Попался мне на глаза пост Арины Холиной из ее телеграм-канала. Решила принести нам сюда на обсуждение, чтобы выходной зря не пропадал. Картинку для анонса позаимствовала из Салатика Далее текст от АХ.
Если внимательно (но без микроскопа) присмотреться ко многим известным девушкам, то окажется, что у них «трофейные мужья». Может, он даже какой режиссер, актер, менеджер, но по факту он занимается бизнесом жены (будь то блог, концерты, одежда), поддерживает, помогает с ребенком.
Мы сейчас живем во времена, когда очень много успешных женщин. Кто-то, не отсвечивая, возглавляет крупные компании. Об этом многое понимаешь, если у тебя есть подруги-дизайнеры (чего угодно) – их клиентки вообще не публичны, но это топы очень серьезных организаций, банков, институций. Классные, живые, веселые женщины.
Актрисы, блогеры, режиссеры, продюсеры – пусть одни более талантливы, другие – менее, но они много работают, хорошо зарабатывают, их знают в лицо (про всякую инфоцыганщину не говорим).
Мы все проходим этап, когда мужчина с тобой конкурирует. И не важно, кто ты – блогер с миллионом подписок или продавщица на трех работах. Большинство мужчин закусят губу даже не потому, что ты в этом месяце заработала на 3000 рублей больше, а потому, что для тебя работа не менее важна, чем он. А ведь он мамин пирожочек. Дальше вы все знаете.
И вот у тебя один такой, другой, третий. Ты, допустим, блогер, у которого все больше подписчиков, все больше рекламы, и ты еще заводишь ютюб или тебя приглашают вести шоу на ТВ, а еще поездки по работе, и всякие вечеринки, и с подругами хочется веселиться… а он гундит и гундит.
В какой-то момент большинство решает, что можно и без отношений. У тебя офигеть какая интересная работа, интересная жизнь, а вокруг ходит он, грустит – и тебе еще надо его утешать, как бы извиняться за то, что он тебе завидует (ну, или какая там еще хрень у него в голове). Он может быть владельцем маркетплейса или бедным поэтом – это про другое.
Но вот ты успокаиваешься, кто-то появляется – и девушка выбирает мужчину, который не мешает ей жить. Хотя бы не мешает. Многим еще и помогает. Пусть он не ужас какой гений, и пусть не достигатор, но он тебя любит, ты его любишь, он тебе не завидует, не конкурирует. С ним весело и на него можно положиться.
Таких пар все больше. Среди молодых, часто очень желанных, очень привлекательных не только по таланту, но и по внешности женщин. Но они выбирают не альфа-сигму, чтобы стать «идеальной парой» для картинки, а то, что им действительно подходит больше всего. То, что вписывается в их жизнь, в их график, что не мешает и, отчасти поэтому, делает счастливыми.
Мечты о «принце»? Почему нет. Но в жизни это скорее как Елизавета Вторая и ее муж Филипп Маунтбеттен.
Примечание от меня: Мне кажется, Арина действительно верно заметила определенную тенденцию, когда женщины не хотят больше отношений, которые для них будут как не то что вторая, а даже первая и главная работа. В нашей стране если женщина более-менее успешна, от нее обычно ожидается, что спутник будет как минимум не менее статусный. При этом у работающей женщины никак не может быть столько же времени на уход за собой и прыжки вокруг мужчины, как у "трофейных жен", а те самые статусные по умолчанию ожидают именно такого подхода. Но мне в интерпретации Холиной не понравилось, что такие отношения выглядят так, будто женщина подбирает уцененные варианты - как героиня с заставки поста (я, конечно, поставила это для привлечения внимания))), хотя лично я вижу более гармоничные примеры - просто женщина идет на отношения с открытыми глазами - не обожествляет партнера, не вкладывается в союз больше, чем мужчина, часто понимает, что не факт, что это до конца жизни, и т.п. Это звучит как-то излишне прагматично, но по факту получается вполне здоровая история в отличие от многих примеров из прошлого, которые считались правильными с точки зрения общества.
P.S. Сорри за постоянные перепосты, готовлю анонс Киноигры и на другое вдохновения пока не хватает(
А у нас в столице все-таки весна!
Комментарии
Филипп Маунтбеттен трофейный муж? Разве он не родовитее Лизы?
Читала похожую статью но про китайцев. Что женщинам а листа приходится либо жить одной, либо с альфонсом, потому что мужчины а листа предпочитают женщин б листа.
MariposaMorena, но женился он с пониманием, что она будет королевой, а он - на вторых ролях всегда)))
Альфонс - это все-таки расходы, это не каждая себе сможет и захочет позволить, а когда каждый равноценно вкладывается - это более здоровая история кмк.
Эта вторая роль многого плюшек давала
Гость (Гость), это без сомнения. Я лично думаю, что к какому-нибудь королевскому дому Филипп бы пристроился, но он выбрал самый удачный вариант)
MariposaMorena, родовитость и положение в обществе это разные же вещи. Она статусом и материальным положением выше него. Она королева, а он консорт. Он при ней. И за это он хорошо проходился по её женской гордости.
Как?
Гость (Гость), изменял, насколько я помню по некоторым постам тут или на фиолетовом.
SleepyFace, "проходился"..потоптался))
MariposaMorena, родовитее, насколько помню эту тему, у него родословная ого-го, но денег не было. Но, Елизавета-то что сама достигла? Она просто родилась в своей семье и жила по протоколу, так что я не понимаю, чего Холина их притянула.
Ну и в целом, он больше зарабатывает - она содержанка, она больше - он альфонс.
Филлип и родовитей Елизаветы был и очень хорош собой, в то время как она просто симпатичная, но он реально был нищебродом с голубой кровью по факту, и по статусу публично был на шаг позади жены, хотя в личной жизни и был главным. Но публично он бы в униженном состоянии по отношению к жене, да и титул имел не король - консорт, а всего лишь принц и герцог и эти титулы он получил не сразу и получил их из рук жены.
Букашка (Гость), ну всем бы так "унижаться", потому что, как я понимаю, речи не шло чтобы "пойти работать".
tangomania, пристроил задницу очень удачно. Поэтому всю жизнь жил, засунув язык туда же. Всю жизнь прожить профессиональным лоботрясом - это еще уметь надо.
Kleopadla, уж кто-кто, а Филипп язык никуда не засовывал и вполне неполиткорректно мог высказаться.
Bijou, так и знала, что кто-то припомнит его языкастость. Я имела в виду, что прынц продался, как последняя эскортница, и права голоса не имел. Мало ли что он там язвил-ходил, настоящего голоса он не имел всю свою жизнь.
Про очень хорош собой Вы погорячились, конечно. Просто на фоне страшненьких Виндзоров он был более-менее. Они ж все страшные, как война. И никак их породу не удается поправить. Джоржик уже тоже копия дедули.
Есть довольно много фото Филлипа в молодом и среднем возрасте, как по мне настоящий красавец и слажен отлично, и осанку даже в старости держал. Дети его действительно все пошли в Виндзоров, на редкость все не симпатичные; дети Кетрин по моему все очень симпатичные, на Виндзоров похожа Шарлотта, но она явно будет симпатичной высокой девушкой; Джордж больше в Спенсеров пошёл.
tangomania, согласна, в тех сферах важнее статусность, а не деньги, женили принца Чарльза на воспитательнице в саду - Диане.
Думаю что основная мысль не касается венценосных особ, там другие критерии.
MariposaMorena, что значит "женщинам а листа приходится"?) То бишь автор этой статьи искренне убеждён что женщина А листа априори может хотеть только мужчину А листа?) Жизнь одной или с альфонсом ей априори не может быть по нраву?)
И интересная конечно логика: партнёр женщины А листа - альфонс, а партнёрша мужчины А листа - женщина Б листа))) Как показывает практика, в большинстве случаев партнёрши мужчин А листа это те же альфонсихи, даже до Б листа им как до Луны)))
Всё-таки грустно, когда человеку (мужчина/женщина) приходится создавать семью с "надёжным человеком" ради "тарелки супа/приданного", а не по причине взаимной любовной эйфории и бешенной половой страсти (!)
Но, увы, такое изначально не каждому дано, даже если захотеть))
К слову, та же Седокова всегда внушала мне симпатию. По ней видно, что в первую очередь она любит именно мужчин, а не "надёжность")))
свин (Гость), ничего грустного в этом нет. Люди сходятся и живут по самым разным причинам, в том числе и по бытовым. Главное - чтобы вместе было лучше, чем врозь.
Bu-bu-bu, как говорит мой муж: "любовь любовью, главное, чтобы не раздражала".
свин (Гость), ещё грустнее, когда человек получает любовь и стрась и топчет эти чувства в себе, т.к. боится попасть в "зависимость". Всю жизнь постным питается, холестерола бережётся.
Боязнь попасть в зависимость - это банальная гордыня :)
свин (Гость) Спасибо!
Он может не конкурировать в работе, ума хватает понять, что здесь не конкурент, но может для поднятия самооценки завести кого-то на стороне. У меня так одна знакомая в юности попалась под чары одного якобы успешного бизнесмена, а бизнес был не его, а его пассии с которой и у которой он жил и помогал ей в работе, так сказать, а перед молоденькой девчонкой распускал павлиний хвост.
я не уловила смысла прилагательного "трофейный" по отношению к мужьям. Вроде как по тексту - это и более человечные отношения, чем отношения, которые подразумевают наличие "трофейной жены", так и вроде не подразумевают обязательного внешнего лоска, который должен быть у "трофейной жены". Так почему тогда используется такое же слово по отношению к мужчинам?
мимокрокодил (Гость), это я перенесла пост как есть, такое определение тоже не очень поняла.
Неудивительно. Амбициозные женщины ориентированы на работу, совместный бизнес отношения скрепляют .
stillus, совместный бизнес может прикончить семейные отношения в течение года! Ты с работы пришел домой и отключил мысли про злоеб***х коллег. А если такой коллега периодически - твоя вторая половина? Куда пойдешь и как отключишь? Я бы предпочла десять раз подумать. Знаю такие истории. Семьи не потеряны только потому что был проведен очень грамотный менеджмент обязанностей, они предельно разделены и оговорены. Ну там и люди были из топменеджмента крупных компаний, ушедшие в свои проекты
А похоже на правду это объяснение. Реально мужчины не могут перенести успех женщины, уже и век другой, и нравы, и все равно где в подсознании подразумевается что для партнёрских отношений (не альфонс) , женщина должна быть слегка зависима от мужчины. Иначе его самолюбие погубит эти партнёрские отношения. Он либо начнет изменять напропалую, либо требовать удаления ему красивому времени и ресурса.
Опыт показывает что так и бывает. Именно этим объясняется что любой сантехник или мастер которому ты платишь за услуги, ещё пытается навязать свое видение, мнение единственное правильное, от чего чувствуешь себя совершенно дурой в глазах мужика, которому ещё и платишь за работу. Извините накипело, у меня ремонт.
Мура (Гость), Да !!! Я недавно ремонтировала сантехнику. Полностью вас понимаю ! Сначала - длинный монолог какие дураки были предыдущие сантехники, которые накосячили при установке ( частично это так). Потом театральное исполнение своих обязанностей с бесконечным подай-принеси- подержи- посмотри. Комментарии по поводу ремонта вцелом и планировки квартиры.Потом длительное восхваление результата работы. В общем, еле выпроводила. Такой стресс за свои же деньги.
Bu-bu-bu, я в плане сантехники вообще в а#уе. Ну у тебя такая работа, где важен результат сейчас и сразу (в перспективе года), просто приди и сделай, что лясы точить...
Слава Богу, всегда имела дело с теми, кто "замолчите, я все сделаю", но и были "я Брежневу все поменял и ни одной претензии".
Bu-bu-bu, Монолог "какой жопой вам делали предыдущие специалисты" - это коронная ария любого ремонтника, к сожалению. И отношение к женщине обязательно будто она впервые унитаз видит. У меня знакомая есть - она постоянно в ремонтах, а муж ей это давно препоручил и не вмешивается, так она уже привыкла впечатлять сантехников своими познаниями, их это очень отрезвляет)))
Bu-bu-bu, я думала мне одной так "повезло" с сантехником, а оказывается это сплошь и рядом) вообще неприятное осталось впечатление, хоть и сделал все хорошо.
Мура (Гость), но есть НО: обычно успех одного означает его большую занятость и перераспределение обязанностей внутри семьи. Исторически и традиционно домашние обязанности больше падали на женщину (во вчех странвх, если верить статистике). И получается так, что если женщина хочет ограничить свою вовлеченность в них из-за занятости, первым попавшим под их перераспределение будет ее партнер. Большинству мужчин (и мне бы на их месте тоже), этот обмен ролями не нравится. То есть это даже не про деньги женщины или ее успех. Поэтому я вижу только один выход для спокойствия таких женщин - наемный персонал. Няни, клинеры, семейные ассистенты и прочее. Это шанс не дергать мужчину изменением гендерных ролей
Brungilda как вы печетесь о благе и удобстве мужчины, увы, мужчины в таких случаях пекутся о женщинах в гораздо меньшей степени. "Женщина хозяйка, уборщица, готовщица и т.д."- это вложено в подкорку мужчины, а уж как ей там даются ее обязанности - не его мужицкого ума дела, часто такое отношение.
Мое мнение (Гость), пофиг что там вложено в его подкорку, надо чётко разъяснять что вложенное устарело)
Brungilda, а если я, скажем, не терплю присутствия посторонних людей в своём доме? Почему мой муж в свободное время, находясь дома, не может делать элементарные вещи, которые почему-то должна по умолчанию уметь делать я? Я не про генеральную уборку all inclusive - здесь можно и вызвать клининг. Но генералить каждую неделю не придётся, если чистота и порядок поддерживаются регулярно всеми членами семьи. Тем более, эту задачу существенно упрощает наличие доступных гаджетов буквально для каждого действия. Вообще нет никакой проблемы в наше время. даже младшеклассник справится. Подчеркну, что никакого обмена ролями в свете эмансипации, когда женщины работают наравне или больше, чем мужчины и технического прогресса в деле распределения домашних обязанностей уже нет и не может быть, благодаря гаджетам мужчина может делать абсолютно всё то же самое, что и женщина, кроме деторождения. Да и не каждая семья живёт в квартире размером с полигон, чтобы её регулярно драил наёмный персонал и не каждая семья располагает средствами, чтобы всем этим людям регулярно платить.
Или со СВОИМ ребёнком посидеть/погулять/покормить/поменять памперс - в чём сложность для мужчины? Тем более, если жена работает или занята другими домашними делами? Прямо няню и ассистента для этого надо нанимать, чтобы штаны не упорхнули к тонкой, звонкой, нерожавшей? Может проще и дешевле вообще замуж не выходить за таких персонышей?
Кстати, по моим наблюдениям, мужчины с современными (читай, адекватными) взглядами на равноправное разделение обязанностей и самореализацию женщины происходят из семей, где матери были эгоистками "по мужскому типу", с успешной карьерой, свои интересы ставившие на первое место. Типа, привет-как дела-понятно-ну я побежала-у меня дела-приготовь там что-нибудь и прибери комнату-выгуляй собаку-покорми кота-пока. Чем меньше мамочки дуют в *опу своим корзиночкам, тем более
золотыеответственные и самостоятельные мужчины из них вырастают. И жену себе выбирают не по критериям обслуживающего персонала, т.к. приготовить и прибраться они и сами смогут.Мура (Гость), я обычно обрываю таких на полуслове и говорю, что мне важен конечный результат и что он лично ответит за любую погрешность, а не предшественники. И уж, конечно, никаких подай-принеси. Не хватало массажировать эго тупиковой ветви эволюции
На днях Канделаки тоже примерно на эту тему рассуждала. Вот интересно, ее Бровко - трофейный или какой?
И конечно хотелось бы узнать, чем все закончится у Бородиной. Ее предыдущие мальчуганы, что Мася, что Курбан по несколько лет всего продержались. Видимо, какой-то дефект в схеме имеется.
Genepi, ее вряд ли...
Он из непростой семьи со связями + он с карьерой
не особо я верю в такой род отношений,если честно, редкая удача. У мужчины всегда остро стоит вопрос собственной реализации, и если для женщины ее сферой всегда была дом и семья, то становясь более самодостаточными, какую сферу мы оставляем в итоге мужчинам? Подсознательно, я думаю, многим из них очень сложно перестроиться
Кузя (Гость), Разве самодостаточная женщина мешает мужчине реализовываться в своей области? Отбирает у него что-то? Посягает на его права? А если всё-таки мужчину ущемляет карьера женщины, ее зарплата, ее вовлечённость в социальную жизнь, то тут вопрос: мужчина ли он? Или мамкина корзиночка? Скорее, последнее. И таких корзиночек очень много, маскирующихся под миф "о настоящем мужчине", который должен зарабатывать деньги, быть активным и реализованным, а женщина рожать детей и обеспечивать тыл.
а как мы понимаем, что мужчина реализовался в своей области? он вот что - хорошо зарабатывает, или счастливый с работы приходит? Вы возможно описываете партнёрские отношения, когда оба примерно на уровне, я про ситуации из поста. Если женщина зарабатывает больше, или руководитель, а мужчина - скромнее, какая роль для него остаётся, если традиционная роль добытчика занята? КМС по играм, домашний плотник, повар, родитель? Как ни крути, это как минимум меньше по масштабу. Во-вторых, очень тугой тумблер в голове, который сложно перещелкнуть, на то что свою женщину можно сделать счастливой иначе. Ну и про маминых корзиночек не совсем поняла. Такой "настоящий мужчина" для меня скорее как образ из сказки. В реальности мы все прекрасно знаем, что никто не идеален. Будучи "настоящим мужчиной" дома, и оставаясь на вторых ролях, мужчина перестанет быть "настоящим мужчиной" для социума.
Кузя (Гость), я выше оставила коммент на тему корзиночек. Нормальному мужчине абсолютно не в тягость помогать своей женщине и делить с ней заботу о совместном быте. Более того, есть сферы домашних обязанностей, где мужчины традиционно могут в полную силу проявить свои таланты - ремонт (в широком смысле, чтобы дома всё работало и было комфортно жить) и приготовление пищи. И, конечно, никакой зависти к женщине, которую ты любишь и которая любит тебя, быть не должно. Насчёт успешности и "ущемлённых правах" мужчины. Если женщина не использует своё положение, чтобы с той или иной целью давить на мужчину (то же касается и давления со стороны мужчины, которое мы почему-то воспринимаем, как норму), то в чём проблема? При равноправном разделении обязанностей его ведь никто не ограничивает в самореализации. Психологически чуть сложнее, может быть, если в одной профессии вращаются, но если в разных - кто ему препятствует реализовываться в социуме? За исключением нескольких как бы "женских" профессий, женщине априори реализоваться сложнее, так что если мужчина сам не хочет строить карьеру в той или иной области, то не нужно обвинять в этом женщину, которая смогла. Но и в одной профессии (например, образование) знаю достаточно примеров, когда муж и жена друг друга "подтягивают" по карьерной лестнице и соперничество если и есть, то ради тонуса, не разрушительное, в основе же отношений - согласие и "смотрение в одну сторону", т.е. общие интересы. Поэтому я сторонник браков между людьми одного круга или хотя бы с похожим/одинаковым бэкграундом, образованием. В таком случае снижается риск возникновения разногласий на мировоззренческом уровне и уже на берегу примерно понятно, что вас ждёт в совместном плавании.
Josephin, так красиво на бумаге, забываем про овраги. Нравятся мне теоретики идеальных отношений в мире розовых пони.
вы, как и sekhmet, пишите больше про партнёрские отношения. И люди у вас немножко "боги" - такие идеальные, реализованные, при деле, с проработанными травмами, честные, договороспособные, без капли внутренних терзаний. А в посте про мезальянс, когда мужчину себе подбирают из принципа - не мешает и отлично. Как себя при этом чувствует мужчина? В народе таких обычно называют "каблук" и бесконечно упрекают в отсутствии мужественности. И чем измеряется реализованность для мужчины? - это мой вопрос выше. Традиционно: в деньгах, статусе, материи. Когда твоя женщина зарабатывает x5, x10, x100, чем бы ты не занимался, твой доход, никогда не допрыгнет до этой цифры. Поэтому кто-то выбирает работать на жену. И это сложный момент, чтобы для себя определить, какое занятие будет восполнять этот дефицит реализации. Женщине тоже нужно уметь смотреть на такие отношения трезво, а не как мы любим, начиная переделывать под свои лекала, как это делает та же Бородина, и то, почему ее отношения никогда не выглядят гармоничными. Это сложная работа для обоих, которая требует честности, любви и уважения, чтобы из разности потенциалов вывести отношения на равный уровень.
Кузя (Гость), реализованная женщина - это уверенная в себе женщина, женщина, которой куда уйти. Вероятность того, что такую женщину в браке буду любить большей то, чья сфера реализация - это дом и семья выше. Мужчины всегда любят некий флер недоступности. А что может быть доступнее, чем королева ложек и поварешек без собственных доходов?
Resunok, ситуация, когда женщине некуда уйти и не на что после ухода будет жить, вообще очень невыигрышная для нормальных отношений. Мужчина должен быть абсолютно порядочным и почти святым человеком, чтобы не воспользоваться этим преимуществом так или иначе.
нет, с женщиной как раз вопрос понятен, тем более мы все тут женщины. Вопрос как выглядит реализация для мужчины, который находится при женщине, как жена при муже.
Resunok, хаха, дофига семей, гже суперженщина, суперпрофессионал, добытчик... остается одна. Потому что ей было не до мужа. А он с детьми помогал и страдал, что его не ценят. Только в отличие от женщин в такой позиции он рано или поздно уходил. К той другой, неамбициозной и более посредственной, кто его слушал, в глаза заглчдывал, хвалил. Потому что для нее он добытчик и герой. А для своей суперуспешной бывшей жены - нет. Это не про то, что перед мужчинами надо преклоняться и прогибаться. Это про стереотипы усвоенных гендерных ролей в нашем обществе. Точно могу сказать, что не в нашем (а в иностранных) обществе они другие. Со своими плюсами и минусами
Brungilda, так и женщины в такой позиции зачастую уходят.
Кузя (Гость), уже давно дом и семья не являются главной сферой в жизни женщины. Чем больше будет проходить времени - тем более явно это будет проявляться)
да? а говорят сейчас возвращается тренд на trad wife, Лаки Блю и Нара тому пример. Может быть баланс как раз будет между безмолвной домашней рабыней и супер-женщиной.
Кузя (Гость), прямо-таки тренд?)
да даже если и спадет быстро, не верю я в то, что женская оторванность от традиционного быта имеет прямую зависимость от времени.
ииу..(!)
вспомнила Алекса из "Мадагаскара"...песок с языка...тьфу-тьфу-фу-бе)
"И конечно хотелось бы узнать, чем все закончится у Бородиной."
Очень. Хочется. Да. (Нет!)
Главное, что счастлива она... на данный момент.
так всегда было,помню пары из детства она из бухгалтерии (привилегированная каста),он-простой работяга,но физически более привлекателен (всегда) Она рулит в семье,он скорее живет как довольный кот,но при надобности эти дядьки могли починить условный кран,не совсем уж бесполезные.То,что женщине нужен "равный партнер" в основном настаивают другие женщины,той же Лопес всю жизнь достается за танцоров.Разница у мужчин и женщин при выборе партнера все таки есть.По моему мужчины просто выбирает женщину и она уже сама лепит себя на его деньгами.Женщина же начинает усиленно отмывать,одевать,стилизовать под себя своего консорта-сантехника чтобы было не стыдно это чудо-юдо людям показать.Это вопрос ее самооценки
Перед глазами есть ходячий любопытный пример: она была поваром - уволилась (причину не знаю, да и как-то пуфик). Теперь на кассе. Ей 50+ (очень к 60-ти). Женщина властная. Одна бабуленька забыла огурец взвесить и ценник наклеить, так та на кассе чуть ли этим огурцом не замахнулась на нее, мол, как прикажешь пробивать...Я стояла сзади. Картина печальная, конечно. К сожаления, я знаю эту женщину по бывшей(её) работе. Взяла этот огурец и сделала с ним все нужные манипуляции, чтобы побыстрее оставила ее в покое.. Так вот у нее есть муж. Здесь любопытная история. Сам он очень такой дружелюбный, коммуникабельный, весёлый, шутки шутить налево-направо, но(!)..как только с ней - то весь этот шарм отпадает/исчезает, никого знать не знает, и становится на фоне нее - какой-то невидимой точкой. Пришел за ней в магазин, к концу рабочего дня (со слов знакомых, но очень верю), так она обтявкала его, мол, какого лешего припёрся. Ей, мол, шибко трудно без него до дома дойти 500 метров? И так при всем народе, что были в магазине. Но ведь любит ее! А это главное! И ещё. Мне не дай Бог с ним оказаться в ситуации, где общаемся только он и я. И кто-то издалека увидит и ей передаст - это все! Это смерть мне!! Ревнивая до ужаса! Мама Мия!)))
АМКоллонтай, кстати, я по молодости сама из тех, кто осуждал теток типа Лопес, которые только со смазливыми альфонсами. Думала, надо же, а где гордость у теток, где уважение к себе? Сейчас поняла, что все у теток на месте, они покупают альфонсов, зная что это альфонс, и они настолько в себе уверены, что им плевать на мнение общества. В этом тоже есть сила
Слово "трофейный" режет слух, оно здесь не совсем подходит. Но я так поняла, что оно не вами использовано, а этой дамой, которую вы цитируете.
Если коротко - эта тема как острая кнопка в моём ботинке. Это очень тяжело - быть успешной, талантливой и испытывать ревность, зависть собственного мужа и, как и написано, постоянно как бы извиняться за свой успех. НО есть шанс на выздоровление отношений - ОН принимает, отпускает, перестаёт конкурировать, начинает радоваться за партнершу, поддерживать, не рубить сук на котором сидит и даже, благодаря очень серьезным обстоятельствам в нашем случае, благодарить за то, что у него именно такая партнерша; ОНА перестаёт спасать мужчину, понимает, что её вины в этой ситуации нет, просто делает своё дело, любит партнёра, научилась его чувства не принимать на свой счёт и тд. И тогда отношения такие же хорошие как и у других без такого распределения судеб.
Путь долгий, непростой. Не хочу и не буду делать вид, что всё очень просто и все вокруг просто не стараются. Работают оба над этим. Надо ОЧЕНЬ хотеть остаться вместе. Стоит ли оно того - должен каждый для себя решить. Это как со всем остальным - смысл чего-то может сформулировать только каждый для себя. Или соответственно бессмысленность чего-то. Особенно если речь идёт о "долгом проекте", который стоит сил, времени, денег.
В моём окружении есть разные отношения, в том числе и такие когда женщина успешная, а мужчина "не очень" и у них очень хорошие отношения. Я сама врач, поэтому у меня и примеров больше из этой среды : она- заведующая отделением гинекологии в элитной больнице в Лондоне, он- "пенсионер" по жизни ; она - владелица частной врачебной практики, он у неё секретарь; она заведующая реанимацией в хирургическом отделении в Швейцарии, он санитар. Она оперная певица в Вене, он официант в кафе около Венской оперы.
Эллочка, наверное важно ещё упомянуть, что это люди из разных стран, и это семьи, где оба в принципе имели одинаковые возможности( ну например оба из Лондона) . Это не тот случай, когда жена зацепилась, а муж эммигрант не нашёл работу. Это пары, в которых люди из одной страны или из разных стран, но например мужчина на своей родине в Австрии живёт, а жена из Германии.
Эллочка, спасибо за комментарий. Да, мне самой этот термин из статьи не кажется корректным, но решила, что раз уж я делаю перепост, то править чужой текст по-своему не стоит.
Я наблюдаю вокруг разные примеры отношений. В основном пара примерно равные по статусу - просто опытные специалисты в своей сфере. Есть пример, когда женщина выше и по статусу и по уровню образования, но она сознательно пошла на такой мезальянс, потому что, как описывает Холина, для нее это комфортные отношения, где есть забота и поддержка - вполне взрослая история.
Misa, как бы вы назвали вместо трофейный? У вас хороший слог, поэтому спрашиваю. У меня в голове сегодня опилки и что-то ничего на ум не приходит.
Вот видите как такие отношения называют - мезальянс. И это может "коробить" людей. Конечно если человек целостный, то весь жтот внешний шум из оценок и мнений не имеет значения. Но это если... Очень у многих травмы, перекосы, зависимость от мнения окружающих, фиксированные роли в отношениях... Это тоже требует времени и работать должны оба над этим. А потом ( через 20 лет) конечно только улыбаешься, когда приходит мама( подруга, сосед) в гости и говорит:" А что же муж не может...? На фиг тебе это надо. Это не твой уровень." А ты в ответ мягко, но посылаешь человека куда шёл. И муж только спокойно хихикает. И в доме что ДО прихода этого человека, что ПОСЛЕ - тишина, покой, радость, секс..
А ведь люди находят очень многое для того, чтобы сказать это мезальянс- внешность, происхождение, характер, образование, работа, деньги...
В общем мы с мужем такой вагон этого дерьма съели, поэтому и говорю, что для меня вас пост это просто соль на ( ещё) рану, опилки в глаза, перец в горло, камень в ботинок 😂😂😂.
Эллочка, Спасибо на добром слове))) Сложный вопрос, как это назвать. Скорее, все-таки партнерские отношения, наверное.
Простите за соль на рану, но я вижу у вас вполне здравый подход к этой теме.
Эллочка, "это просто соль на ( ещё) рану, опилки в глаза, перец в горло, камень в ботинок"))
зафиксировала предложение. Класс!))
подпишусь, для меня такие отношения, это как минимум огромная работа со своим эго, очень непростая работа, требующая предельной честности
Кузя (Гость), да, правильно вы пишите - честность - с собой и с другим человеком...
Эллочка, я думаю, что такие мезальянсные отношения жизнеспособны только в высокоразвитом обществе.
Как у Стругатских в "Сказке о Тройке" - пришелец Константин работал читателем. "Все профессии нужны - все профессии важны". Возможно, если муж-секретарь имее какое нибудь исключительное хобби уравнивающее его с женой-начальницей пара будет счастлива вместе. Если конечно мы говорим о счастье, а не о существовании.
Вверх (Гость), симбиоз должен случиться. Про других не могу говорить. Вроде счастливы.
Эллочка, у меня примерно так : я работаю, он готовит, моет, стирает, прыгает над десертами , детьми и котами, и вообще содержит дом и бассейн в идеальном порядке. За это время выучился на инженера, MBA начал, занимается китайским и английским, но работать не то чтобы не хочет, не приспособлен. Если его поставить на фиксированный оклад, как коня в борозду, будет 20 лет тянуть лямку. Но чтобы самому искать клиентов, публиковаться, подкасты делать, он не может, мозг не так устроен. Так что он просто обеспечивает уют дома. Но зависть присутствует. Каждый раз, как я прихожу домой и хвастаюсь достижениями, бедняга зеленеет. И уже начал поговаривать, что это я его заедаю и подавляю.
Не совсем по теме, но помню лет 10 назад мне попалась статья Киры Прошутинской - близкой подруги Марины Голуб, она рассказывала, как Марина билась за своего мужа Белого, как просила за него, ходила по режиссерам, ходила по ТВ, просила, чтобы он был хоть где-то. Киру это возмущало, мол, он же мужик, почему ты ходишь за него просишь и унижаешься? А она, он такой красивый, он такой талантливый...Короче красивый и талантливый бросил Голуб сразу после того, как пришел большой успех. И когда Марина пошла плакаться той же Кире, Кира сказала: "Ты такая умная женщина, почему ты сейчас плачешь? Неужели ты искренне верила в то, что была нужна ему как женщина?".
Трофейный муж - это про другое, это скорее удобный муж, правильная картинка, не то, что заставляет страдать
Resunok, я помню эту историю. Мне казалось, что Голуб - она такая женщина-локомотив, она не могла бы действовать по-другому.
Misa, когда дело касалось ее карьеры она вела себя скромнее. Причем он же реально неплохой актер, но чтобы так убиваться ради него(
Resunok, наверное, в этом выражалась ее любовь. Как Нетребко со своим Юзефом - никто не верил, а она смогла навязать его крупнейшим театрам до определенного момента.
Буквально вчера ночером попала случайно на подкастлаб на 1 канале с Ариной Холиной. Какой же не приятный голос и манеры! Дерганая, не может складно говорить фразы, физически не комфортно её слушать.
Есть у меня подруга, не миллионерша, но хваткая и хорошо зарабатывающая, обеспеченная. Карьера, дети, еще и толпа друзей-приятелей и вечно какие-то новые увлечения-хобби. Муж был выбран за красивые глаза, ну и человек вроде неплохой. Но зарабатывать не умеет, то там что-то, то сям, звёзд с неба не хватает. Зато домохозяин хороший, с детьми нянчится, готовит, плюс рукастый. И в общем, официально она за него так и не вышла, и в принципе относится к нему так себе. Ей хочется такого же как она, но я смотрю и понимаю, что с таким же они не продержались бы вместе и полгода, ибо зачем отношения, когда каждый в полете и домой приезжает только поесть и переночевать?
Bijou, У нее вероятно был опыт отношений с таким, как она, или она должна видеть их истории отношений вокруг, поэтому по идее взрослый человек уже мог бы осознать, что это не его история)))
Misa, я ее знаю лет с 23, и вроде как раз не было такого. Но дело в том, что там мама активная и пробивная при совершенно никчемном папе (ну там реально странный чел). Так что сценарий накатанный. Мы, кстати, особо не обсуждали, какого мужчину она хочет - просто не хочет такого, какой есть. Может, она и понимает в глубине души всё, поэтому не меняет ничего.
Misa, кстати, вспомнила. У нее широкий круг общения, но как минимум некоторые подружки у нее такие же. Такие прям пробивные, и мужики у них на вторых-третьих ролях, и никто их (мужиков) не ценит. Задумалась )
Bijou, начнут ценить, когда с этим мужиком, обеспечивающим комфорт в быту, что-нибудь случится (травма, болезнь). Совсем другими глазами посмотрят. Женщине менять партнёров всё-таки сложнее в силу хотя бы эмоциональной привязанности, с возрастом, как правило, усиливающейся.
Есть такой пример поблизости. Причём там и муж сейчас неплохо зарабатывает, просто работает из дома, а она любит околобогемно порхать. Но изначально выбирался как "безопасный вариант": значительно моложе, гол как сокол в материальном плане, без "пробега", на всё готовое, дабы она не потеряла лидирующий статус в семье. Но симпатичный, не дурак, не алкаш и не гулёна. Просто изначально беднее её, без своего жилья. Да, образование у него не такое статусное, но и она по специальности не работала ни дня. Может быть, и мечтала бы о богемном, "интеллектуальном" партнёре (тянется в подобную тусовку), но бытовой комфорт перевесил. А с ровесниками и даже чуть младше, но демонстрировавшими хозяйские замашки, ужиться патологически не могла и быстро прощалась. И вот этот "удобный", на котором 80% быта, заболел. Она теперь причитает, как дальше жить, если его не дай Б-г не станет. Потому что ей под 60, характер своеобразный и очередь из таких удобных мужчин у её порога не топчется...
так она не мужика ценит, а собственный комфорт в первую очередь и переживает исключительно из-за этого. В стиле: если умрет, как жалко, что некому полы будет больше мыть. Мужчина как был на дальних ролях, так и останется.
Киноигра! (у меня еще с предыдущей долг висит)(зажмурилась)
Bijou,
Misa, я смотрю Дюну! (давно уже...)
Bijou, а про Боба Дилана фильм оценили? Вроде Тимошу за него активно номинировали))) Я сама его в новых ролях пока не видела, в основном наблюдаю его променады с резиновой подругой)))
Misa, конечно, номинировали )) Во-первых, это байопик, а их на сценарной стадии уже под премии подстраивают, а во-вторых, байопик американского знакового музыканта, а не всяких там европейских Меркьюри-ЭлтонДжон-Пиаф ))) Я почти не знакома с творчеством Дилана и не люблю канри-музыку, и байопики в основном тоже не люблю, но фильм крепкий, а Тимон в роли молодого свободолюбивого таланта весьма органичен, имхо. Плюс фильма в том, что они не пытались туда всю биографию утрамбовать. Ну и атмосфера такая... органичная, вроде.
Но самый шикарный байопик из последних лет - это таки Рокетмэн (хотя к Элджертону пару раз вопросики возникали, тогда как к Тимону - нет)).
на фоне смерти про Вэла Килмера, посмотрела байопик про Джима Моррисона и The doors. Есть вопросы конечно и к фильму и к актеру, но верно говорят, что хотя бы номинацию должны были дать. Вот Джоли с Каллас я понимаю почему прокатили, а за Килмера обидно.
Кузя (Гость), я помню, сами музыканты хвалили Килмера. Но я что-то так и не помсотрела, вс ё мобиралась, а потом увидела микро-кусочек видео с настоящим Джимом и как-то весь флёр ля меня пропал. Он на фот о огнище, а вот на том видео как-то не знаю, отвяло всё )) Стоит посмотреть?
Я считаю стоит как минимум для общего развития. Вэл действительно, играя, уже взрослого, играет отлично. К молодому у меня есть вопросы, как-то слишком заторможенно-геевато. Поет неотличимо, даже если это смесь с реальным вокалом. Я не раз ловила себя на том, что я увлечена выступлением, в кино!. Стоун также пытался крутить фильм вокруг этого шаманизма и мистицизма. Хотя вышло затянуто. Я даже думаю пост написать, прости-господи, чтобы обсудить, тут всегда была отличная кинотусовка.
Кузя (Гость), спасибо! Верну обратно в список на просмотр ))
Если будет пост, поддержу лайком и прочтением ))
Кузя (Гость), спасибо! Верну обратно в список на просмотр ))
Если будет пост, поддержу лайком и прочтением ))
Bijou,
Medey, то есть, не только Misa помнит! (( мне стыдно! но я в процессе!
У меня подруга - успешный блогер, а муж помогает ей, собственно он ее к этому привел, предложил, организовал, настроил все, но зарабатывает по факту она. Его вроде не напрягает (или не особ), хотя хз, что там у них в отношениях.
Действительно, все это звучит немного прагматично(( А как же любовь, Надя?
Medey, интересно, а у нее есть своя отдельная работа или он работает как бы на нее?
Misa, она самозанятая, больше нигде не работает и он тоже нигде не работает, только на ее бренд) Как он оформлен, я не знаю, не уточняла (наверное, все равно как то оформлен, иначе его положение не оч завидное).
Перестала читать Холину из-за ее собственных противоречий.
Интересно... Вспомнила фильм "Опасная игра Слоун"...Умная, успешная, красивая женщина, а выбрала способ удовлетворения через номер, с определенным мужчиной. И то, когда увидела другого, слегка засомневалась, но все же отдалась желанию чистого секса, не более. Получила, заплатила, ушла. Все. Самообман чистейшей воды. Грустно, когда нет рядом человека, кому можешь доверять полностью. Так что же лучше? Трофейный (рядом) свой или трофейный общий, еще и без чувств, как некий механизм? Это так...мысли вслух...не обращайте внимания.
KeksiK,
"Верить никому нельзя, даже себе, мне - можно" )))
Астранция, ))))) ага! Откуда это?)
KeksiK, https://yandex.ru/video/touch/preview/5579404487858835914
Астранция, боюсь нажать на ссылку, но вам доверяю. Пошла. Откомментирую в апдейте)
"Семнадцать мгновений весны". Был бы Алик рядом, он отшлепал бы меня уж точно за это))ред.1.
Я видела несколько семей с мезальянсом. две особо интересные. В обеих очень успешные дамы и очень внешне привлекательные мужчины. И мужчины - моложе. В первой семье - оба работали на одном предприятии и сначала были любовниками, а потом она куда то перешла и как поперло у нее.. успех, деньжищи. А он- красавец, но делать ничего особо не хочет- мамин пирожок. Но при этом у него было такое, что он должен быть главным и выглядеть солидно. Так она ему открыла компанию- он там типа чтото торгует- ген директор. На работе - и не появляется. Бухгалтерию жена контролирует. А во второй семье она просто вышла замуж за своего тренера. Тоже красавец. Но он стал весь на хозяйстве, уволился из клуба- весь с детьми и все такое- поездки, отпуск, школа, кружки, организация досуга. И внешне кажется, что все ок в семье. По крайней мере, все друзья сохранились. И хочется вспомнить про любовь-). Не, ну мужики то отлично устроились. Да и у девушек тоже все хорошо.-)
Ничего плохого нет в трофейных мужьях если подход к ним правильный)
Добавить комментарий