Небольшая подборка мемов =) Ничего серьезного только йумор
Подборка полезных и бесполезных мемов
Последние новости
Знаменитости
Джейсон Стэйтем – король зимних забав. Актер побывал с семьей на аттракционах
Звезда фильмов Гая Ричи сходил с возлюбленной и детьми в лондонский Гайд-парк.
Знаменитости
Ана де Армас снова влюблена. Кубинка покорила сердце пасынка президента
Звезду «Блондинки» заметили в Мадриде в объятиях нового возлюбленного, Мануэля Анидо Куэста.
Знаменитости
Из-за Кэти Перри австралийский дизайнер лишилась имени и бизнеса
Певица выиграла суд в многолетнем споре о товарном знаке, но победитель ли она?
Комментарии
Автор, я тут застряла над мемом "Женщины выходят замуж за отцов" устарело, женщины выходят замуж за матерей и повторяют скандалы с ними итд.... Я теперь сижу и пытаюсь переварить это. Это всерьёз или шутка...
P.S. за пост спасибо, это очень своеобразно и интересно))
LeMiel, вооот, сама залипла, когда прочитала и вставила в пост обсудить. Как песчинка, попавшая в глаз, раздражает, трешь глаз... так и об этой фразе ...думаешь думаешь...
ladybird, я теперь сижу и копаюсь в воспоминаниях, пытаясь понять, кем были все-таки мои партнёры - отцом или матерью...
LeMiel, вот уж истина, у кого чего болит, я даже не поняла что вы обсуждаете)))
Астранция, значит у вас всё хорошо)
LeMiel, обижаете)), мне высказывания тоже пригодились))
ladybird, ну, если ты эту тему не отрефлексировал ещё, то да, неосознанно стремишься в подобные отношения, и бежишь по граблям.
Я очень, нет, ОЧЕНЬ ценю в чуваках противоположные травматизирующим качества.
LeMiel, вообще, я так поняла, что все эти мемы из категории правды, в которой доля шутки)) И смешно, и задуматься 🤔
Автор, спасибо, почти все сохранила себе, это рекорд!)
LeMiel, насчёт того, что мы выстраиваем отношения с партнером по принципу отношений с матерью - это не шутка. Я когда проходила психотерапию (как раз по поводу отношений с отцом) и зашла речь о том, что мой муж вообще ничего общего не имеет с моим отцом, а психолог меня серьезно спросила: «а отношения с мужем не похожи на отношения с матерью?» (имеется ввиду сам принцип взаимодействия и эмоциональная составляющая отношений). Я была в шоке, когда поняла, что, действительно, мои отношения с мужем зеркалят отношения с матерью..
Daisy, и что из этого следует? Почему так получилось? Что с этим делать?
Charley, по-мнению моего психолога из этого следует то, что отношения с партнёром и выбор партнёра и у мужчин, и у женщин связаны с отношениями с матерью, которые для человека являются личностнообразующими. То есть если человек постоянно натыкается на токсичных партнёров, возможно, это связано с тем, что он имеет определенный паттерн с детства, связанный со взаимодействием с матерью. Например, моя мама всегда очень обо мне заботилась, но при этом была эмоционально холодна и закрыта. И с мужем у меня возникла точно такая же проблема: он очень заботливый, все проблемы берет на себя, но он настолько «вещь в себе», что для меня, эмоциональной и открытой, это было долгое время очень тяжело. И пример моей мамы: ее мама всю жизнь ее критиковала, всегда сравнивала со старшей сестрой, которую любила больше, и в итоге мама вышла замуж за моего отца, который делал то же самое: критиковал, сравнивал с другими, а мама, как и в отношениях со своей матерью, пыталась изо всех сил быть лучше, красивее, образованнее.
Daisy, однако)), глубоко копнул ваш психолог, и сложно с ним не согласиться. Интересно, а когда несколько браков, получается что человек, или преодолевает отношения с матерью, или наоборот к ним приходит.
Астранция, да, именно так. Если отношения с матерью были токсичными, человек из брака в брак пытается изменить усвоенный в детстве паттерн и уйти от этой модели отношений. А если наоборот, были с мамой близки и конфликта в отношениях не было, то человек может уходить от партнёров, так как отношения не достаточно комфортны для него.
Астранция, или как в фильме "день сурка", в совершенстве овладевает искусством манипуляции. Не зря есть выражение "я пять раз была замужем, и каждый раз удачнее предыдущего "
Daisy, хороший психолог у вас. А почему мы делаем выбор в пользу матери, а не отца например? К тем кто вырос в неполной семье понятно, но если были оба родителя, почему выбирается для паттерна именно тот, кто травмировал, а не любил?
Daisy, то есть по вашему психологу получается, в выборе партнёра отец роли не играет?
LeMiel, ниже ответили про маму. А насчёт папы, «по моему психологу»☺️ - (выражение Ваше понравилось:), - с папой там тоже все непросто, так как папа определяет наше отношение к самим себе, другими словами, если папа считает девочку красивой и говорит ей об этом, она вырастет уверенная в своих внешних данных, если же девочка все время подвергается критике (руки кривые, голова пустая), то это тоже отразится на ее самооценке. Но вообще это все, конечно, не абсолютная формула какая-то: подставили под неизвестные себя, папу и маму, и получился вывод обо всех наших проблемах в жизни, нет, конечно. Но лично мне эта теория (и отношения с мамой, и формирование самооценки под влиянием отца) помогла..
Daisy, а почему бы и нет? Очень даже да, даже с учётом всех дополнительных вводных данных)))
Daisy, у Елены Ферранте вышла новая книга именно про это; холодный отец травмировал дочку словами о том, как она некрасива и как напоминает ему его сестру. Подростка ясен пень понесло. Я бы таких пап....
LeMiel, возможно, мы подсознательно выбираем партнера, похожего либо на родителя, который больше нас триггерил, либо на родителя, с которым мы были более близки, больше коммуницировали.
Если я всё правильно помню, дело тут вот в чём. Мама - сверх-значимый взрослый, абсолют. Мы взрослеем и понимаем, что мама оказывается в чем-то не права (например, в отношении к нам), но критиковать ее для ребенка неприемлемо. Требуется пройти процесс сепарации, чтобы научиться психологической самостоятельности. Если же этого не происходит, мы переносим образ матери на мужа и таким образом пытаемся разрешить конфликт (закрыть дефициты). Это называется «сепарационный брак», и муж для него подсознательно подбирается максимально похожим на маму. Для психики плохой, но известный сценарий всегда предпочтительней неизвестного – вдруг будет ещё хуже? Отсюда, кстати, все эти «идти в страх» и «выйти из зоны комфорта».
Vaalbara, очень интересно! Спасибо за комментарий! Обожаю такие беседы среди салатниц))
Charley, на сплетнике ещё была традиция, когда кто-то с левого ника вбрасывал историю в стиле Галя.ру. Комментарии там всегда были шедевральными, но осторожными)) Типа, а вот одна моя подруга..
neuilly, о, я всегда на такие комменты набрасывалась, как грудью на амбразуру))) и мне было совершенно неважно, вброс это с Гали или нет, ибо это порождало поистине интересные дискуссии))
Daisy, хотя, это же на поверхности. Тут выбор небольшой, если ты травмирован личностнообразующими отношениями - или папа или мама, у кого какие обстоятельства детства.
LeMiel, похоже, это самый годный мем...он так ловко вставлен между всякими легкомысленными шуточками, что когда доходишь до него - спотыкаешься. И не забываешь. На самом деле я всегда знала, что моя мама и мой бывший - одного поля ягоды. Они невероятно похожи характерами, поведением, моделью жизни. Два арбузера)))) Только раньше это были глубоко спрятанные подозрения, которыми я могла поделиться только сама с собой, а сейчас кто-то наконец-то сказал это вслух за меня! И вот на этом моменте попрошу поподробней, психотерапевта в студию!))))
Charley, всех моих предыдущих психотерапевтов в мусорку!!! Ни один даже близко не додумался до этого, а один мем здесь мне всё объяснил, почему при любящем отце, все мои партнёры были арбузеры. Теперь ясно-понятно. Правда, в итоге, вышла замуж я за копию отца Слава Богу))
LeMiel, вы молодец))) я в первый раз облажалась))) но отныне я вооружена знаниями и опытом)
Charley, да просто изначально надо выходить замуж начерно, чтобы потренироваться, понять и к последующим браком подходить с умом. Раз теоретического предмета мужиковедение в школе не дают, хотя бы на своих ошибках понять и исправить.
Charley, я тоже не раз лажала, просто я официально не регистрировала))
LeMiel, да, так тоже бывает) но не у всех и не всегда
У меня, например, партнёры не похожие на родителей. Я наверное из той категории, кто неосознанно выбирает противоположных родителям. А вот стиль привязанности улавливаю у себя схожий с родительским.
Говорят, мы пытаемся снова и снова проиграть травму, надеясь, что в этот раз все закончится хэппи-эндом.
У меня есть подруга,у неё очень яркий сценарий: выбирает недоступных, прям все её мужчины в той или иной степени были такими. Надеюсь, проработает с психологом.
LeMiel, поправлю очки и отвечу: имеется в виду, что в партнёре женщина ищет то, чего ей не хватило у матери. Любви, короче. И не всегда это так! Но бывает.
Некоторые просто топ! Спасибо
Лучше сделать хорошо, но никогда )
Lighter, даа, тоже за это зацепилось! Жиза!(
Там все из матерьялов заказчика))) не поспоришь)))
А мне из последнего понравилось:
-Что вам помогло не ё*нуться окончательно в этом году?
- Ничего, я ё*нулся.
mari_m_max, ага, море оптимизьма))) у меня такая подруга))) мы играем в игру, она про п...ц, я про то, как это чуднО)))
Люблю такое)
Многое в точку, и теперь я поняла почему боюсь новой работы. На мой вопрос, пришел ответ. Спасибо автор.
Астранция, рассказывайте)
LeMiel, про Паралич перфекциониста)), меня только не давно муж укорял, что я отказываюсь начинать что либо, из-за непонятной ему неуверенности, но если начну, то у меня зачастую проблем не бывает, но начать что-то новое меня не заставишь делать, если только под большим прессом. И я поняла, что я боюсь что не сделаю достаточно хорошо, из-за этого я даже не буду начинать.
Про раскрепостившее слово **лять, вспомнилась сцена из Реальной любви)), а про Зрелую любовь, спор про Лиду, из фильма Не могу сказать прощай, и показаны четкие градации любви.
Астранция, про сцену с Премьер Министром и Натали?))
quickwit, ага)), все сразу кинулись ее успокаивать, когда она выругалась)), аж два раза))
Про "к деньгам" тоже про меня 😂 и "на счастье" - всегда радуюсь, когда что-то такое из примет находится
А вот про марафон желаний не совсем согласна. Мы также отправляем запрос к своему бессознательному. Это как с интуицией: мозг незаметно от нас работает над какой-то задачей, а потом, вроде бы неожиданно, выдаёт решение. Так же и с желанием: есть техники работы с бессознательным, чтобы себя настроить на какие-то действия.
Конечно, если загадать "хочу стать единорогом" или "хочу, чтоб мне подарили миллион долларов", это скорее инфантильные желания. Так же как и все "хочу, чтобы он/она/они мне...". - когда люди занимают позицию пассивного ожидания и обижаются на жизнь, что не приносит им желаемое.
Таким людям сначала и правда нужно проработать паразитическое/пассивное отношение к жизни, а потом уже можно и желания загадывать. Для меня желания=цели, которые пока нечетко сформулированы (возможно им нужно время созреть).
Добавить комментарий