Тварь ли я?

ОБНОВЛЕНИЕ #1

Я написала для брата письмо, т.к. боялась, что не смогу говорить без слёз. Суть письма: «Прости, что накричала на тебя и Джули, я просто испугалась. Я многого не знаю о родителях и о твоих чувствах за последние 7 (или даже 15) лет. Но я не хочу возвращаться к матери. И не хочу переезжать». Я отдала ему письмо после школы, при мне он читать не стал. А через несколько часов я нашла его плачущим на кухне. Он обнял меня, сказал, что сожалеет и любит меня, но не знает, что делать, потому что Джули хочет переехать к нему и она не хочет заботиться обо мне, поскольку ей всего 24, и она хочет жить своей жизнью. Потом пришла Джули, и я извинилась перед ней должным образом.

Через несколько часов он снова усадил меня поговорить. Зачем-то вместе с Джули. Он сказал, что просто рассматривал варианты, т.к. я не могу жить с ним вечно. Разумеется я это и так понимала, но почему он хочет избавиться от меня именно сейчас, что я сделала? Ещё он сказал, что забронировал для нас с ним билеты в Корею, чтобы увидеться с матерью и отчимом. Я не возражала, поскольку если он будет рядом, то не сможет бросить меня там без моего ведома. Но он сказал мне, что уедет раньше меня, т.к. у него работа. Я ему верю, но всё же немного побаиваюсь, что он собирается оставить меня там безвозвратно. Мы летим через два дня, и я останусь там на две(?) недели, он – на одну. Я увижу мать впервые за 7 лет. Я ничего не чувствую, ни радости, ни грусти. Я просто хочу умереть.

И некоторые пояснения на повторяющиеся вопросы.

• Я не могу жить у тёти, т.к. у неё четверо детей, и она не может обо мне заботиться.
• Думаю, брат является моим опекуном, но точно я не знаю, поскольку он мне ничего не говорит.
• Джули много чего мне сделала, помимо того случая со школой: она фетшеймила меня, смеялась надо мной, постоянно пыталась выставить меня из дома и всегда игнорировала меня, когда брат пытался заставить нас тусить вместе.
• Джули пыталась поговорить со мной, втирая что-то вроде: «пожалуйста, постарайся понять»; «мы считаем, что это лучше для твоего и нашего будущего»; «мы с твоим братом хотим двигаться вперед, и я не думаю, что мы сможем сделать это с тобой». (Она заявляет это, хотя их отношениям всего лишь год, но неважно).
• Я знаю, что родители перечисляют брату деньги, чтобы он помогал мне, но я не знаю, является ли это официальными алиментами.
• У меня нет друзей, у которых можно пожить.
• Если бы брат не взял меня, я бы оказалась в приёмной семье, либо меня могла забрать мать, правда она этого не хотела, так что это менее вероятно.
• Отец живёт с новой женой и семьёй в другом штате.
• Я наполовину японка, наполовину кореянка. С учетом исторических фактов Корея для меня не лучшее место. К тому же у меня японское имя.
• Я почти не говорю по-корейски, и переезд означает жопу с учёбой.
• Я собираюсь поговорить со школьным психологом, но наверное до отъезда не успею. Я всё ещё очень люблю своего брата и не хочу, чтобы он попал в тюрьму или чтобы мы с ним не общались.

ОБНОВЛЕНИЕ #2 (через несколько дней после первого)

Вопреки множеству советов я всё-таки отправилась в Корею. Не знаю, то ли я боялась попросить о помощи или высказаться, то ли просто очень доверяла брату.

Мы прибыли на Чеджу, корейский остров, где живёт мама, и встретились с ней, её мужем и пасынком. Отчим и сводный брат оказались хорошими людьми. Мы поговорили с мамой обо всём. Это долгая история. После развода она хотела забрать меня, но отец сказал, что увезти меня в Корею и увезти от него было бы большой ошибкой, и она боялась пойти против него. Я не знаю, почему он потом бросил меня после таких своих слов. Раньше я не знала, отец был моральным абьюзером.

Речь о моей поездке в Корею зашла, конечно, потому что этого хотели брат с Джули, но и мама тоже хотела меня увидеть. Она хотела, чтобы у меня было место в её семье, и она хотела, чтобы моя жизнь была как у обычного 15-летнего подростка, с родителями и братом, выступающим в роли брата.

У меня билет туда-обратно, но, честно говоря, не уверена, что хочу вернуться в США. Я не хочу быть там, где меня не хотят видеть. Я ежедневно хожу на занятия по корейскому на случай, если решу пойти в местную школу. И думаю, что смогу. Отчим предложил свою помощь с учебой. И они договорились со школой об индивидуальном подходе, чтобы мне было легче вписаться и сдать экзамены.

Мой сводный брат помогает мне с корейским, и мы вместе ходим на пляж, хотя он почти не говорит по-английски, а я – по-корейски. Чеджу прекрасный остров, но они живут в маленьком городке, и инет здесь еле ловит. Брат пока ещё со мной, но скоро уезжает. В самолёте я призналась, что боюсь остаться брошенной в Корее, и он снова расчувствовался, сказал, что он никогда так со мной не поступит и пообещал вернуться за мной, чтобы забрать обратно в Америку.

Я могла бы остаться в Америке, если бы боролась изо всех сил, но я очень устала. Я устала от своих потрясений и устала от того, что я никому не нужна. Я хотела бы быть лучше, может, тогда они бы меня оставили. Я не знаю, почему брат бросает меня вот так.

А корейский, оказалось, учить проще, чем я думала. И честно говоря, здесь вообще довольно хорошо. Только мне не хотелось бы, чтобы всё это происходило при таких обстоятельствах, когда брат хочет от меня избавиться.

Многие говорили, что мне нужно убедить их, что смогу им хорошо помогать с ребёнком. Но зачем мне жить, угождая людям, которым я изначально не нужна, которые могут меня вышвырнуть?

С Джуди я больше не общалась. Нет, я не знаю беременна ли она. И, пожалуйста, перестаньте говорить, что я должна дать им время побыть наедине и потрахаться, я даже думать об этом не хочу.

ОБНОВЛЕНИЕ #3 (от 16.04.2024, через месяц после первого поста)

Брат вернулся в США, и я сказала ему, чтобы он не возвращался. Так много людей говорили мне, что теперь его очередь жить своей жизнью, поэтому и я отпустила его. Ему больше не нужно иметь со мной дело. Приехав домой он позвонил маме по FaceTime и хотел поговорить со мной, но я отказалась. От его вида и голоса я могла расплакаться.

Я постепенно налаживаю отношения с мамой. Отчим тоже заботится обо мне, покупает мне вещи, они со сводным братом помогают мне учить язык.

Я очень скучаю по брату. Если бы я могла вернуться в прошлое, я бы сделала всё, чтобы он захотел оставить меня. Не знаю, увижу ли я его когда-нибудь ещё. По кузенам и семье в США тоже скучаю. Мне больше нет дела до Джули, она получила то, что хотела, он полностью принадлежит ей, их семье. И я надеюсь, что у них будет ребёнок, по-настоящему счастливый ребёнок. И я надеюсь, что они никогда не бросят своего собственного ребёнка, как бросили меня.

Многие называли меня избалованной, заносчивой и невоспитанной. Можете так думать, мне всё равно, но я действительно ничего не сделала, чтобы заслужить это, я думаю.

Касательно отца. Не думаю, что когда-либо в жизни буду с ним разговаривать, но мне и не хочется этого делать.

Брат сказал, что Джули не беременна (врёт или нет хз), и они просто думают о будущем. Мне уже всё равно. Пускай вычёркивают меня из своей жизни, и через год я, может, и не вспомню о них. Надеюсь, я всё это переживу. Но сейчас мне кажется, что мне всегда будет хуёво. Я просто хочу, чтобы моя жизнь была нормальной, понимаете?

У меня здесь меня появилось несколько друзей, с которыми я познакомилась в корейской школе.

Мой брат был очень хорошим человеком, и я надеюсь, что жизнь была к нему добра. Он этого не заслужил. Я хотела бы никогда не быть для него обузой. Может, он это поймёт. Я правда люблю тебя, Юкио ❤️. Я хотела бы, чтобы ты был моим братом, а не папой большую часть моей жизни.

Некоторые беспокоились о том, что меня могут травить, как японку. Будет видно, когда в школу пойду.

ОБНОВЛЕНИЕ #4 (от 26.04.2024, через 10 дней после предыдущего)

Мне очень нравится находиться на Чеджу. Изучение корейского идёт неплохо. С чеджуанским другая ситуация, но я заметила, что здесь практически никто на нём не говорит. Мне кажется, это вымирающий язык.

Несколько дней назад я разговаривала с братом, ничего особенного – как дела, всё ок. Общалась как с чужим человеком, будто и не жили вместе с 8 лет. Грустно, честно говоря. Он всё ещё с Джули, но мне на неё уже плевать. Серьезно, я даже не ненавижу её, мне просто пофиг! Думаю, это шаг в правильном направлении.

Люди советовали терапию, но здесь сложно найти терапевта, который свободно говорит по-английски. А моего корейского будет недостаточно для эффективного взаимодействия.

Отвечу на некоторые вопросы. Моему сводному брату почти 17. Я не сильно обижаюсь на маму, хоть она и бросила меня, но у меня был брат, и я не очень переживала. Сейчас она старается изо всех сил. Видимо у неё была депрессия из-за отца, поэтому она так и поступила.

Я не знаю, буду ли я когда-нибудь снова разговаривать с братом, но сейчас я злюсь на него, а не грущу. Не хочу его прощать, хочу чтобы он знал, как я на него зла. Но о своих эмоциях я с ним больше говорить не могу. Ощущение, что он дальний родственник, с которым родители заставили поговорить по телефону, и он тебе: «Я менял тебе подгузники!!», но ты ни черта не помнишь его. Типа того. Немного печально, потому что он мой брат, но я считаю, это его вина.

Теперь довольно болезненная часть.

На прошлой неделе я прогуливалась мимо одного утёса на пляжу. В тот день мне было очень грустно, и я всё время думала о доме и брате. Ещё я чувствовала себя совершенно никчёмной и никому не нужной. И я ощутила очень странный позыв(?) подойти к обрыву и спрыгнуть. Я подошла к краю и встала там. Даже не знаю, почему я это сделала. Я действительно собиралась спрыгнуть, но потом просто не сделала это. Не знаю, что меня остановило, но я рада этому, потому что это было бы очень глупо. Надеюсь, такого не повториться. Меня это очень сильно напугало. .

Иногда я в порядке, а иногда день лежу пластом и мечтаю, чтобы всё оказалось всего лишь сном, вернуться в прошлое, к брату. Постоянно представляю, как бы я сейчас жила, что чувствовала, если бы этой херни не произошло.

Пугает, что не знаю, смогу ли я когда-нибудь вернуться к нормальной жизни. В 8-летнем возрасте я ровно отнеслась к уходу родителей. Но последние события меня подкосили, будто я умом тронулась. Иногда я хочу умереть, а раньше у меня таких мыслей не было. Постоянная усталость. Я уже два месяца не спала дольше 5 часов. Мозг будто другим стал. Мне реально кажется, что я – это теперь другой человек. Это странно? Лол.

Больше обновлений пока не было.

источник