1)Тварь я, что не отдаю подарок, который муж сестры купил моей дочери и который сестра захотела для своего ребенка?
Моей (31Ж) дочке "Мэдди" только что исполнилось четыре. Мы устроили для нее семейный праздник, на котором в том числе были моя мама, отчим, моя сестра "Лив", ее муж "Стивен", их пятилетняя дочь "Келли" и мой брат "Джей".
Ночь перед днем рождения все провели у нас дома, кроме Стивена, у которого накануне было семейное мероприятие, так что он приехал только в день праздника.
По приезде Стивен вручил Мэдди подарок на день рождения, которым оказался детский электромобиль. Лив ничего не сказала, хотя явно была удивлена, а я не придала этому особого значения, ведь до этого Лив говорила, что она доверила выбор подарков Стивену, так как у него более свободный график. Поэтому я решила, что она просто не знала, что именно он выбрал. Также я заметила, что Келли расстроилась и очень хотела играть с электромобилем.
Два дня назад Лив позвонила мне и спросила, не могла бы я вернуть им машину, потому что Келли очень ее хочет. Я подумала, что это вообще за гранью и отказала ей. Теперь Лив говорит, что я м*дачка, поскольку я легко могу позволить себе купить Мэдди другой электромобиль, а Лив и Стивен не могут сделать того же для своей дочери. Я действительно могла бы купить другую машину, но это был подарок Мэдди и я думаю, что просить его обратно – полный бред. Мои родители говорят, что раз возникла такая проблема, мне стоит просто вернуть электромобиль или подарить Келли такой же, но я думаю, что вся эта ситуация просто абсурдна.
Вердикт: не тварь
2) Тварь ли я за то, что жёстко ответила своей сводной сестре-подростку в соцсетях?
Я (26Ж) отдалилась от своего отца в 17 лет, когда переехала в другой штат, чтобы быть со своими бабушкой и дедушкой. Это было решение, принятое отцом после смерти моей сестры-близнеца.
Немного предыстории. Наша мама умерла, когда нам было 7, и папа забрал нас обеих, чтобы мы могли начать все сначала. Он начал встречаться с одной из наших учительниц через несколько недель после нашего переезда, они поженились и завели еще детей. Когда моей сестре было 15, у нее обнаружили рак, и она умерла после двух лет борьбы. В последний раз, когда я приходила в больницу, она сказала медсестрам, что хочет, чтобы ее видели только я, наш папа и наши бабушка и дедушка, и она не хотела, видеть жену нашего отца и их детей. Когда папа услышал это, он решил, что мы не пойдем к ней. Я возражала против его решения. Он сказал, что наши сводные братья и сестры хотели быть там и всегда будут помнить, что им отказали в возможности попрощаться. Я утверждала, что двое старших (7 и 8 лет) запомнят. Но остальным было меньше четырех, и они не запомнят. Я также сказала, что ее последние несколько дней или недель должны быть посвящены моей сестре и никому другому. Он все еще отказывался, и я сказала ему, что никогда не прощу его, если он разлучит меня с моей сестрой, моей настоящей сестрой, той, с кем я пришла в этот мир и должна была быть всю жизнь рядом. Он смягчился, и я ходила к сестре каждый день, пока она не умерла. Мой отец сказал, что из-за моих действий я больше не могу с ним жить или общаться с его семьей. Он сказал, что знает, что мне все равно и что я возвращаюсь к своим бабушке и дедушке.
Это был последний раз, когда я видела кого-либо из них или разговаривала с ними.
Несколько недель назад у меня родилась малышка. Я назвала ее в честь любимого цветка моей сестры. Это показалось лучшим способом почтить память моей сестры и дать моей дочери ее собственное имя. Я опубликовала историю, скрывающуюся за ее именем, в соцсетях, а затем моя сводная сестра, которой сейчас 16, связалась со мной через какой-то случайный аккаунт и сказала, что мне не следует называть свою дочь в честь "той девочки", и что я не подумала о том, что это отдалит мою дочь от ее семьи, потому что моя сестра сейчас - болезненное воспоминание для нее и ее семьи. Я думала несколько дней, а затем твердо ответила, что меня не волнуют их чувства, и они не будут рядом с моей дочерью. Я сказала, что имею полное право уважать свою сестру и, попросила, держаться подальше от моей страницы в соцсетях, на которой мы все равно не друзья, если ее это беспокоит.
После этого мне пришлось сделать страницу приватной, потому что меня завалили сообщениями от нее и моего сводного брата, которые называли меня задницей и жестоким человеком.
Вердикт: не тварь
3) Тварь ли я, что уделяю отцу больше внимания чем маме и сильно расстраиваю этим маму? (рус)
Мои родители в разводе очень давно. В детстве я жила с мамой, но папа принимал большое и активное участие в моей жизни, часто забирал к себе, и мы были тоже очень близки.
Я выросла, а родители двигались каждый по своему пути и стали совершенно разными людьми. Папа — моложавый и активный, продолжает работать, много чем интересуется, покупает модные кроссовки и так далее. А мама — очень милая типичная пенсионерка, которую слегка пугает современный мир со всеми его технологиями, но зато радует рассада на подоконнике и CD-диски с записями Хворостовского.
В какой-то момент с папой мне стало проводить время гораздо легче чем с мамой: у нас с ним много общих интересов, мы трудимся в смежных специальностях и можем обсудить работу, его можно позвать примерно куда угодно, куда хочется мне, и он пойдет — хоть в бар, хоть в музей, хоть на пробежку в парке.
Маму я тоже очень люблю и ценю, но с ней, конечно, все не так. Наш досуг ограничен узким списком совместных активностей. Я могу прийти к маме в гости и поговорить о рассаде и Хворостовском, мы можем вместе сходить в театр, который я выберу (и надо еще постараться убедить маму туда пойти), мы можем прогуляться в ближайшем к маминому дому парке. Это всё. Это вполне нормально, я не считаю, что мама должна подстраиваться под мой образ жизни и спокойно общаюсь с ней так, как ей удобно. Просто с папой у меня получается больше точек пересечения.
Пока я жила в родном городе, я чуть больше общалась с папой чем с мамой, но это было не слишком заметно — с мамой я виделась раз в неделю, а с папой примерно по 2 раза в неделю, и никто не обращал большого внимания на эту разницу.
Но несколько лет назад я уехала, теперь приезжаю в родной город 2-3 раза в год на пару недель, и всегда происходит одна и та же конфликтная ситуация.
Папа обычно берет отпуск под мой приезд, и у него всегда на меня очень много планов, которым я рада. Он заранее покупает нам билеты на концерты, предлагает список баров и ресторанов, выбирает, где мы можем погулять, в какой музей надо успеть зайти и так далее. Когда мы встречаемся, у него всегда много новостей, и у нас много тем для беседы.
Мама же редко хочет что-то со мной поделать, а когда и хочет — это обычно то, что мне совсем неинтересно (но я все равно делаю, чтобы ей было приятно). Она ждет, что я буду приходить к ней в гости и долго пить чай, поговорить нам мало есть о чем, и я в итоге высасываю темы для разговора из пальца — например, расспрашиваю маму о советской молодости, рассказываю, какие недавно видела у подруги фиалки и так далее.
В итоге получается так, что к маме я за 2 недели в родном городе захожу в гости на 2 часа раз по 8-10 (то есть вообще-то почти каждый день, не так и мало), а с папой провожу практически все оставшееся свободное время.
Я не тычу маме в лицо своим временем с отцом, но и не занимаюсь обманом или утаиванием. То есть, если мама спрашивает, что я делала вчера или какие у меня планы на вечер завтра, я отвечаю, что вот иду туда-то, а на вопрос «с кем?» отвечаю, что с папой. Мама, естественно, замечает, что папе достается достается больше моего времени и внимания, начинает расстраиваться и кукситься, жаловаться, что я якобы люблю папу больше чем ее, и ей обидно. Недавно даже привела пример, что это как если бы у меня было 2 ребенка, и я бы одному уделяла больше внимания чем другому. Ну короче в итоге она портит настроение и себе, и мне, и вместо беседы о рассаде и Хворостовском, мы получаем беседу о том, как маме неприятно. Наверное я могла бы попробовать провести с мамой побольше времени, но я просто не понимаю, как — все мои предложения сходить вместе вот туда или вон туда мамой вежливо отклоняются, сидеть в гостях больше чем по 2-3 часа за раз — я не выдерживаю, становится уже ну очень скучно и молчаливо.
Комментарии
Ну купить второму ребенку такую же машину, ну что что за проблема) Стивена наверное жена дома избила за такой подарок))
Второе вообще не поняла.
а в последнем случае пусть маму с собой возьмут прогуляться, если отношения с мужем нормальные
1. Странно дарить чужому ребенку то, что не можешь купить своему. Еще более странно требовать подарок назад, отбирать у ребенка подарок бессовестно. Выходом было бы пообещать девочке на следующий праздник такой же автомобиль, от родителей или от тети.
2. Никогда не перестану удивляться, как люди умудряются устроить большую проблему из ничего. И это не про автора.
3. Хм. Когда я приезжаю к маме, у нас уже обычно есть небольшой список дел, с которыми я должна помочь. И истории из ее молодости я тоже люблю, потому что они в каком-то смысле и часть моего прошлого, хоть меня тогда и не было еще. Автор не тварь, конечно, но для меня рассказ странный.
1. Не тварь.
Если могут себе позволить, то на ближайший праздник могут подарить что-то похожее или такое же, но не обязаны.
2. Не тварь.
Особой жёсткости в ответе не увидела, но и не понимаю, зачем вообще отвечала почти чужому человеку. Просто проигнорировала бы и всё. Нет, надо вляпаться в говно, залезть в него по горло и колупаться, колупаться.
3. Не тварь.
Батя просто кайфует от общения, сам какие-то планы строит на отпуск, всё организовывает, готов быть на одной волне.
Мать сидит и ждёт, чтоб её развлекли, уделили внимание. Туда не хочу, сюда не пойду, но ты всё равно плохая, что ходишь без меня. Манипуляции и внушение чувства вины.
Однако, есть вариант, что отец с момента развода эдакий человек праздник (конечно, раз в неделю очень легко быть классным), а мать всё тащила на себе, ещё и заставляла то по дому помогать, то учиться и т.п.
HelgaPataki, во второй истории, у автора явно незакрытый гештальт. Умерла мать, потом сестра. И не просто сестра, а близнец. Отец оказался редким м*даком и выбросил ее из своей жизни в самый тяжелый для нее момент, выбрав новую семью. А тут малолетка, которая об этой проблеме ничего не знает, еще и претензии ей выкатывает. Как говорится, сами обидели, сами и возненавидели. Поэтому автор и ответила.
Тут другое интересно, зачем единокровная сестра ей претензии выкатила? И вот это, как раз, много говорит об ее родителях и о том, кто именно любит вляпаться в г*** и там колупаться
Не поняла причину которая заставила отца наотрез отказаться приходить к умирающей лишь потому что его жена временно исключалась по просьбе и умирающей и в дальнейшем мстить за решение ее близняшке. В любом случае так было лучше для девушки, оказалась вне того токсичного окружаюжения
Там отец с бывшей соревновнуется за внимание дочери. Ей сократить время с отцом. И научиться себя самой и развлекать
stillus, так она в родной город приезжает как раз увидеться с родителями, а развлекаться она может там, где сейчас живет. Мама манипулятор и ревнует дочь к отцу. Тут вариант либо смириться, если автора совест мучает (а это похоже), либо поступать по-своему, пока мама не усвоит, что будет так, а не иначе.
nemodnaj, он из кожи вон лезет чтобы дочь развлечь. Если не принимать все подряд, а например самой какие то внести предложения , то возможно ситуация выравняется
stillus, где в тексте написано, что он лезет из кожи вон? Папа адекватный, понимает, что у дочери был выбор вообще не приехать на эти две недели, а поехать в настоящий отпуск и провести его со вкусом. Поэтому папа и старается устроить отпуск так, чтобы дочь отдохнула и набралась впечатлений и впряглась по приезду в работу с новыми силами. А она после разговоров с мамой о садоводстве явно истощенная морально. У вас что-то личное к отцу?
Обычно когда человек не живёт рядом и приезжает в отпуск или по делам с ним стараются провести максимально времени, в том числе развлечь.
Гость (Гость), может ей самой для совместного отдыха предложить. Я знаю кан это бывает когда родственники на радостях кружатся вокруг, довольно приятно, но весь отпуск пользоваться увеселительными предложениями отца это как то черезчур потребительски по детски.
stillus, с какого перепуга девушка должна сокращать время проводимое с отцом? Она пишет и в ранние годы отец уделял внимание, это не вот сейчас, когда выросла. Маме стоит перестать трепать нервы. Но она не может, в этом её кайф. Очень знакомая ситуация.
Матильда (Гость), вот да, очень похоже на манипуляции. Когда мои дети жили далеко, я с ними по ватсапу столько наговорилась, как никогда. И дома они, как приедут не сидели. О ужас, с друзьями тусовались))Да и мне аниматоры не нужны. А тут такое ощущение, что без дочери и своей жизни у женщины нет.
stillus, а зачем себя насиловать? Зачем свой законный отпуск тратить на умасливание чьего то эго? Пишу как человек, на практике пытавшийся всем угодить, в ущерб себе. Если дело в соревновании за дочь, то эта проблема так не решится. Всегда можно к чему то придраться. А посидеть в четырех стенах и поговорить о садоводстве, можно и по ватсапу. Совсем не обязательно для этого приезжать в родной город.
11101971, она вся в отца. Тоже старается занять ее. А матери может просто приятно если дочь у нее денёк пробудет. Покушает, вместе телек посмотрит или посидит рядом пока она готовит. Просто вместе
stillus, так написано же, что проблема не в том, что дочь вообще матери внимание не уделяет и не хочет у нее гостить, а в том, что недостаточно(по мнению матери) с ней сидит. А это уже категория относительная. Сколько должно быть достаточно? Чаще всего, это означает, что только с разрешения матери, можно куда нить выйти.
Я вот автора понимаю, когда приезжаешь в родной город, меньше всего хочется в четырех стенах сидеть
11101971, ну я и написала на это выше, нужно сократить потребитеское потребление стараний отца развлечь ее
stillus, вопрос, а зачем сокращать, если ей интересно тусить с отцом? И до какого состояния надо сокращать? По идее, пока мама не будет довольна? Или как?
И возникает вопрос, зачем вообще такой отпуск, после которого будешь эмоционально измотанный и не отдохнувший?
Может стоит маме в гости приехать предложить? И будет дочь в полном ее распоряжении, без отца рядом
11101971, у нее потребление вложений отца, а для матери она делает то же самое, потребительское отношение к ней у матери. поэтому нужно поговорить с обоими.
stillus, из того, что написано, сложно делать выводы. Но, из моего опыта, чаще всего подобные претензии предьявляют матери, помешанные на контроле. С матерью можно поговорить. А вот о чем говорить с отцом? Он же к автору претензий не имеет, только предлагает то-се? Сказать, чтоб предлагал через день?
И потом, взрослый человек, приехала в отпуск. А тут вместо отдыха какие детские разборки. Наверное, в ее детстве было тоже самое. Вот это автору надо, за свой собственный счет и в свой заслуженный отпуск?
Почему автор должна входить в положение матери, а мать не может войти в ее положение? Как это делает отец
11101971, да, пусть и мать подумает как проводить и совместный досуг чтобы обем было интересно, ну или разнообразить, чтобы дочери не было до такой степени тоскливо. И да, хотя бы через день. Она уже взрослая, пора начать самой за свой досуг отвечать даже если родители рады стараться. Она не обязана весь свой отпуск ииюм посвящать.
stillus, мне кажется, что она имеет право провести свой отпуск так, как ей интересно. Хоть у бабушки в деревне, хоть у подруги на даче... Или с отцом. И никого это не касается, где и с кем она провела время. И мне кажется, не умеет себя развлечь именно тот, кто предъявляет претензии. Автор то всем довольна, судя по тексту. Ее отец тоже ни на что не жалуется
2. Очень странный отец, судя по всему еще и изрядно многодетный. Девочка своим малознакомым родственникам ничего не должна, что им там отец в уши налил с такими закидонами - кто знает, наверняка постарался выставить себя в "более лучшем" свете, ну а остальных как получится.
3. Не тварь, но не знаю, как быть в такой ситуации. У меня мама тоже была сложным человеком, и все равно я очень жалею, что проводила с ней меньше времени, чем могла бы, но, конечно, понимаешь это только когда родители уходят.
Misa, а что бы изменилось? Вы бы все равно печалелись, что могли бы ещё больше времени проводить
stillus, возможно, мне бы легче было договориться со своей совестью, но, возможно, и нет. Девушка, судя по ее посту, делает все, что может.
Misa, у меня мама тоже очень сложный человек. И я на ее хотелки кучу своего личного времени положила. О чем очень жалею. В любых отношениях должен присутствовать здоровый эгоизм. Иначе сядут, ноги свесят и спасибо не скажут
1 Представляю, как досталось мужу дома за такой подарок.
2. Ну надо же снежинки-ромашки какие подросли - ты это делать не должна, это нам так неприятно. Да кто ты вообще такая, указывать как ребенка называть...
3. Оба родитиля манипуляторы в той или иной степени. Или изменить график или так оставить - никто за автора не решит.
Ох, как же я в детстве не любила разных людей, которые приходили к нам со своими детишками младше меня (может на 2-4 года) , этим детишкам что-то нравилось из наших игрушек и они норовили забрать их себе домой. И их родители такие: ну отдайте, зачем вам, вы же уже наигрались... Были 90-е, у них наверное не хватало денег на покупки таких вещей для своих детей, но мне всё равно было жалко отдавать) Тем более мои родители тоже не были богатыми и покупали это на свои деньги, а не получили в подарок
soleil_levant,
Вlack Dahlia, это моя сестра от других родителей)
Во второй истории интересно то, что автор даже не перечисляет младших детей отца, непонятно, сколько их вообще. И они ей все единокровные или часть сводные. Я так поняла, что все единокровные. Но она их родными не считает. Вообще, мало данных, но папа тут явно мудак. И скорее всего, вторая жена такая же. Поэтому и их общие дети ведут себя так. Автор точно не тварь. А единокровные брат с сестрой тут ведут себя как настоящие твари.
1. нельзя у ребенка отбирать подарок ни в коем случае. Если дороги отношения с сестрой и позволяют средства, купить аналогичную игрушку и подарить. Иначе посоветовать сестре заранее обдумывать свои подарки и найти более высокооплачиваемую работу.
2. за ошибки родителей расплачиваются дети, банально, но это правда. Отец не смог нормально совместить две семьи, в результате братья и сестры разделены и ненавидят друг друга.
3. молодая и глупенькая. В такой ситуации лучше представить себя в пенсионном возрасте и задуматься, а что если и твоему ребенку будет скучно с тобой. Например, ты вся такая моложавая, подтянутая, в кроссовках, готова бежать и в бар, и в театр, а твоя дочь увлекается творчеством, сидит в свободное время дома и никуда не хочет идти, бары и театры ее не интересуют. И дальше в таком духе, ситуации могут сложиться совершенно разные.
Смириться с тем фактом, что все люди разные.
И гипотетическая творческая дочь имеет право сидеть и колупаться дома со своим творчеством, а моложавая подтянутая мать будет бегать в кроссовках с теми кто готов составить ей компанию.
Так и теперь - дочь приезжает в родной город и имеет право проводить время так как хочется ей.
1 сестра странная... Как она себе представляет отобрать подарок у 4-летнего ребенка? Жесть, конечно. Если покупка была несогласованной, то в первую очередь нужно объясняться со своим мужем. Автор ничего не должна.
2. Непонятно, почему сводную сестру волнует имя ребенка той, что с ними 9 лет не живёт и не общается. Жаль автора, такие испытания в жизни..
3. Наверное имеет смысл поговорить с мамой, обсудить всё как есть, сказать ей, что если хочет больше видеться, чтобы предлагала варианты досуга. А то, что мама привела дочери пример про двух детей - это вообще неадекватно. Дочь не должна быть мамой для родителей.
Добавить комментарий