Про Италию...и не только....

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»

- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

Идет международная презентация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров.

Первым выходит итальянец и говорит:

- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!

Все аплодируют...

Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Итальянец: - В длину!

Выходит мексиканец:

- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.

Все аплодируют.

Та же девушка с тем же вопросом:

- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?

Мексиканец отвечает: - В ширину!

Опять гром аплодисментов.

Выходит грузин:

- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!

- Извините, а в длину или в ширину?

Грузин:

- На вкус, милая, на вкус...

- Сицилиец входит в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Купив товар, уходит. На следующий день возвращается и протестует:

- Почему, когда на упаковке написано 20 штук, я обнаружил только 19?

- Извините, иногда случается фабричный брак…

- Но вы понимаете, что вы мне испортили весь вечер!

Аптека в Италии в День всех влюбленных:

— Здравствуйте.

— Закончились.

Если итальянцу связать руки за спиной, то он не сможет говорить... ​https://pikabu.ru/story/eshchyo_odno_dokazatelstvo_togo_chto_zhestikulyatsiya_u_italyantsev__yeto_vrozhdyonnoe_9601880

Объявление в итальянском автобусе: "Уважаемые пассажиры, не разговаривайте с водителем. Для управления автобусом ему нужны руки!"

Вы спрашиваете, почему Папа каждый раз целует землю, сходя с трапа самолёта? Тогда Вы не летали с Alitalia.  

Группа итальянцев находится на экскурсии на смотровой площадке у Ниагарского водопада.

Гид говорит своей группе: - Если вы все сразу замолчите, то тогда сможете услышать, как шумит водопад. 

Итальянец нашел старинную лампу, потер ее и вдруг оттуда вылетает джинн:

- Я готов выполнить любое твое желание, мой господин!

Итальянец подумал немного и говорит: - Я бы хотел иметь собственную автостраду из Милана до Нью-Йорка!

- Это желание очень сложно осуществить, мой господин! Ведь между этими городами есть горы, есть океан… Это очень сложно!

- Хорошо! Тогда я хотел бы иметь жену, которая бы мало говорила и никогда бы мне не надоедала!

Джинн в задумчивости: - Так сколько полос должно быть на этой автостраде? 

В сицилийской семье, где до этого было 12 девочек, наконец рождается мальчик. Счастливый отец звонит родителям, чтобы поделиться прекрасной новостью.

- У нас родился мальчик!

- На кого похож?

- Не знаю, мы его в лицо еще не видели. 

Кухни народов мира.

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные.

Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Неправда, что во сне разговаривают только дети. Я тоже практически каждую ночь исполняю монологи.

Мой муж (а он у меня итальянец) сначала так ненавязчиво попросил, не могла бы я постараться говорить во сне по-итальянски.

Я, естественно, ответила, что от меня зависит мало и всё дело в неуёмном подсознании, которое никогда не спит.

Теперь он усиленно учит русский. Любопытство страшная сила!

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который…

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин…

Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнографии.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи нашу страну.

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).

Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.

Покупаете мороженую​​​​ рыбу(чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.

Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.

По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.

Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.

Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.

Лично заходить в банк не стоит.

Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

— Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!