Дорогие стилеттницы, захотелось обсудить с вами тему дружбы, а именно вот какой аспект.
Речь пойдет про одолжения и их очередность/соразмерность дружбе. Не когда человек просит крупные суммы денег в долг, а про более мелкие одолжения, но которые, тем не менее, могут напрячь.
Приведу пример из своей жизни. Сразу хочу оговориться, что речь пойдет не про друзей, которые прям друзья-друзья, с которыми вы огонь, воду и медные трубы прошли, а про чуть более широкий круг. Возможно кто-то из вас зовет таких людей «приятелями», я называю «подругами», но все же это не топ три ближайших человека для меня.
Есть у меня подруга, с которой мы познакомились и подружились в университете. После жизнь нас развела, мы работали в разных сферах, почти не пересекались, а потом так совпало, что мы обе переехали почти одновременно в один и тот же город. Так и стали иногда встречаться и вместе проводить время.
В целом, подруга эта довольно адекватный и рефлексирующий человек, и наше общение проходит интересно. У каждой из нас есть более близкие подруги, если что, с которыми мы проводим больше времени, но все равно в последнее время мы общаемся относительно плотно.
И вот, в какой-то момент я стала замечать что эта подруга вкладывается в отношения, но не очень значимыми вещами, а взамен просит какие-то более крупные вещи (для меня по крайней мере так). Не хочется выглядеть старухой Шапокляк, которая трясет своей пыльной сумочкой, но как уж есть.
Недавно эта подруга попросила меня одолжить ей на вечер одно дизайнерское украшение (стоит дорого, себестоимость материалов не такая дорогая). Она организовывает гламурные модные мероприятия и сама должна была идти на такое. В порядочности подруги у меня сомнений никаких нет. Но я боюсь, вдруг она его потеряет/сломает/поцарапает, и что будет в этом случае? Вещь эту я покупала давно, цена была совсем другой. Сейчас, с учетом курса, подорожаний, цена этого нового изделия в магазине высока. Я боюсь, что могу оказаться в ситуации, когда мне придется просить у человека компенсировать то, что для него окажется существенным вложением. Для меня это значимая вещь, я отказала, но осадочек остался неприятный.
Она вкладывается в дружбу: может позвать меня на какое-то такое мероприятие (я ни разу не ходила), что ей не сложно. Может привезти мне маленький сувенир из поездки вроде блокнотика. Или одолжить скидочную карту, когда мы вместе делаем где-то покупки.
При этом, например, периодически возникают ситуации, где я не знаю, что сказать. Например, она может упомянуть очень дорогую программу в спа и сказать, что она очень устала, поэтому включила ее в свой виш-лист на день рождения и надеется, что кто-нибудь ей ее подарит. Я не знаю, как на такое реагировать. Ее подарок мне стоил чувствительно меньше. Это намек? Это просто так? Меня такие моменты напрягают.
Или как-то она просила меня встретить ее в аэропорту, до которого мне 2 часа езды. Она до этого улетала на зимовку в Азию, «вот наконец увидимся спустя столько времени». При этом я ни о чем таком ее никогда не просила, в аналогичной ситуации беру такси.
Было ли у вас такое? Как относитесь к подобного рода просьбам? Можно ли согласовывать подобные вещи в паре (друзей, в смысле), или это просто несовпадение биологических ритмов?
Комментарии
Вы же сумели сказать нет. И после этого ваша дружба не прервалась. Из рассказанного, показалось, что подруга просто лёгкий человек и не предает такого большого значения таким вещам. Есть возможность, приглашает, привозит приятный сюрприз из поездки что бы проявить внимание, есть скидочная карта, почему не дать. Это ничем не обязывающие жесты. Попросила дорогую вещь, вы не дали, ну и ладно. Про дорогостоящий спа, возможно не намекнула, а просто поделилась планами. Такое приятельство ни к чему не обязывает и легко прерывается. Поэтому, расслабьтесь и получайте удовольствие от общения. Никто никому не должен.
Не совсем согласна . История со встречей с аэропорта - это уже маленький звоночек. Тут можно перепутать понятия лайтовости и использования чужого ресурса с аргументом: так тебе же это тоже будет в радость, убрав таким образом с себя обязательность оплатить в будущем услугой за услугу.
И я согласна с автором, что одолжения и подарочки как приглашения на ивенты, которые не стоят НИЧЕГО приглашающему, это - другое. Потому что опять же, есть услуги, когда ты задействуешь свой ресурс (любой формации), а есть просто как бы услуга, не требующая никаких усилий.
Amalfi (Гость), общение, дружба, отношения в моем понимнии мира должны быть лёгкими, интересными и приносящими положительные эмоции. Если человека напрягает что то, то можно попрощаться и делать себе мозг. Безусловно, в любые отношениях важна взаимность и если ты тратишь свои ресурсы, то ждёшь такого же отношения к себе. Но здесь важно кто как оценивает эти ресурсы. Я бы пригласив свою знакомую на вечеринку, даже не думала бы о том, что это какая то услуга, которую нужно возмещать. Не говоря уже о мелочи типа скидочной карты или блокнота из путешествия. Встреча из аэропорта тоже не тот вариант для меня, где я призадумалась бы. Могу/ хочу значит встречу. Нет, так и скажу. Просто лично для меня, то что перечислил автор не имеет большой ценности. Ну кроме дорогой ювелирки. Которую она отказалась дать и это никак не повлияло на отношение. Тем более у всех разный уровень доходов. Есть у меня знакомая, которая привозит из путешествий деликатесы дорогостоящие, что бы угостить приятелей. Делает она это от широты душевной. Мы тоже привозим ей вкусняхи из путешествий. Не такие дорогие, но не менее вкусные и она с такой же радостью их ест. Тут ценность презента не денежная, а вкусовая) Есть у меня знакомая с которой мы любим ходить по ресторанам. Был у неё сложный период, я пригласила её за свой счёт. Потом у меня не было лишних денег и она меня пригласила. В общем, так было несколько раз. И в какой то момент, когда я её снова пригласила, она сказала что сейчас её очередь приглашать и это не честно. Чем сильно удивила меня. Потому что я не воспринимала это как соревнование, а просто взаимопомощь. В общем, я к тому, что все по разному оценивают свои ресурсы.
Lijabo, мы даже с мужем никогда друг друга в аэропорту не встречали, честно говоря - удобнее взять такси или добраться на экспрессе в зависимости от пробок, поэтому именно предложение встретить в аэропорту меня удивило, но кому как, конечно)))
Misa, в принципе, согласна. Тоже предпочитаю спокойно доехать сама. Но были случаи когда меня просили. Правда человек не местный и давно не виделись. Я с радостью встретила. Или любовник приехал из командировки, соскучился, было ему приятно что я встречу его в аэропорту. Случаи разные конечно. И я не к тому, что надо именно так смотреть на жизнь. Я к тому, что люди разные и не обзательно кто то из них плохй . Если общение в тягость больше чем в радость, то зачем мучится. Не обязательно ссорится. Возможно просто не сошлись в мироощущении. Сократите общение.
Вот видно, вы - хорошая подруга и помимо этого адекватно относитесь к отношениям и взаимной выручки / поддержке.
Только я бы добавила, что услуги, где не убудет совершенно, вроде скидочной карты или приглашения на большую тусовку отличается от таких просьб, как забрать из аэропорта. Я приекрксно понимаю, что некоторым это субъективно не в тягость, но объективно при таком раскладе растрачивается ресурс. Тут важно прочувствовать конкретную ситуацию. Я так поняла, что автор, описав только два выборочных случая, не только по им одним оценила отношение к себе.
И дело тут даже не в дружбе или приятельстве, а скорее в уместности. Мне кажется, что не очень уместно просить приятельницу забрать тебя с аэропорта, аргументирую: давно же не виделись, вот заодно и увидимся .
Lijabo, ваша ресторанная приятельница молодец, держит руку на пульсе, не борзеть. И это ни разу не про соперничество. Это как раз про разумность и порядочность. А то сколько людей с плохой памятью и любителей халявы, они тра раза подряд за ваш счёт сходят и не задумаются: а чотакова? Был такой у супруга, по очереди на работу ездили, и каждый раз когда была очередь супруга были какие-то звонки с просьбой приехать чуть раньше на пол часа, чтобы заехать к тёще, потом за сыном, потом ещё за чем-то. Человек был вообще без тормозов.
Я, наверное, человек не самый легкий, но мне не придет в голову просить встечать меня в принципе и тем более человека, с которым приятельские отношения. Давно не виделись, незнакомый город и тд и тп - неважно.. Если человеку не сложно, он сам это предложит, если нет - я всегда помню о том, что ехать в тот же аэроплрт - не всегда близкий путь, это время, а для кого - то и расходы. Мы не во времена перекладных живем да и заблудиться сейчас крайне сложно , от аэропорта всегда есть трансплрт обшественный, не говоря уже о такси. Поэтому для меня такие просьбы немного странны не от родителей, близкой подруги, а она сама это сделает в крайнем случае, ибо дружба и есть те самые понимание и забота, когда думаешь не только о себе. Просьбы приятелей с несоразмерными степени близости общения просьбами дистанцирую с некоторых пор - опыт общения с подобными людьми печальный. Нужно очень хорошо чувствовать человека и его суть, стобы понимать, что тебя легкр и непринужденно просто используют. Как ни странно,у подобных людей это очень легко получается.
Постою, послушаю мнения. Ну и заодно свое скажу.
У меня есть в чем-то похожая ситуация и я, ощутив дискомфорт от количества таких вот «небольших» одолжений, задумалась, есть ли мне смысл продолжать общение. Дело в том, что я стала испытывать чувство раздражения, базирующееся на предположении, что мне используют как удобную знакомую. Общение я поэтому сократила, поразмыслив, что иначе буду просто регулярно плохо думать об этой подруге.
И, как у вас, человек она - вполне хороший , порядочный..
общение я сократила до минимума (полностью в силу обстоятельств убрать ее из своей жизни не получится, причина - дети). Она пару раз меня спросила , может она как-то не так себя повела, пару раз пыталась выразить обиду (но я выбрала тактику не быть виноватой).
Дело в том, что скорее всего , некоторым людям вполне комфортно просить других об услугах, либо слишком завышенного уровня либо зашкаливающих по частоте. Мне даже кажется, что это годная стратегия для некоторых людей - собрать вокруг себя круг общения , «подруг», среди которых можно чередовать запрос на услуги. Такие люди не стесняются просить о чем-то выгодном для них. При этом принцип reciprocity они не применяют на себя. Еще я заметила, что они не обижаются на отказ , мол, нет и нет, хотя есть такой момент, попытаются влезть в окно, когда их за дверь , прежде чем сдаться. Еще заметила у своей подруги поведение в стиле: ты ей палец, она - руку. То есть, чувства меры особо нет, скорее она сидит возможность, раз можно на регулярной основе уладить свои потребности за другой счет, то почему и нет.
Сумбурно, кажется, написала. Но вот такие у меня выводы.
Как итог, вы все правильно делаете, что заметили, проанализировали и не даете себя использовать. Если удастся держать баланс, то дружбу/ приятельство продолжать можно. Еще совет: постарайтесь отпускать мысль о том, намекает ли ваша подруга на подарки по завышенной стоимости или пытается выразить какие-то ожидания. Мне в свое время помогло рационально дать себе установку, не вникать в ее мотивы. Ожидала ли или просто озвучивала моя знакомая такие вот желания , я просто говорила себе, что это - не моя зона ответственности.
Amalfi (Гость), Заметила, что такие "подруги" всегда выплывают из тумана с вопросами "как дела?" или "куда пропала?". Сами же о себе никогда ничего не рассказывают, или выставляют себя исключительно в выгодном свете.
Хаха, точно подметили. У меня вот так и было. Период тишины (после того, как я уже слилась после более интенсивной фазы общения) от нее, а потом: как дела, соскучилась. И поначалу внутри даже отзывалось чувством вины, что вот я ее списала как «приживалку», а она просто легкая и чувствительная. Но буквально пара фраз в мессенджере или аудио заканчивалась вопросом или незначительной просьбой. Я не жадная до помощи, мне не тяжело поделиться информацией, но у меня вызывает отторжение, когда мне кажется (когда кажется с а когда и не кажется :)) ), что во мне видят гугл, секретариат или работника сервиса, а удобное приятельство прикрывают дружбой и родством душ.
Amalfi (Гость), Да, всё как под копирку. Ещё они любят "дружить" с мужьями подруг. Которые начинают им помогать по доброте душевной. Там помоги машину выбрать и съездить на сделку, потом ремонтировать её бесконечно. Или принимать участие в жизни бедняжки, и вот она уже ночует в детской и на съёмную ей далеко добираться. И вот она уже активно участвует в хобби мужа. И многое другое. Всегда за всеми их "подругами" стоит кто-то питательный для них. Мама со связями, муж или родственница с нужными выходами, если уж саму подругу не получается напрячь. В моей жизни таких было несколько, всех вывела под чистую. Хотя и стоило это трудов и времени. Просто так они не сдаются. Одна из них даже собиралась "дружить" с женой своего "бывшего" парня, даже не мужа. Чтобы его из виду не терять. Но там уже его мама вмешалась. И всё это с очень благообразным видом. Внешне очень правильные девочки.
В отношении чужих мужчин и мужчин в целом вы интересно подметили. У меня вот муж такой, где сядешь, там и слезешь, если его чрезмерно напрягать :)) он не любит выученно беспомощных барышень (именно в бытовом смысле слова; кстати, выученная беспомощность в психологии, это не способ манипуляции, а сломленном веры в свои силы на горьком негативном опыте). Поэтому в контексте с мужем меня похожее поведение доселе не волновало.
Но вот, что касается наблюдений, то однозначно все как в вашем сценарии. У моей знакомой, назовём ее леди икс :). Сложились приятельские отношения с одной женщиной и вуаля каким-то образом муж той стал тоже ей оказывать какие-то мелкие услуги. В итоге кончилось тем, что там даже были намеки на интим. (Пару эту я тоже знаю. У нас тут в силу довольно закрытого жилого микро-района и общей школы все примелькались). Это я узнала от другой общей знакомой (отчаянные домохозяйки :)) мы тут) и меня очень удивило, что такое нечистоплотное предложение не отвратило этого мужика от нашей леди икс. В общем по смыслу было понятно, что он ей полезен и поэтому послать его она не собирается. Еще надо дополнить, что у леди икс есть муж и дети, и семьей она дорожит. Просто там муж не готов помимо полного обеспечения, бытовых дел, организации других мероприятий заниматься всем остальным.
Вот пишу и думаю, как хорошо, что она меня в свое время стала просить слишком уж часто о разных вещах в сжатые сроки (заказы через онлайн-магазины, посидеть с детьми, полить цветы, пока они в отпуске) и у меня уже просто потребность возникла обнулить общение.
Кстати, а вы замечали такое, что похожего склада люди любят выведывать ваши «контакты» (хорошего косметолога, репетитора для детей, приятельницы, работающей в нудной сфере и пр.)? Звучит мелочно на первый взгляд, но вот меня это тоже стало напрягать.
Amalfi (Гость), За этой "выученной беспомощностью" часто стоит кто-то амбициозный из родителей, которому тоже все должны. Контакты не просто выпытываются, а через вашу голову уже начинаются всякие ненужные телодвижения со сплетнями в ваш адрес, чтобы вас уже отбрить от этих контактов. Кстати, наличие собственного мужа и семьи не мешает им спать с чужими. В этом случае свой муж для статуса и обеспечения, а чужой для души и поднятия самооценки. И их может быть несколько. Автор поста очень напрасно смущается поставить точку в этом знакомстве. Ничего кроме проблем оно не принесёт. И ещё раз подчеркну, что все они имеют очень благополучный вид. Это как в природе: паразиту надо быть симпатичным или вкусным, чтобы попасть внутрь донора и его сразу не отвергла иммунная система.
Понимаю ваши сомнения, но всё-таки никто никому ничего не должен. Если чувствуете, что вам неудобно, вы имеете полное право отказать. А она имеет право спросить (озвучить своё желание дорогого подарка), это вас ни к чему не обязывает. Если она из-за отказа перестанет с вами общаться, это её выбор, но нужны ли вам тогда такие друзья, которые вас прогибают и используют?
Дизайнерские штучные вещи лучше не давать и близким подругам, испорченная вещь, которую, возможно, уже не купить. Трещина в отношениях может произойти. Впрочем, как показывает мой опыт, настоящие друзья и не просят таких одолжений. А вот приятельницы...
Привозите и вы ей блокноты и ручки, магниты и мелкие сувениры. И не будете чувствовать себя обязанной
Оговорите с ней последствия неприятные. Пусть берет, если будет согласна компенсировать
Это не дружба, поэтому если отношения вам приносят больше неприятных эмоций, чем приятных, просто сворачивайте их плавно. Никто ничего не потеряет - она вас легко заменит другой приятельницей, вы тоже, так что предлагаю не заморачиваться и исходить строго из своих интересов.
P.S. Рефлексирующий человек, предлагающий случайной знакомой встретить в аэропорту, чтобы сэкономить на такси - это для меня крайне необычно)
Про аэропорт, да это очень забавно) Попросить встретить в аэропорту обычно просят две категории людей. Первая это люди из старых поколений, которые не умеют пользоваться агрегаторами такси, а может вообще без смартфона. Здесь все понятно. А вторые это такие хитрые типы, которые считают, что им это будет крайне удобно, а другим ничего не стоит встретить и отвезти такую очаровательную особу.
Никикэнди (Гость), но это ладно, если барышня просит олуха какого-то, а тут приятельницу! Я бы офигела от такой наглости)))) 4 + часа личного времени убить, чтобы барышня 2 тыщи сэкономила (и о возмещении бензина речь не пойдет - как можно?))), это кому и зачем надо?
Мне безумно сложно просить кого то об одолжении, даже подруг. Мне проще оплатить, купить эту услугу. Скорее всего, это не правильно, но уж, как есть. И такого же поведения я жду и от других людей. Если речь о мелочах, тут нет никаких проблем, всем помогу, сделаю все, что нужно, с радостью. Но на что то более серьезное, типа займа крупных сумм денег, пустить к себе пожить на неопределенное время - нет, этого не будет, И когда я сама с собой этот вопрос решила, говорить "нет" без чувства вины стало проще.
Рецепт, мне кажется, здесь простой - если вы чувствуете дискомфорт для себя, нужно держать дистанцию и уметь говорить нет.
И расскажу краткую, но обратную историю. По работе пересекалась с пожилой дамой, профессором, женщиной интеллигентной, но крепкой закалки. Она имела положение и авторитет среди коллег. Многие пытались ей преподносить сувениры, подарки, на что она каждый раз отвечала, что не хочет оставаться должной и не принимала даже скромные подарки. Но всегда благодарила человека, если кто-то помогал ей в ее просьбах - опять же, чтобы не оставаться обязанной.
Если вам кажется, что вами пользуются, значит вам не кажется. Знакомая ваша не лёгкий человечек, как пытаются выше обрисовать. А очень даже расчётливая. Не доверяйте ей. А на капризы пусть сама зарабатывает или спонсора себе ищет. Если вы счастливо замужем, то гоните её в шею сразу.
Как интересно все по разному видят ситуацию, обладая одной и той же информацией (историей автора). Всех нас либо триггерит какая-то личная история и опыт или мы просто судим по себе. Самая перва девушка-комментатор даже подвоха не увидела, предположив, что «подруга» всего лишь легко относится к отношениям.
Я вот свою историю приплела, поэтому посоветовала быть настороже и отделять бытовые мелкие оказания помощи от желания систематически «присосаться» к чужому ресурсу.
Вы вот прям очень резко склоняетесь к негативной оценке той подруги. Как и, вполне возможно, так оно и есть, и мадам вполне себе продуманная в этом плане. В принципе ее просьбы можно рассматривать и под углом обдуманной манипуляции.
Автор, а у вас вообще душа лежит к дальнейшему общению? Иногда лучше прислушаться к себе и если есть внутренне отторжение от такого поведения (намеренное ли оно или просто «ачётакого»), то может ну его нафиг.)))
Amalfi (Гость), Вы отлично сформулировали, что "человек легко относится к отношениям и любит пользоваться чужими ресурсами". И по истории видно, что чем дальше в лес - тем толще партизаны. Потом и подругу подвинет в кровати, не эту так другую. Честно, я бы держала её на очень длинной дистанции. Просить личные вещи, такие как украшения, это даже не гигиенично. Вообще, всё то что написала автор это колокол. Подальше- подальше таких "подруг".
У меня есть несколько подруг. Нам вместе интересно, есть о чем поговорить, иногда мы ходим вместе гулять, в ресторанчики или едем вместе отдыхать.
Но вместе мы не ели пуды соли и никогда я ничего не просила, ничем не нагружала. И с их стороны аналогично. Но если что-то существенное, помочь с родителями, пока в отпуске или еще что - не вопрос.
Просить взаймы или поносить личные вещи - я бы ни за что не поставила человека в неудобное положение. А уж халявное такси из подруги 🤦🏻♂️ (когда 2!! часа в одну сторону).
Девица такая налегке и а чё такова. Беспардонных подруг у меня нет.
Согласна со многими комментариями, это не звоночки, это просто колокол!!! Сама была не раз в роли терпилы, которой неудобно отказать таким "простым" подругам. Смотрите правде в глаза -это желание присосаться к ресурсами. Как говорится, ничего личного у этой "подруги", просто перебор вариантов, где проканает. Отказали - "проканало" вычеркиваем. Ну, и конечно, спрашивайте прежде всего себя -хочу я этого? Нет, сразу отказ, не думая "как бы не обидеть". А уж просить что-то из личных вещей -это такой колхоз и зашквар! У самой еще не до конца получается устоять в таких случаях, давайте старатьсяя вместе, автор))!
Fran, меня с подросткового возраста учила мама ничего из личных вещей не давать, и у других не брать. Для меня это норма. С возрастом поняла что я еще и брезглива в этом отношении.
Одалживать вещи - это что-то из времен студенчества и бедной молодости, да? Если вас тяготят "невинные" просьбы подруги, просто спокойно сливайтесь, отказывайте в мягкой форме. Я считаю, что просьба встретить (если это не пожилые родственники, не близкие с детьми и кучей чемонадов или романтический жест) - это странно, есть такси, автобусы, аэроэкспрессы. Зачем грузить людей вопросами, которые можно решить самой?
А вообще тема довольно интересна. Я в последние годы пересмотрела собственные взгляды на дружбу. С некоторыми людьми прекратила отношения, просто решила не тратить время на тех, с которыми мы расходимся, например, в представлениях о нравственности. С теми, с которыми продолжаю дружить, установила границы (но, конечно, не озвучивала, манифесты тут были бы неуместны), никаких жилеток, никаких услуг в стиле "ачотакова", никаких сессий диванного психолога. Мнение высказываю, когда человек спрашивает, готов к тому, что оно может быть не очень приятным и он сможет отрефлексировать полученную информаию. При других обстоятельствах очень нейтрально комментирую чужие отношения, мне проще кивнуть и сказать: "да-да, ты права" или "все будет хорошо", чем устраивать полноценные разборы полетов, которые не приведут к какому-то результату. Я не требую от друзей какого-то серьезного участия в моей жизни и сама перестала себя вести как мушкетер. "Один за всех и все за одного" не применимо к нашей жизни. Ну, и дружба, которая в детстве-молодости сложилась, исходя из того, что люди учились в одном классе или росли в одном дворе, в зрелом возрасте это обычное времяпроводжение. Разные траектории развития, разный доход, разное семейное положение, разные цели и интересы, а люди продолжают "дружить". Ну, как дружат, время от времени разлагаются вместе, побухивая и ведя пустые разговоры.
ElenaIv, с хорошими друзьями границы устанавливаются естественным образом, ну у меня так)
Misa, редкий случай, учитывая наш менталитет. У нас принято романтизровать дружбу, а границы - дело десятое.))
ElenaIv, ну мы все одного круга, зарабатываем сопоставимо, никому ничего с неба не падало, может, поэтому. А такая бесцеремонность часто характерна для родственников. В моем понимании вообще из родственников имеет смысл общаться только с теми, кто тебе по-человечески приятен, а все эти "ну все же родная кровь" - нахер)
Misa, у меня с близкими родственниками прекрасные отношения, а вот с теми, кто подальше, никаких или приятно-нейтральные на дистанции.
А у вас дружба здорового человека.)) А когда идет дисбаланс, и дружат (по привычке/компенсируя внутреннюю пустоту и т.д.) ооооочень разные люди с оооочень полярными взглядами и образом жизни, на деле какая-то хрень получается.
В отношениях с подругами-приятельницами примерно такая же трансформация отношений и произошла.Научилась говорить нет, тогда когда мне это неудобно.Но вот с родственниками просто беда.Питер.Приезжают и по несколько раз в год.Посидела, подумала, озверела, попыталась объяснить, что у нас есть собственные планы на эту жизнь ( на эти выходные). И все рушится когда нам звонят и ставят перед фактом, о том что нас осчастливят на ближайшую неделю а то и две.Думала поймут, но нет.Самое сложное в этой ситуации, что еще и муж обижается, как же так , приезжает любимая племянница с семьей .Кормить, поить, развлекать, стирать, убирать.Не знаю каким словами достучаться и до родственников и до мужа.Это действительно проблема и причем неразрешимая.
Gala (Гость), сочувствую. Питер - офигенный город, но достукиваться надо до мужа. Подумайте вдвоем - предложите недорогой отель, помощь с бронью заранее и т.п., но чтобы жили не у вас!
Misa Спасибо .Попытаюсь достучаться до мужа, пока это не получается.Сама уже давно сделала выводы не останавливается никогда ни у знакомых, ни у родных.Лучше оплатить и не быть обязанной никому.Так проще.
Gala (Гость), о, в детстве и подростковом возрасте была аналогичная ситуация. Каждый год родители по доброте душевной принимали мамину подругу, жила она, конечно, в моей комнате. Экономила. Только подростковый бунт подтоклнул к тому, что в очередной визит родители вежливо отказали, и тетенька легко сняла номер в санатории. Ну, и дальше все строилось аналогичным образом: гулять, ездить, угощать - это ок, а жилье - это ее забота. А что раньше нельзя было так?!
Сама я терпеть не могу останавливаться у родственников-друзей за редким исключением и на очень короткий срок.
я бы не дала. не знаю, как объяснила бы, избегая неловкость, но такие вещи, как ювелирку (дорогущую бижу, неважно) в принципе "поносить" никому не даю. например, был случай в подростковом возрасте: мне было 14, двоюродной сестре 16, у меня было серебряное кольцо, на которое она положила глаз, носила его какое-то время, потом мне надо было уезжать рано утром и про кольцо я просто забыла, в итоге она уезжает в свой город, я ей звоню, мол, кольцо не посей, а то оно же у тебя, в итоге я потом узнаю, что его нарочно сломал(!!!) её тогдашний парень. просто решил его погнуть (зачем, боже, дебил, что ли?) и сломал. да, это серебро, да, простенькое колечко (ну как, "простенькое", я бы и щас его носила), но, сука, это моя вещь и это, на минуточку, ювелирка.
и во избежание подобных ситуаций в будущем: поменьше козыряйте имеющимся.
nify, Соглашусь с вами. Поменьше рассказывать о себе и своих делах. А уж бежать исполнять чужие капризы - это вообще неприемлимо. Не у каждого ещё и язык повернётся просить такие вещи. А в случае автора, подруга уже крепко вцепилась в шею.
У меня была приятельница, которая очень любила занимать деньги и очень не любила отдавать. Все долги она мне всегда возвращала, но всегда со скрипом, с какими-то вымышленными проблемами и ни разу не вернула в срок. А я дура была, что продолжала одалживать. Списываю это на свой юный возраст на тот момент. А ещё она очень любила что-то пообещать или даже сама предложить, но не сделать. Динамо, короче) Но сама дико обижалась, если ее просьбы не выполнялись. В итоге, я перестала с ней общаться и сделала это достаточно грубо. Сказала ей в лоб всё. И потом долго страдала от чувства вины. Сейчас в силу возраста я поумнела и сливаюсь по-тихому. Это более этично и даёт второй стороне сохранить лицо.
Гость по госту (Гость), Сливаться по-тихому надо прежде всего ради себя и своего спокойствия. Такие "подруги" если поймут, что с вас взять больше нечего - то начинают откровенно вредить и самоутверждаться за ваш счёт на стороне.
Добавить комментарий