1)Тварь ли я, что не моюсь в душе, когда болею?
К несчастью, вот уже много лет я страдаю от тяжелой мигрени, и около 15 лет у меня к тому же бывает «аура» – состояние, которое появляется за день до приступа и выражается в крайне сильных болях в спине или спазмах в животе.
У кого хоть раз бывал прострел в пояснице, тот может себе вообразить, насколько болезненно то, что я испытываю. Что еще хуже, от ауры не помогают анальгетики или лекарства от мигрени.
На следующий день после приступа я чувствую себя так, как будто меня переехал грузовик, это, конечно, самый впечатляющий момент. Наверное, вы можете себе относительно легко представить, что душ в этой ситуации – реально самая последняя вещь, о которой я вообще способна думать. Уж не говоря о том, что с таким кккомбо – боль + горячая вода + голодный желудок – я бы там под этим душем просто грохнулась в обморок.
Текущая ситуация: примерно полгода я встречаюсь с моим бойфрендом. Мы вместе не живем, но часто ночуем друг у друга.
Четыре дня назад у меня начала развиваться аура с такой невероятно сильной болью в спине, что меня несколько раз вырвало, и остаток времени я провела в постели вся в слезах. На следующий день, конечно, началась мигрень, и я опять весь день просто лежала в темной комнате и по большому счету только спала. Оба этих чудных дня я была очень рада, что мой друг был рядом, заботился обо мне, приносил хоть что-нибудь перекусить и попить водички. Ну и само собой, эти два дня я не была в душе.
Это не первый раз, когда бойфренд становится свидетелем моего приступа, но позавчера мы все-таки поссорились. Он считает просто отвратительным, что я целых два дня провалялась на кровати, бездельничала и даже не мылась.
Он не хочет спать в одной постели с человеком, который два дня не принимал душ и даже не менял простыни. Я ему все объяснила примерно так же, как описано в первом абзаце, в общем, русским (ну то есть немецким - прим. перев.) по белому рассказала, насколько мне дерьмово.
Его аргумент, почему это не может быть правдой: мигрень мигренью, но несмотря на боли, я все-таки трижды в день выводила собаку. По правде говоря, бедный пес ничего не мог поделать с моим состоянием, и ему так или иначе надо было погулять и сделать свои делишки. Божечки, да у меня тупо нет никого, кто мог бы его вывести вместо меня!
Я могу понять, что другу не хочется спать в моей постели, боюсь, я бы тоже не нашла особо аппетитным, если б он долго не мылся. И я же ему сказала, что он может ночевать у себя, если ему неприятно. Но нет, он хочет остаться рядом, чтоб заботиться обо мне, если мне опять станет так же плохо.
Вердикт: не тварь
2) Тварь ли я, потому что позвонила свой маме, когда мой муж отказался слушать меня?
Я (Ж26) недавно переехала в свой первый дом. Я на 4-м месяце беременности. Это наш первый ребёнок.
Беременность протекает очень сложно. У меня ужасная слабость по утрам. Дошло до того, что я потеряла сознание, ударившись головой, и врач положил меня на неделю в больницу.
Когда я вернулась домой, обнаружила, что мой муж разрешил семье своего брата занять две спальни из трёх (Их выселили, и я не знаю почему). Одна из комнат была моим кабинетом, все вещи из неё просто перекидали в нашу спальню. Бумаги, документы были повсюду. Дом был в полной разрухе. Мусор, грязная одежда, использованные подгузники. Я расплакалась. Как будто свет перевернулся и мой муж перестал быть прежним. Муж сказал мне: "Всё не так уж плохо". На что я ответила: "Отлично, тогда ты должен привести квартиру в порядок пока я сплю". Абсолютно измождённая, я проспала 4 часа. Проснувшись, пошла попить воды. Я не смогла. Все стаканы были разбросаны по дому. Они не убрали ни единой вещи. Я пассивно-агрессивно начала собирать грязную посуду и мыть её.
Следующим утром, я изо всех сил старалась работать, пока их дети плакали без остановки. Бились об стены и т.п. Их мать была в своей комнате, часами игнорируя их.
Когда мой муж пришёл домой, он обиделся на мня за то, что я не сделала так, чтобы жена его брата почувствовала себя желанной гостьей в нашем доме. Не помогла ей с детьми, когда она устала. Потом продолжил жаловаться, что в доме ничего не было сделано, пока он весь день был на работе. Да, тот самый беспорядок, который он не стал убирать.
Это привело к ссоре, в которой заявила ему: "Я сыта по горло этой компанией и им нужно уйти". На что он ответил, что они его семья и он не хочет их выгонять. Я снова разрыдалась. Я была до крайности разочарована, измотана, я физически ничего не могла больше делать. Я позвонила своей маме и спросила, могу ли я остаться у неё. Рассказав всю предысторию прямо перед своим мужем. Который к этому моменту был шокирован, разгневан, и могу сказать, что он не был уверен, как ему поступить.
Моя мама приехала с моими братьями (у меня 3 старших брата). Мама очень рассердилась и сказала моему мужу: "Раз твоя семья может тут оставаться, можем и мы". Она быстро всё взяла в свои руки. Я была отправлена в кровать, мои братья начали убираться, громко причитая, насколько отвратительна семейка моего деверя (П.п. деверь - брат мужа). Наряду с тем какой ужасный у меня муж, за то, что заставил меня пройти через всё это, пока я болею.
Я получила смс от свекрови, в котором она называла меня м*даком за то, что не помогаю мужу приводить дом в порядок, и поставила его брата в неудобное положение, позволяя своей матери руководить им.
Дополнение. Когда приехала моя свекровь, она была в гневе пока была на улице. Я слышала, что она кричала, но не могла понять, что именно она говорила. Оказавшись внутри она была шокирована. Дом выглядел очень скверно. Брат мужа соврал ей о том что произошло. Свекровь быстро включила режим босса и присоединилась к моей маме. В доме не просто убрались, его вылизали.
Брат мужа со своими детьми сейчас у свекрови. Она не знала о выселении. Родственники мужа помогли им с деньгами пару месяцев назад. Моя свекровь не была в восторге от этого.
Жена брата отказывалась выходить из спальни. Она кричала через дверь, но это было до тех пор, пока за ней не приехали её родственники. И последнее. Я поговорила с мужем. Он выглядел очень раскаивающимся. Я попросила его дать мне время, он живет в гостинице. Он попросил прийти и поговорить со мной вечером.
Мои мама и папа рядом. Обе мамы считают, что мне нужно, чтобы кто-то был рядом, раз я болею. Обе мамы составили план питания. Они договариваются, кто принесет ужин. Это была идея моей свекрови. Спасибо за все ваши советы. Я очень ценю это.
Разговор с мужем: подвела итог, так как он длился 4 часа, это был тяжелый разговор. Он раскаивается. Деверь должен был остаться только на пару ночей. Потом уехать, изначально он думал, что они уедут до моего возвращения. Он сказал, что устал и эмоционально разбит. Когда я первоначально отключилась, мужа не было дома, он ушел помочь другу с переездом. Он вернулся домой и нашел меня. Он сказал, что понятия не имеет, сколько времени я пролежала на полу. Сначала он боялся, что я умерла. С тех пор его мучают кошмары. Вдобавок к тому, что он справляется с семейной драмой, он признался, что выплескивает свое разочарование на меня, когда я ни в чем не виновата. Он умолял меня дать ему еще один шанс.
Дальнейшие действия. Мы по-прежнему живем раздельно. Он планирует жить в доме моего брата в его касите (П.п. Касита - маленький домик в саду, обычно на территории большего дома). Мы собираемся пойти на консультацию по вопросам брака и индивидуальную консультацию. Он спросил, может ли он приходить каждый вечер, когда приходит медсестра по уходу за больными, и на приемы к доктору. Я согласилась.
Комментарии ТС:
№1 Муж всегда был очень уважителен. Как будто сработал выключатель, и он перестал вести себя как любящий человек, каким я его знаю, когда его брат рядом.
№2 Да, это мой деверь написал ей сообщение, и он солгал.
Да, сейчас происходит всякая ерунда.
Свекровь не знала, что его выселили. Не знала, что дом в таком состоянии. Не знала, что её внуки выглядят так, будто их не мыли несколько месяцев. (Это её слова, не мои). Всё это время его жена разговаривает по телефону в спальне, отказываясь выходить. Наверное, мне следует больше читать "М*дак ли я" на случай, если она делает то же самое, что и я (П.п. имеется в виду - пишет пост на Reddit)
Мама зашла ко мне в комнату и спросила, что я хочу съесть. Она сказала, что приготовит все, что мне хочется. Но подчеркнула, что только для меня.
№3 Я была в их доме всего пару раз, например, на детских днях рождения. Тогда там было чисто. Когда мы нянчились с их детьми, это всегда происходило у нас дома. Или когда мы собираемся вместе, то обычно у моих свекров.
Моя невестка стала более сдержанной. Она просто сидит в своей комнате и разговаривает по телефону. Может быть, это из-за выселения или из-за чего-то еще. Я не знаю.
№4 В комментария ТС подтвердила, что это латиноамериканская семья.
№5 О семье брата. Я думаю, что они поедут к моим свёкрам. Не по своему выбору. Моя невестка кричала, что не будет жить со свекровью, потому что та слишком контролирует, что она делает со СВОИМИ детьми. Через дверь их спальни.
№6
Брат мужа помогал убираться, пока его жена закрывалась в комнате?
Да. Моя мама не заставляла его убираться. Это сделал мой муж когда приехала моя свекровь. Он не только помогал убирать в доме. Свекровь заставляла его купать, мыть и полностью одевать детей. Перед тем, как забрать их к себе домой.
Вердикт: не тварь
3) Тварь ли я за то, что не разрешила моему пасынку (12М) жить с нами?
У меня двое мальчиков (10М и 5М), и в ближайшие несколько недель я выхожу замуж за своего парня, у которого есть 12-летний сын от предыдущих отношений.
Сын моего будущего мужа спросил своего отца, может ли он переехать к нам жить после того, как мы поженимся, потому что он хочет испытать настоящую семейную динамику с родителями, братьями и сестрами, учитывая, что его биологические родители никогда не женились ни на ком другом. Мой муж поддерживает эту идею, считая, что она будет способствовать личностному росту мальчика.
Я сказала мужу, что у меня есть сомнения по поводу того, чтобы он жил с нами, основываясь на наблюдениях по выходным, которые он проводит у нас:
Во-первых, похоже, у него натянутые отношения с моим младшим сыном. Он редко вовлекает его в свою деятельность, если только я специально не подталкиваю его к этому. Когда я прошу его помочь младшему мальчику, например, сопроводить его в уборную, он делает это с явным нежеланием.
Во-вторых, он проявляет чрезмерную конкуренцию по отношению к моему старшему сыну. Он постоянно стремится превзойти его и даже насмехается над ним, когда ему это удается. Я нахожу эту чрезмерно конкурентную атмосферу некомфортной. Я хочу, чтобы мои дети росли в заботливой и поддерживающей среде.
Третье и наиболее важное беспокойство вызывает его академическая и поведенческая успеваемость. Мой муж сообщил мне, что его сын испытывает трудности в учебе и столкнулся с небольшими поведенческими проблемами. Меня беспокоит его потенциальное негативное влияние на моих детей, особенно на старшего сына.
Мой муж считает эти опасения типичными для его возраста, полагая, что под нашим руководством он сможет улучшиться. Я обратилась за советом к матери, но она со мной не согласна, утверждая, что создание единой семейной среды могло бы принести большую пользу моему пасынку. Оба они считают мои доводы необоснованными.Тварь ли я?
Дополнение: Многие люди не совсем поняли пример с убоной, который я привела. Допустим, мы в парке, и я не могу позволить своему пятилетнему ребенку сходить в уборную одному. Так что, возможно, из соображений безопасности я попрошу своего пасынка сопровождать его. Это то, что старший ребенок должен делать для младшего.
Обновление(после вердикта).
Я знаю, что я не лучший человек, но я никогда не обращалась плохо и не игнорировала своего будущего пасынка. Я забочусь о нем и никогда даже мысли не допущу причинить ему боль. Теперь я понимаю, что чрезмерно защищала своих детей и не рассматривала ситуацию с точки зрения будущего пасынка. Я боялась, что мой будущий пасынок может запугивать моих детей (например, отстранять младшего от занятий, которые ему нравятся - к примеру строить из Лего, или дразнить старшего, когда он выигрывает), но теперь я понимаю, что если он хочет жить с нами, это потому, что он заботится о своих будущих братьях и сестрах.
Более того, как ответственный взрослый человек, я понимаю, что обязана помочь ему с поведением и школьными оценками.
Я поговорила со своим парнем и согласна, что он может переехать к нам. Теперь нам нужно переехать в новый дом, чтобы у каждого ребенка была своя комната, и нам придется поработать над получением опеки.
Вердикт: тварь
Комментарии
Ну если ему так важно присмотреть за ней, но брезгует, то мог бы раскладушку себе купить и держать на всякий случай, а их мб много. Тварь
1 и 2 очень странные высказывания: если тебе плохо, о каком душе может идти речь?! муж похож на мудака, я бы не тратила на него ресурсы.
3. дети от предыдущих отношений бывают разные, надо смотреть в динамике.
iamellesh, что такое два дня? два дня - это только трусы пованивают, которые можно сменить на чистые, протерев там все влажными салфетками. человек болеет! я по весне очень сильно траванулась и двое суток не вставала с постели (до туалета кое-как, держась за косяки, и обратно), так посмел бы мне еще кто-то, когда мне итак плохо, высказывать за несвежее тело. парень - просто эгоистичный урод.
По поводу 3 истории - женщина не сказала как она сама относится к пасынку, сообщила лишь свое мнение, основанное на наблюдениях за детьми. Учитывая, что он попинывает ее детей, допустим, не такое уж положительное. Вопрос- зачем начинать новую жизнь с проблем? Может, я не права и не блесну широтой души, но все взрослые подорвались и слушают что им сказал делать 12-летний мальчик, при этом мнение его мамы вообще не обозначено (я бы своего не отдала на ПМЖ в другую семью), а у него сегодня может быть одно желание, завтра-другое. Я бы не назвала женщину однозначно тварью в этой ситуации, у них столько всего происходит, и свадьба, и совместная притирка всех в доме, налаживание быта и связей внутри новой семьи, что можно было бы сказать, что к этому вопросу можно вернуться позже, взять тайм аут и все обдумать, к себе прислушаться, определиться со своими желаниями и возможностями.
Sword of retribution, можно просто не любить ( не испытывать радости, интереса- я не про недолюбливать без причины) чужого ребёнка и не хотеть брать за него ответственность, напрягать свою жизнь ещё сильнее (может уже на пределе своих сих). Учитывая, что они строили отношения и перспективу такую сразу не рассматривали (что ребенок точно будет жить с отцом, поэтому она сразу бы знала, что ее парень сразу шёл +1), она может не хотеть этого сейчас. Имеет такое право.
Rockfall, а то, что у автора у самой +2 это как бы для будущего мужа не проблема, но +1 в виде пасынка для неё куча проблем?
Матильда (Гость), очевидно, что когда отношения начинались пацан был только на выходных. А тут просто постановка перед фактом, и ее мнение никому неинтересно. Если не согласна/значит тварь..хм, такое себе🙄
Можно же начать хотя бы с совместного отдыха, проживание 14/14…зачем так сразу аж дом менять ..
Сама прошла через подобное (только у нас наоборот было-одна моя и две мужа, и все погодки)- хреновое удовольствие скажу я вам
Rockfall, согласна. Многие боятся признаться в своих желаниях, копят недовольство, жизнь и так коротка, зачем так делать? Она спрашивала маму, форум, потом посыпала голову пеплом, что она такая сякая неправа, просто садомазохизм какой-то, невзрослое поведение при том, что она подчеркивает, что хочет быть ответственным взрослым для парня, у которого вообще-то свои родители есть. С другой стороны, ее поведение социально одобряемо, правильно себя вести - хорошо, но тем, кто ей давал советы, не растаскивать троих пацанов и не тусить с ними 24/7
ord of retribution, так ванильно, похоже, что она просто на форуме признала ошибку, чтоб он нее отвязались. А в реальности надеюсь она отстояла свое мнение, т.к. свои то дети выбешивают до состояния трясучки, а тут чужой конфликтный
Тогда может быть и дети невесты будут жить отдельно, с био отцом? Чтоб всё по-честному. Вдруг они тоже жениха раздражают.
А так я не вижу в ребенке ничего критичного: ну, не хочет вести малого в туалет..а он обязан? Почему его старший био брат не может отвести в туалет? А конкуренция у детей, тем более мальчиков, близкого возраста - это обычное дело. Тут как раз родители должны создать условия, чтобы дети жили в мире. А когда женщина явно превозносит своих детей над пасынком, то конечно будут конфликты.
В первой истории тварь - только парень и это очередное подтверждение того, что больные нах никому не нужны, эмпатии ноль, зато одна брезгливость.
сюда же относятся всякие кишечные больные и пр.-пр.
драпать от него.
nify, парень редкостная тварь, видел как ей хреново было и ещё душа требовал. У меня тоже бывают мигрени, там только умереть хочется во время приступов. Какой ещё душ, ей надо послать этого судака подальше.
Мятный лимонад, какая бытова привычка, когда она пишет, что на след. день после приступа ее, как будто грузовик переехал и она может грохнуться в обморок в душе.
nify, угу, я это прочитала. Не обязательно принимать горячий душ, не обязательно длительный. Это позволит не грохнуться в обморок.
Безусловно, сужу со своей колокольни, имея длительный аналогичный опыт. Я в душ плетусь и сразу после обморока, если близкие вызывают скорую. А уж на следующий день, когда "как из-под катка" вымыть "стратегические места" реально можно. Прогулки с собакой это доказывают.
Еще раз повторю, девушка имеет право делать, как ей удобно. Парень имеет право сделать свои выводы.
Мятный лимонад, у меня тоже бывают мигрени. Считаю, что парень абсолютная тварь. О никаком душе и речи быть не может, даже дойти до туалета сходить по нужде проблема. И мучать себя ради какого то мудака и ради его комфорта ходить в таком состоянии в душ это просто писе*. Собаку выгуливала потому что прямо ещё походить чуть чуть можно между приступами когда чуточку отпускает и видимо собака на салфетки дома не ходит. Таких парней надо посылать подальше и обходить за км. Тут какая то станная мигрень, а если будет что нить посерьёзнее предтсавляю, он ее сразу на улицу выкинет или в бомжатник.
nify, я не ругаться, а чисто ради интереса - а лечиться/контролировать это состояние она пробовала? Я ВСЮ ЖИЗНЬ страдаю мигренями с рвотой/обмороком и т.д. Но даже в нашей стране есть лекарства, способные купировать/предотвращать такие состояния. Я уже не говорю о прогрессивной Европе. Лично, как человек с опытом, я в этой истории вижу только лень и удобство со стороны дамы. Мне просто интересно - как она работает/учится с такими приступами. То есть на улице/лестнице она не боится упасть, когда идет с собакой ТРИ!!! раза в день, а в душе боится. Ну и положа руку на сердце - не такая уж там и вонь, если лежать пластом. А если ее вырвало и она элементарно не умылась и не прополоскала рот - ну как бы у меня в принципе к ней вопросы. Спасибо, что выслушали)
Дрянь..., у меня нет к ней вопросов, если она не прополоскала рот. человек отходит от болезни, лежит в своей(!) постели и ни к кому не лезет с нежностями. какие вопросы? тут уже вопросы к парню, которому обязательно надо спать в кровати со своей девушкой, наплевав на ее состояние и еще и смеющему ей что-то высказывать.
и бояться ходить в душ в этом состоянии - тоже нормально, потому что свалиться в обморок в душе, под воздействием высоких температур и духоты (+она упомянула про жкт) и раскроить себе череп, просто, чтобы пареньку было комфортно нюхать ее тело - такая себе перспективка.
знаете, у меня очень болезненные месячные с самого начала их появления. я могу просто пойти, сходить поносом в унитаз, блюя параллельно в рядом стоящую ванную, кое-как, трясущимися руками приклеить прокладку, пойти лечь, потом по второму кругу так же, и вот, честно вам скажу, мне в этот момент и в ближайшие часы глубоко насрать на то, как я выгляжу, прополощен ли мой рот и подмыта ли моя жопа. я хочу только одного: чтобы это всё прекратилось и я нормально заснула.
Мятный лимонад, так она видела, что у него ребёнок живёт отдельно с матерью, по тексту они не обсуждали постоянное совместное проживание ребёнка от первого брака. У меня такого не было, но я более чем уверена, что это оч нелегко и не факт, что я бы захотела вписаться в такое.
Rockfall, согласна абсолютно, что это нелегко. И я бы, скорее всего, не смогла принять в свою постоянную жизнь чужого подростка. Не такая широкая у меня душа, видимо. Но выходя замуж за мужчину с ребенком, лучше четко риски понимать. Мужчина такой же родитель, как и мать, а если речь идет про США, к примеру, вероятность очень плотного присутствия ребенка от первого брака в жизни твоего супруга презюмируется.
Мятный лимонад, очень плотного не равно постоянного.
В первой истории парень тварь. Девушка ответственная умница, что не бросила собаку.
Stavrida, именно из-за таких, как он, появляются негативные стереотипы о европейцах
А еще мужиков помоями поливают, что они с распростертыми объятьями не принимают детей от левых мужиков. Женщинам в принципе не нужны чужие дети, а мужик вот обязан принимать, любить и содержать моих прицепов.
1) а почему парень не может с собакой погулять?
Диванчика нет, чтобы спать там, пока девушке плохо, если ему так важно быть рядом?
2) "Сначала он боялся, что я умерла. С тех пор его мучают кошмары." - ну то есть он еще и бдняжка в этой истории?
Мама огонь, свекровь тоже отличная (но непонятно, почему ее сыновья придурки). стоит ли сохранять этот брак - ТС виднее, конечно.
Еще понравилось: "не будет жить со свекровью, потому что та слишком контролирует, что она делает со СВОИМИ детьми." - сказала женщина, которая даже не смотрела за своими детьми.
3) Ну если два сына женщины - часть семьи, то почему сын мужа - не часть семьи? Конечно, он конкурирует с ее старшим сыном, они почти ровесники, и ему хочется получить свою долю внимания и поощрения от отца. Конечно, смотреть надо, что выйдет, но в целом у ребенка действительно может наладиться учеба и поведение, если он будет в любящей семье. Только вот мачеха его явно сразу в штыки приняла...
И да, если он не привык нянчиться с малышами - понятно, почему он не ищет контакта с ее младшим сыном и не хочет отвести его в уборную. Отправляй среднего мальчика, либо всех вместе, чтобы старший привыкал, что младший - неотъемлемая часть его жизни.
Bijou, но она же в праве не считать его своим ребёнком и относиться к нему иначе (не любить как своих) . Он просто сын мужа, пасынок и брат ее детям. Он даже может ей немного не нравиться, как и любой другой родственник, что со стороны ее мужа, что и в ее семье.
Нужно иметь и силы, и желание взять на себя воспитание взрослого чужого ребёнка. У неё, возможно, нет ни того, ни другого.
Коммент, что старший ребёнок обязан что-то делать для младшего - тут хочется послать ее, конечно, подальше. Твой ребёнок - ты и следи куда он в туалет ходит, а не навязывай его другому старшему ребёнку. Бесят такие установки в семьях. Можно просить старших, если они не против, не не заставлять их быть нянькой
Rockfall, но она не вправе ожидать от мужа, что ее дети будут в приоритете перед его сыном. По первой части поста она ждала именно этого. Думаю, не сильно что-то изменилось, и в итоге она согласилась взять ребенка в семью через силу.
Rockfall, он не брат ее детям.
Rockfall, ну так и от мужа не надо тогда требовать любви и заботы к её детям.
Жениться нне ннадо ттогда.
FannyDV, она сразу шла +2 , а не за, условно, день до свадьбы предупредила, что с ними теперь будут жить ее дети и он смог свой выбор сам сделать, а не под влиянием манипуляций, наездов и требований.
Rockfall, и он своего сына от неё не скрывал. Его ребёнок может в любой момент приехать жить с папой по вполне уважительной причине. А будущая жена к этому не готова. Она на ребёнка мужа в семье не рассчитывала, но рассчитывала, чтобы муж заботился о её детях. Лицемерненько, но честно.
FannyDV, нет, он не может в любой момент приехать и жить без уважительной причины, если это не обговаривалось ими, иначе см историю выше про названных гостей. Не допустимо, чтобы в сложившийся согласованный быт вмешивались кто-то, если хоть один член семьи не согласен с этим. Если речь не о том, что ребёнок остался без второго родителя и ему нужна опека.
Есть определенные условия на которых они начинали отношения и каждый решил в них войти и продолжить. Ее дети были с ней изначально, его ребенок жил со своей матерью. 2 ребёнка - не 3 ребёнка. Чужой ВЗРОСЛЫЙ ребёнок - не равно свой или не свой , но воспитанный сызмальства. Если для него ещё и авторитета нет (я не про то, что он должен следить за младшими), то плохо управляемый подросток на постоянной основе в доме - кому надо, тот пусть и заводит, а она на такое не хотела подписываться и , возможно, бы не подписалась- закончила бы отношения с этим парнем сразу на дружеской ноте. Ее ставят перед фактом.
Rockfall, когда у человека есть несовершеннолетний ребенок - всегда есть шанс, что ребенок переедет жить к нему, мало ли какие могут быть причины. Может переехать навсегда или на пару месяцев, неважно. Ребенок есть, и он уже неотъемлемая и важная часть жизни твоего мужа.
Bijou, так есть вероятность, что если выйти на улицу сегодня, то с крыши упадет сосулька и убьёт- можно сказать сидите дома и не выходите. Зачем это притягивать к ситуации, которая не связана с крайностью.
У ребёнка есть мать, он жил с ней на постоянной основе, разговора о том, что он будет жить с ним ранее не было- это ключевое. Изначально это могло бы полностью изменить их отношения - возможно, она бы просто не стала бы развивать их.
Давайте будем честными : каким бы участливым не был отец, большинство хлопот ляжет на женщину. Уже понятно, что он не занимается сыном, учитывая что он плохо учится. Она работает, судя по всему, воспитывает относительно маленьких детей - подросток с которым немного сложные отношения и из-за которого младшие дети потребуют ещё дополнительных сил ( если он плохо учится, то нужно и на него больше сил потратить и на младших, чтобы они не смотрели и пример не брали) - звучит как Нахрен оно мне надо, я это не потяну
Rockfall, обсуждение бытовых вопросов - это другое, и тут можно мужу поставить условие, что при переезде ребенка он нанимает помощницу по хозяйству / репетитора / кого-то еще для помощи. Но отказывать мужу в том, чтобы его сын жил с ним, нельзя. Готова ты к этому или не готова - не важно, ты знала, что у него есть сын, и что он будет проводить время с вашей семьей. Тут же женщина прямо совсем против ребенка.
Bijou, да прям кинулся он условия и договорённости соблюдать. Раньше мальчишкой не шибко занимался, а сейчас станет - мы же с вами не настолько наивные, чтобы в это верить. Помощница не решит проблемы воспитания, вовлечённости и сил, затраченных на это.
Я не увидела, что она прям против конкретного ребенка. Для меня считалось, что она не хочет брать это всё на себя и чётко понимает слабые места и где будут проблемы. Скорее всего, трезво оценивает, что будет тяжело в плане моральной нагрузки.
Как будто о третьем котике домой речь идёт. На него бы не всё согласились, а тут сложный подросток, с проблемами в учёбе, который просто берёт и поселяется в твоём доме.
Как тут написали уже, я бы отложила брак. Чисто по себе, я прям уверена, что не справилась бы и мне такая нагрузка не нужна. Доводить себя до состояния, когда словлю нервный срыв, я бы не стала.
Я тоже могу не делать то, что не считаю супер обязательным, когда у меня мигрень. И да я могу водить сынишку на прогулку, кормить его и при этом лежать ВСЕ остальное время, если у меня приступ мигрени, ибо приоритеты такие.
В третьей истории, у меня другая точка зрения. За ребенком надо следить самой и самой своего сына в туалет водить, а не припахивать старшего сына своего жениха или даже своего старшего сына. Он не обязан играть с этим мальчиком. А жить он с отцом он право имеет. Чтобы эта тетенька сказала, если бы ее жених сказал, сорян, твои дети с нами жить не будут, они не так играют с моим сыном и не заботятся о нем. И да, я знаю эту дилемму, когда сыну уже 5-6, в женский туалет - слишком взрослый, в мужской - один не пойдет.
Как хорошо, что у беременной из 2-рой истории есть такая мама и братья, и еще свекровь. Все быстро привели в порядок и семейку брата также выдворили, детей заставили помыть. К ее мужу огромные вопросы. Жена беременная, упала головой, была в отключке непонятно сколько времени, в больнице, и он так испугался, что решил привести еще одну семью ей на голову, и превратить ее дом в полный бардак
tsarn, так у него ж теперь кошмары, ему можно! (сарказм, канеш).
Парень странный) сытый конному не пеший - у него нет понимания, насколько ей плохо. Он ее пристыдил, но все равно хочет оставаться и заботиться… ну… ок)) в целом, считаю что 2 дня не помыться - это не ахтунг. И это ее распорядок. Люди и с температурой работают, но это не значит что им не плохо. Просто вся энергия на работу идёт, на одно что/то. Так у неё на собаку. Хотя могла бы его попросить погулять. Парень если принимает эту ее особенность - может и отдельно в эти дни спать. Девушке так то наверняка тоже не особо нужен человек в постели в это время. Отойдёт - постирается)) В общем, не тварь она)) а ему - либо принять, либо не лечить ее и валить)
2. Я бы с таким мужем развелась. Свекровь и мама адекватные, но муж из себя сделал пострадавшего. Жена сама везде ездит, сама приезжает, беременная и его между прочим ребёнком - а он занят помощью всем на свете кроме ней. Друзья, брат с семьей. То есть он даже не позвонил не спросил ей, как ты милая? Не сделал решительных шагов когда она там валялась. Не спросил, в конце концов, а можно брат с семьей приедет. Даже если бы они уложились до ее прихода. Это их квартира а не постоялый двор. Личное пространство его и ее. Брат с женой ее вещи поперетаскивали - раскидали… он это все видел и был на стороне брата пока мать не сделала втык. Честное слово, я бы усомнилась в принципе, что за того человека замуж вышла. Это полное неуважение и нелюбовь. Ещё бы ей конечно было хорошо ему объяснить, что ей помощь нужна покой и тишина, что их квартира и ее вещи неприкосновенны… но я просто вот даже не могу представить чтобы к нам так люди приехали. В мое отсутсвие или без моего одобрения. Даже родственники! Чтобы я мужа об этом не предупредила и не спросила как он на это смотрит. Нонсенс. Ну или там - мне плохо, он рядом и не среагировал 🤷🏼♀️ или я в больничке неделю - он ни разу не навестил не заехал и меня не забрал оттуда. Зато другу помог. Или брату. Я кто в его списке приоритетов? Тётка левая? Или жена? Разве это не значит, что мои проблемы в приоритете решаются? Тк это не ноготь сломался) у него психотравма, у меня сотряс) капец вообще. Нафик он нужен?
3. Тут сложно и думаю свадьбу в принципе стоит отложить. Нужно пожить всем вместе какое то время и увидеть, насколько реально в быту организоваться. Изначально, речь о том что его ребёнок будет жить с ними - не шла. Вопрос ещё, что там с матерью. Сын просто хочет жить в семье? А мать обет безбрачия дала? Ей вообще как эта история вся?
В любом случае, детям нужна притирка) взрослым нужно тоже силы чтобы троих детей воспитывать. И именно взрослым необходимо осознанно на все это идти. А не потому что другие сказали чо ты тварь) это другой сценарий развития, к которому женщина может быть не готова. Даже не в плане любви, а в плане сил. Если бы перед свадьбой выяснилось, что ребёнок моего будущего мужа будет жить с нами (а я без детей допустим даже) я бы честно говоря, сначала пожила втроём, и потом бы решала. Может и замуж бы не пошла. Я не против детей, не против детей от прошлого брака. Но) это все должно обсуждаться заранее. Не на первом свидании, но когда все достаточно серьезно - я хочу такие вещи знать. Что ребёнок есть. И тогда решать, продолжать ли это все. И я хочу пообщаться с этим маленьким человеком и понять, не усложнит ли наше совместное бытие жизнь всем троим. Ибо жизнь и так сложная. Ребёнок- это отвественность, это совершенно другая жизнь. Это другие распорядки. Другое распределение финансов. Другая возможно квартира с другим ремонтом) И даже когда есть двое своих детей, тоже неплохо взвесить, можешь ли ты ещё третьего осилить) даже если его не рожать)) поэтому не тварь.
Elena_Wunderfoll, согласна по первым двум пунктам, но по третьему не согласна про "попробовать". Это же живой человек, ребенок! взрослый может понять, что "не срослось" (если адекватный). Но ребенок не может понять, что такое "пробная семья". Даже собак и кошечек нельзя брать "на попробовать", а уж попробовать жить с детьми... То есть, папа собирался жениться неа тетеньке, но когда сын решил жить с ними, тетенька свадьбу отменила, они пожили вместе полгода и тетенька сказала, что ей не нравится, и ушла. Имхо, на психике ребенка будет серьезный отпечаток.
Про "предупреждать заранее" согласна, но она знала, что у него есть сын, и если он принимает ее двоих сыновей, она должна быть готоа принять и его сына.
1) нахер этого парня. Девушку так жаль. у меня мигрени лайтовые на фоне ее рассказа, ауры только зрительные, но все равно мерзко, а у нее прям вообще жесть (( какой там душ.
2) девушка не тварь, конечно, но капец там веселая семейка. Бог с ним, с этим цыганским табором брата, обе мамы молодцы, а вот муж напряг тем, что в итоге сыграл жертву.
3) логичная логика! ее два сына - семья, а его сын - нет, "патамушта" он не хочет водить в туалет пацана и не успевает по учебе! Ппц. Нет инфы, а где мать это сына и где отец ее детей.
В первом случае парень еще не был плацкарте Москва-Владивосток, незабываемый экспириенс.
Во втором немного в шоке от мужа. У тебя жена и ребенок по сути в опасности, а ты мало того, что вешаешь на беременную с серьезными проблемами со здоровьем бытовые дела, так еще и наезжаешь. Я бы задумалась на месте девушке, почему она стала грушей для биться в критической ситуации. Повторение в будущем очень и очень возможно.
В третьей истории женщина не права. Да, вы договариваетесь на берегу, но жизнь подкидывает разные неприятности. А если, например, будут какие-то проблемы со вторым родителей, то ребенка в приют? Если женщина ожидает нормального отношения к своим детям, она должна, как минимум, отвечать тем же. Не хватает эмпатии, терпения, сердечности, ищи бездетного.
ElenaIv, на ЯПе, в посте про, кхм, рсп, как-то попался комент мужчины, получается, разведенца (или вдовца, я уже не помню) с прицепом. так вот. мужику немного за 40, ребенку там +-10, квартира, хорошая машина, стабильная работа, высиживает на СЗ и вот все отлично и на этапе виртуального общения, и реального, и близкого ровно до того момента, пока женщины не узнают от него про ребенка. просто самоустраняются. в итоге мужик вообще забил на создание семьи и перебивается связями для здоровья. вот так. поэтому я никогда не буду вставать на сторону женщины с ребенком и критиковать там "инфантильных, не готовых к ответственности" мужчин. просто потому что.
Добавить комментарий