Эту тему я давно еще приметила в телеграм-канале ушедших с оранжевого одновременно с нами. Знаю, что не только я туда заглядываю;))) Правда, насколько я помню, там речь шла о том, как проходят через такие ситуации мужчины, и как женщины справляются с этим, но я бы тему расширила – женщины же тоже в определенном возрасте могут проходить через переоценку своей жизни и творить разное!
Честно признаюсь, я вспомнила про эту тему, когда начала читать очередную книжку, чтобы убить время. История там начинается с того, что женщину хорошо так за 50 бросает муж – уходит к беременной любовнице на 30 лет моложе, оставив героиню в долгах и без их совместного бизнеса. Как я понимаю, отдельным приятным моментом было, что ранее этот козлина был категорически против детей, т.к. смыслом жизни было их общее дело. Вот это, как мне кажется, типичное проявление мужского кризиса. Ну или он просто по жизни *удак был, конечно.
Хотя и женщины некоторые не отстают – у меня была знакомая, которая неожиданно развелась с надежным и вроде любящим мужем (чужая семья потемки, конечно) – и поскакала по весьма странным любовникам, один из которых вообще был с какими-то криминальными наклонностями. Знаю и весьма грустную историю, когда женщина в возрасте слегка за 40 неожиданно по уши влюбилась в парня лет на 15, если не больше, моложе, похерила семейный бизнес, испортила отношения с дочерью и делала все, чтобы любыми способами удержать любовника. Который, конечно же, ушел к какой-то девице через год примерно или около того, потому что ему по большому счету этой страсти и не надо было. Я его прекрасно помню и так и не поняла, от чего там можно было потерять голову???
При этом бывают и конструктивные примеры – когда в результате кризисов люди разрывают опостылевшие отношения и не жалеют об этом потом или меняют работу, иногда даже профессию, а может быть даже и страну. Наверное, просто где-то в районе 40 лет приходит четкое осознание, что если не поменять что-то сейчас, то ты уже можешь никогда не решиться на это, т.к. подведет здоровье, материальные вопросы или еще что-то в этом духе.
Тема не очень пятничная, но ноябрь, дождь этот бесконечный и прочее наводят на меланхоличные мысли. Работать еще завтра многим, поэтому пока не желаю приятных выходных)))
Комментарии
Знакомы. Херни пока не наделали, к счастью, но меланхолия от отсутствия былой лёгкости как физиологической, так и поступков и порывов регулярно присутствует.
fi_alka, я меланхолию и не считаю кризисом - это у всех бывает, а вот когда она побуждает наконец к активным действиям, это уже да....
Misa, ну если её не было, а потом она появилась по каким-то причинам, то для меня это кризис 🤷🏼
fi_alka, это от характера зависит, я с молодости меланхоличная моментами, и меня это состояние всегда немного напрягало, у некоторых это приходит с возрастом, так что у меня было больше времени на адаптацию)), это работает как все не приятное, все те же три стадии принятия, как достигнете третьей - отпустит.
Misa, Misa, извините, я не в курсе, почему людям в субботу работать пришлось ?🥹
alsofia5, праздничные дни 3-4 ноября, а суббота рабочий день из-за переноса выходного с мая. В мае больше выходных было подряд
У меня наверное кризис уже среднего возраста. Никогда не закем не бегала, всегда нравились сильные, умные,спортивные. Никогда не понимала, что типа у всех в жизни был какой-то обсос. И вот, под сраку лет, я таки нашла свое чамо! Влюбилась как дура, сама звоню, навязываюсь и т.д. чтоб Вы понимали, я ему деньги на телефон кладу))). Ни кола ни двора. Но я головой все понимаю, и кредиты для него конечно брать не буду)). Это временное помешательство, ни мужа ни детей не бросала.
Удачи в достижении и скорейшего окончания)
MASha (Гость), ох..жестко как.. я телефоны не оплачивала , но однажды встретилась с челом с сайта…такой весь непонятый, и после «аварии» хромал.. капец как меня бомбануло после личной встречи и якобы витаминных укольчиков🙈🙈и особенно его слова что он «через пару недель максимум найдет ту самую с хатой и баблом»🤬..вобщем высказала все за всех и ушла тусить с подружками. Кстати, он не понял а что в нем не так было😅
может дело не в кризисе, а люди снова хотят почувствовать себя живыми. Ну и человек всегда идёт туда, где ему выгодней. Молодые писи приятней, чем старые, опостылевшие. Опостылевшие ключевое. Там, где любовь, кризисы без пись.
М (Гость), надо просто не давать пару лет😂 и каждый раз как новый
Лично про меня, я помню свой кризис от 40 и почти до 50. Лучшее мое время, я вам скажу. В какой-то я поняла, что дети выросли, далее стала много тусить с подругами (которые, кстати, тогда в основном и появились и до сих пор именно они со мной), путешествовать с ними и часто без семьи. Из «чудила», если можно так назвать, «закрывали» рестораны, под утро выходили из караоке, такое тоже случалось. Догуляла то, что не случилось около 30 или в молодости (в молодости не было всех этих возможностей, хотя молодость и была интересной, но все же не в том формате, а потом замужество, дети и не до этого). Я вдруг вспомнила, какой я была до брака и опять стала такой, на какую тогда будущий муж обратил внимание. Муж и дети с пониманием, как мне кажется, отнеслись, что мать иногда выпадала из семьи. Иногда чуть роптали, но я понимала, что где-то переборщила, наверное.
Немного еще было какое-то чувство нереализованности, но оно быстро прошло, иначе не случилось бы этой свободы, будь я в работе или профессии. Менять глобально ничего не хотелось, просто как будто появилось ощущение самодостаточности и какой-то свободы и уверенности в действиях.
В какой-то момент все это наскучило и я подуспокоилась. Возможно, я упустила то самое время самореализации, но сейчас что-то начинать уже совсем лениво, хотя меня на это все время сподвигают.
Если жизнь разбить на этапы, то я сначала скучноватая и послушная отличница в очках, далее уверенная в себе до невозможного 20-летняя красотка, потом 30-летняя мать семейства, вся в семейных заботах, а потом к 40 снова как 20-летняя. Надеюсь, в детство не впадаю, если продолжить эту цепочку. 🤪
Кризис среднего возраста у мужа не заметила, он меня немного постарше. Наоборот, тоже радовалась, что он, домосед, немного стал более тусовочным в какой-то момент.
У других знакомых мужчин, увы, кризисы сорокалетних прошли более жестко. У знакомых женщин ничего экстремального не случалось вроде.
nemodnaj, я вот опять поняла, что у мужчин будто это более ярко проходит. То ли женщины в себе держат все эти метания и сомнения на всякий случай, то ли мужчины более решительны, но если мужчина хотя бы немного в жизни успешен, он зачастую после 40 начинает думать, а не пора ли ему кинуться в омут страстей?
У меня не было кризиса после 40, но у меня и в 30 лет его не было. Не знаю, может к 50 начнется))
Misa, ну вот да, наблюдалось почему-то особенно остро у отцов подруг дочек все эти смены состава и прочее. Даже есть пример всем известный и знаю, что тяжело дался тогда дочери-подростку. Были совсем тяжелые случаи, например, у моей одноклассницы не просто ушел, а вообще перестал общаться и с дочерью.
nemodnaj, мне вот сейчас вспомнился фильм "Американская мечта", где герой Кевина Спейси заглядывался на подругу дочери. Какая-то попытка запрыгнуть в последний вагон что ли. А примеров известных всем немало. Часто и дети не хотят общаться с отцом, который связался с их ровесницей и сильно обидел их мать, к сожалению.
Misa, у мужчин прям клинит в 42-43, у них какая-то предменопауза или что-то там, не помню. У женщин больше ответственности за детей, от которых не деться, часто финансовая и прощая зависимость да и просто чувство долга перед семьей более развитое. И нет чувства заскочить в последний вагон.
А у мужчин срывает болт, что жизнь проходит и вроде как не успевает. Причем не соглашусь, что у успешных, у неуспешных тоже, просто им часто некуда уйти.
nemodnaj, ого, мы с вами одними словами написали)))) Да, у разных бывает. У неуспешных, может быть, и тяжелее проходит, т.к. им деваться некуда.
Misa, ага, но ведь так и есть. У мужчины именно в этом возрасте появляется, что он уже не супермен и он хочет всем и себе доказать, что еще супер.
А у женщин, на мой взгляд, сильнее проявляется и тяжелее дается переход в 30-летие. Хотя сейчас со своего возраста это вообще не понять, ведь для нас что 20-летние молодые, что 30-летние. Кстати, много женских измен и разводов наблюдала когда-то у 30-летних подруг, особенно в ранних браках в ровесниками. Они как будто перерастали своих мужей.
nemodnaj, Да потому что в 30 лет ты понимаешь, что самое интересное только начинается, а если ты в раннем браке схватила какой-то балласт, то самое время от него избавиться))) И я рада, что 30 лет перестают воспринимать как своеобразный срок годности - ну как в "Иронии судьбы" - сколько вам лет? 33? - 34 - а, последний шанс!
Misa, у меня около 30 и до 40 почти какой-то день сурка был с небольшими яркими эпизодами. А потом пошла сплошная карусель, новых впечатлений от десятилетия как от всех предыдущих. Так что женский срок годности явно двинулся минимум на десяток лет.
Вот чего не было, так интереса к юнцам, ну вот совсем нет.
nemodnaj, а я отчетливо помню, как мне нравился возраст вокруг 35, супер было!
Misa, если быть точной, то и у меня к 35 стало меняться, но медленно и постепенно, а вот после 40 просто вихрем. В целом, я и сейчас не скучаю, просто обороты сбавила и уже многое стало неинтересным, как будто все это уже прошла. Сейчас смотрю, улыбаясь, как те же 35-40 летние проходят подобное. Недавно поймала себя на мысли, что одна моя родственница это прям я 15 лет назад.
Misa, о, еще вспомнила, о чем жалею и не успела, вдруг в 40 опомнилась и захотела еще ребенка, да и муж тоже. Две мои близкие подруги в одном разговоре прям отговаривали, наверное, боялись меня для себя потерять. Но жизнь распорядилась иначе, и беременность внезапно случилась, и потеря тоже. И еще я в начале своего сорокалетия внезапно потеряла маму, это было большим ударом и все в один год, и тогда я, наверное, и решила, что буду жить здесь и сейчас, а не ставить себе придуманные кем-то рамки. Прям в 41 у меня случилась переоценка ценностей на этой почве.
nemodnaj, сочувствую по поводу мамы. Мне кажется, к этому нельзя быть готовой.
nemodnaj, женский срок годности?) Нет такого понятия, есть только человеческий срок годности) Средняя продолжительность жизни мужчин не превышает женскую)
PBO, у мужчин нет менопаузы, нет внезапной невозможности родить ребенка, нет резкого гормонального скачка в сторону старения со всеми вытекающими неприятиями собственной внешности. И нет такой ценности внешности и страха ее потери в принципе. Так что условный "срок годности" есть, и по ощущениям он разный для мужчин и женщин. Просто это не про "списание", это про то, насколько ты чувствуешь себя круто в своем теле и в своем возрасте
Brungilda, эээ, шта?) Вообще-то всё вами перечисленное у мужчин есть: менопауза, внезапная невозможность родить ребёнка, резкий гормональный скачок в сторону старения со всеми вытекающими неприятиями собственной внешности) Пусть первые 2 пункта и не настолько ярко выраженные как у женщин) Не забывайте ещё что мужская фертильность это далеко не только наличие жизнеспособных сперматозоидов) В первую очередь это возможность привлечь фертильных самок) А если он в немолодом возрасте не достиг чего-то выдающегося, то он их никак не привлечёт)
Misa, я в 31 родила первого и для меня это был тяжелый период принятия моего положения, что свобода моя ограничилась ребенком, для меня это было самое тяжелое время, и то что я смогла "нагуляться" до 30 лет не спасло меня от всех этих внутренних проблем, которые возникают при рождении ребенка, и после него сильных кризисов за собой не наблюдала, ибо когда дети подросли я опять стала "свободной".
nemodnaj, порадовалась:))
значит мой проскочил без кризиса:)
через полгода 50..посмотрим дальше
monrealle, заметила что кризис у мужчин зависит иногда от окружения на работе. У моей подруге мужа понесло, так как все его окружение имели любовниц и двойную жизнь, а он был примерным семьянином и его все устраивало.
Астранция, его понесло не из-за окружения, а из-за внутреннего конфликта, перестала устраивать прежняя роль, особенно, если там рутина и люди живут практически как родственники.
ElenaIv, окружение тоже может влиять - помню у знакомой тоже муж варился в такой сфере (околошоубизной), где любовницы были у всех мужиков, верным мужем быть было неприлично. Когда она подала на развод, муж сильно оскорбился, не мог понять, что не так - все же так живут!
Misa, мне кажется, он изначально не планировал быть верным мужем, а про неприлично и все так живут - это просто стандартная отмазка.))
ElenaIv, это не стандартная отмазка, о том что у мужа специфический коллектив подруга давно знала, они все старше ее мужа, дети у них выросли, решили ни в чем себе не отказывать.
Misa, у той подруги свекровь собрала вещи сына и выставила за дверь, сказала уходи, жена с внуками останется. У них частный двухэтажный большой дом, он с женой строил.
ElenaIv, не было там рутины, и жили не как родственники, подруга каждый день практически с ним сексом занималась, таким памятники ставить нужно, он еще тот иобырь. Генетика, там бабушка его практически до 90 лет зажигала, все разговоры только о сексе и ее мужиках, причем не фантазийных, а реальных, вся семья "вешалась".
Астранция, тогда ему точно ничего не грозит,его окружают только я,сын и кошка:)))
nemodnaj, "У женщин больше ответственности за детей, от которых не деться"
Вот прям никуда от детей не деться женщине?) На самом деле в большинстве случаев вполне есть куда деться, если у неё такое желание возникло)
И это абсолютно ненормально когда у женщины "чувство долга перед семьей более развитое". Такая женщина заранее себя загоняет в ловушку(((
PBO, ах, я забыла написать «у нормальных женщин». Нет, конечно, есть кукушки, которым на детей плевать. Как и отцы-летуны. Но кто сказал, что это нормально? И зачем тогда вообще рожать или можно сразу сдавать в детский дом. В «ловушку», как вы выразились, то есть в роды, никто же насильно не загонял.
nemodnaj, увы, многие заводят детей чисто под давлением своего окружения(((
Misa, и женщина, если она хотя бы немного в жизни успешна, тоже зачастую после 40 начинает думать, а не пора ли ей кинуться в омут страстей) Но как и мужчины зачастую, совсем не факт что воплотит задуманное)
PBO, какая разница, успешная женщина или нет. Если ее тянет в омут страстей, то как это зависит от успешности? Скорее, как раз от неуспешности в личной жизни. А от добра добра не ищут.
nemodnaj, наверное, типа, если она не упахивается ради того, чтобы оплатить минимальный продуктовый набор и коммуналку, ее начинает тянуть на приключения, но не знаю, не знаю. Бывает и такая логика, когда работа нелюбимая, денег не особо, все задолбало - вот тогда какой-никакой роман на стороне может стать отдушиной.
Misa, опять не всегда такое. Я по этому поводу вспоминаю давний рассказ одной мамы из секции моей дочки. Ее мужа родственник, брат что ли двоюродный или типа того, пригласил их пару в гости. Пришли они, а там народ нажрался и начал парами меняться и трахаться где попало. Свингеры они типа. В убитой хрущевке, с дешевым пойлом, толстые вонючие неухоженные тетки и мужики, но свингеры, …ть. Решили себе в компанию новых заманить. Так что не только P.Diddy едиными.
nemodnaj, почему сразу от от неуспешности в личной жизни?) Даже тут в комментах приведены примеры того как от хороших мужей загуливали) Просто ей рутина надоела, вот и всё.
"от добра добра не ищут" Бывают что ищут)
PBO, так в чем та успешность, если муж «надоел», как в одном из приведенных примеров? Значит, он ей не соответствовал. А хороший со стороны для кого-то муж для жены может быть совсем другим. Если помните, в старом фильме Экипаж у командира корабля, казалось бы, идеального, жена его все время пилила. А потом вышла замуж за примитивного дурачка и светилась от счастья.
nemodnaj, ну успешность в объективных факторах. А муж надоел - это уже персональные заморочки конкретной личности.
PBO, да какая объективность может быть в оценке чужой семьи? Что вы на поверхности там увидите? Не пьет, не бьет, деньги зарабатывает, по дому помогает? А если при этом совсем не твой человек, полная отчужденность или вызывает неприязнь? Даже про неудовлетворенность в сексе вам мало кто поведает со стороны.
nemodnaj, "совсем не твой человек, полная отчужденность или вызывает неприязнь" Вот это персональные заморочки и есть)
PBO, но для других личная жизнь модет казаться успешной. Ключевое слово. - казаться. И разве личные заморочки как раз не относятся к личной жизни? Или ее успешность меряется мнением каких-то посторонних людей?
Это прям из серии всяких тетушек «чему ей еще надо, с жиру бесится, дом полная чаша, муж не гуляет». Или «чего ему надо, жена красавица, дом убран, дети просмотрены, все накормлены» опять же «с жиру бесится».
Тогда идеальными парами оставались бы и Рудковская с Батуриным, Слуцкеры, Маниовичи и прочие наши пациенты.
Я этот кризис прошла в 36. Жизнь поменялась, было трудно, но я жалею только о том, что раньше этого не сделала. Могу запускать курс "Как самостоятельно выстроить жизнь на руинах старой жизни и найти своё предназначение с ребенком на руках" 😁 а так, если умеешь голову в порядок привести и быть честным перед собой, то любые кризисы хороши. Это дверь в следующий возрастной период. Но у многих он решается не головой.
Гравицапа, мне кажется, невозможно этот курс применить, если ты к этому не готова, но вы молодец! Да, у меня ощущение, кстати, что женщинам все же чаще удается сохранить голову на плечах, просто потому, что они осторожнее.
Misa, не всегда. Наблюдала знакомую, да и не одну, в возрасте ~50, когда какой-то секс марафон начинали бежать. Мне кажется, звоночки к этому есть и в 20, и в 30, неудовлетворенность копится и чем дольше она не решается, тем отчаяннее срыв. А мужчинам терять свою силу тяжелее, чем женщинам. Их самоутверждение на силе и успехах строится: карьера, физические возможности, секс или хотя бы его возможность))
Поделюсь и я своим опытом)))) Серьезно накрыло в 45, прямо после замены паспорта. Вдруг перестало устраивать отражение в зеркале, стали видны первые признаки старения и былая прыть испарилась. До этого было как-то не до этого. Переезд в другой город, новая работа. Далее по списку, последний перед менопаузой сильный гормональный всплеск и на этой почве крышесносная влюбленность в коллегу, как раз на 15 лет младше. Слава Богу, хватило ума не начудить. Но, девы, какое это блаженство, когда отпустило, когда были пережиты все эти катаклизмы! Сижу, пью чай, чувствую полнейшее удовлетворение от жизни. Чего и всем желаю!!!!!
Sobolek, О, ваш коммент хочется поставить эпиграфом к посту)))
Да и начудили бы! Это же мы будем в старости вспоминать, а не как мужу в контейнер еду на работу складывали. Как говорится, " есть такие дни и ночи, что жизнь оправдывают в целом ".
Гость (Гость), это если бы там действительно были такие дни и ночи, а там может ничего подобного, а женщина жизнь под откос ради этого пускает. Это риск, да, но он не всегда оправдан)
Гость (Гость), новое место работы я ценю больше испанских страстей с коллегой))))) Почудить еще успею, не последний малолетка в жизни)))))
Я наблюдаю такой кризис у своей коллеги, дамы при деньгах и полностью реализованной. Ей 47. Она развелась с мужем после 20ти с лишним лет, потому что он скучный и с ним неинтересно. При этом он вырастил их общих детей, т.к.функцию «обеспечить семью» в этой паре была возложена на жену. И сейчас она добирает то, чего, по всей видимости, ей не хватило в расцвет молодости и женственности, когда она пахала, как лошадь. Со стороны ее поступки и решения выглядят, мягко говоря, ошеломляюще. С другой стороны, живем один раз и если ей сейчас в удовольствие, то why not?)
И закончу тем, что темперамент и характер играют не последнюю роль в кризисные времена. Хотя, накрывает даже самых трезвомыслящих, но, все таки, реже. Имхо)
VAP, Интересно, что же она такое творит))) Но да - темперамент решает, тем, кто много думает, а только потом делает, решиться на какой-то безумный движ гораздо сложнее и иногда это спасает от необдуманных поступков)
Misa, отвечу так: наличие денег и власти открывает широкие горизонты)
Не знаю, о том ли я, вспомнился фильм Несносные босы и героиня Дженнифер Энистон, стоматолог-начальница)
Связываю кризисы в жизни человека в большей степени с обстоятельствами и их проживанием, и лишь во вторую очередь с возрастом. Последний кризис пережила несколько лет назад, когда ушла в никуда из найма. Было очень тяжело, страшно, но выплыла, сама, горжусь собой. Сейчас, наверное, тоже прохожу через определенный кризис, но, конечно, не такой мучительный как предыдущий. Он связан с профессиональным самоопределением и выбором пути на ближайшие несколько лет+планированием пенсии.
Мне кажется, что и мужчин, и женщин кризис среднего возраста бьет одинаково сильно. Мужчины хорошо за 40 рассуждают о телочках, делятся какими-то убогими историями про былые подвиги, разводятся и типа иронично сообщают об этом в соцсетях, а потом торчат на сайтах знакомств. Женщины тоже разводятся, потом какие-то странные секси-фотоссесии для соцсетей, бдение на сайтах знакомств, чтобы вцепиться в первые попавшиеся штаны и доволочь их до загса. Но это люди, которые никогда не горели своим делом, а просто ходили на работу за зарплатой. Те, кто построили карьеры/запустили бизнес переживают переоценку ценностей и проходят сквозь понимание, что пришло время повышать планку требований к себе. Тут и Айронмэны, и любительские гонки, и серф, и переезд в другую страну. Кто-то удачно продает бизнес и начинает новый с нуля. Женщины также резко меняют вектор карьеры (знаю очень взрослую девушку, которая решила воплотить детскую мечту, - стать врачом), некоторые идут к пластическим хирургам. Но не знаю среди этой категории никого, кто пустился бы во все тяжкие и завел любовника/любовницу лет на 15 моложе или начал ходить по клубам. В этой категории удивительно мало разводов, если кризис и касается личной жизни, то публично о нем не говорят.
«Женщины тоже разводятся, потом какие-то странные секси-фотоссесии для соцсетей».
Имхо, странные сексифотосессии- особенность нашего времени🤨🙂 и если разведённую можно примерно понять, зачем это замужним, порой многодетным.
Лет до 35 не жизнь а пляски на пороховой бочка, сплошной фейерверк ( причем наличие мужей на это не влияло , ну разве что первые полгода). А потом смерть мамы после длительной болезни и вообще взгляд на жизнь под другим углом. Начала изучать языки, много путешествовать. Захотелось какого- то более спокойного стиля жизни .
Мне кажется кризис среднего возраста больше накрывает тех, кто не нагулялся
Что сказать?Жизнь...Я в 49 лет вдова.Мужа очень любила,много лет как за каменной стеной-интеллигентный врач,венец,музицирует,стихи пишет,картины рисует....я много лет жила как в сказке....и вот одна....через год немного взяла себя в руки;плоть слаба;3 ухажёра -с одним в Оперу,второй для секса, третий для души....да,в Германии ещё один-музеи любит,как и я...Правду пишу.Еще пару было молодых красивых,чтоб просто самой себе доказать,что могу ещё...Одного перса,персика,27лет,вспоминаю иногда-красавец!и что?жизнь проходит дальше,уже 5 лет прошло ...все там будем.Надр так делать,чтоб радость была и наслаждаться.потом и поздно,и не надо ...главное-чтоб душа принимала.
Не назвала бы кризисом, скорее, осознала чего хочется. Поняла больше свои потребности, и ценности.
У меня наверное лет в 30 он был, ранний кризис среднего возраста) Тогда начудила, да, но рассказывать не буду, эти тайны знаю только я да кот, ну и еще 10-15 человек, которые, надеюсь, забыли и их и меня. Шучу)
А сейчас меня не устраивает немного то, что показывают в зеркале, но в целом норм. А вот паспортное фото это да, на ночь лучше не глядеть, орошу подушку слезами. Вот реально, они их делать не умеют, пахорукие.
вот именно пахорукие;бывает.
если важно и доставляет эмоции; может заменить паспорт и фото, эта проблема решаема:)
портретное фото редактируют и выбирают из снимков лучшее из многих на обложки и фотосессии публичных людей и моделей, нет в этом ничего противоестественного.
Подруга - художница, из экономии еще на 25 лет в паспорт сделала фото сама) на фотоаппарат,редактировала и распечатала, прошло.
сейчас есть редакторов всякие даже в телефоне (айфон нравится, очень естественно в стандартном приложении фейсап),да и в фотостудиях используют компьютерные программы тоже стандартные, адекватные.
Знакомо, да. Меня после 40 штормило лет 5, волнами)) Но, слава богу, хватило ума не наломать дров и не сделать фатальных ошибок. Вообще, меня очень пугает и обескураживает модная сейчас волна "Жизнь одна, я у себя одна, выбираю себя, если мне хорошо, то почему и нет?" И все в ладоши хлопают- да! да! Нет - потому что от твоего сиюминутного "мне сейчас хорошо!" всем близким и родным людям будет очень плохо, и они этого не заслужили. У меня подруга есть, слегка за 50. Дружили по молодости сильно, сейчас почти на нет сошла дружба. Тоже в 40+ сорвало резьбу, бросила хорошего мужа с дочерью, поскакала по каким-то мутным любовникам. Дочь год пыталась ее образумить, ходила-ловила ее у любовника, но тщетно. Мать ее рыдала неделями, у отца инфаркт случился на этом фоне. Она просто вычеркнула их из своей жизни. Когда пришла в себя - кругом руины. Дочь вышла замуж и уехала за границу, с ней не общается, бывший муж женился через 4 года и у него родился ребенок. С родителями кое-как помирилась. С мамой, отец с ней не разговаривает, но из дома не гонит. Стала пить. Ходит вечерами на "прогулки", как она называет. Вокруг дома бывшего. Увидит его промелькнувшим в окне, радостная идет домой, покупает бутылку. Она когда мне все это рассказывает, меня выбивает из колеи на неделю. Вот такая история
Deggg, мне кажется, те, кто думает "жизнь одна" и т.п. - они недооценивают риски с холодной головой. Ну то есть за фейерверк (это если он еще случится) надо будет заплатить этим, этим и вот этим, то нужен ли он такой ценой?
Знакомы, в процессе ещё. Но смогла взять себя в руки и разобраться в причинах. И в последствиях. Свободы хочется, как в юности, лёгкости, уверенности, что все впереди, и никакой ответственности чтобы. А как бы ни хотелось, не будет так. Ну может на пенсии, вот мечтаю о ней, готовлюсь, кубышечку собираю) при этом и о втором ребенке мечтая. Осознание, что у каждого есть недостатки, тоже очень помогает. Но в первую очередь сдерживает ответственность перед семьёй, она важнее всех завихрений гормональных.
столкнулксь с кризисом в 30 лет, дался мне не просто, перестройка сразу в нескольких сферах в жизни, главное - пережить. Интуитивно знаю, когда будет следующий, но уже лучше понимаю себя и свои желания, свои серые зоны, которые могут скакнуть. Из книг на эту тему рекомендую Джеймса Холлиса "Перевал в середине пути"
У моего парня так в прошлом году случился, можно сказать, ранний кризис среднего возраста, в 34. Вдруг увлекся своей коллегой и стал сомневаться в своих чувствах ко мне. Сказал, что любит меня, но как сестру! Расстались по его инициативе, это было очень тяжело, оба много плакали. Отношения были и-де-аль-ны-е! Почему такой ранний кризис накрыл? Наверное, потому что в жизни у него все уже было налажено в моменте: есть квартира, машина, стабильная высокооплачиваемая работа, хобби, путешествия, умная и красивая девушка - то есть я. Для полного комплекта не хватает только жениться и деток, грубо говоря. Я долго переживала, не понимала, что было не так и почему это случилось именно со мной. У меня пропал аппетит и я сильно похудела. Спустя полгода он мне позвонил и предложил снова сойтись. Сказал что-то вроде, что был не прав и понял, что уже слишком стар для такого. Для чего именно пояснять не стал, а я не стала расспрашивать. Как я поняла, он сразу после нашего расставания стал встречаться с этой своей коллегой, но параллельно продолжал думать обо мне. Мы еще какое-то время поддерживали общение, я скорее писала ему по привычке, а он меня морозил, мог ответить на мое сообщение спустя несколько дней, ничего особо про себя не рассказывал. Не давал надежду короче, а я мечтала, что он одумается и вернется. И тут после его звонка я как будто в ступор впала, получается, что все это время я зря переживала?! Или нет? Все случилось почти так, как я и хотела. Вот только как относиться к нему после такого перерыва мне на самом деле до сих пор непонятно. Опять съехались, возникли странные ощущения. Что вот он снова такой же, каким был раньше, любящий, заботливый и внимательный. И мне нужно снова делать вид, как будто все так же, как и было до. Что происходит дальше? Я начинаю замечать странности в его поведении, что он часто отворачивает от меня свой телефон, что продолжает переписываться с ней. Мысленно отмахиваюсь - ну они же коллеги, ну может по работе или решили остаться просто друзьями, ну мало ли что? Часто встречается с коллегами и меня с собой не берет, хотя раньше брал, опять же, может быть, чтобы мы с ней не пересекались, ну окей. Дальше больше. Она приезжает к нам домой и звонит в домофон, он ее не впускает, а наоборот спускается вниз и пропадает на целый час. Я уже и не знаю, что и думать. Когда он возвращается, выясняется, что он ей не сказал, что мы снова сошлись. Потом еще спустя какое-то время я вижу, что он взял мой телефон без моего ведома и заблокировал ее в приложении для отслеживания велосипедных маршрутов. Понятно почему, чтобы она не видела, откуда я выезжаю и куда приезжаю. Я не стала об этом молчать и спросила прямо, а в ответ тишина и большие непонимающие глаза, никакого внятного ответа я, конечно же, не получила. Потом уже позже когда я заметила, что он опять взял мой телефон, я так разозлилась на это и, пока он был на работе, влезла в его планшет и открыла мессенджер, чтобы полистать их переписки. Никогда так не делала, потому что уважала границы, можно сказать, доверяла ему, а тут он меня выбесил этим своим поступком и понеслась! Из их переписки мне не стало понятно - а он ей вообще сказал, что они расстались или нет? Но было очевидно, что они продолжали видеться, когда он якобы встречался с коллегами или когда я уехала в гости к подруге на несколько дней в другой город. Опять разборки и выяснения отношений, его главный аргумент: я же живу с тобой, а не с ней; я же сплю с тобой, а не с ней! А она мол моя коллега и может мне поднасрать с работой, а работа такая хорошая, что не хочется терять вот так по глупости и все такое прочее. Я сказала, что уезжаю домой и подумаю обо всем этом и не факт, что вернусь. С подругой обсудили ситуацию и она предложила мне в шутку тоже завести роман с коллегой. Забавно, что наши разговоры с ней часто визуализируются, и вот, пожалуйста, ко мне вроде как начинает подкатывать мой коллега, звонить, приглашать к себе в гости. У нас было что-то вроде свидания без продолжения, все было идеально. Я и сама не ожидала, что мне так понравится, захотелось с ним поближе общаться, может даже с продолжением, но есть нюансы. Вроде как с парнем все налаживается, он на все согласен и готов провести работу над ошибками. Впоследствии выясняется, что не на словах, а реально все делает, как я его прошу. А этот коллега при всех своих кажущихся плюсах довольно проблемный, к тому же он, видимо, сразу что-то понял про меня и очень быстро переключился на другую девушку. Прошло несколько месяцев и вот уже и я сама как будто в каком-то кризисе эмоциональном. Не понимаю, что я чувствую к своему парню сейчас, что чувствую к своему коллеге, с которым мы вроде как общаемся иногда, но из-за того, что у него появилась девушка, он перестал проявлять инициативу ко мне и теперь держит дистанцию. Будь я из серии "в омут с головой", уже могла бы наделать дел, но из-за постоянной саморефлексии, прежде чем что-либо сделать, сто раз подумаю и передумаю. Вот такой рассказ получился, про кризис среднего возраста ли это или про эффект новизны, как мой парень мне теперь объясняет свое поведение с другой девушкой, я не знаю, просто захотелось немного выговориться
Вы наделали кучу ошибок. На будущее запомните:
1. В любовном треугольнике всегда выигрывает тот, кто первый из него выходит.
2. Нельзя скакать из отношений в отношения, всегда выходя из одних отношений, нужно побыть наедине с собой прежде, чем вступите в новые отношения.
Эти правила вам помогут сохранить психику и избежать кучи ошибок.
Извините, а разве это я скачу из отношений в отношения? У меня лично был долгий перерыв без отношений и я не думала начинать новые, чтобы перебить старые. С коллегой, думаю, я просто отзеркалила подобную ситуацию, но дальше не пошла. Вроде все взрослые люди, зачем друг другу жизнь портить?
пытается усидеть на двух стульях, но как это часто бывает рискует остаться без обоих. Парень ваш не поменяется и все эти туда-сюдашки только расшатывают вас. Если бы он действительно захотел к вам вернуться серьезно, то таких концов бы висячих не оставлял. Мой совет, выходить из этого треугольника, как бы больно это не было. Лучше не будет.
Кризис - это мое второе имя. Я в кризисе со школьных лет. Сколько я их уже пережила, я сбилась со счету. Вот именно сейчас я в абсолютно новом и пугающем для меня кризисе, когда мне ничего не хочется, ну кроме как вкусно поесть, выпить вина, выкурить несколько сигарет, посмотреть тв и зависнуть в интернете. Мне больше не хочется путешествовать, наряжаться, встречаться с друзьями на разных интересных тусовках, что уж там говорить про какую- либо работу.
Добавить комментарий