С неделю назад новость о 22-летнем хоккеисте, который сделал предложение некоей блогерше, напомнила мне о разговоре с одной знакомой в общей компании, тема которого вполне подходит для пятничной флудилки. А с тех пор еще подвезли посты про Машу Распутину и вдову Градского, так что пора))))
Итак, в компании было сразу несколько дам с детьми студенческого возраста - вокруг 20, и мы обсуждали романтические отношения наших зумеров. И вот одна дама рассказала, что ее сын встречается с девушкой уже больше года, понятно, что отношения у них не платонические - все совершеннолетние, но мать девушки категорически против того, чтобы пара жила вместе до брака. При этом семьи примерно одинакового достатка, родители молодого человека не олигархи и речь о скрепах тоже не идет - у девушки родители в разводе. И другая дама в компании тоже сказала, что наблюдает аналогичный случай - тоже 20-летние и тоже родители девушки настаивают на совместной жизни только после свадьбы, хотя потенциальные новобрачные учатся на дневном и могут разве что подрабатывать.
При этом все участники дискуссии сошлись на том, что у 20-летних к отношениям стремятся только девушки - мальчикам они часто не нужны: не видят они в этом такой ценности, чтобы заморачиваться ухаживанием и компромиссами. Ну и какой уж тут брак.... И как в таких условиях двигаться дальше - вообще не понятно)
Лично я не вижу никакого смысла в браке 20-летних, которые до этого только выходные вместе проводили - меня родители никогда не загоняли палками в ЗАГС, и я прекрасно помню тогдашнюю подругу, которую мать со школы прессовала, что замуж надо выйти как можно скорее. Красивую, неглупую и остроумную девушку с модельной фигурой! Кончилось все тем, что в 20 лет она вышла замуж за безумно влюбленного в нее парня, но жить молодым, которые еще учились, было негде - и проживание со свекровью, которая считала, что девица из ближнего Подмосковья окрутила ее кровиночку из-за прописки, похоронило брак за полгода.
Я в свое время, как и многие мои подруги, через совместное проживание с бойфрендами прошла - у кого-то это закончилось свадьбой, кто-то расстался, но не потому, что это было без благословения в загсе. Просто почувствовали разницу между туризмом и эмиграцией) Единственный момент, который мне кажется тут важным - это чтобы вы изначально смотрели в одну сторону, т.е. хотели быть вместе и мужчина не был идейно против брака, потому что взрослая жизнь - это про обязанности и ответственность, а как нам к 30-летию действующего Семейного кодекса в очередной раз напомнил Коммерсант:
Юридические права и обязанности супругов возникают только в браке, зарегистрированном в установленном законом порядке — обычно через органы загса. Сожительство, даже длительное, не порождает прав и обязанностей супругов, идентичных брачным.
По общему правилу, совместно нажитое имущество при разводе могут получить только лица, состоявшие в зарегистрированном браке. Этот же вопрос остро стоит при смерти одного из сожителей — если он не составлял завещания на второго сожителя, тот наследником не является и ничего получить не сможет. Все имущество умершего наследуется его законными родственниками.
Отличных выходных всем!
Комментарии
Это хорошая плодотворная тема. Я нередко думаю по этому поводу. на данный момент (мнения мои менялись) я считаю, что выходить замуж надо максимально поздно. Как позволяют возможности. Здоровье, внешность, деньги. Муж счастья не сделает. Если ты сама себя осчастливить не можешь, то муж только усугубит. И тем более дети. Надо наладить свою жизнь так, как тебе надо. Женский сайт, так что можно: поменять любовников, понять, что тебе нравится. Чтобы потом по офису/подъезду не бегать. Можно вообще замуж не выходить, это тоже не панацея. Но! Когда вы ведёте совместное хозяйство твои права должны быть защищены. Дело личное, но, имхо, считаю плохой практикой жить с мужчиной до брака. Ну если уже все назначено месяц-два. Как бы кто ни был развит, по внутреннему контуру у женщины больше обязательств. Что бы кто ни говорил про стиралку и доставку еды. Баланс должен быть соблюдён.
PUMAUZHENETA, есть и минусы. В 30+ у всех меньше гибкости и адаптивности, а даже хорошие браки этого требуют. И мужчины уходят с брачного рынка первых браков к 30 с небольшим годам, это надо учитывать
Brungilda, мне каж наоборот. с опытом приходит пофигизм. Не цепляться за слова, не накручивать, не давить, принимать любовь как дар. Есть опыт собственных отношений и отношений, близких, которые ты видишь в прогрессии. Уже понимаешь, что тебе не должны по умолчанию и человек может уйти. Какие бы ни были совместки (бизнес, дети) одна сторона, если ей будет плохо уйдет. Мягче с возрастом наоборот становишься, ценишь то, что есть.
Совместное проживание до брака может быть полезным. Брак это очень важное решение. Опыт добрачного совместного проживания может помочь избежать быстрого развода. Как юрист, всем рекомендую заключать брак и перед заключением брака сходить на консультацию с юристом, чтобы были ясны последствия брака и брачного договора.
Pp (Гость), хотя бы почитать в интернете статьи типа Коммерсовской (ссылка не вставилась почему-то) - вот она https://www.kommersant.ru/doc/8461416
Ну, блин... Отличная тема! Есть о чем поболтать
У меня второй муж (в официальном браке не состоим, но живем вместе уже 25 лет, есть общий ребенок). Он сотню раз предлагал мне посетить место с аббревиатурой из четырех букв, но пока еще не вижу необходимости. С первым мужем мне бы просто родители не позволили жить вместе, если бы он мне не был официальным мужем.
Всегда считала, что, если впервые начинаешь жить совместной жизнью, официальный брак обязателен. Второй и последующие - по взаимному согласию. Я второй раз не соглашалась на официальные отношения из-за того, что муж требовал принять его фамилию, а я не хотела, чтобы дочь от первого брака была со мной на разных фамилиях. В результате у нас девочки с одной фамилией, а мальчики - с другой. Сейчас уже этот момент не принципиален, но уже просто не хочу менять фамилию из-за последующей смены документов и банковских карт. А муж не согласен, чтобы я оставалась на фамилии первого мужа. Поэтому все так и продолжается: мы официально друг другу - никто, а я по-прежнему с фамилией первого мужа. Но и делить нам особо нечего - все оформлялось на детей
Charlotte, а я наоборот задним числом понимаю, что правильно сделала, что не вышла замуж за своего первого бойфренда, с которым пробовала жить вместе. Его мать и бабушка очень хотели - парень был безалаберный, любил выпить, не работал толком нигде, но умный и моего тогдашнего типажа - такой худой высокий красавец вроде гитариста Радиохэд. Я тогда работы меняла, хотела больше зарабатывать, карьеру строила, а он болтался без дела и врал мне. Его бабушка, конечно, все видела и наверняка считала, что я буду его тянуть, а у меня в 22 года хватило уже мозгов понять, что мне такой хомут на шею не нужен, хотя была такая любовь))))
Проблема в другом, если ваш муж попадает в больницу или не дай бог помоет, вас даже не пустят в реанимацию- попрощаться . Ставьте штамп в мфц и не парьтесь . Раз уже остальное поделили среди детей.
Анастасия (Гость), кстати, так и есть. Я, собственно, поэтому и решила сходить все-таки в загс, когда тогда еще не мужу не разрешили забрать меня из больницы, подписав отказ от госпитализации - в той ситуации это должен был сделать ближайший член семьи, а он по документам таким еще не являлся.
Я сама довольно позно вышла замуж. И я сама сделала предложение мужу примерно так: " Ну все. Я решила. Завтра идем выбирать мне кольцо. Про празднование я уже все продумала. Все будет классно и недорого". Я считаю, что женщина - голова и центр принятия решений. Но мне было 37 лет, когда я приняла это решение. А до этого я конечно очень много встречалась, и проводила эксперименты на предмет " подходит - не подходит".
Я считаю, что родителям просто не надо лезть в дела молодых) А молодым как можно раньше избавляться от опеки родителей и идти своим путем)
Сибирский кот, вы знаете, и многие современные родители, которые сами вроде как познали прелести родительской опеки, все равно лезут изо всех сил в жизнь молодых.
Сибирский кот, часто (по крайней мере раньше) родители не могли не лезть в дела "молодых" по той простой причине, что эти молодые приводили к родителям свою "половину", ибо мало кто в 21-25 лет мог себе позволить снимать отдельную квартиру или даже комнату. Собственно, поэтому и женились сразу, поскольку родители морально не готовы были принимать условный "блуд" под своей крышей и смотреть на вереницу партнеров своего ребенка (а это может тянуться годами), воспитание реально не позволяло так делать. Поэтому, в целом родители волей-неволей "лезли". Не каждый родитель может себе позволить отселить половозрелого ребенка в отдельную квартиру, пока ребенок сам на нее не заработал. А это может случиться уже только после 25 лет (хотя бы 3 года в должности молрдого специалиста, и там какие-то нормальные деньги начинают платиться работодателем). Более того, по факту - хочешь ипотеку, не снимай квартиру, живи у родителей и коаи на первый взнос. Не разорваться молодежи, увы. Ну или опять же родители должны помогать
Brungilda, вообще-то это довольно стремный способ контролировать половую жизнь и серьезные отношения своих совершеннолетних детей. Когда им ставят заведомо невыполнимые условия. Молодой специалист на съемную хату не зарабатывает. Опять же, как собачку Павлова, приучают молодежь ахаться на стороне без обязательств, а в бытовых и финансовых вопросах продолжать сидеть на родительской шее. Большинство представленных здесь философий приведут к тому, что дети так и остануться на родительской шее. По мне помочь ребенку начать взрослую жизнь нормально)
Однозначно нужно пожить и узнать жизнь до брака, понять чего хочу я сама. Понятия влюбленность, любовь, привязанность, страсть - разные, могут проходить в одних и тех же отношениях или по отдельности. И потом в 20 вряд-ли знаешь чего ты хочешь и что тебе важно, все только начинается и с опытом приходит понимание.
Лили, да, ну вот такие банальные вещи, как кто готовит, кто убирает, кто продукты покупает и т.д. В моменты влюбленности кажется, что это все само собой определится, а потом хоба - и ты на всех пашешь)))
Misa, абсолютно согласна, и потом тема распределение обязанностей вообще у всех разная, для кого-то если муж выносит условно мусор, то это замечательно и этого достаточно, а для кого-то ежедневная готовка женщины в порядке вещей и многими (даже женщинами) воспринимается нормально.
Лили, я готовлю всем и никак не могу это скинуть с себя(((( Мне нравится готовить сыну и после самостоятельного проживания он это сильно оценил, но все равно это сложно....
Misa, вооот, и я поняла что готовка у многих больная тема... Мы договорились так, что среди недели готовлю я, а по пятницам и выходным муж. И вообще по выходным больше обязанностей на муже, он поддерживает и я очень рада. До ребенка было намного проще, иногда не готовили, заказывали или сами ходили куда-то, с ребенком сложнее, хочется чтобы было нормальная здоровая еда, поэтому приходится готовить.
Лили, я готовить нормально начала только с появлением ребенка))) До этого чего-то там соображали, разогревали или ели в кафе (доставка тогда была очень дорогая, не как сейчас), а потом научилась варить супы. делать котлеты и прочее. С годами мне начало это нравиться, но все-таки если можно ничего не делать - я всегда за. Если я устала или не в настроении, и муж, и сын могут себе что-то сделать - не совсем безрукие, но у меня, видимо, впитанное от мамы, что я должна готовить((((
Misa, ахах, понимаю! Ребенок научит любую любящую маму. 🥰 У меня наоборот, видя свою маму в постоянном непрекращающимся быту я поняла, что это первое что мне важно в отношениях. Причем у меня папа может очень вкусно готовить, но вот так приучен что все на маме...
Лили, и у меня такая же модель семьи была, причем мама этим гордилась. Помню в пятницу приезжаю на дачу, где мама (спасибо ей огромное) жила с ребенком летом - а мы с мужем порознь ездили, чтобы пробки обойти - кому повезет. И вот я приезжаю, сажусь на шезлонг и открываю холодное пиво, а мама мне сразу - а ужин мужу? Я такая: сам сообразит, когда доберется, я тоже устала, так она готовила ему ужин - а как иначе? Я говорила, что не надо, мы справимся, но какое там.... Он приезжал и давай тещу хвалить, конечно....
Misa, да, это у нее уже запрограммированно было, у меня точно также все бабушки и мамы знакомые делали, я не знаю почему так до сих пор тянется... Я понимаю почему раньше готовка была на женщине, когда муж в поле пахал, но сейчас же ситуация абсолютно другая, да и у наших мам она была другая! Они тоже работали полный рабочий день наравне с папами, дети в садике, потом в школе.
еда это реальная проблема, особенно, когда живёшь на всём готовом. Я очень понимаю всех тех, кто живёт на доставке или кафе, но я хотела бы знать, во сколько им это обходится.
Хех, тема весёлая:)
У меня на этот вопрос были разные мнения, в разные периоды жизни.
Сейчас позиция такая. У меня дочь и я категорически против чтобы она жила до замужества с кем-то как сожительство.
Дело не в скрепах. Я не хочу, чтобы в раннем возрасте у неё закрепилась модель, что ДОЛЖНА женщина в браке делать и в быту. Не важно как я её воспитываю, она растёт в социуме и контексте вокруг него.
Мой идеал, это она строит свою карьеру, путешествует лет до сорока. А вот бойфренды, просто бойфренды.
Какие проблемы в том чтобы вместе съездить в отпуск, потусить с пятницы на воскресенье? Что там проверять? Покупки совместные? Они на пьянки это сделают и научатся, и поиграют во взрослых.
Риск связать себя случайно не с тем человеком больше, чем узнать в боевых условиях, что парень ответственный и тд.
Реальная семейная жизнь - сложная штука. В этом пазле слишком много деталей. Угадать не получится. Тем более заранее. Без понимания кто я, какой человек, каким делом хочу развлекать себя в этой жизни, зачем мне другой человек.
Ответы на эти вопросы человек получает если у него есть желание их себе задавать и главное есть время думать.
Совместное проживание с мужчиной в любой стране мира, женщине сокращает время на себя. Поэтому я буду отыгрывать консервативно настроенную клушу:)
Ещё беременности вопрос. Когда это просто встречи, каждый раз им надо будет искать место - это неплохое препятствие. Иметь в свободном доступе женщину 24/7 это аларм. Там вопрос такой или молодая женщина должна начинать принимать гормоны или максимум год и будет лялька.
У мужчин пик то ли в 22, то ли в 23 года ( не помню сколько по медицине, поправьте) дальше идёт на спад и каждый день по два раза будет не надо. И оттого как часто у них это происходит в молодости и регулярно зависит их будущее здоровье в этой сфере. Им то понятно почему нужно напрягаться жить с кем-то. Но женщинам 20 лет это зачем? Если они конечно не из консервативной семьи, но тогда ей нужен мужчина, который готов взять на себя и риски.
Для меня идеальный вариант, если парень тоже никуда не спешит. Они видятся, у каждого работа/учёба. Могут не жить с родителями, но и не вместе.
Если случится так, что парень и его семья будут хотеть регистрации/свадьбы в 20 - я не буду счастлива, но смирюсь. Хоть и слишком рано.
Если будет хотеть сожительствовать. Буду чего только не придумывать, чтобы не дать этому случиться. Если ему нужен прям опыт с кем-то жить, чтобы возмужать в процессе, пусть учится на тех, у кого своя игра и свои интересы.
В конечном итоге парень который репетирует найдет себе девушку, которая согласна на это в ковычкпх, но голова забита свадьбой именно, потому что надо. А те парни которым не надо прям в 20 играть в семью, обретут это позже с такими же девушками.
Конечно я предвзята. Я вам больше скажу, если моя дочь станет лесбиянкой, я вообще не расстроюсь:) Но мне так не повезёт.
Конечно я буду пытаться не скурвиться в этом вопросе и быть нормальной тёщей. Сейчас просто не захотелось строить из себя святошу.
Дина, так вы отдаете в совместную жизнь девушку, у которой уже должно быть закреплено в голове, что она должна делать, а что нет. Речь же не идет о 15-летних. Впрочем, спорить не буду)
Misa, я представила, что я мама сына и сначала у меня были мысли: лучше пусть живёт с кем-то, чем проститутки или вереница девиц. А потом пришла к выводу, что и сына старалась бы не пускать в сожительство до 25 лет примерно.
Почему? Всё дело в инертности и психологии. Парню, который выбрал себе по физике девушку и живёт с ней, будет сложнее соскочить с этих отношений. Допустим она вообще не его человек, но у него через один холостые друзья, а у него аж целая почти жена есть. Они вместе ходят в гости как семейная пара, покупают винишко. У него эго чешется, он мужик, лучше других самцов. У неё эго чешется, она хозяюшка, Её выбрали, у неё всё серьёзно. И они становятся заложниками этого. В их отношениях появляется выгода.
А то что эта девица вообще как человек атас и ему не интересно с ней, он даже не поймет. Секс и эго всё перекроют. Пройдёт пару лет и он окажется в ловушке. Он порядочный человек или нет? Теперь у него такой выбор. Если нет реальной кошмарной причины, ему нужно стать мудаком, выстоять против общих друзей и бросить девушку. Он будет метаться внутреннее. Она начнёт чувствовать это и не факт, что не сделает свой ход, чтобы это предотвратить.
А вот если бы не съезжались, бросить после 2 лет например тоже было бы сложно, но легче всё таки. Я конечно не знаю как у других, но мне выйти из предыдущих отношений было пипец как сложно. А сделать это сыну, который как мужчины любит комфорт будет сложнее.
Так что я точно укрепилась в мысли, что до 25 съезжаться можно только после опыта жизни соло, после разделения быта с подругой/другом.
В таких условиях, я даже не вижу проблемы, чтобы например моя дочь вкладывалась в ремонт или покупала технику не будучи в браке. Ну оставит и оставит после, главное чтобы могла зарабатывать.
И парню точно нужно пожить одному, пожить с другом, наесться доставки, научиться готовить, устать от соусов, играть ночи на пролет, ездить на сплавы и тд.
Повстречаться пару лет, без паузы в остальных областях жизни. Потом можно съезжаться если назначена свадьба или если есть 25 лет уже. До ни одной причины не нашла зачем это и парню:)
Дина, ну многим это и после 25 не нужно на самом деле. Наверное, если бы у меня была дочь, я бы говорила ей то же самое - хотите жить вместе - ОК, только не у меня в квартире, тут места нет. Ну и постаралась бы объяснять, что отношения должны доставлять удовольствие, а не "ну я в него столько вложила - куда же я уйду". Мне подруга рассказывала, что у ее знакомых 20-летние встречаются и постоянно ругаются, уже ходят на парную терапию, но девушка все равно хочет замуж. Вот зачем? Если уже все плохо даже в самом начале - зачем нужен такой брак?
Misa, парная терапия - это модно. Не факт что их прям так припекло, скорее всего играются во взрослых.
Мне кажется мы с вами не сходимся в одной точке, потому что у вас в голове женщины умнее. Поэтому вы мысленно готовы подтолкнуть сына к сожительству. И думаете, что пришлая девочка будет умной по контрацепции, будет работать и возьмёт быт без проблем. Поэтому не видите возможной катастрофы, что секс у например флегматичного сына может играть решающую роль жить даже со стервой. Женщины когда думают о сексе, по-другому это оценивают.
Ну какой оргазм у 20 летней девочки?:) Мы же взрослые женщины и понимаем, сколько нужно знании о себе, хороший партнёр, спокойное псих состояние только этому способствуют. Поэтому гормональная привязка будет только у мальчика с большой долей вероятности.
А чтобы девочка не разводилась через год после свадьбы, как вы выше примеры написали. И парень и девушка должны пожить с друзьями, пожить вообще одни хотя бы пару месяцев.
Когда мама контролирует время - это одно. По сто раз, ложись спать, выключай компьютер и тд. Это супер плохая база, сразу после такого идти в сожительство или брак.
А вот поснимать с другом, одному. Сколько будешь играть? Ты сам должен остановиться. Вот это тренирует человека независимо от пола. Сколько пива купишь в холодильник? Реально будешь пить каждый день? Пока родители не видят или сам поймёшь что нужно меру знать. Сама оплатит квартплату. Купит скатерть. Готовить начнёт только для себя например. Это вот даст знания о себе и что хочет человек от жизни.
Дина, не, я вообще не буду к этому подталкивать, еще не хватало! Но и требовать регистрации брака в подобном случае тоже не буду и если девушка будет давить, попрошу его хорошо подумать, надо ли это ему лично. Возможно, я действительно юных девушек оцениваю по себе, а мне в 20 лет категорически не хотелось замуж - мне хотелось учиться, путешествовать, ходить на концерты, а не бежать после университета домой к мужу, как некоторые однокурсницы. И мне кажется, чтобы девушка не бежала разводиться после свадьбы, она должна иметь хоть какой-то опыт отношений, чтобы у нее не было ощущения, что где-то там трава зеленее - и на основании этого опыта она делает осознанный выбор, что в 20 лет сложновато кмк.
Misa, я тоже не хотела рано замуж:)
Здесь весь прикол в пессимизме или оптимизме. Пессимисты как я против сожительства, потому что знают что 50% неудачи и "непоправимого" слишком большой процент. А вот оптимисты не учитывают, что именно им может выпасть негативная карта.
Вон Никола привязала к себе хорошего мальчика. А маме с папой нужно было всего-то выставить его из гнезда чуть раньше, дать крылья размять, свои счета оплачивать. В такие истории и девочки попадают обкладываемые ватой. Вот что сложно, научить выживать, быть автономной. Как справлюсь с этим ума сейчас не приложу.
Дина, мама с папой, вероятно, как и в случае с Гариком, знали, что у них сынок-дурачок, поэтому не рисковали выпихивать, чтобы он не нашел себе вариант похуже - какую-нибудь Кортни Лав))), но в итоге получилось то, что получилось. Но в целом ничего страшного - выпнет его Никола - вернется под крыло мамы с папой - они еще молодые, продолжат обеспечивать, ну а потом наследство. Бэкхему голодание на улице не грозит)) Я же доходчиво давно объясняла, что мы содержать оболтуса не сможем, не говоря уже о его семье - я не Татьяна Васильева в конце концов. Ну а с другой стороны, везде соломку не подстелешь - будет то, что будет.
Misa, интересная тема и очень не простая. Я на грани балансирую в мыслях. У всех свои правила в семьях. Конечно самое главное чтобы наши детки были живы и здоровы. Остальное можно решить, нужно лишь время.
Дина, у меня у знакомой в свое время расстроились отношения из-за такой позиции отца. Да, на ночь она у бойфренда оставалась, но чтобы жить постоянно, он был категорически против. У нее большая влюбленность была в этого парня, с которым жить хотели. Не знаю, закончилось ли свадьбой, если бы не стала учитывать мнение отца, но в брак уже она вступила с другим, уже не с такой любовью, как к тому парню. Здесь больше ее любили, она принимала любовь и альтернативы не было. Но до сих пор живут вместе, двое детей.
Гладиолусик, ну ваш рассказ доказал мою правоту:) Вы конечно другой смысл вкладывали, жаль любовь первую и девушку, да?
А я увидела так. Первому парню было пофиг на неё. Если молодой и зелёный не хотел связать себя с девушкой, с которой уже успешно сексился, то как бы всё понятно. Позже тем более не женился бы на ней. Она не вытягивала какие-то требования его или его семьи. Уйти от него было отличным решением.
А то что замуж вышла не по любви - это другое решение. Думаю не лучшее. Что за нужда была сразу искать замену?
Но главное что "несчастна" она не потому что не жила в сожительстве с первым и упустила своё счастье. А потому что второе решение было "неудачным". И оно лишь косвенно связано с первым.
С таким же эффектом можно все будущие неудачи парня валить на то, что упустил свою судьбу с той девушкой. Типа пьет, потому что на этой так женился пришло время, а вот с любовью всей жизни его злой отец девшки развел. Пьёт - это его другое решение. Ну просто как пример.
Дина, мне кажется, выбор должны делать не родители, а дети, даже если решения ошибочные.
Можно предупредить, но не запрещать. Если ребенок несовершеннолетний, то да, родители несут ответственность, а дальше? Вы хотите, чтобы потом дети могли Вам предъявить претензии лет через 20?
Кстати, знакомая, да, не особо показательный пример. Она сейчас, пьет много, муж не бросает (может не связано с тем, что с ним в браке). Та семья, ее первая любовь больше ей по статусу подходила в том числе, для нее это было важно. А здесь мужа ее родители тащили. Но он с ней не из-за денег, по любви.
Возможно, с первым она бы и разошлась, но это был бы ее выбор, не родителей. Вы хотите для детей лучшего с высоты прожитых лет, но они должны жить свою жизнь, а не Вашу.
Я вообще не понимаю, что плохого в гражданском браке, я сама прожила 2 года в нем (я и муж работали, снимали квартиру), сейчас замужем давно за ним же. У меня много людей знакомых, родственников, друзей так жили, в основном потом браки. Ужасных историй нет (как плохо просто жить, без регистрации)
Единственное, я не очень поддерживаю, когда учатся в институте и живут вместе. Но недавно счастливый пример племянницы - познакомились, когда учились в школе, оказалась свободная квартира у ее родителей, там жили 4 года, сейчас поженились. Родители не были в восторге, от такого проживания, но смирились, потом привыкли. Но опять таки, не запрещали дочери, хотя материально она от них зависела и отдельно снимать квартиру молодые бы не смогли. Я всё же за то, что, если решили жить вместе, типа взрослые и самостоятельные, так и зарпбатывать нужно на свою самостоятельность, не сидеть на шее родителей.
У подруги дочь тоже живет с парнем в родительской квартире. Захотели бы жениться, родители помогли бы. И сейчас помогают, парень учится, ее дочь работает, но там небольшие деньги, родители помогают.
У другой знакомый сын еще когла учился в школе, серьезно встречался с девочкой, тоже жить собирались вместе, родители не радовались, т.к. из-за этого сдал ЕГЭ хуже, чем мог, весь был в любви, потом поссорились, так что жизни отдельной не случилось. Но опять никто не запрещал, хотя могли. Мне знакомая сказала, что не хотела испортить отношения с сыном, чтобы ее потом обвиняли, так что она не вмешивалась. Сын ее сам всё решал, что правильно, хоть и ошибся в выборе (девочка не подходила ему по характеру). Мама сохранила отношения с сыном, чему очень рада.
Гладиолусик, мы с вами о разном спорим, а в глобальном я согласна. Согласна, что прям ребром и в лоб говорить не нужно. Но и форсировать события не стану.
Почему о разном говорим. По вашим примерам у меня сложилось такое впечатление, что вы думаете, что я буду прям запрещать. А вы выбираете позицию родителей из примеров. И думаете, что это позиция не вмешательства. Но так ли это? Это как раз вмешательство, только позитивное. Вернее направленное подтолкнуть к сожительству слишком юных ребят.
Если бы племяннице не позволили жить в квартире, шанс что она съехала был бы нулевой. При её ЗП особенно. Парень бы тоже прошел тест на прочность. Вот нужно им посекситься, не в подъезде же будут делать 20 летние? Будут договариваться, снимать суточно пополам и тд. Если и здесь не смогли бы договориться без помощи родителей, им реально стоит задуматься - стоит быть вместе? Причем в этой истории есть ещё родители парня, которые интересно были счастливы от того что его взяли "в оборот" в таком зелёном возрасте. Ну какой парень откажется переехать к девушке на её квартиру в 20:). Вот дать ей переехать туда в 25 примерно - другое дело.
Случай с парнем с ЕГЭ, а оплачивать как они собирались квартиру? Ну и все другие примеры примерно об одном и том же. Родители решают проблемы.
Вы написали, что не понимаете почему я против, что такого в сожительстве. Я не против, я тоже жила до брака.
Я категорически против ситуации когда юные съезжаются не готовые к этому финансово, не имея опыт отдельного проживания от родителей. Если не учтены эти два фактора, шанс мизерный на счастливый финал. И считаю своим долгом обезопасить дочь. Но и сына я бы также страховала.
Конечно в жизни всякое бывает, может я поменяю своё мнение в будущем. Сейчас я искренне не понимаю вашу точку зрения, зачем 20 летним жить вместе? А когда не могут позволить себе это самостоятельно, это вообще за гранью для меня, это же тест на зрелость.
Дина, подскажите, если бы у Вас была пустая квартира - Вы бы не разрешили в ней проживать детям с их спутниками?
И что значит форсировать?
Дети, например, в лоб просят "мама, хочу жить отдельно в 1ккв, которая у нас есть" - что Вы ответите? (если у Вас фин.положение нормальное, т.е. эти доп.деньги не жизненно важны для Вашей семьи).
Или если у Вас дочь (и например, у Вас нет доп.квартиры) - а у ее парня есть квартира. Вы бы отпустили туда дочь? А если нет, то как бы аргументировали? Главное, чтобы дети поняли и Вы не стали их врагом на всю оставшуюся жизнь.
У знакомой, которая теперь пьет и которая не стала жить с парнем из-за позиции своего отца - у парня была квартира, где жить. И даже то, что, например, этому папе бы сказали, что с той стороны оплачивают всё - его бы не устроило.
У меня мама, кстати, такая же, как тут отец, но я сама принимаю решения, мама меня называла не очень хорошими словами когда я начала жить с будущим мужем, хотя будущий муж снимал квартиру, жили на свои деньги, я уже окончила институт к тому времени, и то, как она меня называла я прекрасно помню. Это было неприятно. И у нас нет близких отношений.
"Случай с парнем с ЕГЭ, а оплачивать как они собирались квартиру?" - девочка там из детдома, хоть и жила с приемными родителями, ей должны были дать квартиру (видимо там было оформлено какое-то опекунство, а не удочерение, они как раз ездили смотреть варианты).
У этой знакомой была 1ккв, она сдает ее, сын естественно знал про сдачу, она могла бы, когда договор закончится (договора на 11 мес обычно), сказать, что не будет продлевать, если бы у него девочка была без квартиры, они бы там могли жить.
Он в принципе просил у родителей жить отдельно (одному) - они отговаривали, но вот прямо поставить условие - окончишь институт, пож-та - не могли (так что они бы в любом случае оплачивали бы его проживание в этой квартире, если бы он туда переехал).
Но потом он и с девушкой расстался и уже не заикался о жизни отдельно от родителей. Но вот так прямо отказывать ребенку- когда он видит, что есть лишняя квартира, не поймет, и обидится. Чем можно аргументировать? Вначале тем, что договор заключен, нельзя выгнать людей, а далее?
Если речь идет о том, что нужно еще аренду квартиры оплачивать, то да, можно отказать (денег нет, например, если конечно родители небогатые, если дети не видят, что родители легко выкидывают суммы=аренде квартиры).
Но в целом, то, что я вижу на примере знакомых, друзей - все идут детям навстречу, даже если не согласны. У меня единичные случае знакомых - кто запретил. Если родители небогатые, так думаю, нормальные дети и сами не будут просить, чтобы родители им квартиру снимали, они же видят, что денег нет.
У Вас не так?
Гладиолусик, ой, даже не знаю, сложная тема. Я не думаю, что отказ жить в квартире человеку 20 лет не содержащем себя обернется прям враждой.
Если отношения натянутые, то конечно нужно уступать ребенку и дать перерасти этот период. Лишь бы живой был, потом наладится.
Как бы поступила я. Если хочет жить отдельно с подругами, отпустила бы. Если есть пустующая, то пустила бы с подругами. Аналогично для сына.
Жить парой не дала бы на халяву даже имея возможности. Не вижу смысла в этой ячейке вообще, если не могут сами снять и полностью содержать себя.
Осуждать, обзывать не стану конечно. Если скажут, что нет нам жизни, хотим жить вместе и всё. Я бы сказала ок, давайте тогда сами, годик поживите рассчитывая только на себя, а там посмотрим.
Я рада, что у вас с мужем всё сложилось. Ваш случай другой, вы платили сами.
*
Живу с мужчиной без брака примерно второй год и вступать в брак пока не намерена, хотя мужчина очень устраивает. Замужества были. Первое продлилось не слишком долго, вышла замуж сразу после окончания университета. Брак распался по совокупности причин, но главная причина, как и во всех последующих моих браках - полагаю, было отсутствие любви. Сделала для себя вывод, что общность интересов, высшее образование у обоих, один круг общения, физическое сильное притяжение, наличие общих любимых детей, в какой-то степени товарищество - когда вместе съели не один пуд соли - все это не скрепляет брак, если нет настоящей, "нутряной" потребности быть вместе. Когда есть любовь - все просто, нет любви - все сложно. И сложности начинают накатываться как снежный ком. Я полжизни белой завистью (повторяю - белой, белоснежной даже) завидую своей лучшей подруге - та много чего пережила за время брака - смерть ребенка, тяжёлую болезнь мужа, потом сама заболела и уже муж дневал и ночевал у ее постели, с трудом поднялась на ноги.... Финансовый кризис, когда боялись загадывать на будущее... И вот они по прежнему вместе, 25 лет уже. Держатся друг за дружку крепко, как как-то мне сказала подруга, самый главный ее страх - "пережить его". И вижу, что им просто интересно и спокойно друг с другом, это ощущается в самой атмосфере их дома. У меня такого не было. Влюбленность, страсть (первый брак именно по страсти был заключен, потому и сгорели отношения как сухое дерево), привязанность - но не вот такое родство душ, как ни пафосно.
Знаю одно, можно заключить брачный контракт, консультироваться с юристами, обезопасить себя тысячами и одним способом - но как оно будет в браке - психологически, физически, комфортно, некомфортно - предсказать нельзя. Другой - всегда другой. Со своими "потайными ящичками". Но лучше все же, когда женщина вступает в брак уже самостоятельной, с неплохим заработком, зрелым взглядом на жизнь, на мужчин, на себя, отношения вообще (не путать зрелость и цинизм, когда хочется только потреблять)
Sandra78_ (Гость), с последним всецело согласно. К сожалению, идеальных браков, как у вашей подруги, вокруг не вижу. Вижу в основном компромиссные варианты.
Немного добавлю... или уточню (а то когда пишешь коммент, бывает невольно все смыслы в кучу сваливаются). Завидую подруге в том, что обрела своего человека, хотя им пришлось выдержать много испытаний, самое страшное из которых - смерть ребенка.
Sandra78_ (Гость), я поддерживаю первую мысль про то, что должна быть любовь, та, когда человека мыслишь продолжением себя. Без нее через 10 или 20 лет брака все может рухнуть. Просто люди не будут видеть, чего ради идти на компромиссы (а на них придется идти, с временем проблемы и обиды копятся, мы все меняемся плюс устаем друг от друга, а если добавить сюда возрастные, профессиональные кризисы, проблемы с детьми, финансами, здоровьем своим и родителей, депрессию, выгорание, то не меняться не получится). Проблема в том, что в первые несколько лет отношений невозможно понять, все же это реальная серьезная партнерская любовь или больше страсть. Но, на мой взгляд, для этого и нужны несколько лет совместной жизни без брака и без детей (это должно обсуждаться заранее), чтобы понять, кто вы друг для друга, когда страсть подутихнет. Причем у вашей подруги, возможно, идеальный вариант, но варианты на 80% от ее тоже рабочие (например, где люди более эмоционально замкнутые и не сидят у постели болеющего партнера с сочувствием, а пашут, чтобы закрывать потребности. Это можно назвать меньшей эмоциональностью, от которой второй партнер может страдать, но это просто разные языки любви, в данном случае язык действий). В общем я однозначно за несколько лет совместной жизни точно до детей, но и в целом до свадьбы (зачем плодить походы в ЗАГС). Здесь вопрос всегда в том, где жить этой молодежи (априори бедной) и как это решать с их родителями...
Отличная тема.
Я считаю, что прежде чем жениться, нужно получить жизненный опыт. И положительный, и отрицательный.
Нужно понять, что тебе в жизни действительно подходит, чтобы по незнанию в браке не соглашаться на худшее.
И одновременно и плохой опыт полезен, чтобы потом особенно ценить в человеке то хорошее, что он тебе дает.
Может коряво объяснила, но вот так.
Гость (Гость), да все понятно, конечно, согласна. Меня поэтому подбешивает, когда мужчины хотят взять юную и чистую девушку, чтобы под себя воспитать - ну то есть чтобы внушить ей все, как им удобно. Хотя после отжига Полины Дибровой они, надеюсь, теперь еще раз подумают))))
До брака жить вместе это уже посадить себе на шею мужика со стирками глажками без видимых перспектив. Зачем корова, если есть молоко? Так же против ранних браков- гуляй. пока молодой(ая), встречаться- не равно хранить верность. Тренируйтесь.
конечно же дети должны быть как минимум после 25 лет. К чему наша партия и правительство призывает , это людоедство и мизогиния.
Сани и телега (Гость), зачем сажать? Перед совместной жизнью вы должны проговорить, кто что будет делать. Если вы сажаете до брака, вы и в браке продолжаете. Вас это устраивает? Тогда да. Большинство работающих на равных с мужчинами женщин нет. Брак тут ни при чем
Я против брака до обретения финансовой самостоятельности, и против раннего брака, и против отсутствия опыта совместной жизни до брака, и против совместных крупных покупок до брака и против рождения детей сразу после свадьбы))) бедный мой сын)))
Roka, Мой муж женился за месяц. Был в гостях у родни. Когда привез меня в гости (я думала, просто погулять), испуганная свекровь (он еще и с вокзала позвонил - я еду с девушкой, мама три раза спросила - ты шутишь, сын???) - свекровь вечером (тогда позвонить в море была проблема) в истерике звонила свекру в море - он женится, что делать? Минута молчания, и золотые слова свекра: Пусть женится! Вдруг его счастье? Подали заявление, да и все.Хотя даже если и отец был бы против, он все равно бы женился. Но мы были отучившимися и начавшими зарабатывать.
Когда спрашиваю мужа, чего ему пришло в голову жениться в пожарном порядке (а как свекровь организовывала отель у моря гостям, отдельная история. Мне чего - родню с подружками привезла, да и все!) - он говорит правду, в которую верит и сейчас- а таких больше нет. Надо было быстрей брать, а то вдруг! И то, что ты не знаешь литовского - пофиг.
Чесслово. Бедные родители мальчиков :)
Тапка Кофтин, хорошие у вас свекры) у меня тоже такие, и мои родители. надеюсь, и мы с мужем продолжим эту традицию. Пока кажется, что готовы к любым сюрпризам от нашего мальчика, время покажет)
Roka, вам будет легче :). Тогда военных и моряков расписывали за месяц. Сын моей свекрови приехал погулять в Беларусь к родне. Литовская тормознутость (хотя это эстонцы ж тормознутые, литовцы здоровенные и буйные) не сработала и он влюбился и готов был жениться за неделю. Сестра, уже растопырившая карман, чтобы родители ей, встречавшейся с женихом года два, купили кооператив, была в шоке (но ее кооператив был в безопасности)Брат всех обставил и молниеносно женился. Он тоже считает, что не зависит от срока знакомства.
Roka, литовцы, разгар Саюдиса и чисто белорусская шпионка- я.
Кстати, классического признания в любви у меня не было - мне сказали - ты очень понравишься моей маме и сестре!
И таки да! Он был прав!
Тапка Кофтин, да если захочет жениться рано, то я юридически на это повлиять не смогу никак, поэтому останется смириться, но давно уже объяснила, что в нашей маленькой квартире никаких "По семейным обстоятельствам" мы устраивать не будем - жить только отдельно, а съем ныне сильно недешев)))
Misa, и это хорошо отрезвляет!!!
Тапка Кофтин, еще как - отдавать ползарплаты за перспективу регулярного секса пока кажется чрезмерным))))
Misa, как раз вспомнила свою эйфорию, когда получилось пожить отдельно самостоятельно пару месяцев в квартире родни. Очень не хотелось возвращаться к родителям, но отдавать ползарплаты было жалко. И неразумно) Плюс мне ещё тогда казалось, что ещё пара месяцев такой жизни и я никогда не соглашусь выйти замуж и создать семью, это "никто не ждёт тебя и от тебя, делаю что и когда хочу, дома чистота и порядок" было слишком привлекательно. И сейчас тоже)
Roka, ну у вас, надеюсь, еще есть время объяснить сыну недостатки ранних браков)))
Misa, и правильно воспитать)) надеюсь, получится такого, с которым хорошо его женщинам будет) своим примером стараемся, и антипримером тоже
Roka, я реально благодарна свекрови за ее сына. Он воспитан защитником. Никогда не забуду, из любых передряг меня вытаскивал и из любых ночных полетов встречал темной ночью в любом городе.
И да, многое в нем - именно его Мама, светлая ей память. Мы ни разу с ней не ругались!
Тапка Кофтин, мне кажется, что невозможно поругаться, если родители понимают, что нельзя лезть в семью детей со своим уставом. Уважение решений детей, даже если их не понимаешь и не согласен.
Roka, она вообще по-другому как-то делала. Я вот пью у нее в выходные чай с вином, болтаем ( а с мужем я в контрах! ) и он ей звонит жаловаться - а вот она... Свекровь - ну я прям не знаю. Ну мы заняты, чай пьём. Я ее давно знаю. Чего она хочет? ну сделай, купи, и вообще нам некогда. :)
Вообще не вспомню, чтобы она держала его сторону. Спросила почему как-то. Она говорит - так я ж вижу. и потом, жена дана мужу для вразумления, даже если он не согласен.
Тапка Кофтин, каким хорошим человеком она была.
Fleur4ik2, да, очень. Из семьи ссыльных, и позже вывезенных в Германию, вернувшись в Литву ребенком, она говорила только по-немецки и пережила дикую травлю - немцев прсле войны ненавидели. Она многое видела…
Как трогательно вы рассказываете о своей свекрови.К сожалению не во всех в семьях складываются такие отношения.Даже читая комментарии здесь, вижу, что в социальном плане изменилось отношение в семье к теще и свекрови. Если раньше источником раздражения была теща, то сейчас замечания читаешь только в адрес свекрови. Не анализирую почему так, но обратила на это внимание. Очень хочется помочь советом семье сына, но понимая, что какие-то советы могут не прийтись ко двору научилась наступать себе на горло.
*
Есть у меня знакомая. Несколько лет встречалась с парнем, родители были категорически против того, чтобы молодые просто жили вместе. Потому свадьба, все дела. Проблемы вылезли почти сразу. Он и она очень разные. А ещё в тёплое время года и те и другие родители ожидали на выходных помощи от мододых на даче. Она ехала к своим, он - к своим... Мне кажется, это связано: родители считали, что даже выросшие дети должны делать то, чего от них ждут взрослые. И я думаю, моя знакомая не терпела бы пять лет и предложила мужу развестись гораздо раньше, если бы не боялась, что родители расстроятся. И вообще, если понял(а), что совершил(а) ошибку, уйти из сожительства проще, в том числе и морально, чем официально развестись, имхо.
Возможно, у упомянутых в посте родителей есть свои причины против неофициального сожительства, например, негативный опыт. Но мне эта история сразу вспомнилась.
уйти легче только бюрократически, многие, как мне кажется, боятся упущенной выгоды, упущенного времени: как возвращать свои материальные вложения, если вы не в браке; столько времени уже потрачено на этого человека, что брак с ним видеться более близкой перспективой, чем начинать все в нуля.
Кузя (Гость), возможно. Просто если вдруг в браке выясняется, что вы кардинально разные люди без общих интересов, мне кажется, больше шансов, что начнёшь чинить эту лодку, пытаться подстраиваться под партнёра (когда он домосед, а она любит коньки-ролики-велосипед, или для него отпуск это исключительно походы и байдарки, а для нее - олл-инклюзив в Турции) или надеяться, что привыкнешь. Когда не связан обязательствами, скорее пойдёшь искать "своего" человека, уже понимая, что на одной влюблённости отношения не вывезешь.
Bijou_, ага. Я два раза была на свадьбах у родственников мужа, в первом случае невесте было лет 20, жених на 10 постарше, во втором и жених, и невеста были совсем юные - 23 где-то. Оба брака развалились через год или два, во втором даже успели при этом ребенка родить. И оба раза инициаторами были девушки - они влюбились в других и ушли. И вот нахрена это все было?
тоже верно, но все упирается в тонкую грань, когда вы оба хотите, что называется "работать над отношениями" и простым бытовым (не)удобством, которое перестает в терпильство и ненависть. Последнего всё-таки больше. Любовь и уважение это основа, но иногда и этого недостаточно, если вы идете разными дорогами, или один из вас просто не готов.
Кузя (Гость), если вы очень разные, то работать-то и не над чем. Увы.
Мне сразу пришла на ум моя одногруппница. На первом курсе влюбилась. На второй курс пришла уже замужней. К середине второго курса забеременела. Родила на третьем. К пятому развелась.
Молодые жили у его родителей. Мы много наслушались про деспотичную свекровь. При этом оба супруга еще и подрабатывали, потому что настаивающие на браке родители не особо рвались содержать детей. Одногруппница из веселой и бойкой девочки превратилась за пару лет в угрюмую и замученную женщину.
Мы всей группой наблюдали перепетии её семейной жизни и мне кажется, что именно поэтому больше никто из группы замуж не рвался. Хотя в других группах многие к концу учебы были замужем и человек 10 с детьми.
Лично я молодые браки не поддерживаю. Человек еще себя не знает, ну какой брак? Но и сожительство ранее не поддерживаю. Не из-за скреп, а просто потому что не понимаю, что за нужда так рано взваливать на себя такие обязательства. Зачем спешить? В этом возрасте вообще сложно влюбленность отличить от любви. Можно просто встречаться, развиваться, путешествовать. Узнать друг друга можно и без совместного проживания. Эгоистов, жмотов, контролфриков и бытовых инвалидов видно и без совместного быта.
В браке и сожительстве уже нет такой маневренности. Решения приходится принимать с оглядкой на другого человека. Я знаю не мало людей, кто к 30-ти хотел бы сменить профессию, но мужья/жены против ведь это бьет по семейному бюджету.
Мне знакомая недавно сказала, что в своё 30-ти летие вдруг поняла, что она очень молодая и вся жизнь впереди, и возможностей куча и столько всего интересного, а она может только наблюдать как это всё мимо проплывают, ведь рядом уже 12 лет один и тот же муж, а ему лишь бы ничего не делать. Зато в 18 ей казалось, что надо срочно замуж, что куда-то не успевает и что 30 это уже старость.
Капуша (Гость), Я активно замуж НЕ ХОТЕЛА. До меня дошло, что я красива, умна и редкостно длиннонога, начитанна и пр, жизнь прекрасна и совсем не горела упасть в быт и сесть на шею много работавшей и так маме.
И потом, я видела в своем вузе КТО именно рвется быстрей замуж за городского и быстрей рожать.
Девочки из села, из нищих семей. Вот именно они рвались рожать в брак любыми путями, и остаться в городе.
Я их жалела. У нас южные стройотряды по сбору фруктов, масса впечатлениц, Молодежная Мода, Москва и поездки.
У них - беременности и чертежи ( а мы много чертили) с животом и жуткими токсикозами.
Ну нафиг.
Капуша (Гость), а что бы и не развестись с таким мужем-балластом? В 30 лет самое время пожить для себя!
Я тоже так считаю. Но знакомая в раздумьях. Думает, что может это своеобразный кризис среднего возраста у неё)
По факту же её держат двое детей, мама и свекры. Живут они у его родителей. Он отказывался свое жилье приобретать. У родителей большой трехэтажный дом и он не видел смысла напрягаться, ведь у него будет наследство. При разводе ей придется уйти к маме, а та мозг выклюет. Детей жалко. Жалко сил, вложенных в мужа. Она его вечно на буксире тянет. Заставила его поменять профессию. Заставляла учиться. Сама искала ему работу.
Со временем она поняла, что он ленивый и разбалованный полумажорчик. Поняла, что ждать наследства от родителей можно еще лет 20-30.
Она вообще многое понимает, но действий боится. Её еще и воспитали так, что женщина может считаться состоявшейся только при наличии мужчины. И вот она боится развестись и снова не выйти замуж.
Я вижу, что в ней борется постоянно то, что вложили родители, и то, что она понимает с возрастом. Борется желание что-то изменить и страх потерять выгоду от уже вложенных усилий.
Капуша (Гость), Мы с будущим мужем учились в одной группе, старосту выбирали между мной и им. Выбрали меня, его сильно задело. Подкалывал, я не молчала... Вся группа с интересом наблюдала. Дошло до какой - то игры с приколами на всех вечеринках группы, взаимному притяжению, а после второго курса скромно поженились. Я не думала про замуж, но вместе нам было гораздо лучше, чем врозь. Учились и работали (муж электронику продавал, я курсовые писала на заказ). На четвертом родился сын... Через год окончания ВУЗа взяли ипотеку и купили квартиру...Никуда не спешили - жили свою жизнь. Работали, развивались, путешествовали, строили дом, меняли профессии... как то не заморачивались на трудностях быта (они наверное были, я уже не помню)... Дети уже достаточно взрослые, самостоятельные... мы вместе уже 27 лет. У всех по разному складывается, не могу сказать что это единственно правильный вариант... но рада, что так сложилось у нас.
Мне кажется важнее как в браке относятся друг к другу, как договариваются, хотят ли вообще быть вместе, а не возрастные рамки.
Кстати, сын стал встречаться с девочкой в 11 классе, с19 лет вместе жить стали, поженились (никто не уговаривал, не отговаривал, сами решили), вместе 7 лет...
По тому, что я вижу в жизни, ваш случай один на кучу провалов. У меня в окружении есть люди, кто со школы-универа вместе и развелись почти все. Кто в браке был меньше 10 лет. А кто-то и по 20-30 лет прожили. Как потом оказалось, жили с изменами, проглатыванием обид, страхом начать сначала.
Счастья вам и вашей семье. Здорово, когда рядом надежный и родной человек.
Капуша (Гость), у меня в окружении есть разные пары и те, кто с молодости вместе всю жизнь, и те кто несколько раз вступал в брак и имел несколько отношений. Чаще дело не в возрасте, а в желании быть вместе, умении принимать другого человека такого как он есть, совместимости, умении договариваться и многом многом другом...Поэтому бы не вводила однозначные рамки для благополучного вступления в законный брак... Вам тоже добра!
интересно, чем руководствуются женщины (мамы), которые первые серьезные отношения хотят заключить в браке? Я вижу только подстраховку для беременности. Не поняла почему в комментариях многие и против сожительства. Пьянки-гулянки, путешествия, это классно, но если это не перестает в следующий этап, означающий серьезность, то для чего все это? Как по мне, так это логичный шаг, когда вам хочется проводить больше времени вместе, а не постоянно мотаться туда-сюда. В быту узнаешь человека совсем по-другому, и себя. И именно это должен быть маркер того, насколько вы подходите друг другу для брака, чтобы не было иллюзий. И это не значит, что нужно сразу домохозяйкой становиться, зависит от человека. Парня, внутренне не готового, холостяка вы и не перевоспитаете. Другие, которые хотят семью, обычно сами и готовят нормально и дом в чистоте содержат.
Кузя (Гость), А они ничего не поймут. У парней вообще редко у кого мозги в этом возрасте.
Отдавать дочь как испытательный полигон - ну такое.
Я против брака до 27-28 лет, но и против сожительства. Оно надо девушке двойная нагрузка?
И обычно квартиру дочери родители покупают, а парень там будет на всем готовом и не вкладываться в чужое?
Тапка Кофтин, совершенно не обычно дочерям квартиру покупают, сыновьям тоже, к тому же на всем готовом там будет кто-то ровно до того момента, пока не попрут.
ну насчёт квартир спорно, в паре случаев я жила на территории парня, при том, что я москвичка.
Кузя (Гость), ну вот уже есть в этом посте аргументы))) В том числе и беременность, но я с вами соглашусь. Лично мне совместное проживание с бойфрендом, про которого я выше писала, очень хорошо прочистило мозги. Да, мы встречались, ходили вместе в клубы, на концерты, ездили вместе на дачу к его родственникам - и все было прекрасно и романтично, а когда начали жить вместе, оказалось, что нам банально жрать нечего было, потому что одно дело заплатить за пиво в клубе, другое - за квартиру и продукты. Вот на волне - клубной романтики я бы может и вышла замуж - любовь-морковь-лишь бы быть вместе, после полугода совместной жизни - точно нет.
да, совместное проживание очень сильно отрезвляет мозги, это горький, но необходимый опыт. Я вижу, что многие боятся, что их девочки станут "пахать во вторую смену". А какая разница - в браке или в сожительстве? Это вопрос границ и условий, которые формируются на старте. Из брака просто свинтить чуть сложнее, но многие так и живут двойной жизнью, чтобы брак не ломать, а по факту, чтобы не делить имущество, насиженное место и устроенный быт. Я вообще глядя на всеобщую статистику, считаю, что брак не должен быть один и на всю жизнь. Два брака - это уже зачастую норма.
Кузя (Гость), и я все больше укрепляюсь во мнении, что брак живуч, если мужчина любит чуть больше. Если наоборот - это сразу нет.
Ну, даже если бы вышли замуж, то точно также бы через полгода развелись. В чем трагедия? Если детей нет и совместно ничего нажить не успели? Это я к тому, не понимаю трагедии, если вот так пожили и поняли, что не судьба, то без детей легко везде разводят.
Ваше имя (Гость), никакой трагедии, конечно, но я все-таки считала тогда, что брак - это серьезное решение, а не так чтобы сходила замуж на полгодика, потом развелась.
Если человек не понимает, что жизнь и быт это не то же самое, что на пьянки-гулянки или в кино сходить, то он еще очень не зрелый. Да, для таких сожительство будет отрезвляющим опытом (как для Мисы, которая до сожительства почему-то не видела, что парень не работает). Но по факту это смех. Два ребенка играют во взрослых. Что здесь поддерживать?
Желание быть чаще вместе понятно, но где они будут вместе? На съемной или у кого-то из родителей? Сильно можно побыть вместе рядом с мамой? Или когда надо зарабатывать на жилье?
Я много такого видела и в большинстве случаев всё заканчивалось беременностью. В итоге брак, хотя оба уже не так и рады этому.
У соседки дочь в 19 захотела пожить с парнем на съемной. Мать была против. Объясняла, что рано еще в борщи и стирку уходить. В итоге дочь просто что-то хотела доказать маме. Жила, терпела. Во взрослой жизни и парне разочаровалась, но домой не возвращалась, потому что не хотела показать маме, что та была права. Учеба просела. В итоге беременность через год сожительства. В браке 3 года прожили и развелись.
На мой взгляд сожительство в молодом возрасте это глупость, которая сжирает молодые годы. Игра в брак.
А сожительство во взрослом возрасте мне кажется чем-то излишним. В 27-30 лет и тем более если старше, то уже понятно куда смотреть, когда встречаешься с человеком. Все бытовые вопросы и так на ладони. Как и характер человека. Его отношение к жизни. Если нужно что-то проверять сожительством, то можно сразу не тратить время. Это не настоящие чувства, а просто прагматический поиск комфорта.
Если взрослые люди любят, хотят быть чаще вместе, устали от поездок к друг другу, то в чем проблема узаконить отношения?
Капуша (Гость), вы стали злее🤷🏻♀️ Надеюсь, у вас все хорошо🤗 а работу мой бойфренд не нашел как раз когда мы уже жили вместе - ну он был раздолбай, тут не поспоришь, но это были 90-е, я думала, что он где-то пристроится
вопрос про жилье актуален для любого варианта совместного проживания, за брак квартиру не выдают. Большинство снимает после выпуска, на последних курсах - те же траты.
Про ваш пример с дочерью соседки, так вообще классическая история, что отношения/брак ничего не спасает + конфликт с мамой.
Вопрос по беременность для меня спорный. Контрацепция - это задача для обоих. Если девушка выбирает ППА, она должна понимать свои риски и возможность связать свое будущее конкретно с этим парнем. И это вопрос безопасности и границ в том числе. Из моих знакомых однокурсниц никто не обзавелся детьми от обычного сожительства. Девочки, которые хотели семью, сделали это сразу после выпуска, с будущими мужьями какое-то время жили совместно. Быстро забеременели мои одноклассницы для которых это была ближайшая перспектива.
Брак в молодом возрасте, для меня, это такая же игра в брак и статус, только официальный, лишний повод похвастаться, как машиной.
В видимость всего издалека я не верю. В серьезные отношения все приходят со своими ожиданиями, которые на практике могут стать совсем немовместимыми. И не всем везёт встретить своего человека, любовь это тоже удача.
Кузя (Гость), поддерживаю ваш подход. И также подчеркиваю проблему жилья для молодых. Кто на какие деньги будет это снимать? Молодые? Родители? Готовы ли родители выделить комнату в своей квартире молодым? И так далее... как я вижу, вариант такой: в универе, пока нет работы, никаких совместных проживаний. После - самое реалистичное снимать комнату, потому что снимать квартиру - значет, проср*ть первый взнос по ипотеке. Родители могут вполне помогать со съемом хотя бы комнаты или с первым взносом, но остальное - на ребенке. То есть нет осуждения совместного проживания молодых, есть поддержка, но не изнурительная для родителей. Так я себе это вижу и так чувствую по собственному опыту.
Чем дольше живу, тем больше убеждаюсь, что в вопросе личной жизни многое зависит от удачи, как бы это наивно не звучало. Кто-то выходит замуж в 18 лет на гормонах и живет в счастливом браке всю жизнь, а кто-то изучает-проверяет, и разбегается потом через год после свадьбы. В целом разумно пожить с человеком хоть какое-то время, потому что совместный досуг и отпуск - это совсем не то, чтоб узнать партнера. Но теперь я понимаю тех мам, которые против длительного сожительства для своих дочерей. Как ни крути, а мужику проще и удобнее без официальных обязательств, а исключения лишь подтверждают правило. Что касается отношений - не могу сказать, что нынешние молодые люди их сторонятся. Сама немного удивлена, но вопреки сложившемуся мнению о нынешней молодежи в окружении моих детей немало постоянных пар, сформировавшихся чуть ли не со школы. В общем, примерно как было у нас, кто-то раньше созревает, кто-то позже.
TommyH, мне знакомая, у которой дочери, сказала, что одна из них обсуждала этот вопрос с однокурсницами (приличный столичный вуз) - среди девиц 22 лет никто не имеет постоянных отношений, хотя многие хотели бы.
Misa, вспомнила сейчас,сын не так давно присылал фото с дня рождения приятельницы,за столом было где-то в районе 10 девушек и один парень-он.И он,и его девушка дружат с именинницей,ей как раз 22 года исполнилось.Все с одного факультета, МГУ. только у одной девушки есть парень (как раз мой сын:)))
все остальные в ожиданиях и мечтаниях...
TommyH, тут уже несколько раз проскакивало про родителей и их отношение к личной жизни ребенка. Имхо, это не очень здоровая конструкция, когда мамамапа пытаются рулить кому когда и с кем. Это только усугубляет. Как раз от душных родителей черти к кому, думая, что на свободу, дети и убегают. Или наоборот, остаются детьми навсегда. Не имеют постоянного заработка, семьи свои не создают и пр. Давилка это всегда плохо. Либо ты получаешь де-факто контроль над жизнью дитя, живёшь ещё раз в его теле либо тебя отодвигают и ты вообще перестаёшь значить. По большому счёту, это всё дело житейское когда как и с кем. Не мамино дело.
PUMAUZHENETA, думаю, многие, кто пишет "Мы как родители против совместного проживания детей до брака", в первую очередь против этого самого проживания... на их территории... А это, если подумать, самая безопасная конструкция для их ребенка, когда вы видите, что происходит в отношениях (если хотите подстраховать). Если ребенку 20-25 лет. Но и рисков бытовых конфликтов много, тут надо очень сильно уметь говорить на языке дипломатии и быть готорым к серьезным временным компромиссам. Но понимать, что они временные, и вы транслируете ребенку, что как только он встанет финансово на ноги (например, обозначите ему 25-27 лет максимум), он будет решать свои проблемы самостоятельно и на сторонней территории
По моим личным наблюдениям, основанных на моих детях (20-25) и их окружении, никто вообще не стремится к сожительству или браку до 30. При этом, есть длительные отношения и планы на будущее. Проблему родители раздувают на пустом месте, как мне кажется. Если их дети в 20 лет хотят сожительствовать или свадьбу, это, скорее всего, завуалированное желание ребёнка свалить из семьи, где родители, возможно, слишком прессуют и тому подобное. Идеальный вариант, на мой взгляд, когда детям после учебы помогают купить или снять квартиру, тогда и желание жить с кем либо отпадает, иногда даже навсегда))
Что касается желаний родителей в отношении их детей, как например, жить им совместно до брака или нет, вообще не хочу обсуждать. Дети - это не ваша собственность, а половозрелые дети - тем более. Пусть живут свою жизнь, а не ту, которую для них вы фантазируете.
Гость (Гость), нет у меня возможности отдавать 50+ тысяч за квартиру, уж простите)))
Misa, это к лучшему. Поверьте, устоялись лишь те пары, а видела я многих - кто прошел вместе через все. И через нищету. Только они, а кто был богатыми родителями защищен со всех сторон - все развелись.
Нет, идеальный вариант - это, когда дети сами себе снимают или покупают квартиру, раз уж решили жить отдельно. Если дети в состоянии сами себя обеспечить жильем и пропитанием, то они в состоянии решить выходить им замуж/жениться или нет. Но согласна с некоторыми комментами, если мужчина зовет в сожительство, а не в брак, то он не считает данную девушку конечным вариантом, ждет вариант получше. Брак юридически страхует женщину во время беременности и декрета, перед женой обязанностей юридически больше, чем перед какой-то сожительницей. И вообще, с возрастом понимаю, что удачный брак - это просто везение, везде разводом заканчивается 50-80% браков и не нужно из этого делать трагедию. И в молодом материнство трагедии никакой нет, сил и энергии больше, все можно успеть с ребенком, если есть мозги и трудолюбие, а аргумент «не нагулялась» вообще не понимаю, т.к. я никогда «не гуляла» - училась, делала карьеру и некогда было и неинтересно совсем.
Ваше имя (Гость), в материнстве есть проблема, причем хоть в молодом, хоть не в молодом: если вам надо учиться или активно строить карьеру, вы реально не можете этому посвятить этому достаточное количество времени, столько, сколько могли без ребенка. Только если у вас есть ресурс в виде человека, который возьмет заботу о ребенке почти полностью на себя (лично или деньгами оплатит нянь). Я сама училась по работе, когда у меня уже был ребенок. Это нереально, это совсем не то качество учебы (мы не про 1 час учебы в день говорим, а хотя бы про 3).
Ближайшая аналогия к ребенку - это учеба в серьезном топовом вузе, совмещенная с работой. Вот так же заявляю - это нереально. Ваша учеба просядет. Серьезная учеба - это с 9 до 16 лекции, а вечером самостоятельное изучение, подготовка к тестам, написание работ и прочее. Это и в Европе и в США так, хотя существует дурацкое расхожее мнение про совмещение. Так вот нет. Это не про серьезную учебу. Скажу больше - даже серьезные отношения (не просто встретиться на нейтральной территории раз в неделю) отвлекают от учебы. Что уж говорить про совместное проживание и детей.
Поэтому планировать учебу, отношенения, детей лучше по-возможности заранее. И разводить все это во времени. Понятно, что не всегда так получается. Тогда перед нами серьезная проблема выбора...
Brungilda, полностью согласна!
Моей племяннице (22 года) на прошлой неделе сделал предложение парень, с которым она встречается четвертый год. Парень ровесник, предложение, конечно, принято, в октябре свадьба. Я в недоумении - зачем так рано? Жить негде, видимо, рассчитывают на квартиру бабушки, но ей хоть и исполнилось на днях 92, жива и относительно здорова, девочка толком не работает, зависит от родителей и вообще для своего возраста очень инфантильна. Парень вроде посерьёзнее и зачем ему брак в таком возрасте, я вообще не понимаю.
Libre (Гость), 92 - это очень хорошая надежда на квартиру, если тебе на 70 лет меньше. Но если она завещана девушке, парень ни при чем, поэтому удачи молодым)
Квартира не завещана, но, видимо, ей достанется, т.к. она в одной парадной с родительской и в последствии очень удобно будет призывать маму на помощь с будущими детьми и вообще обращаться за всевозможной помощью, т.к. повторюсь, девочка инфантильна и её мама, моя двоюродная сестра, её во всем контролирует. Всем удобно: доча под присмотром, мама рядом для контроля. Мне понятно, что это замкнутый круг.
Libre (Гость), квартиру пусть наследует, но парню с ней надо уезжать и строить жизнь вдали от мамО, как бы красиво это не выглядело. Это будет жуть. В одной парадной???? 🤦♂️ кошмар!
Libre (Гость), парню осознать, что это дева-ребенок, у нее в голове сумки, ноготочки и чтобы ее баловали и на курорты возили.
Она не осознает, что любой брак - это дикий поначалу труд, и далеко совсем не над отношениями!
22 года? Ужас. Минимум 6-8 лет дозревать!!!!
Тапка Кофтин, "дикий труд"? Ну тогда прав был Абдулов, сказавший, хорошую вещь браком не назовут ))
А если серьезно, дикий труд там, где надо утвердить себя, доказать что-то, если у вас так было в браке, вам не позавидуешь. Меня лично минула чаша сия, чтобы воспринимать брак, да еще в самом начале! как "дикий труд". Бррр.
И 22 года - это не 17. Я вышла замуж в 23, мужу было 24. Сейчас мне 40. До сих пор вместе. И без "дикого труда" ))) Главное мозги и осознанный подход к жизни, ну и удача "встретить своего человека". Без этого никак.
Мое мнение, Дикий труд совсем в другом. Я из поколения, которое называют «Ветераны Апокалипсисов». Которые семьями возили машины из Германии, товары из Польши, продукты отовсюду тупо для того, чтобы выжить и купить жилье. Декретный отапск -1,5 года, бабушек нет. Кто сказал, что это легко? Многие разводились, не выдержав того или иного апокалипсиса. Доказывать не надо было ничего, надо было, скорее, соображать - стоит ли тихо сидеть на попе в конторе или работать на себя, рискуя всем.
Тапка Кофтин, P/S/ "у нее в голове сумки, ноготочки и чтобы ее баловали и на курорты возили."
не судите других людей по себе )) откуда вам знать, что у кого в голове?
Мое мнение, Вижу. Ну уж точно пахать на кого-то нет в голове ни у кого. Девочки нынче куда как продуманны.
Совершенно согласна! Мой сын, скоро 19, недавно расстался с девушкой, встречались около 3-х лет,она на год младше, сейчас заканчивает школу. Я испытала облегчение, хотя , конечно, ему сочувствую и всячески поддерживаю. Дело вот в чём: мы в СПб, девочка москвичка и собиралась поступать в нашем городе, чтобы вместе жить, хотели снимать квартиру. Сын в следующем году будет на втором курсе, подрабатывает, но понятно, что,чтобы снимать квартиру и полностью себя обеспечивать, надо не подрабатывать, а полноценно работать. Что тогда будет с учебой? Я, скрипя зубами, сказала, что пусть тогда лучше она живёт у нас...
Ко́роче, не понимаю я этого стремления к совместной жизни у настолько молодых людей, ещё гулять и гулять, зачем им быт?
Libre (Гость), так а как и на чьей территории вы предлагаете "гулять" (ага, в питерскую погоду)? На какие деньги гулять (этот вопрос тоже очень остро стоял в моем студенчестве)? Реально дешевле "гулять", например, купив чипсов в магазине и сидя дома за кино. В вашей квартире. Другой вопрос, устраивало ли это вас.
Здесь в обсуждениях выше очень много оторванных от реальности мнений. Студентам надо учиться, они не могут безнаказанно работать. Но и после 20 лет нельзя запретить ребенку иметь личную жизнь. Считаю это бременем родительства. Либо разрешайте детям жить у вас с подругами/друзьями, либо оплачивайте комнату в аренду. Примерно бы лет до 25, по предварительной договоренности с ребенком.
Тапка Кофтин, 22 года, это уже полученное образование, полностью все навыки ведения хозяйства (белье постирать, полы помыть, суп сварить) уже какие-то доходы, цели в жизни, полностью половозрелая особь.
Isaura, Какое хозяйство! Я в 25 училась варить суп на муже. Он безропотно ел.
Я дома у мамочки только пекла торты в охотку и вязала. Я даже полы не мыла!
И потом, одно образование не стоит ничего. Нужна практика и опыт и 2-3 смены работодателя, если не повезет.
Тапка Кофтин, видимо все разные, я в 12 уже готовила, а в 16 жила в другом городе сама. Да кто же мешает дообразовываться? Это вообще всю жизнь можно делать, не обязательно все остальные сферы ставить на паузу. У меня ранний брак и 2 высших, у мужа аспирантура с кандидатской...
Isaura, конечно, все разные! Я нормально готовить научилась только с рождением ребенка, а моя одноклассница еще в школе на всю семью супы варила, в 18 замуж вышла, в 19 первого ребенка родила. Вроде бы живут до сих пор, она такая правильная девочка всегда была, а у меня и в 25 еще ветер в голове свистел)))
Тапка Кофтин, охрененно:)))
представила себе свою маму,как бы она отреагировала,если бы я в 23 года полы не мыла:))
я бы до этого возраста просто не дожила,меня бы прибили раньше:))
родители на работе, мама врач-психиатр на полторы стаки ,приползала из дурдома в семь вечера-и типа тут доча сидит,ногти полирует и ждет,пока ей ужин подадут,ага..вот реально,насколько разные семьи и воспитание,я такую картину даже вообразить не могу,мытье полов с восьми лет только на мне было,к двенадцати годам я полноценные ужины родителям готовила уже
monrealle, Я неправильно мыла, маме не нра. Ужин мне подавать не надо было, любимое блюдо - колбаса с газировкой и пироги своей выпечки были. Пекла много тортов со сметанным кремом в охотку. Вязала ежевечерне изыски.
Да, можно сказать, вообще ничего по дому я не делала. Первое окно вымыла в школе и уже после смерти Мамочки.... Готовить училась на муже и ребенке. Одновременно нищета в магазинах. Ничего, выжили :)
Libre (Гость), так вы сами пишете - девочка инфантильна. Полагаю, это значит, что она не целеустремленная в плане учебы-карьеры. Мы все разные. Ей это, вероятно, не надо. И даже если она выйдет замуж не сейчас, а через 4 года, она не будет начальником отдела к тому моменту... Поэтому совершенно не факт, что она что-то упускает с ранним (относительно) замужеством...
Людям должно быть хорошо и комфортно вместе,такая любовь-дружба,чтоб и поговорить обо всем,и помолчать иногда-в кайф было;остальное важно тоже,но не так;если человек тебя раздражает-как с ним жить?!!
Unglaublich (Гость), говорят, есть такие семьи, которые, как шерочка с машерочкой всю жизнь. Но чаще всего человек рядом (муж, ребенок) периодически очень сильно раздражают. Можно даже ненавидеть периодически человека рядом. И это нормально. Это проходит. Важнее, имхо, цели общие.
PUMAUZHENETA, да, правы поговорки - супруги - в одной упряжи, вместе.
Мне кажется, что такие семьи шерочка с машерочкой были раньше, то есть такие зефирно-ванильные отношения которые сформировались в этой семье и так супруги смогли прожить всю жизнь. Сейчас народ стал более прагматичным, жестче и всю эту розовую пыль сдувает в первые 2-3 года, если доживут до этого срока. Но я как-то писала о том, что спокойнее стала когда поняла, что идеальные семьи только на экранах, в жизни это более прозаично и не так романтично. Отношения в семье трансформируются. Понимание этого помогает сохранить семью.
Gala (Гость), мне кажется, народ стал более эгоистичным сейчас. Никто не готов на подвиги ради другого, такое воспитание. И мало кто готов на компромиссы, всех научили слушать в первую очередь себя и блюсти свои интересы. С одной стороны, так безопаснее (особенно для женщин). С другой стороны, отношения двух априори неидеальных людей сохранить в таких условиях практически невозможно в перспективе 20 лет. Ну теперь считается, что значит и не нужно. И где правда?
PUMAUZHENETA, и личное пространство для каждого чертовски важно!
Только вчера разговаривала с девочкой одной запершей. 22 года, мужчина старше неё на 7 лет, по факту мужики всегда хотят, чтобы их обхаживали. Жить с кем-то до брака зачем? Это сожительницы и ты ему больше, чем он тебе. От секса до готовки. Ну, если он платит денег, то почему нет. Но в основном как выше тут написали это надо девочкам, но не мальчикам. И зачем?
Ни с кем не жила, но точно знаю по опыту других женщин, что если мужжжжщина не зовёт замуж, то нечего жить гражданским браком и обстирывать кобеля. Обязательно найдёт другую, которую позовёт.
Да, тоже такого мнения.
Для Книжного клуба и всех- всех- всех: новинка на злободневную тему , от классика
Р.Л.Стивенсона, автора "Клуба самоубийц" и "Джекила/Хайда"- кстати, чем не мемы про брак и сожителство?))
https://www.chitai-gorod.ru/product/zamuz-ne-smesite-ironiceskie-esse-o…
Наталья,Москва… (Гость), где мне это взять хотя бы скачать, я ж лишенка! Поищу, спасибо!
Добавить комментарий