Автор: Anonymous | 05.10.2024 - 22:18
В связи с некоторыми событиями в жизни, в голове закрутился один вопрос, хотя я крайне не склонна ко всем этим филосовско-рефлексивным мыслям и рассуждениям о смысле жизни.
И, ввиду происходящего и некоторого стороннего наблюдения, прихожу к выводу что любовью можно испортить, возможно больше, чем создать. Понимаю, странно звучит.
Размышления эти, касаются конечно отношений между людьми, а не любви к природе)
Я так часто на протяжении последних лет, вижу людей которых очень любили, понимали, прощали и помогали . А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм.
Не встречались с таким? Не кажется ли что любовь переоценена?
Флудилка
Истина
Комментарии
Если любовью можно испортить, то это не любовь. Созависимости, комплексы, желание просто утвердиться.
Именно так. Добавлю, что у любви много проявлений: к детям, родителям, братьям/сестрам и т.д.
Ваше имя (Гость), а бывает и к кошкам, иногда при отсутствии всего остального. Нормальному человеку свойственно любить, это естественная человеческая потребность.
Путают любовь и вседозволенность. Не получая ни в чем отказа в детстве, они сильно фикструются от этого и взрослые. И вырастают не ландыши, а нарциссами
"А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм. "
Ну их точно не любовь такими сделала. Их сделали такими те люди, которые хотели их воспитать именно такими-нецелеустремлёнными, неустроенными, а потом и никому ненужными. Это не любовь родителя сделала их такими, а желание того родителя, чтобы его ребенок никуда не ушел, не создал семью, не сделал карьеру, а был рядом, был зависим, связан и подконтролен. И ниже по достижениям, чтобы на его фоне самоутверждаться. А то что вам кажется тут любовью - это игра на публику родителя, пыль в глаза. А для самого воспитуемого - рычаг давления на него.
Xacum, ну, вряд ли, допустим родители, хотят целенаправленно воспитать ребенка нецелеустремленным, неустроенным и никому не нужным. Не встречала таких. А вот примеров наоборот полно-стараются воспитать и дать все-а получается ничего.
И примеров таких море
Воспитывать надо себя, дети вырастут ваши копии. Ущемлять себя во благо ребенка - воспитывать в нем эгоизм и потребительство. Сначала себе, потом ребенку. Любовь это не безотказность и всепрощение.
М (Гость), а если ресурс ограничен, или война, вам кажется правильным взять себе первую порцию, а остатки ребенку,?
Эгоизм обычно лечится когда дети появляются. Взрослых может начать перестать ставить себя первый план.
Мой вывод: нужен баланс.
М (Гость), люди заимев детей воспитывают себя как родители, только поимев опыт родительства можно себя воспитать, в теории это не работает, это я вам как практик говорю. И только когда появляются дети ты очень многое узнаешь в первую очередь о себе самом, и только дети могут бороться реально с твоим эгоизмом. Другой вопрос что у некоторых эгоцентризм сильнее.
Romy, Очень много примеров, когда матери ломают детей в угоду своему эгоизму. Именно что им нужны слабые, подконтрольные и никому не нужные дети. На людях такие матери держат себя иначе. Поэтому возникает впечатление, что они всё для детей, а дети такие-сякие.
Любовь и симпатия - это разные вещи. Мы не можем заставить людей любить нас, но мы можем сделать так, чтобы люди симпатизироволи нам. Это навык, такой же, как умение публично выступать. Возможно, что мы не получили этого навыка в детстве из-за жестких родителей, которые нас принижали, но мы можем научиться этому во взрослом возрасте. Нужно провести некий анализ. Нужно понять, что наши родители тоже были детьм , их тоже очень сильно прессовали их родители, и они перенесли эти практики для нас, потому что, они не знали ничего другово. Поэтому, нужно простить их и сказать:"Я знаю, мои дорогие, что вы хотели лучшего для меня, но Вы не знали всего. Вы делали, что могли, для моего лучшего будущего, но вы не могли всего предусмотреть. Я очень вам благодарен за заботу, но я пойду своим путем, и я вседа буду вас любить" и всегда буду ценить вашу заботу ( она мне еще очень пригодиться в будущем).
Йц (Гость), а что если не хотели лучшего и умышленно? Например, мать хочет, чтобы дочь или сын не имели друзей, супругов, детей - для того чтобы ещё при нормальной жизни обхаживали, а в старости ухаживали, были персональными сиделками, не отходили ни на час. А пока ещё не так стары постоянно были их компаньонами. И они это осознанно хотят и делают. Им плевать, что будет после них.
Если мать это декларирует прямо - это одна ситуация, если не декларирует - другая. Тут уже упоминал кто-то Раков как очень повернутых на семье, так у меня те же наблюдения - мужчины, женщины Раки стараются держать детей как можно ближе с собой. Я только у Раков мужчин встречала такую ситуацию, что они могли при разводе биться за детей - оставить себе ребенка, а не матери. Если это не декларируется прямо, то может быть просто таким проявлением заботы - держать ребенка как можно ближе к себе. Мне одна женщина (тоже Рак, к слову) , когда обсуждали что снится в кошмарах, призналась, что ее кошмар выглядит так, что все родные куда то исчезают и она не может их найти. И со своими детьми это был гиперопекающий человек, через чур прямо. Если смотреть предвзято и с осуждением, то можно было бы обвинить человека вот в том, что Вы пишите. Но если смотреть с любовью и пониманием, то картина выглядит совсем иначе: что человеку дорого, что для него высшая ценность,то человек и пытается сохранить. Ну что делать, если у человека высшая ценность - это дети.
Зануда зашла (Гость), а я знаю такого мужчину-рыбу. А вот Раков не знаю. Вообще привязываться к условным гороскопам такое себе. 😩
ха-ха, так Рыбы и Рак - оба водные знаки )) как раз все в ту же степь.
Зануда зашла (Гость), ну, естесственно, , с вероятность 25% кто-нибудь да попадется из водной стихии. 😂
Тем более я знакома только с одним.
а мне гороскопы как раз хорошо "зашли" - если не смотреть на них на самом примитивном уровне, то что пишут в газетах, то они очень неплохо описывают диапазон реакций человека, что от него можно ожидать, а что вряд ли случится.
Xacum, можно, я продолжу?
А ребенок, вырастая, соглашается с ролью жертвы и вживается в нее. И строит последующие отношения с окружением именно с этой позиции. И как правило, эти люди не любят и не уважают себя, и не могут построить здоровые отношения. И редко осознают ситуацию и выходят из нее.
Zerkalo05, кто соглашается с ролью жертвы, кто-то нет. И где-то я читала что и благополучные дети не в меньшем проценте могут стать такой же жертвой, у них тоже нет зачастую опыта жизни с абьюзерами, они тепличные по сути.
Я, как человек, который сейчас столкнулся с множеством проблем со здоровьем, считаю любовь вообще не главное. Главное здоровье.
А на счёт того, что любовью можно испортить, то думаю нет. Просто иногда люди путают любовь со вседозволенностью или зависимыми отношениями.
An-na-ro, а любовь помогает выздороветь)))
Это я точно знаю…но вы правы- ценность здоровья неизмерима. Только осознание приходит, когда здоровье начинает портиться. ( Вам желаю здоровья, удачи, и любви. Обязательно)
Zerkalo05,
не всегда, тут можно поспорить, но я не буду. Спасибо за пожелания, и вам здоровья и всего наилучшего)
An-na-ro, болезнь помогает человеку пересмотреть свои взгляды на жизнь и окружающих, идет переосмысление зачастую всей жизни.
An-na-ro, желаю Вам очень-очень крепкого здоровья!!
Romy,
большое спасибо) и вам крепкого здоровья)
В жизни главное здоровье, финансовая стабильность, крепкая психика. И любовь к себе.
tangomania, Абсолютно согласна. А ещё поддержка и умение поддержать, дружба и умение дружить.
Ну и кто вас поддерживать должен? Тем более без любви. Уж если речь идёт о здоровье, то вот тут по идее вложенная любовь и должна дать всходы. Только любящие люди поддерживают друг друга.
Матильда (Гость), Вы ветку читайте внимательнее. С самого начала
Матильда (Гость), в чем-то согласна. Человек всю жизнь любил только себя, а потом - помогайте мне, я так всегда только себя любила, что мне особенно тяжело это переносить, от любви к себе любимой)). Но если судить по окружающей жизни, у родителей эгоистов лучше дети, чем у тех кто все для детей делает. Нужна золотая середина. И не сотвори себе кумира из своего ребенка, а то он потребует жертв.
Cornucopia, для меня дружба это очень переменная величина. Никогда друзья не будут ближе любимых и любящих родных.
согласна. С родными проще придерживаться "безусловной любви", с друзьми это требует работы, причем с обеих сторон. В принципе, с мужьями тоже самое.
Зануда зашла (Гость), ну муж это уже родной человек и, конечно, часть твоей семьи.
А друзья все равно свои семейные интересы обычно ставят выше дружеских. И это нормально.
По опыту личному, у кого в жизни слишком много присутствия друзей, у тех не очень складывается семейное счастье. Друзья как замена семьи, такое тоже встречала, замена, на мой взгляд, суррогатная.
соглашусь про связь друзей и личной жизни, и суррогат. Тоже такое наблюдаю.
С мужьями, хехе, кому как повезет - не всем везет с первым мужем, приходится потом еще экспериментировать ). Но с хорошим мужем, да, как близкий родственник, конечно же.
tangomania, у социопатов и лишенных эмпатии все вышеперечисленное часто встречается.
самое главное-любовь к себе
не умеешь любить себя-тебя никто любить не будет,хорошо если ноги вытирать не будут.И других любить не сможешь-начинаются всякие самопожертвования и прочее
Золотые слова! Без любви к себе невозможно построить здоровые отношения, будут притягиваться всякие абьюзеры. Но здесь еще важно чтобы любовь к себе не переходила в нарциссизм и не нарушала чужие личные границы.
Сама по себе любовь не самое главное. «Приятная» любовь вдохновляет, неприятную надо прогнать от себя.
Любовь - это забота, когда ты заботишся о любом существе и тратишь на него свое время, будь то кот, ребенок или мужчина. Но есть еще страсть. Это влечение, химия или просто желание сексуальной близости. Это очень сильная эмоция, ее не нужно избегать. Если такое чувство накрыло, то лучше идти навстечу ему, но только нельзя путать это с любовью. Все , что нужно знать об этом чувстве - это дар. Нужно использовать максимальный момент наслаждения, но никогда не строить свою жизнь и свои обязательства вокруг этого чувства. Потому что это обман . Зачем его внедрили в нашу человеческую жизнь, я не знаю, для чего- то он наверное нужен. Для продолжения рода, скорее всего. Но если хотите избежать разочарований и проблем в своей жизни, то помните : любовь, это то, о ком вы заботитесь: родители, дети , друзья , животные и другие люди, которые достойны вашей заботы.
Йц (Гость), любовь -это принятие. За ним следует желание отдавать обычно. Может по разному выражаться. Через заботу или что то материальное. У всех по разному, в зависимости от желания своего и потребности других. Или через страсть. Страсть не всегда следствие любви, обычно хронология обратная .
Любовь прекрасна! Это чувство наполняет, вдохновляет и делает человека счастливым. Не важно даже к кому или к чему ты испытываешь чувство любви. Просто не нужно ждать в ответ чего то необыкновенного. Я так думаю
У нормального человека не может быть что-то одно главным в жизни. Не даром же «колесо баланса» сочинили. И любовь как одна из составляющих очень важна. Даже не представляю как можно отрицать любовь, но болтать о дружбе и какой-то помощи. А чем дружба от любви отличается? Те же связи, вполне себе зависимые отношения. Посмотришь иной раз на «друзей» и ясно, что там и враги не нужны.
Любовь- бесценна. Она вытягивает из самых неимоверных жизненных задниц (простите) и помогает двигаться дальше. В самые дикие и тяжёлые времена, она помогает жить и даёт силы
LizaRd, "Она вытягивает из самых неимоверных жизненных задниц" и может провернуть ровна наоборот. Вот же ж, засранка!) ред.1, võib olla 2..ups
Любовь-это болезнь со всевозможными побочками. Лекарство от неё - время.
Вам бы , автор, Обыкновенное чудо пересмотреть, там Волшебник ответил про любовь достаточно развернуто, любовь лежит в основе абсолютно всех счастливых взаимоотношений
Шварц (Гость), мне кажется, тут вопрос у автора об обратном. Про счастливое все понятно.
"Больше всего в жизни я любила влюбляться." ))
Ф. Раневская
Речь о родительской любви? У современного общества какая то нездоровая фиксация на родительстве, ошибках воспитания, на поведении родителей. Любовь родителя вечно не та, не тем, не так как надо, слишком много, слишком мало или это вообще не она. И вообще ребёнка заводят из за собственных комплексов)) Жизнь это дар. А любовь к мужчине, это один большой обман. Никогда не видела настоящей , взаимной любви. Кто то любит, кто то позволяет. И лучше конечно когда любят вас)
АМКоллонтай, Отношения с родителями и обстановка в доме - это фундамент, с которым ребёнок пойдёт дальше по жизни. Попробуйте построить дом-жизнь на плохом фундаменте или вообще без него. Из кривого и больного саженца не вырастет здоровое дерево, если вообще вырастет.
BubbleGum, если бы это было так у богатых, образованных людей были бы не дети, а сверхлюди.Ведь у них достаточно образования чтобы правильно вырастить ребенка и достаточно денег для этого. Но это не так. У человека почти вся жизнь есть чтобы стать настоящим человеком.
АМКоллонтай, Вообще нет связи между образованием, богатством и отношениями в семье между детьми и родителями. Как богатые образованные ломают детей, так и бедные и необразованные. И полученные травмы часто невозможно исправить, потому что у вас не две жизни, одну из которых вы тратите на исправление, а вторую живёте на чистовик. Всё надо делать вовремя
зато у богатых есть возможность нанять суперспециалистов нянь, гувернеров и прочее, кто будет холить и лелеять. Правильно Вам человек указал, что концы с концами в Вашей логике не сходятся.
жалею иногда, что в подобных темах не принято делать подпись хотя бы о наличии и, если есть, возрасте детей примерном (дошкольник, младшая школа, подросток, студент, не студент до 30 лет, самостоятельно живущий человек старше 30 лет. Это все настолько разные этапы жизни, на которых вылезают те или иные сложности, что понятие о собственных (родительских) ошибках воспитания может крутиться как флюгер в бурю. Один ребенок или несколько тоже важно). От некоторых советов (вроде Вашего) веет такой книжностью, далекостью от реальной жизни. Реальная жизнь - это не плантация, а вы пишите о воспитании как о плантации: веществ в почве должно быть столько то, расстояние между посадками столько то, только тогда будет выращено здоровое дерево. Дерево может быть и да, вырастет здоровым, но только теперь представьте, что это дерево пересадили - купили этот саженец и привезли в реальный сад или высадили на улице в ряду подобных деревьев. Ну и далеко не каждый саженец (дерево) приживется, даже если изначальный фундамент был крепким. Продолжая вашу метафору о деревьях
АМКоллонтай, вам просто не повезло. Чаще да, кто-то любит сильнее, но в счастливых семьях любят оба, даже если публично на людях это не проявляют. И как вообще измерить количество любви, кто больше, кто меньше? Часто то, что вы видите на поверхности, просто от эмоциональности человека зависит.
Лучше не скажешь про жжизнь и любовь
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка...
Январь 1840
Моё мнение: нет ничего важнее опыта взаимной любовной эйфории (!)
(Я так часто на протяжении последних лет, вижу людей которых очень любили, понимали, прощали и помогали . А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм.)
Такие люди являются неприкаянными, потому что неадекватно воспринимают себя и свои возможности. Они мечтают о дольче вите и не хотят встречаться с себе подобными, с ровней, ведь большинство населения земного шара являются некрасивыми бедняками без каких-либо выдающихся способностей.
Я сужу по себе. В 20 лет я и моё самолюбие хотело спать и общаться только с богемой, при этом ничего для этого не делая (чрезмерно вальяжная натура). Затем пришлось вынужденно снизить планочку до "красивая внешность + бедность" и в моей жизни сразу же появилась взаимная любовная страсть, сделавшая меня более счастливым человеком :) А до этого я не хотел в свои 20 лет иметь хоть что-то общее с рабочим классом)))
Приоритеты :) Необходимо уметь грамотно расставлять приоритеты. Я выбрал любовь и наслаждение, отказавшись от престижа :(
свин (Гость), как всегда желание секса подменяешь любовью. Сексуальная эйфория))
Похоже что кто-то так и живет в мечтах о недосягаемом, очень удобная позиция. Может стоит посмотреть правде в лицо, жизнь коротка, чтобы ее так бездарно проживать толком не живя, мечтая. Это позиция слабых.
Астранция, почему Вы так невнимательно читаете? :( Вам нравится демонстрировать пренебрежительность к своему собеседнику?
Для кого я написал чуть выше - "Я сужу по себе. В 20 лет я и моё самолюбие хотело спать и общаться только с богемой, при этом ничего для этого не делая (чрезмерно вальяжная натура). Затем пришлось вынужденно снизить планочку до "красивая внешность + бедность" и в моей жизни сразу же появилась взаимная любовная страсть, сделавшая меня более счастливым человеком :) А до этого я не хотел в свои 20 лет иметь хоть что-то общее с рабочим классом)))
Приоритеты :) Необходимо уметь грамотно расставлять приоритеты. Я выбрал любовь и наслаждение, отказавшись от престижа".
Далее.
(как всегда желание секса подменяешь любовью. Сексуальная эйфория)
Астранция, я не обязан ложиться в постель с теми, чья внешность не внушает мне желания или вызывает чувство омерзения. Почему я должен игнорировать свой вкус и свои сексуальные потребности? Я не вижу смысла давиться и заниматься самоистязанием (даже ради тарелки бесплатного супа). Да, для меня в партнёре крайне важно наличие телесной красоты, потому что я и сам не обделён ею. И уже на этом основании имею полное право претендовать на опыт сексуальной эйфории с теми, кто физически приятен мне.
Далее.
(Это позиция слабых)
В моём понимании слабый человек это тот, кто позволяет командовать собой. И я сильно сомневаюсь, что произвожу на Вас впечатление шестёрки-говноеда без собственного мнения :)
😂 моя любимая парочка ( Гусь и Астранция) подняли мне настроение, упавшее на самое дно.
Чем чаще вы говорите о своей красоте, тем больше хочется вас увидеть.
А что значит вы были богемным , а стали бедным?
Я в последнее время постоянно говорю, что там где деньги - нет светлому, чистому, доброму. Вы Гусь сейчас подтвердили своим примером, что став беднее, к вам пришла любовь.
Папье-маше (Гость), «Они мечтают о дольче вите и не хотят встречаться с себе подобными, с ровней, ведь большинство населения земного шара являются некрасивыми бедняками без каких-либо выдающихся способностей.»(с)
По-моему, вполне себе описание, и нашел себе ровню.
Мне нравилось всегда 1-е послание Кирифенянам о любви . Навзрыд 😪
Да, прежде всего переоценена любовь к мужчинам. Не ведитесь, женщины.
Заза (Гость), 100%, и от этого у женщин бывает столько проблем! Но мужчинам эта многовековая PR-кампания столько дивидендов принесла уже!
Интересная тема
Согласна с комментариями выше, что люди путают любовь с другими понятиями, поэтому ее и понимают по-разному.
Например, хоть я не мама, но для меня любовь к ребенку - это прививать правильные ценности, поощрение его сильных сторон и проработка слабых, соблюдение баланса и так далее. А другой же человек, будучи родителем двух детей, считает, что любовь - это поощрение отсутствия интереса ребенка к образованию, хобби и саморефлексии. Разрешать гулять непонятно с кем в любое время суток. Спокойно смотреть, как ребенок ест вместо сбалансированной пищи всякий мусор вроде сухариков, чипсов и так далее. В общем, вседозволенность выдают за любовь. Вот тут вред очевидный.
Что касается романтических отношений, то вред там, где опять же неверное понимание любви. Как например, патологическую ревность выдают за признак сильной любви, и некоторые даже пытаются ее вызывать у партнёра. Некоторым отношения без эмоциональных качелей не особо интересны. Или же всепрощение, как заметили до меня.
Мне кажется, что по-настоящему любить дано не каждому. Не потому что кто-то не такой изначально, а из-за воспитания, влияния массовой культуры с ее вредными шаблонами об отношениях, психологических травм и так далее.
В общем, вредна не сама любовь, а то, что под нее подгоняют
Любовь самое важное в жизни. Просто одни любят страдать, а другие - нет. Поэтому для первых в какой-то момент "любви нет" а другие всегда в любви. Любовь она разная, главное чтобы она приносила Вам покой, спокойствие и благодарность
Любовь не главное в жизни. Согласна с мнением выше, главное здоровье и душевное спокойствие!
Я росла в условиях постоянного хаоса, обстоятельства вокруг меня постоянно менялись и были непредсказуемыми, во взрослом возрасте меня начало тянуть к постоянным эмоциональным потрясениям. Я сознательно отказывалась от здоровых и безопасных партнеров в пользу токсичных, которые дают больше «драйва».
Короче, жизнь - боль.
Можно конечно. Но и прожить всю жизнь продуманным прожженным циником как то скучно. Везде свои нюансы.
Точнее вам скажут люди, которые ее были лишены.
Кто был ее лишен в детстве скажут, что да главное. Причём хоть ребенок рос в семье, хоть в детском доме. Любовь это одна из потребностей человека. Не было любви, значит он ее не даст в будущем другому человеку, либо даст в искаженной форме.
Важна ли любовь взрослому человеку. Важна. Хоть к партнеру, хоть от родителя ребёнку. Любовь дает поддержку, это очень сильный эмоциональный ресурс.
Вывод. Любовь это один из главных элементов в ряду потребностей человека.
"Я так часто на протяжении последних лет, вижу людей которых очень любили, понимали, прощали и помогали . А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм. "
Автор, я уже несколько раз об этом писала тут и напишу еще раз: важна еще благодарность. Возможно, Вы пишите, Вам встречались, люди, которых любили, но они воспринимали это лишь как ДОЛЖНОЕ, не понимали, что то, что они получают (получали) - это дар и стоит быть БЛАГОДАРНЫМИ за этот дар (скажем, любви). Но там где благодарности нет, там однажды приходит наказание - источник любви иссякает и новый не приходит. Я не знаю как объяснить это явление без использования пафосных слов или без образов, а образы не все понимают, а пафосные слова отталкивают. Как образ - это течение, ручей от источника. Благодарность - это как расчистка источника. Осенью, например, когда природа умирает, источник могут засыпать листья. Источник нужно очистить от старых листьев, которые туда нападали.
Еще одна штука, которая перекрывает это "течение" - это придерживаться строго принципа "ты - мне, я -тебе". Не работает. Работает - можешь помочь и нужна кому то рядом помощь, просто помоги, не требуя ничго взамен, а не так по расчету "это человек может дать мне то и то, дам ему вот это, взамен от него потом попрошу то самое "то и то"). Помогаешь искренне, без задней мысли, кому-то потом внезапно приходит тебе помощь от кого-то другого.
Если Вы внимательно читаете этот форум, то смогли бы сами заметить по текстам форумчанок влияние благодарности на успешную (более менее успешную, более-менее счастливую) жизнь.
Если использовать все тот же образ - источник и течение от него, то благодарность - это что-то вроде чистки источника, русла, а помощь другим - это поддержка давления в нем - от Вас уходит, к Вам приходит. Мне кажется, людям психологически сложно отдать что то другим искренне, в основном люди хотят только брать, а не давать. Но вот разжать потный кулачок и поделиться, сказать спасибо искренне, от души... вот людям сложно. И притягивают к себе таких же, кстати, а потом оба мучаются или творят дичь (если они еще и знаменитые, то потом мы тут над ними коллективно ржем).
Ну а любовь? любовь (для меня) - это что то вроде "презумпции невиновности". Не считать человека изначально плохим (виноватым). Я не имею ввиду абсолютную доверчивость к незнакомцам, скорее то, что многие поступки можно объяснить как плохой поступок (пример выше - кто-то обвинил мать, в том, что она пытается вырастить из ребенка обслугу-компаньонку в старости), а можно как такой, у которого мотивация добрая (мать знает как жесток мир и хочет держать ребенка поближе к себе, к гнезду, раскинула крылья, так сказать, и немного придушила нечаяно). допущение второго варианта - это любовь, обвинение в одном единственном варианте - злом умысле - не любовь.
Добавить комментарий