Нередко на консультациях женщины озвучивают такую непродуктивную ситуацию в их семье: муж не стремится хорошо зарабатывать, но и от удовольствий отказываться не собирается.
Возникает запрос - как не тащить это женщине на себе, но и не ссориться, сохранить отношения с мужем? Хотя кажется, что компромисс в данном случае очень трудно найти, или совсем невозможно.
Но попытаться изменить такое положение в семье все же стоит. Во первых, не надо играть в молчанку, дуться, обижаться, предполагать о чем думает супруг, и что он дальше сделает.
Необходимо прямо поговорить с мужем о создавшемся положении. При этом, постараться избегать обвинений и выводов. Используйте я-послания, постарайтесь донести именно свою позицию в данном вопросе. Скажите, что вы чувствуете, что для вас сложно, а что неприемлемо.
Возможно у супруга трудности на работе, кризис в профессии. Либо он вообще не хочет прилагать усилия для того, чтобы по-прежнему позволять себе траты на любимые вещи и еду. Во всем этом надо, по возможности спокойно разобраться. Может быть вам удастся замотивировать супруга на изменение его поведения, вдохновить его начать продуктивнее работать для улучшения финансового положения семьи, возможно пойти повышать квалификацию или получить новую профессию. У каждого человека бывают кризисы, когда ему важна поддержка и опора близкого. Возможно у мужа так, но ему неловко признаться в этом. Разговаривайте.
Следует сакцентировать внимание на том, что в данный момент вы фактически вытягиваете семью на себе и привычные для него удовольствия тоже. А это плохо сказывается на вашем настроении, самочувствии и конечно же влияет на отношениях.
Не исключено, что вам даже придется поставить условия о пропорциональном вкладе средств в семейный бюджет. И если вы зарабатываете больше, то сможете использовать некоторую часть средств лично для себя. Это сможет "разбудить" мужа, который привык пользоваться теми благами, которые были ему доступны в семье до этого.
Если все ваши усилия не помогают, обратитесь к психологу. Возможно именно на семейной консультации муж сможет увидеть ситуацию со стороны и/или раскрыться и объяснить истинные причины происходящего. Если муж не идет ни на какие компромиссы и считает, что в вашей семье все прекрасно и только вы выдумываете сложности, то вы можете задуматься о том, стоит ли вам оставаться дальше вместе с человеком, который вольно или невольно продолжает использовать вас. Такая позиция совсем не похожа на позицию взрослого любящего человека, мне кажется.
Дайте себе время во всем разобраться, но не ограничивайтесь лишь размышлениями и анализом ситуации, а взаимодействуйте с мужем.
Автор: Екатерина Истратова
Источник: https://www.b17.ru/article/infantilnaya_poziciya_muzha/
Комментарии
Мне кажется такой человек не должен иметь семью, т.к. дети это всегда про деньги, да и сама жизнь это всегда про деньги. Может спокойно жить один и получать от этого удовольствие. Мы каждую минуту своей жизни тратим деньги.
«Замотивировать мужа», «вдохновить его» - нет такой профессии мотиватор и вдохновитель мужа.
Комментарий не ради розжига брани, просто так вижу.
iamellesh, я знаю товарища, 35 лет, ребёнок которому 1-2 года, жена в декрете, зарабатывает немного иииии..... Он проиграл около 50к (скорее всего больше, он точную сумму не говорит) на ставках. Занимал у своих родителей и у родителей жены.
Как узнала жена - ей позвонила его мать и высказала ей "почему не следишь замужем, почему он у тебя играет на ставках".
Жена в шоке, говорит" У меня и так есть один ребёнок, за которым надо следить, оказывается надо ещё следить и за мужем"
В этой истории прекрасно все- и взрослый человек, который в может на ставках проиграть кучу денег, и его мама, которая ответсвенность за его косяк переложила на жену- оказывается за 35-летней дитяткой надо следить.
Fortuna, дуры такие женщины. Просто дуры и подальше надо держаться от таких мужчин и их матерей с маразмом мозга.
iamellesh, так до свадьбы таких предпосылок не было, не было проблем с деньгами, со стороны его мамы такого поведения тоде не было.
А тут беременность, декрет и почему то решение фин проблемы он увидел в ставках. Когда его спросили, почему именно ставки, он сказал "ну есть же кто выигрывает".
Мне прям даже стало интересно, где ж эти счастливчики.
Ну и ладно- попробоыал сделать ставку- проиграл, плюнул и забыл,.но он же довёл эту сумму до крупной.
Надо было ещё лотерейными билетеками закупиться тыщ на 50, мож че выиграл бы
Fortuna, ха, я знаю человека, который два миллиона за пару часов в покер проиграл. Деньги были от продажи квартиры. До этого играл по мелочи, а тут решил по-крупному
Fortuna, 50 тысяч это еще очень лайтово,я знала одну даму(лет 15 назад) которая тогда проиграла в автоматы более миллиона (цена однушки в нашем городе на тот момент) и подделала бумаги фирмы,в которой работала,чтобы этот самый миллион получить
дело закончилось уголовкой
О финансах в браке надо договариваться на берегу. Это очень важный и щепетильный вопрос. И нет правильного ответа, для каждой пары он свой. Даже смотря по моим друзьям, у кого то раздельный бюджет и свои финансовые обязанности, у кого-то совместный счет и бюджет. А у кого-то жена рулит всеми расходами, самс при этом зарабатывая меньше мужа в разы:) чем больше вы решите до того как будете жить вместе и пойдут дети тем лучше. Многие разводы происходят из за несовпадения по вопросам финансов.
strangerthings, бывают ещё фрукты, которые переигрывают договоренности. Сначала одно, а через пару-тройку лет оказывается совсем другое.
iamellesh, моё -это моё, а твоё - наше)
iamellesh, я в это не особо верю, человеку несвойственно менять свою сущность - щепетильный в деньгах не станет транжирой, жадный -щедрым, а трудоголик вдруг разлениться. Если более-менее знаешь человека то будешь понимать как он поступит в той или иной ситуации. Потеряет работу - будет сидеть дома, играть в казино или попу рвать на подработках.
strangerthings, справедливости ради, если вы про мою историю- там муж и работает и подрабатывает, но тем не менее вот такой эпизод таки случился. В том то и дело, что он не игроман, там на чистой глупости всё произошло, из серии "хотел как лучше"
Fortuna, я в общем говорила, если говорить про частности, то мне тяжело судить, может муж глуповат или склонен к необдуманным решениям. А может ни то и ни другое, а просто ошибка «немолодости», всякое бывает.
strangerthings, так в том то и дело - не попадёшь в такую ситуацию не узнаешь и более того- всё это делалось в тайне от жены. Если предпосылки и были, она могла о них не знать.
Fortuna, внештатных ситуаций будет в жизни много, поэтому надо получше узнать человека до замужества. Видимо он по природе скрытный, вам это не видно, а жена могла знать и не возражать. Ситуации когда супруг творит дичь, а второй не в курсе - это во первых сознательное или несознательное закрывание глаз, ну или супруг психопат с высоким интеллектом, который может легко запудрить мозги.
strangerthings, у нас в семье мама всю жизнь была домохозяйкой и при этом рулила расходами в семье (и кстати очень хорошо и по делу рулила ))
strangerthings,
вот да. Если люди планируют серьезные отношения, то все принципиальные вопросы лучше обсудить заранее, а то потом начинается обиды. У женщин, я заметила, это пассивная агрессия в виде кислого выражения лица "мол, догадайся сам", а чтобы попросить - это низя, мы же гордые.
Вряд ли такая позиция у мужа ограничивается финансами. Психолог даёт разумный вариант решения данного вопроса, но что делать с позицией требовательного ребенка у мужа, я не знаю. В любом случае,то был выбор женщины с кем жить.
o-kurok, к мамке взад отправлять)) пусть у неё требует
Раздельный бюджет и пусть ни в чем себе не отказывает на свои. Или развод.
AllaFermata, я с трудом представляю себе раздельный бюджет при наличии даже одного ребенка. Можно, конечно, "скидываться" по 30-50-... тысяч на общие нужды, но там столько подводных камней. Как считать домашние обязанности? А если один из супругов, скажем, фрилансер, и доходы нестабильны? Или заболел? Декрет?
Vaalbara, с уже подросшим ребенком вполне возможно, когда беременность и декрет — сложно, согласна. Домашние обязанности делятся пополам или в зависимости от того, кто сколько часов работает. На случай болезни или прочих непредвиденностей можно иметь кубышку, например: каждый вкладывает 10% своей зп. В любом случае, это всё обговаривается. В описанной ситуации муж, я так понимаю, даже на диалог не согласен, его всё устраивает. Если женщина готова всё на себе переть — её выбор, значит какие-то свои вторичные выгоды она от этого имеет.
AllaFermata, это всё хорошо на бумаге, а в жизни всегда сложнее. Например, я не умею ничего, ни готовить, ни гвозди заколачивать. Или некогда, работа. Или зарплата несоизмерима - 20 и 120. Надо идти на уступки, но до какой степени?
В общем, это такой тонкий лёд - не оказаться меркантильной свиньёй и при этом не дать себя юзать
Расскажу историю про раздельный бюджет. Была одна знакомая семья с таким. Женщина платила за аренду квартиры. Муж за другие расход, в том числе за питание. Совместные расходы обсуждались. Так вот, в итоге рродуктовая корзина наполовину момтояла из продуктов Последнего дня срока годности со скидками 50%. А совместные выходы в город с предложением зайти в кафе сворачивались под эгидой Зачем платить 500 р, если можно все купить в магазине и поесть дома за 100 р.? Хочу также отметить, что женщина была устремлена на карьеру, и зарабатывала чуть больше, а мужчина нет (выходные и отдых после 18.00 - это святое). Плюс такого скупердяйства (а для меня это так) не было отмечено в период двухлетних отношений до свадьбы. В итоге брак продержался пару лет, к счастью, никаких совместных детей не было, потому что это была бы просто катастрофа... И вот тут вопрос, как отличить прагматичный подход к деньгам от скупости... Причем знаю мужчин, которые считают деньги, но вообще не экономят на своих женщинах (но там и женщины не совсем транжиры). Но, наверное, это исключение...
Brungilda, у нас с мужем 11 лет раздельный бюджет. Полет нормальный. При этом мы не делим: ты платишь за это, я — за это. За общие вещи — коммуналку, отдых, необходимое для котов — мы платим 50/50. За общую еду мы тоже платим пополам, но так как рацион у нас отличается, то за «свои» продукты каждый платит сам. Мой муж тоже не большой любитель ходить по кафе и ресторанам, но не из-за скупердяйства, а из-за склада характера и опыта работы в общепите. Проблемы не вижу: если мне хочется, пойду с друзьями или одна.
AllaFermata, дайте угадаю: ваш муж - европеец?
Brungilda, нет, русский. Живем в России, город-миллионник. Так что это не я от безысходности и ради паспорта играю по его правилам. Скорее, наоборот.
Мне не нравится, что в данной ситуации женщина, которая и так в одно лицо тянет семью, должна еще и сильно вложиться в то, чтобы ее мужчина понял, что ей это некомфортно. Наверное, в данном случае психолог исходит из ситуации, что у человека и правда может быть кризис и т.п. и нехорошо его бросать в беде, но часто мужчине это просто удобно. У меня был такой бойфренд в молодости - потерял работу и оказалось, что живем мы на мою зарплату. Хорошо хоть без детей. Ну я была понимающая, поддерживающая и все такое прочее, пока не поняла, что он и не ищет особенно новую работу - ему хватало на пиво тех грошей, что я приносила, а если не хватало, он у меня подворовывал. Пишу и сама удивляюсь, что в такое вляпалась, но он не был маргиналом - приличная семья, образование, не дурак, но вот такой лоботряс безответственный. Наверное, мне нужен был такое опыт, чтобы потом принимать другие решения.....
Misa, сестра, мы с вами в одной лодке. Был и у меня подобный опыт. Правда в плане финансов было полегче, я просто сказала, что у меня денег нет за квартиру платить, пусть как хочет так и выкручивается. Он полтора!!! года не работал, в то время как я работала и училась. Потерять работу может каждый, но блин сидеть на попе ровно почти 2 года, не делая никаких попыток ну не знаю, повысить квалификацию, пойти волонтером, парень тупо сидел дома играя в онлайн покер на деньги. В результате мне это все надоело и я свалила в закат. Работу он нашел ровно через 3 недели после моего ухода.
как вспомню, так вздрогну.
На примере очень близко знакомой семьи все советы психолога из статьи - бесполезны. Ну кроме развода, разумеется.
На берегу всё было ок. Муж не сильно напрягался, но работал и свои хотелки все обеспечивал. На шею жену сажать не хотел, искал партнёра.
Но про бюджет обсуждений не было и он плавно стал общим. Чем дальше жили, тем больше зарабатывала жена и тем меньше муж. И ладно бы аппетиты уменьшил, но нет, прекрасно жил на деньги жены. А когда декрет, и потом корона и проблемы у жены с работой вот тут жена и очнулась.
Проблема усугублялась тем, что муж - человек хороший. Душевный и внимательный мужик. "Деньги пыль, когда рядом с тобой близкий понимающий человек."
Но с появлением ребёнка приоритеты, конечно изменились. В общем болезненная история.
Riddy,
это системная ошибка некоторых женщин, когда они закрывают глаза на проблему, которая рано или поздно даст о себе знать, потому что "человек хороший". У меня сейчас подруга в отношениях с мужчиной, который довольно скуп вцелом и не очень внимателен в романтическом контексте, при этом он хорошо зарабатывает. На ее ДР пришел без цветов, подарок заказал поздно, так что в свой день она его не получила, хотя о дате было давно известно. Никаких походов в рестораны, никаких поездок по его инициативе. Работа-дом-его родственники и друзья. Со скрипом подарил какую-то техническую хрень на НГ. "Зато он мне холодильник загружает". Так он у тебя столуется, ты же из этих продуктов и готовишь ему, блин. В общем, это все же проблема низких стандартов у некоторых женщин, потому что звоночки как раз начинаются на берегу, но в дофаминовом опьянении, конечно, тяжело их заметить и проанализировать.
Совет- пойти к психологу, но он тоже стоит денях😅😅мужик сольется
Ситуация когда муж не стремится хорошо зарабатывать, означает, что муж что- то зарабатывает и его это устраивает. Скорее всего, что жена более амбициозна, чем он. Сказка " Золотая рыбка". Три варианта решения: 1 ) муж нравится , с ним комфортно, но он не хочет меняться - зарабатывай сама. 2 ) сама не можешь заработать, а муж все-таки нравится - смирись со скромным стилем жизни, поскольку большинство удовольствий в жизни бесплатны. 3 ) найди мужчину, который соответстует твоим амбициям, но тут ты можешь поступиться своим душевным комфортом. А если повезет, то и нет. Вариантов конечно больше: манипуляции, шоковая терапия, попробовать монетизировать хобби мужа. Но они в большинстве случаев не жизненные.
runrun,
да нужно просто головой выбирать на первоначальном этапе знакомства, но мозги у многих, особенно на фоне голода из-за дефицита внимания, отключаются. Вообще во взрослом возрасте пора бы знать о себе и своих желаниях все, а не пытаться замести под ковер свои стремления, копить недовольство партнером, а потом взорваться, да так, что партнер охр...еет.
Добавить комментарий