1)Тварь ли я, что отказался перекрашивать детскую комнату племянницы?
Моя беременная сестра попросила меня расписать детскую для её будущей дочери. Она хотела детальную роспись, и чтобы на стене было имя дочки (Мелоди). Я сомневался, стоит ли соглашаться, так как сестра часто пользуется тем, что я не могу ей отказать. И всё же я согласился, решив, что просто установлю границы.
С ней было очень тяжело работать. Я проработал намного дольше, чем собирался, из-за того, как много она хотела и как подробно всё описывала. Полмесяца я работал по несколько часов в день для того, чтобы ей всё понравилось. Я сказал, что с меня хватит и что пусть она ищет кого-то другого, чтобы он расписал детскую для её следующего ребёнка, если он у неё будет.
Моя племянница родилась неделю назад, и сестра передумала насчёт имени, потому что оно было слишком похоже на имя моей дочки. Теперь она решила назвать свою дочь Берди. Класс. Сестра сказала, что нужно будет исправить надпись в детской, но я отказался. Она ответила, что имя будет выглядеть неуместно, если его напишет кто-то другой и накричала на меня, а потом попыталась уговорить мою жену переубедить меня. Жена сказала, куда ей идти, и что я и так потратил слишком много времени на работу в детской, и требовать большего вообще-то невежливо. Я разозлился, что она обратилась к жене за моей спиной. Я очень горд своей женой, что она не поддержала притязаний сестры.
Сестра назвала меня козлом и сказала, что её дочь не заслуживает такой мелочности.
Вердикт: не тварь
2)Тварь ли я за отказ нянчиться с детьми во время свадьбы деверя?
Мне 32, мужу 34. В 2018 году за 2 недели до нашей свадьбы брат мужа напился на мальчишнике. Он и и двое кузенов показали присутствующим на вечеринке сообщения обо мне, которые были крайне оскорбительными. Результатом стала ссора между мужем и его братом. Никто так и не извинился, свёкры это все замяли, сказали, что я отреагировала слишком резко, ведь это был всего лишь "британский юмор" - в сообщениях высмеивался мой внешний вид, небританский акцент, семья и проблемы со здоровьем. С тех пор я их практически игнорировала, относилась ко всем вежливо-отстраненно, не предпринимая попыток подружиться. На Рождество мы объявили всем о моей беременности, роды ожидались в августе. В то же время деверь и его невеста объявили о предстоящей свадьбе в октябре, и назвали место, где будет проходить свадьба. Это место в двух часах езды от нашего дома. Спустя пару дней свекровь спросила, искала ли я информацию об этом месте в интернете. Я смотрела. Это место проводит мероприятия, куда нельзя приходить с детьми. Я ответила свекрови, что оно выглядит прекрасно, но меня беспокоит условие "без детей" и тот факт, что оно далеко от нашего дома, поскольку свадьба планируется на весь день. Она сказала "О, они не планируют свадьбу без детей".
Приглашения нам прислали почтой - в них написано, что свадьба будет без детей, нас это устраивало. В приглашении была записка - по просьбе свекров для нас забронирована гостевая комната на день проведения свадьбы. Мы вежливо ответили, что не сможем приехать, потому что у нас нет кого-то, с которым мы могли бы оставить ребенка на ночь. Ведь ему будет только 7 недель, мои родители не в Британии, а семья мужа будет на свадьбе. Муж сказал, что не поедет, если мы с ребенком не будем присутствовать. На следующий день расстроенные нашим отказом свёкры позвонили и предложили мне остаться в номере во время свадьбы, потому что "будет нехорошо, если муж не приедет". Муж ответил - нелепо ожидать, что я проведу целый день в гостиничном номере с младенцем. Свёкр не согласился, потому что у некоторых двоюродных братьев тоже есть дети, и они собираются приехать. Но мы остались при своём решении.
Неделю спустя свёкр сообщает, что подруга кузена согласилась присмотреть за всеми детьми - шестеро детей возрастом не больше 4-х лет плюс наш, которому 7 недель, в НАШЕМ доме во время свадьбы, поскольку он ближе всего к месту её проведения. Мы вежливо отказались, объяснив, что мне лишь 8 дней назад сделали кесарево сечение, а также что я не оставлю своего младенца на всю ночь с незнакомым человеком и шестью детьми.
Мы думали, что на этом история закончилась. Три дня назад я получила сообщение от жены кузена с просьбой созвониться насчёт свадьбы. Я показала сообщение мужу, но мы забыли о нем до вчерашнего дня, когда жена кузена позвонила узнать, что взять с собой для её дочери... Оказалось, свёкр и деверь сказали родственникам, что мы не приедем, потому что будем присматривать за их детьми. Я была В ЯРОСТИ и сказал ей, что это враньё, я не собираюсь устраивать здесь детский сад на ночь ради людей, которым я даже не нравлюсь. Свёкры говорят, что мой отказ поставил их в неловкое положение и выставил в плохом свете. Деверь звонит не прекращая, несколько человек из семейного чата написали сообщение с желанием "пообщаться". Муж и некоторые родственники на нашей стороне, но другие считают меня мелочной и затаившей обиду, чтобы разрушить свадьбу деверя.
вердикт: не тварь
3)Тварь ли я, что использовал карточки, чтобы донести мою позицию до брата и его жены?
Мы с невестой собираемся пожениться. Мы решили, что на нашей свадьбе не будет детей. Не из-за какой-то неприязни к детям, мы просто хотим, чтобы все прошло гладко и спокойно.
Мой брат «Крис» и его жена – родители трехлетнего мальчика, которого все называют «чудом» или «радужным». Он появился на свет после ряда неудачных беременностей в течение нескольких лет.
Когда они узнали, что правило об отсутствии детей относится и к моему племяннику тоже, они попытались уговорить меня сделать исключение. Крис сказал, что его сын – это чудо-ребенок, и его присутствие на свадьбе «благословит» меня и мою невесту. Я сказал нет, свадьба будет проходить без детей. Его жена начала слать моей невесте фотографии мальчика, когда ему был месяц от роду (что это вообще значит???). Я сказал нет и попросил их прекратить.
Мой брат сказал, что это может привести к разладу в наших отношениях, я еще раз сказал нет и что свадьба пройдет без детей. Он снова попросил и сделал акцент на том, что его сын особенный, он радужный, чудесный ребенок. Они собирались прийти ко мне домой, и я понимал, что уговоры продолжатся. Поэтому я загодя сделал обучающие карточки с фразой «На свадьбе детей не будет, и точка». Когда они пришли, я достал карточки и начал по одной их показывать:
- На свадьбе (картинка с женихом и невестой)
- детей (картинка с ребенком)
- НЕ БУДЕТ (картинка со знаком 🚫)
- И ТОЧКА (с огромной черной точкой)
Они оба были в шоке. Я спросил, дошло ли до них, и Крис психанул. Его жена выбежала наружу. Крис назвал меня му*аком, сказал, что я оскорбляю его, его жену, их сына – моего единственного племянника. Он хлопнул дверью после нашего спора. Моя невеста все видела, и считает мою идею забавной, но мои родители и Крис просто в ярости. Они всем рассказывают, как я их оскорбил и унизил и требуют «все исправить».
Вердикт: не тварь
4) Тварь ли я, что не отменила свадьбу из-за смерти жениха сестры?
Я (Ж28) и мой жених (М28) назначили дату свадьбы и пригласили близких. Мы не планировали большую традиционную свадьбу, в наших планах была торжественная церемония бракосочетания в загсе без свадебных нарядов и прочих голубей, потом посидеть в небольшом уютном ресторанчике без тамады и прочего, что бывает на традиционных свадьбах. Состав гостей планировался такой: моя мать и сестра (Ж22), мой отец, брат жениха, четверо наших друзей. Родители мужа живут далеко, мы договорились, что приедем к ним в гости позже.
За 12 дней до нашей свадьбы в ДТП погиб жених моей сестры. Мы были огорчены случившимся, сочувствовали сестре, постарались оказать ей, по мере сил, поддержку, оказали вместе с мамой помощь в организации всего, что было нужно, так как близких родственников у погибшего не было, только молодые друзья.
Сестра и мать посчитали, что мы должны отменить свадьбу из-за случившейся трагедии в жизни сестры, они были просто уверены, что мы отменим свадьбу, даже мысли не допускали, что может быть иначе.
Они были шокированы, оскорблены (это слишком слабые слова, чтобы описать из реакцию), что мы отказались отменять свадьбу. Конечно, мы не ожидали, ни в коей мере не рассчитывали, что сестра теперь придёт на нашу свадьбу.
Мы не стали отменять свадьбу, так как решили, что наша жизнь должна идти своим чередом и мы не должны отменять, откладывать, переносить официальную регистрацию наших отношений, официальное создание нашей семьи из-за этого, ставить свою жизнь на паузу. Мы не устраивали "пир во время чумы", не устраивали большой праздник. Это была всего лишь регистрация брака и скромная посиделка, без помпы и широкой огласки.
Сестры, конечно,она свадьбе не было. Но и матери тоже не было, хотя она не оставалась в тот день с сестрой, сестра уехала восстанавливаться к нашей бабушке в деревню.
Сестра и мать считают нас му*аками (это тоже слишком мягкое слово), а также отца (они с матерью в разводе), который присутствовал на свадьбе и довольно резко высказал свою мнение по поводу требования матери и сестры отменить свадьбу. Мнения окружающих были разными, большинство наших друзей и родственников мужа на нашей стороне, большинство моих родственников и друзей мамы и сестры на их стороне.
5) Тварь ли я за то, что позволяю моему брату называть меня «папой» и отказываюсь рассказать ему ужасную правду?
Я родился, когда моим родителям было по 19, а мой единственный брат (назовем его Джош) родился, когда им было 42. Они развелись вскоре после того, как Джош появился на свет (ему тогда было 4 месяца), и они оба не хотели иметь ничего общего с ребенком. В то время мне было 23 года, я жил со своей тогдашней девушкой, которой был 21 год (теперь она моя жена), и сделал все возможное, чтобы убедить хотя бы ОДНОГО из них позаботиться о юном Джоше ради него и семьи. Но они категорически отказались и сказали, что вместо этого я должен взять его под опеку. Итак, я стал законным опекуном своего брата, он жил с нами последние 12 лет, и у нас все шло действительно хорошо.
Джош, которому сейчас почти 13 лет, называет меня «папой», мою жену «мамой», а двоих наших детей (4Ж и 9М) своими братьями и сестрами. Он НЕ имеет ни малейшего представления о своих настоящих родителях, и, честно говоря, я просто позволил себе плыть по течению. Он понятия не имеет, что я на самом деле его кровный брат, а не отец, и я начинаю чувствовать себя виноватым, и что все это немного странно.
Некоторые из моих дядей и теть время от времени приходят в гости, и им очень противно то, что он называет меня «папой». Они удивляются, что я не говорю ему правду. Они постоянно пишут мне сообщения, разговаривают со мной наедине, и я не могу общаться с ними без того, чтобы не всплыла эта тема. Они пристают ко мне, чтобы я уже дал ему знать, но я отказываюсь.
Я обсудил это с женой, и она подумала, что было бы неправильно сказать ему правду, потому что ни один из моих родителей не хотел о нем заботиться, а я единственный человек в мире, который дал ему «фигуру отца», которую заслуживает каждый.
Я чувствую, что он имеет право знать, кем он является для меня, и кем я являюсь для него, но он уже достаточно пострадал, и я просто хочу, чтобы все продолжалось так, как есть.
Вердикт: не тварь. ТС все же рассказал правду Джошу и остальным детям, тот не сразу, но все принял.
Комментарии
Четвертая история грустная, и каждый в ней по-своему прав.
Остальные истории заставляют понять, какие же прекрасные у меня родственники. Я прямо их начинаю любить еще больше.
Какая-то симфония человеческого эгоизма.
Единственное, что в истории с погибшим женихом сестры, я абсолютно не на стороне героев. Если не заплачено каких-то безумных денег, которые невозможно было бы вернуть, то перенести свадьбу, на мой взгляд, было бы правильным. Какая-то пояска на костях получается. И на месте младшей сестры, я бы скорее всего, вычеркнула старшую из жизни.
Lucky_man, почитайте комментарии это истории. Ситуации бывают всякие, там в одном комментарии написали ответ батюшки по этому поводу -живое живым. Я не сильно жалую церковь, есть много моментов , в которых они не правы, но тут я согласна. Жизнь сложная штука. Делить на чётное и белое не всегда получается, да и надо ли. У меня сестра выходила замуж за день до моего дня рождения.сравнение может и не совсем клоектное, не смерть всё-таки. Но В итоге они с мужем конечно на не пришли на него. А мне было важно, чтобы они придти, потому, что это был последний мой день рождения с моими родителями, потом я езжала в другой город, пусть и не сильно далеко, но с тех пор я не праздновала день со своими родственниками ни разу и уже больше не буду, поскольку некоторых родственников нет в живых. Я тогда очень обиделась. Для меня был важен именно этот день рождения. Я тогда переехала в другой город, у меня родилась дочь, для меня было это морально травматично оторваться от своей семьи, я у ним была очень привязана морально, да, такая мамина дочка. В итоге пока не прочитала эту историю даже не вспомнила про тот случай. Через пару лет девушка может выйти замуж и вспоминать этого парня с грустью, что так произошло, можно и не встретить никого и помнить его всю жизнь. Но это ее судьба. Ее сестра сс женихом не имеют к ней прямого отношения, а вот если бы перенесли, запомнили бы на всю жизнь , тем более что это довольно сложно сделать, не отменить врача в госуслугах. Сейчас представила себя в то время когда у меня умео отец. Для меня это было самая тоавматичная смерть. Ну нет. Я бы не настаивала даже на переносе. Даже была бы рада не думать об этом. Меня тогда вытащили дети, потому что постоянно меня отрывали от этих мыслей. Я бы наоборот пошла на чью то свадьбу лишь бы не думать о потере близкого человека. Но каждый справляется по разному
MisGala, "Я бы наоборот пошла на чью то свадьбу лишь бы не думать о потере близкого человека". Вы просто -- дура.
Kleopadla, а вы в очередной раз оправдали свой ник
Kleopadla, бан на три дня за несоблюдение правил.
MisGala, двоюродный брат женился в стиле "хоббитов" спустя 4 месяца после скоропостижной смерти отца и бабушки, а я все это время не могла пережить утрату. Никуда не ходила и ничего не отмечала почти целый год. Но это было мое решение.
И да, считаю, что героиня тварь и эгоистка. У твоей сестры погиб жених, а ты через 2 недели "юхууу-эгегей", у меня ж свадьба, мы жеж планировали посидеть в кафешке.
Это гадко и подло.
*скрыто модератором*
Lucky_man, каждый сам выбирает как скорбеть и как поддерживать и не стоит обвинять в эгоизме и жестокости тех, кто не подходит по критериям ваших, ГГ истории или ее родственников. Вы же не требовали от брала отменить свадьбу? Вы просто не пошли. Это ваше дело. Никто вас за это не осудит. Или вы обвиняли брата в том , что он свадьбу закатил, говорили что это гадко с его стороны после потери бабушки и дяди? Меня отпустило через год после смерти отца. Для меня это был очень тяжелый год, я не помню что было в тот период вообще, и возможно тогда я бы тоже не пошла никуда, но если бы меня уговорили я потом была бы благодарна. Но это я и сейчас. 3 года назад возможно я так бы не сказала. Но я знаю, что бы сказал мой отец и тогда и сейчас.
Lucky_man, некоторое время назад я писала тут, что для меня было очень травматично, что мой муж ничего не сказал мне в качестве слов поддержки про смерть моего отца, ни слова, ни жеста, итак мне тут сказали - че те надо, каждый сам сусам. Я обиделась, а потом подумала, да и пофиг. Никто никогда не поймет что именно я переживаю. Потому судить о том, как поддерживать и что делать тоже никто не знает. Единственный человек, который знал, что мне сказать, чтобы мне стало легче ушел. Чего я хочу от других
MisGala, я, если честно, вообще не помню, что мне говорил муж, когда умер мой папа, но он просто был рядом, а выговаривалась я подруге, и это сильно помогло. Она потеряла своего отца незадолго до ковида и прекрасно понимала, через что я прохожу..... Все справляются по-разному.
Misa, да я и не осуждаю никого. Тот момент мне показал, что от мужа в трудных моментах ждать поддержки нельзя. Ему самому она нужна. Он не успокоить не может ни поддержать. Я до этой ситуации не знала, что есть такие люди, не встречала просто. А надо то было просто обнять.
Lucky_man, готова к минусам, но считаю, что траур- личное дело каждого. Все окружение не обязано посыпать голову пеплом и облачаться в черное в знак солидарности. Единственное, что можно требовать от людей- в твоем присутствии соблюдать какой то пиетет. Потому, что у тебя горе. Все. Жених сестры- это не кровный родственник, свадьба распланирована и пройдет не в день похорон. По моему, автор уже отдала дань скорби и имеет право жить своей жизнью.
Продолжу мысль дальше. Через какое время, по мнению сестры, автору позволено будет играть свадьбу? И через какое время автор должна позволить сестре снять траур и снова с кем то встречаться? Потому, что колхоз-он или для всех, или его нет.
ИМХО, сестра автора просто эгоистка. В деревнях, когда кто то умирал, то случалось, что свадьба и похороны у соседей совпадали. Тогда свадьбу переносили на следующий день, или похороны на день раньше, и никто не обижался. Как правильно написали, живое- живым
11101971,живу в многоквартирном доме. У одних соседей умер ребенок (долго болел, что то генетическое), а в день похорон свадьба у других соседей. Ничего не отменили, гуляли почти всем двором. В 90-х было дело 🤷♀️
MrsJenny, я про перенос свдьб написала к тому, что максим, что можно попросить, это, чтобы свадьба и похороны были не в один день. А тут две недели прошло после похорон, сестры даже в городе нет, а от старшей еще чего то требуют. Может ей вообще целибат обьявить в знак поддержки младшей сестры?
11101971, и все же 12 дней это очень мало. При этом умер не просто родственник, не МЧ, а именно жених. Значит, такая «прекрасная» семья и такие «близкие» отношения с сестрой, что свои планы важнее. Ну и чего теперь обижаться, что и мать в знак протеста не пришла, все закономерно. Короче, семейка с «высокими отношениями». Начать свою собственную семейную жизнь с семейного скандала очень «правильно», флаг в руки.
nemodnaj, если бы свадьбу начали планировать только после похорон, то я бы с вами, может, и согласилась. 40 дней вполне приемлемый срок траура. Но в этой истории, МЧ даже не муж. Семья знала его не так долго, чтобы он стал близким и родным. По сути, парень сестры- просто знакомый. А деньги на подготовку уже потрачены, бумаги подготовлены, все забронировано. Сестры даже в городе нет, чтобы ее это как то коснулось. И что, автору до каких пор ждать? Пока сестра отстрадает? Так там пишут, что спустя год сестра еще в трауре
11101971, там нет никакой «свадьбы», там просто регистрация ( которую можно перенести) и ресторан на несколько человек (тоже легко переносится). Родители мужа, которые далеко, и не планировали приезжать, я бы еще поняла, если связано было с приездом и той стороной.
Но если автору неважно, что отсутствие сестры и матери и ссора с ними омрачила ее торжество, флаг ей в руки. И так же было понятно, что родная сестра не придёт, ну и фиг с ней?
Я и говорю, эмпатичная семейка, лол. Я лично таких отношений в своей семье и представить не могу, к счастью.
nemodnaj, все семьи разные, традиции разные.
Насчет сестры, так она, как уже сейчас видно, и спустя год не готова прийти на свадьбу. И вообще, после похорон, когда у человека горе, к нему же не полезешь с вопросом- а когда мне свадьбу можно гулять? Ведь траур- это личная потребность. В чем смысл траура в знак солидарности? Люди ходят на похороны знакомых, поддерживают близких умершего. А потом выходят за дверь и продолжают жить своей жизнью. Это, что, отсутствие эмпатии? Или просто жизнь ?
И пусть потери денежные небольшие, но ведь люди зачем то регистрируют брак, для них нужен и важен этот ритуал. Почему они должны отложить свою жизнь на неопределенный срок из за того, что чужой им человек умер? Я знаю дружные семьи, которые заставили бы автора гулять свадьбу, несмотря на траур. Потому, что эмпатия она в обе стороны действует и порадоваться чужому счастью тяжелее, чем посочувствовать чужому горю, ИМХО
11101971, ну а что тогда автора гложет мысль, если она считает, что все сделала правильно? Пусть и не обижается, что ее мать тоже сделала свой выбор. Может, ей будущий зять был ближе дочери, сыгравшей свадьбу? Ведь все семьи разные.)))
Например, у знакомых родители жены были против жениха своей ценной дочки и проигнорировали их свадьбу. Тогда в знак солиларности жених попросил и своих не приходить. Ну такое.
Или свадьба дочери Веры Глаголевой, после которой Вера ушла. Свадьба очень большая, финансово там очень не три копейки, такие свадьбы готовят не менее года, а то и два. И в последний момент они ее перенесли в Россию, за 3 недели подготовили и провели. Полагаю, потому что состояние Веры ухудшилось и ей дали совсем кратчайший прогноз. Зато счастливая Вера на свадьбе и никто вообще ничего не знал, а через очень короткое время ее не стало и все окружающие были в шоке, вот только что вроде отплясывала.
nemodnaj, кстати, все ваши примеры из другой оперы. Конфликт с ближайшими родственниками в первом случае, знаю такую историю. Осадок на всю жизнь из за испорченной свадьбы. Мотивы жениха мне совсем не понятны, но на своей свадьбе,он хозяин-барин.
В случае Глаголевой, думаю очевидно, что мать невесты- это не жених сестры. Да даже и не муж сестры, это некорректное сравнение. Но посмотрите, она больна и слаба и знает, что умирает. И,что, дочь должна страдать вместе с матерью и потом еще не меньше года соблюдать траур? Это же, эта самая эмпатия так работает? Нет. Они делают свадьбу, чтобы мать смогла порадоваться за дочь и с дочерью. Вот это и есть настоящая эмпатия. А не вот это все, что развели мать и сестра автора, ИМХО.
И если мать предпочла НЕСОСТОЯВШЕГОСЯ зятя родной дочери, то это много говорит и о самой матери. Кстати, правильней сказать, она явно предпочитает одну дочь другой. Так бывает, но это ничего не говорит о авторе, но, опять таки,много говорит о матери и этой семье в целом
11101971, ну так и дочь эта хороша, не смогла договориться с родными и упеклась на своем.
Мои примеры о том, что надо уметь договариваться с родными из-за сложившихся обстоятельств. Уметь идти на компромиссы. А не стпвить перед фактом другую сторону «наша свадьба, мы так хотим». Тут в посте явно про это. Двое из приглашенных и к тому же самых близких просят перенести, но нет, у жениха с невестой свои планы. Ну что ж, пусть теперь пожинают обиду и непонимание родственников, вполне заслужили.
11101971, ну месяц подождать все же можно было, ИМХО. 12 дней это ж прям по горячим следам. Им самим эта свадьба в кайф была, интересно? Можно было зарегистрировать брак, а торжество перенести, масса вариантов.
nemodnaj, в том то идело, что загс и ресторан невозможно будет перенести на 2 гедели. Ресторан намного после загса, это значит, что свадьбы как таковой не будет. А вдруг автору больше не судьба замуж выходить?И ради такого незначительного временного сдвига жалко терять деньги. Деньги небольшие, но у молодоженов, обычно, каждая копейка на счету. При том, что сестра не придет даже на это отложенное торжество
Поэтому я и написала, что если бы сестра начала планировать свадьбу сразу после похорон, чтоб в течении недели,то это было бы не очень красиво
Но если свадьбу планировали за 3 мес до, то это уже совсем другая история
Если невеста лично не скорбит и не чувствует необходимости соблюдать траур, то зачем такие жертвы? Чем ее счастье помешает сестре?
11101971, ну и почему невозможно перенести? Даже если это и убытки, то весьма небольшие, но обычно при таких форс-мажорных обстоятельствах идут навстречу. Стол в ресторане на 10 человек переносится так вообще легко, не вижу проблемы. Тем более так заранее, а не накануне, когда могут и не вернуть аванс. Там вообще написано, что не планировалось ничего особенного. И ресторан ничего не теряет, это всего лишь перенос даты. Этим двоим просто не хотелось лишних телодвижений, не более.
Так и в чем сейчас проблема невесты? Ей обидно, что к ней не пришла ее мать? Или все же у нее осталось чувство чего-то неправильного, если она ищет поддержки у незнакомой аудитории?
nemodnaj, невеста уже беременная, у нее все хорошо. А вот сестра до сих пор в трауре. А написала потому, что кое кто из родни стал на сторону матери. От матери и сестры автор ничего не просит. Мать помирилась, хочет внуков.
11101971, тут ситуация другая. Судя по тому, что мать проигнорировала свадьбу, разговор о том, что не время, все же был. Но они не захотели перенести и пойти на компромисс. Пусть теперь ни на кого не обижаются, мать ведь тоже сделала свой выбор. Я бы не хотела, чтобы счастливый день свадьбы был омрачен ссорой с ближайшими родственниками.
nemodnaj, вы транслируете свой жизненный опыт на чужую семью, ИМХО.
Для меня то, что мать заняла чью то сторону и усугубила конфликт, вызывает, скорее, вопросы к матери, а не к автору
Из моего опыта, в действительно нормальных семьях, так не бывает. Функция старшего поколения- скреплять семью, каких бы там черных овец не водилось. А здесь мать детсад развела. Но это мое мнение, на моем жизненном опыте
MisGala, не совсем понимаю про ваш день рождения и свадьбу вашей сестры. А вы раньше всегда всех собирали на свой день рождения? И жили все в одном городе? То, что сестра назначила день свадьбы одновременно с вашим днём рождением конечно странновато, особенно если вам в тот год была круглая дата. Родители куда в итоге пошли на лень рождение или на свадьбу? Не зная всех тонкостей трудно принять чью-то сторону. Я очень люблю день рождения. Для меня это главный праздник, но и то я бы не стала огорчаться и уж тем более обижаться из-за этого на сестру. Это точно не самое тяжелое испытание в жизни.
Матильда (Гость), жаль не могу вам в личку ответить я бы вам такую тираду накатала) что не самое тяжёлое согласна. Но тогда было для меня очень важно. Со временем я изменилась, научилась жить без близкого контакте с родителями, только телефон. Но тогда было очень важно. А дни рождения да, не отмечала, не считала важным
А зачем в личку писать? Что мешает здесь ответить?
Матильда (Гость), если подробно-много, кратко-вы меня не поймёте.
MisGala, а давайте я сама буду решать после прочтения поняла я или нет. Когда автор ясно излагает стоит мысли не вижу причины почему бы читателю было не понятно. Тут идёт обмен мнениями, вы думаете так, я иначе. В чём проблема?
Матильда (Гость), да, вы правы, обмен мнениями. Вот обмена не получилось, извините.
Lucky_man, мне тоже непонятно, почему нельзя было перенести все на месяц и проявить эмпатию к родной сестре? Тем более, что планировалась просто церемония и посиделка с узким кругом, где самые близкие, то есть сестра.
Какая-то дебильная упертость и нежелание компромисса, вызвавшая общие обиды. Это что, им доставило большую радость регистрации именно тогда?
У меня взрыв мозга от второй истории. Женщине после кесарева с 2 месячным ребенком предлагают сидеть с 6 детьми младше 4 лет. То есть с 6 не способными к самообслуживанию детьми, которых надо накормить, на горшок посадить, в обед спать уложить, и которые, к тому же, в силу возраста постоянно норовят куда-нибудь залезть, что-нибудь сломать. И это при том, что со своим ребёнком, опять же в силу его возраста ей приходится быть рядом 24/7. ТС самой бы нужен человек чтобы помочь, а не свешивать на неё детсад.
MarykKuz, там родне видимо вообще наплевать на родившуу, судя по действиям перед свадьбой. Была бы другая родственница может так бы и сделали, я не думаю, что дело в "британском юморе"
Там муж вредничает и ее подставляет. Поехал бы один, от нее все отстали бы. Его хотят видеть, не ее, а он упёрся а родственники винят ее и бесятся
Никоекогда (Гость), какой нехороший муж, почему-то хочет быть со своей женой и своим ребенком, а не бросать жену на сьедение 5 чужим детям
да просто негодяй
Может пожертвовать своим счастьем ненадолго и все таки оторваться от семьи на день, тогда бы к ней никто не докапывался, благополучно забыли про нее
И действительно
Никоекогда (Гость), видимо у него нет никакой необходимости жертвовать своим счастьем ради чужих капризов
взрослые люди сами за себя решают
дубль
Никоекогда, серьёзно? Муж должен поехать, веселиться, зная, что его жену не очень-то и хотят видеть? Муж правильно делает, что поддерживает жену мало того, в начале семейной жизни, так и после родов. Если родня с брибахом, то они и всё следующие события будут устраивать под предлогом, чтобы она дома осталась.
MarykKuz, да там, а принципе, редкие мудаки, судя по оскорблениям в адрес героини.
Какие же лицемеры, за спиной обсуждают, но воспользоваться услугами бесплатной няни, всегда с удовольствием.
Lucky_man, ну так в жизни всегда так и бывает. Они автора ни в грош не ставят, поэтому и гадят. Как там Божена писала, ты никто- х@ячить можно
В четвертой истории жалко братьев. Автор молодец, что совсем юным смог взять ответственность за брата на себя и дать ему нормальное детство. И понимаешь, почему он не может брату рассказать правду. С другой стороны, вроде, лучше таки, чтобы автор сам рассказал брату о его происхождении, потому, что слишком много людей в курсе и правда просочится. Вот и не понять, чего это родня желает- добра или просто влезть в чужую жизнь и покомандовать? Ведь это именно они подняли вопрос об усыновлении и создали риск утечки информации. Интересно, так же рьяно они помогали автору растить ребенка?
11101971, я бы с Вами поспорила.
Родня в какой-то мере права, факт усыновления рано или поздно всплывёт. И как нам рассказывали в Школе приёмных родителей, часто взрослым людям очень сложно справиться с этой новостью. А если ребёнок растёт со знанием, что у него есть биологические родители, для него это так же обычно, как солнце встаёт на востоке, а право - это право.
MarykKuz, так я про это и пишу. Обычно психологи советуют растить приемных детей со знанием того, что их усыновили. И это правильно
НО, имеют ли родственники право указывать парню, как воспитывать ЕГО ребенка, если он не просит совета?
В общем, я вижу дилемму
И парень , конечно же, не тварь в любом случае
MarykKuz, ребенку можно объяснить, что его усыновили. Но объяснить, что вот этот дядя, который твой значимый взрослый, на самом деле твой брат - сложно. Как мальчик должен был называть его, по имени? У всех детей есть мама и/или папа, а у него кто, Джэк и Мэри? а где мама и папа? Мне кажется, тут намного сложнее, чем с усыновлением.
Bijou, Вы правы. Это сложно. Но именно потому, что мальчику уже 13 лет. У него, предполагаю, пубертат уже на максималках, гормоны разве что из ушей не выплёскиваются, а тут ещё "по голове лопатой на!". У этого мальчика в принципе идёт разрушение авторитета значимых взрослых, отделение себя от окружающих, а тут ему ещё рассказывают, что отец - это брат.
Но если бы мальчику сразу сказали, что есть биологические родители и есть брат, который воспитывает тебя как родитель, ребёнок сумел бы соединить это в голове. Ну, да, он - мой брат. Но выполняет он функцию папы, поэтому называю его "папа".
Моя бабушка по сути воспитала свою младшую сестру. У них разница в 15 или 17 лет. При этом они обе жили в семье со своей мамой. Время было послевоенное, отца не было, и мать, чтобы прокормить семью работала в колхозе натурально с рассвета до заката. Так вот, сестра бабушки так и называет мою бабушку "мама" , потому что моя бабушка выполняла все функции мамы для своей сестры. И мою прабабушку называла "мама", потому что понимала, что это и есть её настоящая мама.
Повторюсь, у детей гибкое сознание, они способны уместить такие понятия в одно, которые взрослые считают взаимоисключающие.
MarykKuz, но вот как не травмировать информацией, что твои настоящие родители не хотят тебя растить и воспитывать, я не знаю((( Родители просто уроды бессовестные.
Misa, никак. Невозможно любому человеку без "корней" (не берём в расчёт "отмороженных" и психически больных), и осознание, что самые близкие и дорогие тебе люди от тебя отказались - это точно травма на всю жизнь. Наверное, поэтому все приёмные и усыновлённые рано или поздно начинают искать своих кровных родственников.
MarykKuz, у бабушки и ее сестры была мама, на которую можно было показать и сказать, что это мама. А здесь дяденька, взрослый мужчина, у которого ты живешь, и он говорит, что он твой брат, а мамы и папы нет. У твоих друзей братья такие же маленькие, их родители по возрасту как твой брат. Сознание у детей гибкое, но в малышковом возрасте это принять сложно, имхо. А в 12 человек уже достаточно взрослый, чтобы понимать окружающий мир.
В 5 ситуации родители ТС прекрасны. Где они всё это время были? Как будучи взрослой, сформированной личностью можно навязать своему старшему сыну, у которого только началась собственная жизнь, опеку над младшим? Или они по принципу, в твоём возрасте ты у нас уже был, значит и ты с младшим справишься?
Тоже в шоке от ситуации. Интересно, где те родители все 12 лет, которые автор растит ребёнка.
твой кот (Гость), тоже задаюсь этим вопросом. Они просто исчезли? А если нет, то какая у них роль в жизни младшего ребёнка? И уж не они ли стали давить на автора, чтобы он признался об опеке?
MarykKuz, родители - чудовищные инфантилы. Видно, второго родили в надежде скрепить разваливающийся брак, а когда не смутилось, младенец им оказался нафиг не нужен. Родня тоже феерическая - пока решалось кому скинуть мелкого, молчали, решив, что пацан - идеальный кандидат, а тут проснулись со своей правдой.
chel, я бы вместо "инфантилы" покрепче словцо выбрала )
Эгоизм людей зашкаливает. Кто-то требует от другого, чтобы он поступал не в соответствии со своими желаниями, а с чьими-то. Просто ужас. В случае с погибшим женихом совершенно уверена, что когда-нибудь возникнет случай, когда скорбящая сестра окажется по другую сторону баррикад и поступит точно также, и опять будет «права». Есть такие люди, которые в любой ситуации «правы».
4) не тварь. Они не устраивали грандиозной свадьбы) просто расписались и посидели с самыми близкими. Госинстанциям на все это ровно - запись на регистрацию берётся заранее, часто за месяцы! там очередь всегда, зачем им ещё ждать? Потом будут свои проблемы, и что, опять откладывать? В жизни идеальных моментов просто не бывает. Не смерть так болезнь, не это, так увольнение или пандемия, не то, так экономика пошатнётся. Случится стихийное бедствие. Или начнётся война.
Моя подруга замуж выходила после того как в семье жениха умер близкий родственник, но там и речи даже не шло об отмене. Хотя уже начиналась пандемия. И не отменили не потому, что зал заказан и гости приглашены - просто старшие члены семьи настояли. Они хотели радостных событий сейчас, а не когда закончится траур и ковид) всем хотелось встретиться по приятному поводу. И кстати они успели. Тк подруга родила, ее отец увидел внучку и …сам через время умер. А потом от ковида кто-то, а потом у нас СВО началось) То есть все сложилось как нельзя лучше. А так - была бы просто череда траура и отложенная жизнь.
Жизнь не останавливается пока мы горюем. Тем более жизнь других людей. Сестра может сколько угодно скорбить и НЕ выходить замуж. Но не может того же требовать от своей сестры.
Elena_Wunderfoll, да никаких там месяцев ожидания нет и все делается он-лайн. Вряд ли они забивали «красивую дату» в ЗАГСе Барвихи или Грибоедоском (Кутузовском), чтобы так рогами в нее упираться.
В 4 истории обе сестры - упертые дуры, и мама такая же. Можно было найти решение и компромисс. Жеребьевку устроить. Голосование. Устроить (ещё более) скромную свадьбу, где все будут в черном или темном (ужасный вариант, да, но это тоже какой-то компромисс).
А вообще, жаль, что сейчас практически нет каких-то норм, которых все должны придерживаться. По крайней мере, в вопросах траура. Если бы были безусловные правила, что, допустим, нужно соблюдать траур ровно полгода (мне кажется, год - это совсем перебор), то одна сестра бы не заикнулась о свадьбе в этот период, а вторая не могла бы возмущаться, если бы первая решила сыграть свадьбу по истечении этого периода. И можно было бы придумать дни послабления траура, когда можно было бы что-то организовывать
soleil_levant, ага,а потом у сестры через полгода будет новый жених,через год второй новый жених,через два года-третий.,а ты будешь на собственной свадьбе в нелепом трауре по абсолютно чужому тебе человеку.Зачем?
soleil_levant, зачем что то новое выдумывать? Традиционно, члены семьи в трауре 40 дней, супруги год. Жених не считается родственником никому, кроме его невесты. Поэтому автору он просто знакомый или друг. Она через 2 недели после похорон собралась отмечать давно запланированную свадьбу. Не много ли от нее требуют?
11101971, «давно» это 3 месяца? Ну месяц можно было и подождать, чем начинать свою семью с ссоры с родными.
nemodnaj, давно- это за три месяца. И то по молодости, это вечностью казалось. А так еще три месяца- и уже полгода. А это нормальный такой срок в жизни. Мало ли что еще может случится.
А насчет ссоры, вы уверены, что три месяца устроило бы семью? И вообще, зачем такие жертвы? Всю жизнь невозможно прожить с оглядкой на других. Если бы сама автор чувствовала необходимость скорбеть , то да. А если нет- то зачем?
ЗЫ: в расчетах ошибка вышла. К 6 мес добавьте еще не меньше 40 дней траура. Итого- больше 7 мес. ждать?
11101971, вообще я бы предложила перенести на месяц, это было в моем комменте. Это нормальный срок, не по горячим следам, но и не вечность. Компромисс, он с обеих сторон.
nemodnaj, ответьте мне, ради чего переносить, если у автора нет потребности носить траур по чужому человеку ? И придется этот месяц, типа траура,бегать по всевозможным конторам отменяя, перенося, организовывая? Тем более, насколько я знаю, для регистрации брака надо опять заяву подавать и ждать 3 мес. Вот чем это сестре поможет? Через месяц она все равно на свадьбу не пойдет
Вот сколько знаю подобных историй,нормальные люди относятся к этому философски. Если к свадьбе все уже готово, оплачено, зачем усложнять людям жизнь? Мертвого уже не вернуть, а живым надо дальше жить. Тем более, что сестры уже даже рядом нет, она у бабушки. Да и степень родства автора к погибшему стремиться к никакой. А траур принято держать по кровным родственникам.
Ну вот вы выбрали месяц для компромисса, откуда вы эти 30 дней взяли? Компромисс- это когда люди с двух сторон имеют какие претензии друг к другу. Автор что то требует от сестры? Но почему то автор должна пожертвовать материально и морально ради ее хотелок ? А сестра что в ответ? Не у всех есть такая потребность делать всем плохо, когда у них самих несчастье.
11101971, я вам пишу, как на месте автора поступила бы я. Но если уж так хотите подробный объяснений, хотя, если надо объяснять, то не надо объяснять. Причем тут траур по чужому человеку, если речь идет о чувствах родной сестры, которая из 8(!) гостей к тому же. Даже если через месяц она не придет (а почему так сразу решили?), это нормальный срок хотя бы из приличия (40 дней по православным обычаям). К тому же автора просили, уговаривали, но нет, она стояла на своем. Ну и жених мудило, настроить против себя родных, вместо того, чтобы убедить невесту не тупить и просто немного передвинуть дату. Вот не понимаю этой упертости, ведь никакой особой подготовки к свадьбе и не было, что предельно ясно из рассказа.
Ой, так сложно прям перенести загс ? Если это в России, то давно уж нет никаких 3-х месяцев и вряд ли это ЗАГС Барвихи в субботний день, когда не попасть. Какие там «всевозможные конторы»? Тамады даже нет, то есть никаких обязательств перед оплаченными людьми и их временем (хотя и это легко переносится, а ЗАГС так даже вообще сейчас он-лайн).
А беременность только после регистрации наступает? В 21 веке? Спасибо, буду знать теперь.😂
nemodnaj, так речь идет о том, что автор не хочет просто штамп в паспорте. Значит придется ждать очереди на регистрацию. Любого тамаду, столик и все прочее еще надо найти и предыдущего отменить или перенести. Не камни тягать, но время и деньги придется потратить. Причем, во время траура. Вот не знаю, зачем такой лицемерный траур?
А беременность, это про то, как автор после свадьбы живет, не передергивайте мой ответ
В общем, я вас поняла. У вас своя правда, имеете право жить как вам нравится. Но мое ИМХО, другие тоже имеют право жить так, как им нравится.
И по православным традициям, о которых вы вспомнили, траур по жениху сестры никто не держит, тем более 40 дней. Просто кто не хочет быть на свадьбе, извиняется не приходит. Это компромисс, а не прогинание одной сестры в угоду другой. Да еще и совсем левого человека(жениха второй сестры) приплели. Он то тут при чем? Может он даже в глаза не видел погибшего? Зачем им кому то нравиться? Да большинство людей уже давно живут сами по себе, не завися от родни. И не видя эту родню))
11101971, опять вы все про траур по погибшему, а я вам про чувства ее родной сестры. Если сестра и мать (двое из трех ближайших родных) посчитали свадьбу неуместной и просили перенести, то почему бы ее не перенести?
Вот читайте еще раз, где там особая подготовка? Повторю, загс легко переносится, если не какое-т* особое красивое число или популярный ЗАГС (впрочем, все тоже решаемо, мы с мужем даже в 90-ом при тех самых 3-х месяцах ожидания перенесли свадьбу на неделю: так как ресторан оказался занят на первоначальную дату, всего-то обаяние мужа и шоколадка, а это во времена, когда люди ночами стояли в очереди на подачу заявления, а не эпоха он-лайн).
«Мы не планировали большую традиционную свадьбу, в наших планах была торжественная церемония бракосочетания в загсе без свадебных нарядов и прочих голубей, потом посидеть в небольшом уютном ресторанчике без тамады и прочего, что бывает на традиционных свадьбах. Состав гостей планировался такой: моя мать и сестра (Ж22), мой отец, брат жениха, четверо наших друзей. Родители мужа живут далеко, мы договорились, что приедем к ним в гости позже.»
Никого тамады, никаких приехавших гостей, вообще никакой особой подготовки и даже «ресторанчик», а не что-то особенное и сложно заказываемое. И их просили перенести, и просили не раз.
Впрочем, про эгоизм и неумение идти на уступки уже и выше писали, там и в других историях этого полно. Поздравляю всех, кто умудряется конфликтовать с родными по мелочам. Херовые семьи, где все кладут друг на друга, это уже традиция подобных постов. Впрочем, вон вчерашняя изба Мисы не исключение. Так что, возможно, мне просто сильно повезло и хорошая семья, где все уважают друг друга, это теперь редкость.
nemodnaj, может вам и повезло, не буду спорить. Но ведь не стоит других в свои рамки загонять. Большинство не зависимы от семьи и самодостаточны
Кстати, жених сестры не был даже приглашен на свадьбу, вот такое родство.
И , честно сказавши, у нас разное понимание траура. Я рассуждаю о трауре по погибшему. Вы пишите о трауре по ком? По сестре? Так для нее же лучше, чтобы ее кто встряхнул, не давая упиваться горем. Автор пишет, что спустя год сестра еще не отошла от трагедии. Не очень то это здорОво. И нет, я не предлагаю тащить ее на гулянку. Лучше бы мать ей обьяснила, что живым- живое вместо вот этого всего
11101971, причем тут вообще зависимость и самодостаточность? Автор просто обесценила чувства сестры, положила на них большой болт и еще хотела какого-то понимания с ее стороны и со стороны матери. Чего тогда обижаться, могла изначально их не звать, если ей на них плевать со своей «самодостаточностью». Живи, не общайся, считай себя правой, не обижайся, на их понимание не рассчитывай. Автору же важно мнение родственников, не зря она расписала, кто чью сторону занял. Хочется быть белой и пушистой в чужих глазах, какая уж тут независимость и самодостаточность.
nemodnaj, какие чувства сестры задеты? Чем? Тем, что у сестры свадьба за сотни км от нее? Тем, что они расписались и в ресторане посидели? Они же эту свадьбу не к сестре в дом притащили, чтоб ее чувства задеть. Да,ее жених умер, но жизнь кругом продолжается ведь. А если сестра рожать соберется, то тоже надо чувства сестры учитывать? Ребенка прятать до тех пор, пока сестра не соизволит его появление одобрить? Ерунда какая то получается
11101971, какие, спрашиваете, чувства? Вы не теряли что ли близких? И вам было пофиг, что к вам ноль сочувствия, если вы этого просите? 12 дней, когда все по живому и больному, причем тут вообще последующие роды через год?
Заканчиваю беседу, уже не знаю, какие доводы дальше могут быть. Возможно, у кого-то принято веселиться на костях, если так хочется. . Но зачем обижаться, что не все поймут. Она еще и на мать обиделась, что та не пришла за нее порадоваться, хотя ей ясно было выражено мнение матери и сестры по этому поводу.
nemodnaj, роды при том, что сестра еще рыдает по жениху, все еще в трауре. А уже сестра беременна. Какая разница 12 дней или год, кто устанавливает сроки? Почему эмпатия должна ограничиваться вашими временными рамками?
И да, я многих потеряла. Но мне никогда не приходило в голову, что либо требовать от других.
11101971, сестра может страдать хоть всю жизнь. Она разве просила не рожать? Зачем вы это в очередной раз приплетаете? Речь шла лишь об отмене даты свадьбы, которая должна была состояться через 12(!) дней после трагедии сестры и уважении ее чувств в этот конкретный период.
nemodnaj, я просто пытаюсь вам обьяснить, что нет такого закона или традиции, что то сестра обязана была перенести свадьбу. Единственно, что часто практикуют- это отказываются от пышного торжества и проводят свадьбу в том формате ,что и автор. Вот это 12 дней мало- это ваша отсебятина. А я вашу мысль продолжила- тогда надо ждать, пока сестра сможет свадьбу посетить. Пока сестра не сможет радоваться счастливым событиям у сестры- ДР, рождение ребенка и &, надо же их тоже отменять, не? Потому что должна ж быть эмпатия к горю. Радость эмпатии, по вашей логике, не заслуживает
Вы знаете, я однажды пришла на похороны к знакомой, с которой давно не виделись. Ее первый вопрос был- как у тебя, все в порядке? Ну Слава Богу, что у вас все хорошо
По моему, так и поступают нормальные люди. Зачем свое несчастье и горе распространять вокруг себя? Зачем лишать других права жить?
Но это риторические вопросы, конечно
11101971, да нет, конечно, никакого закона, а есть человеческие понятия из области морали - поддержка, эмпатия, любовь к близким.
Почитайте коменты на Пикабу (я вот ради интереса сходила и почитала), там довольно много высказалась о том, что автору было просто пофиг на сестру, как на постороннюю. Ну что ж, бывает, не всем дано любить даже самых близких. Вряд ли сестра ей тоже теперь ответит своей любовью, они даже не общаются.
11101971, оставлю вам комент с Пикабу, который созвучен моему мнению.
«Ну все зависит от семей.
если бы за 12 дней до свадьбы у моей сестры умер жених, я бы оставила только регистрацию.
потому что моя сестра - мой очень близкий человек, и её горе - это мое горе.
Думаю в эти 12 дней, я в том числе не занималась бы платьями, рассадкой гостей и макияжем, а была бы вместе с сестрой, чтобы та не выпилилась от одиночества, тоски и горя.
Но у нас в семье посто принято поддерживать друг друга, дать время на скорбь (это блять, не хомячок умер, а будущий муж родной сестры).»
И все же в последующей приписке автор долго сомневался в правильности своего решения. Значит, сама не счтала его единственно правильным. Мать с ней стала общаться лишь нелавно, а сестра так и не общается. Оно стоило того, вот скажите? Принесло ей много счастья?
nemodnaj, так тут ключевое- осталась бы с сестрой. А сестра автора уехала к бабушке. А бабушка была не приглашена на свадьбу. И мама с отцом согласны с этим. Мне одной кажется, что семья автора весьма отличается от вашей семьи?
Ну и то, что автор сомневается может быть вызвано тем, что на нее мать сильно давит. А давление может быть вызвано еще и тем, что сама мать по разному относится к дочерям. А не только тем, что старшая не права. И отец в конфликте не участвует. В общем, гадать не хочется. Но я не представляю, как можно испортить свадьбу дочери скандалом, пусть даже она не права. Никогда не устраивала детям бойкоты и не собираюсь
11101971, как, интересно, мать давит, если после этого долго не общалась? Разве что своей позицией игнора. Отец как раз в конфликте поучаствовал, высказался на свадьбе негативно о бывшей жене и дочери, чем разжег еще больше.
Конечно, семья отличается от моей, к моему великому счастью. Так что не могу винить сестру в отсутствии желания общаться. После такой ситуации, когда автор среагировала буквально на уровне «а че такова, у нас свои планы».
Давайте закончим этот ненужный спор. Вы многое додумываете, как бы оно там было или было бы, этого нет в тексте автора. Вы меня не переубедите, а я вас. У каждого свои моральные планки.
soleil_levant, я вот о чем думаю, сама автор кайфанула от своей свадьбы в таком виде? Мать не пришла, в семье ссора и разногласия. Пипец семейка.
Добавить комментарий