Тема, наверное, не самая веселая для пятницы, но весьма дискуссионная. Наш жизненный багаж начинает складываться во многом с отношений с родителями. При этом ни один родитель не застрахован от ошибок, которые ребенок запомнит - и это верный хлеб для психотерапевтов. Наверняка действительно многие проблемы идут из детства, особенно если родители были проблемными, но даже если они таковыми не были, терапевт до чего-нибудь да докопается. И так, тема примерно такая:
А вы анализировали свои отношения с родителями, чтобы понять, почему вы стали такой, какая вы есть? Как вы считаете, вашим детям (если они у вас есть) повезло с родителями больше, чем вам? Что бы вы сделали или делаете по-другому?
Комментируя, помните, что за вами, возможно, наблюдает кто-то в обострении, поэтому если не уверены, пишите под анонимом или не про себя, а знакомых, друзей и родственников кролика)))
Про себя я писала уже не раз, поэтому не сообщу ничего нового - у меня нет больших претензий к родителям - у меня было счастливое детство, хотя мама была сложным человеком, а папа - очень занятым. Но в моей семье не было абьюза, зависимостей или сложных семейных драм, родители старались дать нам самое лучшее. Однако я не единственный ребенок, и один психотерапевт несколько лет назад здорово наварился на моей сестре, анализируя до мышей наше детство.
Мы с сестрой очень разные - возможно, ей это было необходимо, а я и без психотерапевта знала, как именно я бы хотела общаться с ребенком или мужем, если они у меня будут, и как не хотела бы. Приведу пример - я обещала себе, что у меня будут более доверительные отношения с ребенком (знаю, что для моего поколения это стандартная тема). В подростковом возрасте я проходила через тяжелую ситуацию, которая могла закончиться для меня хуже, чем получилось (хотя и получилось плохо) и мне даже в голову не приходило поделиться этим с кем-то из родителей, а мне хотелось тогда, чтобы мне помогли советом, поддержали, но я справлялась со всем самостоятельно, как могла, и во многом неправильно. Стоил ли этот опыт его последствий? Я совсем не уверена.
При этом я точно знаю, что я уже совершила и еще совершу свои ошибки просто потому, что мы не роботы, но хотя бы не пойду на точно такие же грабли.
И да - я в целом против подхода, когда во всех своих ошибках взрослые люди до старости обвиняют родителей (если речь не идет о действительно клинических случаях, когда родители - монстры). Мне кажется, понять, что родители не всегда были правы, полезно. Можно простить их за это, можно не простить, но жизнь-то одна и глупо тратить ее на сведение счетов с родителями.
Всем отличных (пусть и дождливых) выходных!
Комментарии
в принципе ничего страшного не было,единственный ребенок в семье,явно любимый,отношения были достаточно доверительными
но с учетом того,что я (как я поняла уже взрослой) явно не оправдала маминых ожиданий и не совпадала с ее идеальными представлениями то и ремня я получала ..достаточно стабильно..и всегда этого боялась.Хотя,опять таки,если подумать то ребенком я была практически беспроблемным,тихая интровертная книжная девочка,никаких плохих компаний,никаких гулянок допоздна.Но вот оценки бывали плохие по математике, или дома что-то не сделала-и все,уставшая мама-холерик,на взводе поле работы получала прекрасный повод сорваться-и срывалась.
а хвалить-меня не хвалили.Мне подробно рассказывали о моих недостатках и ничего и никогда не говорили о достоинствах.В общем воспитывали по-советски,"я же тебе добра желаю"
когда я уже выросла,и вышла замуж и родила сына у мамы появились две подруги-настоящие хорошие психологи. И мама просила у меня прощения.За все,и за ремень,и за упреки,и за отсутствие моральной поддержки и за мой страх.Со слезами просила.
В итоге мои сыновья самые умные самые красивые,самые идеальные и неповторимые. И им наперебой говорят об этом и мама и бабушка
monrealle, узнаю в вашей маме себя (только без ремня).. мне нужны подруги-психологи😞
alsofia5, если вы сами все понимаете,то может быть и без психологов можно?
холерикам сложно,они сначала проорутся,потом подумают,а зачем вообще орали
monrealle, у меня мама прооралась, оскорбила, потом приходила мириться, а мне14 лет, я не понимала, что это темперамент.... И у меня такой же, тоже бывало, но знаю за собой, слежу, сдерживаю....
Misa, и как, прощали в 14 ? или вообще не понимали что происходит?
простили ли, в итоге.
78, конечно, прощала, давно простила. Мама мне очень помогла в жизни, а темперамент - мелочи.
Misa, как раз когда мне было 13-14 лет мама проходила дополнительное обучение на психотерапевта,ей по работе нужны были корочки,это был примерно 90й год и все только начиналось в России. И у нас дома появились книги по психологии,много и интересных.Поэтому в подростковом возрасте я уже прекрасно знала,что мне ждать от чистого холеричного темперамента мамы и когда нам с папой-флегмам лучше не высовываться:))
monrealle, когда надо не отсвечивать, я поняла опытным путем))) Также научилась подходить с просьбами в правильное время)))
monrealle, может и можно, но сложно.. не ругала за оценки, и не ругаю- это самое неважное в жизни.
Больше ругаюсь за то что «я взрослая» когда дело касается поступков, а когда наступают последствия…Как тот кот из «Шрека».. ну и после все заново🤦🏼♀️
monrealle, кстати, вы правы. Никогда не хвалили. Достижения были как должное. Говорят сейчас детей перехвалили, но это откат от того отношения, когда - могла бы и лучше!
Misa, 4 по алгебре? А почему не 5?
Wait-a-minute2, Именно. Хотя мои родители вообще не смотрели в дневник. Только чтобы четверть подписать.
Misa, у меня мама в школу приходила,просто так,не на собрания.Единственная из класса.Потому что тройка по алгебре это практически вселенская катастрофа же
а мои одноклассники бежали мне на встречу и орали : Ленка,опять твоя мама в школу пришла! И я оседала по стеночке
но конечно же все из самых лучших побуждений
люблю маму,но вот эти воспоминания иногда всплывают
monreale, это ужасно! Оседали по стеночке? Из хороших побуждений? Любите маму?
Матильда (Гость), вы знаете,тогда это не воспринималось чем-то ужасным и эстраординарным. Практически всех моих подруг лупили,это считалось обыденным моментом воспитания,это же не ежедневно было ,раз в месяц,в пару месяцев...При этом родители все были совсем не маргиналами, врачи,учителя,юристы..не алкоголики,нет
маму тоже воспитывали ремнем,она искренне считала этот метод действенным:((
поэтому да,люблю.
вот ниже читаю комменты,что родители были нетактильными
а меня всю жизнь обнимали,я спокойно могла прибежать к маме или папе,сесть рядом и просто сидеть,обнявшись, и разговаривать обо всем и проблемы обсуждать и подарки мне дарили замечательные,родители очень старались в то безмагазинное время найти мне книги.
Wait-a-minute2, мне в этом смысле повезло, меня за 4 не ругали, а утешали. Вообще для меня дикость, когда муж рассказывает, как он боялся идти домой с плохой оценкой. Это ж надо так детей травмировать.
Я же из своего печального детского опыта пообещала себе никогда не заставлять есть и доедать до конца. И я сдержала свое обещание, никогда детей не заставляла.
nemodnaj, меня тоже не били в детстве. но так разговаривали после четверки, что я реально слезами обливалась, когда домой шла. ну папа считал, что у меня было такое прекрасное детство и условия жизни, по сравнению с его послевоенным в суворовском училище... И моя четверка- это просто лютая неблагодарность за все это. Ну, в общем, я училась, как сумасшедшая. да еще школа была математическая. глядя на себя сейчас, я вот понимаю, чтот мат интереса и способностей у меня не было и нет. просто был ужас от возможных разборок по вечерам и выходным. а поэтому все, что я делала в школе с 10 до 15 лет- это было просто самоистязание.
Svirelka, у моих родителей было очень лайтовое отношение к учебе, да и мы с братом не подводили. Папа помогал решать задачи по физике и рисование делал (я как курица лапой). Однажла пошёл к физику и доказал ему, что в учебнике в ответе ошибка. Ходили родители разбираться и по поводу ударившего меня одноклассника (хотя на самом деле он был влюблен в меня, а я его дразнила, почти издевалась, за что и получала в конце концов). То есть защита от внешнего мира была. Но были жизненные моменты, которые они не стали решать и в этом были мои претензии к ним. Иногда мне кажется, что можно было где-то понастойчивее им быть. Например, спорт или язык, ну не хочешь и не надо, мама только расстроится , но не более. Еще бывали у них сравнения с «дочкой маминой подруги», не постоянно, но часто мелькало, что не поднимало мою самооценку. Но мамина безусловная любовь это как-то компенсировала.
nemodnaj, я до сих пор помню жуткую истерику, которая случилась со мной в первом классе после первой тройки))) Не знаю, почему я себя так накрутила, родители за плохие оценки не ругали совершенно, но в первый класс я пошла, чтобы быть отличницей - наверное, книжек начиталась воспитательных)))
Кстати, я тоже никогда не заставляла доедать или есть нелюбимую, но типа полезную еду.
Misa, а вы до школы какие книги читали?
Гость (Гость), да все подряд! Про Ленина, Астрид Линдгрен, какие-то книги про школьников и октябрят, про пионеров-героев и т.д.
То же самое. Только меня били скакалкой. А когда я ее прятала, то проводом от зажигалки ( такие были)
Ужас.
Свою дочь 12- летнюю никогда бить не буду. Всегда можно поговорить, обсудить, найти решение через разговор, а не синяки наставлять. Особенно девочкам.
Все уже Моисею сказали: почитай отца и мать. Что за этим стоит? Они тебе дали билет на эту игру, и какими бы они ни были, за это им спасибо и благодарность. Не нам судить их багаж на эту жизнь. А текущие отношения надо строить исходя из того, что они как коллеги по работе, не нравится - тогда редко зато по доброму. Не можешь порвать пуповину или обиды душат даже сейчас - тогда к психологу и побыстрее. Я свое проработала к 29 годам- началась новая другая жизнь
Вы знаете, я маме за все благодарна, но когда каждый раз при разговоре тебе указывают на недостатки, тут никакой проработки не хватит. А ещё, у меня мама всегда на стороне мужа, Сереженька хороший, это ты не так сделала. Главное, что я на неё не обижаюсь, понимаю, что по-другому она не умеет. Но моя самооценка очень страдает.
Ньюша (Гость), отношения со взрослыми родителями, как с коллегами по работе. Если не получается - к психологу, это ваши проблемы, не родителей. Мама вообще не должна знать что у вас там с Сереженькой. Вы же всем коллегам не рассказываете про свою личную жизнь. Нет информации - нет "на стороне мужа". Если вы с ней делитесь, то вот она и реагирует как умеет, и не потому что плохая, потому что по другому не умеет. Не нравится - не делитесь. Поберегите ее и себя, отношения будут только лучше. Вам же не помогает то, что вы ей рассказываете, а наоборот - ее реакция вас обижает. Так зачем вы продолжаете наступать на гвоздь? У нас вот в семье все знают: если хочешь развестись, начни рассказывать подробно как живешь родственникам (маме, бабушке, тете), поэтому на вопрос: как дела? - все хорошо.
считаю, что занятия с психотерапевтом в конечном итоге и направлены на то, чтобы примирить нас с родителями. Пройдя вот эти стадии обиды и обвинений, злости, холодности, отпустив их, баланс постепенно выравнивается. Но другой ключевой момент в том, что не все родители готовы идти на встречу и уж тем более на психотерапию.
Всегда была благодарна маме, ее любовь до сих пор ощущаю, хотя ее уже давно нет, и лучшей наперснице, которой я доверяла практически все, у меня в жизни не было, обиды на отца что не смог сделать жену счастливой, лет через 10 после его смерти прошли, со старшим братом всю жизнь были очень теплые дружеские отношения, у нас разница 12 лет, но мы всегда были поддержкой друг для друга.
Семья, из которой мы выходим, очень сильно отображается в нашей судьбе, и из нее нужно вынести правильные выводы, даже если что-то в ней вас не устраивало или не нравилось можно уже в своей ячейке общества не допускать.
Астранция, лично я очень надеюсь, что вынесла правильные выводы, чтобы сделать лучше, но при этом сценарии записались и прямо вижу, что иногда хочу поступить как мама. Если успеваю, хватаю себя за руку.
Misa, я тоже похожа на маму, но так как она была мамой без претензий, то у меня ничего не пробивается)), у нас с ней только взгляд, как говорят "нужно сделать попроще")). Меня тоже в детстве не хвалили, считали что не прилично своих хвалить, пусть другие похвалят, если есть за что, так что это на современной волне мы сразу такие обидчивые стали, раньше не принято было хвалить, родители боролись с недостатками. Естественно что своих детей воспитывала по другому, но старшему доставалось больше, младшей вообще ничего не досталось в воспитательных целых, но она, и примерная всегда была, и в учебе не ленилась, она повзрослев призналась при обсуждении "былого" - что видела на брате чем это чревато, зачастую это была лень его по учебе, и делала соответствующие выводы. Они с детства всегда были очень близки - товарищи по игре в Лего)), всегда стояла на защите брата, как и он, и чуть не плакала когда ее начинали приводить в пример сыну в учебе, у них разница маленькая, в итоге я перестала это делать, слова дочери что они просто разные меня убедили, она с детства очень мудра не по годам, а по ее внешности и не скажешь, и мне очень помогла книга Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" очень жалею что поздно с ней познакомилась, спасибо на Фиолетовом ее рекомендовали, был чудесный пост про автора книги.
Отношения с родителями не были особо близкими, доверительными и безоблачными. Но все же благодарная им за то, что они намс сестрами дали то, что могли: жизнь, заботу, уход, образование и привили общечеловеческие ценности. Сейчас отношения гораздо лучше, я их сознательно выстраиваю, дозирую, учусь выражать свои чувства и благодарность. Все отлично откликается с той стороны, не идеально, но все же...
Isaura, Идеально никогда не будет и безоблачно тоже, но у вас все хорошо складывается)
Все детство была тихой девочкой, подруг как то почти не случилось, хорошо и сама училась, много читала ( запоем, 3 библиотеки), проще и интереснее было общаться со взрослыми. В 10 лет мое детство закончилось- родилась моя сестра, которой я должна была уделять много времени- это была еще одна моя ответственность. Родители были очень заняты на работе и выяснением отношений до с др. Тяжелые разводы, сильно повлиявшие на меня- дважды. Сестру пришлось растить в роли ст сестры и « папы», принимая решения, заботясь о матери, бывшей в то время в полном ауте. И так до 26)) Поняла, что не хочу повторять родительский сценарий, и сообщила об этом матери. Она у меня педагог по образованию и жизни- учит до сих пор, тогда сильно обиделась. Многое в моей жизни не принимала, в том числе и мужа. С сестрой отношения не сложились- для нее я цербер, испортивший детство. Мы не общаемся совсем.С отцом мы не общались примерно до 40 моих лет. В свете того, как он поступил со всеми нами, он для меня чужой человек. Странно, но я прекрасно лажу с мужчинами как по работе, так и по жизни. Что я вынесла из детства? Родители, рожая детей, занимайтесь ими сами, не делая родителями старших детей. Ответственность , которую вы прививаете своим детям не должна быть « гипер»- в будущем это вырастает в синдром « Чипа и Дейла»- причинение добра окружающим, уверенность в том, что ты предлагаешь единственно верные решения , некоторая деспотичность. Говорите девочкам, что они красивые- обязательно!! У нас красивой была сестра, а я- умной и ответственной. Свои траблы и триггеры я проработала сама и со спецами, стала более свободной,счастливой .но… мое детство сделало меня уверенной чайлдфри. Юность- жесткой и решительной. А жестких жизнь постоянно пытается хотя бы согнуть))) не жалуюсь. Просто констатирую.
Zerkalo05, Спасибо за комментарий! Согласна с вашими выводами из детства. И про второе тоже согласна.
бедная девочка, иди обниму.
сама не проработала? нужен был специалист, или справилась?
мне про свое непростое детство( с моей точки зрения, кому то-да все норм) вываливать неохота, но то, что все обращаются к спецам тревожит. может, я что то упускаю?
78, самой справится невозможно. говорю это как человек начавший терапию год назад, а до этого думающий что "справляется". я не знаю как это работает, но хороший психолог (своего я таким считаю) минимумом слов переворачивает в тебе то, что в себе растил/мирил/оправдывал/уживался
поддерживаю, самой можно много рефлексировать, и это тоже помогает, но обойти собственные заблуждения без взгляда со стороны, трудно, эго не даст. Хороший психолог как профессиональный слушатель и наблюдатель способен парой вопросов, попасть точно в цель, и помочь увидеть проблему с другого ракурса. Как говорится, первый шаг в решении проблемы, это признание проблемы. Именно этого многие избегают.
Капец. Это жесть, когда родители одного ребенка делают няней. У меня есть обратный пример, не как чайлдфри, а наоборот очень рано родила девочка, т.к. лет с 8 сестру повесили. Уважаю ваш выбор.
Zerkalo05, спасибо, за откровенный коммент. У знакомой по работе тоже сложилось с сестрой как у вас, но может из-за того что там не было проблем в семье, то вначале она родив первого сказала что второго точно не родит, чтобы он не повторил ее судьбу, через 2 года второго родила.
Она один раз спросила у отца почему ей досталось с сестрой возится, и только сестре в дальнейшем и помогали, на что ей отец ответил ты изначально была как стержень, вся правильная, по работе это было видно, как в детстве не знаю, а вот сестра такой не была. Не одобряю, просто пересказываю. В итоге старшая сестра всего добилась с мужем сама, младшая родила от какого-то чувака, повесила на родителей, с ними и живет.
тут уже пора думать что делать с родителями, а не как тебе было с ними.
адьцгеймер и паркинсон помолодели!!
если вы, миса , хотите реально поднять пену, запостите про : оставлять пожилых родителей в семье или лдучше пенсион, как в европе
вот это будет срачЬ!!!
78, тема интересная, но мне неактуально, мои не дожили до такого....К счастью, я думаю...
Misa, однозначно к счастью
поверьте
monrealle, что не делается, тезка, к лучшему.
monrealle, я знаю, у меня папа этого очень боялся, т.к. бабушка до этого дожила, это было очень тяжело...
78, неплохая тема. Если интересуют мнения по данному вопросу- думаю, что если к человеку « пришли немцы», то помощь и уход должен осуществляться специалистами в соответствующих учреждениях. Да, с визитами близких людей, это важно. И это не жестокосердечие и не цинизм- люди становятся опасными для себя и окружающих- периоды гиперактивности, агрессии, выпадения из реальности-это просто ужасно.
Zerkalo05, согласна.
если у вас дети, муж, а тут родители, для которых вы, внезапно, враг , люцифер и фашист.
а если остался один родитель и тоскует по ушедшему? ЕГО КУДА? (ТЬФУ ТЬФУ МОИ ЖИВЫ ЗДОРОВЫ, ДВА КОНЯ, НО... А ЧТО ЕСЛИ?) у м еня клавиатура с ума сходит иногда. сорри.
78, мои мать и первая свекровь осознанно выбрали одиночество. И после смерти моего первого мужа ожидали этого и от меня. И если в матери есть еще здоровая голова, жажда жизни и желание чего то нового, движения, то свекровь как раз тот случай, когда немцы уже пришли и работают.. вообще быть одному- это неоднозначно.. кому то и с собой не скучно..а кто то из окружающих душу вынет, чтоб его развлекли.общение всегда можно найти- если в нем нуждаешься. Что касается тоски по ушедшим в мир иной- это отдельная тема. Это сложно и возможно долго. Важно это признать, смириться. Договориться с собой и с ним о том, как дальше.Имхо.
Zerkalo05, как человек верящей Богу, могу сказать, что тоска, особенно очень долгая, это эгоизм оставшихся, если знать как она влияет на душу умершего, то понимание пагубности этой "тоски" к близким ушедшим людям, изменило бы их нескончаемые чувства страдания по ним. Нужно обязательно отпускать ушедших ментально, чтобы потом тебе не прилетело за их страдания там.
Полностью с вами согласна. У нас в соседском чате все переживаю за соседку 90 лет, её оставляют совсем одну и она постоянно кричит в квартире. Хорошо ещё, что дом без газа.
78, эта тема, про старость родителей, очень тяжелая, и полностью ложится на ваше усмотрение, у всех разные рецепты и возможности.
на самом деле, в большей степени это ответственность самих родителей.
они же не внезапно узнают, что состаряться, что возможно, будут немощными какое-то или долгое время. об этом важно думать с определенного возраста, обсуждать это с детьми - будет ли это пансион, домашний проф уход или жить совместно с детьми, рассчитывать капитал итд. имо это правильнее, чем вешать весь долг решения, какая будет, где, с кем старость на плечи детей.
78,
не срача ради, но мои свекры решили, что, если не дай Бог, станут зависимыми, то предпочтут пансион. И это у них 4 детей, которые заботятся о них так, что позавидовать можно. Но сами родители сказали, что обузой быть не хотят. Это Европа.
Быть родителем/ огромная ответственность и искусство. До этого нужно созреть и подготовиться. Я понимаю, что все мы разные- с точки зрения всего- мировоззрения, моральных ценностей и принципов, социального статуса ,интеллекта, физиологии и прочего…но все таки необходимо приложить усилия, чтобы не изуродовать, не сломать детей. Сделать все необходимое, чтобы и душа у них была чиста и добра, и дать все необходимое, чтобы им было возможно и интересно учиться, дать навыки необходимые для защиты себя и близких, привить некую философичность, уметь как побеждать, так и признавать поражение, не падая в грязь и безысходность. Как это сделать? Не знаю…я сама все перечисленное не совсем осилила)
Zerkalo05, в основном все-таки все личным примером и обстановкой в семье, ибо если разговоры расходятся с действительностью, то ничему они не научат. Мама мне все время говорила - надо быть наглой, хорошо быть хапугой, но она сама такой никогда не была, ну и где мне было подцепить эти полезные навыки?)))
Misa, а нам это дети сказали, что мы их воспитали слишком деликатными (назвав это удобными), и им не хватает этой наглости. Вот как ее воспитать, если у самой нет и у мамы моей не было?
nemodnaj, ну вот я тоже не знаю. Кто-то с этим рождается. А если воспитывать ребенка так, что он - пуп Земли и интересы других людей на втором месте, то потом сама же от этого огребешь.
Zerkalo05, вспомнился момент, однажды встретились с коллегой и его семьёй в парке. У него был маленький сын, затрудняюсь вспомнить возраст, может два-три года. И вот он, пока мы болтали пытался в карабкаться на верх каменно-бетонной кладки, она была очень старая, местами сильно развороченная, не гладкие ступеньки. И вот ребёнок то залезет, то слезет. Через какое-то время к не у подошёл мальчик совсем чуточку постарше и тоже прыг-скок. Так как он был постарше, то и забрался на кочку повыше. «Наш» мальчик видя тоже захотел повторить, но мама сращу забеспокоилась в знакомой всем парадигме: осторожно упадёшь, расшибёшься, испачкаешься. В это время подошёл папа чужого мальчика. Видя как сын пытается забраться на следующий уступ папа буквально начал орать подбадривать: давааааай, сыыыыынок! Ты можешь! И всё в таком духе. Мальчик спотыкаясь поднялся выше. Поддержка такая громогласная подействовала и на «нашего» мальчика, он предпринял ещё одну попытку. Но мама мальчика быстро подрезала на корню все попытки, мальчик сник и вернулся к самой нижней кочке. Он понял, что тут ему не преодолеть что ли, не могу передать словами его позу и выражение лица и он пошёл на детскую площадку, там стал пытаться залезть на лесенку с разноцветными перекладинами. Повторюсь мальчик маленький и он смог максимум подняться с первой на вторую перекладину. В тот момент я чувствовала, что он уже ждал не столько поддержки, сколько того, что его опять осадят. В это время подошёл тот же мальчик и стал взбираться на лесенку рядом, так как он был повзрослее, то сам забрался на третью наверное перекладину, папаша был в духе того времени: малиновый пиджак, цепка с кулак толщиной. Какие-то дела вел по телефону, на тот момент довольно таки редкостному, узрел, что сын лезет вверх и давай орать подбадривать. Ни извините в телефон, ни разговор закончить, наоборот стал радостно взахлёб рассказывать какой у него сын молодец. Сын его в этот момент соскользнул с перекладины, я думаю довольно больно ударился. Папа проорал опять много бодрого в душе, что так бывает, вставать и лезь дальше. Ты можешь и у тебя получится. Мальчик и полез воодушевленный. «Наш» глядя на всё этот тоже расхрабрился, но мама опять сказала: ну её нах эту лестницу, пошлите отсюда. А шумный папа сказал: пошли купим мороженое, ты молодец, заслужил! Так как похвала для меня животрепещущая и кровоточащая рана, я буквально тогда чуть не разрыдалась. Несмотря на всю вульгарность это отца, на его манеры, вид как он правильно себя вёл. Я почти уверена, что он про психологию ничего не слышал. Зато он знал как поддержать вдохновить своего ребёнка. Как это просто на самом деле.
Матильда (Гость), честно говоря, у многих мужчин часто наблюдается повышенный уровень инфантильности и беспечности, и по отношению к себе самому, и по отношению к окружающим. Да, отец будет подбадривать сына: лезь повыше, давай, прыгай, давай, разгоняйся, да не бойся, все нормально будет. А мать будет анализировать ситуацию, ибо понимает, если ребенок упадет с высоты, то может что-то сломать, а это травмпункт, лечение, стресс для самого ребенка и возможный очередной больничный для матери (ну не отец же с ним по поликлиникам будет скакать, если что случится). Поэтому у матерей часто повышенный уровень тревожности, ибо они понимают, что лучше перебдеть, чем недобдеть.
У меня было отличное счастливое детство в предложенных обстоятельствах 80-ых и 90-ых, родители научили меня своим примером как надо и как не надо примерно поровну, но одна установка конкретно подпортила мне жизнь - надо делать либо идеально, либо никак. Она звучала у меня в голове нон-стоп и позволила мне закончить школу с золотой медалью, но привела к тому, что серьезный технический вуз я еле доволокла до диплома просто потому что идеально не получалось совсем и я предпочла "никак". А потом заставила выбрать не самое перспективное и денежное направление работы просто потому что оно у меня получалось сногсшибательно, а все, что сложнее - получалось на 3 в лучшем случае. Если бы я уперлась рогом - уверена, я бы добилась гораздо большего.
Другой косяк - меня учили, что врать чудовищно плохо и никогда нельзя, в итоге мне 38 и я не умею врать даже по самому пустяковому поводу - сразу все видно в тоне голоса и на лице. Очень сильно осложняет коммуникацию в осознанном возрасте, не надо так)
Мораль - можно предложить ребенку какие-то правила и установки, но нельзя забивать их молотком.
La-Li, да без вранья вполне возможно))) и это даже неплохо- нет избыточной нагрузки, чтоб помнить « кому чего соврал» гораздо сложнее правильно дозировать информацию или вовремя промолчать))) а перфекционизм- вы абсолютно правы, очень осложняет жизнь. Иногда так приятно просто « подумать/сказать/повести себя « пох@р» и расслабиться, иногда отпущенная ситуация разрешается наилучшим образом.
Вот читаю и так странно. Я свое детство и до 14 лет примерно не помню на 85-90 процентов, всех очень плохо помню. События не помню, лица не помню, ощущений тоже нет. Не страдаю от этого совершенно, просто факт. К родителям никаких претензий, отношения хорошие и с мамой и с папой. Они дали все что могли и даже больше. Ничего не анализирую и не примеряю к своей жизни
Romy, я не помню подробно детство лет до 7, кроме ярких событий, а вот потом хорошо помню многое, но мне всегда нравилось анализировать ситуации и события, даже дневник долго вела.
Misa, дневник говорят хорошо вести-да, круто что Вы это делали:)
Очень смешанные воспоминания из детства, сначала вроде обычная пусть не счастливая, но спокойная семья, работающие родители, друзья, лето у бабушки в деревне, и вроде даже меня любили. В силу того возраста не помню, когда все изменилось-отец начал пить, драться, потерял работу, мать вечно запуганая, забитая, брат звереныш, есть нечего, зато какие-то вечные собутыльники в доме. Закончилось все очень-очень плохо, даже в местной газете писали. Сбежала в другой город при первой же возможности. Сейчас почему-то кажется, что все это было не со мной, я наконец-то перестала скрывать свое прошлое от новых друзей, спокойно обсуждаю все, кроме сексуального насилия. Отец только приблизительно знаю, где похоронен, никогда не была на его могиле и не планирую. С мамой общаюсь, нередко навещаю, помогаю, чем могу, но ничего про себя не рассказываю и запрещаю ей при мне обсуждать ту нашу жизнь. Больше всего обижаюсь на саму себя, ведь обещала себе никогда не становиться такой слабовольной и амебной, как она, а с возрастом все больше замечаю, что я её копия.
Старая Недева (Гость), сочувствую вам, но если вы замечаете в себе черты матери, значит вы можете с ними бороться. А от характера и наследственности никуда не деться.
Не хочу читать, сразу напишу. Мои умерли. Отец в 2005, а мама 2021. Мама сниться. Можно мистические истории писать. Не хватает общения, любви, поддержки. Цените родителей, пока они живы!
Конь (Гость), Очень вас понимаю, мне мама тоже часто снится, отец - гораздо реже, но тоже. Они ушли быстро один за другим, я не успела еще одну потерю пережить, как пришла вторая.
Если родители крещеные, подайте в церкви сорокауст, дайте милостыню, помогите бедным людям продуктами, даже вещами, только мысленно подумайте, что это вы делаете о упокоении таких-то людей. Если даете нищим у храма, так вслух и скажите, что о упокоении родителей.
Ооо тема огонь. Я поняла, насколько ненормальным было мое детство только став сильно старше. Самым тяжелым было принять, что я не могу спасти человека, который этого спасения не хочет (один из родителей). Насчет до старости винить - ну, что делать, если это правда. Это не определяет мою жизнь, но это факт. Он просто есть. Делать вид, что его нет , я не хочу. Вообще интересно, взять хотя бы тему с ремнем. Дай ремня простому прохожему - сразу полиция, штраф, нарушение. Дай ремня ребенку - все окей, «времена такие были, всех били».
goldenfish, меня не били, никогда, это у папы была принципиальная позиция (подозреваю, что ему так не повезло, у деда был довольно тяжелый характер). Я удивляюсь, что даже сейчас есть родители, которые считают насилие эффективным методом воспитания - дескать, меня лупили - и ничего, я же нормальным вырос. Видела видео на ютьбе, когда психолог про такого клиента рассказывал и когда она задала ему вопрос: нормальным - да, но счастливым ли? - только тогда мужик задумался, что что-то не так.
Я не понимаю, когда взрослые люди обвиняют родителей в своих бедах, мол плохо воспитывали, не любили меня и вот результат. Это показатель слабости, нежелания признать, что сам неудачник и ничего не можешь. Все люди в большей или меньшей степени травмированы, и большинство травм идет из детства. Так что же из этого - не жить дальше? Искать виновных? Я, конечно, не про те случаи, когда родители действительно виноваты (абьюзеры и т. д.).
Родители с определенного возраста ничего не должны детям. Но воспитание ребёнка - это сложная тема, полная подводных камней, и далеко не всегда понятно, где сделал ошибку, где заложена бомба и на каком этапе жизни рванёт. Я наблюдаю, и вижу случаи, что ребёнок мегаположительных, интеллигентных, порядочных родителей, применявших правильные методы воспитания, сидит в тюрьме за разбой и убийство. Другой наркоманит. И, наоборот, у пьющих, скандалящих, маргинальных людей вырастают хорошие и толковые сыновья и дочери. Кто же в чем сделал ошибку? Или дело не только в воспитании, а в том, что заложено в ребёнке с рождения (или даже до рождения).
Я теперь понимаю, что в детстве мы были за родителями как за каменной стеной. Пусть они были не особенно эмоциональными, тактильными (это очень важный момент, я могу быть тактильной только с близкими людьми), не особо проявляли внешне свою любовь, но я была уверена, что они придут на помощь и в любой ситуации будут на моей стороне. Хотя однажды, когда я жила (училась) в другом городе и у меня случились определенные неприятности, мама на мои жалобы по телефону сказала: "Знаешь, выпутывайся сама, ты уже взрослая, ты сможешь", и я обиделась, как же так, впервые родители не бросились на помощь... Но это в итоге помогло мне повзрослеть.
Вообще в детстве и юности я была беспроблемным ребенком, и всё же чувствовала, что не оправдала надежд матери, в чем-то разочаровала её (выбрала не ту профессию, какую она мне желала, вышла замуж не за того человека, а когда разошлись - "а я же говорила!"). Но было поздно, я научилась проявлять характер, да и не могло быть иначе: два Козерога, нашла коса на камень. Но, конечно, если сравнивать драмы в других семьях, то у нас было всё относительно гладко и положительно.
Мне очень важно знать, что они здоровы. Хоть видимся сейчас не часто. Созваниваемся. Я их люблю, прям кажется , что сильнее, чем в детстве.
FGHJ, "Все люди в большей или меньшей степени травмированы, и большинство травм идет из детства". Я с этим не согласна. Есть разница между негативными эмоциями от общения с родителями (например, родители не разрешали дочери оставаться с ночевкой у подруг в подростковом возрасте, ограничивали сверх меры ее свободу, требовали от нее перфекционизма, выражали массу недовольства по разным поводам) и насилием в отношении детей (например, бить ремнем, для меня это дичь. Сюда же систематическое моральное насилие). В первом случае это это жизненный опыт, во втором случае реальная травма. Верю, что во многих случаях, когда взрослые дети обвиняют в чем-то серьезном родителей, на это есть объективные причины, это им не показалось и они не напридумывали.
Brungilda, Вы правы, но я имела в виду не столько реальный абьюз в прошлом со стороны родителей, а когда у человека что-то не ладится в жизни, и он начинает перекладывать вину на них, что чего-то недодали и т. д. Причем родители как раз нормальные, да, были требовательны, критиковали, ругали за плохие оценки, ещё что-то. Я знаю девушку, у которой личная жизнь не складывается, молодые люди её бросают после недолгих отношений, а она винит мать, что "воспитала из неё мямлю, которая не может удержать мужчину, сама в свое время отца не удержала". Это уже дичь. Очень удобная позиция - винить кого-то. Травмы от матери очевидно у этой девушки не было.
FGHJ, девушке бы этой понять, почему она выбирает таких мужчин, которых надо удерживать. Возможно, хочет доказать матери, что она вот смогла то, что ей не удалось. В общем, к психологу бы ей, иначе так и будет по замкнутому кругу бегать.
👌 лучший коммент! Много плюсов
Эта тема случайно не постом про Шукшиных навеяна? Мне не близка позиция Анны в тридцать пять лет ходить по токшоу и жаловаться на детские-подростковые обиды. Что это даст? В прошлое нельзя вернуться и успокоить плачущую себя, нельзя прижать, отогреть, наговорить множество ласковых слов. Что прошло, то прошло, и если родитель(и) в здравом уме и твердой памяти планомерно и сознательно калечил(и) психику ребенку, то сейчас, через несколько десятков лет нет смысла предъявлять претензии.
Жить надо здесь и сейчас, поэтому мне более понятна позиция разобраться ПОЧЕМУ родители поступали именно так. Может действительно в тех обстоятельствах по другому было нельзя? А может они сами уже поняли, что перегнули палку, но не знают как все исправить?
Charmel (Гость), кстати, нет, не этим постом навеяна, давно была запланирована, но я не согласна, что если родители планомерно калечили психику ребенка, это обязательно было потому, что по-другому они не могли. Это значит оправдывать зло, которое тебе причинили, а может еще и на себя взвалить - дескать, так мне и надо было.
"По другому не могли" это больше про понимание поступков родителей, нежели про оправдание причиненного зла.
Ну как пример, я никогда не считала себя красивой, потому что с самого раннего детства то отражение в зеркале, что мне удавалось разглядеть, являло какую-то взъерошенную морду которой как-будто помыли пол в подъезде. Девочки в городской пионерлагерь - школу - кружки приходили с аккуратными косами и хвостиками, у кого-то были огромные как снежные шары банты. у меня же постоянно торчали коротко остриженные лохмы.
Претензия к маме - почему меня постоянно стригли как какого-то Гавроша беспризорника? Почему не приучали с детства ухаживать за своими волосами, мыть их, расчесывать, украшать? Если честно, то мама толком ответить не смогла, я ответила за нее сама. До десяти лет я, как и большинство семей в городе, жила в доме с газовой колонкой. Колонка была старая, как-то мудренно включалась и выключалась, поэтому мне категорически было запрещено трогать кран с горячей водой. Мыться я могла только под присмотром взрослых, которые включали мне воду и выключали. Потом мы переехали в сталинский дом, в котором была такая же колонка, но вместо ванны был рукомойник в туалете. Жители мылись раз в неделю в бане, детей купали в тазу на кухне.
Квартира наша была коммунальная и как-то мыть меня у всех на виду было не комильфо. Мама провела титаническую работу и ванну нам таки установили. Правда при этом провалили пол и все это заняло три месяца. Ну и маленькие штрихи это отсутствие детского шампуня, шампуня от перхоти ... кто помнит то время тот поймет.
Так что вот да, по другому вроде как было нельзя. Остался только вопрос, а как мылись все те красивые девочки с бантами-шарами и аккуратными косами?
Что наблюдаю мимоходом на улице между детско - родительскими отношениями:
1) заставляют агрессивным грубым голосом на повышенных тонах следить за младшими непоседами старших (всего на пару лет, ага, например, дети 3 и 6-7 соотвественно), сам забивая на свои прямые родительские обязанности, жрет а площадке первое второе и компот, пялясь в телефон.
2) с девочек больше спрос. Если в семье трое детей и один из них мальчик, ему позволены истерики, в то время как младшая (!) сестра и старшая его успокаивают.
3) мать катит коляску и унижает спокойно рядом идущего старшего сына, так, чтоб все слышали. Просто чморит ужаснейше личность в ребенке. Отыгрывая свое личное ничтожество.
4) Предки сидят на лавке или в кафе, в то время как ребенок вандалит, уничтожая городское имущество. Разбивают гнездо весной. Предки видят, предкам насрать.
Воспитывайте себя. Дети будут ваши копии.
М (Гость), присоединяюсь, меня это тоже сильно возмущает. Нужно для старших классов вводить предмет связанный с психологией людей, может и про себя что-то узнают больше, и про окружающих.
Мне, помню, очень Карнеги в 20 лет помог, в первую очередь понять чувства других людей, а не только свои.
Астранция, о да,кстати,Карнеги большое спасибо,мама принесла три книги в мои 15 лет,к окончанию школы я их перечитала раз 40 и сделала выводы
М (Гость), да, многие люди вообще не задумываются о том, что дети - отдельные личности. А когда младших полностью вешают на старших - это вообще за гранью. Дескать - пусть взрослеет. Вы сами и взрослейте, это ваши обязанности, не ребенка!
Misa, это то, что делала я по словам своей старшей. Но я этого не замечала и не видела проблем, чтобы старшая сводила младшую в туалет и тд. А по ее словам она только это и делала. В результате старшая более самостоятельная, но менее ответственная. А, Казалось бы, должно быть наоборот. Так что непонятно, как это работает на самом деле. И вообще все претензии начались, когда она по сегодняшней моде пошла к психологу и, естесственно, во всех ее проблемах стали виноваты родители. 😂 в общем, волна претензий и даже больше не ко мне, а к отцу. Но на вопрос, хотелось бы других родителей, всегда ответ «нет». И по ситуациям ее подруг и прочего окружения вариант нашей семьи максимально близок к идеальному.
Misa, это то, что делала я по словам своей старшей. Но я этого не замечала и не видела проблем, чтобы старшая сводила младшую в туалет и тд. А по ее словам она только это и делала. В результате старшая более самостоятельная, но менее ответственная. А, Казалось бы, должно быть наоборот. Так что непонятно, как это работает на самом деле. И вообще все претензии начались, когда она по сегодняшней моде пошла к психологу и, естесственно, во всех ее проблемах стали виноваты родители. 😂 в общем, волна претензий и даже больше не ко мне, а к отцу. Но на вопрос, хотелось бы других родителей, всегда ответ «нет». И по ситуациям ее подруг и прочего окружения вариант нашей семьи максимально близок к идеальному.
.
Спасибо за пост. Тема на все времена.
Fleur4ik2, пожалуйста) Как раз на дождливые выходные тема потрындеть)
Валькирия, Почему-то теперь модно перекладывать свою вину на других. Есть такой популярный миф. Психологов хлебом не корми, а дай обвинить родителей клиента во всех смертных грехах. Не знаю точно, откуда такое представление взялось. Предполагаю, что это коктейль из около Фрейда (психоанализ, все корни растут из детства, все психологи копаются в детстве) и общей риторики нынешней детоцентрированности, в которой роль родителя архиважна, и он как бы заранее виноват и недостаточно старается.
<p><a href="/user/4065">Борчущка</a>, не особо уважаю психологов (не повезло найти хорошего), но действительно, основная база поведенческих реакций взрослого закладывается в детстве. Просто сравниваю между взрослыми, которых холили , лелеяли, привили здоровые социальные навыки и уважали в детстве , и между взрослыми , которые подверглись в детстве побоям и абьюзу.
Валькирия, какой ужас вы пишите! То есть, если человек глуп, то буцанье его молотком по пальцам как-то разбудит ум или с каждым ударом просто так поумнеет? Это же дичайший вывод, аж кровь в жилах стынет. Ничего себе логика.
Валькирия, С тем, что нести ответственность за свою жизнь взрослому человеку надо самому согласна, но последнее предложение - это очень плохо для самооценки. Нельзя так о себе думать.
То, что я бегала полжизни за недоступными, холодными и унижающими партнёрами это точно благодаря опыту жизни в родительской семье. Но так как мои родители не понимали патологичности своих паттернов поведения, я почти и не пыталась с ними разговаривать на эту тему. Так что я не собираюсь их винить всю жизнь, но и благоговения не испытываю. Это всё-таки боль и у каждого она своя.
Ленч (Гость), ну что ж, главное, что вы поняли, что вот такие партнеры не стоят того, чтобы за ними бегать.
Ленч (Гость), каждый выносит свои выводы из детства, я видя пьянство отца искала себе не пьющего мужа.
У соседки по подъезду был замечательный не пьющий отец, а она влюбившись в хорошо пьющего пыталась "перевоспитать" его, наивная, я с этим столкнувшись точно на такое "геройство" не подписалась бы.
Вам очень повезло, потому что многие женщины, выросшие с пьющими отцами, копируют созависимые модели поведения, и у них трезвенники превращаются в алкашей.
Мой отец тоже пил, что в принципе часто бывает с нарцами
Ленч (Гость), в классе у многих пили отцы ни одна не вышла за пьющего. В чем там созависимость? Понимать что мне уж точно такого не надо, причем относительно тех кто не жил с пьющим человеком, и который никогда не поймет что таких только могила исправит, и их не перевоспитаешь, и ведь подписываются на это именно те кто в семье с таким не сталкивался.
Очень тяжело читать вот эти постоянные и стандартные заявления, что те, кто во всем обвиняет родителей сами слабаки и неудачники, что какие бы ни были родители, их надо любить. Такая общественная установка мешает некоторым травмированным людям хотя бы взглянуть в глаза своей травме, они как заведенные пытаются «полюбить» родителей, которые и во взрослом возрасте продолжают их мучить (сейчас мне опять скажут, что такие люди «самивиноваты»). Дети не обязаны любить родителей. Дети – не собственность родителей. У родителей есть перед детьми ответственность. Я –тот человек, которого инфантильные родители растили как третьего взрослого в семье, я всегда за все отвечала, за младших брата и сестру, за миллион различных дел с самого раннего детства. У меня не было прав, как у ребенка, но была гора обязанностей, не свойственных ребенку. И для родителей я была просто невидимой, пока все выполняла, не было ни проявлений любви, одобрения, ничего. Как я поняла уже потом, у меня в детстве из-за этого была сильная депрессия с длительными моментами диссоциации, а мне даже сказать об этом было некому (да и слов таких – депрессия, диссоциация тогда не знали). В результате всю первую половину жизни я даже понять не могла, что со мной не так, потому что вечный хор про обязательную любовь к родителям воспитал во мне адский стыд и вину за то, что я вообще смею иметь к ним какие-то претензии. А всю вторую половину жизни я стараюсь все это разгрести с психотерапевтами, но депрессия, тревожность, ненависть к самой себе, вина меня никогда надолго не отпускают. А еще меня не отпускает семья, от которой я хочу ради собственного психического здоровья максимально дистанцироваться, догоняет и продолжает вещать мне о том, какая я все-таки безнадежно плохая дочь.
я наблюдала похожие жизненные истории, как у вас. на мой взгляд, в подобных семьях ребенок становиться не третьим взрослым, а единственным взрослым. точнее, его хотят таким сделать, и такой груз ответственности очень тяжело нести маленькому человеку. отсюда тревожность, депрессии, отстутствие вкуса к жизни. то, что вы это все понимаете, наверное, уже сам по себе большой шаг к другой жизни. той, кот вы сами для себя хотите.
Как же я вас понимаю! Всё всё, даже между строк!
Мне кажется, на ту жизнь, которую мы проживаем, влияет процесс сепарации от родителей. И от условно плохих, и от условно хороших. Вот успешность ее, сепарации, прохождения и есть основа нашей взрослой жизни. А с обвинением родителей для меня тоже так: мы все взрослые люди, если мой родитель ведет себя по отношению ко мне так, что мне это «не заходит», я постараюсь выставить границы и объясниться. Как с любым другим человеком. Если это не сработает, ну тогда сведу общение к минимуму. Ровно так у меня с мамой. Я ее ни в чем не виню, но и терпеть ее к себе отношение не готова.
после прочтения комментариев, добавлю ещё один. Многие пишут: "я не понимаю, как можно родителей обвинять и ныть". А что в этом удивительного, если эти чувства есть и они провоцируют инфантильное поведение. Запрятать поглубже? Как фантик под кровать. Все взрослые это большие дети, и такое нытье, для меня, это проявление как раз внутреннего обиженного ребенка и конечно эти эмоции нужно куда-то деть. Только как бы некуда. Кому о таком постоянно рассказывать? соседке, подружке, мужу, тем же маме с папой? А вот высказав все эти претензии, или как-то переработав их даёт хороший прогресс. Так и взрослеешь. Родители заложили в нас очень многое, это особенно заметно, когда появляются свои дети и когда стареешь.
Я считаю, что ребенок уже рождается с определенной внутренней силой. И если родители травмирующие, то чем выше степень этой силы, тем менее морально убитым вырастит такой ребенок. Как можно объяснить, что при одинаково плохих обстоятельствах один выдерживает, а второй надламывается?
И получается, что это еще один лотерейный билет при рождении: не родись красивым, а психически стабильным?
Тема «отцы и дети» вечна)
VAP, так же как и вменяемые родители, которые понимают, что они делают - тоже лотерейный билет.
VAP, вы правы, родители совершенно рамдомно наделяют своих детей или внутренней силой или слабостью, устойчивой или лабильной психикой, выносливостью, способностью противостоять или уподобляться. И при относительно нормальном и грамотном воспитании (хотя бы не травмирующем) гораздо больше шансов при даже плохом лотерейном билете стать слегка счастливым человеком. А это уже мне кажется социальная задача общества, обучать, пропагандировать (в первую очередь) отношениям в семье и контролировать (во вторую) .
Читаю комментарии, и почему-то всплыл кадр из моего детства. Мне лет 6 (это конец 80-х). Летний вечер. Мы с папой идём домой из магазина. Он чуть впереди - высокий, смуглый, с копной чёрных кудрявых волос, в белой футболке и серых брюках. В руках авоська с городской булкой и хлебом. Я топаю за ним, выковыривая деревянной палочкой розовое мороженое из бумажного стаканчика (кто помнит, тот помнит))). Отец постоянно останавливается, проверяя, где там я. Смеётся и ждёт. А дома мама клеит обои на кухне с подругой.
Разные периоды были в семье, было и сильно не очень. Но отца уже давно нет. Не скажу, что забыла о плохом, но всё же чаще вспоминаются вот такие эпизоды -- тёплые, яркие. Иногда кажется, будто другого и не было. Наверное, к своему зрелому возрасту я за всё их простила. Они жили так, как умели. Справлялись с трудностями не всегда адекватно, но нас с братом они очень любили.
ledyn, у меня тоже есть такие светлые воспоминания из детства. И действительно простить родителей за ошибки полезно для душевного спокойствия. Конечно, если это не какие-то серьезные ошибки.
Misa, думаю, серьёзность ошибок -- очень субъективное восприятие (кроме, естественно, насилия любой формы -- тут всё однозначно). Возможность и желание принять/простить родителей есть не у всех и не всегда. Кому-то, вероятно, и не надо этого делать, чтобы не потерять себя и свою жизнь. Да, наверное, прощение полезно для психики. Даже не столько прощение, сколько принятие того, что ничего уже не изменить и тогда было не изменить, особенно подростку.
Но, как вы правильно в посте написали, хорошо бы было избежать собственных дурацких решений, стараясь справиться с какой-то жизненной ситуацией самостоятельно. У меня таких точно было парочку. Если бы мне тогда кто-то подсказал другие пути решения, а они были (это я в 41 год понимаю))), но меня назначили главным взрослым.
Родственники даны нам в наказание - это про меня.
Мать - нарцисс. Наверное на этом можно и закончить.)))
Что мать психически не вполне адекватна я начала подозревать примерно в свои сорок. До этого я думала, что она просто сволочь. Потом я прочитала про нарциссов и меня как холодным душем обдало.
Отец начал пить примерно в мои 10 лет. Всю жизнь потом мы дома слушали какая он мразь. До меня только после 40 лет дошло, что у него было три выбора: или уйти, или петлю на шею, или пить. Он выбрал последнее. Мы росли с установкой, что мать - святая, отец тварь.
Вообще мать нас растила, как подвиг совершала. За все, что любая мать делает для своего ребенка не задумываясь, мы должны были быть благодарны, ну т е регулярно мы слышали : « я вас ращу, а вы свиньи неблагодарные…» это было как ежедневная мантра. Вообще оскорблять нас или высмеивать - это было в порядке вещей. А еще я периодически слушала «вот, будет у тебя муж алкоголик, тогда узнаешь..»
При этом со стороны мы были нормальной цивилизованной семьей, мать работала в областной администрации на не последней должности.
С братом разница 6 лет. Я старшая. Его повесили на меня с того момента как он пошел в детсад… он в принципе не воспринимал меня как старшую, которая может ему что-то указывать. А с меня спрашивали и я всегда была виновата. Дрались до крови. Сейчас мы не общаемся вообще.
С матерью оборвать отношения не хватило духу. Езжу к ней раз в два месяца. Даже думать боюсь, что однажды мне придется жить с ней под одной крышей или видеться чаще.
Должна признать меня никогда не били, ни разу.
Видимо свою долю дерьма я съела в родительском доме. Потому что и с мужем и с сыном мне очень повезло. А может и повезло потому что я себе сказала, что я никогда не позволю такого в своем доме, как бы не зашкаливали эмоции.
Guest (Гость), какое кошмарное детство у вас было. Наверное, таким людям просто не надо становиться родителями. Жаль, что это была непопулярная точка зрения тогда. Дело же не в пропаганде бездетности, дело в том, что действительно не все способны быть родителями, не всем нужны дети и зачем тогда мучить себя и детей?
В целом, у меня было счастливое детство. Очень любящая, тактильная, хотя и излишне тревожная мама, всепрощающий меня папа, бабушка с дедушкой, которые много нами занимались и которых очень любила. Естественно, не все было идеально, меня разрывало то, что бабушка и папа-зять откровенно не особо любили друг друга, а мама находилась между двух огней, что ее, в конце концов, и разорвало ее сердце по-настоящему, инфаркт. У мамы были созависимые отношения с бабушкой с нарцистическими наклонностями. И вообще мнения бабушки было слишком много в нашей жизни. Но это я поняла, став взрослой. Кстати, хотела бы на нее быть похожей, вот у кого никогда не было рефлексии и сомнения в своих поступках, и она прожила свою жизнь как хотела и в полной уверенности, что все отлично.
Всех люблю, никого не виню. Моя собственная семья не очень похожа на семью родителей, как мне кажется. Есть общее, везде есть созависимые отношения, как сейчас это называют психологи. Но кто сказал, что это плохо и что мне подошли бы другие? На семьи детей посмотрим в перспективе.
nemodnaj, у меня тоже свекровь разрывалась между матерью и мужем, жили в одной квартире, мне это свекровь рассказывала. Доходило до того, что свекровь спрашивала мать, чего ты добиваешься, чтобы я развелась, но он хороший отец для детей, и любящий муж. Так что совместная площадь накладывает семейные проблемы. Я со свекровью, свекром и сестрой мужа прожила больше 5 лет, причем нас было 4 в одной комнате - я, муж и 2 е детей. Как-то выжили, и было очень много хорошего, но и трудностей хватало.
<p><a href="/user/1848">Астранция</a>, нет, мои не жили вместе, только в самом начале где-то год-полтора, в мои 6 месяцев уже отдельно. Но мама единственная дочь , а бвбушка очень активная. А вот я год со свекрами пожила, тихо ненавидела всех по очереди. </p>
Астранция, потом разъехались и все нормально. Считаю, что для хороших отношений ни в коем случае нельзя жить вместе.
nemodnaj, так и я так считаю, благо у меня большая квартира в Подмосковье, а детей в сад там можно было устроить, отстояв в очереди, как раз к школе, а в Москве проблем не было. Всем было тяжело, спасало что на лето я с детьми уезжала на дачу, без удобств, как хотелось побыть в уединении.
nemodnaj, "есть общее, везде есть созависимые отношения". А у вас в чем выразилась - в созависимости от мужа, что ли?
Гость (Гость), это все по мнению моей дочери, посещающей психолога, да, наш папочка товарищ авторитарный, а мы созависимые. Но я же сама такого выбирала, мне комфортнее так называемый патриархальный уклад семьи, где «папа работает, а мама красивая». 😂. Те поклонники, кто мне слишком в рот смотрел или по жизни сопли жевал, меня раздражали. И созависимость, как по мне, очень относительная. Просто что-то глобально он решает, советуется, конечно, а меня устраивает. В какие-то сферы он не лезет и вообще сам считает, что мы что хотим, то и делаем.
И всегда две стороны у медали, я назвала бы его качества целеустремленностью и уверенностью в себе, а также высокой ответственностью за свою семью.
Мне меня отношения с родителями — показатель зрелости. С подросткового возраста и лет до 23-24 я постоянно ссорилась с родителями. Обвиняла, злилась. А потом выросла и поняла, что они тоже первый раз живут свою жизнь, они такие, какие есть, и не обязаны быть идеальными. И сразу полегчало. Мы не ссорились лет 10 точно. Примерно то же самое у моих друзей. А ещё с возрастом я стала замечать, что мы похожи, хотя в целом мы разные, совсем разные интересы, взгляды, отношения в браке.
VV (Гость), воспитывать и растить детей нигде не учат)), а в некоторых комментах прочитала что даже педагоги не в курсе как воспитывать своих детей)), чужих проще.
У меня было кошмарное детство.
Отец ушёл от матери, потому что она ему изменяла.
Вскоре мать вышла замуж.
С отчимом отношения не сложились с первого дня. Он постоянно на меня орал. Бил. Несколько раз избивал до потери сознания.
Мать за меня не заступалась. Наоборот просила не прекращать такие жестокие "воспитательные действия".
Я ненавижу своего отчима, но давно его простила. Он мне чужой человек. Он не обязан меня любить.
Я люблю свою мать, но не могу её простить. Почему она, будучи мне самым близким человеком, позволяла со мной так обращаться? Почему не заступалась? Почему била? Почему когда мне было 14, изнемогая от болезни и высокой температуры, я на трясущихся ногах плелась в ванную, чтобы застирать свою грязную простынь? Понимала если мама это заметит, она не сделает скидку на моё больное состояние и изобье меня этой простыней. Почему унижала? На все эти вопросы у меня нет ответов.
Я понимала настолько ненормально её поведение. И свою семейную жизнь пыталась построить, отталкиваясь от этого негативного опыта. Лишь бы не так. Но в мужья выбрала человека, который поступал со мной похожим образом. Как я не бежала от своего детства, оно отразилось на моей дальнейшей жизни. И произошло это бессознательно.
Пустое место (Гость), это просто ужас. Такое ощущение , что все эти твари-родители могли бы работать в концлагере
Пустое место (Гость), я бы уже не любила такую мать, честно говоря. Какой-то кошмар, а не детство.
Моего отца тоже избивал отчим и мать за него не заступалась. Вырос он как попало по родне. Очень рано ушёл из дома. В итоге он твёрдо решил своих детей не бить и нас с сестрой пальцем не тронул. Вобще он очень старался быть хорошим отцом. К сожалению, нелюбовь матери запустила в нем программу самоуничтожения - он пил, часто рисковал, много курил, не берег себя и умер, не дожив 50 лет. Я вспоминаю о нем с любовью и болью.
Обязан он был вас любить! Не обижать, так точно обязан. Ну, и твари эта парочка! Слов просто нет. А от детства вы точно можете убежать - вы же не обижаете детей, не лупите их. Уже не стали такой, как эти негодяи. Ваша мать не любила, видимо, отца, поэтому измены. Хотела погуливать, а он взял, да и бросил, и она вам мстила. Я бы с такими уродами не общалась вообще. А потом идет стон - ой, что же это за старички и старушки в домах престарелых живут. А может потому, что они были такими подонками по отношению к своим детям?? Безмерно вам сочувствую. Помоги вам, Господи!
Тронул комментарий ledyn. Почти в сердечко.
От меня во Вселенную: не держите в себе обид, тем более зла. Сами себя отравляем, уничтожаем изнутри.
Моя формула проста: понять-принять-простить/отпустить.
(что, отнюдь, не делает меня простой. Со своими заморочками, кукарачами..)
В целом детство, юность и часть взрослой жизни были хорошими (особенно детство, но это логично). Но были трудности и моменты, которые повлияли на меня. Отец бросил меня ещё до рождения, мама меня любила и любит до сих пор (правда сейчас скорее обижена на моё отношение к ней). Мы жили с бабушкой (мамой мамы) в однушке-хрущевке. Всё было хорошо наверно до развала Союза и смерти бабушки. А потом было очень-очень сложно (безденежье, задержка зарплаты на заводе). Деньги давали друзья мамы, что-то давала социалка, вещи тоже давали знакомые - я ненавидела это очень сильно (я про донашивание вещей конечно). Эта жизнь (выживание) надломила маму, последствия проявились в старости. Ещё в детстве я осознала, что у мамы слабый характер, слабее чем у меня и не всегда она может защитить меня (нет в глобальном смысле она как раз то находила силы и защищала всегда). Так что иногда я сама её "защищала" - ругалась со взрослыми, если не дай Бог они на неё наедут (она ужасно не любила ни с кем ругаться и ответить не могла словами, а я МОГЛА, очень могла ответить). У меня в детстве характер был с таким максимализмом что ох, а ещё требование правды и честного, равного отношения к себе и другим (учителям было нескучно со мной), а если меня довести, то и предметы летали на ура (даже парта), но НЕ в кого-то (никогда и ни за что), а так просто в свободном направлении. Но при всём таком характере было то, что я переняла от мамы (и это то, что не нравится в себе) - "если не умеешь, не надо браться, значит не твоё" и "не надо лезть, высовываться, чего-то добиваться". Она была такого склада характера, так жила - никаих амбиций а ещё совершенно никаких увлечений/хобби и абсолютное нежелание перестроиться под новый мир (компьтер, интернет и прочее). Поэтому теперь она "выносит" мозг мне периодически просто от бессилия и скуки. А я всегда отвечаю, что она сама виновата в том, что сейчас с ней происходит (да и сделать ничего не могу, ибо человек сам должен хотеть что-то исправить, насильно нельзя, плюс финансово тоже не потяну никак сиделок и прочее). Скучаю по бабушке, она была сильной, мудрой и доброй - я по увлечениям очень на неё похожа, жаль что до моей взрослости она не дожила (да и не смогла б, в силу возраста). Стояние в углу в детстве было - не считаю это трагедией. Ремень тоже был, простой женский, тонкий, вреда особого не причинял, ибо не с силой меня им били, правда я с возрастом научилась ловить ремень и давать им же сдачи (увы, характер). Но помня своё детство в голодные 90-е я точно знаю, что не хочу заводить детей не имея финансовой безопасности. Поэтому в свои 40 у меня нет семьи и детей, хотя детей я люблю и не чайлдфри, просто финансы стали камнем преткновения. А быть зависимой от мужчины тоже не хочу - сегодня муж есть, завтра нет (ушел, умер и т.д.). Простить и принять действия матери и отца я наверно смогла (ну почти в части мамы), а вот отпустить пока не очень выходит и психолог мне не нужен - без него знаю и вижу свои заморочки. Просто живу и пытаюсь работать над своими страхами - оказалось это не так просто и не так быстро. В целом у меня было хорошее детство и другое я б не хотела, несмотря на все плохие моменты. С мамой общаюсь почти через день, привожу ей продукты, готовлю супы. Остальное как есть.
Я уверена, что наши родители сделалм много ошибок в нашем воспитани, но они делали, то что знали от своих предок. Откуда бы им набраться мудрости? Давайте простим наших родителей, они хотели только лучшего для нас, исходя из своего опыта. Бедные они бедные, стараются нас защитить от бед, а мы сопротивляемся. На какой стороне правда? Мне повезло, что мама никогда не вмешивалась в мои дела, но я была ужасная дочка. Я в свои 16 лет была красавица народная,а нормальные родители должны были защищать такое произведение искусств .
,
Я, конечно, вообще уже давно опоздала с комментом, но вы мне напомнили то, чему я периодически удивляюсь - насколько мы были самостоятельны. У меня была трудная ситуация в детском саду (!), там была мерзкая девочка, вся такая миленькая и умненькая, но при этом тварь, и она меня изводила какое-то время. И пугала папой-милиционером и тюрьмой, да. Мне в голову даже не приходило, что можно об этом рассказать родителям или старшему брату, вот вообще! А уж тем более жаловаться на что-то в школьные годы. При этом у нас была очень дружная семья, счастливое детство, тут без вопросов.
Даже если брать детские книги советские, того же Крапивина - там у детей была своя отдельная жизнь, минимально с родительской пересекающаяся, и вот оно как-то так и было на самом деле. У меня даже нет оценки для этого - возможно, потому что мне повезло и не было ужасной ситуации типа вашей. Но, кстати, помню, что в старших уже классах происходили редкие разборки. То есть, девочки подлавливали другую девочку из-за чего-то там и били. Родители не знали, учителя не знали или делали вид, что не знали. И мы, зная о ситуации и переживая, не обращались к взрослым, своими силами пытались как-то решать...
Добавить комментарий