Детективы и боевики
Если второстепенный герой говорит главному герою по телефону о том, что знает что-то важное, и просит о встрече, чтобы рассказать все, до встречи он гарантированно не доживет: погибнет при странных обстоятельствах. Кстати, почему по телефону было не сказать?
2. Если положительный герой работает в полиции, строгий шеф непременно отстранит его от дела. Как пить дать! Этот начальник всегда туп, как пробка – как он дослужился до своего поста, непонятно. Но это к лучшему - благодаря отстранению от официального расследования главный герой может со спокойной душой действовать в обход закона!
3. Если детективный сериал российского производства, то главный герой обязательно алкоголик. Но это, ни в коем случае, не является его недостатком. Напротив, алкоголика всегда показывают с сочувствием.
4. Герой обыскивает квартиру злодея всегда незаконно, потому что прокурор никогда не дает санкцию на обыск. Вообще постоянно обыгрывается тема начальства, которое вставляет благородному герою палки в колеса, хотя оно должно помогать.
5. Любой замок легко открыть скрепкой.
6. Компьютеры всегда загружаются за 2 секунды. Это чтобы не было утомительных пауз.
7. Любой уважающий себя маньяк дома вывешивает фотографии своих преступлений.
8. И любой уважающий себя маньяк, до этого безжалостно перебивший кучу народа, не может убить главного героя, перед этим не рассказав ему обо всех преступлениях. Естественно, герой за время рассказа успевает придумать и воплотить в жизнь план спасения.
9. Это касается не только маньяков, а вообще всех злодеев. Если они берут в плен главного героя, то не могут не раскрыть все мельчайшие детали своего плана. Злодеи даже выдают самые тонкие «подводные камни», давая герою понять, что именно он должен делать, когда сбежит.
10. Пол драки главного героя будут беспощадно мутузить, он практически побежден, практически умирает, практически умер, лежит на земле обессиленный, с разбитым носом, враг уже почти празднует победу, но потом главный герой встанет и парочкой ударов добьет противника.
11. Даже если пистолет имеет только шесть зарядов, из него можно выстрелить десять, а то и двадцать раз подряд. Если пули все таки заканчиваются, то пистолет выбрасывают. И не жалко им?
12. Каждую бомбу легко обезвредить, перерезав один из проводов. И для удобства у каждой бомбы обязательно есть таймер с большими красными цифрами, отсчитывающими, сколько секунд осталось до взрыва.
13. Мобильные телефоны никогда не работают, когда от важности этого звонка зависит вопрос жизни и смерти. Если же он работает, заряд его батареи на исходе.
14. Герои всегда оступаются и падают на ровном месте, когда бегут от надвигающейся угрозы.
15. Машины угоняют, соединив два каких-то проводка, и все.
16. Если героя преследуют на машине, он просто не может додуматься свернуть с дороги, а бежит как осел перед машиной, часто освещаемый фарами.
17. Финальная сцена — злодей направляет оружие на главного героя. Выстрел. Как вы думаете, кто упал? Конечно же злодей, его в спину пристрелил один из положительных персонажей.
18. Герои часто попадают на больничную койку. Что они делают, как только открывают глаза? Сразу начинают дёргаться как ненормальные и вырывают капельницу из руки. Причём это касается как преступников, у которых хотя бы есть смысл побыстрее убраться из больницы, так и обычных людей, которые просто зачем-то куда-то спешат. Видимо, побегать по улице в больничном халате.
19. Любой герой, разбивая окно, не получает никаких повреждений. Даже если его швырнут в зеркало, и оно разобьётся, герой просто встаёт, отряхивается — и вновь готов к бою.
20. Если кому-то из героев нужно украсть одежду, чтобы замаскироваться, то она всегда будет впору. Если бы только магазины одежды были такими удобными.
Мелодрамы
1. В бедную, провинциальную девушку, переехавшую в город влюбляется богатый и красивый бизнесмен.
2. Если этот богатый и красивый бизнесмен уже женат, то его жена непременно законченная стерва, постоянно устраивающая всем козни. Она имеет броский макияж, нерусское имя и вызывающе одевается, это что бы не понравиться сразу. Имитация беременности с последующим выкидышем обязательна.
3. Любая домохозяйка может с легкостью управлять бизнесом.
4. Место работы главных героев: всегда какие-то престижные места. Всегда с выходом на международный рынок, кучей серьёзных партнёров за рубежом. Если это мода – то непременный успех в Париже или хотя бы просто за границей. При этом на работе, как правило, никто не работает. Изредка один из героев сидит за столом и с важным видом перебирает бумажки или пялится в компьютер. Всё прочее время все выясняют отношения.
5. Тюрьма. Обязательно кто-либо из главных героев там оказывается. Обязательно за преступление, которое не совершал, как правило, это все таки главная героиня.
6. После многих лет тюрьмы главная героиня выходит из неё молодой и прекрасной.
7. Если второстепенный герой говорит главному герою по телефону о том, что знает что-то важное, и просит о встрече, чтобы рассказать все - до встречи он гарантированно... нет, он не умирает (это же не детектив, а мелодрама), герой попадает в какую-то страшную ситуацию, из-за которой теряет память.
8. Если в сериале показаны и деревня и город, то на весь сериал один врач и священник. И в деревне, и в городе.
9. Герои только очень плохие или очень хорошие.
10. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями.
11. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беременность, неожиданные роды.
12. Ближе к концу всех героев, как правило, распределяют попарно, чтобы никто не ушёл обиженным.
13. Если отрицательных героев не посадили, они осознают свои ошибки и просят прощения у положительных. В конце все мирятся, примирение обязательно отмечают вместе. Несмотря на количество страданий причиненных отрицательными героями положительным - никто не остается в обиде.
14. Если в фильме фигурируют мужчина и женщина, которые на дух не переносят друг друга, это верный признак того, что под конец фильма (иногда и в середине) они обязательно полюбят друг друга. И сразу исчезают все их перепалки, подставы и другие неприятные вещи. Вопрос: а с чего вы вообще друг друга ненавидели
15. Почти всегда в фильмах главная героиня просыпается в полном макияже и с идеальной причёской. Каждая женщина отдала бы большие деньги за то, чтобы с утра первым делом не идти в ванную и не расчесывать запутавшиеся во время сна волосы.
Ужасы
1. Если в фильме ужасов кто-то моется под душем за занавеской – наверняка на него сейчас нападут.
2. Именно тогда, когда очень надо, чтобы машина завелась, она не заводится!
3. Если монстра убили, надо с замиранием сердца подойти к нему, и проверить, мертв ли он. Он, понятно, не мертв, и как схватит за ногу!
Военные фильмы
1. В кино про войну лучший друг героя всегда погибает. Часто он умирает на руках у героя.
2. Если второстепенный герой перед битвой рассказывает о своих планах на будущее или показывает фото своей любимой – у него нет ни малейших шансов выжить.
И прочее
1. Похороны часто проходят под дождем.
2. Главный герой, решив посмотреть, что там идёт по телевизору, тут же натыкается на новостной репортаж о событии, которое касается непосредственно его. Видимо, в мире кино существует только один канал, где 24/7 крутят лишь новости.
3. Если в фильме показана постельная сцена: мужчина открыт до пояса, женщина закрыта по грудь.
4. Что не ночь, то обязательно полнолуние, ведь других фаз никогда не бывает.
5. Герои никогда не спешит на работу. И каким бы вчера ни был адски трудный день - с утра в фартуке они долго готовят завтрак.
6. Это грустный факт, но если в фильме присутствует милый песик либо котик, который очень любят своих хозяев, то можно быть уверенным в одном — этот малыш не жилец. Маньяки, привидения, автомобили, злые соседи - почти все объекты в фильме буквально охотятся на бедных животных. В лучшем случае он просто потеряется и воссоединится с хозяевами только в конце.
7. Тридцатилетние школьники. Очевидно, что большинство актеров-подростков не так уж хороши, и гораздо проще взять актера постарше, который все еще выглядит молодо. Но иногда этот разрыв в возрасте оказывается слишком большим. И школьник выглядит так словно его раз десять оставляли на второй год. 
8. В любом голливудском фильме полицейский не полицейский, если у него в руках нет стаканчика кофе. 
Комментарии
Ох, эти клише как заезженная пластинка, очень бесят и старо как мир)) Всегда раздражало, когда бегут по дороге от машины и не сворачивают туда, где машина не сможет проехать.
Из собственного опыта, когда убегаешь никогда не оборачиваешься, не смотришь на бегу назад, что наоборот проделывает в каждом фильме убегающий, потом падает, еле встаёт или ползёт... Мы с сестрой такие квесты на улице проходили, что все клише в триллерах и ужастиках просто издёвка)))
Тоже на фиолетовом писала пост об этих надоедливых и увы бестолковых клише, только тема была про фильмы ужасов👹))
Бесит, когда возлюбленного героини оболгали, и она верит всем и каждому, кроме него. Когда героя напоила коварная жещщщщина, он просыпается с ней, ни х не помнит, но потом безропотно готов жениться, если та коварная мадам заявит о беременности. И ещё одно бррррррр..... прямо трясёт. Герои где-то тусили весь день, потом пришли домой/ в отель/ в туалет ( тьфу) и пошло-поехало. Не помывшись!! Что такое, когда от страсти рвёт крышу, я знаю. Пара минут душа пыл не охладит. Ну как можно с немытой писькой этим заниматься?!
Гость (Гость), кстати!!! Какую замечательную тему вы затронули!
А немытые руки где то там "в районе страсти"???
А нижнее белье прямиком из магазина купить и на себя натянуть???
Меня прям выворачивает от таких моментов...
Дрянь..., а страстные поцелуи и продолжение порыва страсти прямо с утра, не почистив зубы?? При этом герои могли всю ночь бухать и курить, но с утра им норм)))
Когда любовная любовь ещё не остыла, это даже приятно) Потом уже сложнее)
Misa, о дааааа!
Видимо, в кино им в рот гадят единороги)))
Misa, меня еще умиляет то, что герои, напившись накануне до помутнения сознания, с утра выглядят свежими огурчиками. Девушка только лишь может спросить, поправляя выбившийся локон: «дорогой, у тебя нет аспирина?».
И выпив искомый аспирин, она вновь бодра, энергична и свежа.
Спасибо) думала, обругают) ещё забыла, после ночи невменяемой страсти героиня наспех натягивает деловой костюм и бежит на встречу. Не помывшись!!!!! Не подмывшись! Как бы я ни проспала, как бы ни опаздывала ( а это постоянно), не помыться? Ты женщина, уважай себя! Минута быстрого душа и минута опоздания ничего не изменит!
Гость (Гость), дааааа))) мне кажется, эту тему можно раскатывать долго)))
Гость (Гость) Вы замечали, что в фильмах никогда не показывают, как люди ходят в туалет (писают либо какают)? Это считается неважным для развития сюжета, иначе бы все фильмы походили на кинокартины Уорхола.
да ладно, "С широко закрытыми глазами" начинается со сцены в туалете
Как это "никогда"? Криминальное чтиво, Смертельное оружие 2, Клиника, это вот навскидку. Если же вы про сам процесс с деталями, то, обычно к сюжету это действие ничего не добавляет, а время на фильм ограничено.
Charlotte von Kalb, полно сортирных сцен в кино или сериалах. Без подробностей, конечно (к счастью), но большого секрета из этого никто не делает. Хотя иногда это даже важно для развития сюжета.
согласна про секс и грязность - всегда оторвано от реальности, всегда бесит это в кино.
Класс! Я помню ваш пост там.
И даже помню, что писала: все компьютеры управляются исключительно клавиатурой. Какое бы действие не нужно было сделать - отчаянное долбление по клаве. Мышка? Не, не слышали ))
А как же в фильме ужасов - если ГГ убегает от кого то/чего то и вдруг в самом темном углу/переулке/подвале что то брякнуло - то ГГ обязательно пойдет туда смотреть.
То есть, ГГ не попытается и дальше спасать свою жизнь, а пойдет смотреть, что же там... Это просто #РукаЛицоооооо...
Хочу заступиться за мобильные телефоны))))
Заметила последнее время, чтоЮ
Вот вам и клише.
В фильме ужасов Самое главное клише забыли написать - "давайте разделимся!".
Miska Salata1, 🤣🤣🤣 аж поперхнулась! О, да!!
Miska Salata1, а стучать в стеклянную дверь и кричать "здесь тоже закрыто!", а потом бегать по всему дому и найти выход только со 2 этажа с крыши, omg)))
Vladi, Вам смешно, а нас вот ограбили недавно на работе. Так вот, воры были просто дебилами из ужастиков со стеклянной дверью. Чтобы попасть в кабинет с двумя стеклянными дверями и одним окном, они пробили дыру в стене из другого кабинета.
klaksa, это 1 место))) 🏆👏
Vladi,скажу больше, мы на первом этаже жилого дома, а эти идиоты долбали стену среди ночи.
"Если детективный сериал российского производства, то главный герой обязательно алкоголик. Но это, ни в коем случае, не является его недостатком. Напротив, алкоголика всегда показывают с сочувствием." - в него еще и женщины поголовно влюбляются! Даже если он и выглядит как алкоголик.
"Если пули все таки заканчиваются, то пистолет выбрасывают. И не жалко им?" - а зачем он им, если пуль нет? Пистолет штука тяжелая и в данный момент бесполезная... обычно это не свое зарегистрированное оружие )))
"Герои всегда оступаются и падают на ровном месте, когда бегут от надвигающейся угрозы." - кстати, это вообще жизненно. Когда очень стараешься бежать, можешь в панике и в своих ногах запутаться.
"Несмотря на количество страданий причиненных отрицательными героями положительным - никто не остается в обиде." а вот если положительная героиня мужа у стервы (отрицательной) увела? Отрицательная в обиде ж остается? ))))
Я очень не люблю клише, когда персонаж, увидев какую-то секундную сцену, делает вывод (измена, предательство, "он не тот, за кого себя выдает" и так делее), разворачивается и уходит/уезжает навсегда/женится в отместку на другой/совершает еще какой-то нелепый поступок, не дав даже шанса "виновникам" объясниться. Но что интересно! в жизни такое тоже часто происходит...
Еще в фильмах когда гг хотят что-то важное рассказать его постоянно отвлекают или гг сам на потом откладывает разговор, но можно же все равно высказать ему или крикнуть в спину или попросить выслушать, так как это очень важно
Безграничная любовь полицейских местного разлива (впрочем, как и к пончикам) к ФБР; нескончаемые патроны у главного героя; вопрос перед смертью : "what's your name?"словно это настолько важная и, возможно, спаса(и)тельная информация, ан нет..😁
Судьи - афро. И никогда не убьют в цепочке команды афро первого. Пощадят до.. предпоследнего (+/-)
С 20-м пунктом: за что и люблю Терминатора 2😁(исключение из правил).
По сериалам (мое детство), бразильские-мексиканские, то непременно главная героиня падала с шикарной мраморной лестницы и теряла либо бэбика, либо память..Память чаще..
"любой уважающий себя маньяк"😂😂
Я тут посмотрела новый сезон Эмили в Париже. Понятно, что изначально это был сериал с супер прямолинейным сюжетом, но мне показалось, что чем дальше тем их больше и примитивнее.
Например, девушка любовного интереса главной героини конечно же обманщица и манипулятор)
Ещё один штамп, даже без специальных знаний и опыта героиня справляется с работой лучше всех. Вот это меня с сериалах всегда злит. Они показывают картинку, что труд и образование не значат ничего, потому что вот кто-то просто так фонтанирует "гениальными" идеями.
Ещё во многих сериалах, когда у главной героини уже есть ребенок, и больше она не хочет/не может, а у ее любовного интереса детей нет, вдруг неожиданно находится его бывшая девушка/ случайная связь , которая от него родила. Проблема решена)
Cherry_Cola, я новый сезон вообще не смогла смотреть, просто ужасно примитивно и Эмили стала еще тупее чем была.
Bazooka, я начиная с первого сезона все жду, когда уже жизнь стукнет ее по лбу) то есть я смотрю и болею против нее. Потому что невозможно это хлопанье глазами типа с наилучшими намерениями. Но картинка Парижа, конечно, красивая
Cherry_Cola, Как раз сейчас смотрю Эмили в Париже, штамп на штампе, герои бесят( больше всех, конечно, Эмили). Смотрела на ГГ в прошлых сезонах и думала, где они это бревно взяли и вдруг увидела его в фильме Билет в рай с Клуни и Робертс ( тоже совершенно дурацкий фильм), так он единственный мне там понравился, был живой, смешной, хорошо играл. Что с артистами делают в Эмили не понятно, но все играют супер примитивно, дебильно. Уже и не помню, умеет играть Лили Коллинз или нет, потому что в Эмили это не игра, это драмкружок сельского клуба. Но смотрю, нравятся виды Парижа и мода(((
Vinchenza, тоже посматриваю последний сезон Эмили. К глупости и штампам уже привыкла, но в первых сериях многовато ее темнокожего экс-бойфренда и блин - ну парень вообще не пытается играть! Он просто смотрит или ходит тудой-сюдой красивый, а когда пытается - лучше бы не пытался. Не видела его в других фильмах, может там он лучше, но в Эмили просто цирк)))
Misa, а его еще прочат в новые Джеймсы Бонды!
лояльная_фрустрация, ага, видела такое. Еще в рекламе его видела - ну вот ровно то же самое, но там ладно, может и надо быть просто красивым)))
Misa, Тот, который белый,( Габриеэль, по моему), очень удивил меня игрой в этом тупом фильме Билет в Рай. Реально, только он и понравился. Чернокожего красавчика в "Эмили" я вообще не воспринимаю как артиста, это пародия какая то. Так опустить себя, как артиста... нужен ооочень большой гонорар.
Vinchenza, я помню, что он в Билете был, я еще вспоминала, где видела этого симпатичного парня, но больше ничего не помню( А темнокожему может отчаялись и сказали: просто будь собой, вот он и ходит самодовольный все время вне зависимости от содержания сцены)))
Vinchenza, я того чернокожего даже и красавчиком бы не назвала - вот эти бровки-глазки домиком, ну вообще не моё. белый повар хотя бы объективно услада для глаз, и кстати согласна что в фильме с робертс он прям разыгрался. жаль что не видно его больше нигде, вот таких красавчиков надо снимать и в списки секс-символов вносить а не этих простигосподи с соседнего поста про рейтинг журнала пипл
Это все клише американских фильмов. Можно было написать больше о нашем российском кино. В нем нет такого изобилия нелепых штампов.
Героиню зовут Сара
Она маленькая очень худенькая брюнетка с большими глазами и толстыми бровями
Главный герой симпатичный но слегка придурковатый
В фильмах ужасов "убитый" главный злодей всегда пропадает, стоит только отвернуться. Герои, оглушив злодея, никогда не пытаются его добить или хотя бы связать.
И лично я была в шоке, когда смотрела первые сезоны "Острых козырьков", все беспробудно бухали виски бутылками, при этом практически не пьянея.
Возможно, это только мне так везёт, но заметила, что французы в своих детективных сериалах любят, когда в финале оказывается, что жертва упала и разбила голову. Иногда сама, иногда кто-то толкнул в сердцах, но не специально. Вот и вся интрига. Ещё все байопики как будто по одному сценарию сняты, неважно Эйнштейн это, Моррисон, Гурченко и так далее.
это Мария-Антуанетта так повлияла
Самый главный штамп забыли, если есть персонаж русский, то он в 99% случаях, либо шпион, террорист, сотрудник КГБ (ФСБ), проститутках или бандит.
А в ужастиках ещё есть момент, когда маньяк быстрее бежит с массивной бензопилой, чем его жертва без "утяжелителя".
Спасибо за рубрику😆 Может сделаете ещё.
Если в фильме показана постельная сцена: мужчина открыт до пояса, женщина закрыта по грудь."
Женщина в лифчике. Может стесняются, я не знаю.
А по поводу обысков , вчера смотрела детектив, так там герой и его помощник вломились в квартиру злодея, естественно после того, как у ни значки отобрали, нашли там сундучок с уликами, сложили их все в мешок и забрали. Злодея покрошили в капусту и улики не понадобились, но сам факт, я два раза пересмотрела сцену, потому что не поверила в первый раз своим глазам.
Ttl5 (Гость), женщина в лифчике из-за гонорара актрисы и рейтинга картины. В СВБГ, например, Керри всегда сексилась в лифчике, в то время как Саманта легко показывала грудь. Зависело от условий, которые ставила актриса, и ее гонорара. Но смотрится это ужасно комично, конечно. Или простыни-одеяла на себя натягивают во время секса, чтобы прикрыть стратегические места, при этом не в холодной же избе этим занимаются)))
Misa, вот еще клише, но уже гастрономическое: гг готовит ужин.
Красивая комфортабельная кухня, приглушенный нижний свет, играет тихая музыка, гг попивает из красивого бокала красное вино, периодически помешивает деревянной лопаткой нечто в большой сковороде.
Берет огромный блестящий нож и им начинает резать морковь на какие-то огромные бруски.
Всегда задавалась вопросом: что они делают с этой морковкой? Куда её кладут? В суп, салат, второе блюдо? Такими огромными кусками моркови только кроликов или осликов кормить.)) зато выглядит красиво, придает кадру яркий оранжевый отсвет))
Ещё сексом занимаются в лифчиках, чистят зубы без пасты. Про просыпание с макияжем после трудной ночи, наверное, выше уже упомянули.
О! Еще же руль бешено крутят во все стороны, даже когда сцена подразумевает спокойную езду по прямой дороге.
И еще - стоит кому-то кого-то укокошить, практически секунда в секунду раздается вой полицейской сирены.
Если вы 23 летняя длинноногая красотка, то скорее всего вы изобрели холодный синтез, лучший в мире спец по ядерной физике, тактический советник НАТО, ну на крайняк номинант на Пулитцеровскую премию.
laplaya, Очень люблю научную фантастику, смотрю все, но в Задаче трех тел, Эйса Гонсалес в роли выдающегося физика, просто свела фильм к какой то шутке, сразу вспомнился Джеймс Бонд с Дэнис Ричардс в роли светила науки ( эталонная клюква).
Vinchenza, задача трёх тел от нетфликса вообще шляпа какая-то, говорю как человек прочитавший всю трилогию. вот у китайцев хоть и нудновато вышло но хотя бы всё по книге, а эти как всегда всё скомкали, красоток резиновых понапихали и довольные выпустили сериал, а потом удивлялись почему это все плевались от их шедевра.
Помню, когда мы смотрели боевики 90ых, отец всегда восклицал:"но и это ещё не всё!!!!", потому что злодей оказывался невероятно везуч и выбирался из огня, воды и бегал с простреленными конечностями
А еще часто бывает такое: гг полицейский, не очень молодой, циничный, с ненормированным рабочим днем, живет один. Пришел такой домой поздним вечером, скинул как попало ботинки, сбросил куртку, взял пиво из холодильника, пробку бросил куда попало и тд.
Утром проснулся - идеально чистая квартира, на кухне в вазе стоят свежие цветы, ваза с красивыми фруктами, все поверхности отполированные, в ванне белоснежные полотенца и сверкающий кафель. Шкаф открыл, а там отутюженные сорочки и брюки висят, подобраны по цветовой гамме.
Ну да, ну да, такое часто бывает)).
все сериалы на Домашнем заканчиваются беременностью
а меня веселит, что в каждом фильме, когда от героя кто-то уходит на эмоциях, они никогда не догоняют. ну типа ушла так ушла
Добавить комментарий