Тема, наверное, не самая веселая для пятницы, но весьма дискуссионная. Наш жизненный багаж начинает складываться во многом с отношений с родителями. При этом ни один родитель не застрахован от ошибок, которые ребенок запомнит - и это верный хлеб для психотерапевтов. Наверняка действительно многие проблемы идут из детства, особенно если родители были проблемными, но даже если они таковыми не были, терапевт до чего-нибудь да докопается. И так, тема примерно такая:
А вы анализировали свои отношения с родителями, чтобы понять, почему вы стали такой, какая вы есть? Как вы считаете, вашим детям (если они у вас есть) повезло с родителями больше, чем вам? Что бы вы сделали или делаете по-другому?
Комментируя, помните, что за вами, возможно, наблюдает кто-то в обострении, поэтому если не уверены, пишите под анонимом или не про себя, а знакомых, друзей и родственников кролика)))
Про себя я писала уже не раз, поэтому не сообщу ничего нового - у меня нет больших претензий к родителям - у меня было счастливое детство, хотя мама была сложным человеком, а папа - очень занятым. Но в моей семье не было абьюза, зависимостей или сложных семейных драм, родители старались дать нам самое лучшее. Однако я не единственный ребенок, и один психотерапевт несколько лет назад здорово наварился на моей сестре, анализируя до мышей наше детство.
Мы с сестрой очень разные - возможно, ей это было необходимо, а я и без психотерапевта знала, как именно я бы хотела общаться с ребенком или мужем, если они у меня будут, и как не хотела бы. Приведу пример - я обещала себе, что у меня будут более доверительные отношения с ребенком (знаю, что для моего поколения это стандартная тема). В подростковом возрасте я проходила через тяжелую ситуацию, которая могла закончиться для меня хуже, чем получилось (хотя и получилось плохо) и мне даже в голову не приходило поделиться этим с кем-то из родителей, а мне хотелось тогда, чтобы мне помогли советом, поддержали, но я справлялась со всем самостоятельно, как могла, и во многом неправильно. Стоил ли этот опыт его последствий? Я совсем не уверена.
При этом я точно знаю, что я уже совершила и еще совершу свои ошибки просто потому, что мы не роботы, но хотя бы не пойду на точно такие же грабли.
И да - я в целом против подхода, когда во всех своих ошибках взрослые люди до старости обвиняют родителей (если речь не идет о действительно клинических случаях, когда родители - монстры). Мне кажется, понять, что родители не всегда были правы, полезно. Можно простить их за это, можно не простить, но жизнь-то одна и глупо тратить ее на сведение счетов с родителями.
Всем отличных (пусть и дождливых) выходных!
Комментарии
в принципе ничего страшного не было,единственный ребенок в семье,явно любимый,отношения были достаточно доверительными
но с учетом того,что я (как я поняла уже взрослой) явно не оправдала маминых ожиданий и не совпадала с ее идеальными представлениями то и ремня я получала ..достаточно стабильно..и всегда этого боялась.Хотя,опять таки,если подумать то ребенком я была практически беспроблемным,тихая интровертная книжная девочка,никаких плохих компаний,никаких гулянок допоздна.Но вот оценки бывали плохие по математике, или дома что-то не сделала-и все,уставшая мама-холерик,на взводе поле работы получала прекрасный повод сорваться-и срывалась.
а хвалить-меня не хвалили.Мне подробно рассказывали о моих недостатках и ничего и никогда не говорили о достоинствах.В общем воспитывали по-советски,"я же тебе добра желаю"
когда я уже выросла,и вышла замуж и родила сына у мамы появились две подруги-настоящие хорошие психологи. И мама просила у меня прощения.За все,и за ремень,и за упреки,и за отсутствие моральной поддержки и за мой страх.Со слезами просила.
В итоге мои сыновья самые умные самые красивые,самые идеальные и неповторимые. И им наперебой говорят об этом и мама и бабушка
monrealle, узнаю в вашей маме себя (только без ремня).. мне нужны подруги-психологи😞
alsofia5, если вы сами все понимаете,то может быть и без психологов можно?
холерикам сложно,они сначала проорутся,потом подумают,а зачем вообще орали
monrealle, у меня мама прооралась, оскорбила, потом приходила мириться, а мне14 лет, я не понимала, что это темперамент.... И у меня такой же, тоже бывало, но знаю за собой, слежу, сдерживаю....
Misa, и как, прощали в 14 ? или вообще не понимали что происходит?
простили ли, в итоге.
monrealle, может и можно, но сложно.. не ругала за оценки, и не ругаю- это самое неважное в жизни.
Больше ругаюсь за то что «я взрослая» когда дело касается поступков, а когда наступают последствия…Как тот кот из «Шрека».. ну и после все заново🤦🏼♀️
monrealle, кстати, вы правы. Никогда не хвалили. Достижения были как должное. Говорят сейчас детей перехвалили, но это откат от того отношения, когда - могла бы и лучше!
Misa, 4 по алгебре? А почему не 5?
Wait-a-minute2, Именно. Хотя мои родители вообще не смотрели в дневник. Только чтобы четверть подписать.
Misa, у меня мама в школу приходила,просто так,не на собрания.Единственная из класса.Потому что тройка по алгебре это практически вселенская катастрофа же
а мои одноклассники бежали мне на встречу и орали : Ленка,опять твоя мама в школу пришла! И я оседала по стеночке
но конечно же все из самых лучших побуждений
люблю маму,но вот эти воспоминания иногда всплывают
monreale, это ужасно! Оседали по стеночке? Из хороших побуждений? Любите маму?
То же самое. Только меня били скакалкой. А когда я ее прятала, то проводом от зажигалки ( такие были)
Ужас.
Свою дочь 12- летнюю никогда бить не буду. Всегда можно поговорить, обсудить, найти решение через разговор, а не синяки наставлять. Особенно девочкам.
Все уже Моисею сказали: почитай отца и мать. Что за этим стоит? Они тебе дали билет на эту игру, и какими бы они ни были, за это им спасибо и благодарность. Не нам судить их багаж на эту жизнь. А текущие отношения надо строить исходя из того, что они как коллеги по работе, не нравится - тогда редко зато по доброму. Не можешь порвать пуповину или обиды душат даже сейчас - тогда к психологу и побыстрее. Я свое проработала к 29 годам- началась новая другая жизнь
Вы знаете, я маме за все благодарна, но когда каждый раз при разговоре тебе указывают на недостатки, тут никакой проработки не хватит. А ещё, у меня мама всегда на стороне мужа, Сереженька хороший, это ты не так сделала. Главное, что я на неё не обижаюсь, понимаю, что по-другому она не умеет. Но моя самооценка очень страдает.
считаю, что занятия с психотерапевтом в конечном итоге и направлены на то, чтобы примирить нас с родителями. Пройдя вот эти стадии обиды и обвинений, злости, холодности, отпустив их, баланс постепенно выравнивается. Но другой ключевой момент в том, что не все родители готовы идти на встречу и уж тем более на психотерапию.
Всегда была благодарна маме, ее любовь до сих пор ощущаю, хотя ее уже давно нет, и лучшей наперснице, которой я доверяла практически все, у меня в жизни не было, обиды на отца что не смог сделать жену счастливой, лет через 10 после его смерти прошли, со старшим братом всю жизнь были очень теплые дружеские отношения, у нас разница 12 лет, но мы всегда были поддержкой друг для друга.
Семья, из которой мы выходим, очень сильно отображается в нашей судьбе, и из нее нужно вынести правильные выводы, даже если что-то в ней вас не устраивало или не нравилось можно уже в своей ячейке общества не допускать.
Астранция, лично я очень надеюсь, что вынесла правильные выводы, чтобы сделать лучше, но при этом сценарии записались и прямо вижу, что иногда хочу поступить как мама. Если успеваю, хватаю себя за руку.
Misa, я тоже похожа на маму, но так как она была мамой без претензий, то у меня ничего не пробивается)), у нас с ней только взгляд, как говорят "нужно сделать попроще")). Меня тоже в детстве не хвалили, считали что не прилично своих хвалить, пусть другие похвалят если есть за что, так что это на современной волне мы сразу такие обидчивые стали, раньше не принято было хвалить, чаще боролись родители с недостатками. Естественно что своих детей воспитывала по другому, но старшему доставалось больше, младшей вообще ничего не досталось в воспитательных целых, но она, и примерная всегда была, и в учебе не ленилась, а также, как она повзрослев призналась при обсуждении "былого" - она видела на брате чем это чревато, зачастую это была лень его по учебе. Они всегда были очень близки с детства, всегда стояла на защите брата, как он, и чуть не плакала когда ее начинали приводить в пример сыну в учебе, у них разница маленькая, в итоге я перестала это делать, слова дочери что они просто разные меня убедили, она с детства очень мудра не по годам, а по ее внешности и не скажешь, и мне очень помогла книга Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. КАК?" очень жалею что поздно с ней познакомилась, спасибо на Фиолетовом ее рекомендовали.
Отношения с родителями не были особо близкими, доверительными и безоблачными. Но все же благодарная им за то, что они намс сестрами дали то, что могли: жизнь, заботу, уход, образование и привили общечеловеческие ценности. Сейчас отношения гораздо лучше, я их сознательно выстраиваю, дозирую, учусь выражать свои чувства и благодарность. Все отлично откликается с той стороны, не идеально, но все же...
Isaura, Идеально никогда не будет и безоблачно тоже, но у вас все хорошо складывается)
Все детство была тихой девочкой, подруг как то почти не случилось, хорошо и сама училась, много читала ( запоем, 3 библиотеки), проще и интереснее было общаться со взрослыми. В 10 лет мое детство закончилось- родилась моя сестра, которой я должна была уделять много времени- это была еще одна моя ответственность. Родители были очень заняты на работе и выяснением отношений до с др. Тяжелые разводы, сильно повлиявшие на меня- дважды. Сестру пришлось растить в роли ст сестры и « папы», принимая решения, заботясь о матери, бывшей в то время в полном ауте. И так до 26)) Поняла, что не хочу повторять родительский сценарий, и сообщила об этом матери. Она у меня педагог по образованию и жизни- учит до сих пор, тогда сильно обиделась. Многое в моей жизни не принимала, в том числе и мужа. С сестрой отношения не сложились- для нее я цербер, испортивший детство. Мы не общаемся совсем.С отцом мы не общались примерно до 40 моих лет. В свете того, как он поступил со всеми нами, он для меня чужой человек. Странно, но я прекрасно лажу с мужчинами как по работе, так и по жизни. Что я вынесла из детства? Родители, рожая детей, занимайтесь ими сами, не делая родителями старших детей. Ответственность , которую вы прививаете своим детям не должна быть « гипер»- в будущем это вырастает в синдром « Чипа и Дейла»- причинение добра окружающим, уверенность в том, что ты предлагаешь единственно верные решения , некоторая деспотичность. Говорите девочкам, что они красивые- обязательно!! У нас красивой была сестра, а я- умной и ответственной. Свои траблы и триггеры я проработала сама и со спецами, стала более свободной,счастливой .но… мое детство сделало меня уверенной чайлдфри. Юность- жесткой и решительной. А жестких жизнь постоянно пытается хотя бы согнуть))) не жалуюсь. Просто констатирую.
Zerkalo05, Спасибо за комментарий! Согласна с вашими выводами из детства. И про второе тоже согласна.
бедная девочка, иди обниму.
сама не проработала? нужен был специалист, или справилась?
мне про свое непростое детство( с моей точки зрения, кому то-да все норм) вываливать неохота, но то, что все обращаются к спецам тревожит. может, я что то упускаю?
Капец. Это жесть, когда родители одного ребенка делают няней. У меня есть обратный пример, не как чайлдфри, а наоборот очень рано родила девочка, т.к. лет с 8 сестру повесили. Уважаю ваш выбор.
тут уже пора думать что делать с родителями, а не как тебе было с ними.
адьцгеймер и паркинсон помолодели!!
если вы, миса , хотите реально поднять пену, запостите про : оставлять пожилых родителей в семье или лдучше пенсион, как в европе
вот это будет срачЬ!!!
78, тема интересная, но мне неактуально, мои не дожили до такого....К счастью, я думаю...
Misa, однозначно к счастью
поверьте
monrealle, что не делается, тезка, к лучшему.
78, неплохая тема. Если интересуют мнения по данному вопросу- думаю, что если к человеку « пришли немцы», то помощь и уход должен осуществляться специалистами в соответствующих учреждениях. Да, с визитами близких людей, это важно. И это не жестокосердечие и не цинизм- люди становятся опасными для себя и окружающих- периоды гиперактивности, агрессии, выпадения из реальности-это просто ужасно.
Zerkalo05, согласна.
если у вас дети, муж, а тут родители, для которых вы, внезапно, враг , люцифер и фашист.
а если остался один родитель и тоскует по ушедшему? ЕГО КУДА? (ТЬФУ ТЬФУ МОИ ЖИВЫ ЗДОРОВЫ, ДВА КОНЯ, НО... А ЧТО ЕСЛИ?) у м еня клавиатура с ума сходит иногда. сорри.
78, мои мать и первая свекровь осознанно выбрали одиночество. И после смерти моего первого мужа ожидали этого и от меня. И если в матери есть еще здоровая голова, жажда жизни и желание чего то нового, движения, то свекровь как раз тот случай, когда немцы уже пришли и работают.. вообще быть одному- это неоднозначно.. кому то и с собой не скучно..а кто то из окружающих душу вынет, чтоб его развлекли.общение всегда можно найти- если в нем нуждаешься. Что касается тоски по ушедшим в мир иной- это отдельная тема. Это сложно и возможно долго. Важно это признать, смириться. Договориться с собой и с ним о том, как дальше.Имхо.
Полностью с вами согласна. У нас в соседском чате все переживаю за соседку 90 лет, её оставляют совсем одну и она постоянно кричит в квартире. Хорошо ещё, что дом без газа.
Быть родителем/ огромная ответственность и искусство. До этого нужно созреть и подготовиться. Я понимаю, что все мы разные- с точки зрения всего- мировоззрения, моральных ценностей и принципов, социального статуса ,интеллекта, физиологии и прочего…но все таки необходимо приложить усилия, чтобы не изуродовать, не сломать детей. Сделать все необходимое, чтобы и душа у них была чиста и добра, и дать все необходимое, чтобы им было возможно и интересно учиться, дать навыки необходимые для защиты себя и близких, привить некую философичность, уметь как побеждать, так и признавать поражение, не падая в грязь и безысходность. Как это сделать? Не знаю…я сама все перечисленное не совсем осилила)
У меня было отличное счастливое детство в предложенных обстоятельствах 80-ых и 90-ых, родители научили меня своим примером как надо и как не надо примерно поровну, но одна установка конкретно подпортила мне жизнь - надо делать либо идеально, либо никак. Она звучала у меня в голове нон-стоп и позволила мне закончить школу с золотой медалью, но привела к тому, что серьезный технический вуз я еле доволокла до диплома просто потому что идеально не получалось совсем и я предпочла "никак". А потом заставила выбрать не самое перспективное и денежное направление работы просто потому что оно у меня получалось сногсшибательно, а все, что сложнее - получалось на 3 в лучшем случае. Если бы я уперлась рогом - уверена, я бы добилась гораздо большего.
Другой косяк - меня учили, что врать чудовищно плохо и никогда нельзя, в итоге мне 38 и я не умею врать даже по самому пустяковому поводу - сразу все видно в тоне голоса и на лице. Очень сильно осложняет коммуникацию в осознанном возрасте, не надо так)
Мораль - можно предложить ребенку какие-то правила и установки, но нельзя забивать их молотком.
La-Li, да без вранья вполне возможно))) и это даже неплохо- нет избыточной нагрузки, чтоб помнить « кому чего соврал» гораздо сложнее правильно дозировать информацию или вовремя промолчать))) а перфекционизм- вы абсолютно правы, очень осложняет жизнь. Иногда так приятно просто « подумать/сказать/повести себя « пох@р» и расслабиться, иногда отпущенная ситуация разрешается наилучшим образом.
Вот читаю и так странно. Я свое детство и до 14 лет примерно не помню на 85-90 процентов, всех очень плохо помню. События не помню, лица не помню, ощущений тоже нет. Не страдаю от этого совершенно, просто факт. К родителям никаких претензий, отношения хорошие и с мамой и с папой. Они дали все что могли и даже больше. Ничего не анализирую и не примеряю к своей жизни
Очень смешанные воспоминания из детства, сначала вроде обычная пусть не счастливая, но спокойная семья, работающие родители, друзья, лето у бабушки в деревне, и вроде даже меня любили. В силу того возраста не помню, когда все изменилось-отец начал пить, драться, потерял работу, мать вечно запуганая, забитая, брат звереныш, есть нечего, зато какие-то вечные собутыльники в доме. Закончилось все очень-очень плохо, даже в местной газете писали. Сбежала в другой город при первой же возможности. Сейчас почему-то кажется, что все это было не со мной, я наконец-то перестала скрывать свое прошлое от новых друзей, спокойно обсуждаю все, кроме сексуального насилия. Отец только приблизительно знаю, где похоронен, никогда не была на его могиле и не планирую. С мамой общаюсь, нередко навещаю, помогаю, чем могу, но ничего про себя не рассказываю и запрещаю ей при мне обсуждать ту нашу жизнь. Больше всего обижаюсь на саму себя, ведь обещала себе никогда не становиться такой слабовольной и амебной, как она, а с возрастом все больше замечаю, что я её копия.
Не хочу читать, сразу напишу. Мои умерли. Отец в 2005, а мама 2021. Мама сниться. Можно мистические истории писать. Не хватает общения, любви, поддержки. Цените родителей, пока они живы!
Ооо тема огонь. Я поняла, насколько ненормальным было мое детство только став сильно старше. Самым тяжелым было принять, что я не могу спасти человека, который этого спасения не хочет (один из родителей). Насчет до старости винить - ну, что делать, если это правда. Это не определяет мою жизнь, но это факт. Он просто есть. Делать вид, что его нет , я не хочу. Вообще интересно, взять хотя бы тему с ремнем. Дай ремня простому прохожему - сразу полиция, штраф, нарушение. Дай ремня ребенку - все окей, «времена такие были, всех били».
Я не понимаю, когда взрослые люди обвиняют родителей в своих бедах, мол плохо воспитывали, не любили меня и вот результат. Это показатель слабости, нежелания признать, что сам неудачник и ничего не можешь. Все люди в большей или меньшей степени травмированы, и большинство травм идет из детства. Так что же из этого - не жить дальше? Искать виновных? Я, конечно, не про те случаи, когда родители действительно виноваты (абьюзеры и т. д.).
Родители с определенного возраста ничего не должны детям. Хотя воспитание ребёнка - это сложная тема, полная подводных камней, и далеко не всегда понятно, где сделал ошибку, где заложена бомба и на каком этапе жизни рванёт. Я наблюдаю, и вижу случаи, что ребёнок мегаположительных, интеллигентных, порядочных родителей, применявших правильные методы воспитания, сидит в тюрьме за разбой и убийство. Другой наркоманит. И, наоборот, у пьющих, скандалящих, маргинальных людей вырастают хорошие и толковые сыновья и дочери. И кто же в чем сделал ошибку? Или дело не только в воспитании, а в том, что заложено в ребёнке с рождения (или даже до рождения).
Я теперь понимаю, что в детстве мы были за родителями как за каменной стеной. Пусть они были не особенно эмоциональными, тактильными (это очень важный момент, я могу быть тактильной только с близкими людьми), не особо проявляли внешне свою любовь, но я была уверена, что они придут на помощь и в любой ситуации будут на моей стороне. Хотя однажды, когда я жила (училась) в другом городе и у меня случились определенные неприятности, мама на мои жалобы по телефону сказала: "Знаешь, выпутывайся сама, ты уже взрослая, ты сможешь", и я обиделась, как же так, впервые родители не бросились на помощь... Но это в итоге помогло мне повзрослеть.
Вообще в детстве и юности я была беспроблемным ребенком, и всё же чувствовала, что не оправдала надежд матери, в чем-то разочаровала её (выбрала не ту профессию, какую она мне желала, вышла замуж не за того человека, а когда разошлись - "а я же говорила!"). Но было поздно, я научилась проявлять характер, да и не могло быть иначе: два Козерога, нашла коса на камень. Но, конечно, если сравнивать драмы в других семьях, то у нас было всё относительно гладко и положительно.
Мне очень важно знать, что они здоровы. Хоть видимся сейчас не часто. Созваниваемся. Я их люблю, прям кажется , что сильнее, чем в детстве.
FGHJ, "Все люди в большей или меньшей степени травмированы, и большинство травм идет из детства". Я с этим не согласна. Есть разница между негативными эмоциями от общения с родителями (например, родители не разрешали дочери оставаться с ночевкой у подруг в подростковом возрасте, ограничивали сверх меры ее свободу, требовали от нее перфекционизма, выражали массу недовольства по разным поводам) и насилием в отношении детей (например, бить ремнем, для меня это дичь. Сюда же систематическое моральное насилие). В первом случае это это жизненный опыт, во втором случае реальная травма. Верю, что во многих случаях, когда взрослые дети обвиняют в чем-то серьезном родителей, на это есть объективные причины, это им не показалось и они не напридумывали.
Эта тема случайно не постом про Шукшиных навеяна? Мне не близка позиция Анны в тридцать пять лет ходить по токшоу и жаловаться на детские-подростковые обиды. Что это даст? В прошлое нельзя вернуться и успокоить плачущую себя, нельзя прижать, отогреть, наговорить множество ласковых слов. Что прошло, то прошло, и если родитель(и) в здравом уме и твердой памяти планомерно и сознательно калечил(и) психику ребенку, то сейчас, через несколько десятков лет нет смысла предъявлять претензии.
Жить надо здесь и сейчас, поэтому мне более понятна позиция разобраться ПОЧЕМУ родители поступали именно так. Может действительно в тех обстоятельствах по другому было нельзя? А может они сами уже поняли, что перегнули палку, но не знают как все исправить?
Что наблюдаю мимоходом на улице между детско - родительскими отношениями:
1) заставляют агрессивным грубым голосом на повышенных тонах следить за младшими непоседами старших (всего на пару лет, ага, например, дети 3 и 6-7 соотвественно), сам забивая на свои прямые родительские обязанности, жрет а площадке первое второе и компот, пялясь в телефон.
2) с девочек больше спрос. Если в семье трое детей и один из них мальчик, ему позволены истерики, в то время как младшая (!) сестра и старшая его успокаивают.
3) мать катит коляску и унижает спокойно рядом идущего старшего сына, так, чтоб все слышали. Просто чморит ужаснейше личность в ребенке. Отыгрывая свое личное ничтожество.
4) Предки сидят на лавке или в кафе, в то время как ребенок вандалит, уничтожая городское имущество. Разбивают гнездо весной. Предки видят, предкам насрать.
Воспитывайте себя. Дети будут ваши копии.
Спасибо за пост. Тема на все времена.
Валькирия, Почему-то теперь модно перекладывать свою вину на других. Есть такой популярный миф. Психологов хлебом не корми, а дай обвинить родителей клиента во всех смертных грехах. Не знаю точно, откуда такое представление взялось. Предполагаю, что это коктейль из около Фрейда (психоанализ, все корни растут из детства, все психологи копаются в детстве) и общей риторики нынешней детоцентрированности, в которой роль родителя архиважна, и он как бы заранее виноват и недостаточно старается.
<p><a href="/user/4065">Борчущка</a>, не особо уважаю психологов (не повезло найти хорошего), но действительно, основная база поведенческих реакций взрослого закладывается в детстве. Просто сравниваю между взрослыми, которых холили , лелеяли, привили здоровые социальные навыки и уважали в детстве , и между взрослыми , которые подверглись в детстве побоям и абьюзу.
То, что я бегала полжизни за недоступными, холодными и унижающими партнёрами это точно благодаря опыту жизни в родительской семье. Но так как мои родители не понимали патологичности своих паттернов поведения, я почти и не пыталась с ними разговаривать на эту тему. Так что я не собираюсь их винить всю жизнь, но и благоговения не испытываю. Это всё-таки боль и у каждого она своя.
Очень тяжело читать вот эти постоянные и стандартные заявления, что те, кто во всем обвиняет родителей сами слабаки и неудачники, что какие бы ни были родители, их надо любить. Такая общественная установка мешает некоторым травмированным людям хотя бы взглянуть в глаза своей травме, они как заведенные пытаются «полюбить» родителей, которые и во взрослом возрасте продолжают их мучить (сейчас мне опять скажут, что такие люди «самивиноваты»). Дети не обязаны любить родителей. Дети – не собственность родителей. У родителей есть перед детьми ответственность. Я –тот человек, которого инфантильные родители растили как третьего взрослого в семье, я всегда за все отвечала, за младших брата и сестру, за миллион различных дел с самого раннего детства. У меня не было прав, как у ребенка, но была гора обязанностей, не свойственных ребенку. И для родителей я была просто невидимой, пока все выполняла, не было ни проявлений любви, одобрения, ничего. Как я поняла уже потом, у меня в детстве из-за этого была сильная депрессия с длительными моментами диссоциации, а мне даже сказать об этом было некому (да и слов таких – депрессия, диссоциация тогда не знали). В результате всю первую половину жизни я даже понять не могла, что со мной не так, потому что вечный хор про обязательную любовь к родителям воспитал во мне адский стыд и вину за то, что я вообще смею иметь к ним какие-то претензии. А всю вторую половину жизни я стараюсь все это разгрести с психотерапевтами, но депрессия, тревожность, ненависть к самой себе, вина меня никогда надолго не отпускают. А еще меня не отпускает семья, от которой я хочу ради собственного психического здоровья максимально дистанцироваться, догоняет и продолжает вещать мне о том, какая я все-таки безнадежно плохая дочь.
Мне кажется, на ту жизнь, которую мы проживаем, влияет процесс сепарации от родителей. И от условно плохих, и от условно хороших. Вот успешность ее, сепарации, прохождения и есть основа нашей взрослой жизни. А с обвинением родителей для меня тоже так: мы все взрослые люди, если мой родитель ведет себя по отношению ко мне так, что мне это «не заходит», я постараюсь выставить границы и объясниться. Как с любым другим человеком. Если это не сработает, ну тогда сведу общение к минимуму. Ровно так у меня с мамой. Я ее ни в чем не виню, но и терпеть ее к себе отношение не готова.
Добавить комментарий