А вы вспоминаете свою первую любовь с ностальгией?

Вспоминаю, до сих пор, и уже почти год регулярно снится, любила всей душой!

Никакой теплоты в подобных воспоминаниях у меня нет, к сожалению. Сплошная боль и разочарование.

Я вспоминаю иногда с теплотой и грустью, т.к. любовь была счастливая и взаимная... И с ностальгией по молодости и свежести чувств... Парня этого давно нет в живых, поэтому, кроме воспоминаний ничего и не осталось. И очень жаль его родителей, он был единственным сыном.

Раздумывала - писать или нет, решила написать, все равно - аноним... Наверное, длинный текст получится. Мою первую любовь мне вспоминать когда-то было жутко (страшно\ зло,\ненавистно), потом удивительно , теперь ... я вспоминаю ее так, словно то была не я (а по большому счету так и есть). Как у кого-то: мне ни плохо, ни хорошо, мне никак. Вот и я вспоминаю ... никак. Он был банальным типичным жутким психопатом. Не абьюзером, не токсичным товарищем, не придурком, не чокнутым и проч. а именно психопатом (и "диагноз" этот я взяла не с потолка, "любимый " иногда был чересчур откровенен и выбалтывал о себе вещи такие, что уши вяли). Психопат же в принципе не человек. Маска. Это можно понять только если оказаться с ним в тесном контакте. В моем случае - это была довольно благополучная, обманчиво успешная маска. Профессия, образование, все было (почти) по высшему разряду. Правда, достиг он своих "высот» не только и не столько благодаря талантам, сколько семейным связям , хитрости, подхалимажу , наглости иногда, и прочим популярным у психопатов качествам.. В общем... Я находилась два года рядом с оболочкой, (отказываюсь считать этих людей за людей) внутри которой тупая и злая мания мучить другого. И пустота. И скука. Серость. Правда и пустота у них разная. С разным наполнением. Вернее, у кого то никакого наполнения, "украл, выпил, в тюрьму", на морде, что называется, все написано, у кого-то "поутонченее». Вот мой "монстр" был одержим книгами, выучил языки, чтобы читать в подлиннике французских писателей и поэтов (тут ещё играла роль его семья типичных питерских интеллигентов).. Стихи Верлена наизусть знал, Бродского и тд . Читал философов, Канта , Э. Роттердамского , обожал "Постороннего" Камю. Я этим (эрудицией) очень долго обманывалась, пока не поняла, что знание поэзии и прочего только лишь для имиджа. Ему хотелось слыть интеллектуалом (даже были литературные амбиции), а поскольку мозги и память позволяли начинять себя знаниями, он с лёгкостью себя за него (интеллектуала) выдавал. А на самом деле ничего в поэзии не понимал, не чувствовал, мог поддержать беседу о Селине, например, но ровно в рамках прочитанного, то есть собственных размышлений, переживаний по поводу искусства, философии, поэзии, литературы у него не было. Была имитация понимания ( я по образованию филолух)), поэтому так подробно на книгах останавливаюсь). Все это он при этом называл хламом. Вот такой парадокс. Поэзия , это же чувства, интуиция, а значит хлам.. И , вообще, делил людей на таких как он , по умолчанию великих (как бы это дико ни звучало, но он не раз давал мне это понять, что он не такой как все, что он почти Камю или там Уэльбек, это смешно мне сейчас писать, но у психопатов чувство важности раздуто до таких вот пределов). Но самый смак был в том, что он обожал все связанное с нацистами, и как-то сказал, что его влечет неприкрытая жестокость, которую легализовал Гитлер. То есть, весь мир на самом деле фашистский, и люди только притворяются, что кому то там хотят помогать, любить и проч. Вот такое было его убеждение. Что люди на самом деле хотят причинять боль, чтобы получать удовольствие. А любовь к детям, родителям и проч. это фантазии. И все это можно было бы счесть трепом, но он очень паршиво относился к своему сыну от первого брака, очень пренебрежительно, издевательски, подчёркивал недостатки мальчика, запугивал его, насмехался над ним , мальчик боялся его смертельно . И ещё изумительное, поражающее масштабами качество этих не-людей - хвастовство с большой буквы Х . Поразительное самодовольство. И презрение к обычным людям, считай ко всем. И ложь. Даже не ради удовольствия, а просто, как будто аппарат лжи какой-то встроен. Ложь буквально по мелочам, детская даже, вызывающая недоумение . Психопатов можно было бы описать как сумасшедших (мания величия, мания подозрительности), во всяком случае у меня иногда возникало чувство , что я живу рядом с натуральным сумасшедшим, который по ошибке находится среди нормальных людей, работает, бывает даже обаятельным, интересным собеседником и т.д.. Но он до сих пор на свободе ) Я давно ничего не чувствую, когда вспоминаю про него. Как будто фильм прокручиваю сюрреалистический . И то, есть любимые и нелюбимые фильмы. А здесь фильм, к которому равнодушен. Прошло много лет, но дело не во временном расстоянии, а именно в полном разрыве с прошлым, как я это для себя понимаю . Сочувствую тем, кто навсегда застревает в »травмах прошлого», читала такие истории. Пять лет, а она его помнит, 10 лет, все ещё непреодолимая , логически необоснованная, иррациональная тоска. Мне не очень понятно, почему некоторые бывшие жены/возлюбленные психопатов не могут их забыть, отрезать »пуповину" (я не осуждаю , мне слишком понятна эта маниакальная привязанность, когда надо уже бежать, роняя тапки , а ты все ещё рядом с человеком, который, прошу прощения за пафос, крушит твою психику ). Но все равно не понимаю, гордость -то должна проснуться в конце концов, человеческое достоинство. Сила воли, наконец. Ладно, заканчиваю монолог )

Если бы у меня была дочка, я бы хотела, чтобы у неё первая, настоящая, очень сильная любовь была такой же, как и у меня. И пусть не сложилось, но воспоминания о нём, как он ко мне относился, каким был, это определило потом и мой выбор мужчин, и моё отношение к себе. Сейчас он, тогдашний, для меня совсем мальчишка. А тогда казался невероятно взрослым. Аж 21 год. Смотрю на него иногда на сайте его места работы, на его успехи в карьере. И удивительная теплота и желание, чтобы у него все было хорошо и еще лучше. У него и так все замечательно: семья, сын, так похож на него. И жена красавица. А иначе и быть не могло. По потому что он сам такой, настоящий. Умный и добрый. В отличие от меня, тогдашней.

Я влюбилась в 13 лет в маминого сынка и эгоиста. Он учился в соседнем классе. Я очень много напроецировала на него, боялась подойти, делала глупости (хотя у нас были общие друзья, можно было познакомиться; и вообще, если б в то время у меня были грамотные наставники старшего возраста, может было всё по-другому). Потом так получилось, что он всё узнал. Придумал мне обидную кличку, его друзья меня сильно унижали, я долго не верила в то, что он инициатор этих оскорблений. Потом, он ушел в училище, как-то я остыла, перестала во всех прохожих видеть его. Через несколько лет встретились лично, я сказала, что у меня к нему были чувства. Он засмеялся и сказал:"да я итак понял". Это было очень неприятно.
Так из него ничего и не вышло. Не женился, работал то продавцом обуви, то в винном магазине. Лет 10 назад познакомился с моей подругой, весь вечер ей рассказывал, как я за ним бегала в школе. Крутится сейчас с какой-то замужней бабой, а его мать рвёт волосы на голове, что сына не пристроен.
Самое важное, что я приобрела в этой истории это верные подруги.
Вспоминаю уже спокойно об этом, но к сожалению, тот эгоист был не последний, а первый в веренице эгоистов и в моей жизни. Моя мать до сих пор считает, что он очень сильно ударил по моей женской самооценке.

Если не считать детства, то первую любовь я встретила довольно поздно, лет в 25. Самое интересное, что она мне приснилась.

Автор, вы сами задали вопрос зачем вспоминать. Если это плохие были отношения, приносящие боль, то память просто спрячет глубоко.
Если отношения были хорошие, но люди не вместе, опять же зачем про них думать и вспоминать, а как было бы, если...