1)Тварь ли я за то, что честно объяснила сестре, почему не сделаю ее опекуном моего ребенка, если что-то случится со мной и моим мужем?
У нас с мужем недавно родился наш первый ребенок. После процедур ЭКО, тысяч и тысяч попыток зачатия и нескольких выкидышей у нас появилась наша малышка. Наша семья гордится ею, и это просто счастье, что она у нас есть.
Наша семья - мои мама и папа, две мои сестры, их супруги и дети, собираются каждое второе воскресенье на обед. Бабушка готовит, все могут расслабиться, пообщаться, а дети поиграть вместе.
Я держала на руках свою дочь, когда всплыла эта тема.
У нас с мужем собственный бизнес, страховка и прочее. И моим родителям останется все, если не дай бог, с нами что-то случится. Мой муж не общается со своей семьей со своих 16ти лет, так что в нашей последней воле указаны только мои родные.
Одна из моих сестер, назовем ее Кей, вдруг сказала: "Это странно". Почему именно родители наследуют состояние, если с нами что-то случилось, ведь они становятся только старше, вышли на пенсию (и у них есть свои деньги), в то время как она с трудом оплачивает свои счета? (Прим.Переводчика: в комментариях ТС упоминает, что ей приходится давать 1200 долларов сестре в каждый декабрь, чтобы та могла сделать подарки своим детям на Рождество)
Кей помолвлена последние 11 лет с мужчиной, который старше нее на 25 лет и очень странный. У них 5 детей. Их ежегодно выселяют из-за ущерба, который они наносят квартирам, и в целом они испытывают трудности. На мой взгляд, все это последствия их выбора/действий. Сестра отказывается работать и позволяет своим детям бесчинствовать. Также недавно у нее возникли проблемы с законом, потому что она продавала свои талоны на питание за наличные и была поймана.
Тем не менее, я сразу же попыталась сменить тему, но моя мама этого не заметила и сказала: "Ну, теперь, с учетом появления ребенка, если что-нибудь случится, мы с отцом станем еще и опекунами".
Моя сестра огрызнулась и спросила, почему не она следующая в очереди на воспитание ребенка, ну, вы понимаете, в случае моей смерти и смерти моего мужа. Я снова попыталась сменить тему. Но она продолжила. Спросила, почему я доверяю младенца нашим 70-летним родителям, но не ей -- "опытной матери".
Я тоже огрызнулась. Я пояснила ей, что ее выселяют каждые 6 месяцев. Что каждый раз, когда она думает, что ее парень вот-вот ее бросит, она беременеет. Что несколько лет назад против нее завели дело, когда он оставила двоих своих детей в заведенной машине на заправке. Признаю, это был удар ниже пояса. Но все же. Ее дети всегда грязные. Сопли текут у них по лицам, волосы спутаны. У них зубы гниют прямо на глазах.
Сестра собрала своих детей и ушла.
Вторая сестра прислала мне не самое лестное СМС. В моей семье было двое человек, которые погибли 11 сентября, и каждый год мы устраиваем семейное собрание, так что поэтому мои родители просят меня принести Кей извинения, чтобы оставить ситуацию позади, чтобы мы все могли сосредоточиться завтра на другом.
Я не согласна.
Меня тошнит от этого. Кей едва ли справляется со своей ролью матери, но берется что-то говорить на счет моих решений? Обычно она высаживает своих детей у нашего порога, едва одетых, а затем появляется только на следующее утро. И при этом она расстроена, что я не хочу доверить ей опеку над своим ребенком, в случае нашей с мужем смерти?!?!?!
Вердикт: не тварь
2) Тварь ли я за то, что заставляю сына носить одежду?
Мой сын (М19) почему-то любит ходить по комнате в одном белье. Он надевает футболку и штаны, когда выходит в туалет или на кухню, или чтобы поговорить с кем-то и так далее, но все остальное время он ходит в трусах.
Я (М48) несколько раз говорил ему, что мне это не нравится, и ему стоит надевать что-то на случай, если я или его мама зайдем к нему в комнату. Он говорит, что если мы начнем стучаться в дверь, он что-то будет надевать, а потом начал оправдываться что дома очень жарко.
Летом я устанавливаю термостат на 29-30 градусов, чтобы сэкономить. После захода солнца я убавляю температуру до 26-27 градусов, потому что так он расходует меньше электричества. Сын говорит, что из-за этого он сильно потеет, даже когда сидит и ничего не делает, на что я ответил: "Если тебе так жарко, выйди на улицу на пару часов, а потом посмотришь, жарко дома или нет" - мы живем в Оклахоме, летом здесь частенько температура поднимается до 38 градусов.
Он закатил глаза на это, и мы продолжили спорить. Мне интересно, тварь ли я?
Вердикт: тварина и самодур
3) Тварь ли я, что пародирую конспирологов, чтобы не участвовать в политических спорах с папой?
Мой папа обожает вступать в политические споры/«дискуссии» со мной и другими членами семьи. Я уверен, что половина тем, которые он поднимает, ему на самом деле вообще до фени, и ему просто хочется поспорить со мной и другими родственниками. Я пытался не вступать в эти споры, но тогда папа расстраивается, что я типа «не участвую в семейном вечере» и «никогда с ним не разговариваю». Еще, кстати, мне на самом деле не нравится и то, что папа ведет эти дискуссии с другими членами семьи, так как в результате практически всегда чьи-то чувства оказываются задеты. Я давно искал способ, как бы поменять порядок вещей.
Прочитал в интернете пост о методе «удвоения», который можно применить, когда кто-то излагает конспирологическую теорию. Например, если кто-то говорит: «Они подделали высадку на Луну», ты отвечаешь: «Ха-ха, лошпед, ты правда до сих пор думаешь, что Луна настоящая?». Я решил применить этот подход после того, как оказался втянут в слишком большое количество политических споров и расстраивался сам, а также огорчал людей вокруг.
Папа недавно насмотрелся чего-то про изменение климата и начал рассказывать о том, как китайское правительство сговорилось с Обамой, чтобы выдумать эту проблему. Я реально не хотел вступать в политический спор на эту тему. Так что я сказал: «О, ты слышал об этом, ну так подготовься узнать кое-что покруче». И рассказал мою новую теорию о том, как власти разработали аппарат для создания торнадо, чтобы направить его против тех, кто собирается проголосовать за Республиканскую партию на ближайших выборах.
Папа был реально ошарашен тем, насколько это тупо и свернул тему. Это было чудесно. Я потом делал это еще, и у меня не было политических споров целый месяц.
На Рождество папа решил отколоть кое-что особенное. Моя тетя и ее жена — феминистки и активно выступают за право женщин на аборты. За семейным ужином папа попытался поднять тост «за Смерть Планирования Родов».
Позвольте заметить, папа в общем-то тоже за право женщин решать, а вообще эта тема его не особо заботит, о чем он не раз говорил. Я думаю, что он просто хотел начать спор из спортивного интереса. Что ж, настало время мне вступить в игру. Я говорю: «Ох, слава Богу, ты упомянул об этом. Я должен поделиться кое-чем, что я узнал». И я рассказал, что на самом деле женщинам не делают аборты, потому что это физиологически невозможно, вместо этого им удаляют матку и заменяют на матку собаки.
Мама прочитала мне нотацию о том, как я «не принимаю всерьез политические взгляды других людей». Я ответил, что это всего лишь метод, который я использую для избегания споров о политике. А она сказала: «В лучшем случае ты звучишь пренебрежительно, а в худшем — как сумасшедший».
Вердикт: не тварь
4) Тварь ли я, что прошу мужа ездить в офис почаще?
Моему мужу и мне под 40, у нас 4 младших школьника. Муж – добытчик, он зарабатывает около 200 тысяч долларов в год для нашей семьи, за что я ему бесконечно благодарна. Мне повезло – я домохозяйка. Он очень крутой профессионал, успешный и при этом легко приспосабливается. Всегда готов к повышениям, годовой план делает еще в марте, все начальство его обожает.
Его офис в 10 минутах езды от дома, но он предпочитает работать на дому примерно 90% времени. Проблема в том, что у нас нет места под кабинет, наш дом совсем крохотный, а муж невероятно общителен (это одно из качеств, которые побудили меня выйти за него замуж!). Я же дома постоянно. Стирка, готовка, уборка, школьные задания, больничные с детьми, сокращенные дни, всякие дела и прочее. Все это 100% на мне и занимает 100% моего времени. Все, о чем ему нужно беспокоиться – это о работе. Нас это устраивает. Кроме того, что КОГДА ЖЕ ОН НАКОНЕЦ-ТО СВАЛИТ ИЗ ДОМА!
Он то работает, стоя на кухне с ноутбуком на высокой стойке, то рассядется на диване в гостиной, то (чаще всего) возлежит в нашей кровати. Он всегда рядом, 24/7. Постоянно со мной говорит, спрашивает, что я делаю, куда иду – просто поболтать, ничего особенного. Я люблю раскладывать постиранные вещи у нас на кровати, но он всегда там, и если я его прошу куда-нибудь переместиться, он отказывается и отправляет меня заниматься вещами куда-нибудь еще. Часто он спит днем. На прошлой неделе он торчал дома каждый чертов день.
Этим утром я заметила, что, может быть, он поработает из офиса 1-2 дня, чтобы я хотя бы могла передохнуть. Он ужасно обиделся. И не так, чтобы просто расстроился и загрустил, нет, это было скорее «ладно, отъебись, я буду держаться от тебя подальше, и не проси меня с чем-то помочь, по ходу, тебе не нравится со мной тусить». Я мудак?
Добавлю: он не хочет кабинет. Он хочет быть в гуще событий, в самом центре моей вселенной. Он любит быть в курсе всего, что происходит, и не испытывает потребности концентрироваться на работе. Так что выделить ему кабинет – не вариант. У него есть кабинет на работе, куда ехать всего 7 минут.
Дополнение: Мы живем в дорогом районе и у нас недорогая ипотека, которой осталось 10 лет, так что покупка нового дома в ближайшее время не предвидится. Новый дом будет стоить не меньше 700к баксов.
Вердикт: не тварь
Комментарии
1. Не тварь, хотя тема для обсуждения очень странная. Сестра автора темы из тех, с которыми вообще лучше не общаться.
2. Тварь. Повеселило "почему-то". Дяденьке надо либо не экономить на нормальной температуре дома, либо засунуть подальше свои эстетические предпочтения.
3. Молодец))) Папаша очевидно из тех, которые обожают горячие срачи на любые темы, тяжело с такими общаться, а уж если они верят в конспирологию, то вообще швах.
4. Если женщина не работает, а единственному добытчику удобно работать из дома, то мне кажется не очень справедливым выпихивать его в офис.
Misa, так на ней абсолютно всё. Полностью весь быт от уборки, до готовки и заботы о 4 детях. Для меня бытовые вопросы намного тяжелее работы в офисе. И у меня нет 4 детей, и посуду я мою не каждый день
Это к тому, что нельзя сказать, что женщина не работает. И нужно думать не только о комфорте мужа, но и её.
Rockfall, ну это ее личный выбор, она пишет, что ее это устраивает и почему человек должен таскаться на работу, если он может работать в своем собственном доме, на который он сам заработал?
Misa, она пишет, что её не устраивает, что она постоянно в этом, что нет тихого места- дом маленький для такого количества народу постоянно.
Он сам заработал, а она это время у бассейна лежала? Странная формулировка, как будто жена, на которой держится вся его семья в бытовом плане, ничего не делала и её мнение не имеет никакого значения.
Rockfall, а допустим муж согласится и будет уходить из дому. Вы думаете автора устроит вечно отсутствующий муж не видящий детей и ее? Кто должен решать, на какое время муж обязан/ имеет право покинуть дом? Вдруг муж посидит в тишине в своем кабинете и решит, что этот бедлам ему тоже не очень то и нужен? И сбудется мечта автора- муж под ногами совсем не будет путаться, только алименты станет переводить. Идеально же? Или, все таки, нет?
11101971, ну давайте жить в том, что не устраивает и никак не пытаться решить, не пробовать разные варианты. Придумывать сразу, что всё будет - ещё хуже, чем сейчас- прекрасное решение.
Rockfall, Почему ее вариант- это требовать от мужа чего то? Почему она не начнет искать компромисы? Это вы называете " разные варианты": "муж, брысь", "муж к ноге"? Я внизу уже написала несколько вариантов и ни один из них не затрагивает мужа.
11101971, вообще-то в посте четко написано что она просит мужа работать в офисе 1-2 дня в неделю
это ни разу не вечно отсутствующий муж
monrealle, мне просто интересно, ну вот как можно заставлять партнера делать что то против его воли просто потому, что "я так хочу". Это их общий дом, он имеет право находится там 24 часа так же, как и жена. Можно поговорить, но если его такой вариант не устраивает? Сейчас она решила, что он должен уходить из дому 2-3 дня в неделю. А вдруг это не решит проблему? Или муж решит, что вообще не обязан возвращаться при таком отношении? Он же не требует от нее, чтобы она освобождала комнату, когда он работает. С его стороны к ней нет никаких претензий и, честно говоря, ей бы сначала попробовать другие пути решения проблемы. Зачем сразу давить на мужа?
11101971, в посте ничего не сказано,сколько лет муж работает в таком графике и сколько лет она пытается решить эту проблему.Может она уже 5 лет просит об этом? намекает,уговаривает,наконец решила говорить прямым текстом,мы же не знаем
я видимо как-то по -другому читаю, мне видится что ее напрягает не постоянное присутствие мужа именно в доме,а постоянное присутствие в одной комнате с ней и постоянные отвлекающие ее вопросы и раздражающие разговоры ниочем.И я совершенно искренне считаю,что просьба не мешать мне работать хотя бы один раз в неделю это не давление на мужа,а именно компромисс.Вот если бы речь шла о 5-6 днях в неделю ,это да,это давление.А так он давит на жену,не давая работать уже ей
monrealle, вот вы знаете, для меня дом- это не место работы, хоть я там и работаю. И выше моего понимания, как можно настаивать, чтобы кто то из домочадцев свалил куда то, потому что он меня напрягает, хочу отдохнуть. Если отношения с мужем дошли до такой стадии, то зачем вообще ей это все? Муж же от нее не устает, несмотря на то, что она дома целыми днями сидит?
И если ей нужна помощь, то нет ничего проще, чем нанять кого то помочь по хозяйству. Даже мужа не надо с дивана гнать, пусть оплатит и все.
Rockfall, ее мнение имеет значение, но решение, которое она предлагает, не устраивает мужа, так что ей не мешало бы поискать другие варианты. Конечно, четверо детей - это тяжело, но это, опять же, выбор женщины.
Misa, в связи с этим постом, мне тут вспомнился прошлый пост с Пикабу, когда мужчина отправлял свою привилегированную жену мыть полы и утки выносить, чтобы она обеспечивала свою половину в их общем счете)) несмотря на наличие детей и кое какого дохода у нее
11101971, да, это было эпично. Возможно, женщину так же бесит, что мужчина свои немалые деньги зарабатывает, не сильно напрягаясь - вон даже спит днем или из кровати работает, так пусть обсудит с ним возможную помощь ей по дому и с детьми, признает, что не справляется с нагрузкой одна, в этом нет ничего постыдного. Взрослые же люди, в чем проблема поговорить?
Misa, мне тоже кажется, что изгнание мужа из дому не решит никаких ее проблем. Только создаст другие.
Или, если проблема в том, что она физически не переносит мужа, то значит она специально хочет дистанционировать мужа от семьи и тогда ей надо к врачу, к адвокату, но не вот это вот все с мотанием нервов друг другу
11101971, но поняла она это, родив одного за другим четверых (!!!!) детей. Там, скорее, к доктору надо)))
11101971, возможно она с таким же характером как у меня - без вас мне скучно, с вами тесно) Мне физически необходимо личное пространство, я сошла бы с ума, если бы пришлось быть с кем-то 24/7. Ей бы всех детей в детский сад и школу, самой на работу сходить хоть на пару часов, и уже бы дом не таким тесным казался, и муж не бесил
11101971, возможно она с таким же характером как у меня - без вас мне скучно, с вами тесно) Мне физически необходимо личное пространство, я сошла бы с ума, если бы пришлось быть с кем-то 24/7. Ей бы всех детей в детский сад и школу, самой на работу сходить хоть на пару часов, и уже бы дом не таким тесным казался, и муж не бесил
Вlack Dahlia, я вот тоже ниже такой вариант написала. Все прекрасно можно решить не трогая мужа
Misa, смысл в том,что он путается у нее под ногами.
отвлекает ее
и не хочет выделить себе,в своем доме, свое личное рабочее пространство,чтобы не мешать работать тому ,у кого рабочее пространство-это весь дом
уверена,что если бы он сидел спокойно в своем кабинете,пусть даже и дома, и не надоедал жене то она бы не поднимала такую тему
я знаю о чем говорю:)) мой муж как раз работает из дома. НО! у него абсолютно личный кабинет,куда домашние не заходят и где он тоже никому не мешает
monrealle, для меня это звучит очень странно, если честно) А дети ей не мешают, под ногами не путаются? Или детей же не выгонишь из дому (пока), а мужа вроде как можно и потому хочется это сделать еще сильнее?)) Это же их общий дом. И их общая жизнь. И не похоже, чтоб они прям из последних сил выживали, так может ей пора мужу сказать, что она не настолько идеальна, как хочет показать, упахалась и ей надо хотя сколько-то времени в неделю на одиночество без всех и чтоб ни об кого не спотыкаться? ну, мне кажется что ей именно это надо, а не просто чтоб муж с глаз долой убрался.
hellf, в америке детей в садики сдают на несколько часов в день уже с полугода,так что 90% вероятности что в утренние часы она может находиться дома как раз совсем одна,или только с самым младшим ребенком
и явно она неоднократно говорила мужу как раз о том ,что ей нужно время на одиночество. Но он не хочет это услышать.Слышит,но услышать не хочет.
monrealle, я вот тоже знаю о чем говорю. То, что муж в доме- это уже какая то помощь. Он может на диване посидеть, а дети могут рядом играть. А автор куда то отлучится. Зачем нужен кабинет, если мужчине семья не мешает работать и ему нечего в этом кабинете хранить? Вы почитайте- автору нужна кровать в спальне, чтобы раскладывать белье. Вот прямо непереносимые страдания от того, что он ее занял?
11101971, я прочитала. Еще и другое я прочитала-что он постоянно разговаривает с женой,что он старается устроиться в той же комнате,где находится жена и отвлекает ее разговорами и постоянными вопросами "а куда","а зачем"
и нигде я ни слова,ни намека не прочитала о том,что дети постоянно дома и за ними нужен постоянный присмотр.Более того ,помощь в школьных заданиях предполагает что дети уже ни разу не маленькие и вполне себе посещают и школу и детский сад.
человек просит дать ей возможность спокойно поработать.Ей. Поработать. Это ее работа.Она просит 2 раза в неделю-не постоянно,а два раза в неделю!! дать ей возможность спокойно выполнить ее работу,чтобы ей тоже было комфортно.Хотя бы 1-2 раза в неделю.Но ее лишают даже такой микроскопической возможности.Потому что великий добытчик хочет путаться под ногами24 часа в сутки и 7 дней в неделю
monrealle, если смотреть с этой стороны, то она сама же пишет, что ее муж- человек очень общительный и она сама его за это качество выбрала. Как говорится, видели глазки, что ручки брали. Что ж теперь ее не устраивает? Может ей самой в свободное время куда то выходить, лучше чем мужа из дому гнать? Причем, я не говорю, что она не имеет права желать побыть в доме в одиночестве. Но тут тоже надо учитывать, что муж- тоже человек, у которого есть свои права и желания.
И, из личного опыта, переезд в больший дом, прекрасно решил бы ее проблемы с желанием уединиться
11101971, почему бы очень общительному человеку не сходить погулять? или к друзьям? или в парк и там пообщаться с кем-нибудь? если у него есть время поспать днем то с таким же успехом найдется время реализовать свою общительность с кем-нибудь еще ,кроме жены,которую он уже приколебал слегка
в офисе,опять таки масса народу для общения:)
monrealle, ну так почему бедной женщине не выйти куда то 2 раза в неделю от опостылевшего мужа? С детьми или без))
11101971, так у нее как раз работа:)) именно домашняя работа,в доме
та самая работа,которую ей мешает выполнять опостылевший муж:)
только вот он имеет возможность пойти погулять,а она такой возможности не имеет,посуду и глажку с собой в парк не возьмешь
monrealle, ну так проблема таки в том, что бедная женщина работу не тянет или в том, что муж дома сидит? Так то люди имея 4х детей ухитряются еще как то и работать?
11101971, в том,что она тянет эту работу,но хочет ее выполнять в более-менее комфортных условиях
а комфортным условиям мешает муж,который всю свою общительность вываливает строго на одного человека,вместо того чтобы разделить эту экстравертность на пару десятков друзей и знакомых. Просто топит ее в себе любимом
вас никогда не душили излишней заботой или излишней любовью? вот это тоже самое
monrealle, короче, прекрасно жить этой женщине мешает исключительно муж, который есть))) вот если б его убрать с глаз долой, чтоб только бабло башлял, а под ногами не путался и не разговаривал(! уму непостижимо, как бедняжка вообще выживает, это же ужас- постоянно, постоянно нужно разговаривать с мужем!) вот тогда было б все ваще отлично!
какую такую экстравертность он выливает, когда ее он бесит даже когда просто спит. Дома. ))
11101971, ну прям комменты ради комментов, как у папаши-спорщика в истории выше🤦🏼♀️
monrealle, а что она такого делает, что ей мешает муж своими разговорами? То есть он выполняет какую-то умственную работу на ноутбуке и при этом не затыкаясь разговаривает? Не верю! То есть он в марте уже выполнил всю работу до декабря, не забываем, не закрывая при этом рта и спя днём. Или жена не высокого мнения о муже вообще или у неё проблема с восприятием себя. Домашняя работа это абсолютно всё руками: стирка, готовка, уборка. Уж явно не нужна абсолютная тишина. Но при этом ей нужна тишина. И да, в доме у неё нет места разложить бельё кроме как на кровати?
Матильда (Гость), мне-нужна тишина.
почему ей не может быть нужна тишина? у нее после обеда 4ро детей из школы придут,фонового шума будет выше крыши
когда лично я готовлю или глажу или занимаюсь уборкой или даже еду за рулем то предпочитаю делать это именно в тишине, без музыки,без телевизора и без болтовни.Вот мне так комфортно. Да,большинство людей не отвлекают звуки,но почему я должна быть как большинство? я хочу так,как удобно лично мне
и мой муж,который работает именно дома,почему-то прекрасно это понимает, и если я занята то он тоже уходит в свой кабинет а не сидит с ноутбуком на кухне и не задает мне кучу вопросов
именно поэтому я лично прекрасно понимаю эту женщину
только у меня муж поадекватнее,и в состоянии не только о своей жажде общения думать,но и о моем психологическом комфорте
monrealle, да не обязательно кабинет, угол с рабочим столом и креслом или даже диваном, на котором можно и спать в обед.
Почему последняя не "тварь"? Даже по её описанию муж не мешает, а просто присутствует. Разговаривает с ней, видит детей дольше. И она всё равно недовольна. Мне кажется, что у неё другие проблемы типо накопившейся усталости, а муж здесь не при чём. И забавно, что большинство жён в таких ситуациях пилят мужчин, что они всё время на работе.
Stavrida, наверное, посочувствовали, что муж типа нарушает ее личное пространство, но я тоже несколько озадачилась. Получается, что женщина не работает и живет в дорогом районе, наверное, и остальное тоже все неплохое - одна проблема - муж дома))) Может, не надо было подряд 4 детей рожать и было бы полегче? Или тогда пришлось бы работать?
Stavrida, думается,что если муж будет пропадать на работе, то от автора можно ожидать поста, муж не бывает дома и &. У женщины явные проблемы с адекватным восприятием реальности.
Stavrida, по ее описанию..вот есть люди,которые любят работать в тишине.Я такая. Мне не нужна музыка,телевизор или разговоры в тот момент,когда я готовлю или глажу.Больше того,это именно отвлекает и раздражает.
втройне эти постоянные ниочемные разговоры будут отвлекать и раздражать,если ты знаешь,что у тебя есть только пара часов,а потом тебе нужно будет разговаривать обо всем уже с 5 людьми,и так каждый день
и тут даже неважно,сколько у тебя детей,4 или ни одного,просто каждый человек имеет право на возможность побыть одному.Без присутствия близких,любимых и прочих.
monrealle, тогда таким людям надо выбирать в спутники интроверта и наслаждаться тишиной. А не, как автор, выбрала экстраверта и теперь дети, ипотека, хороший доход, но...
11101971, интроверты тоже общительные:)) просто они общительные строго избирательно,но со своими 2-3 друзьями прекрасно могут общаться круглосуточно,так что это тоже не панацея
с таким же успехом она могла выйти замуж за интроверта,которому комфортно только с ней,одной-единственной , и ей одной он бы присаживался на уши
это ж не подгадаешь
monrealle, тем не менее, она сознательно выбрала экстраверта и тут уже без вариантов, ей придется терпеть его чрезмерную общительность)
11101971, у меня в юности была соседка-болтушка, и то она знала, что она болтушка и понимала, что я не такая общительная, с утра особенно. Я ей даже не говорила об этом, просто человек понимал. Таки компромиссы и взаимоуважение важны для приятного совместного проживания.
Bijou, то есть, спустя 4 детей, автору вдруг начинает мешать болтливость супруга и настала пора изгонять его из дому 2 раза в неделю? А если он не согласен, то что тогда?
Вы тоже ждали так долго, чтобы донести до соседки свои пожелания? Или все таки договорились с самого начала
Хотя вообще то, сравнение некорректно. Супругов по более строгим критериям отбирают, чем соседей
11101971, я прямо буквами написала - я соседке ничего не говорила, она сама понимала. может, ей до меня кто-то говорил, что она болтушка.
Тут история очевидная - раньше муж работал в офисе, общался там, жена же спокойно в тишине делала все дела по дому, вечером приходил муж, они классно общались, в выходные тоже. Потому что каждому было комфортно - жена получала ту дозу общения, которая комфортна ей, муж получал ту дозу, которая комфортна ему. А сейчас он пытается закрыть все свои потребности в общении болтовней с женой, но ей это не подходит, просто не подходит. ей подходит так, как было раньше.
Bijou, а как она планировала жить с ним? Только до пенсии, что ли?
11101971, рассчитывала, что он не доживет? ) Так часто ж у мужчин бывает, пашут на работе во благо семьи до 50, а потом привет, инфаркт. Но увы, мало того что муж умудряется зарабатывать не убиваясь на износ, так еще и на удаленке. Понятно, бесит)
как по мне странноватая история. Ну не получается договориться с мужем, такая вот он неотзывчивая тварь- разводись, наслаждайся его отсутствием. Я считаю, что стратегия "хочу чтоб он..." заведомо никогда не приведет к желаемому. Но для некоторых это обязательный этап, чтоб начать что-то желать и от себя.
hellf, высокие, высокие отношения))) мне тоже история странноватая. Но мне тут вчера доказывали, что это я странная)) женщина же не терпила какая то. Имеет право мужа из дому выгонять, раз ей так удобно.
Насчет бессмысленности этого этапа я полностью согласна.
Bijou, то есть, она думала, что он всю жизнь до смерти будет на работу ходить, а она будет дома сидеть? И ей это подходит. А пенсию или какой форс мажор, когда муж окажется дома на целый день- это она не предусмотрела?
Кей помолвлена последние 11 лет и у них 5 детей. Просто пипец формулировка
Вlack Dahlia, согласна, песец. Вон Кристина Агилера тоже много лет "помолвлена", скоро наверное 10 лет будет.
Вlack Dahlia, да у этой Кей все формулировки пипец. При этом, ребенок сестры ей явно нужен только для того, чтобы наложить лапы на ее наследство. Я б на месте автора задумалась над тем, подходят ли ее родители на роль опекунов, если они готовы уже сейчас прогнуться под эту Кей?
ээ. отец во второй истории вовсе не тварь. эта привычка, ходить в одних трусах, с возрастом никуда не выведется, сын ходит в трусах в своей комнате, потому что считает свою комнату личной территорией, но он потом так же, в одних трусах, будет ходить уже по своему дому или квартире, при своих детях.
у меня дед такой, просто нормой было лицезреть его в одних труханах, какая-то майка и трусы при внучке и малолетней девочке. пристыдить его могла только рявкнувшая бабушка, типа, че ты, мать твою так, перед ребенком мудями трясешь.
поэтому эту дурь надо выколачивать.
nify, я тоже терпеть не могу хождения по дому в одном белье. Встал, умылся и оделся. Сейчас полно симпатичной удобной одежды для любого климата. Но тут пацан, вроде, как исключительно в своей комнате в белье ходит. Малого еще можно воспитывать, но после 16 остается смириться. Что выросло- то выросло. Наверное, поэтому отец не прав- взрослый парень имеет право на личное пространство, отцу лучше бы смириться и не нагнетать из за ерунды
Последняя история- моя в шоке. Зачем женщине муж, если он ее настолько раздражает? Зато 4х родила от него. Думаю, что проблема, все таки, в маленькой жилплощади. Когда тесно, то хаоса и работы по дому больше. Но женщина нашла крайнего- это муж. Тоже не поняла, а почему она не тварь?
11101971, тоже думаю, что проблема в тесноте. Кабинет, может быть, ее бы не решил, а вот более просторный дом помог бы не сидеть друг у друга на голове, но тогда не получится, видимо, жить в престижном районе)))
В первом полность согласно
В втором сестра то ли несформирована и туповата, то ли шиза, толи наркоша. Иначе ее образ жизнине обьяснить.
В третьем зря сообщил о своем способе, а так не тварь
В четвертом тварь муж , который таскается по пятам, ничем не занят при этом и не помогает. П.с Это не отдых, если что.
stillus, а при чем здесь мужчина? Это выбор женщины: 4 детей, домохозяйство, дом в хорошем районе и муж- добытчик. И теперь она этот воз не вытягивает. Мужчина же ничего особенного не требует, всего то хочет иметь право быть у себя в доме. Автору бы реально оценить эту ситуацию и подкорректировать свои планы. Лучше бы, конечно, 4х подряд не рожать. Но есть варианты: найти жилье побольше в районе подешевле, оптимизировать пространство, взять помощницу по хозяйству, пристроить детей в садик... И даже пойти работать. Потому, что такими темпами она и без мужа может остаться. Или она его выгонит или он сам свалит. А может и все вместе))) И как тогда она жить будет, интересно?
11101971, вот именно. Она настаивает на том, чтобы муж зачем-то ездил в офис, где ему совершенно не обязательно работать. После ковида мир изменился, и люди оценили прелести удаленной работы. Тем более, она сама пишет, что он востребованный специалист, а значит может сам ставить условия работодателям. Соответственно, женщине надо искать другое решение проблемы - примерно, как вы и предложили) Муж, конечно, алименты ей на детей платить будет в случае развода, и немаленькие, но не факт, что оставит дом.
да,чувствуется,что у комментирующих муж не мозолит глаза 24 часа в сутки:)))
monrealle, мозолит иногда, но нет четверых детей, поэтому, наверное, мне не понять))) Зато я очень люблю работать из дома, поэтому понимаю мужика)
Misa, вот она про детей вообще ничего не написала,кроме помощи в школьных заданиях и больничных.Значит дети в садике и в школе.И нигде даже мельком не промелькнуло,мол,у меня маленький ребенок,нуждается в постоянном присмотре-нет такого.Получается,что несколько часов в сутки они дома вдвоем,без детей
и она тоже хочет потратить это время (ее рабочее время) максимально продуктивно. Так,как нужно ей.Причем речь об 1-2 днях в неделю.
Misa, мне тоже непонятно, зачем 4, если все живут друг у друга на головах?
11101971, и дом крохотный с многолетней недорогой ипотекой, т.е. было сразу понятно, что жить надо будет здесь всем колхозом долгое время.
Misa, даст Бог зайку-даст и лужайку))
Misa, мне теперь даже интересно,крохотный дом это сколько ж комнат?:)) 4? 5?
не думаю что меньше,это ж американские стандарты жизни
monrealle, ну надо учитывать еще размеры комнат и количество проживающих. Для меня, чтобы комфортно жить, в идеале, надо для каждого детя иметь отдельную комнату+ супружеская спальня+ 2 зала и кухня. То есть, 4-5 комнаты для семьи с 4 детьми- это маловато будет
11101971, в американских реалиях уровня выше среднего действительно маловато,особенно если соседние особняки по 8-10 спален:))
но даже в 4х комнатах в момент отсутствия детей(садик\школа) двоим вполне можно разойтись и не маячить друг у друга под носом
меньше 4х комнат не верю в данной ситуации
monrealle, я верю, что комнаты 4- 5 будет. Но этого мало для такой семьи. Скорее всего, все перевернуто, разбросано и не лезет в шкафы. И тут муж еще под ногами путается. А ей надо, пока детей нет дома, хотя бы все куда то пораспихивать. Да, кажется, что без мужа дома было бы легче. Но дело то не в муже, а в общей тесноте. И женщина,может, зациклилась на образе идеальной домохозяйки. Мужу все норм, а ее колбасит от вечного бардака. В общем, мое мнение, ей надо самой сначала определиться что именно ей мешает, а потом уже мужа пинать
Misa, и что, тоже ходите за мужем всё время по дому и разговоры разговариваете:). Я просто тоже из дома работаю в основном. И если бы за мной траскались и бла бла бла:(, то я бы кукукнулась. Ну ладно я бы в офис вышла. Или ещё, что придумала.
Так ей то некуда бежать. Дом это её работа. Хотя ей нужно её бросать и искать другую в офисе. А в свободное время вместе с мужем драить дом и готовить. Или оплачивать уборку. Его не переделать. Как и её.
Дина, хожу))) Его это ужасно бесит)))) Но если меня просят молчать, то я молчу)
Misa, ахаха, ну каждый со своей колокольни)). А я наоборот убегаю по дому и ищу пятый угол для уединения. А муж любит обсудить, поболтать или показать видосики, мемы. А я люблю читать фики в перерывах.
Дополню, муж не из дома работает, но довольно часто бывает.
Все мы разные такие. Не все о себе знаем сразу. Первое от чего я офигела и долго привыкала в семейной жизни - это изменение концепции " личное пространство" Иногда когда сейчас читаю комменты свободных стилетниц завидую. Вспоминаю свои рассветы на балконе, ночи за чтением, дыня и арбуз на целый день. Как бы не ценила и не любила семью, в том времени был особый кайф.
Misa, а герой истории не молчит ))
Я когда езжу к родственникам и удаленно работаю оттуда, у меня есть стол, кресло, в котором можно и вздремнуть, и это скорее я могу попросить перестать крутить тиктоки у меня над ухом или прикрыть двери на кухню. Не представляю, чтобы я с ноутом еще на кухню таскалась или в кровати лежала на письма отвечала и мешала в домашних делах. Хотя иногда стыдно бывает и хочется подорваться помочь по дому вместо работы )
monrealle, когда мне все надоедает, то я сама куда нить выхожу))) то есть, стараюсь не засиживаться дома настолько, что муж начинает бесить. Спасение утопающих- дело рук самих утопающих))
11101971, небось и работу по дому там же и делаете? вещи после стирки-сушки, например, на свежем воздухе раскладываете, а не а шкаф?
Bijou, ну раз перешли на личности, то я ничего на кровати не раскладываю так, что мне она нужна целиком. С сушилки в корзину стопками и стопки сразу в шкаф. Зачем заваливать кровать вещами, если в доме достаточно места для их хранения? И зачем именно кровать в спальне? В доме полно других поверхностей для сортировки вещей
11101971, ну вы же стали давать советы исходя из своего опыта, я лишь отвечала на коммент, а не переходила на личности. Правда, из вашего ответа непонятно, раскладываете ли вы вещи в парке, ну чтобы от мужа отдохнуть за домашними делами. Ритуалы уборки у всех свои. Ей удобно вот так. Вам иначе. У нее, возможно, машина-сушилка, из нее сложно сразу стопками в корзину. Может, она потом еще гладит вещи. Да много может быть нюансов, почему именно ей удобно именно так, это много лет работало.
Bijou, при чем здесь парк, вы мне льстите) сушить в парке, а гладить на кровати в спальне может кому то и удобней, но я такого не предполагала))
11101971, автор пишет, что муж мешает ей делать домашние дела и этим раздражает, вы говорите на это, что когда вас что-то бесит - идете прогуляться. Вот ей и придется прогуливаться вместе с делами.
Bijou, вещи очень удобно сортировать в парке,на скамеечке..)
monrealle, действительно. Можно и посуду помыть там же, под дождем )
Bijou, вещи разложить в шкаф это минуты две с половиной. ну пять. Что там такого происходит у них дома, что она круглосуточно занята не поднимая головы? курей, штоль, еще держат? Дети, как мы тут коллективно выяснили, как минимум по полдня не дома. Может ей попробовать не готовить ежедневно оссобуко, а ограничиться какой-нить лапшой и все такое?..
monrealle, согласна полностью, это ее выбор, пусть на пару часов едет работать, сама дура родила детей, и все такое- они вообще то вдвоем детей родили, и ухаживать за ними и за домом- это прорва работы! Она не жалуется на то что много работы и она сама ее тянет, хочет человек побыть в одиночестве, что плохого? Почему ее труд тут не уважают? Побыть в одиночестве- реально базовая потребность, что плохого? Это ее способ разгрузить мозги. Конечно она задолбалась, и ей для подзарядки надо в тишине посидеть. Или убирать, но блин, без кого то рядом на диване . Как это вообще может не бесить? Когда вечно кто то в доме? Все тут такие феминистки подкрашенные- сидишь дома, все, терпи! Четверо детей! Можно любить детей и все равно от них задалбываться, не понимаю даже, что не сходиться. У меня один, и я устаю. И хочу одна побыть, чтоб никто над душой не стоял.
Ну знаете, либо у тебя четверо мелких детей, либо личное пространство. Завела - значит терпи или надо было раньше думать. У меня вот одна и никто никому ничего не выносит.
Гость декабря (Гость), советский союз какой, завела- терпи, муж хочет- терпи, мой посуду молча и радуйся что есть дают, ты-то дома сидишь и нифига не делаешь, только четверых ростишь, но ты ж их сама родила- значит терпи! Чувак месяцами не выходит из дома, хотя у него офис в 8ми минутах. Это просто неуважение к потребностям жены, она то уйти никуда не может, ее офис- это дом! И он эту работу за нее не сделает! Она вообще не жалуется на детей, а только на то, что муж не оставляет ей личного пространства.
pizzalover, всегда есть вариант: не терпеть и выпнуть этого чувака из своей жизни. Или самой пойти на работу ради личного роста и пространства.
11101971, ну она как раз в процессе, вот думает права ли она или нет, это же процесс, осознать что он неправ, что она имеет право и на свои желания. Это ж не встала и сказала - п..й на работу или разводимся, тогда б она была тварью. А так, чем она тварь? И что все так озаботились ее саморазвитием, добрые люди? Она развивает четырёх детей! Вырастут и пойдет на работу, что распереживались? Она или заткнуться должна и сидеть с детьми, или работать и все нахер посылать? Другого не дано?
pizzalover, ну так кто ее ограничивает? Спросить можно, но если муж не согласен, то имеет ли она право его выгонять? И готова ли она, что он может уйти очень далеко? Вот в этом и весь вопрос. Дом такой же его, как и ее. Если муж доставляет ей непереносимые страдания, то зачем такого мужа терпеть? Она же ему не мешает. Это к вопросу о терпилах. Или вы считаете по другому?
11101971, она его что на мороз гонит? Куда он должен уйти? Она спрашивает в твиттере- хочу побыть одна , говорю мужу- он не реагирует, меня это раздражает, я тварь? Вот вопрос, и ответ -- не тварь. Нормальное желание, и муж неправ что не дает ей личного пространства. Тут дело даже не в доме, она же пишет- был бы кабинет он бы и в нем не работал, ему вот нравится с ней сидеть. Я с ней согласна что это раздражает. А вы сразу переводите- надо терпеть, иначе он уйдет в закат! Плохая жена, как она может иметь такие мысли! Я ее понимаю, а как она разгребать это будет, другой вопрос. Муж странный. Но жена не просит ничего ужасного, абсолютно нормально у нее желание, побыть в одиночестве.
pizzalover, то есть вы считаете, что если вы живете с кем то в доме, то имеете право сказать ему, чтобы он 2 раза в неделю уходил из дому на целый день потому, что вам надо иметь личное пространство. А если он не согласен, то он тварь? Я правильно поняла?
То есть, если муж скажет подобное жене- это норм? Мы все посоветуем ей уйти, чтоб он смог наслаждаться тишиной?
11101971, муж мог бы хотя бы устроить себе рабочий угол и не валяться вместо работы на всех поверхностях, которые нужны жене для домашних дел, и не отвлекать ее от этих дел. Скорее всего, жену бы это устроило.
Bijou, ну так автор, как выше утверждают, имеет не меньше 4х комнат. Муж упоминается на 2х позициях: кухонная стойка и супружеская кровать. Причем, без разбрасывания своего барахла. Для вас это действительно важные для работы места 24/7, без которых никак?
11101971, так это мужу надо этот вопрос задать, в этом и дело! )))
pizzalover, вот я работаю из дома. Вообще не особо люблю из дому выходить во-первых, во-вторых, за время работы в офисе и по жизни у меня такие проблемы со спиной и сосудами, что мне комфортно только в моих домашних углах, где все для меня, а в офисе через час сиденья я не то что работать не смогу, мне жить будет трудно. И вот, муж, отправив детей в школу сад с утра говорит мне- выметайся отсюда. Потому что меня бесит твое присутствие, хочу быть дома один. Чтоб никто тут в спальне не дышал!
Вот ну ни с какого боку мне это желание нормальным не кажется. И я не верю, что у нее прям стока работы по дому, прям стока работы по дому, что она не может себе позволить собраться и пойти в парк слушать шум деревьев. Или на йогу. или мороженое есть. Куда угодно. Что единственное решение это выгнать мужа из дома, чтоб его там не было и только от этого ей будет хорошо.
А еще она ни слова не писала, что пыталась как-то это решить. Что какие-то варианты пробовала для себя. и поэтому я не верю, что ей надо только пара дней отсутствия мужа. Ей нестерпимо хочется чтоб вон вообще оттуда убрался. И надо ей только это, а не личное пространство и тишина. надо личное пространство- пусть заберет себе комнату и никого туда не пускает, и всех-то проблем. Я сочувствую этой женщине. жить с опостылевшим человеком, который, к тому же, постоянно рядом- тяжело. Но решать это надо самой. и придется это в итоге решать самой.
pizzalover, так тут выше ж написали- не жалуется, потому что детей дома нету)
monrealle, я замужем 32-ой год, и ни про однин день не могу сказать, что муж мозолит глаза. Хотя делами и творчеством люблю заниматься когда он на работе, но если он дома, то я придумаю себе занятия, чтобы тупить вместе, потому что нам нравится общество друг друга. А если её или вас раздражает муж, то зачем он нужен вообще?
Матильда (Гость), затем,что есть люди,которым хорошо и комфортно наедине с самими собой,любимыми.Пару часов в день.
Это не мешает любить мужа,детей,родителей.Это говорит только о том ,что человеку не нужно постоянно чье-то присутствие,хватает обычного,повседневного.И нет никакой необходимости таскаться друг за другом строго 24 часа в сутки ,7 дней в неделю.Если будем друг с другом 20 часов в день,то нам хватит:)) точно хватит,проверено
monrealle, Есть. но свои потребности хорошо бы взрослым людям уметь решать и самостоятельно. а не исключительно за чужой счет.Хочется быть одному- берешь и идешь туда, где ты один, а не выгоняешь всю семью вон из дома.
только не надо опять про раскладывание белья в парке))) Если она по пять часов в день каждый ! день белье раскладывает, то надо не к мужу цепляться, а срочно к доктору.
Может потому муж от нее и не отходит? Подумалось прям сейчас. Бдит за любимой с ментальными проблемами?
hellf, а вас совсем не смущает что муж свои потребности в общении решает исключительно за счет жены? или,как всегда,"этодругое"? хочешь общаться-иди общайся с теми,кому это нравится.А то жена значит должна быть взрослой, а мужу можно 24 часа в сутки за ее юбку держаться,ему же все нравится,у него все потребности решены-прям как у двухлетки. Те тоже постоянно у мамы на ручках
monrealle, неа. Потому что это не муж пришел к людям с проблемой.
решения должны быть конструктивными же))
monrealle, И потом, почему это он решает исключительно за счет жены? И какие такие аж проблемы? Что он решает за ее счет? Спит в своей кровати, в своем доме, причем купленном исключительно своим собственным трудом? Это теперь проблема? Да еще за чужой счет решаемая? Или проблема в том, что он смеет открывать рот при домочадцах? В своем доме.
Я прям вижу ситуацию со стороны мужа- помогите люди добрые, не понимаю что происходит с женой. Я на удаленке. Она не работает, сидит днями дома, никуда не выходит, только ходит за мной по пятам. Даже в спальне скрыться нельзя, только лягу там, она тут же бежит туда и начинает выгонять меня с кровати, якобы ей срочно надо именно на кровати белье складывать прямо сейчас. В гостиной мне тоже находиться не дает, один вариант- из дома уходить. А пытаюсь с ней говорить, спрашиваю родная, ну что ты делаешь, зачем, дома и так же уже все отлично? так она только бесится. Говорит, оставь меня в покое, иди отсюда. И зарабатываю же достаточно. Дети устроены, ей предлагаю хоть чем-то заняться для души, чем угодно, возможности же есть! а она только по дому за мной по пятам рыщет и злится. Раньше ей нравилось общаться, смеяться вместе, теперь пытаюсь ее переключить, отвлечь, развеселить как-то- тоже не выходит, в ответ агрессия и злость. Что делать? Тварь ли я, что не могу сделать жену счастливой? )))))
Матильда (Гость), а если он будет постоянно дома, вы будете постоянно тупить вместе, или как? Делами и творчеством вам придется заниматься под комментарии мужа, или не заниматься совсем, потому что ему хочется валяться с ноутбуком в этом именно месте. Когда она была в ситуации как у вас, ей всё было отлично, ибо потупить только по вечерам вдвоем - это здорово и не перегружает нервную систему интроверта.
Bijou, А если ситуация меняется, то люди серьезно договариваются друг с другом о том, как им теперь быть. А не бросают намеки, психуют и бегут в интернет советоваться с посторонними. А там уже становится видно в чем проблемы и как их решить. Может проблема в невнимательности партнера к личному пространству и будучи озвученной она решится, интроверту будет найден его угол, где он будет заниматься чем хочет в одиночестве. А может проблема в том, что у супруги не нервная система интроверта, а нервная система человека с окр, что ее бесит факт присутствия мужа в дальней спальне и она не может жить, если не пропылесосит диван в триспятидесятый раз на неделю прям щас, а на нем вдруг муж в эту секунду с ноутом. И тоже можно решить, есть доктор и таблеточки. И муж по крайней мере будет в курсе происходящего с женой. А не уйдет в офис, а она со всем этим останется с детьми один на один.
Не ориентируюсь в ценах на жизнь в Америке, но есть вопросы к добытчику. Если они все теснятся в маленьком доме, который невозможно поменять на большой из-за того, что возникнут финансовые проблемы, то напрашивается вывод - надо больше работать и больше зарабатывать, а не спать днем или ходить хвостиком за женой, на которой весь быт и дети.
Esperanza, есть еще вариант: поменять район на более дешевый и купить там достаточно вместительный дом. Но, мое ИМХО, об этом всем надо было думать до рождения 4х детей. И думать вместе
11101971, у них дешевая ипотека, платить еще 10 лет. Любые телодвижения с этим домом невозможны. Есть только один выход - больше зарабатывать.
Esperanza, или еще один вариант- жить по средствам. Если они вместе приняли решение, что она сидит дома и не работает, покупают небольшой дом в дорогом районе, рожают 4х, а его З/п вот такая и это его потолок- то кто в этом виноват теперь? Я, думаю, оба. Значит им двоим и надо решать эту проблему- искать доп заработок. Она может выйти на работу, а он по ночам ходить вагоны разгружать? Только интересно, как долго они такую жизнь выдержат?
Esperanza, а в америке нет вариантов досрочного погашения ипотеки? я просто не разбираюсь в таких нюансах,знаю что у нас закрывают досрочно
monrealle, так нечем гасить, я так понимаю. В Америке налоги платят сами, поэтому 200 тысяч в год легко превращаются в 100. Школы и детские сады платные и дорогие, поэтому семье явно не хватает денег, а добытчик спит днем и ходит хвостом за женой.
Esperanza, но ведь не всякая работа предполагает рутинное сидение за столом с 9.00 до 18.00 или как там принято в Америках. И то, что муж автора имеет ненормированный рабочий день ничего не говорит о его заработке. А вот, то что он один обеспечивает жену, 4х детей и платит ипотеку- говорит о многом
11101971, жена подробно описывает его заработок - 200 тысяч в год, с которых надо заплатить налог. Так принято говорить в США, называть сумму до налогообложения. Он годовой план выполняет в апреле, значит сидит на комиссии. Больше работает, больше получает. Сон в дневное время и разговоры с женой легко можно заменить работой, чтобы купить большой дом. Вы много писали, что надо договариваться до свадьбы. Видимо, о том, что муж будет спать днем и болтаться под ногами жены, до свадьбы речи не было. Невозможно обо всем договориться до свадьбы, жизнь вносит коррективы. В данном случае вижу полное неуважение к жене, когда человек своей активностью просто задавил свою спутницу. Не такие это и большие деньги, чтобы терпеть этого самовлюбленного болвана 24 часа ежедневно.
Esperanza, я оцениваю ее точку зрения и она пишет, что он хорошо зарабатывает и хорошо их обеспечивает. Но с вашим дополнением, картина заиграла другими красками. Тем не менее, я не вижу причины менять свою точку зрения- автор неадекватно оценивает ситуацию. Дело не в том, что муж мешает ей дома, а, все таки, в другом. И если ее муж такой лодырь, то о чем думает женщина, рожая ему столько детей и не имея никакого собственного дохода? К автору тоже возникают вопросики
У меня соседи так живут, со скандалами. Она его каждый день на работу выпинывает, но говорит честно- чтоб денег домой принес. Ну такое, уж лучше сразу развестись.
Esperanza, или она выходит на работу, а он со своим свободным графиком берет на себя детей и дом. Или это тоже неуважение к жене- страсти такие предлагать?
ПС. Терпеть ее никто не заставляет
11101971, о детях толком ничего не сказано. Может быть они оба за большое количество детей в семье, за патриархальный уклад в семье, где папа зарабатывает, мама домохозяйка, и об этом они договорились до рождения детей. Она не робщит на трудности в ведении быта и воспитании детей, но до пандемии мы и представить себе не могли, что можно неделями не появляться в офисе. Значит это новые вводные в их жизни, и они не устраивают женщину.
Мы с мужем оба работаем, но я на минутку представила, что в выходные муж ходит за мной по пятам и обсуждает все, что придёт ему в голову, и пришла в ужас от такой перспективы. При этом у меня дома убирает и гладит приходящая женщина, а значит нет бытовых проблем, и нет 4 детей, а одна почти взрослая дочка. Вы выше писали, что это означает неприязнь к мужу. Вовсе нет, очень даже приязнь. ))))
Esperanza, ну так она сама пишет, что муж очень общительный и она это знала до свадьбы)) и я никого не осуждаю. Просто я считаю, что если до свадьбы ты знал, что избранник такой и сякой, то зачем после свадьбы его через колено ломать? Не было бы пандемии- вышел бы он на пенсию, со временем, и было бы все тоже самое. Только с возрастом, его общительность только выросла бы)
И я не осуждаю ни 4х детей, ни домохозяйство- это ее выбор. Но зачем ей корону на голову цемлять? Впрочем, то, что муж и обеспечивает- это уже его выбор. Здесь было много тем прло такие отношения, и я всегда пишу- видели глазки, что ручки брали)) но я не понимаю и жалоб. Когда муж начинает выпинать жену полы мыть. Или,как здесь, жена что то новое требовать от мужа. На мой взгляд, кому плохо- тот и решает проблему и ищет компромисс. А не перекладывает свою проблему на другого
Добавить комментарий