Пишу этот пост анонимно из-за того, что тема очень личная - и хочется поделиться, и боязно, что прочитают три дуры и будут злорадствовать.
Мой уже теперь совершеннолетний сын уехал учиться в другую страну. Он всегда об этом мечтал, и я вроде как рада за него, но не от всей души - оказалось, что я к этому не готова.
Я никогда не хотела иметь много детей, поэтому мы ограничились одним ребенком, а с домашними питомцами не сложилось - у нас обоих сильная аллергия на кошек и собак, к тому же мы слишком ленивы и безответственны, чтобы можно было влететь в эту историю лет на 15.
В итоге сейчас мы проходим через этап опустевшего гнезда - и это очень грустно. Мы еще нестарые, у нас отличные отношения, но это все не то. Мы ужасно скучаем..... У нас есть телега и тому подобное, мы даже больше сейчас общаемся с сыном, чем ранее, но когда ты не можешь просто прийти поболтать или хотя бы обнять своего малыша, это тяжело дается. А ведь я при этом не тактильный человек.....
Друзья нам говорят хором, что это очень здорово, что мы не вырастили мамину корзиночку, что это отличный шаг к отделению и самостоятельности, но в первые дни после расставания я спала на препаратах. Сейчас легче, гашу тревожность мысленно, много работаю, хожу и отвлекаюсь хотя бы тут, но все равно....
Напишите, пожалуйста, как у вас было. К сожалению, из-под анонима ответить вам с уточнениями я не смогу, но читаю все. Спасибо большое!
Комментарии
Мой старший уехал учиться в Москву два года назад. Три недели я звонила каждый день по несколько раз, обижалась что он не звонит, интересовалась что он ел и как одет… а потом решила заткнуться и отпустить. Теперь он звонит сам. Редко. Но тогда когда ОН хочет поделиться. И это так ценно. Сложно да. Найдите себе другой смысл.
Новый проект. Благотворительность. Волонтерство. Обучение. Потребность быть нужной закроется и будет чуть проще.
letika, как мне муж говорит: "Если ребенок не звонит, значит у него всё хорошо" 😁
И да, действительно важно, когда они сами готовы делиться ))
Это, наверное, из семьи идет. Мы с мужем оба единственные в семье, наша дочь у нас тоже одна. Нас легко родители отпустили, мы свою дочь - тоже. Живем все в Москве, но видимся с ней сейчас иногда раз в неделю, иногда реже - она работает. На связи всегда). У меня занятий помимо работы очень много, я люблю весело и с пользой проводить досуг😅, у мужа - любимая дача. Мы много путешествуем. И да, без домашних животных было бы грустно. У нас кот, черепаха и аквариум с рыбами. И собачий приют. Мне не бывает скучно. Мне может быть грустно - но это другое. Так что Ваша задача - найти что-то интересное для себя. Не грустите, дети есть дети, они взрослеют и начинают жить самостоятельно!
Мысленно обнимаю.
Сын уже несколько месяцев учится заграницей.
Первый раз, весной, поехал на два месяца. А яжмать и сын единственный. При этом показать свои переживания ему не могу, ведь это его жизнь. Созванивались раз в неделю, а так, мониторила его появления в Телеге. Вторая его поездка уже легче далась. У него теперь есть опыт самостоятельной жизни, плюс свободное владение английским. А вот перспектива, что он может на много лет уехать через некоторое время меня недавно довела до истерики. И опять же, это только мои переживания, сына это никоим образом не касается, он даже не в курсе. Он от меня слышит только какой он молодец и как я им горжусь.
Поскольку весной он впервые в жизни уехал от нас, а у нас очень теплые и доверителные отношения в семье, я знала, что ему нужно чувствовать связь со мной, мою поддержку. Поэтому, как в начальной школе, я нарисовала на отрывных листочках смайлики и сердечки, и рассовала их между одеждой в чемодане. Он находил их, радовался и присылал мне фото. А этому научила меня учительница сына в начальной школе. Сын был тревожным и она предложила, чтобы я рисовала милые картинки и вкладывала ему в пенал или учебник. Он их находил и ему становилось спокойнее.
Я знаю, как вам неспокойно и тревожно. Но перед вашим сыном открыт весь мир. Он справится. Всё будет хорошо. Я это говорю вам, но и себя успокаиваю. Мы должны верить в своих детей. Они лучше нас, умнее, смекалистей, самостоятельнее.
Пусть всё складывается благополучно у сына и у вас ❤️
Strepsils, о, Ваш коммент - это так трогательно, душевно…Неловко признаться, но на словах с призывами не переживать и что наши дети лучше нас, умнее, самостоятельней - глаза увлажнились. Да будет так!🙏🏻
Charley, 😘🤗
После развода мы жили вдвоем с сыном, и я не хотела при сыне новых отношений. Потом сын уехал в другой город в аспирантуру. Я осталась одна, через год вышла замуж. Сын так и остался в том городе, женился. Отношения у нас у всех очень хорошие, ездим друг к другу в гости.
Ох, переживательно жду следующего лета, когда сын должен улететь на месяц на другой континент в языковой лагерь. Он с детства в спортивных лагерях, но они все были в пределах досягаемости на машине, а тут... Мысли в голове одна страшнее другой. Дура, нельзя их допускать, но пока ничего с собой сделать не могу.
Merury, не переживайте, всё будет хорошо.
Я пошла по пути - с 7 лет - «Орлёнок», с 13 - профильный учебный лагерь, потом спортивный лагерь, в 15 - зарубеж. И лучше отправить не одного а с другом.
Merury, да что ж это все мамы сыновей, особенно единственных, такие тревожные? Слышала, что матери к сыновьям больше привязаны, но чтобы прям все тут и настолько.
Я своих дочек с радостью отправляла куда-нибудь подальше. Хотелось ведь и самой отдохнуть и иметь время только для себя. Жаль, младшая слишком была привязана ко мне и до 14 лет не хотела во всякие лагеря, с трудом отправляли. Зато старшая готова была усвистеть куда угодно. Еще и оставалась на вторую смену. Потом студенткой на полтора-два месяца летом в разные страны на практику устраивалась. Вот две дочери и совсем разные. Но это не я вторую привязала к себе, скорее, она меня. И сейчас так, с одной можем спокойно не списываться, не созваниваться по несколько дней, другая сама по сто раз на дню позвонит и напишет. Когда год училась за границей уже в магистратуре, мама ее подруги, которая училась с ней, ежедневно по несколько раз звонила и писала своей дочери и та отправляла ей постоянно фото, где она и как. . Для меня это несколько дико. Но там мать в разводе и вся жизнь вокруг дочерей. Старшая, кстати, сейчас уехала в другую страну от излишней опеки.
Моя мама была слишком привязана к своей ежедневными звонками дважды в день и частыми встречами и та тоже была огромной частью нашей жизни. Это не слишком здорово, когда взрослый человек до старости оглядывается на свою мать и сверяет с ней свои поступки, а та все время присутствует в ее уже семейной жизни. Не хочу такого. Должны быть здоровые отношения, близкие, но не настолько.
nemodnaj, у меня есть бывшая коллега, которая была одно время прямо яжмать. У нее вся жизнь вертелась вокруг дочери, все свободное время было посвящено ей (ну родителям еще, ладно), все разговоры были только о ней. Я с ужасом ждала, когда дочь начнет взрослеть и пытаться как-то отделиться, но когда дочь уже закончила школу, эта знакомая стала встречаться, а потом и жить вместе с каким-то мужиком, пошла учиться на вторую специальность, подрабатывать и как-то когда дочь захотела жить отдельно (появилась возможность), отпустила ее без драм. Конечно, они на связи, все такое и она с некоторой опаской ждет, когда дочь заведет серьезные отношения, но я смотрю на нее и думаю, что если уж даже такие яжматери могут поступать правильно, то не все так плохо))
nemodnaj, так это две большие разницы,отправить подальше ненадолго и отправить подальше без возможности увидеть полгода
так-то я сына впервые на бабушку оставила в год и месяц, мы на неделю в Тай улетели, и все отпуска он у бабушки в другом городе и летние каникулы минимум месяц тоже у бабушки,про Артеки и олимпиады это вообще не считается-легкая развлекательная поездка,сын очень мобильный, новые города и впечатления это наше все,я такая же.А тут многомесячная рутина.
monrealle, заметьте, речь о совершеннолетнем, то есть взрослом. Я понимаю, когда речь идёт о маленьком. Да, мы тоже были эгоистичными родителями и не отправили детей в школы за границу, как это делали многому. Чтобы не потерять связь, которую наши знакомые потом долго налаживали, отправив детей в 12-13 лет.
Но когда ребёнок уже не ребёнок, о чем речь? Мои учились тоже год вдали от меня. Никаких проблем. Я приезжала к ним только ради собственного удовольствия, совмещая тусовки с друзьями. Потому что люблю этот город.
А не с целью «скучаю-немогу-кактаммойдитяткобез меня».
Конда дочь уезжала на семестр по обмену в ту страну и город, который мне не близок, у меня и мысли не было съездить туда. Все равно каникулы впереди и ваш сын приедет, наверное. Пока. Я лично была бы совсем не против, когда, начиная с курса 2-3 дети ездили в каникулы отдыхать с друзьями, а не с нами.
Да, конечно, легче, когда ребёнка не один. Один уехал, занимаешься другим. Я о том и говорю, что рожая одного, часто становятся заложником таких вот ситуаций, как у автора.
Не раз встречала страдания по поводу сыночек и на старом оранжевом. У той же Гопи вечно они были. Здесь их тоже море.
nemodnaj, это говорит только о том,что у каждого свой уровень эмоциональной близости и восприимчивости
и даже от количества детей это не всегда зависит
monrealle, насколько только это близость находится «в рамках». У меня связь близкая, поскольку мне «девочки» и у нас есть свой отдельный чат про шмотки и разное, но я не вмешиваюсь в их жизнь и не требую постоянного ежедневного общения. С пониманием отношусь, когда на том же отдыхе с друзьями они могу не общаться вообще пару недель. Зачем их отвлекать? У меня к тому же своя жизнь.
По сути, мы с детьми люди разных поколений и им должно быть больше интересно со сверстниками, чем с родителями. Как раз если по моему опыту, именно в студенчестве 18-25 дети наиболее отдаляются, так как важнее друзья, опять же первая и следующая любовь, выстаивание отношений, тусовки и мероприятия. И выстраивание самостоятельных жизненных навыков, принятие собственных решений.
Потом опять сближаются и к 30 годам обычно устанавливается нормальная связь.
Вон только что в «тварь ли я» дичайший случай токсичных от своей вовлеченности родителей, которые решали, что дочь должна вместе с ними любить Гарри Поттера. Там однозначно все были против родителей. Тут же отпускают, скрепя сердце.
nemodnaj, думаю, что если люди пишут здесь - вот как Стрепсилз выше, а не вываливают это на детей, то это норм. Мы все разные и то, что кому-то дается легко, для других проблема, но это не значит, что первые лучше других имхо.
Misa, вот я о том же, зачем создавать и себе проблемы и взращивать свою тревожность. Немного удивили комменты, честно говоря. Особенно вчерашние, сегодня уже много других, кто спокойно отпускает детей в самостоятельное плавание.
Как будто не знали, что дети вырастут и изначально планировали провести с ними всю свою жизнь, как в детстве. Впрочем, у некоторых так и бывает, значительное присутствие родителей в уже своих собственных семьях и попытка решать все проблемы и во всем участвовать. А если их дети немного задвигают, то сразу обида «неблагодарные».
Наверное, лучше с рождения ребёнка понимать, что у него будет своя жизнь, а уж какое место в ней займут родители, это заранее не спланировать и тут навязчивостью мало чем поможешь.
nemodnaj, так, наверное, лучше, но не у всех получается)), однако взрослые адекватные люди могут с собой договориться, как моя знакомая, про которую я тут писала. Она по характеру человек очень эмоциональный, и если бы дала себе волю, то и душила бы дочь своей любовью и заботой до старости, но она понимает, что это плохая идея, поэтому работает над собой.
monrealle, я со своей старшей первый раз рассталась на 10 дней, когда вторую надо было рожать, легла в роддом. Вторую уже в полгода на неделю с бабушками и улетела с мужем отдыхать. Будь с первой такая же возможность, тоже бы воспользовалась. Но время было другое и возможности, да и потом дети почти подряд,
Сейчас в мире культ детей и психологи считают такие расставания травмами. Не знаю, может через поколение, наоборот, решат, что современные залюбленные до фанатизма дети это как раз травмированные инфантилы. Я сама, по рассказам родителей, была какое-то время аж на пятидневке в яслях, но я этого не помню, конечно.
Немодная, согласна с Вами на100 %. Я свою мелкую в 8 лет отправила летом на агроусадьбу в другом месте Беларуси аж на 10 дней. Жили они там в типи, индейская тематика. Муравьи,мухи, у лошадей вообще ад из насекомых. Там и хаски, и каюринг и уход за козлятами. Учили их выживать в лесу, какие-то уроки по изучению лесных трав, скалолазание ит.д. И я в один прекрасный день увидела фото, что полтора километра до реки в одну сторону она шла в шлепках на босу ногу и сарафане по лесу... Теперь я за нее не боюсь, вообще.
Ничего-си, перепесь мамов-кремень!)))
Я бы поехала следом 😁
Кабиро, у нас одна шапочная знакомая еврейская мама так и сделала.Поехала за сыночкой-корзиночкой,сняла им квартиру на двоих,два года точно жила в Москве,потом все-таки реши\ла поинтересоваться,а не слишком ли много любовниц у оставленного в одиночестве еврейского папы-кормильца
приехала,любовниц разогнала,теперь к сыну наведывается периодически и у мужа держит руку на
чле..пульсеmonrealle, какая-то некошерная мамо)
Кабиро, на мой взгляд, наоборот, перепись гипер тревожных матерей, готовых сопли детям до старости подтирать.
nemodnaj, ну, как всем тут повезло, что есть вы)) Недосягаемый увы идеал, который уложился в 300 сообщений рассказывая о своей идеальности и недосягаемости в плане эмоциональной близости. Мы аплодируем стоя)
АМКоллонтай, лучше сядьте, я про себя и без вас все знаю. А невротиков, родителей и детей, да, в моем идеальном мире стараюсь вблизи не держать. Как-то предпочитаю в окружении людей со здоровой психикой. А если вам такие нравятся, на что ж, развлекайтесь.
сын уехал учиться полтора месяца назад. Отношения у нас очень близкие,доверительные,мы привыкли много разговаривать.О том,что сын уедет,я знала очень много лет назад,тут ему ловить нечего,морально себя готовила.Была договоренность,что первый месяц звоню очень часто,а потом переходим на режим 2 раза в неделю,но зато полноценные разговоры,по 40-50 мин,просто о жизни.Так и есть.Конечно я тоскую сильнее,у него все новое ,интересное,с друзьями вроде повезло.А меня спасает младший сын.Как оказалось,разница в 13 лет это спасение родителей.Своего младшего я обнимаю и зацеловываю за двоих,за него самого и за старшего любимого братика
и да, и я и дети наоборот,очень тактильные с близкими и совершенно не аудиалы, нам нужно обниматься и неудобно устное общение,это напрягает вдвойне
/
Magoska, так вы в итоге уехали к дочери?
/
Было трудно, ездила как можно чаще. Не знаю, как у Вас в школе, у нас были выходные, на которые детей надо из шклоы забрать. Раз в 5 недель. И также семестровые каникулы, полусеместровые, зимние-летние... В общем, жизнь была немного напряжной. Дети скучали, болели и жаловались на плохое питание.
Были несовершеннолетние.
Переживала тяжело, плакала, стрессовала. Но рано или поздно, проходит, привыкаешь... да...
Дочь старшая полтора года живёт и учится за границей. Пишу ей каждый день и спрашиваю как дела, как день прошел, что нового , какие-нибудь фотки, смешные риллсы высылаем друг дружке и тд. Созваниваемся реже, но списываемся ежедневно и не один раз.
Что показательно в коментах, мамы больше тоскуют по сыночкам-корзиночкам, про дочку попался всего один коммент.
Вот что я вам скажу. Отпускайте детей, особенно сыновей. У них своя жизнь должна быть. А хороший сын мать не забудет. Но не дай бог станете свекровью, которая везде начнёт свой нос совать и присутствовать постоянной тенью в жизни семьи. Это большая и частая проблема, когда один ребенок в семье, с большим количеством детей как-то проще обычно.
А занять себя сейчас надо чем-то другим. Придумайте хобби, расширяйте круг знакомых. Похоже, до этого жизнь у вас вертелась только вокруг сына.
Ну и как вариант его навещать. Мои учились когда, я за год раза 3-4 летала на недельку-дней 10. Каждый раз мне «чего так надолго», а потом дни летели быстро и всем в удовольствие.
nemodnaj, просто девочек,особенно единственных дочерей,чаще уламывают оставаться в родном городе,при родителях
monrealle, угу, у меня у мужа мама устроила скандал, когда взрослая дочь захотела выйти замуж и переехать в другую страну - типа похоронишь меня, тогда и езжай. Хорошо, что у них с сестрой всегда были хорошие отношения, и за мамой последние годы ухаживал он, а мать несколько лет с ней не разговаривала.
Misa, да,раньше слова "долг перед родителями" воспринимался абсолютно буквально,про себя забудь -родителей карауль
monrealle, мои со мной 6 лет не разговаривали, когда я,семнадцатилетняя, вышла замуж и умотала в другую страну.
У меня единственный сын, тот самый корзиночка, я ненормальная мамаша, контролер всея и всего). Отпустила в 16 году, пожалела сто раз, ругалась и переругались, год не разговаривали, сейчас вроде нормально, я стараюсь, работаю над собой, пытаюсь не звонить сто раз, не орать, не контролировать и не навязывать, я из тех, что сразу с места и в карьер , но, блин, очень тяжело. Мыслей о других детях вообще не было, это ацкий труд.
*скрыто модератором*
Эх, в моем окружении все мы - уехавшие дети, многие с подросткового возраста. У моих родителей двое детей, у мужа тоже брат, и мы все живем в совершенно разных странах. Звоним друг другу очень часто, тем более в такое непростое время, просто чтобы узнать что все живы и здоровы. Но на душе нелегко, очень.
И понимаю, что если/когда мои дети захотят переехать в другую страну, когда вырастут, то ничего не поделаешь. Наверное, заведу ещё троих котов, и буду на них вымещать любовь и тоску :) или даже собаку.
на сайте вообще есть люди,которые оставили детей "в этой стране"?))
АМКоллонтай, есть! Мы все в Москве! 😂😂😂дочь вообще училка, как муж ее называет, прикалываясь). Сеет разумное, доброе, вечное в простой московской школе.
АМКоллонтай, я в Крыму,сын в Москве:))
По поводу «никогда не хотела иметь много детей».
Даже здесь в посте и коментах прослеживается тенденция нездоровой зависимости, когда ребенок только один. В моей семья я тоже наблюдала два подобных случая (мама-бабушка, тетя-двоюродная сестра). И у друзей подобное видела. В итоге два варианта развития сценария, либо полная зависимость и часто манипулирование со стороны матери, либо дети находили в себе силы и, наоборот, сваливали куда подальше и дистанцировались. Поэтому за то, что детей при физической возможности лучше иметь минимум двоих, а лучше 3-4, я всеми руками и ногами. Тогда не будет этой болезненной привязанности.
nemodnaj, не факт . В семье моего бати четверо детей и был любимчик ( не мой батя ) , тот самый корзиночка .
moxie100, так любимчик или мы о болезненной родительской привязанности, когда не хотят отпускать от себя? Это разные вещи.
Моя дочка в этом году после универа уехала, вроде бы в одной стране, но между нами 7 часовых поясов. Стараюсь не загоняться о долгосрочной перспективе такого расставания и радуюсь за неё конечно) взрослая жизнь, молодость, любовь, первые шаги в карьере и жить у моря как она мечтала
У меня сын взрослый, а дочь подросток. Мы как то сразу с мужем договорились, что воспитываем смелых, самостоятельных и ответственных людей (но не ждем идеального воплощения). Поэтому рано давали самостоятельный выбор: чем заниматься, где учится, как одеваться, что есть и как готовить. Ну и родили их не себе, а им... сепарация происходит постепенно. Сын съехал, живет отдельно. Пару раз в неделю созваниваемся, обычно по делу, есть семейный чат (туда добавлены бабушки и девушка сына) где советуемся, отмечаемся ( уехал-доехал), хвастаемся достижениями, кидаем мемы и ржем. Зовем иногда в гости, сами не ездим. Каждый живет самостоятельной жизнью...
У меня сын уехал учится в магистратуру. Там остался, работает. Мне говорили, что я себя готовить к его отъезду. Он единственный ребенок. Вроде ничего, истерик, стресса у меня не было. Скучать скучаю. Раз в неделю созваниваемся. Когда у него был трудный процесс адаптации звонил почти каждый день, потом стало проще и учеба пошла. Это нормально. Я иногда, конечно, думаю, что мог матери и почаще звонить, но это реально иногда. Не знаю, что там в будущем, но надеюсь, что все правильно сделано. Не переживайте, так и должно быть.
1.ленивы и безответственны.. даже не знаю че сказать..
2.любое хобби- это труд и ответственность
3.есть собакены, на которых нет аллергии, это голые китайцы и бишон-фризе
4.есть голые кошки и корниш-рексы
5.есть птицы, богомолы, экзотические растения ( в бот саду продают иногда фееричные излишки)
6.да, волонтерство
7.мастер-классы по кулинарии, живописи, гончарному делу, игре на барабанах, пивоварению.. в мире столько всего интересного! путешествия, автоквесты, исследования мистических исторических мест
но см пункт 1..
пы.сы. возможно, когда ребенок обрастет своей семьей вы будете общаться чаще, а пока ему нужно насладиться свободой) возможно и нет) смотря какой образ жизни ведете и насколько в курсе молодежных тенденций-опять же намек на пункт 1.
Maya, пункт три и четыре: аллергики прекрасно знают,что аллергия на животных идет не на шерсть,а на кожный эпителий.Во всяком случае у подавляющего большинства. Именно на шерсть-редко.
поэтому лысые собаки и кошки абсолютно также аллергенны,как и мохнатые.Оскальпированных животных без кожи нет.Шампуни против аллергии это дикая ерунда
просто в повседневной жизни проще говорить "у меня аллергия на шерсть" чем "у меня аллергия на частички отслаивающегося кожного эпителия"
monrealle, кроме пункта 4 есть еще 6 ;)
как говорят: плохому танцору "тапочки" жмут)
вся проблема в мышлении, а не в детях, их поступках и окружающей среде
monrealle, не ну честно, своих интересов нет что ли? Что за привычка паразитировать на чужих эмоциях и жизни?
Om123Om, эээ..даже не знаю,как отреагировать
совершенно не вижу связи между аллергией и паразитированием на чужих эмоциях
monrealle, не в тот пост ответила. Но все равно, все это "ой, как же он без меня там будет" - это попытка жить чужую жизнь. Попытка качаться на чужих эмоциях.
Отпустили дочку легко. Мы работаем очень много, некогда скучать. По телефону разговариваем каждый день. Привычка рассказывать все о прожитом дне осталась с раннего детства. Летаем друг к другу в гости. Она учится в другой стране, это была ее мечта, она к ней шла, мы очень рады, что получилось. Трудно было в пандемию, когда отрезали все пути и сидели дома.
Автор, я вас очень понимаю. И сочувствую. И считаю, что если спросить родителей, хотят ли они, чтобы дети уехали жить в другую страну навсегда, они бы сказали, что не хотят. Но это, понятно, не наш выбор, поэтому мы не должны влиять на решение детей.
Про свой опыт. Более 5 лет назад мы уехали из крупного росс. города в ЕС по работе мужа. Мы и наши родственники всегда жили в одном городе и плотно общались. Мы уезжали с маленькими детьми, и по сути увезли их от любящих и плотно общающихся бабушек и дедушек. К счастью, мы оба не единственные дети в семьях. К несчастью, мы старшие, и больше внуков пока нет. К несчастью, сейчас такая полит. ситуация, которая поставила крест на поездках мужа в Россию. Поэтому бабушки видятся с внуками перу раз в год ценой больших усилий и денег, они приезжают к нам. Точно могу сказать, отношения с внуками дистанция потихоньку убивает, дети-школьники не могут долго и содержательно общаться по телефону. Но мы ето компенсирует (там, где возможно) совместными отпусками. Мы как дети общаемся по телефону с родителями регулярно, раз в неделю созваниваемся на 30-60 мин. Но это только потому, что мы такие дети, мы заботимся о наших родителях и не хотим, чтобы они чувствовали себя лишенными общения с нами.
Brungilda, теперь о наших детях. В связи с текущей ситуацией мы понимаем, что в РФ они учиться (в универах) не будут (раньше мы абсолютно не исключали этот вариант). Это означает, что они должны будут выбрать страну обучения так, чтобы потом в ней работать (если кто думает, что поменять место работы в рамках ЕС с одной страны на другую очень легко, то это не так. Если ты не руководитель, то ты работаешь на языке страны, а не на английском). Более того, нам предстоит переезд в Штаты, что еще больше запутывает ситуацию с выбором будущей географии.
Мне как матери пока что школьников очень тяжело принять факт, что дети могут жить в другой стране. Я в целом всегда сосредоточена на себе и своих потребностях, не замкнута на детях, не контролирую их сверх меры, но семья для меня это #1 в жизни. И для меня общение и близость - это не только про разговоры, это про понимание, что близкие рядом. И с учетом своего опыта я точно могу сказать, что даже если одни в РФ, а другие в ЕС, это вообще нифига не рядом. Вы видитесь 2 раза в год (и это означает, что должныпроводить весь свой отпуск) и платите 300 (раньше)-1500 евро (теперь) за одну встречу (это тллко перелет). Угадайте, к чему я веду. К тому, что пока деньги, время ижелание есть, вы видитесь. Как только исчезает хоть один из этих трех факторов...
Brungilda, среди тех, кто говорит, что это так просто отпустить детей, очень сильно надо различать тех, кто их отпускает в соседний город, и тех, кто их отпускает на другой конец света. Это абсолютно разное с точки зрения выстраивания общения.
Как мне сказала одна мама - надо отпускать детей, пусть ты живешь в ЕС, а он уедет в США, какие проблемы! Купил билет на самолет и встретился. Так вот, какие проблемы, действительно. Нюанс в том, что эта женщина -жена долларового миллионера... А так-то билеты из ЕС в США стоят нынче 1000-2000 долларов туда-обратно.
Brungilda, и вот что. Это из непопулярного. Мы решили родить еще одного ребенка, поскольку лично я не хочу столкнуться с синдромом опустевшего гнезда (когда дети разъехались не по соседним городам, а по другим странам, а то и континентам) под 50 лет. Если честно, таков и был план всегда, даже до переезда, я считаю, что поздние дети реально продлевают молодость их родителям, во всех отношениях (кроме здоровья, это индивидуально). И сейчас реальность такова, что если вы моложе 47-50 лет (зависит от страны), это возможно (со своими или дон. ооцитами). Моя позиция не заключается в зацикленности на детях. Моя позиция заключается в том, чтобы слушать себя и делать то, что ты считаешь важным в своей жизни, что делает тебя счастливой и придает смысл
Почему-то я абсолютно несогласна с мыслью, что "позднеродящиеся дети продлевают молодость". Они ее убивают. Отдыхать можно и с внуками. Мне 47 и я преддставить не могу себя матерью. Мне, помню, 10 лет и мне было стыдно, что маме 46, когда другим мамам по 30 лет. На англ.яз уроках про семью. Я повторила этот круг, тоже родила в 36, но у нас все не так нынче. А если родит сурр мама, то вообще, проблемы нет, как кота завести. Но не факт,что маленький ребенок не будет чувствовать себя ущербным.
elkipalki, автор комментария живет в ЕС. Там абсолютно нормально, когда родители довольно взрослые, люди делают карьеру, а потом рожают сразу несколько детей, поэтому никто не будет криво смотреть на маму за 40 с маленькими детьми. Да и в России сейчас это нормально - моя подруга родила в 40 лет и говорит, что она не одна такая среди родителей в саду и школе, даже еще лет 15 назад я помню у моего ребенка в саду было всего две мамы возраста хорошо за 30, основная масса была 20-летние)))
Misa, мои 2 российские подруги по университету (то есть из группы в 25 девушек), живущие в России, родили в 41 и 42 года (для одной это первый, для второй - второй ребенок). Еще одна по университету пока думает (из тех же 25 чел). Про других из этой группы я просто не знаю в силу менее плотного общения (но там есть и те, кто пока без детей, так что, возможно, все впереди). То есть для меня это странная ситуация, родить в 39 не поздно, а в 45 все, поздно (не берем медицинский аспект во внимание. Потому что в 45 действительно со своими яйцеклетками в 99% случаев поздно. Но есть варианты). Но еще раз пишу, я делаю то что я хочу. Есть масса людей, кто этого не хочет, и мне это тоже понятно. У всех свои причины и обстоятельства
Misa, вот это вот "поздно" после 40 началось ведь недавно?Моя бапростая деревенская женщина,трактористка последнего ребенка родила в 45.И тогда вроде у всех так было,начинали лет в 20-22 и заканчивали на 7-8 ребенке хорошо после 40,разве нет?
АМКоллонтай, не, рожали после 40 и раньше, конечно, но это как-то было необычно.
Brungilda, а я вас понимаю, у меня бабушка и дедушка остались на родине, у нас были очень близкие отношения, я - единственная внучка, им очень тяжело далась эта разлука, хотя они рады за меня, что у меня все сложилось. И мой муж, и мои дети с ними регулярно общаются, но им все мало, говорим час-два, а они "спасибо, что позвонили, хоть пару минуточек вас увидели". Старшая раньше часами с ними могла разговаривать по скайпу показывала игрушки, пела-танцевала. Сейчас уже подростковый возраст и говорит с ними только по праздникам, и то, тяжело слово вытащить, ну тут спасают младшие. С отпуском сейчас та же история. Только мы туда. У них хозяйство, да и старенькие уже. В общем, разлука - это нелегко.
Brungilda, мы с мужем уехали жить и работать в другую страну. Ничего с нашими родителями ужасного не случилось, наша связь за эти 15 лет не стала тоньше. Поэтому дочку отпустили легко. Можно жить на соседних улицах и быть чужими друг другу. Ребёнок для нас с мужем - это не смысл жизни, а его прекрасное дополнение. Мы счастливы, что дочка легко оторвалась, легко вошла уже во второй новый коллектив в другой стране. Значит правильно воспитали, значит правильно живем, когда вся жизнь не зациклена на чем-то одном.
Интересное обсуждение у нас получилось! А я вот решила написать то, что, возможно, поняла только когда родителей не стало. Они у меня были всегда ненавязчивыми, не лезли в мою жизнь, мама была строга и излишне принципиальна, папа был веселый и очень добрый. Они и правда меня не держали и за меня не цеплялись. И я всегда думала - ну вот, я-то буду другая мать, я буду пылинки сдувать и держать руку на пульсе. Считала, что родители мало меня любили и были рады, когда я наконец свалила во взрослую жизнь. И вот только теперь я поняла - как бы они не выражали свою любовь, они меня любили. Я могла на них положиться в самые непростые моменты своей жизни - и они протягивали руку помощи без всяких там сантиментов. И даже сейчас я чувствую их поддержку. Как в песне - знаю, что их свет защитит меня от бед. Как-то так.
ia_feia, прекрасный коммент! Чувствовать поддержку и чувствовать контроль это абсолютно разные вещи. И некоторые родители не ощущают разницу.
Оба сына уехали...причем в разные стороны....первого отпустила легко в Великобританию учиться в колледж, потом в универ...там и остался...живет в Лондоне....часто приезжал на каникулы и дома был младший сын...9 лет разницы...было легко...как то сразу появилось у него много друзей, он контактный и с легким характером....а вот младший уехал в прошлом году в Москву...на фоне всех этих событий.....не могли перерешать поступление....он готовился к ЕГЭ , учился по российской программе(мы живем в одной из стран СНГ).....ЗА ВЕСЬ ГОД ОДИН РАЗ ПРИЛЕТЕЛ ЛЕТОМ НА КАНИКУЛЫ....Летать в Россию и из России нынче дорого....на недельку не сгоняешь домой...да и В Москве как то все один , он не особо компанейский...живет один в квартире...друзей особо нет...я очень переживаю....стараюсь не звонить часто и не надоедать...он тоже особо не звонит(типа все норм...чего звонить)...но я как то е так представляла его студенческую жизнь....никуда особо не ходит...в институт и домой...говорит, что ему неинтересно....ну вот как не волноваться
Пока родители относительно молодые и бодрые, отпускать детей несложно. А вот когда они стареют, начинают болеть и никого нет рядом... Я как раз такой ребенок, который уехал в другую страну. А сейчас собираюсь обратно. Хочется, чтобы бабушка с дедушкой успели пообщаться с внучкой. И у самой душа перестала болеть. Никакие деньги, карьеры, квартиры не заменят теплоты общения с родителями.
ой, я просто мать злодейка)), выпроводила своих из дома в студенческую жизнь вдали от дома и в ус не дую). На самом деле я уверена, что это необходимо для их взросления, особенно сегодняшним детям, которые растут как тепличные растения. Не понимаю родителей, которые в личных эгоистичных целях сознательно или бессознательно привязывают морально или мвтериально детей к себе... Хотя, конечно, период тоски и грусти был и у меня, но дети мне благодарны за "свободу".
Интересно, а как у комментирующих отношения с их родителями? Тесно общаются?
Я сама тот ребенок, который уехал и живет в другой стране. Меня очень напрягает, когда мама говорит о том, что выйдет на пенсию и приедет нянчить внуков (детей у меня нет). Я пока еще не осела даже окончательно.
Отвечу на Ваш комментарий. Про меня. У меня мама ( царство небесное) очень меня контролировала, прям до абсурда. Всем подругам моим звонила и в окно, если меня провожали - смотрела. Все под контролем было, пока я не уехала. Телефон не поднимала, сама звонила, когда хотела. Этот период был жесток.
elkipalki, как она ваш отъезд восприняла? Не хотела приехать?
Если Вы про мою маму, то она хотела знать все до минуты. Приехать... Нет и все.
elkipalki, да, про маму вопрос был. Интересно, что она только дистанционно контроль держала, не приезжала.
Я не дала ей возможность получить визу. Т.е. не пригласила. Да и тот мой брак долго не продержался. Но сней в одной квартире я не жила.
goldenfish, мои родители, к сожалению, уже ушли, отношения у нас были хорошие, но жить вместе с мамой я бы не смогла, она была очень непростым человеком.
Misa, я к чему спросила, очень часто родители со своими родителями на расстоянии вытянутой руки общаются, но про себя думают «ну мы-то не такие, мы модные, продвинутые, и так далее», детям с нами интересно.
goldenfish, ну, я не обольщаюсь насчет своей продвинутости - в компьютерных играх я так и не научилась разбираться))), но старалась выстраивать более открытые и доверительные отношения, чем были у меня с родителями. С мамой мы доверительно разговаривать начали только под конец ее жизни, с папой кажется вообще раз в жизни по душам поговорили((
Misa, это здорово! Я, мои сестры, много раз пытались посоветовать родителям попробовать терапию (там целый вагон проблем), ни за что. Проблем с финансами нет, со временем тоже. Не хотят, считают, что все окей. Живут иллюзиями, как я поняла.
goldenfish, маме моей тоже терапия бы не помешала, у нее благодаря очень своеобразной матери был просто вагон проблем, но с такой темой подкатывать не имело смысла вообще. Разве что ради яркого скандала(
Misa, я сама была в терапии, родители были в курсе (отец, естественно, этот факт использовал на всю катушку, weaponized). Так что с темой подкатить было не сложно, мы это обсуждали. Но реакция всегда «это вы больные и лечитесь, а у меня все классно. Когда внуков воспитывать будем ☺️»
goldenfish, с родителями общаюсь как и со старшим сыном-один-два раза в неделю
отец последние три года живет в моем городе,до этого 10 лет жили за тысячи км...мама за 600 км.(они давным-давно в разводе)
и это именно нормальное общение,рассказы о новостях и повседневке,без докладов и выпытываний ,на 15-30 минут.(по телефону) .В промежутках между разговорами никаких особых переписок,вопросов и картинок,если только чисто вопрос по какому-то срочному делу., типа документов или здоровья
отношения с родителями очень теплые и дружеские
monrealle, вы чуть повыше писали, что для вас тактильность важна, что вы и дети не аудиалы. С родителями также?
goldenfish, в принципе да. И с мамой и с папой мы обязательно обнимаемся и целуем друг друга при встрече,можем просто посидеть рядом,обнявшись
кстати,я читала что пожилым людям очень важно именно обнимать своих близких,им не хватает тактильных ощущений, это помогает выработке серотонина и немного спасает от депрессии:)
это касается только самых близких,просто знакомых и посторонних я вообще стараюсь не обнимать и тем более не целовать:))) и не терплю нарушения личного пространства
Только сейчас заглянула на сайт и тут опа - то что меня волнует. Дочь переселяется, не в первый раз, но на этот раз - в другую страну. Честно говоря, для себя ещё ничего не поняла, кроме того, что опять все меняется, в общем, я тоже расстеряна, хотя, в свое время я сама свалила из отчего дома в даль далёкую и не сильно заморачивалась. Вывод только один - отпустить, я имею в виду, именно себя постараться так настроить, что Вы душой можете отпустить от себя ребёнка. Очень сложно принять, что ребёнок вдруг не ребёнок, а взрослый человек, но это же, по сути, очень здорово.
Добавить комментарий