Там хорошо отобразили вариант психологического абьюза со стороны отца. Довольно распространённый, кстати, сплошь и рядом такие.
Josephin, а я много видела ситуаций, когда отцы сильнее любили дочерей, а матери - сыновей. И ещё я часто видела или у меня создалось такое впечатление, что некоторые бабушки своих внуков любят сильнее, чем детей. По крайней мере, внуки со стороны бабушек получают больше нежности и внимания, которые, к сожалению, часто переходят в потакание. А детей они в свое время будто бы меньше любили, и теперь компенсируют, если это слово тут уместно. Я думала про это и пришла к выводу, что женщины в молодости растят детей, но большой запас сил и времени тратят на профессию/ карьеру, чтобы этих же детей прокормить, одеть, поставить на ноги. Также о личной жизни не забывают. Жизнь не всегда лёгкая, крутишься как белка в колесе, устаешь. На сантименты или просто на то, чтобы качественно провести время с ребёнком, не хватает уже сил, да и желание не всегда есть. А когда эти женщины становятся бабушками - уже другое положение вещей. Работать-зарабатывать уже не нужно, они по сути свободны, времени много, и можно излить нерастраченные нежность и заботу, но не на детей же, которые выросли и в заботе не нуждаются. Я не обобщаю, но такое встречается. И это, скорее всего, в большинстве своем наблюдается на постсоветском пространстве.
Я вспоминаю свою семью и окружающих людей. Бабушки и дедушки всегда нас защищали перед родителями, самое вкусное и хорошее - всегда нам, баловали, но в пределах нормы. В то время как от родителей иногда исходило "не путайся под ногами" или "у меня сейчас нет времени", хотя я уверена, что родители нас любили и любят, нам последнее отдадут и в случае чего они всегда на нашей стороне. Но вот эмоций недодали. Всегда будто спешили и не успевали, хотя я не имею права их упрекать.
FGHJ, я знаю сразу несколько случаев, когда матери откровенно больше любили сыновей, чем дочерей. У одной моей подруги вообще ситуация анекдотическая - она о пожилой матери заботится почти каждый день, но в ответ обязательно слышит критику или наезды, а сынок хорошо если раз в 2 недели позвонит и пару раз в год заедет - и вот он свет в окне и молодчинка.
Ну и мама моя внука баловала гораздо больше, чем нас в детстве. Я тоже думаю, что некогда особенно было, да и характер такой был... Например, она готовила внуку его любимые блюда, а то, что он не ел, не впихивала, мы же ели что дадут и не выеживались. Сварили рыбный суп - значит едим рыбный, хотя я его ненавидела. И я не могу сказать, что это как-то приучило меня к стойкости, а его наоборот.
Misa, похожую ситуацию наблюдаю в семье моей знакомой. Дочь у неё очень положительная, заботится о матери, но мать принимает это без благодарности. Зато очень любит сына. Сын - безработный (так, перебивается подработками по месяцу-два, а потом сидит у кого-нибудь на шее), алкаш, в последнее время подсел на что-то поинтереснее и, по последним слухам, чуть ли не воришка и скоро из родительского дома начнет выносить. Короче, проблемный. Но мать всегда его оправдывает, заботится, поддерживает, слова ему плохого не скажет, заставляет дочь опекать брата; как же, он же младший в семье (мать говорит- "маленький", а маленькому, на секундочку, лет 35 и он здоровый кабан, тунеядец и долбойоп). Но матери ничего не докажешь. Парень, мне кажется, и стал таким непутевым из-за её чрезмерной любви.
FGHJ, в родительской любви я не вижу ничего плохого, но надо уметь отпускать выросшего ребенка и уж точно не вешать заботу о нем на его брата или сестру.
Misa, я не о любви к детям вообще, но у этой женщины были очевидно слепая любовь и потакание, которые ребенку не помогли и выросло то, что выросло. Парень жил в убеждении, что ему всё можно и всё простится, отсюда его проблемы.
FGHJ, да уж, понимаю. Надеюсь, дочь с возрастом поняла, что это не ее вина, что мать предпочитала ее брата, потому что это в принципе же очень обидно(
FGHJ, тоже, пока читала, хотела написать, что это мать его таким и сделала своей чрезмерной заботой.
FGHJ, ну вот мне, к сожалению, редко встречались примеры таких любящих отцов. Или, если, например, дочерей две, то одну любят больше, а ко второй пренебрежительно относятся. В семьях, где мальчик и девочка и мальчик из них младший, увы, ситуация ещё более печальная: мальчикам дуют в *опу, что бы они ни делали, девочек муштруют и костерят, как прислугу. А, вот ещё один вспомнила, про интересное семейство: там мама и две великовозрастные дочери около 40 лет живут все вместе, пашет один папаня, при этом съезжать или выходить замуж не собираются. Не знаю, любит ли там папа дочерей, но точно любит их маму ))) Считается, что если мужчина любит мать своих детей, то и детей тоже. Но это, к сожалению, тоже не идеальная формула: в моём окружении есть мужчины, боготворящие своих жён и сыновей, но к дочерям от любимых, казалось бы, жён относящиеся с неприязнью.
У меня семья 50/50 - любящая мама и чудесные бабушка и дедушка с её стороны, и совсем другие родители отца, критиканы, которым сложно было угодить. Бабка ещё и авторитетный тренер по художественной гимнастике, так что и меня с порога пыталась посадить на шпагат (я могла и могу, но не видела и не вижу смысла, зачем мне это делать), и общаться с ней было как по минному полю ходить. А ещё считала, что мне непременно нужен ещё и спортивный диплом )) Но - и хотя бы за это я ей признательна - своих подопечных она не распекала за любую мелочь и тем более не оскорбляла, тренером была строгим, но не чудовищем, у девочек остались хорошие воспоминания. Дед, правда, в детстве меня любил, часто приходил в гости, привозил подарки, помогал, когда мы в Россию переехали. Но это ровно до того момента, пока не женился в очередной раз и дети и внуки его жены стали для него любимее и важнее, нежели единственная родная внучка. С тех пор (с моих 7 лет) мы редко общались - он обо мне не вспоминал, хотя я и искренне любила и не понимала таких перемен в его отношении ко мне. Но есть такой типаж мужчин, к сожалению. Через то же самое проходил мой отец и ему было в разы тяжелее, т.к. дед, когда женился во второй раз, дочери своей жены от предыдущего брака - посторонней девочке лет 12-ти, зачем-то дал нашу фамилию (и эта уже очень взрослая тётя так её и носит) и водил её за руку в музыкальную школу, в то время, как единственному родному сыну от папочки доставались критика, пренебрежение и отказ во всех его просьбах. Его за руку в музыкалку никто не водил, зато заставляли играть на фортепиано, когда он хотел играть на гитаре и имел к тому способности. Мой папа меня, слава Богу, никогда не абьюзил, поощрял мои стремления (правда, в основном словами, материальные субсидии могли быть солиднее) но, на мой взгляд, недостаточно восхищался и хвалил (в глаза, при мне, а не где-то с кем-то), как хвалят своих дочерей любящие отцы, свои интересы - порой удивительно инфантильные - ставил выше семейных, друзей, в т.ч. сиюминутных знакомых, обхаживал с большим рвением. В общем, хрестоматийные богемные Близнецы - прекрасны и любезны в общении, в быту ну такое, хотя и талантлив, и креативен, и приколен безусловно ))) Друг и приятель он отличный, но как муж и папа не идеал, мне не хватило нежности с его стороны. Поэтому у нас установились взаимоотношения скорее ровесников, где я могу свободно и без малейших угрызений совести высказывать, что я думаю относительно тех или иных его поступков (и мне за это ничего не будет), а не отца и дочери, когда можно почувствовать себя маленькой принцессой под защитой доброго и сильного папы. Понимаю, что с такими родителями, как у него, особой нежности взяться было неоткуда, он возможно, просто не умеет или стесняется любить, как того заслуживаю я, потому что его не любили так, как заслуживал он. Забавно, что более бережное и сочувственное отношение наблюдается у папы к типажу "сомнительная бедоська", к женщинам трудной судьбы, в число которых ни я, ни мама, увы, не входим. И всё же он в большей степени хороший человек, добрый и самоотверженный, а не мудак, как его отец.
Josephin, у нас был такой расклад. Папа меня и сестру защищал перед мамой, к нему мы бежали, если провинились, и он начинал дипломатические переговоры. Мама была властная и строгая (хотя строгость всегда была по делу, а властность обуславливалась работой), папа же был помягче и терпеть не мог выяснения отношений, он легче уступит, чем будет спорить. Или, к примеру, сказки перед сном нам в основном читал он, и эмоционально был ближе. Мама, в свою очередь, была более близка с нашим братом, заметно его выделяла. И похожее я видела в нескольких окружающих семьях, а потом, спустя годы, в других местах нашей страны. Сыновья были для матерей как идолы, иногда это не было явно выражено, но предпочтение чувствовалось. Не помню, чтобы я или кто-то из моих сверстниц были для родителей принцессами, но совершенно точно некоторые мальчики из нашего окружения были для своих мам принцами и тем, что принято называть "корзиночкой", из них вышли типичные "сыночки" из анекдотов. А кто-то вырос нормальным. Вообще воспитание детей считаю чем-то вроде минного поля, где ни в чем нельзя быть уверенным или что-то спрогнозировать и угадать. Но это другая интересная тема.
Ну вот по тому, что Вы написали, можно сделать вывод, что ваши бабушка и дедушка со стороны папы эмоционально холодные люди, которые не могут дать нежность и теплоту, а у бабушки по-видимому ещё работа была на первом месте. А наши бабушки и дедушки с обеих сторон (особенно бабушки) нас боготворили.
FGHJ, вы абсолютно правы. Ещё хочу добавить, что бабушки и дедушки балуют внуков, я вначале боролась, пока не услышала фразу, что у нас были бабушки которые нас баловали, и все встало на свои места. Я - воспитываю, бабушка тоже воспитывает, при этом балуя. И у моих детей тоже остались непередаваемые воспоминания о бабушке, дедушке, как у меня, мне тоже бабушка многое позволяла любя, и желая мне только добра.
Josephin, у меня совершенно другие данные по моему кругу семей с разнополыми детьми, отцы к дочерям относятся более трепетно чем к сыновьям, девочки по своей натуре более ласковые и нежные, отцы и деды от них просто млеют, и проблема у таких дочерей когда они выходят замуж только в том, что они в муже хотят видеть такого как папа, а это неосуществимо, отсюда у большинства разводы, чем является отдельной болью для отца и матери.
Астранция, у Вас такая выборка, у меня - иная. А уж пенять женщинам за то, что они ищут в мужчинах положительные качества своих отцов странно, ведь это совершенно нормальная интенция - искать в отношениях комфорт, любовь, заботу и понимание. И почему же это неосуществимо? Вполне реально, если девушка осознаёт свои приоритеты. В любом случае иметь базовую здоровую и даже высокую самооценку для женщины намного полезнее, чем низкую. Лучше, что ли, когда девушка повторяет паттерн своей матери, неудачно вышедшей замуж и находит себе такого же мудака/алкаша/наркомана/гулёну/алиментщика/скупердяя или просто домашнего тирана, вытирающего о неё ноги, как во многих комментариях под этим постом? И разводы у большинства не из-за того, что девочка многого хотела, а из-за того, что мальчик оказался мудаком в самых элементарных вещах и девочка не могла этого терпеть. Для адекватных матери и отца первостепенно счастье их ребёнка, поэтому болью будет не то, что дочь "не сохранила семью", а то, что она несчастна в браке. Тогда и развод они воспринимать спокойно, ведь они наверняка заранее приобрели для своей дочери отдельное жильё, могут помочь с внуками, от которых млеют, оказать финансовую и психологическую поддержку.
Josephin, а я не пеняю что девушка ищет такого же хорошего мужа как папа, я привела в пример эту выборку по семьям некоторых моих девочек из класса, группы или работы, и меня, но хочу вам напомнить, что отцы у некоторых из них, и у меня - пили, в большей или меньшей степени, и они искали себе мужей уже от противного - только не такого. Так что четких критериев в выборе мужа нет, все очень индивидуально.
Астранция, зависимости - это несколько другой коленкор. Понятно, что девушка скорее будет искать мужа непьющего и не наркомана, если отец пил или был наркоманом. Разве что у неё комплекс спасателя. Однако она может - осознанно или нет - избрать мужчину с чертами характера, присущими её отцу (не говоря о внешности, здесь частенько типажи совпадают). Например, муж может быть непьющим, но жёстким и авторитарным. Или, напротив, обладать мягким характером. Мой пример - несмотря на то, что мой дедушка и мой отец - очень разные мужчины и по характеру, и внешне, и по национальности, но есть качества, их объединяющие - это в первую очередь доброта, щедрость и верность. А ещё высокий интеллект, они блестящие собеседники (хотя папа собеседник довольно категоричный). Поэтому мужа я себе если и желала, то с такими качествами. Такой и сыскался :)) Правда, категоричен в дискуссии, как и мой папа, но и мне тоже палец в рот не клади. Всё же дочь своего отца, закалённая в словесных дуэлях с ним, да и образование у нас с мужем одинаковое, так что при мне лучше точно излагать ))
Josephin, я, например, сама по жизни спорщица, причем категоричная, и это здесь не секрет)), но у меня родители между собой никогда не спорили, ни о политики, тем более о культуре, мужа выбрала немногословного, имеющего четкие позиции, редко со мной вступающего в дискуссии по культуре, ему она не интересна, если только указать мне правильное произношение англицизмов, я это в нем ценю, так как его родители, люди дико начитанные, постоянно между собой дискутировали на тему истории и литературы, от чего я, с их детьми, от этого
вешалисьстрадали, они ещё и меня умудрялись втащить в свои споры, а мне это зачем, я давно поняла что каждый останется при своем мнении, и нафига это в семье, лишняя потеря энергии и настроения, уже со временем я смогла быть просто наблюдателем. Мои дети абсолютно аполитичны, мало читают литературы, им она не интересна, как и мужу. Так что сижу здесь)).Кстати, комплекс спасателя у меня был исключительно к отцу, и только в разрезе помощи семье, и поняв что это сизов труд, имела четкое понимание про будущего мужа.
Может быть, и дочь-то эта не его, а бабенки от первого брака. Не могу по-другому такое чучело назвать, которое не защищает своего ребенка от другого чучела мужского пола. Жалко девочку(
Подозреваю, он и с женой так же общается.
Почему с такими живут, примерно знаю. Потому что не пьёт - не бьёт - - деньги в семью приносит. Никто не поймёт и не поддержит жену, если она решит уйти. Ну и двое детей, которых надо поднимать, что зачастую для одной женщины непосильно. Не принято у нас пока прекращать отношения с такими дементорами. Принято учить женской мудрости и перекладывать ответственность за дурной нрав мужа на жену, которая не удовлетворяет / не вдохновляет / не восхищается и т.д.
Когда очередной поганец в магазине или детском кафе начинает насекомить ребёнка, меня аж бомбит. Мои внутренние Божена, Собчак и все подобные персонажи маршируют стоя и требуют покарать арбузера глаголом. Но стойко молчу, потому что только злей скотина станет.
Моё мнение: надо разводиться, если после любовной эйфории наступает равнодушие к партнёру. Нельзя насиловать свою психику даже ради детей.
Подпись: сын шакалицы (!)
Осквернённый лотос (Гость), я молилась, чтоб мои родители развелись. Уж лучше это, чем то, что было и то, чем закончилось.
Kote, вот и у меня так же бомбит иногда, и по отношению к женщинам тоже - они тоже умеют прилюдно орать на ребенка и унижать его, но с такими связываться бесполезно. (((
Misa, я в этих историях женщин отчасти понять могу, хотя категорически не одобряю. Потому что женщины часто затюканы работой, бытом и уходом за ребёнком. И в какой-то момент не сорваться сложно, но можно.
Kote, да я тоже понимаю, что это не от хорошей жизни, но ребенку от этого не легче(
Kote, вот тоже думаю, что когда он не ребенка дергает - тогда жену.
Но это не только отцов касается. у нас тут школа прям за углом, сколько раз я видела мамаш, которые вели ребенка из школы, на всю улицу выговаривая ему, что он ее позорит. Это всегда так ужасно ((
Bijou_, меня как-то ребёнок спросил, почему я его прилюдно не ругаю ))) Он это расценивал как лицемерие с моей стороны. Пришлось объяснять, что я не хочу его унижать при посторонних людях. Поэтому отношения выясняем дома.
Kote, что-то в этом есть, конечно )) типа, на людях ты добренькая, а дома нет ))
Думаю ,в вышеописанном меня еще сильно триггернуло "меня позоришь". Это из оперы "если ты подрался с одноклассником - я плохая мать". Наверное, у меня это личное.
Bijou_, вы прям его цитируете ))) Он дома получил нагоняй, а потом мы куда-то вместе пошли и меня настиг сакраментальный вопрос.
У меня наказание прилетает сразу и по делу. После выяснения отношений никогда не буду демонстративно обижаться, игнорировать, многозначительно молчать. И ненавижу таких товарищей, которые отравляют жизнь.
Kote, "демонстративно обижаться, игнорировать, многозначительно молчать" - это блин прям развеселые красные флажки. Ваш вариант - самый адекватный!
Знаете как бывает, кого-то мама отчитывает где угодно, а одного мальчика мама никогда при всех не ругает. И друзья ему говорят: "какая у тебя мама добрая, никогда не ругается!" Потому что дети еще не понимают, что такое "мама адекватная" ))
Bijou_, я довольно не мягкой мамой была, на людях детей не ругала, но и не старалась быть добренький, но всегда справедливой, моим не хватало тепла, я не очень тактильна, как и моя мама, при этом всегда сильно любила своих детей, был случай, когда бескомпромиссно отстаивала своего ребенка перед госорганами, на мою семью тогда произвело неизгладимое впечатление, они от меня такой принципиальности походу не ожидали)). Это я к чему. Когда мои дети подросли, и стали вхожи в семьи друзей и подруг, они в полной мере оценили свою семью, при всей строгости мы были везде одинаковые, и во внешней жизни и во внутренней, в некоторых семьях их друзей внешняя оболочка была обманчива, внутри их семей все было не так благолепно.
Kote, у нас огромное количество разводов,у НАС уже давно принято разводиться.Это ее придурь,зачем перекладывать ее выбор на все общество.
АМКоллонтай, наше огромное количество разводов несколько по иным причинам и с иных сторон. Мать двоих детей крайне редко уходит от мужа. Она скорее будет терпеть, пока дети не вырастут. Или пока муж её на другую не променяет. Но это уже несколько другая история.
Kote, там этот горе-муж может вообще не работать или крайне мало зарабатывать и детьми не заниматься вообще, но "ребенку нужен отец" оказывается сильнее здравого смысла(
Misa, это святая мантра от старшего поколения. Она настолько заседает на подкорке, что даже разумные женщины, которые могут обеспечить себя и ребёнка, сомневаются в себе. И всё действительно усложняет жизнь. Мало кто крут как мамаджер Крис.
Kote, старое поколение очень по разному мыслило, я беру свою семью, моя мама после брата очень хотела второго ребенка, но делала аборты так как отец был против, ему вообще дети были не нужны, и моя бабушка сказала матери - рожай, поднимем. У меня есть две истории, когда родители, приличные семьи, просили дочь родить себе ребенка, они ей помогут, но те не захотели без мужей рожать, а у моей мамы в бригаде вполне себе рожали девчонки без мужей, но и матерям одиночкам в те времена поднять детей можно было и самим. Так что это уже современные заморочки.
Kote, вы описали поколение их родителей, сейчас на 10 браков 8 разводов, инициаторы в 70% случаев женщины. Никто давно не терпит, сейчас больше женской солидарности, это очень заметно по соц. сетям как женщины поддерживают и защищают друг друга. Мужики давно никого не кормят, они жопят деньги на кофе и салат на свидании и ноют что женщина в декрете нифига не делает и сидит на шее, а он бедный устал ходить в офис и играть в приставку. Женщина терпит около 5 лет (средняя продолжительность брака в РФ), тянет на себе быт, заботу о детях и ещё работу а потом выгорает и развод. Некоторые сознательно выбирают жить без мужчин после негативного опыта, кто-то вообще в бостонском браке с подругой. Женщины сейчас нормально зарабатывают сами. Я говорю об обычных людях, не олигархах и миллионерах.
Franky, вопрос в том, кто инициирует развод и почему. Среди моих знакомых женщины с детьми уходили только от гулящих мужей. Да и то чаще гулящий муж сообщал, что нашёл новую любовь, и уходил.
По поводу дохода я иллюзий не питаю. Приставы в спальных районах очень загружены алиментными делами. Значит, папашки не только скрывают доход, но и от алиментов бегают. А на одну женскую зарплату жить троим далеко не то же, что на четверым жить на две зарплаты. И хорошо, если ипотеки нет. Женщина с детьми в более слабой позиции, чем разведённый мужчина.
Kote, ну я сужу не по знакомым, а по статистике, если большинство женщин подают на развод в течение пяти лет не смотря на все риски, значит они не получают от мужчины ни финансовой поддержки, ни моральной. Доход в среднем у пар примерно равный (если муж не миллионер-бизнесмен), но муж ест больше чем жена и ребенок вместе взятые, поэтому многие женщины после развода говорят что свободных денег стало больше. А так я согласна что женщина в слабой позиции много где: в семье, на рынке труда, в обществе. Взять то же домашнее насилие, если она домохозяйка без накоплений, никто ее не защитит, с карьерой и деньгами проще, но даже такие женщины не застрахованы от сталкинга и травли от бывшего, сколько таких историй. Поэтому и рождаемость рекордно низкая, женщины рассчитывают сколько потянут детей в одиночку в случае чего. Даже учитывая тот факт что детей в России мало, все равно долги по алиментам миллиардные, вот вам и мужчины-кормильцы.
Franky, домохозяйка без накоплений, а часто и без своей жилплощади - это очень уязвимая позиция для женщины, к сожалению.
Misa, поэтому родители - если им действительно небезразлична их дочь - должны постараться и заранее приобрести для неё отдельное жильё. Думаю, многих трагедий удалось бы избежать, если бы пострадавшим женщинам было, куда уйти.
Josephin, это в идеале, но далеко не все могут себе это позволить, но хотя бы воспитать девушку с хорошей самооценкой и мотивировать ее получить какую-нибудь профессию родители должны. Ну и не растить терпилой, которая будет жить с абьюзером и рожать от него детей.
Misa, а зачем рожали, если не могут себе позволить? Не надо было рожать. Дело в том, что наличие личной жилплощади и отдельного сберегательного счёта прибавляет к просто высокой самооценке материальный вес. На тот случай, если что-то пойдёт не по плану (а жизнь нередко подбрасывает сюрпризы даже очень уверенным в себе людям). Поэтому родители девочек должны помнить, что личная отдельная квартира/дом в перспективе может спасти их ребёнку жизнь, а не то что сделать её просто более комфортной. Поэтому это задача первостепенной важности.
Josephin, мало кому из моих подруг повезло получить от родителей квартиры, ничего - сами на них заработали и с абьюзерами не связывались)
Misa, это они молодцы, конечно, Ваши подруги. Но, к сожалению, не все смогут заработать. В силу различных причин. А женщинам сложнее, потому что они и зарабатывают меньше мужчин (за редкими исключениями), и объективно нуждаются в большем количестве вещей, что затрудняет, например, накопительство.
Josephin, у меня взрослая подруга из маленького городка не может уйти от мужа, потому что ей просто некуда идти. А заработать на собственное жильё она уже не сможет. И таких историй в провинции множество.
У неё не критическая ситуация. Просто накипело. Она главный добытчик, у мужа потребительское отношение и повадки большого ребёнка, но без абьюза, вроде.
Kote, безмерно сочувствую Вашей подруге, это трагедия. Надеюсь, ей всё же улыбнётся удача и удастся вырваться из токсичных неравноправных отношений. Если нет детей, то должно быть легче - можно снимать жильё, в конце концов.
Josephin, как я согласна с вашими словами. Сама это говорила многим людям в разных ситуациях почти такими же словами. Это так важно.
Franky, ваша статистика не учитывает:
причин развода.
Я бы не сказала, что доход в паре равный. На период декрета женщина вообще теряет доход. А после вынуждена соглашаться на менее оплачиваемую работу (работодатель знает, что никуда она не денется).
И про алименты вы совершенно правы. Пока проедающий больше муж в семье, он участвует в расходах. Потом все расходы лягут на плечи жены. А ребёнок обходится дороже, чем лишние котлеты в тарелку мужа.
Зная автора, лучше бы видеть ситуацию со стороны) что-то подсказывает, что "абьюз" там из серии сделал пару раз замечание.
Что не работе, вариантов масса: отпуск, он на удалёнке со свободным графиком, свой бизнес, в конце концов, может у них он детьми занимается.
Tm (Гость), а зачем мне преувеличивать? Мужика этого никто не знает, его семью тоже. Замечаний было сделано сильно больше двух, но вы же лучше всех все знаете)
Затем и преувеличивать, что сейчас мода на жалобы "как нас, женщин, обижают эти ужасные мужчины".
От нечего делать. Вы эту семью сколько видели слышали? Минут 15 максимум, но мужчина уже "абьюзер" и все про них сложили. Скорее уж это Вы лучше всех все знаете)
(зачем женщины живут с такими да еще и детей от них рожают?)
Потому что эти женщины далеки от безупречности и точно так же совершают множество ошибок на своём жизненном пути :)
(почему, кстати, в 11 часов утра мужик не на работе?)
Потому что не раб? :)
Может быть, потому, что я - не Божена (чему , впрочем, очень рада), но я бы не стала делать далеко идущие выводы. Причин подобных замечаний может быть миллион. Кому-то они покажутся придирками на пустом месте, что очень возможно и есть правда. А как на самом деле обстоят дела в этой семье никто не знает: ребенок от других отношений, нездоровые отношения внутри семьи.... Но очень может быть и так , что замечания были не на пустом месте. В конце концов, вы же автор описываете ситуацию в моменте, а что было за час, к примеру, до этого вы же не знаете. Возможно, было какое-то нежелательное поведение ребёнка..... продолжение каких-либо споров.... Нет, я не утверждаю, что это правильное поведение мужчины, но и огульно обвинять, как Бабженя, я бы тоже никого не стала. Я - за объективность, а в данной ситуации её быть не может.
Клэр (Гость), независимо от причин ребёнок не заслужил такого отношения, даже если мамка его нагуляла. И обычно эти зудящие в публичных местах мужики абсолютно так же зудят дома. Ненормально за нежелательное поведение продолжать насекомить ребёнка и докапываться до любых его поступков.
Клэр (Гость), а можно расценивать ваш коммент как точку зрения мамы девочки, которая такое отношение безропотно терпит - она дескать сама виновата, а он как лучше хочет. Конечно, я не знаю эту семью совершенно, сужу только по одной сцене, поэтому была бы рада ошибиться, а по факту там любовь и взаимоуважение)
Нет, мой комментарий так расценивать нельзя. Во-первых, я хамство не буду терпеть ни в каких формах. Во-вторых, я - не мама девочки. В-третьих, мы с мужем женаты уже больше 3 десятков лет и вполне знаем границы допустимого друг для друга.
В-четвертых, я никогда не делаю выводов, не зная всех фактов.
Урод. Я иногда не могу мимо такого пройти, и делаю по- дурацкому, но примерно так: звоню кому нить из близких становлюсь рядом и грю: слу плохо слышно,тут одно чучело к ребенку пристал, кошмарит фашист своего ребенка беззащитного. И так шоб оно слышало, ну и мне пока никто ничо не грил и в лоб ему я ему ничо не сказала.. Вот бывает иногда не могу пройти мимо..(
Tolyan, и им становится стыдно? Вообще интересный ход)
Misa, по наблюдениям не сказать что стыдно, но вроде меняли линию поведения на момент
А если урод сам сделает вид,что звонити станет громко комментировать вас, что делать станете?:)
А если урод сам сделает вид,что звонити станет громко обстебывать вас, что делать станете?:)
Кстати, одна моя знакомая некогда получила пощечину, когда на клице полезла к кому-то наносить добро и причинять пользу. Поорать про плохих мужчин не вышло, потом что ударила ее беременная женщина, мужу которой знакомая полезла делать замечание.
Ирина ТТ (Гость), я не идиотка, и вижу когда ситуация "не та". Вообще крайне редко приходится подобным образом "вмешиваться". Если захотят звонить и отвечать подобным образом, пожалуйста. Главное чел услышал, что он творит.
По башке часто получаете? Судя по всему да. Причем заслуженно.
Какой интересный вы нашли выход, respekt. Надо взять на заметку.
В выходные ехала в метро, рядом сидела обычная с виду пара 35+. Мужчина выговаривал женщине про какую-то футболку, которую она себе купила. Мол, это же я тебе деньги дал, ага, купила бы без меня, что ты вообще сама можешь, но вообще футболка дерьмо, за такие деньги могла бы и получше выбрать и пр, и пр. Боже, он нес такую мелочную хрень из-за этой ее майки, что мне было тошно слушать. Женщина что-то тихо лепетала в ответ. Чужая жизнь - потемки, но мне стало ее жаль.Такого мудака в доме никому не пожелаешь.
irrinka13, меня бы это тоже расстроило даже с пониманием, что чужая жизнь - потемки. Нет, бывают и приятные подслушанные диалоги, но иногда такое вот увидишь - и думаешь - ну зачем же так с человеком?
Очень надеюсь, что в старости этому упырю все вернется - дочка не будет уделять ему внимания, а если и сочтет нужным общаться, то в том же духе, что он с ней. Мамаша странная.
Просто потому(наверное),что живет в этом мире очень много идиотов,тупиц,сволочей и зануд,которые и есть чьи то мужья и отцы😢
Как-то стояла на остановке, рядом мужчина с дочкой лет 9-10. И она говорит что-то такое: вот, уже почти март, там 8 марта, а потом у мамы день рождения, а потом у меня день рождения, так здорово! И папаша ей, вот как приятелю по гаражу, недовольным тоном пробубнил: "А ты подумала, мне это каково? на 8 марта вам подарки подари, потом на дни рождения подарки!" Девочка сразу потухла. Блин, мне так хотелось хотя бы на спину ему плюнуть. Потому что мой папа находил способ раздобыть подарок ля ребенка даже в начале 90-х, когда всё вокруг рушилось, и никогда бы этим не попрекнул. Наверное, этот мужик любит свою жену и свою дочь. Но в тот день он заставил девочку усомниться и в своей любви, и в ее важности для него. Не мужик, а какая-то корзиночка блин.
Bijou_, у некоторых людей нет эмпатии, они не понимают, что ребенок эти слова может трактовать не так, как сосед по гаражу(
Misa, да вообще! папа не должен жаловаться дочке на ее же день рождения. Он повел себя как ребенок, жалующийся взрослому, а не как взрослый в разговоре с ребенком.
Bijou_, по моему мнению, прижимистость по отношению к своей женщине и детям - одно из отвратных качеств в мужчине. Я понимаю, что у всех разное материальное положение, но не выношу, когда мужчина демонстрирует скупость, счёт каждой копейки, боязнь потратить лишнее, ноет, как всё дорого и какая тяжёлая жизнь. Вообще не мужское качество. И этот разорился бы, бедняга, из-за подарков своей жене и дочери. Фу. По наблюдениям, такие зачастую и в остальном мелочные и сварливые, как Баба-Яга, и жизнь с ними не сахар.
Все люди разные и ведут себя со своими отпрысками по-разному. Мне вспомнилась сценка, когда мама в электричке громко отчитывала дочку так, что там уже женщина с соседнего ряда подошла и высказала свою поддержку. Дочке правда было около сорока, но все равно ведь неприятно когда тебя на весь вагон костерят. Там наверняка тоже мама по-своему любила дочь, но в тот вечер заставила ее усомниться в этом. И вот почему так происходит, ведь два же самых близких человека?
Charmel (Гость), божечки, это прям моя ситуация. Мама вдруг решила, что меня можно отчитать в магазине при всех, потому что я ушла куда-то в другой ряд посмотреть что-то интересное мне, а не пошла за ней, как цыпленочек. Я знатно охренела, конечно. Проблема в том, что когда тебе 40+, ты уже не можешь ответить на равных, даже просто развернуться и уйти, потому что мама уже пожилая, как-то некрасиво получится.
Женщине плюсик в карму.
Bijou_, мне казалось, что в 40+ (как и в 30+) не только можно, но и нужно отвечать на равных, при необходимости - разворачиваться и уходить, а при крайней необходимости - и посылать. Прежде всего потому что это маме-папе был нужен ребёнок, так что сначала пусть с себя спросят, для чего рожали. Для упрёков, побоев и прочего насилия? Как будто не существовать в принципе хуже, чем существовать в неподобающих условиях. Если бы меня мама начала отчитывать где-либо прилюдно (причём в любом возрасте), то я бы молчать не стала. Но она меня при встрече всё время тискает, как маленького ребёнка, целует и норовит взять за руку, когда переходим дорогу)) Мне вообще-то не очень нравится так переходить дорогу, но на самом деле в этом нет ничего плохого - просто в глобальном смысле я для мамы всегда маленькая, надо защищать и держать поближе к себе, чтобы не потерялась )) Это простительно.
Josephin, пожалуйста, не стоит в комментарии к этой маленькой истории писать про побои, упреки и прочее насилие, она вообще не про это.
С определенного возраста родителей и/или с определенного состояния их здоровья пересматриваешь свое отношение, и иногда быть взрослым - это не усугублять ситуацию, а сгладить её. Особенно, когда она единичная.
Ну реальная жизнь очень отличается "кажется". Есть масса тонкостей. Например, дочь приехала в отпуск к маме, у нее билеты на конец месяца обратно, не будет же она резко собирать чемодан и гнать в аэропорт, пытаясь найти ближайший рейс. Конкречно в этой ситуации, там наоборот, мама приехала к дочери и ждала приезда еще какого-то гостя. Почему то дочка вела переписку с этим гостем и сказала, что "пожелала ему легкой дороги и предупредила, чтоб в ручную кладь жидкости не брал". Вот это и стало причиной большого скандала. Что тут было делать? Выставить мамины вещи и пусть валит на все четыре стороны? Устроить бойкот месяца на три? Если детке под сорок то родительнице где-то под семьдесят, поэтому как раз большинство молчать станет, чтоб потом не пришлось на скорой ночевать. Это реальность.
Bijou_, жаль, что ребёнок в этой ситуации не может сказать: "Жалко, что мама себе побогаче и поуспешнее мужика не нашла".
Хотя ... есть множество историй, когда современные дети требуют от родителей очень дорогих подарков. И тут впору родителей пожалеть.
Kote, если у родителей доверительные отношения с ребенком, то с ним же можно договориться по-человечески, уж с 9-10-летним точно. Объяснить, что есть ипотека или мама пока в декрете и живем на одну зарплату, поэтому давай выберем подарок в таком ценовом диапазоне. Заодно ребенок научится жить по средствам.
Misa, это как воспитать ребенка, можно и не договориться, когда до этих лет ребенок не знал ни в чем отказа, и ваши проблемы его уже не будут трогать. Как там - воспитывает пока лежит поперек кровати, а вдоль уже бывает поздно. Ребенок с рождения проходит многие фазы по взаимодействию с родителями.
Астранция, ну тут уж родители сами виноваты - избаловали ребенка не по средствам.
Misa, они могли вначале баловать по средствам, но жизнь непредсказуема бывает, в этом и состоит правильное воспитание чтобы дети не подводили и понимали превратности судьбы, это родители тоже должны донести, это я вам ответственно заявляю как "нищебродка, питающаяся подножным кормом"))
Ну, что сказать...ребёнку будет что рассказать своему психологу в будущем. Увы, ничего не поделаешь. Могу только порадоваться, что в целом идёт тенденция к гуманизации воспитания, физические наказания уже перестали быть нормой.
weird_weird, я тоже радуюсь, что такое общение уже не норма!
Тут 2 вопроса: 1. Почему женщина терпит. 2. Почему мужчина все это выговыривает? Кто дал право всем нам выговыривать свои претензии к жизни. Почему мы все хотим, чтобы все было по- нашему? Кто дал нам право думать, что все будет так, как мы считаем нужным. Мы только часть некоего биологического процесса. На самом деле мы на уровне муравьев. Мы - мелкие ничтожества. И все что у нас есть - это время насладиться жизнью. В этот короткий промежуток не так важно, кто с кем и почему. Важно, что каждый хочет ухватить свой кусочек счастья и комфорта. Но большинство до сих пор думает органом П (нижняя часть) . Ну точно, что эти люди не обладают стратегическим мышлением, и думать на перспективу они не могут. Так они и будут ездить в метро и возмущаться несовершенством жизни. Се ля ви
вот "про почему не на работе в 11 утра" это возможно и ответ, почему такой он такой. я давно заметила, что самые спокойные, миролюбивые, непридирчивые мужчины - это те, кто занят делом 24-7. те, кот без него на месте сидеть не могут, все время планы и цели. от лени мужчина деградирует, чувствует себя лузером и злость вымещает на близких
Amazing (Гость), это и к женщинам относится.
Fleur4ik2, самые ласковые к детям женщины (опять же, по моим наблюдениям) - те, которым на работу ходить не надо и можно уделять себе и ребёнку максимум времени, не беспокоясь о достатке в семье. Обратные примеры встречаются, но реже.
Josephin, это как в семье договорятся и не все могут дома сидеть. У меня от сидения в 4 стенах состояние не ахти было, ещё другие проблемы были. Вышла на подработку, стало чуть легче.
Amazing (Гость), здесь 50/50 - знаю отцов-трудоголиков, любящих своих детей, и отцов-трудоголиков, детей ни во что не ставящих. Так что работа - не панацея. Хотя мужчине лучше работать, быть занятым, загруженным даже дома (ну, мастерить что-нибудь после работы, хоть игрушки для детей, хоть мебель для дома). А то от лени и безделья им обычно всякая фигня в голову приходит и чревато это многими печалями не только для них, но и для других людей, в том числе и совершенно незнакомых.
да, среди трудоголиков тоже есть придиры и душнилы, они в основном перфекционисты, это и в работе проявляется. но тут действительно 50-50 или другое соотношение. а вот лентяи и бездельники - 100. лень, бездействие, нереализованность энергии мужчину развращает, гораздо больше и быстрее, чем женщину. женщина может заниматься собой, семьей, детьми, домом и чувствовать себя удовлетворенной. таких мужчин я не встречала...и не надо)
Все близкие надо мной подшучивают и упрекают, что я никогда ничего не вижу и не слышу вокруг. Прочитала пост и порадовалась за себя. Зачем мне эти волнения и отрицательные эмоции? Мир изменить я не могу, поэтому слышу только близких и то, что у меня внутри.
По теме согласна с комментатором выше. Ситуация вырвана из контекста. Может папа мудак, а может девочка так достала папу, который никогда не наказывает ребенка, а только бубнит, что это услышали и посторонние.
мяу, к аргументу "ребёнок достал родителя" у меня есть вопрос - и не один: во-первых, чей это ребёнок, как не этого родителя? во-вторых, с какой целью его сначала делали, а потом приняли решение оставить и родить? чтобы с детства шатать ему нервную систему, а потом в старости ждать, что он/она будет немощному родителю слюни и кое-что ещё подтирать? Если маленький ребёнок откровенно выделывается, чтобы привлечь внимание и досадить всем окружающим (чего, как я поняла, эта девочка не делала), то задача родителя - увещевать чадо и призвать к соблюдению норм поведения в обществе. В любых других случаях не может быть ни единого повода для пропесочивания малыша. Вывод: папа - мудак безусловно.
Josephin, да она ничего такого не делала - выделывающихся детей сразу видно, регулярно наблюдаю вой около тех же терминалов из-за некупленной шоколадки или какой-то ненужной фигни, которая там специально для таких случаев разложена - она просто там была. (((
Misa, часто родители сами провоцируют плохое поведение. Как-то на гимнастику к моим детям пришла одна шумная энергичная мама с совершенно неуправляемым ребенком. Благо, не долго они проходили, так как девочка не желала выполнять требования тренера.
И вот встречаю эту маман в супермаркете. Дочка еще ничего не сделала, а мать уже на нее орет «не лезь туда, не бери это». Естесственно, девочка сразу лезет и сразу все хватает.
Josephin, я не умею делать такие выводы за 5 минут созерцания на кассе совершенно незнакомого человека. Вон дверь пожилой женщине придержал. Про воспитание детей ваши слова да богу в уши. Никогда не встречала родителя, кто хоть раз не срывался бы на своего любимого ребёнка.
мяу, значит, родитель посредственный, а ребёнок - не слишком-то и любимый. Возвращаемся к вопросу "с какой целью рожали ребёнка?". Ваш выбор - вот и несите ответственность за его последствия, ребёнок себя рожать не просил. Родили и радуйтесь, терпите и смиряйтесь, окружайте его любовью и заботой. И в особенности - девочек.
А уж вежливые на людях (придержал дверь незнакомой женщине) домашние тираны - крайне распространённый типаж. Скорее, на контрасте с проявлением вежливости к постороннему человеку можно предположить, что дома он терроризирует дочь непрерывно.
p.s. мама на меня ни разу не срывалась. Знаю и других женщин, взросление детей которых происходило на моих глазах, но срывов и ссор не было.
Josephin, но также и абьюз не исключает любовь. Проявления любви могут быть разными, и удушающими тоже, как и слепыми. Все в меру эмпатии и способностей на чувства любящего. Вы описываете какую-то родительскую сверх идеальную любовь, при этом говоря, что сами видели такое раз в жизни со стороны дедушки.
nemodnaj, но таки "сверхидеальная" (а на самом деле просто норма) любовь существует, раз я её объект, как и моя мама, и её сестра, и моя бабушка )) И если любовь не такая, т.е. не являющаяся абсолютным добром, то это что-то другое, но не любовь. Я уверена, что настоящая любовь исключает абьюз. 1 послание к Коринфянам, немодная:
К этому идеалу и нужно стремиться, а не подменять красивым словом любовь проявления совсем иных чувств.
Josephin, давайте применим это к паре любящая женщина и абьюзер-мудило. «Любовь долготерпит, не раздражается, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…». Не получим ли ту самую жену-терпилу?
nemodnaj, разумеется, Вы задали бы этот вопрос )) Объясняю. Если он абьюзер-мудило, а она всё ещё с ним, то она не любящая, а созависимая. А Апостол подразумевает, что обеими (и вообще всеми людьми по отношению ко всем людям) сторонами эти принципы любви будут применяться и соблюдаться. Разве у него сказано, терпи, когда тебя бьют и унижают? Есть в этом фрагменте что-то о мужчинах и женщинах? Нет, у него безлично, всеобще. Переносить ведь можно и немощь, и страдания любимого человека, терпеть, претерпевать - голод, холод, нищету (условия бывают разные, та же война), верить означает в том числе и доверять. Разве плохо, когда муж во всём доверяет жене, а жена - мужу? Это абсолютный идеал, так и должно быть. А если, например, он ей изменяет/она ему или скрывает доходы, накопления, в то время, когда второй человек открыт - то это и не доверие, и не любовь.
К тому же, Апостол, хотя и наставляет женщин покрывать голову во время молитвы или если она пророчествует (кстати, про другие ситуации ничего не сказано), что скорее является общим местом на Ближнем Востоке, к тому же, здесь без излишней строгости, и утверждает символическое главенство мужа над женой, но всё же подчёркивает, что спасение друг без друга невозможно и мужу надлежит к жене относиться так же, как Христос относится к Церкви (это уже скорее из Послания к Ефесянам). То есть очень хорошо о ней заботиться. Ну и от жены, соответственно, ожидается то же самое. И в том же 1 Послании к Коринфянам он довольно много говорит о браке в целом и отношениях непосредственно мужа и жены - там всё обоюдное, а не муж/жена поступает, как хочет, а второй человек терпит и страдает. Наоборот, муж - хозяин жене, но и жена хозяйка мужу и они должны друг другу оказывать благорасположение. Простые и здоровые вещи, ни слова про абьюз с какой-либо стороны.
Ну и приведу из Послания к Ефесянам:
Слово "боится" здесь нужно читать не как страх перед насилием физическим или психологическим, а как благоговение, уважение и любовь (то же, что и страх Божий = благоговение, уважение, любовь к Богу). Там используется греческое слово φοβέομαι, которое в том числе переводится как "уважать" и "заботиться". Понятно, что ни о каком страхе как перед наказанием не может идти речь если муж любит свою жену, как себя самого и заботится о ней, как о самом себе. Здесь скорее нежелание обидеть супруга, в ответ на любовь и заботу проявить неуважение, причинить боль и т.д. Соответственно, если муж себя ведёт недостойно, то и жена имеет право никакого благоговения перед ним не испытывать.
Josephin, давайте применим это к паре любящая женщина и абьюзер-мудило. «Любовь долготерпит, не раздражается, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…». Не получим ли ту самую жену-терпилу?
Josephin, давайте применим это к паре любящая женщина и абьюзер-мудило. «Любовь долготерпит, не раздражается, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…». Не получим ли ту самую жену-терпилу?
Josephin, давайте применим это к паре любящая женщина и абьюзер-мудило. «Любовь долготерпит, не раздражается, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит…». Не получим ли ту самую жену-терпилу?
Josephin, у вас идеальная мама, штучный экземпляр. На что я само спокойствие, а дочка просто идеальный ребенок, но за ее 20 лет я могу вспомнить 2 раза, за которые мне стыдно. Сомневаюсь, что из-за этих 2 раз не стоило ее рожать. ))))
мяу, думаю, у любой мамы есть такие эпизоды. Но это не значит, что дочь их считает таковыми и постоянно ставит на вид. А также не значит, что дочь считает, что её стоило рожать ;)
Я тут отдыхала в Турции. На соседнем шезлонге лежал упитанный мужик пенсионного возраста и материл жену. Говорил по-русски. Материл, ругался, возмущался как ему неудобно лежать, и солнце не такое и вода... типичный абьюзер. Потом позвонил домой и стал требовать Кешу. Позовите его, говорит. Я соскучился. И началось: Кеша, золотой мой ребенок, ты по мне скучал? Ты как себя чувствуешь? И только когда он начал спрашивать: "а что он делает сейчас? Трогает трубку лапкой? Скучает значит" , я поняла что это кот:)
Марина 1 (Гость), вот и отправить бы такого жить с Кешей. Только Кеша о нем заботиться не будет ни разу.
Марина 1 (Гость), судя по описанию, он не абьюзер, а просто #удак.
Марина 1 (Гость), может, Кеша - папуг? )))
Ужас. Однажды, еще школьницей, была свидетелем такого мужика. Крупный город Беларуси, универмаг, и туда пришла семья восточная - крупный мужик здоровенный и затурканая худенькая баба лет 40. С клунками - уже накупили что-то, гости города. И вот он посадил ее у трикотажного отдела с бельем на клунки, и пошел САМ ТУДА! Я прямо зависла за углом. Он растягивал на руках женские бюстгальтеры, лично, сам! Набрал штук 10 ( белорусского производства). Перешел к панталонам почти до колена, их тоже растягивал на руках, набрал.
Заплатил, упаковал , вернулся с тетке, гавкнул на нее , она поднялась. И пошли….
Тапка Кофтин, я прошу прощения, это он СЕБЕ женское белье купил?
Misa, лучше бы себе... Интересно, прокладки ей тоже он покупает? Может быть, дело в том, что это восточная семья, хотя есть много более прогрессивных восточных семей без этого домостроя, когда муж даёт жене строго ограниченную сумму на расходы или сам всё покупает. Всё же я думала, что в восточных семьях мужчине, наоборот, унизительно и не по статусу покупать жене такие интимные предметы гардероба и лезть во всё это, и этот случай меня прям удивил. Тут просто контроль сумасшедший, это страшно.
Не будь жена внешне затюканная по описанию автора комментария, я бы подумала, что муж скупой и опасался, что жена наберёт слишком дорогих или слишком вызывающих вещей))) Поэтому решил взять дело в свои руки. О! Может, он ей так подарки выбирал (нет, тоже отпадает, судя по его отношению к ней).
FGHJ, ну вот да, какой-то нездоровый контроль. И даже если подарок покупает - логично попросить жену саму выбрать понравившееся и оплатить, а не вот так вот(
Misa, он гаркнул на жену, так что вряд ли это подарок (я в шутку это написала) и такое пренебрежительное отношение для этого мужика - норма. Он тиран.
FGHJ, у моей знакомой муж каждую копейку считал. Буквально по чекам вел домашнюю бухгалтерию. Так там прокладки под расчет шли с фразами "а зачем так много тратишь?". Зубная паста строго на определенный период времени, трусы тоже рваться не должны. Много всего, чего я не помню уже, но до сих пор волосы дыбом стоят от ее рассказов. Из самого кринжа: дочь сломала руку, так он сказал, что повезет ее, если денег на бензин дадут, ибо у него нет в запланированных тратах заправки или как-то так.
Из забавного: они вычислила его измену, потому что он купил несколько сосисок и внес, как обычно, в домашнюю бухгалтерию, а этих сосисок никто дома не видел, он их любовнице купил... Сознался. Развод. Он потом еще много лет нервы мотал с квартирой, запретом на выезд сына в лагерь в другую страну.
Thanks, и вот такие еще находят дур, с которыми изменяют несчастным женам! Искренне надеюсь, что его жена вздохнула с облегчением после развода. Ну невозможно же так жить - за прокладки отчитываться!
Misa, я вообще удивлялась позитиву, юмору и энергии этой женщины.
А любовница - это его секретарша, одинокая дама 35+, которая жила с мамой, родила ему еще ребенка.
Thanks, ну то есть любовница знала, что он скуп до омерзения, но все равно влезла в эти отношения, еще и ребенка родила. Пипец некоторые женщины себя не ценят(((
Thanks, с@#а, я ржу🤣🤣🤦 Така любовь припекла экономного мужчину, что он разорился на несколько сосисок для любовницы!!)) Готовый сценарий для фильмов Данелия или кто там снимал кино про жалких и токсичных мужиков... Хотя жалкий - это как посмотреть: и жена есть (была), и любовница, и деньги с сосисками на строгом счету)
FGHJ, ага, не вино там какое-то приличное, пирожные или черешню какую-нибудь - ну что-то более романтичное, а жалкие сосиски!
Misa, точно комедия) Зато сытно, мужчина практичный. А вино-то хорошее денег стоит. Ну их, этих любовниц, такие траты...
FGHJ, я кажется уже здесь рассказывала историю знакомой моей подруги, к которой поклонник, работающий на очень неплохой должности, заехал на первые совместные выходные в ее квартире с бутылкой вина за 500 рублей и 200 граммами колбасы. Роман этот завершился в тот же викенд, так мужик еще обиделся - что не так-то?
Misa, какая-то эпидемия скупых мужиков( Самое интересное, что не последнюю сосиску без соли доедают. Ещё интересная тема: кто должен платить в ресторане. Как-то смотрела интервью Собчак с Ивлеевой, там Настька сокрушалась, что симпатичный парень пригласил её на свидание в ресторан, а когда дошло дело до оплаты, то предложил заплатить каждому за себя, причем взял меню и стал скрупулёзно его изучать, кто из них что заказывал, чтобы он не заплатил за чужое)) Конечно, сразу вся симпатия к нему испарилась. Может быть, я старомодна, но если мужчина приглашает женщину в ресторан, то платить должен он. Если у тебя проблемы с деньгами - вообще не приглашай. Это же не с коллегой или приятельницей пойти перекусить в кафешке, когда или счёт пополам, или каждый платит за свою еду. Ну вот позорище, честно. Такая мелочность в мужчинах - один из главных антисексов и сразу "стоп", пусть он даже красавчик и с ним интересно общаться.
FGHJ, вот именно! Девушка тоже неплохо зарабатывала, и она к его визиту запекла рыбу, купила дорогих сыров, нарезок и т.д., поэтому 200 г колбасы, которую мужик сам же сразу и сожрал, ее поразили.
Согласна, что если мужчина приглашает даму в ресторан с романтическими целями, он должен оплатить счет. Тем более, что рестораны и кафе сейчас есть разного уровня и можно заранее изучить цены. Нет денег - ухаживай по-другому, я не верю, что так много женщин будут терпеть в ресторане неприятного им мужчину только ради халявной еды.
Кстати, еще не выношу, когда мужчина в ресторане начинает докапываться до официантов - тоже яркий красный флаг.
FGHJ, Сосиски под расчет, еще типа 3 сосиски и всё. Больше нельзя. Дело было в 2010 году. При этом зарабатывал он неплохо, юрист с 2-мя вышками (врач и юрист), а любовница была его секретаршей. Одинокая дама, живущая с мамой.Там реально по рассказам как сериал по РТР посмотрела. Дележ квартир и прочее. Там еще мама знакомой пенки мочила от души из серии: "Вышла замуж и живи с ним. Не пьет, не курит, в квартиру тебя с детьми не пущу".
Thanks, это клинический случай - и он, и те женщины, которые с ним связывались.
Thanks, Не говорила бы мама про не пущу. Может женщина и раньше бы ушла. Она возможно не работала, хотя и наличие работы у жены не спасает от подсчётов. Плюс наверняка вся зарплата мужа была при нем. Ещё вишенкой на торте было бы "квартира на маме" как часто бывает. Интересно сколько вторая женщина с ним прожила?
Thanks, Задачка (для всех): женатый мужчина принес килограммовую упаковку стандартных сосисок домой. Из нее вытащил 3 штуки, положил в карман. Не перекусив ничего и предвкушая скорую встречу с любовницей, убежденный в том, что такой набор вполне себе романтический, ушел. Вопрос: сколько сосисок было при мужчине, когда любовница открыла ему дверь?)))
(полёт фантазии приветствуется!)
Доп. правильный ответ: 3. Одну он все же не удержался и слопал по дороге.
Понимайте, как хотите.))
Thanks, а кто должен был денег на бензин дать?
Bijou_, дочь вроде. За давностью лет тяжело вспомнить, но там фразы были "я вам не бесплатное такси. вы от меня деньги прячете".
Thanks, ох тыж ё... могу только посочувствовать женщине, которой не повезло за него замуж выйти.
Bijou_, ДВУМ! ДВУМ женщинам!
Misa, ох ты ж!
Misa, полное впечатление, что да! Я стояла, замерев и вытаращив очи. Но скорее всего ей и родственницам.
Как он это все рассматривал и растягивал на руках! У нее он даже не спрашивал. Она сидела на клунках у отдела!
Тапка Кофтин, это трэш. А фасон белья простой был? Чтобы понять вкус. Наверняка и в других сферах контроль был.
Fleur4ik2, обыкновенные труселя бабские, по моим тогдашним понятиям - панталоны для сЯла - с начесом и без длинные штаны почти до колена. Бюстгальтеры он набрал атласные, сам высматривал, растягивал на руках. На тот момент мы даже, школьницы, гонядись за немецким Триумфом, другой вопрос, что это только в конце месяца продавали, а они приехали скупиться издалека, у них не было и такого. Восточного типа люди, женщину было буквально жаль - сторож при мешках.
Тапка Кофтин, лучше бы действительно себе покупал. Моя мама знает лично семью, где муж переодевался в женскую одежду, плюс по работе сталкивалась с такими мужчинами. Все возможно в этом мире.
Fleur4ik2, тогда он брал бы не труселя с начесом, над которыми Карден издевался (что он в тепле понимает, гад хранцузский). А хотя бы с кружавчиками какими.
Мне эта ситуация напомнила моих соседей, папаша орал матом на старшую дочь лет 5-6-и. Я слышала эти вопли через стенку. На вид все из себя приличные, работают, не пьют, не курят, хорошо выглядят. На людях он делал девочке замечания, но без матов, хотя она вела себя абсолютно нормально. У них ещё была младшая, но она была настолько молчаливая и спокойная как робот, к ней придраться тяжело, а старшая более активная и общительная. Как он ее постоянно оскорблял это просто ужас, фраза "ты тупая" звучала как добрый вечер.
Franky, кошмар какой-то((( С какой самооценкой вырастет этот ребенок?
Franky, вот в таких семьях еще папу мамы используют как угрозу. "Вот щас папа придет, ты у него получишь!" Или "мне папу позвать?!"
Franky, у меня похожие соседи снизу. Только там очень спокойный старший сын, а вот младшая дочка непоседливая, и умудряется собрать "комплименты" от обоих родителей. Начинается все с криков "Вера, &₽# твою мать!", далее претензии, заканчивается пронзительным криком отца "Как вы меня все &₽#@!". На людях очень вежливые, улыбчивые и милые друг с другом и окружающими.
К сожалению, сейчас много таких пап и мам: душных, демонстративно воспитывающих, придирающихся по каждой мелочи. Просто у мужчин такое поведение выглядит ещё неприятнее. Родители друг с другом живут не по любви, там равнодушие, плохо скрытое раздражение и в итоге пассивная агрессия к супругу и детям (и хорошо, если только пассивная, неизвестно, что там за закрытыми дверями и не на людях). Дело тут не в ком-то одном, вопросы к обоим. Почему годами терпят друг друга и не разводятся? Они просто живут по инерции, по привычке. Хоть плохое, но удобство предпочтительнее неизвестности, особенно для женщины, когда она остаётся одна с детьми. Так и жизнь проходит. В нелюбви. Потому что если есть любовь и взаимное уважение, никакие материальные проблемы и другие вопросы не помеха. И, как это ни цинично, на брачном рынке не все востребованы, и приходится выбирать сносное из худшего. Как сказали в комментах, не пьет и где-то работает - уже очень хорошо! Дети у таких родителей вырастают затюканными, неуверенными в себе. Комплексы взращиваются с детства. Детей очень жалко, они становятся или терпилами в семейной жизни, или тихими абьюзерами. Но в обоих случаях несчастными. Я вообще с возрастом пришла к убеждению, что не стоит тратить свои нервы и время на ненужные отношения, неприятных людей, нелюбимую работу и т. д. На всё то, что тебя делает несчастным. Сколько той жизни... Но не все имеют мужество изменить жизнь прямо сейчас. Сидят в болоте, но зато в своем привычном, безопасном, тёплом болоте.
FGHJ, наверное, поэтому сейчас растет число людей, которые живут одни - это видно и по ассортименту торговых сетей - много еды продается из расчета, что это для одного человека. Посмотрели на такую жизнь - и выбрали пока ни с кем не связываться.
Misa, "Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало" не самый плохой совет.
FGHJ, демографию такой подход, конечно, не поднимет, но тут хочется процитировать Главу думского комитета по защите семьи Нину Останину (из недавнего по поводу законопроекта о домашнем насилии):
Такое комментировать цензурно не получается даже. Т.е. мотивация вступления в брак - это чтобы законно абьюзить женщину?
Misa, а с другой стороны, что они (женщины) сделали, чтобы их не абьюзили? Простите, это я уже классиков цитирую.
FGHJ, согласна на 100%. Вы прямо очень хорошо описали ситуацию. Раньше жили в несчастливом браке ради детей. Сейчас понимаю, что ради детей, их будущих отношений лучше развестись. Ну и работать над собой, чтобы разведённая мама не стала в семье тем самым абьюзером.
Kote, не расходятся, потому что боятся травмировать маленьких детей, да и в переходном возрасте многие дети тяжело переживают расставание родителей. Как часто произносилась фраза: "Осталась жить с ним ради детей". Только пошло ли это на пользу детям? В семье, где родители ненавидят друг друга и постоянно выясняют отношения, ребёнок получает не меньшую травму.
Есть у меня дальний родственник. Несдержанность и резкость это самый маленький его недостаток. Жена к нему привыкла за много лет, для нее самое главное, что он тот самый чудо-папа, который обожает своих дочек. Периодически, конечно, он пытается их строжить и надевает ежовые рукавицы, но ненадолго. У него есть такая особенность - на вопрос "Как дела?" стабильно отвечает: "У девочек все замечательно! Они у меня самые лучшие! Внуки еще более замечательные!" А дальше идет рассказ о всех их достижениях за последние месяцы. При том, что дочки там самые обычные, и достижения там самые рядовые, и проблем предостаточно, родственник стабильно держит планку и тведит: "Они самые лучшие! " На самом деле это ведь круто, когда для твоего родителя ты - самая лучшая и самая замечательная, просто потому что ты есть, а не потому что экзамены на отлично сдала, на престижную работу устроилась, в университет поступила...
Первая мысль тоже была, что это не дочь, в падчерица. Но есть и другой вариант: к сожалению, встречала не раз семьи, где один ребенок (не важно, старший или младший, чаще младший) свет в окошке, а другого постоянно вот так тыркают :( любой расклад так себе, девочек жаль, ещё тоже малышка
Пффф.
Мне один раз запомнилось, потому что я шла прям за ними, путь лежал в одну сторону. Шла пара лет по 40-45. Женщина тащит сумки, мужик налегке. И он ее пилит и пилит, пилит и пилит. То она это не так сделала, то это не туда положила. У женщины слезы на глазах, видимо, совсем он ее измучил.
Я уже не выдержала, в спину ему постучала (когда стояли на светофоре перед дорогой) и говорю - мужик, ты и меня уже саипал, бедная женщина, как тебе только не стыдно, сумки бы взял, воин ты диванный.
И начала его разделывать, как бог черепаху. Женщина утерла слезы и молчала, мужик тоже молчал.
Пока зеленый свет не загорелся.
Потом я ушла)))
Вообще мне часто такие пары попадались, и попадаются, пилящие женщин мужики, но тут у меня прям припекло.
И пилят я слышу вообще ни за что - типа сыр купили и не съели, забыли, она не напомнила, или еще что.
А у мужиков зато требования - «чтобы женщина мозг не делала». О чем они вообще? 90% мужиков делают мозг похлеще любой бабы.
Нетопырь Манг, а вы молодец. Такое впечатление, что такие женятся только чтобы было кого пилить и обвинять в своих же ошибках.
Тут вопрос к качеству воспитанности тех, кто демонстративно занимается воспитанием. Иногда стоит просто сделать замечание: «Вы находитесь в общественном месте, и я не подписывалась невольно слушать ваши воспитательные беседы». Иногда это работает и помогает урезонить «воспитателя», но чаще, конечно, в ответ приходится сталкиваться с нападками. Тут сразу нужно быть стоиком и готовым к ним.
Однажды с виду интеллигентная дама, на моё замечание, поменяв голос на грубый, почти бас, сказала мне: «Тебе чё, поговорить не с кем?». У меня был ступор. Моя психика такое не вывозит, но я всё равно лезу порой.
iBoo, я честно не хотела с ним связываться, хотела уже наконец свалить из магазина, чтобы не слышать эти постоянные упреки(
Misa, Прекрасно пониманию! Заметила за собой смешное, но закономерное. Я впрягаюсь или нет — в зависимости от фазы цикла.
iBoo, да мне в тот момент было плевать на свою воспитанность.
Вот к воспитывающим детей я бы не полезла, не моя территория, а к этим - легко. (Хотя безусловно очень умиляет, как все мамочки в сети такие «я никогда не повышаю голос на ребенка, а ударить - что вы что вы!!!», угу, под моим окном (я на втором этаже живу) обычно этих детишек ведут в детский сад, и методы воспитания там крайне далеки от букв в интернете).
Ну и внутренне нужно быть готовыми огрести, ничего страшного))
Нетопырь Манг, Вы молодец, что так отреагировали, может задумается. Я выше говорила про публичных душнил-воспитателей-моралистов, которым реально хочется по башке дать и, что вопрос к их воспитанию — что они тупо доставляют неудобство окружающим, как минимум. Ну т.е. в их действиях одно другому противоречит, в контексте понимания культуры поведения и воспитания.
iBoo, очень хороший вариант, я такой использую когда люди берегов не видят долго общаясь по телефону в общественном месте.
Филиал Гали ру на выезде. Началось с того, что одна дамочка с претензией решила выгулять белое пальтишко, самоутвердиться, придумала что-то там, а другие ей поддакивают и тоже диагнозы раздают. Самое тупое, что когда-то часть из поддакивающих над таким поведением смеялась, а теперь и сами в стае.
Tm (Гость), смотрю, свое пальтишко вы тоже не забыли отбелить. Для вас есть куча высокоинтеллектуальных сайтов, где вы сможете обсудить более интересные темы, тем не менее, вы уже не раз написали в этой теме.
Misa, Гостям все покоя не дают посты с большим количеством реальных адекватных комментов))). Услышала нарратив Фиолетового по таким же темам)). Как посмели не сплетничать, или о высокодухвном глаголить))), а про свою жизненную жизнь низяяяя.
Вы - обычная тётушка-хабалушка с претензией, которая поучает, когда не просят, адекватные комментарии -там где ни о чем, но о себе и диагнозов побольше. На лавочках тетки типа Вас уже ни сидят, вот и треплетесь в таких темах. Самое смешное, что Миса теперь уже такая же, это всего пара лет прошла.
Tm (Гость), уж какая есть)). Только вам какое до этого дело, вас же никто не загоняет на сайт и в такие посты, но вам же, как обычной тётушке хабалушке нужно всем указивки раздавать, чем не
обсуждаемый мужикнакассебабка на лавке, которая шипит вслед нам, весёлым и мудрым девчонкам, что мы такие рассякие делаем то, что таким душнилам как вы, не нравится))Ну-ну, "веселая и мудрая девчонка". Как говорится, чья б корова мычала.
Я раньше думала, чего Вам на фиолетовом стебали по полной. Теперь понятно.
Ок, веселитесь.
Tm (Гость), можете меня "стебать" по полной, не полной, одной четверти, "только в печь не ставьте")). Я к своим фанатам лояльна, мне главное не то что вы обо мне думаете, а что я о себе знаю. Так что продолжайте за мной следить, и отслеживать мои комменты, мне такие хомяки нужны, о чем я постоянно пишу, и вы мне не даёте в этом усомниться, бегая за мной вспоминая
какявамбезразличнагде меня стебалиАстранция, причём одним и тем же гостям)))
Misa, спасибо Вам за такие разные посты! Мы все немного Божены, из-за этого с интересом и следим за ней и ее "писаниной")))
Миса, просто вы нечасто встречаете такой тип людей, которому уже дали определение и душнила, и тиран, и абьюзер.
Почему женщина терпит, можно только предположить. Либо от большой любви, либо по большому расчету. А вот детям сложнее, они с малого это вынуждены терпеть.
Есть еще семьи, где оба скандальных родителя. Вот постоянно ругаются. Я таких встречала. С ними невозможно рядом находиться. А в паре, где один с отрицательной энергией, а второй с положительной устойчивость будет долго сохранятся.
У меня бывший муж наоборот был молчун. Слова не скажет сам и клещами не вытянешь. Кому-то нравится, кому-то нет. У молчунов есть особенность они молчат потом взрываются. В вашем примере мужчина скидывает постоянно негатив. Тоже плохая конструкция отношений. Но тут хотя бы семья привыкает и выстраивает уже защитную реакцию ввиде молчания.
Папье-маше (Гость), да, со скандальными мне иногда в отпуске везет пересекаться - ладно еще на пляже, а в самолете так просто не пересядешь, только наушники спасают.
У меня у подруги был в молодости парень, с которым она года два встречалась, мы не могли дождаться, когда они расстанутся. Тогда мы часто тусили большой студенческой компанией и он как придет так сразу настроение у всех портится. Такой, знаете, человек-негатив - все кругом дураки, жизни не знают, да что он вообще забыл здесь и т.д. Но все равно приходил, мрачно сидел в углу и устраивал сцены своей девушке. Вот ни разу не видела ее рядом с ним счастливой! Хорошо, что замуж в итоге она вышла за другого)
Не факт что дочка его. Типа "воспитывает".Напомнил отчима племянницы, на совместном отдыхе и моего пытался " воспитать")))
Добавить комментарий