Ну, прекрасные дамы, я пыталась отойти от формата флудилки, но надолго меня не хватило. Не я такая, жизнь такая! Мое сегодняшнее утро началось в 5:30 с сумбурного сообщения от подруги о "вопросе жизни и смерти". И я пока что ничего на него не ответила... Если поможете решить, как лучше донести свою мысль, буду крайне благодарна.
Тут ничего криминального вообще, обычная бытовая история, и больше вам скажу - у меня есть ответ на ее вопрос. И я его в любом случае озвучу, так как спрашивается мое мнение. Но вот над аргументацией стоило бы порассуждать. Ибо я хочу, чтобы она меня услышала. И поняла. И подумала еще раз.
С этой прекрасной девочкой я познакомилась на работе, и мы несколько лет уже не работаем в одном подразделении, однако часто пересекаемся. Ей 28, она добрая, милая, покладистая, начальство ее хвалит (слышала на летучках руководителей неоднократно), получает для наших эбэнэй нормально - не супер-много, но при этом гораздо выше среднего.
Девочка прошла многое в своей жизни, в том числе и потерю любимых и любящих родителей в 20 с небольшим. Собственно, этот факт, наверное, и настроил меня в свое время относиться к ней не просто по-дружески, но и с толикой материнской заботы. Она меня воспринимает, как мудрую старшую сестру (про мудрость не скажу, в старшие сестры вполне гожусь).
Так вот, в чем сыр-бор. Девочка полгода, как встречается с молодым человеком. Ну как молодым... Если бы ее мама была сейчас жива, она бы была на год старше него. И хотя родила она девочку молодой, но не настолько, чтобы разница в возрасте между влюбленными была не существенна.
Мне он не нравится. Косвенно, так как в жизни я его не встречала. Мое оценочное суждение основывается лишь на том, что он ей неоднократно врал с самого начала: про свой возраст, про то, кем работает, про свои прошлые отношения. И он не спешил начать с ней встречаться, так сказать, официально. Она сама на него надавила спустя месяц встреч - и он под напором признал, что они в отношениях. Для меня это всё уже большие рэд флаги, как говорится.
Сейчас этот немолодой человек поставил девочке практически ультиматум (еще нет, но по риторике совсем скоро это будет именно он): он хочет, чтобы она ушла с работы и училась год на ту же профессию, что имеет он. Ой, не буду юлить, речь про айти. Он оплатил ей какое-то пафосное обучение. Настаивает, что так у нее будет больше перспектив и возможностей лучше зарабатывать.
При этом он отмахивается от четких разговоров о том, сколько денег он будет ей выдавать, как это будет происходить, в каком графике и так далее. Машет руками - мол, решим, не переживай. Увольняйся - будешь жить у меня - я тебя буду содержать.
А девочка устала тащить свою жизнь на себе без мамы и папы. Она любит свою работу, но она откровенно устала, и его предложение воспринимает, как заботу, защиту от внешнего мира. И думает согласиться...
Я считаю, что даже замужней много лет женщине не стоит оставаться без собственного дохода. Может, я лошадь, которая привыкла горбатиться, но для меня МОИ деньги - это уверенность в завтрашнем дне. И мой муж об этом прекрасно знает. У нас, к слову, были похожие разговоры 8 лет назад - ну, без айти, а просто "сиди дома, вкусно готовь, как ты умеешь, за ребенком смотри, а с меня деньги". Но после обсуждений пришли к выводу, что я заманаю и себя, и его без работы, да и не хочу я на его шее сидеть, даже компенсируя свою часть вклада в семейное счастье бытовухой.
Но эти двое вместе всего несколько месяцев... Он ей даже еще ни разу не говорил о том, что любит. Вот что ей сказать, чтобы не напугать, не расстроить, не обидеть? Какие слова подобрать?
Не знаю... Расстроилась с утра пораньше. Эх, пойду поработаю, а в обед почитаю советы. Заранее спасибо.
Комментарии
Пусть учится на курсах за его счет, но работу не бросает.
Кстати, когда вернется анонимка, которая мечтает учиться в Москве? Как ее дела?
Коть (Гость), такой вариант он не предлагает и не одобряет.
Коть (Гость), давно не было. Этот автор тут набегами, но весна же - ждем)))
это вообще очень сложно работать и учиться одновременно, она может не потянуть. Это совсем не 1-2 часа в день после работы
Кузя (Гость), пока ты молод, и помимо работы у тебя нет, например, пары маленьких детей, требующих постоянного внимания, и на тебе не держится весь быт (когда муж, например, требует каждый вечер свежий ужин из трех блюд), то учиться параллельно работе очень даже реально. Получала второе высшее на вечернем, знаю, о чем говорю. Главное, чтобы учеба была интересна и в радость, тогда всё даётся гораздо проще. Но здесь, похоже, не тот случай.
Bijou, каждый вечер свежий ужин из трех блюд?) Чтоб такое иметь право требовать муж должен быть единственным кормильцем в семье)
PBO, я-то с вами согласна, но некоторые мужчины и женщины - нет ) Была у меня соседка, которая переехала в СПб со взрослыми детьми, сын работал, дочь училась (не школьница уже). Мама тоже работала, и при этом каждый день готовила - они у нее были так приучены, папа тоже не ел вчерашнее.
Bijou, хорошо что таких всё меньше становится)
Просто скажите ей: «не спеши»
Ну и…вы же понимаете, что по своим граблям она должна потоптаться сама?
Charley, понимаю( но совет попросили, пытаюсь сформулировать так, чтобы меня поняли
Устала девочка « тащить свой быт сама»? О чем вы? Вот когда она у него - представьте - начнет клянчить деньги на колготки! А он ей скажет - на бассейн не дам, это времени много занимает? Или того хуже, соышала от не работающей, но вяжущей подруги. На пряжу денег не дам - ты МНЕ времени меньшемуделять будешь! Аут. На курсы сходить может - но только, если потом сможет вернуться на свою работу!
Тапка Кофтин (Гость), меня убила эта фраза "устала тащить свой быт", ей же 28!!! Вся жизнь впереди!
Автор, может вы не все детали нам рассказали, почему она устала, у нее много долгов, кредит, родственники на содержании? Если нет, то я не понимаю. В 28 много работать и набираться опыта это абсолютно нормально.
По сабжу, советую идти от обратного. Скажите ей, представь что завтра он тебя выставит за дверь/его не станет/другие форс-мажорные обстоятельства, что будешь делать? Это заставляет задуматься, ну хоть минимально.
Лили, ха! Если она с ним съедется, то быта будет в три раза больше, чем у нее сейчас, уж поверьте.
Homma, причем тут это, вы вообще прочитали что я написала, меня возмутило что она сейчас устала от своего быта в 28 лет.
Лили, я согласна, что это странно. Но я просто добавила, что если её так уж "утомляет быт", то когда она съедется с мужчиной, легче ей не станет.
Homma, теперь поняла вас! Эх, время... 28 лет, такое время мы замечательное было!
Лили, да, я помню этот период, я была очень воодушевлена, уже был какой-то ум, жизненный опыт, а сил и надежд на лучшее было очень много.
Homma, Вот-вот, причем это быт будет уже не её, а мужика, которого она будет обслуживать.
А что она теряет? Ее обратно на работу не возьмут, если что? Или никуда не сможет устроиться? Сами пишете, что она устала, а перерыв на год даст ей отдохнуть. Да, мужчина много старше для нее, возможно, не лучший вариант, но она ищет замену отца. Не сложится, так это ее грабли и опыт, она сама должна его пройти, сама разобраться. А если сейчас влюблена, то отговорить ее вообще вряд ли получится, так, чтобы она не сомневалась в решении.
Может, вам просто не хочется терять коллегу-подругу, которая всегда под боком?
💯 ❗️ в жизни нужно многое перепробовать, чтобы найти « свое место». Лучше пожалеть о том что сделал, чем потом мучиться думая « а что бы было если бы «
Так тут не "свое место" предлагают найти, а полная зависимость от др человека: "знай свое место",- может обернуться.
Гость (Гость), её же не ребёнка родить предлагают. Она свободна в любой момент прекратить эти отношения. Да, придётся заморочиться поиском работы и съёмной квартиры. Но это не критическая ситуация. Тем более, если появятся звоночки, можно заблаговременно озаботиться поиском.
Kote, тоже не понимаю, да хоть и ребенка можно попозже, если объем содержания будет достаточный. Автор, как будто завидует или оценивает ситуацию субъективно, но у каждого свой путь, даже у наших детей, а тут коллега. Любому человеку полезно отдохнуть, сменить обстановку, сферу. Если он нищий врун ил жмот - это выяснится за пару недель, ну найдет она себе новую работу или вернется на старую в новой должности (если ее ценят, как вы говорите). Я бы порадовалась за девочку, сказала бы: иди конечно, повари борщи, поучись, надоест - возвращайся
MARINOCHKA, у вас всё так легко выходит. Но человек от нее слишком многого требует. Я когда съезжалась со своим долговременным бойфрендом, оставляла за собой съемное жилье, продолжала за него платить, потому что знала, как сложно будет найти такое же. девушка искала квартиру четыре месяца. Сейчас она откажется от аренды и работы, переедет к мужику, через месяц поймет, что он ей не подходит, и куда ей идти-то? денег на аренду нет (а для новой аренды нередко требуется заплатить три суммы сразу - первый месяц, последний и залог), потому что нет работы. Работать он ей не разрешает, то есть жить с ним, продолжая улыбаться, работать и копить на аренду не выйдет. Ее старая должность на работе уже прикрыта новым сотрудником, а новой должности для нее специально еще не придумали. Человек реально останется у разбитого корыта. Проблема именно в том, что он не оставляет ей вариантов для отступления.
nemodnaj, мы чаще видимся не в рабочих моментах, а вне их, тут ничего не поменяется, да даже если и поменяется, онлайн-общение - наше всё.
Она долго искала нормальную квартиру на съем в хорошем районе и по приемлемой цене - если она съедет к нему, а он её выгонит? Снова нужно будет проходить эту всю кутерьму (в нашем городе это реально сложно сделать - найти хороший вариант не за бешеные деньги). Она не влюблена, она сама характеризует эти отношения, как «ну, пора, а он обо мне заботится». Насчет работы - устроится, не к нам, конечно, но в другое место вполне, но год без работы - тоже не самое лучшее, что может быть в резюме у женщины. Меня больше смущает отсутствие определенности в его словах.
Да, свои грабли - это не чужие, и только на своих и учатся. Но это что, значит, никому ничего у тех, кто более опытен, спрашивать не стоит?
Grumpy, а если даже не влюблена, то зачем ей вообще эти отношения? Пусть дальше встречаются, зачем переезжать и бросать работу. Аргумент - напугайте ее, что она, возможно, попадает к абьюзивные отношения к не слишком честному с ней человеку. Пусть откажется, скажет, что любит свою работу и коллектив, и, главное, посмотрит на его реакцию, она может быть показательна. Покажет ему, что имеет свое мнение на этот счет. Квартиру пока пусть оставит за собой, даже если переедет.
Что-то из личного вспомнилось, после пары месяцев встреч и страстного романа мой будущий муж предложил пожить вместе года 2, посмотреть, что и как. Я отказалась, сославшись на то, как я это родителям объясню (дело давно было, поэтому нормально было преподнести вот так), да и вообще не особо радостно как-то восприняла, не того ожидала. В результате он такое больше не предлагал, а вскоре подали заявление.
nemodnaj, а почему вы не хотели просто вместе пожить для начала? Многие считают это вполне разумным. Вам так был нужен статус "замужней женщины"?
Гость (Гость), абсолютно ненужен. Просто хотела обдумать, как это будет выглядеть. Но через пару дней, когда я вернулась к вопросу, он уже был снят. Не забывайте, это 90-ый, ни квартиру снять, да и не было «пожить» тогда популярным. Ключевое в вашем предложении «считают», время настоящее. Как-никак 35 лет уж прошло.
А где квартира ее родителей?
Она теряет свободу действий и выбора. Сначала работа, потом друзья, "я не хочу чтобы ты с ним/с ней общалась, я не хочу, чтобы ты ходила на танцы, в сопортзал, кружок макраме".В последствии полная зависимость от другого человека, а если еще и дети... Потом так и живут не пойми с кем, потому что, " а куда я с детьми, ни жилья, ни работы". Учится, в конце концов, можно и не теряя работы.
Если она его неоднократно уже ловила на лжи, то нет никаких гарантий, что и в это раз он её не обманет. ХЗ может я просто очень осторожный человек.
An180900, более того - ловила, а он отпирался, и только под напором и неопровержимыми доказательствами говорил правду. Я тоже осторожная.
И она после такого и не будучи влюблённой всё равно задаётся вопросами и не послала его? Такое впечатление, что человек от внутренней накопившейся усталости готов сдать ВСЮ свою жизнь мутному плохо знакомому человеку. В отпуск, отдохнуть, расслабить нервную систему и голову, а потом вернувшись, посмотреть на него отстранённо и холодно. Дать почитать коменты, мы же можем не стесняясь сказать - посылай дядю в сад.
Понимаю, вас, автор, и догадываюсь, что она все равно кинется в омут с головой, несмотря на все красные флаги. Скорее вам поддержка нужна, чтобы не так сильно переживали. Всё-таки человек взрослый, сам отвечает за свои решения. Я в таких случаях свое мнение высказывала, что Я бы сделала говорила, а уж подруга сама решала. Потом говорила "ну да, ты была права, но если бы я не проверила, всю жизнь бы сомневалась". Хорошо бы они договорились на берегу о конкретной сумме, которую он переводит ей на счёт до определенного числа. И продумать план действий на случай, если все будет плохо. Например, с ее квартирой что планируется делать? Не считает ли он, что она её будет сдавать и жить на эти деньги? А то может ему отдавать. Куда она уйдет, если с ним не выйдет жить. И ещё куча всяких что и если.
Roka, у неё съемная квартира, она собирается переехать к нему и потерять и хороший вариант жилья, который нашла спустя 4 месяца поисков (у нас в городе с этим сложно реально), и депозит свой. На берегу он ничего не хочет обсуждать, просто торопит её, не давая никакой конкретики.
Grumpy, и она все равно пойдет. Но вы хотя бы озвучьте, какую конкретику хорошо бы получить до, чтобы и она потом не говорила "что ж ты не сказала!", и вы знали, что сделали все, что могли. За другого жизнь не проживёшь, как бы ни хотелось защитить. По описанию он кажется классическим абьюзером, к сожалению.
Grumpy, интересно, в чем причина такой спешки с его стороны? одно дело - предложить ей вариант смены профессии, другой - торопить с решением. Сейчас этих курсов IT - на любой образовательной платформе можно найти и стартануть +- в любой момент. Опять же, сейчас сфера очень популярна, но на своем опыте (просто для себя попробовала) - не всем подойдет.
Получать образование и сидеть дома, обеспечивая мужчине уют, - разные вещи. В первом случае она вкладывает в себя, несмотря на временный профессиональный простой. Я в своё время не решилась уйти с работы и получить образование в другой сфере. Потому что была состоявшимся специалистом, не было уверенности в другой профессии, не готова была настолько довериться мужу ... И не то чтобы пожалела (я не склонна к подобным страданиям), но осознаю, что сама отказалась от этого шанса.
Если отвлечься от красных флагов, предложение вполне ничего. Да ей придётся рискнуть и положиться на мутного партнёра. С другой стороны, если что-то пойдёт не так, она вполне может вернуться в прежнюю профессию. И если сама она чувствует, что образование ей интересно, даст шанс роста в жизни, можно соглашаться. И это будет вполне разумный поступок.
Kote, ей не интересно, и как она сама говорит, способностей к этой сфере у себя никогда не наблюдала. Но он настаивает, а она доверяет.
Grumpy, почитала ваши ответы и создалось ощущение, что девочка немного инертная и ведомая. Она сама хозяйка своей жизни и ей принимать последствия своих действий и бездействий. Конечно, если к новой сфере душа не лежит, в новом образовании смысла нет, корочка ляжет на полку. Но если вопрос в неуверенности, страхе перед возможными трудностями ... может, пора стать немного активнее.
Grumpy, уверена, все у нее получится в айти, новая работа даст ей еще больше независимости и стабильности, чем прежняя. Девушка видится очень нерешительной, оно и понятно, так рано лишиться опоры и поддержки самых близких людей в 20 лет(( срок встречаний очень маленький, но я бы на ее месте нырнула бы в этот омут, тк нынешняя жизнь ее явно не устраивает
Grumpy, тогда вообще непонятно, любви у нее к нему нет, интереса к профессии, им предложенной, нет, врет ей, зачем ей тогда это вот все? Зачем-то сама настояла на более серьезных отношениях. Может, лучше было бы остановиться на встречах без обязательств, как и было изначально? Она сама зачем в это все влезла, она хоть понимает? Какая у нее цель и какие пожелания?
Может человек тупо устал и хочет, чтобы его содержали ? Вы не думали об этом , а в подруге видна обычная зависть, год ничего не изменит в28 может паузу взять и в 5 лет )
Анастасия (Гость), пока предложено освоить новую профессию и год содержания. Потом, видимо, надо будет работать. Никаких Мальдивов и прочей роскоши, на которую палки молодые девчонки, готовые лечь под кого угодно, не предлагается, как я понимаю. Не каждая ради таких плюшек согласится жить с нелюбимым и много старше.
А если наоборот, это он решил себе взять дешевую домработницу?
Анастасия (Гость), пока предложено освоить новую профессию и год содержания. Потом, видимо, надо будет работать. Никаких Мальдивов и прочей роскоши, на которую падки молодые девчонки, готовые лечь под кого угодно, не предлагается, как я понимаю. Не каждая ради таких плюшек согласится жить с нелюбимым и много старше.
Со стороны это выглядит как очень оперативный загон девушки в абьюзивные отношения, мне это вообще не нравится, поэтому я вас понимаю, автор. Они очень мало знакомы, а он уже требует, чтобы она шла учиться, бросала работу и переезжала к нему - и вуаля - она в полной зависимости от мужика, которого практически не знает. Это плохая идея. Если он так хочет ей помочь в обучении, то же самое можно сделать без таких резких шагов - оплатить хорошие курсы онлайн или обучение без отрыва от работы - 21-й век - есть масса вариантов, но похоже дело не в обучении....
Misa, согласна. И объект подходящий для манипуляторов: сирота, "покладистая", умница. То есть и ресурсная, с одной стороны, и, с другой, что удобно, защитить некому.
Я бы отказалась и от сожительства, и от обучения. А ему так и объяснила: мы юридически никто, чтобы я меняла свою жизнь. На работе ее права юридически защищены, хоть и получает меньше перспективного айти
Я бы сказала так и проверила бы его на вшивость: поможет ли он ей на ее условиях, захочет ли облегчить жизнь или поменять статус отношений?
Если нет, то человек пользуется ее в каком-то смысле беспомощностью. Потому что даже автор её интуитивно называет девочкой. Хотя это 28-летняя взрослая девушка, молодая женщина, которая потеряла родителей. То есть не слабачок человек. Но вайб полэдкошенной. А манипуляторы и прочие кухонны властители судеб таких по быстро берут в оборот
А Вы точно поняли суть ситуации? У меня не бьется оплата обучения с сиди дома, зачем тогда ему вкладываться, если он потом ее дома хочет держать?
В любом случае, если есть предложение оплаты проф обучения - это же хорошо, я бы рассматривала это как инвестицию в саму себя. Как бы их отношения не развивались впоследствии, у нее что-то да останется, почему нет… тем более, учитывая сферу айти, без работы она точно не останется даже сделав годичный перерыв. Что касается слов любви, это совершенно не показатель, я бы даже сказала что очень часто абьюзеры галдят о любви постоянно, а «старый солдат не знает слов любви» и чаще поступками проявляет свою любовь.
Мой вердикт - пусть девочка сама решает, это ее жизнь и ее выбор.
А у меня сомнения на счет оплаты обучения. Он лжец, судя по описанию. Возможно, и в этом плане обманывает. Чего-то не хватает для полной картины
Я согласна, что это инвестиция в будущее и семью с ней. И если он не требует компенсации ( а это требуется уточнить), тогда Можно оплатить вечернее отделение и первый учебный семестр и не увольняться. А потом видно будет что и как. Пусть экономит деньги пока работает, возможно ей пригодятся на оплату своих хотелок в их семье.
picciotta, Насколько я поняла, он её хочет дома держать сейчас, а не потом. И хочет, чтобы она работу бросила сейчас.Насчет оплаты за курсы - дело мутное. Бросит она работу, а он скажет, я передумал, не нужны тебе курсы, продолжай дома сидеть.
alissaT, а я думаю что эти курсы несовместимы с работой. Поэтому девушка, возможно, выдвинула как аргумент что ей вообще-то за квартиру платить надо и у нее нет сбережений. После чего мужик предложил ей пожить этот год у него, а там видно будет… и никаких «сиди потом дома и будешь зависеть от меня» не было озвучено скорее всего, это уже интерпретации девушки/автора/комментаторов.
picciotta, Ну, то, что "эти курсы несовместимы с работой. Поэтому девушка, возможно, выдвинула как аргумент что ей вообще-то за квартиру платить надо и у нее нет сбережений. После чего мужик предложил ей пожить этот год у него, а там видно будет..." - это же тоже интерпретация/додумывание, ваше. Мы, конечно, всего не знаем, как оно на самом деле, просто опыт подсказывает, что не стоит девушке во всем полагаться на мужика, который сегодня есть, а завтра уже нет, чтобы не остаться у разбитого корыта. Поэтому комментаторы, в подавляющем большинстве единодушны.
alissaT, интерпретация против интерпретации 😉
А девушке действительно надо полагаться только на саму себя и самой принимать решения и брать ответственность за этот выбор.
Спросите ее, есть ли у нее план Б? Что если ему кирпич на голову упадет или машина на переходе собьёт? Что она будет делать? На что жить? И где? Есть ли к кому пойти за помощью, как минимум пожить, пока ищет работу? Пусть подумает. Вариант с тем, что он ее выставит или начнет самоутверждаться за счёт ее зависимости, она может и не воспринять, если очень влюблена. И он может быть самым расчудесным, но могут повлиять и внешние обстоятельства.
Если она не хочет думать о своем будущем, то это ее право. Вы можете ей только показать, где могут возникнуть потенциальные проблемы, а решение ей принимать.
Противоречие на противоречии едет и противоречием погоняет.
У нее налаженная жизнь, любимая работа с ЗП выше среднего, классная квартира. Но она устала "тащить", хотя непонятно, что она там тащит. Жизнь обычного взрослого? И свою как бы отличную жизнь она хочет променять на что? На зависимость от возрастного *издабола?
Даже не знаю, кто может на такое подписаться, разве что умственно отсталый человек или оголодавшая женщина с самооценкой ниже плинтуса.
ElenaIv, девочка с 21 до 25 похоронила один за другим всю семью: 2 бабушек, 2 дедушек, мать, отца, брата и тетю. У неё никого не осталось, никого и ничего, ей пришлось быстро ориентироваться, потому что до этого она была залюбленным ребенком, которого семья оберегала от всего. Я, взрослая тетка, например, долго себя с пола собирала, когда близкие родственники один за другим ушли, но это было не 8 человек за 4 года.
Grumpy, это очень печально, если, конечно, правда. Но, похоже, ей не мужик нужен, а психотерапевт. Как раз ее налаженная жизнь и есть опора (внутренней нет), которой она готова лишиться в обмен на иллюзии и потенциально абьюзивные отношения.
Grumpy, что-то вы или она не договариваете. На 146 % от всей семьи осталось наследство в виде жилья. Даже если родители иногородние. А это определённая подушка безопасности.
Kote, кстати, да, не могли же все родственники жить в съемном жилье🤨
picciotta, два деревенских дома в @бенях осталось от бабдедов, один продан, второй, насколько я знаю, стоит гниет. Брат, тётя и родители жили на съемах.
Grumpy, звучит максимально неблагополучно, как будто девушка из маргинальной среды. Два поколения взрослых людей не обзавелись самым скромным жильем, рожали и воспитывали детей в халупах, ну, такое. Вашей подруге бы о первоначальном взносе по ипотеке задуматься и увеличении дохода, а не вот это все. Сделает ей мужик ребенка, кинет ее без квартиры поддержки, и вот это как раз будет то самое "тащить".
ElenaIv, ну, совсем необязательно съёмное жильё = маргинальной среде. Возможно, халупы были как раз в деревне, а в городе снимали что-то приличное. Тем более, молодая семья. Маме, как я поняла, 45 максимум было на момент смерти, а то и меньше. Могли рассчитывать, что ещё успеют своё купить. Ну и, опять же, далеко не у всех получается накопить/заработать своё жильё. Если бы детей рожали только те, кто обеспечен
пентхаусами и шатоличной жилплощадью, было бы, конечно, хорошо с одной стороны, а с другой - и людей в мире тоже было бы наааамного меньше. Подозреваю, что иные из нас здесь дискутирующих тоже на свет не появились бы. Может, у родителей девушки не было стабильной работы или была, но низкооплачиваемая? Город, как я поняла, провинциальный, зарплаты скромные. Ещё ребёнка поднимать. Если девушка училась не на бюджете, то наверняка родители оплачивали образование. И автор пишет, что ребёнок был любимый, залюбленный. Ну, значит, предпочли вкладываться в дочь - вон она какая умница выросла. Люди разные, приоритеты, мировоззрение - тоже.Странно, конечно, что все так рано ушли друг за другом - ковид? Бывает всякое, конечно. Но уж слишком кучно в рамках одной семьи.
Josephin, в деревне могут быть и довольно крепкие, приличные дома, которые люди обычно строят своими силами. Речь не столько и не только о финансовой стороне. Если там были какие-то бараки, и людей это устраивало, то тут как раз и есть признаки маргинальности. Жить на съеме и рожать детей, ну, такое, учитывая, какие были условия по ипотекам несколько лет назад и сколько было всевозможных программ для тех же госслужащих с маленькими зарплатами. Кто хотел, уже взял. Это зумерам сейчас сложно. А так, да, все мы разные, но все же маркер здравомыслия - это стремление к закрытию базовых потребностей, к счастью, мы не живем в Париже Зюскинда, чтобы рожать детей под прилавком.
Елена, Вы давно были в русской деревне? Я бывала пару раз у подруги в гостях. Ну что сказать? Крепкие дома в среднестатистической русской деревне (не берём станицы и деревни на юге, там и климат другой) встречаются реже, чем полуразвалившиеся хибары. Исключения составляют специально построенные как бы загородные домики, дачки городских, рассчитывающих по выходным наслаждаться чистым свежим воздухом, тишиной и прочей "первозданной благодатью". Или дома преуспевающих фермеров. Или дома в национальных деревнях - татарских, немецких. Но мы-то про русские. Но и хибара в деревне ещё не означает маргинальную среду. У меня пример: знакомая семья - папа, мама и 2 детей - после распада СССР приехали из Средней Азии в Сибирь. Семья 100% интеллигентная: папа - директор школы, мама - учительница. Но приобрести в тот момент ори смогли только половину дома в деревне. И так там и живут. Не бомжи, непьющие, набожные, работают. Однако дом разваливаюшийся. Они его латают-латают, вкладываются, но лучше не становится. Неприспособленные к деревенской жизни люди, абсолютно городские. Денег при нищенских зарплатах и, соответственно, возможности вернуться в город не было и нет. Живут, пытаются мимикрировать под деревенских, есть сад, огород. Такая жизнь, Елена, не всегда она укладывается в чёткие сценарии, иногда вмешиваются обстоятельства "непреодолимой силы". Клеймить людей за это не надо, справляются, как умеют.
А лихо Вы, Елена, приравняли рядовую небогатые молодые семьи с детьми к деклассированным элементам типа матери Гренуя, рожавшей под прилавком 🙈 Т.е. нет своей квартиры - иди рожай в подворотне, правильно я понимаю? Слава Богу, Россия всё-таки демократическое государство. Ещё немодную ругаете за неуместные высокомерие и снобизм. Когда родилась героиня поста? Если ей 28, то это 1996-1997 год. Какие ипотеки в то время? Тем более у 20-летней молодёжи из деревни? Что они могли бы купить, если у бабок-дедок хибары в деревне, которые не продашь как минимум потому, что они там живут? Это в нулевые-десятые, ближе к сегодняшнему дню появилось много более-менее легальных схем заработка, а тогда, блин, очередная революция, да ещё и дефолт ***данул. Ок, давайте рассмотрим вариант сначала заработать на лужайку, потом рожать. Здравая мысль, не спорю и поддерживаю. Только у большинства это если и получается, то годам к 35-40. И много под сракулет нарожают? Вопрос риторический. Винить тут не людей нужно, а охреневших застройщиков с астрономическими ценами на халупы из говна и палок, а также государство, требущее рожать стахановскими темпами чуть ли не со школьной скамьи, но при этом эффективных мер поддержки молодых семей не предлагающее. Под "эффективными мерами" я и подразумеваю упрощение покупки/получения льготного жилья для этой категории. Я, кстати, среди арендаторов ещё не встречала маргиналов (и, кстати, в Москве полным-полно опустившихся элементов, живущих на средства от сдачи квартир мёртвых родственников за эпические деньги или там же обитающих). Напротив, большинство снимающих - нормальные люди с работой, но пока ещё не вставшие на ноги до такой степени, чтобы сразу купить жильё или безболезненно взять в ипотеку. Пример: знакомую муж бросил с двумя детьми младшего школьного возраста. Алименты не платит. Она крутится, как белка в колесе: есть бизнес, кредит, взятый на этот бизнес, 2 маленьких квартиры в ипотеке - она одну сдаёт, чтобы платить за другую, а сама платит ипотеку за первую + снимает квартиру побольше, т.к. детям нужны комнаты. В будущем надеется, что бизнес выйдет в плюс, продать его, продать ипотечные клетушки и купить нормальную квартиру дья себя и детей. Маргиналка она? Да нет, зожница, в школе училась хорошо, есть высшее образование. Ну вот нет свободных денег у неё и у её родителей на покупку квартиры. И не факт, что у неё получится, учитывая цены и отсутствие поддержки. Что ей, роскомнадзорнуться теперь? Крутится, как умеет.
Josephin, что за странная отповедь и переход на личности при обсуждении абстрактной ситуации абстрактного героя, не поняла. Это, конечно, очень забавно, когда о нищете и маргинальности рассуждает привилегированный человек.)) Ок, раз уж вы позволили себе перейти - отвечу.
Та-дааа! Бедность и маргинализация взаимосвязанные вещи. Но, конечно, бедность бывает разная. Но знаете, какой фактор определяющий? Чувство собственного достоинства, понимание важности труда и стремление к лучшему при относительно благоприятных жизненных обстоятельствах (отсутствие войн, революций, голода, эпидемий и т.д.). Вы привели в пример семью из Азии, члены которых не могут сделать ремонт в собственном доме, потому что у них лапки - ну, такое, тут больше вопросов, чем ответов. Зачем нужно было ехать в деревню, где в принципе нужно работать руками? Почему нельзя выучить язык, подтвердить дипломы, а до этого работать на нескольких работах, чтобы просто хватало на съем своего угла и еду? Почему люди не стремятся к лучшей жизни? Почему им ок жить с покосившимся забором? У меня куча других примеров, когда люди из военного и послевоенного поколения, находясь в максимально жестких условиях, не спивались, не деградировали, а как-то пытались строить нормальную жизнь. Строили дома собственными руками, поступали в ПТУ, получали специальности и работали, много работали.
3. Смешно читать ваши теоретические рассуждения о трудных временах, которые вы примерно никогда не ощущали. Между нами, кажется, поколение, и я очень хорошо помню конец 80-х и 90-е, и все дефолты, конечно. И очень хорошо помню в детстве переезд из одного конца страны в другой, когда мы переехали в квартиру с отваливающимися обоями и полами из деревянных досок с огромными дырками, между которыми ползали тараканы. Контраст был ужасающим, но мои интеллигентные родители почему-то не запили, а пытались достать хоть какие-то материалы, чтобы привести квартиру в порядок. Им как-то образование не помешало, знаете ли.
4. Вы пытаетесь манипулировать, сравнивая несравнимое. При чем тут ваша знакомая с целыми двумя ипотеками и бизнесом, не поняла. Вы ее сравниваете с людьми, живущими в глубокой нищете, которых эта самая нищета устраивает?! Ничего себе сравнение.))
5. На неуместные обвинения в снобизме в означенном контексте (в другом с радостью бы подтвердила, мухахаха) даже не буду отвечать, до того это нелепо. Могу лишь сказать, что когда жизнь вас прокатит хотя бы пару раз личиком об асфальт, все иллюзии тут же улетучатся. Не желаю вам этого, конечно, ибо очень травматично, знаете ли. Тут многие правильно отметили значимость финансовой независимости, своего жилья, нормальной работы и т.д. Никакого высокомерия в этом нет, это база для адекватного человека, о чем тут вообще можно говорить.
Grumpy, а она точно всё рассказывает? Просто очень странно, когда в нашей стране поколение родителей живёт в съёмном жилье. Обычно хоть на что-то своё да наскребали или приватизировали.
Kote, вот скоро мы получим такое поколение вечных сьемщиков, продавших жилье в @бенях и перебравшихся в большие города и столицу. Жить здесь и сейчас, менять айфоны, а что потом, гори оно синим пламенем. Может, тут уже такой был вариант? Родители из деревни могли жить в семейной общаге, потом снимали что-то получше, а сейчас у девушки ничего своего.
Предлагаете им так и жить в своих @бенях? Правильно, нечего продавать там свои квартиры и ехать в эти ваши столицы - там ваши детки пусть айфоны меняют.
Кто- то (Гость), предлагаю как-то включать голову, копить на ипотеку и хоть какой свой угол хотя бы годам к 40.
Пример есть знакомой, работала в фешниндустрии, носила соболиные шубы и брендовые сумки, ездила еденневно на такси (не в соболях же на метро), жила с мамой в съеме где-то на окраине, продав квартирку в @бенях. Ее подруга ей все время говорила, чтобы на шмот столько не тратила, копила на квартиру, пока возможности есть. Потом в 40 вышла замуж, родила, муж свалил в закат, работа денежная уплыла. Ну и уехала она из Москвы, не совсем в ебеня, конечно, но где жизнь дешевле, ей и маму и сына содержать. Надеюсь, там хоть обзавелась жильём, в риэлторы все же не зря пошла.
Или другой пример, моя маникюрша, экономила, заняла, наскребла на ипотеку в хорошем районе, понимая, что здоровье уже не то и пахать по 12 часов в сутки вечно не сможет. Сдала ее, снимала дешевле, накопила на ремонт. Ей эти ваши новые айфоны нафиг не нужны. Кстати, как и мне, абсолютно равнодушна, телефон есть телефон, пока он работает, мне наплевать, что он не самой последней версии.
Так из @беней, как вы выражаетесь, и едут в основной массе, чтобы заработать на ипотеку. Провинциальные зарплаты знаете? Не за айфонами едут.
Кто- то (Гость), так не все на ипотеку, о чем и говорю, некоторые спускают на айфоны. Я вам пример привела, читайте.
Я читать умею. Про соболиную шубу- это не пример, это исключение из правил
Кто- то (Гость), не поняла, что вы собираетесь мне доказать? Что шубы исключение? Так кто ж спорит. Это я пример знакомой привела. А сколько сейчас молодежи, которая вот так беспечно проживает заработанное. Хорошо, если потом спохватятся. Но пока тенденция намечается, много бездомных стариков в перспективе.
nemodnaj, у меня была главбух, все деньги на шмотье и отдых, хорошие деньги, сама смеясь говорила что квартиры 2 купила бы, в итоге живёт сейчас в однушке со взрослым сыном. Мне это не понять. Я помню так хотела порадовать маму стенкой в квартиру, она о ней мечтала, что практически ходила в одних и тех же вещах на работу, мне тогда даже сделали замечание, все же я была лицом фирмы.
nemodnaj, с нынешней ставкой по ипотеке не представляю, как люди вообще зарабатывают на квартиру.
Kote, да, тот же самый вопрос, она же не родилась бездомной.
Я уже выше задала этот вопрос. Если еще умерли дедушка и бабушка.. Они же не бездомные все были. И вот здесь может крыться разгадка. Ниже расскажу истриию
Очень много смертей. А не врет ли она?Может в ссоре с родными?
Сибирский кот (Гость), я, конечно, могла бы возмутиться, что о таком не врут, но блин всякое бывает. Ну, в социальных сетях я не один год уже наблюдаю в годовщины смерти, как она фотографии с черной полосочкой ставит и пишет, как скучает.
Может я уже и опоздала с советом, но даже если Ваша подруга пойдет на супер пафосные курсы в it, хрен она куда на работу устроится не с низов. Если так хочется поменять работу, то с этих низов можно сейчас самостоятельно начинать, сейчас очень много организаций как раз в этой сфере предлагают стажировки, пусть идёт сразу туда минуя курсы и мужика.
ElenaIv, ну это субъективная оценка автора, как ни крути. Хотелось бы заслушать и саму девушку. А если честно, меня бесят такие подруги, которые всегда знают лучше тебя что тебе надо.
picciotta, девушка сама спросила о совете.
Вот- вот, при этом с поклонником этой девушки она не знакома, но точно уверенна, что он плохой и ей не подходит. Насчет своего мужа, интересно, у всех подруг мнение спросила, а то может и ее благоверный со стороны не так уж и хорош.
Браво 👏
Автору можно скринить и отправлять этой девушке. Пусть подумает
В ее случае "тащить" -- это отсутствие родителей и их поддержки.
Пуся (Гость), если говорить о материальной стороне, она в данный момент не нуждается. Любимая работа с ЗП выше среднего, классная квартира. Ей бы в терапию, заняться своим будущим (задуматься о собственном жилье, например) и встречаться с парнями своего возраста.
ElenaIv, да что ж все так в эту терапию веруют. Лекарство от всех бед.
Там явно человек с определённым складом характера и никакая терапия это не поправит. Жить надо свое головой, а не ждать совета подруги / психолога (который, кстати, эти советы раздавать не вправе). Чтобы что-то получать в жизни, надо поднимать пятую точку и действовать. Оформлять наследство, копить на первый взнос по ипотеке, искать подработки. И да, воспользоваться предложением и получить доп. образование. В нашей стране съёмное жильё весьма так себе вариант. Сегодня есть, а завтра хозяевам сами нужно.
Kote, веруют как раз в "само рассосется". Работать надо не только с телесными травмами, но и душевными. Очевидно, что героиня поста самостоятельно не справляется. И там допобразование (которое ей как бы не вперлось) в обмен на свободу, ну, так себе сделка.
ElenaIv, я не верю в то, что можно переделать человека. Если человек по жизни амёба, никакие исцеления душевных травм его в щуку не превратят.
Я не понимаю, какой свободой она жертвует. Ей не рожать предлагают, а совместно жить и променять работу на учёбу. Когда люди съезжаются, одна из квартир перестаёт сниматься. Это не жертва, это закономерность. Решаясь на обучение, мы соотносим свои возможности совмещения. Она не обременена детьми, в любой момент может прекратить отношения, поимев определённые бытовые неудобства.
Kote, как раз работа над собой и меняет человека, терапия - это совместная работа, результат которой должен быть прозрачным. Это вспомогательный инструмент при лечении сложных заболеваний вроде депрессии. Тут как бы можно верить или не верить, но докмед рулит.
Обычной свободой действий, где ей предлагают сменить любимую работу, финансовую независимость, базовую безопасность на неинтересную учебу и сожительство с вруном, которого она толком не знает и даже не любит. Логика, короче, вышла из чата.
Тоже не считаю психолога панацеей. После терапии большинство скатывается обратно, через время, разумеется
Пуся (Гость), ваше право. Но жертвам ПТСР или людям с клинической депрессией лучше бы к проверенным методам обращаться, а не подорожником лечить рак.
так речь не о переделке, а о том, что у нее уже сложились паттерны психологические, которые загоняют ее непонятно куда, чем быстрее она увидит это сама, тем быстрее, начнет искать не помощь и поддержку извне, в виде сомнительного образа родителя-сожителя, а опираться на свои собственные силы. Это как ракурс, угол зрения, тумблер переключить. Тем более, что она сама себя создала кое в чем. Эти внутренние раны, их конечно, никогда не зашьешь, но они хотя бы перестанут тянуть в омут. Но словами это все абстракция, тут только личный опыт.
Терапия не меняет человека, а помогает увидеть и обрести внутренние опоры, чтобы не цепляться за дядь, в которых не влюблена, с предложениями образования для работы, которая неинтересна. Например.
Не особо понимаю, что значит «устала тащить свою жизнь на себе без мамы и папы»? Работа есть, з/п нормальная, содержит только себя, квартира съемная- но не всем родители квартиры покупают или в 20 лет от родственников достаются, если родители умерли- значит ей должно было остаться жилье в наследство (продала она его или сдаёт- не понятно), гнать данного товарища нужно, интересно были ли у него ранее отношения ( я так понимаю ему 45+), насколько долгие? как закончились?
Jeeves, кстати, да. История звучит сказочно, так как там еще бабушки-дедушки были.
А нынче образование в сфере айти занимает только год? Или деве обещают некий пафосный сертификат после годичных курсов? Исходя из поста, профессия девушки от айти далека. И за год она профи вряд ли станет. Хотя может это я от жизни отстала, и года вполне достаточно.
Подозреваю, что речь о тестировщике. Тут тебе и курсы годичные, и профессия в it😂.
А не переизбыток ли сейчас этих тестировщиков? У меня бывшая коллега выучилась на тестировщика конкретного ПО и ушла из нашей конторы. Через год она уже снова искала работу.
Sa (Гость), не знаю как ваша коллега, но многие спустя время ищут новую работу, потому что на первой набирают опыт за небольшую денежку, а потом уже как опытный спец ищут реальную денежку. она же к вам не вернулась?
Мне очень жаль эту девушку, но, если у нее все умерли, хоть какая то недвижимость остаться была должна. А это, даже если она не хочет там жить - деньги, хоть от сдачи внаем, хоть от продажи. А деньги это подушка безопасности или покупка собственной квартиры. Так что с этой стороны она должна быть защищена ( это к вопросу, что она будет делать, если ему кирпич на голову упадет). Второй момент, оплачивает ли он эти курсы сразу за курс или помесячно? Лучше бы, конечно, сразу. Сумму на содержание оговаривать и утверждать обязательно!
Я бы обсудила с ней эти три момента без обиняков, прямо. В зависимости от ответов, давала совет. Но, в целом, мне ситуация не нравится, я не авантюрный человек, рисковать тем, что уже есть не стала бы. Но моя точка зрения не аксиома и если бы все были, как я, прогресса бы не было.
Гость из прошлого (Гость), жильё может быть грустным домиком в деревне или требующая капительного ремонта кавартирка в двухэтажке маленького пгт, которую еще попробуй сдай. Или там может жить младший брат, например, или тетя, или еще кто.
сумму на содержание он может как пообещать, так потом и не дать ((( то, что он сейчас ее назвать не хочет, уже на это намекает.
Bijou, вы как в воду глядели с недвижкой, но это действительно правда жизни. От такого наследства еще попробуй избавься - знаю случаи, когда люди продавали за бесценок или просто отказывались сразу.
заведомо плохая идея все - и роман и образование, но свои психологические грабли, это свои психологические грабли, пока не прогуляешься, так и будешь на них смотреть. По образованию: для мужика - все просто и легко, для нее это огромный объем, к которому не лежит ни душа, ни мозг. Итогом ещё большая усталость и выгорание, растерянность и неопределенность, вместе с криво склеенными отношениями. Самый большой совет, который вы ей можете дать это найти психотерапевта, это тоже вложение в себя.
Напирать на что, что он постоянно врет. Это уже показатель, что не будет хорошо в этих отношениях.
Ну и при такой разнице в возрасте пусть представит эти отношения лет через 20, захочется ли ей быть сиделкой и обслугой престарелого партнера. Да и сейчас, если она устала тащить быт одна, ей придется тащить этот быт еще и за мужика, одной готовки сколько прибавится. Зачем ей это ради мутного возрастного мужика?
Я так понимаю, она готова на это мутное предложение только, чтобы не жить одной в квартире.. Посоветуйте ей обратиться к хорошему психологу. Если одиноко, может завести питомца или скооперироваться с такой же подругой пожить вместе.
Каждый проходит свой путь. Чужой опыт никого не учит.
Все эти «не торопись» не прокатят. Все либо сейчас, либо никогда.
Если вдруг!! она послушает голос разума и порвет с парнем, то вся жизнь будет отравлена «ах. если бы я тогда не свернула…» и фантазиями о большой и чистой любви с опупенным заработком. Виноватой будете Вы.
Пусть пойдет путем, который Вам не нравится… если все сорвется, найдет работу.
Мужчина берет на себя ответственность, ну не конченное же он мурло? Если окажется таковым - 🤷🏻… вы не сможете перебить ее выбор.
Ваше состояние прекрасно понимаю(
А в чем причина у молодой девушке в заарканивании непонятного возрастного товарисча. В чем состоит острая необходимость так менять свою жизнь непонятно на что, с непонятными перспективами. Она ещё молода, не как в фильме - "что и за старого козла пойдешь".
Никто больше не обратил на нее внимание, видимо. 🤷🏻
Очень хочется отношений. Вот только можно наломать дров, пойдя не за тем человеком. 😒
Давать советы - вредно) Во-первых, люди часто ищут советы не для того, чтобы их действительно применить, а чтобы подтвердить свои уже существующие мысли или снять с себя ответственность за решение. Во-вторых, у каждого своя ситуация, свои ценности и опыт. То, что сработало для одного, может быть катастрофой для другого.
Ну и в случае негативного опыта Вы еще и останетесь виноваты в том, что
В общем, ей свою жизнь жить надо, а не советы просить) Максимум "дорогая, возьми паузу и разберись в том, что хочешь ты".
Автору: не берите под свою ответственность такие важные решения за другого человека. И вряд ли Вы отговорите человека. Вам надо понять, почему Вы так переживаете. Вы взяди на себя психологическую роль матери? Или это созависимость? Вы же понимаете, что если Спасателем войдете в треугольник Карпмана, то быстро превратитесь в Тирана. Так что на мой взгляд надт сказать девушке:"я здесь, с тобой, и если он тебя когда-нибудь ударит, помни, что прощать нельзя".
А ударит он ее точно. Все тенденции к тому ведут.
Три года назад меня один мужчина старше меня звал к себе в подмосковье жить, звоночки были (говорил плохо про бывших и т.д.), но я решила проверить
На 7ой день он схватил меня за шею.
Еле ноги унесла.
Все эти схемы взаимодействия, к сожалению, примерно +/- одинаковые.
Странная история. Как писали выше, от родственников должны были остаться не только долги, но и недвижимость.. об этом история отчего то умалчивает, хотя это важно. Не понимаю, зачем идти в отношения без любви, без гарантий, но с условиями? Это что, « последний поезд «? Ответственность за свою жизнь и поступки все равно придется нести. Как можно положиться на того, кто врет, скрывает информацию и ставит условия? Женщине к психологу в первую очередь . А не ломать свою жизнь.
Вообще-то у девушки уже должен возникнуть один большой вопрос: почему такая спешка с переездом? Они даже не пожили вместе пробные неделю-месяц (без окончательного переезда), не знают бытовых проблем, которые как грибы вырастают при совместном проживании и вдруг переезжай???
Ну и само собой кругом вопросы: его враньё, зачем бросать работу (т.е лишить её изначально самостоятельности), почему учиться на того кем он считает нужным???
Понятно, девушка эмоционально ищет защиты и идёт по ложному пути. Впечатление что вот-вот согласится, а то ведь другого раза не будет?!
Эта история стара как мир. Моя подруга прожила несчастные 15 лет с таким умником, который в скором времени начал попрекать её из-за денег, учил её кем и как надо работать, что носить и как выглядеть, потом всячески препятствовал встречам с подругами, свои интересы ставил выше и тянул её только туда куда ему надо: встречаться только с его друзьями, бытовые проблемы даже его родственников только с её участием и т.д. И конечно же его большое враньё, которое выросло из начала их отношений.
Возможно она Вас не послушает, и переедет к этому заведомо абьюзеру. Даже когда он начнёт ярко проявлять свою дурь, она будет его защищать и терпеть. Если сама не решит всё закончить и взять свою жизнь обратно, но жить в болоте, которое не трудно разглядеть уже сейчас, она может очень долго.
И конечно никакие добрые/мудрые советы могут быть не услышаны, мы это с подругами знаем)) Только 15 лет жизни уже не вернёшь, и винить реально некого как только себя. Свои грабли всегда ближе))
Vladi, возникает риторический вопрос: бывало ли в истории человечества, когда советы здравомыслящих людей удерживали женщину от необдуманного шага в невыигрышную ситуацию в отношениях? Тут плюс только один - возможная оплата обучения (и то не факт, учитывая, что про это легко можно наврать).
Misa, риторический вопрос на который всегда есть ответ)) В этой истории кругом красные флажки)) Очень подозрительно всё: бросить любимую работу? учиться не по желанию, а по настоянию кого-то? переехать не зная друг друга(а в их случае так и есть)?
То есть, человек, с которым возможно девушка будет жить, уже ставит условия практически не считаясь с её мнением. А она сама что? Девушка похоже готова возложить ответственность за себя на кого-то другого, не решать самой, возможно это её душевные переживания от того что нет близких, кем она была любима и опекаема.
Да, есть люди зависящие эмоционально от кого-то (не от каждого) но от тех кто может продавить и надеть шоры, что бы не смотрел в другую сторону, и кому-то это удаётся(( Часто с этим ничего поделать нельзя, конечно бывает возможность достучаться, только спасая кого-то часто не обращаешь внимания на тех кто рядом...
Vladi, девушка уже не девочка, надо учиться самостоятельности. В 28 лет, она уже вполне могла бы быть матерью и нести ответственность за своего ребёнка. Никто не мешает ей предложить свои условия: отказ от аренды не сразу, а через пару месяцев, подбор вариантов обучения, чтобы можно было совмещать.
Kote, вот именно что не девочка) об этом я уже несколько комментариев оставила, и что к девушке вопросов не меньше чем к её кавалеру)) У обоих какие-то проблемы, просто мужик явно на что-то нацелен, уж очень странные его враньё, "ультиматум" на быстрый переезд, не определённость с содержанием девушки, всё это никак не похоже на заботу о ней и здоровые отношения.
Vladi, так девушка уже взяла чудика за жабры и заставила признать, что у них отношения.
Я в этих делах совсем неопытная, не знаю, как люди такие вещи выясняют. Но начитавшись комментов, словила ощущение, что два абьюзера нашли друг дружку.
Kote, ага, "за жабры она его взяла и заставила признать, что у них отношения", а за что она его ещё возьмёт что бы узнать: на что они будут жить и сколько денег он ей будет выдавать?!)) А это его мифическое "решим - не переживай" - как бабушка надвое сказала.
Но я думаю, что Вы отчасти правы, они нашли друг друга, что бы решить свою какую-то проблему, но наживут их в сто крат больше.
Бывало 😉
Vladi, тоже знаю практически аналогичную историю, когда девушка уже лет 10 пытается заслужить официальный брак, работая на сожителя, живя у него в квартире, обслуживая и угождая разными способами. Друзей не осталось, как и каких-то своих интересов. Вся жизнь построена вокруг страшного мужичка-нарцисса, который еще и периодически ее шпыняет плюс были эпизоды запредельно подлого поведения. И ничего, простила.
Ну или это выдумка, или у вас сомнительная подружка, готовая жить со старым мужиком ради денег. Не любит его (сами пишите) - значит умом принимает решение. При этом он бесконечно врет, а значит не подходят на роль парня-отца. который будет заботиться о ней. Похоже на выдумкуууу
елка (Гость), конечно, выдумка, в жизни же все пары создаются из идеально подходящих друг другу людей, все друг друга любят всю жизнь, а ещё какают бабочками 🥰
Ага, вот-вот, а ещё выбора полно все зовут замуж и тд на деле кто внимание обратил с тем и встречаются, а милый красавчик прошел мимо и даже не познакомился. Люди -то ли в иллюзиях, то ли обманываться рады
По заголовку подумала, что обсуждать нечего, каждая решает для себя. Но в описанном вами случае надо прям бежать от мужика. Люди разные. Если на меня начать давить, мол, решайся, ответ надо дать сейчас, да или нет, да или нет? Ответ будет "нет", ибо это чистая манипуляция. Даже если она сможет выудить из него обещание давать ей на булавки условные 10 или 100 тысяч в месяц (не считая полной оплаты проживания и т.д.) - нет никакой гарантии, что он обещание сдержит.
Что вы можете предложить ей как аргумент? Наверное, почти ничего. Можно сказать, что она потеряет всё, чего добилась сама (работа, найденное жилье). И полностью потеряет самостоятельность. Если у нее не осталось близких родственников, то она вообще в очень уязвимом положении. Мужчина, который врёт, который давит, который не даёт ответов, который заставляет делать то, что ей делать не хочется - плюсы-то тут какие? Это не забота. Забота - это поддержка её в её желаниях и стремлениях.
Меня в этой истории больше насторожило, что ваша знакомая ищет круг общения старше себя и активно себя ему навязывает. У вас с ней сестринские отношения, не подруги на равных. Этого мужчину она активно продавливает, а он всячески уходит от ответственности в отношениях с ней. Не много ли в её окружении людей, которые вначале её поддерживают, а в дальнейшем это становится их обязанностью? Что у вас с ней общего, кроме вашего желания опекать? Почему она всегда в позиции "жертва, которой надо помогать или спасать"?
BubbleGum, у меня тоже на предыдущей работе, когда я была не замужем, были хорошие опекающие подруги, и их вердикт - что это не наш вариант)), зачастую меня устраивал, проработав на той же работе около 10 лет, сама потом стала такой же подругой для молодых. Пришла к нам девочка секретарь и влюбилась в разведённого менеджера эгоиста, вплоть до того что начальник хотел ее уволить, я с ней тоже имела беседу, что у нее тупик в дальнейшем ждёт с этом товарищем, она все понимала, но ничего со своей любовью сделать не могла. Ее оставили, и когда она через 10 лет нашла себе хорошего парня, только я ее поняла, относительно тех кто написал про зря прожитые года с бывшим, что если бы не он, то нового она бы не оценила. И она с этим выводом согласилась. Я всю жизнь нахожу подруг старше себя, мне с ними интересно, даже мои школьные подруги на меня обижались, что я прихожу поговорить не к ним, а к их матерям))
Астранция, В рабочих отношениях соглашусь или последующих приятельских. Но здесь девушка прям в 5 утра зарядила своей проблемой, паралльно продавливая мужчину. Она не сомневается в своём выборе. Не факт вообще, что он ей что-то предлагает. Может она придумала эту учёбу чтобы с ним сойтись. И для этого хочет подобрать убедительные слова. Мне не кажется эта ситуация нормальной.
BubbleGum, я тоже когда мне нужно поделиться или выговориться могу позвонить человеку которому доверяю, как и его мнению, мне тоже звонят - узнать что я думаю, а действовать они будут сами, но моя подводка, другой взгляд на их "замыленную" проблему им интересен. Автора понимаю что важно не только донести свое мнение, но очень важно как донести, с нужным посылом. Она и просит совета именно в этом, мнение она имеет, о чем и написала.
Астранция, Я здесь вижу манипуляции. Мне не понравилось, что она выбивала признания из мужчины. Она постоянно перекладывает ответственность на других. Я вижу, что девице хочется сойтись и ей нужно для этого одобрение окружающих. История с учёбой может быть придуманной для автора, или она сама ему это предлагает. Потом она забеременеет и опять кто-то будет её поддерживать и брать на себя ответственность. Звонки в 5 утра тоже не добавляют симпатии к ней. По-моему она прёт как танк, и использует окружающих. Не вижу вообще в чём проблема сойтись или разойтись двум взрослым людям. Зачем из этого создавать такой шум и привлекать посторонних? Странно всё это.
BubbleGum, может не для всех, а спросила совета у одной, и не знакомых, а у подруги. Не так давно тут за настоящих подруг тельняшку рвали)), а у кого узнать мнение, только у тех кому доверяешь. Манипуляции, в большей или меньшей степени, присущи всем людям, если посмотреть с другого бока на жизнь.
Астранция, Подруга в глаза не видела этого мужчину, всё со слов "бедняжки". Она просто нашла на кого переложить ответственность и с одной и с другой стороны. Почему она их не знакомит, раз они такие близкие подруги? И непонятна срочность, что аж в 5 утра надо кого-то этим озаботить. Ей надо успеть с доводами до его отъезда на работу, чтобы не дать ему очухаться?
BubbleGum, а зачем их знакомить, он же не на смотрины пришел)). Так у нее есть ответ на проблему "бедняжки", я поняла что она хочет сверить компас с нами, заодно и узнать мнение посторонних людей. Я только приветствую такие посты из серии - а поговорить и обсудить, они всегда много комментов набирают.
Астранция, Почему он не нравится подруге, ведь на чём-то её мнение сформировалось? А сформировалось оно только на словах "бедняжки" о нём.
Потрепаться это святое, но не в 5 утра. Или она не в курсе что люди спят в это время или собираются на работу? Похоже, что дева увлеклась своей беспомощностью. Для меня это было бы красным флагом в её сторону. Да и вся история мутная. Я бы вообще дистанцинировалась после этого. Говорит одно, а делает другое. И у неё явные проблемы с личными границами. Прогибать окружающих под свои хотелки - очень недальновидная стратегия.
BubbleGum, вот уж истинна что каждый человек в написанном видит свое. Я по другому все трактую.
Астранция, Я вижу здесь только манипуляторшу. Автору бы посоветовала от неё дистанцинироваться. Это не дружба. Так же "бедняжка" характеризует отношения с этим мужчиной, что "пора и прочее" и тут же выбивает из него признание, что отношения вообще есть. Просто больше никого не подвернулось ни на место партнёра, ни на место подруги. Она не ценит ни одного, ни вторую. В сад таких...
BubbleGum, вы говорите языком фактов, история выглядит еще более мутной.
ElenaIv, Дева потеряла родителей в 20 лет. С кем она дружила до этого, и почему бы их не озадачивать в 5 утра? Что за фамильярность вообще?
BubbleGum, дружба понятие круглосуточное, и она же не просила приехать, а просто рассказала ситуацию, да и автор поста ради интересного повествования могла написать про 5 часов утра)). А название поста говорит об отношении автора к ситуации с подругой.
Астранция, Они не подруги. Автор к ней относится по-сестрински. А "бедняжка" этим злоупотребляет. Такое же у неё потребительское отношение к мужчине. Нет никаких проблем съехаться и разъехаться. Но бедняжке нужны гарантии, то есть замужество. Она будет эту тему мусолить бесконечно, пока он не женится на другой или не пропадёт в туман.
Он явно в ней не заинтересован и не стесняется ей это демонстрировать. А она в нём очень, потому что других нет, а ей "уже пора". И где её подруги ровесницы, которые у неё должны были быть до 20 лет?
Автору пригасить бы свою эмпатию к сироте и прибавить реализма, кого она пригревает. И как её вообще это может касаться. Ситуация только на первый взгляд простая, но со стороны "бедняжки" много странностей.
BubbleGum, понятие подруга очень условное, просто знакомыми их тоже не назовешь. У меня тоже есть такие близкие люди, старшего возраста, они роднее подруг, у них нет эгоистического отношения, они как и я ничего не требуют, а дать или попросить совет эта такая малость. У меня лучшей подругой была мама, и в дружбе важен не возраст, а мудрость человека и его жизненный опыт. И ещё раз напомню что автор все решил если смотреть название поста. Такие люди как он самодостаточные, к таким и тянутся, не вижуб ничего криминального в той ситуации, она явно не спасатель, как мы привыкли наблюдать, а человек чьим мнением дорожат, есть такие люди. В любом случае решение будет принимать не автор, и она это прекрасно понимает.
Астранция, Уверенна вы совета просили не в 5 утра, и на мужчин не вешались. Я рассматриваю детали этой истории. Автор включает спасателя рядом с этой девой. У неё мужчина плохой, которого она в глаза не видела. Нет ничего общего с вашим отношением с окружающими. Они у вас строятся на доверии. Здесь же дева крутит или пытается крутить окружающими, а автор её вразумляет. 28 лет - это нормальный такой возраст для самостоятельной жизни и принятия решений. Мутная эта "бедняжка".
BubbleGum, я встаю в 5:00-5:30 утра каждый день 😅 и написать мне в 5:30 - это вполне норма.
Grumpy, у меня тоже подруга встаёт в 5 утра, для нее это норма, для меня страшны сон.
Из имеющихся данных, девушка сирота. И ее очень тяготит отсутствие семьи. И понять ее легко... А вот вопрос недвижимости хотелось бы разъяснить. Наверняка, это могут быть квартиры, но в другом городе 🤔 раз она снимает
Мужчина мутный, но с такими резкими предложениями полностью поменять свою жизнь и подмять под себя на целый год, вызывает подозрения
Теперь история из жизни, рассказанная моим родственникам. У них дача в небольшом городке Владимирской обл. И вот там произошло: девушка-сирота получила в наследство не только дом, но и сумму на банк.счет. Не десятки миллионов, но и не пару тысяч. И вот она сошлась с одним молодым человеком, не намного старше нее, но не менее предприимчивым, чем в посте. Они пожили несколько месяцев, а затем он начал требовать снять со счета деньги, она отказывалась. Так он ее запытал до смерти... Девушка умерла от пыток в собственном доме!
У этой девушки слишком короткий срок отношений и слишком маленький опыт, чтобы разбираться в мужчинах. Пусть хотя бы согласится не спешить и тянуть время. Он себя проявит. Но лучше его в шею..
Пуся (Гость), вот именно! мутный мужик, и то что он её торопит, при том что они знакомы всего ничего и предлагает некое "пафосное обучение" за его счёт - это же вообще сигнальная сирена👹
Но вопросы и к девушке, которая совсем не девочка, но видимо разумное решение не от возраста зависит. А потерять самостоятельность в виде любимой работы да ещё и хорошо оплачиваемой, квартиру пусть и съёмную, но за свой счёт, да и вообще жить как хочешь променять на сомнительное предложение сомнительного мужика))
Ну что вы все о грустном да ужасном. Жизнь прекрасна! Весна на улице!
Вчера переключая каналы, наткнулась на фильм. Умирает внезапно муж одной порядочной благовоспитанной дамы. Она жила за ним как у Христа за пазухой, не работала, своих доходов нет, делать особенно ничего не умеет, никогда не вникала в то, откуда у мужа деньги, собственно говоря, берутся. И тут вот такой нежданчик! Начала потихоньку задаваться вопросом, а как же ее любимый зарабатывал и каково ее наследство. Обнаружила, что его бизнес это по%нокиностудия, и это единственное, что их кормило, а для того, чтобы денежки поступали и позволяли вдове оплачивать счета и кусок с хлебом, этот бизнес надо развивать и активно им руководить, как это делал покойный.
И вот благопристойной даме приходится заниматься руководством всего этого очага гнусного разврата да еще и делать его прибыльным, а это еще похлеще чем ст.Мизулину поставить голой вечеринкой руководить.
Никогда не знаешь какой сюрприз тебя ожидает, но в вопросах денег лучше без нежданчиков, а для этого надо рулить самой
Меня насторожило, что он врал про то, кем работает. Зачем? Можно ли довериться в вопросе профессионального обучения человеку, который сам стесняется своей работы или какие там у него были другие мотивы скрывать?
Автор, вы кончено можете ей высказать свое мнение. Но дожив почти до 50 лет я поняла, что у всех людей свой путь, который сам человек должен пройти. Поэтому ее жизнь - ее решения.
У каждой свои грабли.
ИМХО, до того, как съехаться надо обсудить и договориться(!!) о 3-х моментах: общие предпочтения в сексе, правила и обязанности ведения быта, и правила и обязанности в вопросе финансов. Про взаимоуважение и тёплые чувства писать не буду.
Но, как выше написали, тут красными флагами в глаза тычат.
Добавлю насчет IT, работаю в этой сфере и сейчас на рынке работы дела уже не так хорошо обстоят как пару лет назад. Тем более очень сложно найти работу специалисту без опыта, сразу после курсов.
Перспективы IT в будущем вобще не очень, AI стремительно развивается и в скором времени может выполнять большинство задач которые сейчас делают тестировщики, программисты, веб-дизайнеры, html-верстальщики и прочие. Так что очень сомнительно сейчас выбирать эту сферу как что то стабильное и высокооплачиваемое.
Можно просто попробовать, есть куча курсов онлайн, на Udemy за 10-15 долларов курсы по любой тематике. Никуда ходить не надо, можно заниматься в удобное время для себя и не обязательно бросать работу.
Evgenia (Гость), буквально сегодня читала, что очень многие джуны скидывают задачи кодинга, поиск багов и прочее на нейросетки и вообще не вникают в процесс, и следовательно отучиваются думать. И с тать миддлами и синьорами они смогут вряд ли, потому что код - это еще не всё. ))
Опять же, кто-то должен обучать ИИ под конкретные задачи, тестировать его работу и т.д. А сфер стабильнее и лучше оплачиваемых немного, даже когда дела не так хорошо обстоят, как пару лет назад. В моей сфере и ИИ наступает, и зарплаты грустные.
Кстати, вспомнила себя в 28. Хорошая престижная работа и зп, тоже снимала квартиру в любимом районе города. Примерно в это время у всех коллег и друзей в жизни стали происходить значительные перемены, уходили в другие компании, женились, выходили замуж и т.п. И мне моя в общем благополучная ситуация стала казаться болотом, душа хотела перемен. Вот прямо пора было, как и у девушки из поста. Может у нее тоже на работе и у друзей движ, и ей надо.
Sa (Гость), есть такой момент кстати! У нас люодеа девчонка обручилась в общей компании, а вторая осенью замуж вышла. Может, это влияет тоже
Grumpy, у нас только трое примерно в одно время ушли в декрет)), я была одна из них))
А в технаре умудрились 3 девочки из моей студенческой компании выйти замуж через неделю, а ещё одна подруга из Москвы в это время тоже расписывалась, к одной не пошла, устала праздновать и денег на подарок уже не осталось, она обиделась сильно, но 4 свадьбы в короткий промежуток это перебор))
Есть такой типаж девушек, которые сходятся/ выходят замуж "потому что пора", а вот у всех дети и тд. Обычно их монологи сводятся к нытью на эту тему, даже если девушка социально благополучна. Я знаю несколько таких девушек. Их романы всегда плохо заканчиваются, потому что они не хотят встретить любовь, друга и единомышленника, они хотят мужика "не хуже, чем у других". Поэтому сразу ведутся на пресловутый "лав бомбинг", поскольку на самом деле самокритика и рефлексия у девушек отсутствуют напрочь, они считают нормальным, что какой-то малознакомый мужик через месяц знакомства ей будет курсы оплачивать и звать жить за ради блага девушки. Рука лицо.
Такая ситуация, как вы описали, пахнет не очень хорошо, поэтому взрослые девочки напрягаются. Мужик явно мутный. Хорошо, если это единственное плохое в нём. Понятно, что девочке одиноко. Легко рассуждать тем у кого тыл( зад) прикрыт. А таких золушек сироток видно издалека и этим многие пользуются. Я бы посоветовала девушке пойти к хорошему психологу, который в состоянии помочь разобраться, любовь ли это или "мечта" о папе и прочее. Дело то серьёзное. И если она устала, то соответственно ямности ещё меньше, чем хотелось бы. Нужна помощь, чтобы посмотреть на себя со стороны. И если она спрашивает совета, значит нуждается в помощи. Те, кто уверен в своём решении, советов не спрашивают. А в данном случае она уже сама чувствует, Что есть вопросики и их хорошо бы сначала себе самой честно позадавать( особенно если мужчина мутный и не склонен ко взрослому формату общения. Это значит, что надо самой быть взрослой, несмотря на усталость и "хочу на ручки". Хотя это так понятно и так по человечески... Девушке действительно нужны друзья. А мамы, папы у неё к сожалению уже не будет. Это очень больно и поэтому совсем не хочется признавать, как мой опыт мне показал.
Как бы там ни было..., Вы не можете знать, как повернется жизнь. Возможно, у них все сложится. Она откроет для себя новую интересную сферу и будет не супер спецом, но вполне выше среднего)) с партнером или без него
а возможно опыт негативный потом выведет ее в позитивные отношения. Знаю не одну подобную историю из окружения своего - первый брак/отношения со сложным щастем, даже дети, потом второй брак оч удачный и счастливый)) возможно ей просто необходим этот опыт. Чтобы обрести веру в себя. Я такую подругу недавно замуж выдала 😁 она встречалась просто с утырком, время прошло, она пострадала, прожила все и вот уже замужем за другим) не скучая по тому)) тк все чувства прожиты)) она стала готова к хорошим отношениям, ценит адекватное отношение) но опять же, с мужем она познакомилась именно из за той своей истории) не будь она в тех гнусных отношениях... Они бы с мужем не познакомились просто
Мне самой очень помогло не когда мне нотации читали и давали непрошенные советы) а когда и мать и подруга в конце концов сказали: "у вас будут свои сложности, как и у любой пары, поэтому поступай как считаешь нужным"
все)) но не будь тех отношений, я бы с нынешним не была вместе) мы на одной улице жили и за 5 лет ни разу не встретились, а потом как встретились 😁
Если у девушки нет никого из родственников - это с одной стороны печально, с другой - она свободна. Вообще как ветер. Ее ничто не держит и она может творить судьбу свою, не оставаясь тк мама против или отец. Или болеет кто или стар. Профессия есть, зарабатывать умеет. Ну а выпадет на год допустим.. И что? Придет к новым осознаниям. Может переедет вообще в другой город, чтобы начать новую жизнь)) а там выбор карьерный покруче будет)) может в лучшее место пойдёт работать по своей специальности и применит что то из сферы it) или появится нечто новое в плане профессий) мож на учёбе с кем познакомится) мож эмигрирует по it линии) и тд
Вариантов масса, Вы и мы видим лишь какую то часть реальности, но мы не в курсе всех перипетий их отношений)) ни одна женщина не рассказывает обо всем 😊 мы видим часть настоящего) Но не будущее) как показывают мои наблюдения - не стоит заранее ни на ком крест ставить и не стоит делать 100% ставки на чей либо успех)) на дистанции длинной случается много всего удивительного))
У всех нас наверняка есть знакомые, которые в ремиссии лет 30 уже)) и которые до 30 от передоза умерли)) не думаю что можно было предсказать исход событий 😊
Вы пытаетесь оградить человека от ошибок, но жизнь полна сумятицы и выборов)) и один два неверных выбора не ведут к обязательному краху всего) Вы сами не знаете, что для нее лучше)) но хотите спасти) от чего? От того чтобы человек жил свободно?
Скажите что думаете, если она захочет послушать. Если спросит совета - советуйте. А так, дайте ей понять, что вы рядом)) и не берите на себя ответственности за чужую жизнь. У нее не сложится, если она благих намерений послушает - вы станете крайней))
Elena_Wunderfoll_ul (Гость), золотые слова!!!
Согласна со многими комментариями, особенно Misa, Elenalv и Эллочка. Мужик мутный, она его не любит, но уязвима и ищет защиты—это уже плохие исходные данные; согласиться на его предложение — очень рискованный шаг для неё.
Да уж, иногда возникает такая дилемма - вмешиваться или нет. У меня некоторое время назад тоже была такая дилемма, я не вмешалась и наверное уже не буду. Есть приятельница - не девушка, а золото. У нее практически идеальные отношения с мужем, они вместе со школы. Муж ее ни разу не мутный и никаких сомнений в нем нет. Но она ещё до свадьбы уволилась с работы, пробовала себя то тут, то там, ходила на какие-то курсы, но осталась домохозяйкой. Муж зарабатывает, берет ее с собой в заграничные командировки, ей не на что жаловаться, и мне, казалось бы, не за что переживать. Но мне кажется, лет через 20 она может начать жалеть о том, что зарыла свои таланты, что не нашла дело по душе и не сделала карьеру. Не потому, что у нее будет повод жалеть, а просто потому что у нее (сейчас) уйма возможностей и способностей. И мне очень хотелось ей об этом сказать, но я подумала, что не имею права вмешиваться.
soleil_levant, у всех разный взгляд на свою жизнь, не всем нужна карьера, люди здесь мечтают не работу работать, а проживать свою жизнь, с отдыхом, путешествиями с мужем. А таланты хорошо раскрывают дети, помните как делились местные какие костюмы им родители делали)), познавать мир с детьми тоже интересно.
вы упустили главное: ради хороших курсов айти стоит бросить ЛЮБУЮ работу.
потому что это не просто высокий доход, это ее величество удаленка!
а значит - возможность работать из любой точки мира, заниматься своим здоровьем, развитием и семьей намного больше среднестатистической женщины.
это просто минус 50% стресса в жизни.
не хочет бросать работу сейчас - пусть совмещает с учебой.
все равно потом бросит и не пожалеет об этом.
мужик тут совершенно ни при чем, но в данном вопросе он молодец.
Какие курсы хорошие? Может посоветуете?
Коть (Гость), увы, не посоветую, меня прям на работе обучали.
да и не знаю, что там за профессия планируется у подруги ТС.
но блин, я начала обучаться после 40, и потеряла столько времени по-настоящему качественной жизни!!
зато теперь я могу уехать с семьей на все лето к морю, и даже отпуск не брать (муж удаленщик давно).
если парень из этого поста настроен на семью, то я его очень хорошо понимаю.
Коть (Гость), о, вспомнила (давно это было))) - systems.education поищите, если интересно обучение на системного аналитика. очень качественно обучали когда-то, выпускникам устраивали собеседования с потенциальными работодателями.
знакомые неайтишники переучиваются на тестировщиков в основном, но отзывов по курсам у меня нет.
just1try, говорю как удалёнщик - время на дорогу, конечно, экономится, как и часть бюджета + не надо встречаться с коллегами, однако "заниматься своим здоровьем, развитием и семьёй" в режиме интенсивной загруженности рабочими задачами - утопия. Недостатки вроде размытых границ рабочего дня тоже присутствуют. Плюс у семейных под боком в квартирах оказываются одномоментно мужья/жёны/дети/родители, т.е., с одной стороны, возможность проводить больше времени с близкими, а с другой - к работе прибавляются ещё и домашние дела, родственники могут отвлекать, это может повлиять на качество выполнения задач. У многих страдает дисциплина, нарушается режим. А если компания, например, отслеживает, чем ты занимаешься и требует сидения перед компом весь день? У некоторых крупных российских работодателей так. От себя скажу, что свою удалёнку я едва успевала совмещать с учёбой (дополнительное образование, иностранный язык) - до этого год отдыхала, в промежутке между бывшей работой и нынешней поступила и без проблем находила 8 свободных часов 2 раза в неделю. Потом еле-еле удавалось выкроить 4 часа раз в две недели.
Но я всеми руками за удалёнку, конечно. Несмотря на минусы.
Кстати, удалёнка есть не только в сфере айти.
Автор, вы судите о человеке, с которым вы не знакомы и которого даже никогда не видели. Так ведь? Тогда о чем может идти речь вобще. Может быть он в чем то и обманывал вашу подругу, но в целях выглядеть в ее глазах лучше. Такое возможно? Вобще не понимаю зачем вкладываться в образование человека тебе безразличного. Да и просто мог бы просто сказать: сиди дома, стирай, убирай, создавай мне уют. Но ведь он этого не говорит же. А то, что в айти перспектив сейчас море, тут он абсолютно прав.
Извините, что пишу здесь. Админ, а почему закрыли возможность комментировать под постом Долой назойливую рекламу на сайте?
Гостья (Гость), потому что все, что было необходимо обсудить - обсудили. Все, что там пишется сейчас, это взаимные обвинения с переходом на личности - это запрещено правилами сайта. Если кому-то хочется обсуждать личность пользователя nemodnaj, пишите в личных сообщениях. В этом плане я с ней согласна: положения не равные - она хоть и анонимный пользователь, но пишет с одного аккаунта, а гости могут менять свои ники постоянно и совершенно непонятно, с тем же Гостем ты общаешься или уже с другим. Все это напоминает удары из темноты - тебя бьют, но ты не понимаешь, кто.
Гости так же должны соблюдать правила, как и зарегистрированные пользователи.
Тогда удалите и поток 💩 в мою сторону от Астранции. А то ей высказаться вы дали, а мне ответить нет. При этом я ответила корректно, а на меня вылили столько оскорблений, что в одном комментарии и уместить сложно.
Вашей любимой немнодной тоже это вы спустили на тормозах. Ну, ок. Выводы я сделала. Надеюсь, не только я
Пуся (Гость), не увидела никаких оскорблений в Вашу сторону. Наоборот, все дружно накинулись на "нашу любимую" немодную (с чего взяли, что она любимая?) А вообще, Ваш вопрос и последующие ответы только подтверждают то, что общаться с Гостями крайне неблагодарное дело, потому что ты не понимаешь, кому отвечаешь: вопрос задает Гость, обижается на ответ Пуся и т.д. Есть гости, которые при общении хотя бы ники не меняют: Папье-маше, Матильда, тот/та же мимокрокодил. Там хотя бы есть понимание, пусть не 100%-ное, что переписываешься с одним и тем же человеком.
На этом флуд в чужой теме заканчиваю. Комменты не по теме и с переходами на личности сегодня будут почищены, в том числе и здесь. Хорошего дня!
Admin, оставьте комменты, не наводите преснятину, вы же понимаете как работают развлекательные сайты, если конечно из зареганных не попросил это сделать, в чем я сомневаюсь.
Астранция, какие комменты оставить? В целом для гостей? Или в том конкретном посте? По теме поста там больше никто ничего не пишет. Только в негативном ключе обсуждается личность немодной. Хотите обсудить какой-то другой вопрос, создайте другой пост.
А если речь идет о возможности вообще комментировать гостям, то пока обещали только подумать. И этот вопрос абсолютно точно будет решаться с учетом мнения зарегистрированных пользователей и особенно блогеров.
Admin, оставьте все комменты для пояснения, это даст сайту живость, вот любят посетители движ, зачем их этого лишать. Многие жалуются на стерильность на сайте, так можно проявить креативность, и ничего не удалять, ибо в комментах нет ничего противоречищего вашим правилам.
Я, за гостей, большинство комментят в рамках, остальные должны понимать что предпочтения отдаются зарегистрированным, чтобы бочки не катили, тыча одинаковыми правами, некоторые ещё утверждают что они важнее, ибо изволили прийти. Этот нарратив с их стороны ошибочен.
Астранция, к сожалению, гости не понимают, что они не важнее... Если мы начнем публиковать все, что пишут гости, а мы не пропускаем (например, сегодня утром пришлось удалять полтора десятка оскорбительных комментариев), то разбегутся зарегистрированные пользователи - ведь уже просят закрыть комменты для гостей. Не только рядовые пользователи, но и блогеры. И в комментах нет ничего противоречащего правилам, только благодаря хорошей работе модератора. Создайте пост о гостях, не хочется флудить здесь
Admin, спасибо модераторам. Я просила не менять и не тереть что уже есть в комментах. Пост про Гостей может сделать Админ, это укладывается в логику сайта. Я косноязычна и авторитарна)), свое мнение написала, с интересом послушаю других.
Admin, Дорогой Админ, очень прошу оставить возможность гостям заходить на сайт и комментировать. У нас недавно три дня не было интернета, я через мобильный, как гость заходила, читала, писала. И вообще, пусть будет больше гостей, больше комментаторов, это же прекрасно для сайта, для его развития и долгожительства))). Думайте о благе сайта, пожалуйста ! Проявите здоровый эгоизм и прагматизм.
Поэтому решили, что гости это макивара??? Их бить оскорблять и переходить на личности можно? Однако... Нуууу, ок
Напишу комментарий, который скорее всего не пройдет "модерацию" админа. Политика сайта такова, что зарегистрированным пользователям можно то, что не дано гостям, в том числе и оскорбления. Но если гость напишет что либо нелицеприятное в адрес пользователя, то все- караул, ахахах. Вот вы оскорбили, а в ваш адрес "ничего такого не заметили". Нашу любимую немодную обидели- мы тут же комментарии закрыли. А потом тоаже обиженка пишет- тухло у вас тут, неинтересно стало) Админ, здесь все взрослые, сами разберутся и немодная как-нибудь переживет. Откровенное хамство удалять- да надо, но и от зарегистрированных тоже, в остальном, не топите сами себя. Я лично не хочу регистрироваться из за этой двоякой позиции, хотя тоже со сплетника сюда пришла. Вы, сторонний наблюдатель в этих спорах, не возлагайте функцию судьи на себя. Мнение пользователей, как говорится, может не совпадать с мнением редакции.
Кто- то (Гость), Ваш комментарий опубликован.
Напоминаем, что правила распространяются на всех пользователей, без исключений. Комментарии зарегистрированных пользователей также проходят модерацию, которая осуществляется вручную. Это включает в себя чтение всех веток обсуждений. Просим учитывать человеческий фактор.
Зарегистрированные пользователи могут обратиться в личные сообщения для разрешения спорных ситуаций. Комментарии, содержащие явные переходы на личности, скрываются. Мы придерживаемся единой и недвусмысленной позиции по этому вопросу.
В данный момент ваши сообщения создают флуд, не относящийся к теме публикации. Автору данного поста эта дискуссия не нужна. Если вы хотите поднять этот вопрос, пожалуйста, создайте отдельный пост.
Кто- то (Гость), да, представьте себе, на всех сайтах "зарегистрированным пользователям можно то, что не дано гостям", иначе бы вообще не было никакого смысла в регистрации. Скажу вам больше: на большинстве сайтов в сети гостям даже комментировать нельзя. А оскорбления у нас запрещены с любой стороны. Просто у гостей комменты премодерируются, а у зарегистрированных модерируются уже после публикации. Сегодня ночью Гости (или один гость под разными никами) столько хамских комментариев оставили, что пришлось просто закрыть комментарии совсем, чем продолжать чистить всю эту перепалку. Тем более, что она к теме поста не имела никакого отношения
И да, мнение зарегистрированных пользователей всегда будет учитываться в первую очередь. Если уж человек не находит нужным зарегистрироваться на сайте, где он хочет общаться, то почему его мнение должно быть равнозначным мнению зарегистрированного пользователя, а тем более блогера?
Почему она не может ему сказать, что готова попробовать с ним жить, но на курсы и увольнение не готова, и если он хочет развития их отношений, то должен это принять. Почему их совместное будущее возможно только по его сценарию? Люди просят совета у подруг и знакомых, но почему-то не умеет проговаривать собственные потребности и желания своему партнёру. Лучший совет вашей подруге - это хорошо обдумать, чего хочет она сама, и поговорить с мужчиной прямо задать все свои вопросы. Если он не даст ни одного ответа, обидится, начнёт на нее давить, то дальше ей решать, как она будет жить с мужчиной, для которого существует только его собственно мнение, и ее интересы он учитывать не намерен. Если он взрослый адекватный мужчина, то примет ее позицию и будет строить отношения без каких-либо условий.
Мне 39 и если бы мне в 28 предложили бы содержание согласилась бы ,год ничего в том взрасте не решает, в вас виду зависть, что вам дальше пахать, а она будет жить свою жизнь , я бы с удовольствием просто ничего бы не делала ибо задолбаласт решать проблемы , которые создают другие люди. Мне уже не нужны никакие цели , я хочу просто как все обычные. Без целей , потому что именно те, кто без целей вечноо дают советам, а что будет тем, у кого цели есть, ничего не будет год пролетит незаметно , даёт денег отлично может отложить, перестал давать, ушла обратно на работу,
Автор, вы нам как-нибудь расскажите, что дева в итоге выбрала, и как оно закончилось.
А ей оно надо, это айти? Если ей не надо и не интересно, то она не потянет 100%. Это надо любить. И он ее выгонит, потому что у него в голове явно рядом с ним должна быть ровня ему, а не какой-то там клерк из непонятной ему организации. И как бы не вышло так, что не вытянувшая сложное обучение женщина автоматом выедет из категории достойных этого вялого писюна.
Соглашаться нельзя, имхо, в инете есть ВСЯ бесплатная инфа об этой сфере, пусть учится бесплатно сначала, пощупает.
OpenHeart, Да, мне вот тоже непонятно, почему считается, что осилить обучение в области IT (даже если это курсы) может любой-каждый-всякий, тем более если желания нет. Для этой сферы, во-первых, нужно иметь определенный склад ума, а во-вторых, очень сильно этого хотеть. Я по себе сужу, потому что, когда получала второе высшее в области IT (первое высшее у меня медицинское), мне пришлось себя ломать и учиться мыслить по-другому, но поскольку очень-очень мне этого хотелось, у меня получилось.
Напишите ей, чтоб даже не думала бросать работу и переезжать. Мужику отказать.он мутный и ситуация мутная. Захочет сделать хорошо, подарит курсы на др, их сейчас все спокойно совмещают с работой.
В ином случае -через год она беременная домохозяйка в чужой квартире без денег и с постоянно врущим агрессивным мужиком.
Добавить комментарий