Автор: Anonymous | 05.10.2024 - 22:18
В связи с некоторыми событиями в жизни, в голове закрутился один вопрос, хотя я крайне не склонна ко всем этим филосовско-рефлексивным мыслям и рассуждениям о смысле жизни.
И, ввиду происходящего и некоторого стороннего наблюдения, прихожу к выводу что любовью можно испортить, возможно больше, чем создать. Понимаю, странно звучит.
Размышления эти, касаются конечно отношений между людьми, а не любви к природе)
Я так часто на протяжении последних лет, вижу людей которых очень любили, понимали, прощали и помогали . А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм.
Не встречались с таким? Не кажется ли что любовь переоценена?
Флудилка
Истина
Комментарии
Если любовью можно испортить, то это не любовь. Созависимости, комплексы, желание просто утвердиться.
Именно так. Добавлю, что у любви много проявлений: к детям, родителям, братьям/сестрам и т.д.
Ваше имя (Гость), а бывает и к кошкам, иногда при отсутствии всего остального. Нормальному человеку свойственно любить, это естественная человеческая потребность.
nemodnaj я лично кошек люблю и при присутствии всего остального )
Путают любовь и вседозволенность. Не получая ни в чем отказа в детстве, они сильно фикструются от этого и взрослые. И вырастают не ландыши, а нарциссами
"А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм. "
Ну их точно не любовь такими сделала. Их сделали такими те люди, которые хотели их воспитать именно такими-нецелеустремлёнными, неустроенными, а потом и никому ненужными. Это не любовь родителя сделала их такими, а желание того родителя, чтобы его ребенок никуда не ушел, не создал семью, не сделал карьеру, а был рядом, был зависим, связан и подконтролен. И ниже по достижениям, чтобы на его фоне самоутверждаться. А то что вам кажется тут любовью - это игра на публику родителя, пыль в глаза. А для самого воспитуемого - рычаг давления на него.
Xacum, ну, вряд ли, допустим родители, хотят целенаправленно воспитать ребенка нецелеустремленным, неустроенным и никому не нужным. Не встречала таких. А вот примеров наоборот полно-стараются воспитать и дать все-а получается ничего.
И примеров таких море
Воспитывать надо себя, дети вырастут ваши копии. Ущемлять себя во благо ребенка - воспитывать в нем эгоизм и потребительство. Сначала себе, потом ребенку. Любовь это не безотказность и всепрощение.
М (Гость), а если ресурс ограничен, или война, вам кажется правильным взять себе первую порцию, а остатки ребенку,?
Эгоизм обычно лечится когда дети появляются. Взрослых может начать перестать ставить себя первый план.
Мой вывод: нужен баланс.
М (Гость), люди заимев детей воспитывают себя как родители, только поимев опыт родительства можно себя воспитать, в теории это не работает, это я вам как практик говорю. И только когда появляются дети ты очень многое узнаешь в первую очередь о себе самом, и только дети могут бороться реально с твоим эгоизмом. Другой вопрос что у некоторых эгоцентризм сильнее.
Астранция, согласна, что много узнаешь о себе! Хотя не во всём. Вижу на примере знакомых, что если человек до детей не умел выстраивать границы, то и у детей, и с детьми это проблема. Или ещё пример: ребенок безумно похож на родителя поведением, манерами, но родитель этого вообще не видит, потому что считает себя совсем другим.
weird_weird, вот и нужно когда ждешь ребенка не только посещать занятия по родам, я не ходила)), но под подпись рассказывать тонкости воспитательного процесса, по себе могу сказать вот реально воспитывали через пробы и ошибки, о которых впоследствии жалеешь, откуда нам знать как воспитывать нового человека, нас бросают как щенков в воду, плавать в итоге и научишься, когда дети уже взрослые. Даже родительский опыт, который тебе стараются донести предки ты воспринимаешь в штыки. И книги должны рекомендовать к прочтению перед рождением ребенка, а то все через подруг, я, например, через фиолетовый узнала о хорошей книге, мне бы ее пораньше и меньше было бы проблем у меня и моего ребенка, ну не можем мы понимать психологию вначале дите, потом ребенка, потом подростка, и получается что стараемся как лучше, а получается как всегда.
Астранция, а мне кажется, к этому невозможно подготовиться. Как бы ни старались, сколько книг ни читали, всё равно ошибки неизбежны. Сейчас много людей очень тревожных, много от себя требующих. И всё равно по ходу дела приходится учиться. Я какое-то время злилась на родителей, когда поняла, что они много ошибались, но затем отпустила это - они воспитывали как умели, дали то, что было в их силах. Дальше уже я сама.
weird_weird, можно по книгам если и не подготовиться, то понимать психологию ребенка. Возьму пример с себя. Мне подруга после рождения первого ребенка отдала книгу про психологию детей на первых этапах жизни, на одном, 3 года, было написано что ребенок осваивая мир уже понимает что вокруг него многое крутится, особенно родители, бабушки, дедушки, и он уже пытается их себе "подчинить", так и есть, и мы зная это с мужем в психологическом смысле "ломали" ребенка, первый был очень характерный, весь в мужа, бабушка с дедом возмущались, но мы выбрали эту тактику, и не дали капризам ребенка подчинить нас себе. Дальше у меня книг не было, искала, читала Курпатова, обплевалась. В самый сложный подростковый период на Фиолетовом, как будто свыше меня услышал, вышел пост, и книга которая мне очень сильно помогла, жалею что не знала о ней раньше. Так что книги по детской психологии вещь хорошая, но пока их найдешь, хорошие не рекламируют, как Курпатовские, и по телеку не показывают, кроме него, лобби оно такое.
Астранция, для меня Курпатов вообще не вяжется с детской психологией. Петрановскую одно время много смотрела, она так рассказывает интересно, на мой взгляд. Что-то правда давно её не видела.
Romy, Очень много примеров, когда матери ломают детей в угоду своему эгоизму. Именно что им нужны слабые, подконтрольные и никому не нужные дети. На людях такие матери держат себя иначе. Поэтому возникает впечатление, что они всё для детей, а дети такие-сякие.
Любовь и симпатия - это разные вещи. Мы не можем заставить людей любить нас, но мы можем сделать так, чтобы люди симпатизироволи нам. Это навык, такой же, как умение публично выступать. Возможно, что мы не получили этого навыка в детстве из-за жестких родителей, которые нас принижали, но мы можем научиться этому во взрослом возрасте. Нужно провести некий анализ. Нужно понять, что наши родители тоже были детьм , их тоже очень сильно прессовали их родители, и они перенесли эти практики для нас, потому что, они не знали ничего другово. Поэтому, нужно простить их и сказать:"Я знаю, мои дорогие, что вы хотели лучшего для меня, но Вы не знали всего. Вы делали, что могли, для моего лучшего будущего, но вы не могли всего предусмотреть. Я очень вам благодарен за заботу, но я пойду своим путем, и я вседа буду вас любить" и всегда буду ценить вашу заботу ( она мне еще очень пригодиться в будущем).
Йц (Гость), а что если не хотели лучшего и умышленно? Например, мать хочет, чтобы дочь или сын не имели друзей, супругов, детей - для того чтобы ещё при нормальной жизни обхаживали, а в старости ухаживали, были персональными сиделками, не отходили ни на час. А пока ещё не так стары постоянно были их компаньонами. И они это осознанно хотят и делают. Им плевать, что будет после них.
Если мать это декларирует прямо - это одна ситуация, если не декларирует - другая. Тут уже упоминал кто-то Раков как очень повернутых на семье, так у меня те же наблюдения - мужчины, женщины Раки стараются держать детей как можно ближе с собой. Я только у Раков мужчин встречала такую ситуацию, что они могли при разводе биться за детей - оставить себе ребенка, а не матери. Если это не декларируется прямо, то может быть просто таким проявлением заботы - держать ребенка как можно ближе к себе. Мне одна женщина (тоже Рак, к слову) , когда обсуждали что снится в кошмарах, призналась, что ее кошмар выглядит так, что все родные куда то исчезают и она не может их найти. И со своими детьми это был гиперопекающий человек, через чур прямо. Если смотреть предвзято и с осуждением, то можно было бы обвинить человека вот в том, что Вы пишите. Но если смотреть с любовью и пониманием, то картина выглядит совсем иначе: что человеку дорого, что для него высшая ценность,то человек и пытается сохранить. Ну что делать, если у человека высшая ценность - это дети.
Зануда зашла (Гость), а я знаю такого мужчину-рыбу. А вот Раков не знаю. Вообще привязываться к условным гороскопам такое себе. 😩
ха-ха, так Рыбы и Рак - оба водные знаки )) как раз все в ту же степь.
Зануда зашла (Гость), ну, естесственно, , с вероятность 25% кто-нибудь да попадется из водной стихии. 😂
Тем более я знакома только с одним.
У меня, наоборот, знакомых Рыб мужчин никогда не было ), вот Раков знакомых и мужчин, и жещнин, как раз всегда было очень много. Но вот так, чтобы с мясом вырвать ребенка к себе, можно сказать, клешнями - только вот у кого (из ракообразных) на тот момент был ребенок, тот такое и провернул. Впечатлилась на всю жизнь, можно сказать.
25% - не скажите. Я не уверена, что Скорпионы такое устроят )). по крайней мере, в такой форме, что можно будет потом обсуждать развод и поведение родителя. Скорее, там мама тихо угаснет, а папа останется вдовцом с ребенком (черный юмор, исключительно, черный юмор) или что-то еще нестандартное.
Зануда зашла (Гость), так выходит, и у вас знакомый такой только один? Ну попал он под водный знак и мой попал, и на этом все? Так себе статистическая выборка, согласитесь.
я вроде бы написала, что знакомых раков было много (и мужчин, и женщин) в окружении всегда. ... могу лишь добавить, что видеть эти закономерности на себе дано не всем людям. Те кто это видят - это не счастливчики в жизни, скорее люди, которых преследуют резкие смены обстоятельств, кризисы. Поэтому, судя по тому что Вы пишите о себе, мы вряд ли поймем друг друга на этой теме. Не переубеждайте, не тратьте время ). Статистика в моем случае выдает картину слишком отличающуюся от нормального (гауссовского) распределения ))
а мне гороскопы как раз хорошо "зашли" - если не смотреть на них на самом примитивном уровне, то что пишут в газетах, то они очень неплохо описывают диапазон реакций человека, что от него можно ожидать, а что вряд ли случится.
Xacum, можно, я продолжу?
А ребенок, вырастая, соглашается с ролью жертвы и вживается в нее. И строит последующие отношения с окружением именно с этой позиции. И как правило, эти люди не любят и не уважают себя, и не могут построить здоровые отношения. И редко осознают ситуацию и выходят из нее.
Zerkalo05, кто соглашается с ролью жертвы, кто-то нет. И где-то я читала что и благополучные дети не в меньшем проценте могут стать такой же жертвой, у них тоже нет зачастую опыта жизни с абьюзерами, они тепличные по сути.
Я, как человек, который сейчас столкнулся с множеством проблем со здоровьем, считаю любовь вообще не главное. Главное здоровье.
А на счёт того, что любовью можно испортить, то думаю нет. Просто иногда люди путают любовь со вседозволенностью или зависимыми отношениями.
An-na-ro, а любовь помогает выздороветь)))
Это я точно знаю…но вы правы- ценность здоровья неизмерима. Только осознание приходит, когда здоровье начинает портиться. ( Вам желаю здоровья, удачи, и любви. Обязательно)
Zerkalo05,
не всегда, тут можно поспорить, но я не буду. Спасибо за пожелания, и вам здоровья и всего наилучшего)
An-na-ro, болезнь помогает человеку пересмотреть свои взгляды на жизнь и окружающих, идет переосмысление зачастую всей жизни.
An-na-ro, желаю Вам очень-очень крепкого здоровья!!
Romy,
большое спасибо) и вам крепкого здоровья)
В жизни главное здоровье, финансовая стабильность, крепкая психика. И любовь к себе.
tangomania, Абсолютно согласна. А ещё поддержка и умение поддержать, дружба и умение дружить.
Ну и кто вас поддерживать должен? Тем более без любви. Уж если речь идёт о здоровье, то вот тут по идее вложенная любовь и должна дать всходы. Только любящие люди поддерживают друг друга.
Матильда (Гость), Вы ветку читайте внимательнее. С самого начала
Матильда (Гость), в чем-то согласна. Человек всю жизнь любил только себя, а потом - помогайте мне, я так всегда только себя любила, что мне особенно тяжело это переносить, от любви к себе любимой)). Но если судить по окружающей жизни, у родителей эгоистов лучше дети, чем у тех кто все для детей делает. Нужна золотая середина. И не сотвори себе кумира из своего ребенка, а то он потребует жертв.
Cornucopia, для меня дружба это очень переменная величина. Никогда друзья не будут ближе любимых и любящих родных.
согласна. С родными проще придерживаться "безусловной любви", с друзьми это требует работы, причем с обеих сторон. В принципе, с мужьями тоже самое.
Зануда зашла (Гость), ну муж это уже родной человек и, конечно, часть твоей семьи.
А друзья все равно свои семейные интересы обычно ставят выше дружеских. И это нормально.
По опыту личному, у кого в жизни слишком много присутствия друзей, у тех не очень складывается семейное счастье. Друзья как замена семьи, такое тоже встречала, замена, на мой взгляд, суррогатная.
соглашусь про связь друзей и личной жизни, и суррогат. Тоже такое наблюдаю.
С мужьями, хехе, кому как повезет - не всем везет с первым мужем, приходится потом еще экспериментировать ). Но с хорошим мужем, да, как близкий родственник, конечно же.
nemodnaj, знаю семью где друзья ее разрушили. Причем свои сохранили, и глядя на негативный опыт разрушенной ими стали только крепче. Дошло.
tangomania, у социопатов и лишенных эмпатии все вышеперечисленное часто встречается.
самое главное-любовь к себе
не умеешь любить себя-тебя никто любить не будет,хорошо если ноги вытирать не будут.И других любить не сможешь-начинаются всякие самопожертвования и прочее
Золотые слова! Без любви к себе невозможно построить здоровые отношения, будут притягиваться всякие абьюзеры. Но здесь еще важно чтобы любовь к себе не переходила в нарциссизм и не нарушала чужие личные границы.
Сама по себе любовь не самое главное. «Приятная» любовь вдохновляет, неприятную надо прогнать от себя.
Любовь - это забота, когда ты заботишся о любом существе и тратишь на него свое время, будь то кот, ребенок или мужчина. Но есть еще страсть. Это влечение, химия или просто желание сексуальной близости. Это очень сильная эмоция, ее не нужно избегать. Если такое чувство накрыло, то лучше идти навстечу ему, но только нельзя путать это с любовью. Все , что нужно знать об этом чувстве - это дар. Нужно использовать максимальный момент наслаждения, но никогда не строить свою жизнь и свои обязательства вокруг этого чувства. Потому что это обман . Зачем его внедрили в нашу человеческую жизнь, я не знаю, для чего- то он наверное нужен. Для продолжения рода, скорее всего. Но если хотите избежать разочарований и проблем в своей жизни, то помните : любовь, это то, о ком вы заботитесь: родители, дети , друзья , животные и другие люди, которые достойны вашей заботы.
Йц (Гость), любовь -это принятие. За ним следует желание отдавать обычно. Может по разному выражаться. Через заботу или что то материальное. У всех по разному, в зависимости от желания своего и потребности других. Или через страсть. Страсть не всегда следствие любви, обычно хронология обратная .
Любовь прекрасна! Это чувство наполняет, вдохновляет и делает человека счастливым. Не важно даже к кому или к чему ты испытываешь чувство любви. Просто не нужно ждать в ответ чего то необыкновенного. Я так думаю
У нормального человека не может быть что-то одно главным в жизни. Не даром же «колесо баланса» сочинили. И любовь как одна из составляющих очень важна. Даже не представляю как можно отрицать любовь, но болтать о дружбе и какой-то помощи. А чем дружба от любви отличается? Те же связи, вполне себе зависимые отношения. Посмотришь иной раз на «друзей» и ясно, что там и враги не нужны.
Любовь- бесценна. Она вытягивает из самых неимоверных жизненных задниц (простите) и помогает двигаться дальше. В самые дикие и тяжёлые времена, она помогает жить и даёт силы
LizaRd, "Она вытягивает из самых неимоверных жизненных задниц" и может провернуть ровна наоборот. Вот же ж, засранка!) ред.1, võib olla 2..ups
Любовь-это болезнь со всевозможными побочками. Лекарство от неё - время.
Вам бы , автор, Обыкновенное чудо пересмотреть, там Волшебник ответил про любовь достаточно развернуто, любовь лежит в основе абсолютно всех счастливых взаимоотношений
Шварц (Гость), мне кажется, тут вопрос у автора об обратном. Про счастливое все понятно.
"Больше всего в жизни я любила влюбляться." ))
Ф. Раневская
Речь о родительской любви? У современного общества какая то нездоровая фиксация на родительстве, ошибках воспитания, на поведении родителей. Любовь родителя вечно не та, не тем, не так как надо, слишком много, слишком мало или это вообще не она. И вообще ребёнка заводят из за собственных комплексов)) Жизнь это дар. А любовь к мужчине, это один большой обман. Никогда не видела настоящей , взаимной любви. Кто то любит, кто то позволяет. И лучше конечно когда любят вас)
АМКоллонтай, Отношения с родителями и обстановка в доме - это фундамент, с которым ребёнок пойдёт дальше по жизни. Попробуйте построить дом-жизнь на плохом фундаменте или вообще без него. Из кривого и больного саженца не вырастет здоровое дерево, если вообще вырастет.
BubbleGum, если бы это было так у богатых, образованных людей были бы не дети, а сверхлюди.Ведь у них достаточно образования чтобы правильно вырастить ребенка и достаточно денег для этого. Но это не так. У человека почти вся жизнь есть чтобы стать настоящим человеком.
АМКоллонтай, Вообще нет связи между образованием, богатством и отношениями в семье между детьми и родителями. Как богатые образованные ломают детей, так и бедные и необразованные. И полученные травмы часто невозможно исправить, потому что у вас не две жизни, одну из которых вы тратите на исправление, а вторую живёте на чистовик. Всё надо делать вовремя
зато у богатых есть возможность нанять суперспециалистов нянь, гувернеров и прочее, кто будет холить и лелеять. Правильно Вам человек указал, что концы с концами в Вашей логике не сходятся.
жалею иногда, что в подобных темах не принято делать подпись хотя бы о наличии и, если есть, возрасте детей примерном (дошкольник, младшая школа, подросток, студент, не студент до 30 лет, самостоятельно живущий человек старше 30 лет. Это все настолько разные этапы жизни, на которых вылезают те или иные сложности, что понятие о собственных (родительских) ошибках воспитания может крутиться как флюгер в бурю. Один ребенок или несколько тоже важно). От некоторых советов (вроде Вашего) веет такой книжностью, далекостью от реальной жизни. Реальная жизнь - это не плантация, а вы пишите о воспитании как о плантации: веществ в почве должно быть столько то, расстояние между посадками столько то, только тогда будет выращено здоровое дерево. Дерево может быть и да, вырастет здоровым, но только теперь представьте, что это дерево пересадили - купили этот саженец и привезли в реальный сад или высадили на улице в ряду подобных деревьев. Ну и далеко не каждый саженец (дерево) приживется, даже если изначальный фундамент был крепким. Продолжая вашу метафору о деревьях
АМКоллонтай, вам просто не повезло. Чаще да, кто-то любит сильнее, но в счастливых семьях любят оба, даже если публично на людях это не проявляют. И как вообще измерить количество любви, кто больше, кто меньше? Часто то, что вы видите на поверхности, просто от эмоциональности человека зависит.
Лучше не скажешь про жжизнь и любовь
И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. Что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!
Любить... но кого же?.. На время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — Там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...
Что страсти? — Ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг, —
Такая пустая и глупая шутка...
Январь 1840
Моё мнение: нет ничего важнее опыта взаимной любовной эйфории (!)
(Я так часто на протяжении последних лет, вижу людей которых очень любили, понимали, прощали и помогали . А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм.)
Такие люди являются неприкаянными, потому что неадекватно воспринимают себя и свои возможности. Они мечтают о дольче вите и не хотят встречаться с себе подобными, с ровней, ведь большинство населения земного шара являются некрасивыми бедняками без каких-либо выдающихся способностей.
Я сужу по себе. В 20 лет я и моё самолюбие хотело спать и общаться только с богемой, при этом ничего для этого не делая (чрезмерно вальяжная натура). Затем пришлось вынужденно снизить планочку до "красивая внешность + бедность" и в моей жизни сразу же появилась взаимная любовная страсть, сделавшая меня более счастливым человеком :) А до этого я не хотел в свои 20 лет иметь хоть что-то общее с рабочим классом)))
Приоритеты :) Необходимо уметь грамотно расставлять приоритеты. Я выбрал любовь и наслаждение, отказавшись от престижа :(
свин (Гость), как всегда желание секса подменяешь любовью. Сексуальная эйфория))
Похоже что кто-то так и живет в мечтах о недосягаемом, очень удобная позиция. Может стоит посмотреть правде в лицо, жизнь коротка, чтобы ее так бездарно проживать толком не живя, мечтая. Это позиция слабых.
Астранция, почему Вы так невнимательно читаете? :( Вам нравится демонстрировать пренебрежительность к своему собеседнику?
Для кого я написал чуть выше - "Я сужу по себе. В 20 лет я и моё самолюбие хотело спать и общаться только с богемой, при этом ничего для этого не делая (чрезмерно вальяжная натура). Затем пришлось вынужденно снизить планочку до "красивая внешность + бедность" и в моей жизни сразу же появилась взаимная любовная страсть, сделавшая меня более счастливым человеком :) А до этого я не хотел в свои 20 лет иметь хоть что-то общее с рабочим классом)))
Приоритеты :) Необходимо уметь грамотно расставлять приоритеты. Я выбрал любовь и наслаждение, отказавшись от престижа".
Далее.
(как всегда желание секса подменяешь любовью. Сексуальная эйфория)
Астранция, я не обязан ложиться в постель с теми, чья внешность не внушает мне желания или вызывает чувство омерзения. Почему я должен игнорировать свой вкус и свои сексуальные потребности? Я не вижу смысла давиться и заниматься самоистязанием (даже ради тарелки бесплатного супа). Да, для меня в партнёре крайне важно наличие телесной красоты, потому что я и сам не обделён ею. И уже на этом основании имею полное право претендовать на опыт сексуальной эйфории с теми, кто физически приятен мне.
Далее.
(Это позиция слабых)
В моём понимании слабый человек это тот, кто позволяет командовать собой. И я сильно сомневаюсь, что произвожу на Вас впечатление шестёрки-говноеда без собственного мнения :)
😂 моя любимая парочка ( Гусь и Астранция) подняли мне настроение, упавшее на самое дно.
Чем чаще вы говорите о своей красоте, тем больше хочется вас увидеть.
А что значит вы были богемным , а стали бедным?
Я в последнее время постоянно говорю, что там где деньги - нет светлому, чистому, доброму. Вы Гусь сейчас подтвердили своим примером, что став беднее, к вам пришла любовь.
Папье-маше (Гость), «Они мечтают о дольче вите и не хотят встречаться с себе подобными, с ровней, ведь большинство населения земного шара являются некрасивыми бедняками без каких-либо выдающихся способностей.»(с)
По-моему, вполне себе описание, и нашел себе ровню.
Да, nemodnaj, я нашёл себе ровню :) Физически привлекательного и абсолютно не из богемной среды.
Принцев на всех не хватит, да и принцы то пошли все бракованные. Уж лучше с ровней. Опять же есть риск, что и такой сбежит.
Папье-маше, я родился в обычной военной семье. Просто в юности я очень сильно мечтал о богемном окружении, поскольку меня всегда манил престиж и гламур :)
Касаемо красоты. Я не говорил о себе, что я идеален (свет мой, зеркальце, скажи). Просто я понимаю, что с моими внешними данными я спокойно мог бы работать манекенщиком. И не потому что я тупо высокий (велика фигура, да дура), а прежде всего, потому что стройный, подтянутый и занимающийся спортом.
И я вовсе не стал беднее, как Вы выразились, просто на определённом этапе жизни я успокоился и стал наслаждаться обществом равных мне людей, а не мечтать о богеме, которую воспевает народ (в том числе и этот сайт).
Это хорошо, что вас все устраивает в вашей жизни. За вас можно только порадоваться. Я без иронии.
свин (Гость), даже не знаю радоваться за вас или огорчаться, с одной стороны ушла ненужная сексуальная эйфория и пришло зрелое понимание жизни, с другой какое влияние это на вас оказало, по вашему образу жизни и мыслей может сказаться душевный раздрай. Из серии Ожидание/Реальность. Вы нам здесь все уши прожжужали про мечты, а не вот это все житейское))
Астранция, "А нас и здесь неплохо кормят!", слыхала?))) (гедонистом и барчуком можно быть не только в богемной среде)
(с одной стороны ушла ненужная сексуальная эйфория и пришло зрелое понимание жизни)
Наоборот, расцвела во всей своей красе и омыла моё драгоценное тельце, как только я избавился от собственной фанаберии, сформированной под влиянием дикого стресса в нежные годы, когда воспитанного и изящного аккуратиста, на раскормленном тельце которого красовался купальничек, расшитый розовыми кружевами и многочисленными рюшами, запустили в клетку к питекантропам! Это было невыносимо для моей натуры!! Почти древнегреческая трагедия на современный лад (!)
свин (Гость), вы определитесь про свое тельце, оно было изящное или раскормленное)), или для вас изящное, а для других раскормленное)). Аккуратист может быть тем и другим)). И почему розовый купальничек, а не плавки?))
Что-то вы темните, мусье))
Астранция, а может, я просто умею жить в системе воссоединённых парадоксов словно двуликий Янус? :)
свин (Гость), продолжайте жить как Янус, скучать не будем, я уж точно.
Улетай, туча, у-у-улета-а-ай!
Мне нравилось всегда 1-е послание Кирифенянам о любви . Навзрыд 😪
Да, прежде всего переоценена любовь к мужчинам. Не ведитесь, женщины.
Заза (Гость), 100%, и от этого у женщин бывает столько проблем! Но мужчинам эта многовековая PR-кампания столько дивидендов принесла уже!
Интересная тема
Согласна с комментариями выше, что люди путают любовь с другими понятиями, поэтому ее и понимают по-разному.
Например, хоть я не мама, но для меня любовь к ребенку - это прививать правильные ценности, поощрение его сильных сторон и проработка слабых, соблюдение баланса и так далее. А другой же человек, будучи родителем двух детей, считает, что любовь - это поощрение отсутствия интереса ребенка к образованию, хобби и саморефлексии. Разрешать гулять непонятно с кем в любое время суток. Спокойно смотреть, как ребенок ест вместо сбалансированной пищи всякий мусор вроде сухариков, чипсов и так далее. В общем, вседозволенность выдают за любовь. Вот тут вред очевидный.
Что касается романтических отношений, то вред там, где опять же неверное понимание любви. Как например, патологическую ревность выдают за признак сильной любви, и некоторые даже пытаются ее вызывать у партнёра. Некоторым отношения без эмоциональных качелей не особо интересны. Или же всепрощение, как заметили до меня.
Мне кажется, что по-настоящему любить дано не каждому. Не потому что кто-то не такой изначально, а из-за воспитания, влияния массовой культуры с ее вредными шаблонами об отношениях, психологических травм и так далее.
В общем, вредна не сама любовь, а то, что под нее подгоняют
Любовь самое важное в жизни. Просто одни любят страдать, а другие - нет. Поэтому для первых в какой-то момент "любви нет" а другие всегда в любви. Любовь она разная, главное чтобы она приносила Вам покой, спокойствие и благодарность
Любовь не главное в жизни. Согласна с мнением выше, главное здоровье и душевное спокойствие!
Я росла в условиях постоянного хаоса, обстоятельства вокруг меня постоянно менялись и были непредсказуемыми, во взрослом возрасте меня начало тянуть к постоянным эмоциональным потрясениям. Я сознательно отказывалась от здоровых и безопасных партнеров в пользу токсичных, которые дают больше «драйва».
Руфина, серьёзно? Вы взрослый человек, осознаёте, что хотите душевного спокойствие и вместе с тем по вашим словам сознательно отказываетесь от здоровых и безопасных партнёров? Где логика? Либо вы за драйв и качели, либо вы за спокойствие и соответствующих мужчин.
Короче, жизнь - боль.
Можно конечно. Но и прожить всю жизнь продуманным прожженным циником как то скучно. Везде свои нюансы.
Точнее вам скажут люди, которые ее были лишены.
Кто был ее лишен в детстве скажут, что да главное. Причём хоть ребенок рос в семье, хоть в детском доме. Любовь это одна из потребностей человека. Не было любви, значит он ее не даст в будущем другому человеку, либо даст в искаженной форме.
Важна ли любовь взрослому человеку. Важна. Хоть к партнеру, хоть от родителя ребёнку. Любовь дает поддержку, это очень сильный эмоциональный ресурс.
Вывод. Любовь это один из главных элементов в ряду потребностей человека.
"Я так часто на протяжении последних лет, вижу людей которых очень любили, понимали, прощали и помогали . А хорошего не получилось-получилась люди по сути никому не нужные, одинокие, неустроенность,безответственность, пофигизм. "
Автор, я уже несколько раз об этом писала тут и напишу еще раз: важна еще благодарность. Возможно, Вы пишите, Вам встречались, люди, которых любили, но они воспринимали это лишь как ДОЛЖНОЕ, не понимали, что то, что они получают (получали) - это дар и стоит быть БЛАГОДАРНЫМИ за этот дар (скажем, любви). Но там где благодарности нет, там однажды приходит наказание - источник любви иссякает и новый не приходит. Я не знаю как объяснить это явление без использования пафосных слов или без образов, а образы не все понимают, а пафосные слова отталкивают. Как образ - это течение, ручей от источника. Благодарность - это как расчистка источника. Осенью, например, когда природа умирает, источник могут засыпать листья. Источник нужно очистить от старых листьев, которые туда нападали.
Еще одна штука, которая перекрывает это "течение" - это придерживаться строго принципа "ты - мне, я -тебе". Не работает. Работает - можешь помочь и нужна кому то рядом помощь, просто помоги, не требуя ничго взамен, а не так по расчету "это человек может дать мне то и то, дам ему вот это, взамен от него потом попрошу то самое "то и то"). Помогаешь искренне, без задней мысли, кому-то потом внезапно приходит тебе помощь от кого-то другого.
Если Вы внимательно читаете этот форум, то смогли бы сами заметить по текстам форумчанок влияние благодарности на успешную (более менее успешную, более-менее счастливую) жизнь.
Если использовать все тот же образ - источник и течение от него, то благодарность - это что-то вроде чистки источника, русла, а помощь другим - это поддержка давления в нем - от Вас уходит, к Вам приходит. Мне кажется, людям психологически сложно отдать что то другим искренне, в основном люди хотят только брать, а не давать. Но вот разжать потный кулачок и поделиться, сказать спасибо искренне, от души... вот людям сложно. И притягивают к себе таких же, кстати, а потом оба мучаются или творят дичь (если они еще и знаменитые, то потом мы тут над ними коллективно ржем).
Ну а любовь? любовь (для меня) - это что то вроде "презумпции невиновности". Не считать человека изначально плохим (виноватым). Я не имею ввиду абсолютную доверчивость к незнакомцам, скорее то, что многие поступки можно объяснить как плохой поступок (пример выше - кто-то обвинил мать, в том, что она пытается вырастить из ребенка обслугу-компаньонку в старости), а можно как такой, у которого мотивация добрая (мать знает как жесток мир и хочет держать ребенка поближе к себе, к гнезду, раскинула крылья, так сказать, и немного придушила нечаяно). допущение второго варианта - это любовь, обвинение в одном единственном варианте - злом умысле - не любовь.
Зануда зашла (Гость), если рассматривать любовь как принятие (партнера, детей, друзей, родителей или даже соседей...), как заботу о них - часть своей миссии, как радость от совместных дел и отношений. Не пытаться людей привязать, исправить, подкупить. И при этом хорошо знать свои потребности, ценности и уметь о них заботится, то любовь прекрасное чувство, которое согревает, поддерживает... Человек вроде сам по себе и заботится о себе в первую очередь (в том числе и родители, как ни странно), но становится более притягивающим для других, более легким в общении. Если кто-то не принимает такие правила, то вполне можно отдалится, без особых сожалений и обиды. Не ждать благодарности, верности или привязанности от кого-либо, отпустить... давать все это самому себе и окружению.
Зануда зашла (Гость), любите растекаться по древу, но поддержу из того что поняла)), да у людей не прививается благодарность за хорошее, но очень сильно они имеют свойство зацикливаться на плохом, а это так и работает на чем циклишься так и живешь. Для меня это стало открытием после интервью Ирины Муравьевой, когда она рассказала что встретив ее в церкви прихожанка удивилась, а потом выдала, что приходит она - Благодарить, с одной стороны понимаешь что у прихожанки ума не хватает понять что у всех есть проблемы, а с другой стороны я поняла что нужно не только Просить, но Благодарить за многое, которое мы воспринимаем как данность.
По следующему пункту могу сказать словами из философского мульта "Делай добро и бросай его в воду. Оно не пропадёт, добром к тебе вернется". Полное звучит так
"Делай добро и забудь о том, что хорошего ты сделал людям. Ведь чаще всего они тебя об этом и не просили, это было твоё личное желание, идущее от сердца. Молчи о содеянном, и Бог воздаст»
Ваши оценочные суждения меня - это совершенно лишнее в данном сообщении. Вы пытаетесь быть все время сверху, даже с совершенно незнакомыми людьми и, скорее всего, в семье тоже.
Зануда зашла (Гость), вы же оцениваете меня, и даже мою семью, возводя напраслину, и ничего, нигде вам не жмет. Начните с себя, и до других не доберетесь, а быть сверху это ваша прерогатива, вы же всем рассказываете много ужасно-интересного о СССР, причем очень однобоко и в своем ключе, считая что просвещаете)). Так кто здесь над всеми?
так, Вы намеков не понимаете вообще никак. Прямым текстом писать не буду, хотя руки чешутся и даже начала, но стерла. Мне кажется Вас переклинило на мне, когда Вы пытались со мной познакомиться и написали как Вас зовут. От любви до ненависти, как говорится, недалеко осталось. Зря Вы так. Виртуальные площадки, не смотря на то, что анонимность на них условная, не то место где можно ожидать от людей того же, что при знакомствах реальных. Я не оправдала Ваших представлений о правильном поведении (представления, сложившиеся в реале), но это не означает, что нужно расценивать мое поведение как враждебное и требующее возмездия, преследования, полемики ради полемики.
Про СССР смешно - конечно однобоко, ведь про второй бок (или первый) рассказываете Вы и кто то еще. Вы сами рассказываете однобоко, начните с этого. У Вас один, у меня второй бок освещен, а вместе - полная картина для тех кто СССР не застал. Практически командная работа, если посмотреть на тему непредвзято )))
Зануда зашла (Гость), вы слишком высокого мнения о себе - меня не на ком не переклинило, и я не пишу про СССР, если вы этого не заметили, относительно вас, но и вам не даю писать про эту страну гадости, другое же вы не пишите.)) Если человек захочет разобрать из себя представлял СССР, то точно не по комментам на сайте по сплетням, сейчас большое разнообразие книг по тому периоду, очень разных, логичнее если будет изучать по ним, а не по вашему субъективному взгляду, тем более большое видится на расстояние, и прошло больше 30 лет как нет той страны, так что можно начинать делать исторические выводы.
у вас логическая подмена в сообщении: разнообразие книг не означает (НЕ РАВНО) разнообразия ОСВЕЩЕНИЯ ТЕМЫ (не означает всестороннего, а значит, научного подхода), не означает разнообразия мнений. Вы, конечно же, сказочница - ведь к началу 2010х годов с книгами по истории - разнообразием точек зрения - уже были проблемы, от бренда Академкнига, на самом деле, давно остались "рожки. да ножки".
Гадости? хм, видимо, утверждение, "в спорах рождается истина" прошло мимо вашего мозга. А вроде как в советской школе учились. Все пошло не впрок. Но если вашей целью было выжить меня с этого сайта, то можете не стараться дальше. Я и так все откланиваюсь,откланиваюсь, да все никак недооткланиваюсь. но со дня на день наконец то смогу справиться с этой "пагубной" зависимостью )) верю в свои силы )))
Зануда зашла (Гость), вы поливаете СССР очень научно)), причем исключительно на своих суждениях)). Кто захочет тот всегда может разобраться в плюсах и минусах той системы, есть разные трактовки исторических изысканий, логика присуща не только вам, так что можно создать целостную картину.
Зануда зашла (Гость), а теперь и я хъочу с вами познакомиться(шутка )) хорошо излагаете, хоть и не всегда согласна.
любовь прекрасна в моменте.
неважно, что ею можно испортить или создать, что принести в жертву, и с чем остаться в старости.
главное - это она сама, когда она есть.
ну а в остальное время в жизни должны быть другие главные прекрасные вещи.
В комментариях не увидела гиперопеку, именно ее часто выдают за любовь, и именно она приводит к негативным последствиям для опекаемого в первую очередь. Наблюдаю пример в реальном времени в близком кругу, но не могу ничего сделать.
было, просто Вы увлеклись своим диагнозом и вели поиск строго по одному слову.
прочитала всю ветку, никто не озвучил, напишу сама. Конечно главное в жизни любовь и благодарность, но это не та "любовь" о которой вы пишите. Что такое настоящая любовь (любовь от Бога, истинная - кто во что верит) - это состояние наполненности восторгом и благодарностью ко всему вокруг: людям, к самому себе, событиям, природе, городу, небу, солнцу, ветру, можно сравнить с тем, когда знаете, что умрете точно завтра, и сегодня видите этот мир в последний раз и смотрите на него совсем иными глазами, вся шелуха становиться неважна, не важно что кто-то или что-то вам не принадлежит, главное что например тот человек живой и пусть он будет счастлив. А то что мы считаем любовью - это эгоистичная любовь (много других названий) - это когда есть желание обладать человеком, чтоб он был твоим, выполнял твои желания, или наоборот ты выполняешь для него то, что сама решила и что важно для тебя, это же касается и отношений с детьми: любовь как навязанная забота, это не любовь, а реализация родителя посмотрите какой я хороший. Про настоящую любовь есть целая сказка, которую все знают с детства (сказка применима про любой шанс, но про любовь точно): это курочка ряба. Снесла курочка (Бог, судьба) яичко не простое, а золотое - вот пришла к человеку настоящая любовь (источник энергии и счастья на всю жизнь). Но человек не готов к этому. Он не понимает, что золотое яйцо (чувства и объект любви) приносит энергию и радость только в целом состоянии, что его нужно беречь, ценить и охранять, но не ломать и не давить. Но люди начинают яйцо бить (уровень развития ребенка до 3х лет, когда подаренную куклу или машинку разбирают на части, чтобы посмотреть что внутри, а потом плачут, что оно не работает), а применительно к любви к человеку: это желание обладать, секс, ревность, претензии, обиды, навязывание своих желаний, манипуляции, обман, битье и прочее насилие, ну и вот в итоге страсть на 1-1,5 года, костер залит водой, и люди разбежались (Мышь бежала хвостиком махнула - яйцо и разбилось, мышь - темная сторона человека). При этом все читали легенды, сказки о неземной любви: это обычно мужчины и женщины не могли быть вместе, куча препятствий, испытаний - ну как бы вот, яйцо не давали разбить внешние обстоятельства, вот оно и сияло, годами, во имя любви творились грандиозные вещи - но это редкость. А чем заканчивается сказка: не плачьте, снесу вам яичко не золотое, а простое (ладно, опять не оценили, вот вам влюбленность и страсть, хотя бы размножайтесь). Вот люди и ломают друг друга от "любви": жен, мужей, детей - и эта "любовь" не главная в жизни, это эгоизм или называйте любым другим названием. А к настоящей любви все приходят разными путями. Когда вы ее осознаете, вопросы отпадут .... ( старенькая мама ругается на тебя, ребенок капризничает и плохо учится, любимый мужчина не с вами, кот разодрал диван, а вы думаете: Боже, как здорово, что вы просто есть в моей жизни, спасибо вам, Богу и судьбе за это, будьте счастливы и здоровы, люблю и ценю вас). И когда человек начинает жить в таком состоянии (выше уже писали) с ним начинают происходить чудеса (кто о чем мечтает - оно приходит). Оно все написано в Библии, сказках, преданиях, 10 заповедей теже, просто люди не воспринимают это за правду
MARINOCHKA, со многим в вашем комменте согласна, только вы пишите про живых людей, которые не идеальны, а у вас получается не живой человек сталкивается с жизнью во всех ее проявлениях, а бесчувственный истукан. Старцы уходили в пустыни чтобы не грешить, так как самое тяжелое это уметь радоваться повседневности, со всеми ее трудностями, а это сложно и тяжело, тем более в городских условиях, природа имеет свойство оттягивать негатив, а проживание в человейниках наоборот - притягивает.
MARINOCHKA, или-спасибо, что вас больше нет в моей жизни.
или никогда не было, как вариант.
у райкина обожаю этот монолог-главное, что вас рядом нет))
Главное - здоровье! А потом карьера. Лишь бы я всегда была седьмого размера.
ну как же, человек, любящий этот мир и людей может быть бесчувственным истуканом? То что он не истерит на окружающие события, не значит, что он не чувствует, просто он понял, что это все не важно, и вместо истерик и обид просто радуется, что все живы и здоровы, что сегодняшний день настал. Это или с возрастом приходит, или через большие потрясения (смерть, родных, знакомых, детей), редко кто от хорошей жизни понимает такое. Любовь она же не исключает обычные проявления чувств. Если хотите можно и орать на окружающих, и бить по попе хулигана ребенка, но это будет не тот ор и не тот шлепок, когда действительно хотят унизить или обидеть, знаете даже ребенок почувствует, что его шлепают любя и будет ржать в ответ
Добавить комментарий