Изба пятничная: просто скажи словами

Считаю, играть в молчанку непродуктивно. Нервы не железные,  время теряется( а это не восполнить), да и думают люди в основном о себе ( в плане анализа слов/действий/эмоций). Возможно, такое поведение может быть воспринято прямолинейным, неделикатным , и даже грубым/наглым.  Зато все выяснил, и пошел дальше- без иллюзий, недоговоренностей и скрытых обид.

У нас часто такое случается в семейных коммуникациях и еще «сама придумала - сама обиделась». И еще испорченный телефон. Но что поделать, преимущественно женский коллектив у нас. 
С мужем давно поняла, что намеки не понимаются, а прямой текст желательно еще повторить три раза и точно убедиться, что тебя слышали и полностью, а не частично, и еще что смысл дошел до адресата. 

 Я прямолинейна, читать чужие мысли не умею, стараюсь проговаривать просьбы, требования в семье, и в работе, очень многие проблемы решаются еще не начавшись)). 

Да потому что многим вообще невозможно сказать какие то простые элементарные вещи - сразу обидки. У нас на работе можно говорить только о плюсах, о минусах даже заикнуться нельзя, сразу обьявляют врагом номер 1. Директор сразу  строчит мне в личку, как я вообще посмела что то сказать. Там такие банальные ситуации бывают, такая ерунда, просто слов нет. Так что вполне возможно эта коллега вашей знакомой побывала в таких коллективах. 

У меня есть родственница такая, ей тоже ничего нельзя говорить. Сразу блокирует и грозится что общаться с нами перестанет. Вот такая тонкая душевная организация у людей. Попробуй что нибудь скажи).

Вообще последнее время считаю, что у большинства людей плохо с коммуникациями,  нужно всем обязательные курсы ввести по коммуникациям. Уверена скандалов и разборок в семьях и коллективах станет меньше).

Я всегда сторонник сказать все прямо как есть, как чувствую. С какого рожна я должна разгадывать/угадывать мысли/поступки тех, с которыми (по не своей воле) связана узами в проф.сфере (я о рабочем коллективе, если что..женском).. Это не личная жизнь, чтобы тратить время на разгадывания тайн личностей, которые мне не личны. Хотя пыталась в первое время, но поняла, что это мне только в ущерб. Благо мы с начальницей похожи в этом (мысленный респект и букет апплаусов)! Остальные - что-то накручивают свое, плетут интриги, выговариваются о том что их не устраивает, но не в вышестоящие инстанции (там у нас над руководством еще есть "над-над") После моего "так так прямо им и скажи" - тишь, гладь, штиль. Нет, мне в мужском коллективе куда легче было работать...

Ненавижу догадываться сама, а заодно и читать между строк, поэтому сама довольно прямолинейна, случаются ситуации, что прямо не всегда скажешь, но ребусов стараюсь не делать.

Если дело касается работы, то промедление из-за догадок и ошибок в коммуникации может обернуться убытками или даже катастрофой. Всегда спрошу, переспрошу, доипу и под ноготь залезу. Лучше перестрахуюсь, но догадываться и бояться показаться непрофессионалом не буду. Вообще до ноги, кто там как посмотрит, дело важнее. А вот в отношениях с людьми за пределами работы сложнее, ну или проще))) первое, надо бережнее быть друг к другу, второе, если меня что-то не устраивает или я что-то не понимаю, я отойду и пережду, а там видно будет. Да и честно сказать, я очень принимаю тот факт, что люди разные, и то, что я что-то не понимаю, это делает другого для меня любопытным объектом))) если человек мало знакомый, то совсем легко- развернулся в другую сторону и выбираешь более приятное общение. А когда дело касается близких, то выжду и заморочусь, как поговорить и рассосать узел... у меня только с мамой до сих пор сложно... природу пожилого человека не переделаешь, и деваться некуда, да и люблю, ценю маму, но так бывает больно, когда, как мне кажется по недомыслию, мама сделает или скажет что-то такое... ммм, до абсурда.  И меня так может зацепить, что сдержаться почти невозможно - и тут все объяснения тонут друг в друге, никто никого не слышит, и лучше промолчать, ибо выйдет боком и все больные мозоли взвоют)))

Ха у мужа любой корпоратив заканчиваться мордобоем! Вроде все славяне, но хохлы, бульбаши и пшеки перестали  с февраля разговаривать на русском! Так что Русских муж отправил на периферию, для ототчки их англ, ну или изучения хотя бы белоруского

последнее иам кос Русского

Как хорошо, что работаю в практически мужском коллективе - даже не пытаюсь "угадывать" кому там чего нада, да и не церемонюсь с тонкой душевной организацией (даже могу троллить и иногда ооочень жестко) - всё сразу в лоб и по лбу так сказать выдаю. Зато все всё понимают, чувство юмора у всех норм, за всеми сложными вопросами идут ко мне (задолбали блин, но я сама их так приучила 😁). С родными и друзьями веду себя аналогично, ну без троллинга конечно. Мне так проще и понятней.

Я заметила, что в этом плане большая разница между онлайн и личным общением. Когда не слышишь интонацию, то какими-то прямыми замечаниями можно обидеть. У меня много онлайн общения, поэтому там я стараюсь максимально корректно писать и взвешивать каждое слово. И да, лучше все разъяснять и уточнять, с одной стороны письменно это просто (есть доказательства)), с другой вот сложнее.

Говорить о чувствах — это не только вопрос личного комфорта, но и необходимость, позволяющая избежать множества недоразумений и эмоциональных перегрузок. В мире, где мы часто поглощены повседневными заботами, важно помнить, что наши переживания требуют внимания и выхода. Когда мы делимся своими мыслями и эмоциями, мы создаем пространство для понимания и поддержки, тем самым укрепляя отношения с близкими.

Задержка в выражении чувств может привести к их накоплению, что в конечном итоге вызывает внутренне перенапряжение. Эмоциональная открытость способствует не только личному росту, но и развитию активного диалога, позволяя другим видеть наши истинные ощущения и намерения. Таким образом, своевременное выражение становится ключом к гармонии в отношениях, открывает двери к взаимопониманию и доверию. Не бойтесь говорить о своих чувствах (!). Именно в этом проявляется мудрость и сила. А они, в свою очередь, способны изменить восприятие как самого себя, так и окружающего мира. Я, например, много лет назад испугалась прямо высказать любимому человеку свое недовольство и рассказать ему обо всём, что меня в нем не устраивает, а также в полной мере выразить свои эмоции и чувства, которые испытывала, несмотря на уверенность в их взаимности. Они действительно были взаимны, ведь слова могут обмануть, но глаза — никогда. А его глаза говорили о многом. Я вспоминаю, каким восхищенным взглядом он на меня смотрел, и понимаю, насколько сильно он меня любил. В такие мгновения я особенно остро ощущаю сожаление о том, что не открыла ему свои чувства. Не обнажила их в ту солнечную осеннюю пору, когда листья, как золотые монеты, медленно опадали, а мы с ним сидели на лавке под величественным могучим кленом. Мой любимый находился ниже уровнем, и мои ноги могли безмятежно покоиться на его слабых плечах, а руки нежно ласкать его шелковистые волосы и чувственные губы. Ветер шептал нам о будущих возможностях, и в те мгновения мы были так близки к абсолютному счастью. Ты помнишь эти осенние дни, мой мальчик? Скажи, почему у меня не хватило смелости открыться тебе тогда? Почему я держала в сердце тайну, сводившую меня с ума все те дни, когда мы были вместе? Тайну, впоследствии ставшую для меня невыносимым проклятьем. Давай, мой мальчик, я расскажу тебе о своих чувствах. Хотя бы сейчас! Пусть лишь немного, ведь здесь свидетели, а я не хочу, чтобы кто-то еще узнал о моей любви и боли и прикасался грязными руками к моему счастью. Но мне невыносимо хранить боль внутри. Именно поэтому я пишу сюда. Пишу себе в стол, пишу в твой старый мессенджер, пишу в книгу острой иглой переживаний. Зачем сегодня ночью я заглянула в Instagram к твоей новой шалаве? Чтобы так переживать? Когда я увидела вас вместе, боль, которая, казалось бы, успокоилась, пронзила меня, как горячий кинжал и раздалась с новой силой.

Твоя новая опубликовала фотографию, на которой вы обнимаетесь. Увидев это, меня внезапно охватило щемящее чувство, а на сердце стало невыносимо тяжело. Потому что когда-то ты с такой же нежностью и одновременно силой обнимал меня, и я кайфовала от твоих объятий. Почему же сейчас другая занимает моё место? Мой мальчик, ты ведь её не любишь! Ты ведь никогда не смотрел и не будешь смотреть на неё так, как когда-то смотрел на меня! Она лишь одна из тысячи, а на меня ты смотрел так, будто я была для тебя Богом. Лишь в мои глаза ты заглядывал с такой беззащитной преданностью, как верный пес созерцает своего хозяина. В те мгновения я ощущала себя самой счастливой на свете. Я знаю, тебе тоже нравилось быть в уязвимом положении и считать меня хозяйкой. Ведь когда не нравится, не улыбаются. А ты, ощущая себя моим рабом, смеялся. Твой смех, словно музыка, звенел в моих ушах, а каждый одобрительный взгляд, брошенный мной в твою сторону, поднимал в твоем маленьком сердце бурю положительных эмоций. Ты из кожи вон лез, чтобы я считала тебя лучше, чем ты есть. Ты помнишь, мой мальчик, эти моменты? Ты помнишь, как нам двоим было хорошо? Тогда почему сейчас на фотографии я вынуждена лицезреть рядом с тобой какую-то тетку, которая тянет к тебе свои некрасивые руки?

Ей хорошо! А каждое моё утро начинается с одной и той же тоскливой мелодии: пустота, холод и непрекращающаяся тоска. Они теперь мои вечные спутники. Я пытаюсь вернуть себе радость, но она ускользает, как песок сквозь пальцы. Словно невидимая сеть обвивает мою душу, и я не могу вырваться из её объятий. Иногда мне кажется, что память о нас — это не яркая радуга, а тёмная вуаль, затягивающая все мои дни в бесконечное уныние.
Когда на улицах я вижу смеющиеся пары, моя душа вскипает от боли "Почему я не могу снова испытать это счастье" — спрашиваю я себя. Я словно смотрю на мир, который продолжает двигаться, а я стою в стороне от этого движения, пропуская всё самое интересное. Мою жизнь заполнили внутренние метания. Скажу больше, вся моя жизнь — метания. Мне от этого страшно. Вся моя жизнь черная, а каждый момент, проведённый вместе с тобой, был сказкой. Каждый момент для меня священный. Слышишь КАЖДЫЙ (!).

Я понимаю, что время не остановится, и мне придётся найти силы двигаться дальше. Но как? Как отпустить то, что было таким настоящим и дорогим, таким священным? Порой, мне просто хочется замереть в этом состоянии, обнимая твои фотографии, и плакать... плакать... плакать…

А сейчас я вновь взглянула на фотографию тебя и твоей новой, и в сердце моем еще больше возгорелась бездна страданий. Эта бездна заставила меня вновь окунуться в этот кошмар и осознать: ты не рядом, ты с ней. НЕТ!!! 

От этого я хочу сделать себе еще больнее. Да, пусть мне будет еще больнее! И виноват в этом ты! Ты, мой мальчик! Видишь, какие страдания ты мне доставляешь! И это после всего того, что я для тебя сделала?! Тебе не стыдно?! Да, я делаю себе еще больнее! Я беру твои детские фотографии и пересматриваю их. Да, мне больно их видеть, но я опять погружаюсь в этот ад! Знай, это всё из-за тебя! Из-за тебя я туда погружаюсь! Из-за тебя я опять нутром ощущаю старый кошмар! Я ощущаю его! Ты слышишь?! Я сама хочу ощутить этот кошмар до конца и пройти его вновь! Для этого я пью дешевый портвейн, который пил ты, чтобы хоть по его запаху ощутить твое присутствие. Мой мальчик, будь ты проклят!!! Хотя ты итак проклят, потому что отверг мою любовь, а никто в твоей жизни не любил тебя также как я. Видишь, ты сам себя проклял, отвергнув мою любовь. Прости! Прости меня за это. Я разрешила тебе отвергнуть мою любовь! Никогда себе этого не прощу! Мне нужно было быть еще настойчивее. А я бываю несдержанной, но не настойчивой. Прости. Хотя мне не за что просить у тебя прощение, ведь все мои проклятия и жизненные уроки не могут причинить тебе и толики той боли, которую испытала я. Испытала в тот момент, когда поняла, за то, что я открывала через боль и унижения в тебе новое, ты никогда не скажешь мне элементарного СПАСИБО. Ведь если бы ты не прошел тот ад, который прошел благодаря мне, ты не стал бы тем, кем стал сейчас. Это я, СЛЫШИШЬ Я сделала тебя сильнее. Вспомни, мой мальчик, каким ты был до моих уроков. Вспомнил? Ты же сам прекрасно понимаешь, что такие слабые люди никогда не добиваются успеха. Их удел вкалывать на нелюбимой работе за гроши и как крыса бояться вызвать гнев чужого дяди. Но ты поднялся высоко к звездам!!! А я здесь снова пересматриваю наши с тобой снимки. Зачем? Зачем я вновь всю ночь погружалась в это? Ведь только шаткое облако надежды на мгновение утолило мою боль, но я сама вызвала её этими снимками.

Как неумолимый шторм, на меня обрушились страдания и, захлестнув мою душу, унесли её в мир, где еще звучал твой смех, где радость была моим частым спутником. И каждое такое мгновение мы оставили на пленке и в памяти. Каждое такое изображение для меня — окно в иную жизнь, когда мой смех еще был искренним, а не вымученным, а слезы мои лились лишь редкими отголосками радости. Порой мне кажется, что с той горечью, что пришла с утратой тебя, я потеряла способность радоваться жизни. 

Я вновь посмотрела на фотографию где ты с этой. И мне захотелось сделать себе еще больнее, пройти снова весь этот кошмар до конца. Я начала опять пересматривать наши с тобой фотографии. Зачем я смотрю эти фотографии? Только себе делаю хуже. Мои слезы льются рекой. Хватит-хватит. Я обещала взять себя в руки и писать о тебя только хорошее. Ведь о тебе, как о покойнике — только хорошо. Давай вспомним приятное, мой мальчик. Вспомним, как мы сидели на берегу Финского залива. Смех наш разносился по волнам. Мы ловили последние нежные лучи заходящего солнца. Ты покупал мне пиво и крепкий алкоголь. От него мои глаза светились радостью, как звезды на ночном небе. И мне казалось, что это мгновение будут длиться вечно. Но время - хитроумный враг, который шепчет на ухо, что даже самые яркие моменты обречены на завершение. С каждым мгновением, когда солнце скрывалось за горизонт, я понимала, что всё, что сейчас происходит, может когда-нибудь закончиться. Но, несмотря на печальный конец, в моем сердце до сих пор продолжает гореть та искорка счастья, которую невозможно погасить, даже когда наступает ночь. Так пусть же воспоминания о тех счастливых днях отзываются в твой душе вечно. Пусть мой голос, как эхо тех унижений, которые тебе пришлось испытать совсем скоро, преследует тебя вечно! Пусть это будут твои самые страшные зловещие воспоминания! И ты не забудешь их никогда! А мои воспоминания, словно перламутровая раковина, которую ты нашел тогда на берегу Финского залива для меня и я её до сих пор храню, останутся во мне светом того счастливого питерского утра. Останутся каждой волной Балтийского моря, каждым счастливым мигом, проведенным с тобой на Дворцовой площади, каждым кирпичиком, которым потом тебя
 А я снова пересматриваю наши с тобой фотографии. На одной из них я положила руку на твою худенькую коленку, маленькую, почти детскую. А ты бережно положил свою руку на моё плечо. От неё исходило такое тепло. На другой фотографии мы пьем пиво. Ты опять положил свою руку мне на плечо. Мне так не хватает твоих рук. Без их теплоты я не могу согреться уже много лет.

Я беру в руку следующий снимок. Я уже давно отсканировала все твои снимки. И с каждым нажатием кнопки вперед моя душа вновь пробирается сквозь мгновения счастья, увы, канувшие в прошлое. Сердце сжимается от этой ностальгии, словно в попытке оставить в себе всю ту бесконечную боль утраты. Каждое изображение - как эхо былого, перекликающееся с пустотой сегодняшнего дня. И я ощущаю, как нежные воспоминания становятся средствами самопознания, одновременно утешающими и терзающими. Я продолжаю этот путь в спирали воспоминаний, где счастье и печаль танцуют вдвоем, как цветы на могилах, оставляя лишь шрамы на сердце.

Мой мальчик, я долгое время питала к тебе безмерную любовь! Безмерную, мой мальчик, мой прекрасный юноша. Питала, не ведая, как возможно существовать без твоего присутствия. Я восхищаюсь твоей красотой, как восхищаются живописью или скульптурами, что завораживают души миллионов. Однако, отношения с тобой были для меня подобны каторге и приносили лишь боль. Ведь я воспринимала тебя, родной, как неотъемлемую часть себя. Стоило тебя на мгновение отдалиться или посмотреть на девушку, во мне вспыхивали страдания, словно из меня вырывали внутренности. Я ощущала душевную боль с такой остротой, что она становилась физической, как будто мое сердце сжимали железные тиски. Эмоции разрывали меня на части. В каждой моей слезе пряталось невысказанное "почему". Между счастьем и страданием тянулась невидимая нить, и я, как марионетка, оправлялась за тобой, теряясь в бескрайних просторах любви, которая была и даром, и проклятием одновременно. Мысли о тебе заполняли каждый уголок моей души, не оставляя пространства для чувств к другим любовникам. Каждый взгляд, каждое слово, произнесенное тобой, становилось для меня открытием, подобным свету, который прорывается сквозь тьму. Я до сих пор ищу тебя в каждом незнакомом лице и в каждом знаком, с которым сплю, надеясь, что когда-нибудь мне улыбнется удача. И вместе с этой надеждой растет ощущение моей безысходности. Ведь я понимаю, что это все равно будешь не ты.

Среди тёмных дум во мне часто всплывает память о наших счастливых мгновениях. Твоя улыбка и мои прикосновения к тебе становятся островками радости в океане моей теперешней боли. Я пыталась удержать их, как плот в руках, но они разрушаются, и я вновь погружалась в бездну печали. Каждое расставание с другими лихорадит меня так, будто я опять переживаю потерю тебя. Я окончательно потеряла тебя, когда преподнесла тебе самый жестокий из моих уроков. Я сама это очень быстро поняла, когда чуть тебя не потеряла. И всё же, несмотря на твою боль, на которую мне было неприятно смотреть, я не стала относиться к тебе хуже и презирать за малоприятные и одновременно прекрасные для меня страдания. Я продолжала любить тебе, искренне веря, что в этой любви есть нечто божественное. Когда я увидела твои мучения, моя любовь стала только сильней. Можно сказать, она прошла испытание самым страшным — физиологическими процессами и закалилась. Тогда мне было тебя жаль. Возможно, именно это послужило причиной, по которой я оставила тебя здесь, хоть и не рядом. Даже когда разум кричал мне, что тебе пора уходить, я всё еще была пленницей своих чувств. И пусть сердце разрывалось от гнева и обиды, любовь победила. Она была сильнее. 

Мой мальчик, я опять смотрю на твои фотографии. На одной из них ты куришь. Каждый взгляд, каждая выкуренная тобой сигарета вызывала во мне щенячий восторг, затмевающий все разумные мысли. Я терялась в твоей привлекательности, и вся моя жизнь зависела от твоей красоты.

Когда ты был рядом, я чувствовала, что могу дышать, что живу. Но стоило тебе отменить встречу или провести вечер с другими, как меня охватывала волнa одиночества и страха. Я пыталась себя убедить, что должна отпустить, что любовь не должна приносить страдания, но сердце настойчиво шептало мне другое. Эта борьба внутри меня длилась долгие месяцы. Я понимала: чувства не должны быть на уровне страха и страданий. Я давно это поняла, но в глубине души я до сих пор мечтаю погладить твои шелковистые волосы, мой мальчик. И запомни, не будет того дня, когда ты сможешь освободиться от этой тяжести и вздохнуть полной грудью.

Блин Муж уехал в Калифорнию волонтером и оставил 2 демонов на меня (Эт я про дочерей)