1) Тварь ли я, что не захотел говорить с отцом и довёл его до слез?
Мой папа занимался рукоприкладством. Всё было так плохо, что его с матерью лишили родительских прав, а меня с братьями и сёстрами (всего нас 5) усыновили бабушка с дедушкой. После этого они заставили мать уйти от отца, и жизнь продолжилась.
Прошло 13 лет, сейчас мне 25, и к сожалению, бабушка с дедушкой умерли, а мать вернулась к отцу. Мои братья и сестры возобновили общение с ним, и говорят, что он полностью изменился. Как я понял, после лишения родительских прав, он обратился к психиатру и ему поставили посттравматическое расстройство (связанное со службой в горячих точках) и биполярное расстройство. Почти 10 лет он лечится и кажется, что это помогло. Теперь мать и брат, взывая к чувству вины, убеждают пообщаться с ним. Они постоянно говорят, что раньше он был нездоров, но теперь скучает по мне, и просят дать второй шанс. Он хочет всё исправить, а я нет. Рад, что все счастливы, но не хочу сам через это проходить. Я прожил без него 13 лет и не хочу иметь с ним никаких связей. Так как живу отдельно, родня не сможет меня заставить. Они говорят, что он хочет отпустить прошлое, но из-за того, что я не общаюсь с ним и живу прошлым, его грехи остаются с ним и он несчастен. Они говорят, что он хочет услышать мой голос, но я не меняю позицию, так как он давно лишился этого права.
Недавно папа отмечал 70-ый день рождения и меня пригласили. Я отказался, но родные придумали историю о том, что я на отдыхе, и оформили послание с моим фото и подписью "Счастливого 70-го дня рождения, папа! С любовью, Имя" для папы. Он был в восторге и начал думать над местом нашей встречи, чтобы поговорить, когда я вернусь. Об этом рассказала моя сестра, которая была там. Я разозлился, позвонил брату, попросил включить громкую связь, и сообщил всем, что ничего не отправлял и что не хочу иметь ничего общего с отцом. Позже брат перезвонил мне несколько раз и отправил смс о том, что я бессердечный, и спросил, горжусь ли тем, что заставил старика заплакать на свой семидесятый день рождения. Он сказал, что я мстительный и веду себя по-детски, живя прошлым. Хотя я говорил им о своём мнении раньше, но к нему не прислушались. И сами довели отца до слез. Теперь дальние родственники называют меня сукой, хотя другие брат и сестра меня поддержали. Я не знаю, что с этим делать: я хочу, чтобы к моим чувствам прислушались, и не считаю, что его лечение отменяет более 10 лет издевательств над семьей.
вердикт: не тварь, а самый топовый коммент: "ты жил с ПТСР твоего отца, теперь пусть живут с твоим ПТСР."
2) Тварь ли я, если сказал невесте, что устал в свой день рождения выполнять для неё эмоциональную работу?
Я (26М) никогда не был заинтересован в праздновании своего дня рождения. Все близкие друзья и родственники понимают это. Мой лучший друг обычно организует всё так, чтобы мы могли позависать в день моего рождения или около того. Но мероприятие всегда скромное и про всех нас, как коллектив, а не только про меня. Подарки не дарятся - те, кто хочет что-то подарить, просто присылают подарок мне домой, чтобы я мог открыть его, когда останусь один, - или просто поют "с днём рождения". Это хорошая традиция, которая позволяет мне чувствовать, что меня тихо ценят и чествуют. Моя мама обычно добрым шантажом заставляет (/конец шутки) зайти к ней на тортик, но большая часть праздничных мероприятий опускается. Большинство людей в моей жизни понимает меня.
Моя невеста - нет. Говорит, что понимает, но за последние два года она дала ясно понять, что это не так. Она дарит мне подарки и ожидает, что я открою их прямо при ней, а я этого терпеть не могу. Я чувствую, что на меня оказывается давление, будто я должен отреагировать каким-то верным способом. Есть только один человек, перед которым мне удобно открывать подарки - это упомянутый ранее лучший друг, но он никогда не требовал от меня такого... возможно, поэтому мне с ним и комфортно. Там нет никаких ожиданий, только доверие.
В прошлую субботу был мой день рождения. Это уже третий год, когда мы проводим его вместе, и это снова было неловко. В этот раз даже сильней, потому что после традиционного вручения подарков она попыталась меня соблазнить и начать какую-то странную ролевую игру. Я не был заинтересован с самого начала, но понимание, что это очередная попытка сделать мой день рождения особенным (полностью противоположная тому, чего я хочу на самом деле) заставило меня чувствовать себя особенно отвратительно.
В конце концов я сдался и сказал, что она делает мои дни рождения изнурительными. Я чувствовал, что мне необходимо заниматься эмоциональным трудом для того, чтобы ей угодить. В то время как единственное, чего я хотел - это расслабиться, потусоваться и провести время с ребенком (ему только что исполнилось три года, и это самый классный малыш, которого я когда-либо встречал, и я вовсе не думаю, что отношусь к нему предвзято). Я предложил, чтобы на будущие дни рождения она переборола порывы что-либо мне купить и лучше сделала это для нашего сына.
Она сказала, что этими словами я её унизил. И это несправедливо, что я принимаю подарки от других и провожу с ними время, но не с ней. Я был просто честен, но, возможно, мог быть слишком резок.
вердикт: мнения раздлились
3) Тварь ли я, что сказала коллеге заткнуться по поводу её веса?
Я (29Ж) работаю в небольшой компании. Недавно у нас в отделе появились две новые сотрудницы, одна из них С (20Ж). Я не очень хорошо её знаю, потому что большую часть времени работаю из дома. Первый раз, когда я её увидела, мы как раз отмечали мой день рождения на работе. Я нарезала торт на несколько небольших кусков, чтобы каждый мог попробовать и С сказала: «Мне нельзя, я слежу за весом».
Дело в том, что я полная, вешу 136 кг. при росте 172,72. У меня нет комплексов по поводу веса, и я здорова, но каждый день я из-за всех сил стараюсь похудеть, т.к. хочу завести семью. Что касается С, она, наверное, раза в три худее меня. Я отмахнулась от её слов, думая, что она просто придумывает отговорку для того, чтобы не есть торт.
Три недели спустя, когда я пришла в офис, я услышала, как она говорит: «ребята, у меня патологическое ожирение». Думая, что это было просто совпадение, я рассмеялась и сказала: «Если у тебя ожирение, у меня тогда что?» и села за своё рабочее место. Она продолжила говорить о том, какая она «толстая» несмотря на то, что остальные просили её сменить тему, даже советовали ей высчитать ИМТ (индекс массы тела) и прекратить, если результаты будут в пределах нормы. Что она и сделала, но продолжила отрицать, что у неё здоровый вес несмотря на то, что это показал калькулятор.
На следующий день я пришла пораньше с коллегой Р (28М). Поздоровавшись с нами, она села рядом с ним. Прежде, чем кто-либо спросил или сказал что-либо, она быстро сказала ему: «Кстати, я начинаю интервальное голодание». Он спросил, зачем и тогда С объяснила, что её врач сказал ей вчера (даже несмотря на то, что она работала весь день?), что «если она не сбросит вес, то заболеет диабетом».
Я не смогла удержаться от смеха, я знаю, что это чушь собачья. . Р пытался её остановить, но она продолжала, так что я не выдержала и просто сказала ей "заткнись насчёт своего веса", так как это действительно стало бесить. После этого она не сказала мне ни слова за весь день.
Прошло уже два дня, и я чувствую себя не очень хорошо по этому поводу. Р сказал мне, что я сама по себе ни в чем не виновата, но я могла бы быть повежливее. Мои коллеги говорят, что она это заслужила, поскольку ей несколько раз говорили сменить тему. Так что, да,тварь ли я?
вердикт: мнения разделилилсь
4) Тварь ли я, что протянула руки внукам, приехавшим ко мне?
Мой сын женился на «Кэрри», но они развелись два года назад. У них двое детей, 9 и 7 лет. Три ночи назад Кэрри умерла во сне от инсульта, как мы думаем. Но у нас пока нет результата вскрытия. Дети были в доме матери, когда она умерла, но, к счастью, они её не нашли (её нашла сестра). Её сестра позвонила 911 и затем моему сыну, который позвонил нам. Полиция забрала детей в полицейский участок, потому что их тётя была в сильном шоке и её отвели в больницу. Мой сын вынужден был вернуться с работы, поэтому попросил своего брата забрать детей.
Он приехал к нам домой первым, и мы утешали его, когда другой наш сын повел детей в гостиную. Дети тут же побежали к отцу. Желая утешить детей, я раскрыла им объятия и сказала что-то похожее на: «идите сюда, малыши, всё будет хорошо. С вами всё будет в порядке.»
Мой сын бросил на меня неприязненный взгляд и отвернул от меня детей. Позже, когда он уложил детей спать, он сказал мне, что я перешла границы и посягнула на роль их отца и человека, который должен их утешать. Он обвинил меня в превышении полномочий.
Все, что я пыталась сделать, это утешить своих любимых внуков.
Вердикт: Голосование в сообществе разделилось 43/42% за то, что автор - тварь.
Комментарии
1. Оба твари.
Отец несчастен из-за того, что его грехи остаются с ним, а не из-за того, что он причинил много боли и раскаивается. Мог давно написать сыну большое письмо с просьбами простить. Лично написать, а не передавать через детей. Можно еще записать голосовое или даже видео, таки 21 век.
Сын упивается своим непрощением и тем самым уподобляется своему отцу.
2. Тварь.
Не очень понятно, как это они отмечают день рождения вместе всего в третий раз, а малышу уже три года.
У парня явно какие-то проблемы, и еще он делает виноватой в них девушку. Мол, она хочет, чтобы всё было здорово, гадина такая. Старается еще ради меня, вообще уже обалдела.
А вот это "с другом мне комфортно, а с матерью моего сына - нет" вообще свинство. Я понимаю .что у всех свои представления о праздниках, и иногда родственники пытаются заставить отмечать их так, как им кажется правильным. Но она же не вечеринку-сюрприз устроила, а подарила подарок наедине и захотела его соблазнить, что ужасного?
3. Не тварь, но могла бы быть повежливее, однозначно.
И прислушаться к словам по поводу диабета.
4. Конечно, не тварь. Скорее, тварь - сын. У его детей горе, а он думает о своем авторитете.
Bijou, не согласна, что сын упивается непрощением. Поживите в обстановке, когда вас пизд#т, и посмотрим. Возможно он бы и простил, но сам, а на него давят с прощением. Бывших абьюзеров не бывает, со временем абьюз перетекает в другие манипуляции.
ColdWinter, согласна. Парень старается жить свою жизнь. С таким детством не спился, не скололся. Просто не хочет дружить с тем, кому не может доверять. И правильно делает.
ColdWinter, я не настаиваю. Но мне кажется, сын не отпустил ту ситуацию, ему принципиально быть против и показывать отцу, как он его ненавидит. Я совершенно согласна, что отец не изменился, изменилась форма абьюза. Но подчеркиванием своего неприятия отца, имхо, парень продолжает быть вовлеченным в ситуацию, и, получается, в каком-то смысле тоже абьюзит отца и семью, плюс это сильно влияет и на его психику тоже. Мог бы встретиться и лично один раз отцу всё сказать. Как и отец, если бы реально хотел, давно нашел бы способы извиниться перед сыном.
"Поживите в обстановке, когда вас пизд#т, и посмотрим." - пожалуйста, аккуратнее с пожеланиями.
Bijou, то есть отпустить, это значит начинать мило улыбаться с мразью, которая измывалась над тобой столько лет и поздравляшки ему слать? да с чего бы? Отпустить это перешагнуть через подобное и идти дальше. И не позволять этому влиять на свою жизнь. Парню надо родню еще почистить, видимо там не один папаша абьюзер.
hellf, отпустить значит не давать этим события определять твою дальнейшую жизнь и твое отношение к миру, при чем тут поздравляшки? Парень гневается, и этот гнев разрушителен в том числе для него. Можно один раз встретиться с отцом и сказать, что он не собирается его прощать никогда, и закрыть вопрос. Если он до сих пор этого не сделал, значит, ему важно испытывать это чувство гнева и то, что отец ждет примирения, закрыть вопрос он не торопится. "Он хочет всё исправить, а я нет. Рад, что все счастливы, но не хочу сам через это проходить." - это важно. "Я не хочу ничего исправлять, я не хочу чувствовать себя счастливым, мне важно всегда помнить, как плохо было в прошлом" - да, ставить диагнозы по реддиту последнее дело. Но мне слышится именно что-то такое. На правоте я не настаиваю, как уже выше говорила.
"Почистить родню"- шикарная формулировка.
Bijou, гнев это нормально. И также нормально закрывать вопрос и не хотеть вообще никогда встречаться с тварью. Не хотеть этой твари ничего объяснять это тоже нормально. Парень этому насильнику Ничего НЕ должен. Абсолютно нормально закрыть для себя на этом вопрос. А то что насильнику недостаточно того, что он делал с сыном годами и теперь он всеми способами пытается и дальше прогнуть его под себя- ну это тоже вполне обычно, увы. Ему как было превать на сына, так и сейчас плевать. Важны лишь личные хотелки и личный комфорт. Сын ему их обеспечивать Не должен.
Я вообще никак не возьму в толк, как счастье парня в текущий момент зависит от встреч с насильником? Оно как раз от них не зависит и это прекрасно.
Bijou, вам, реально не доставалось. Говорить с тем, кто тебя избивал, особо не о чем и уж точно нет желания. Я парня прекрасно понимаю. Уверена, что в обычной жизни он не думает об отце, не желает ему плохого, но когда речь заходит о том, чтобы пообщаться, простить - иди на#уй, папаша, за такое не прощают. Живи как хочешь, варись со своими мыслями, последствиями своих поступков, но ко мне больше не имей никакого отношения.
Глупость про отпустить. Это явно не мешает спать парню.
Rockfall, вы даже не попытались понять, о чем я пишу, но это норм для местных дискуссий. Ни в одном комменте я не написала, что сын должен простить отца. Я как раз за то, чтобы расставить точки над и.
Bijou, Какие конкретно точки? Почему вы думаете что те, кто с вами не согласны вас не поняли? ) Я вот понимаю. Но не согласна. Точки на й сын давно для себя расставил. Его отец тварь и насильник. Что тут еще ставить, что выяснять? Зачем сыну встречи с отцом? зачем ему говорить что он его не простил? Чтобы что? Желание встречаться, поговорить, сказать что не прощаю- это как раз признак того, что ситуация не закончилась, когда еще что-то надо от насильника. Понимания, угрызений совести, еще чего-то. Но если этого желания нет- это как раз говорит о том, что ситуация для человека закончена. Ему ничего от насильника не надо, и не надо его присутствия в своей жизни ни в каком качестве. Это прекрасно же.
Bijou, я поняла вас) и пишу, что вы явно не проходили через подобное. Ну какие там точки расставить - всё понятно, всё расставлено. Сын - взрослый человек, у которого сформировано понятие о том, что такое хорошо и что такое плохо. И в это никак не вписывается то насилие, что было на него оказано. Он не хочет иметь ничего общего с избивающим его 10 лет отцом. О чем будет разговор? Что-то новое для себя сын узнает? Для него отец - чужой человек, который просто никто ему и разговор с ним ему не нужен. То что он нужен его отцу - ему на это всё равно, так как он ему никто и его моральное удовлетворение его не беспокоит.
Rockfall, зачем сыну что-то узнавать от отца? хотя было бы интересно послушать, будет ли отец просить прощения или оправдываться (больше похоже на второе). Я говорю лишь о том, чтобы в лицо сказать, что он не собирается возобновлять с ним отношения никогда. Ему сказать, а не передавать через родню, которая очевидно слова искажает либо вообще не доносит инфу и сочиняет от себя (это отдельная история, конечно). И это как раз станет жирной точкой. А пока это выглядит как месть что ли.
Bijou, да как вы не поймете то. Это вам надо, и отцу его, но никак не сыну. Вам эта точка нужна, но не парню. Он для себя уже все точки давно расставил и ничего общего иметь с этим человеком не хочет.
Bijou, извините, но вы правда не понимаете.
Veronice, извиняю. Вы тоже не понимаете, что я говорю.
Bijou, зачем человеку встречаться с абьюзером? Чтобы для кого-то его поведение не выглядело местью? Да наплевать на это сто раз. Не хочет он ставить ему в лицо никаких точек. Отец вычеркнут из его жизни, всё. А со своим отношением он сам разберётся без всяких встреч. Зачем в концлагерь ехать, из которого вырвался? Что это за терапия такая?
Veronice, исключительно для себя и для того, чтобы не повторялись подобные ситуации - у абьюзера не будет ожиданий прощения. Он не вычеркнут из жизни, усилиями родни он постоянно всплывает в его повестке, в этом и дело. И каждый раз ему приходится выяснять отношения с родней. А еще встреча могла бы помочь загасить внутренний гнев. Закрыть тему для себя не значит расставить точки, а лишь загнать свою боль поглубже. Мне так кажется. Конечно, я могу быть не права, я не психолог, да и они не оценивают ситуацию по двум абзацам. Просто я вижу гнев в его словах, а это саморазрушающая эмоция.
Bijou, *исключительно для себя* как раз и не надо. Ок, я со своей колокольни. Когда я поняла, что чаша переполнилась, я просто вычеркнула мать из своей жизни и биографии, такому прощения нет. *Для себя* мне нужны годы терапии, и ни намёка на её присутствие в моей жизни. Хочу видеть тебя НИКОГДА. Мне глубочайшим образом наплевать, что там в этой больной башке, какие ожидания, пусть Бог, Вселенная, что там есть, с ней разбираются. Я в принципе не дам больше себя в это вовлечь. Ни в каком виде.
Встречи тут ничего не решают. Абьюзеры очень любят прикинуться овечками на время.
Veronice, понимаю вас. Но, видимо, ваши родственники не пытаются постоянно вас вовлечь в отношения с ней, не фальсифицируют ваши поздравления?
Думаю, вы меня убедили. Просто я люблю определенность, не только для себя, и понимаю, как внутренний гнев (который явно есть у парня) может разрушать. Психотерапия, конечно, оптимальный вариант. Спасибо.
Bijou, Есть люди ,которые просто вычеркивают плохие вещи из своей жизни раз и навсегда. Ничего не объясняя другой стороне. Я из таких. Я просто ухожу. Понимаю парня. И плевать на нынешние душевные страдания такого отца. Его поступки невозможно исправить, а значит и встречаться смысла нет. И нечего семье заниматься манипуляциями и давить на какое-то чувство вины. Парень его не испытывает и совершенно прав.
Bijou, Нифига себе! Отказываться угождать насильнику это значит абьюзить его, бедняжечку. Не, всепрощение это хорошо, но не до такой степени. перекладывать на жертву моральные терзания насильника (которые не факт что есть) это за гранью. Тебя избивают годами, а ты улыбайся, нельзя ж быть такой собакой, а то насильник может испытать неприятные эмоции от твоего недовольства или- да как ты смеешь!- гнева.
Вы настолько не увлекайтесь уж
hellf, вот это искусство интерпретации, вот это полёт фантазии! Неважно, что рядом с правдой не стояло. Я не буду больше отвечать, а то вы мне еще какие рога пририсуете.
Bijou, какая фантазия? Это ваши слова. Вijou:1 час 48 мин. назад "Но подчеркиванием своего неприятия отца, имхо, парень продолжает быть вовлеченным в ситуацию, и, получается, в каком-то смысле тоже абьюзит отца и семью"
ПС))) минусы тоже вы мне лепите?) А как же, ну там, гнев разрушает... надо отпускать ситуацию, все дела?) Или вам можно, это норм, чувствовать неприязнь, неприятие к человеку который что-то вам сделал и активно ее выражать и проявлять на людях? А ведь я всего лишь не согласна с вашим мнением.
А мальчика 12 лет(!) избивал его отец. Но ему выражать свою неприязнь в сторону отца нельзя )) цитирую (с)Вijou: "...подчеркиванием своего неприятия отца, имхо, парень ........... тоже абьюзит отца и семью"
очаровательно))))
hellf, "в каком-то смысле" - это важно. Неудачный оборот, возможно. Потому что парень понимает, что его отец и его семья страдают каждый раз от его отказа (да, это не его проблемы, но это его повторяющийся гнев). А можно было бы один раз просто закрыть эту тему навсегда, хотя бы попробовать. Угождать, улыбаться - про это пишете только вы. Но я вспомнила, вы не впервые вольно интерпретируете чужие комменты.
Bijou, Это не неудачный оборот. Это вполне конкретное обвинение которое вы попытались причесать. Важно в вашем обвинении то, что по вашему мнению парень абьюзит отца.
Почему парню должно быть не насрать от того, что насильник страдает от того, что его жертва не писает от восторга от его издевательств? Почему парню должно быть не насрать на то,что люди, которые годами допускали эти издевательства, недовольны тем, что он не писает в восторге от них?
Почему вы считаете что парень тему для себя не закрыл? потому что он не хочет иметь дел с этой кодлой? Им приспичило и он должен?
Про угождать пишу не я, про угождать пишет сам парень. Вы перечитайте штоль. По моему вы увлеклись и забываете не только то, что сами пишете, но и что мы собственно обсуждаем.
Я чужие комментарии не интерпретирую. Я отвечаю на них. Последовательно)) И не забываю кто чего говорил) Верю, что это порой бесит, что поделать))
ColdWinter, уже перерос
В первом отец раньше давил агрессивно, после терапии давит на жалость, да ещё и вмешивает "летучих обезьян". Какой был по такой и остался видимо, форму абьюза изменил. Парень молодец, защищает свою личные границы и право свободы выбора.
o-kurok, согласна. Сын не хочет общаться, имеет право и свое мнение. А все остальные находятся под манипуляцией отца.
Сложная ситуация в первой истории. Парню нужна терапия, проработать это и попытаться отпустить ненависть, не ради отца или матери с сестрами и братьями, а в первую очередь ради себя.
Последняя история странная. Мне кажется отношения с сыном напряженные по какой-то причине, может даже связанной с покойной женой и она что-то недоговаривает.
В первой истории парень не тварь. Человек причинил ему вред, он не хочет общения, но к нему все пристают и пытаются сделать виноватым. Не верю, что отцу просто необходим этот пятый его ребёнок. Ему нужно отпущение собственных грехов, на взрослого ребенка по-прежнему наплевать.
Во второй истории парня понимаю. Тебе это не нужно, но надо делать вид, что в восторге.
На работе надо работать. Вес, диета, любовь и прочее после работы с близкими и готовыми это слушать. Уверена, что разговоры о диетах и мнимом ожирении при реально толстом человеке являются чувством превосходства и желанием уколоть
Бабушка ни в чем не виновата. У всех стресс, думаю, и папа детей вовсе не тварь. Бедная мама, бедные ее дети.
ух ты, жируху покоробили разговоры о весе? целая секта жирух у них там в офисе. а теперь перевертыш: автор была бы скелетоном и все вокруг только и тыкали бы ее в этот низкий вес. и новенькие и старенькие.
nify, ага, считает себя полной при 130 с лишним кг, при этом жрет торты… у коллеги, может, 70 кг и она переживет… тут в 85 закрываешь рот, это ж надо до 130 разожраться? Еще другие должны проявлять такт и молчать на тему.
Кабиро, у меня была коллега, которая при весе 43 кг и росте 160 постоянно ныла , что она толстая…исключительно, чтобы ей говорили «что ты, Зоенька, нет, ты чудесно выглядишь»🤦🏼♀️ я весила на тот момент 51, была довольна свои весом на 100%, но это нытьем меня тоже бесило.
Девушка не тварь.
1. Именно сыну нужно проработать свою ненависть к отцу, ради него самого 2. Не тварь, имеет право праздновать свой др как желает, девушке стоит расслабиться по этому поводу. 3. Не тварь, но можно было избежать резких слов. 4. Не тварь, это бабушка, она просто пыталась утешить внуков, сын придурок, эта не та ситуация когда стоит выяснять отношения и кто лучше их утешит . Бедные дети(((.
Tima97, то есть парню, которого папаша мутузил все детство надо поработать над собой и начать с ним общаться, ради себя, а то чего он цепляется за бзик. А парню, которому просто не нравится праздновать свое день рожденье, не надо работать над собой, ради себя, пусть цепляется за бзик дальше? хмм..
hellf, вы сравниваете совершенно разные ситуации и разные реакции. Да, парню необходимо поработать с собой , ненависть разрушает, у парня тоже птср, поэтому он должен это проработать, иначе это разрушит его. Про возобновление общения я не писала, это он может решить только после. Да, считаю что мужик вправе решать самому как ему проводить свой др. Я его прекрасно понимаю, тоже не люблю праздновать свой др как это принято, напрягает именно эмоциональная сторона. Мои родные и муж воспринимают это нормально, трагедий и непонимания нет
Tima97, а почему вы считаете, что он прям настолько весь поглощен ненавистью, что она его прям разрушает? потому что не желает отправлять человеку, который его 12 лет(!) избивал открытки с надписью- "люблю тебя, папа"?
Что значит проработать? Почему вы думаете, что ситуация не проработана у него? Если бы было проработана, то что было бы?
Я вот вижу иначе. Насильник со своей группой поддержки упорно лезет за личные границы парня. Хотят, видимо, продолжить привычное. Парень сопротивляется- молодец.
И ситуации не разные. Ситуации абсолютно аналогичны. Просто первая страшнее обстоятельствами. А по сути люди просто хотят жить как живут и им этого не дают сделать.
hellf, во-первых, такие вещи бесследно не проходят, во-вторых, скорее всего, не проработано, это видно по его словам и реакции, и к тому же он бы упомянул поход к психологу в этом случае, типа, мне стоило многого чтобы забыть это. К тому, что насильник лезет, чтобы продолжить : люди могут меняться, знаете, в жизни все бывает. И ситуация с др совершенно другая, абсолютно несравнимая с этой. Я вижу это вот так.
Tima97, 1. ну, это слишком притянуто за уши) что он там должен был упомянуть, а что нет. Лично мне по его словам видно, что все нормально у него с ситуацией, кроме того, что на него давит родня. Работа с психологом это не для всех повод хвастаться и упоминать об этом на каждом углу. Даже работой с ортодонтом не все хвастаются, а стоит это чаще намного, намного больше)))) особенно когда работа позади и результат отличный и стабильный.
2. ну, бывает, конечно все, но редко. И вот тут как раз очевидно, что папаше как было наплевать на состояние и комфорт сына, так и сейчас плевать. Ему надо получить от него прощение, чтоб легче жилось- он вообще ни в каких средствах не стесняется для этого. Но это его личные проблемы. А его сын ему ничего Не Должен. Этот человек его 12 лет избивал, хорошо если только избивал. Он вполне имеет право вообще не задумываться о том, как теперь облегчить жить этому возможно раскаявшемуся (а может и нет) насильнику. И он не хочет этого делать. И не хочет с ним общаться. И тем более не хочет слать ему поздравляшки со словами "папа я тебя люблю". Он его не любит. И это нормально. И на это он тоже имеет право. И я в упор не понимаю тех, кто считает, что он там должен срочно что-то проработать, вывернуться мехом внутрь и начать встречаться со своим мучителем. Вы мне можете ответить- нафига? Нафига это нормальному человеку?
Лично мне вот вообще в упор не сдались встречи и общения ни с какой мразью встретившимся на моем жизненном пути. Это не значит, что какие-то там неприятности мною не отпущены, не проработаны и портят мне жизнь. Это значит что я давно их перешагнула, наплевала и растерла, и мне совершенно незачем тащить обратно говно в свою прекрасную жизнь)
hellf, это его отец, другого отца у нет не будет, хочет ли он или нет. Да, у тебя проблемная семья, это нужно понять, принять и простить. Прощение—это и есть отпускание прошлого. Ты можешь стать лучше, чище и добрее, ты сам. . У меня такой птср, я работаю с собой несколько лет, мне понадобилось время чтобы понять откуда растут ноги у моих проблем .. в моей культуре отречение от родителей невозможно, я живу далеко от них, уехала, иначе бы дело закончилась убийством и самоубийством. Я смогла понять и простить отца, я понимаю что он не сумел справиться с собой, не смог, я поняла причины его поведения,сейчас у меня к нему только жалость, мне безумно жаль его. И я поняла что все таки люблю его, несмотря на то что он делал.. Мой отец умер недавно, мы все были рядом. Единственное о чем я жалею , что не сумела простить раньше.
Tima97, я вам очень глубоко сочувствую, но раз вы проходите лечение, тем более уже несколько лет, то уже должны бы понимать, что дисфункциональная семья, даже если она обусловлена какими-то культурными особенностями- это не то, что нужно принимать. И не то, что люди обязаны любить.
Но больше похоже на то, что вы не лечитесь, а просто сами так и варитесь в своем соку, считая это работой надо собой. В таком случае вам стоит все же обратиться к специалисту, причем срочно.
Ваш отец это ваша боль и ваше прошлое. Но у вас могут быть дети и вот тут вы уже Обязаны быть к моменту их появления как минимум с полным осознанием собственных проблем, чтоб не искалечить уже их. И в данном случае дисфункциональная семья это уже не оправдание, это отягчающие обстоятельства. Это надо очень накрепко понимать, прежде чем беременеть.
И проработать насилие это не значит полюбить насильника. Это не значит принять и не значит простить. Вы же слышали про стокгольмский синдром?- это тоже расстройство психики, а отнюдь не проработка насилия.
И нелюбовь к насильнику не делает человека грязным.
hellf, спасибо за сочувствие и непрошенные советы), я в них не нуждаюсь. Да, я в курсе стокгольмского синдром и еще многих других вещей в силу своего образования, я психиатр. И я не призываю полюбить своих насильников, я вам конкретно описала свою ситуацию , свой опыт и свой путь к пониманию и прощению, это было нужно именно мне, как жертве, а любовь—это высшая форма прощения, она дается не каждому, в силу очень многих обстоятельств. И да, я продолжаю «вариться» в этом, пользуясь вашим выражением, это не проходит бесследно, как я уже писала, это останется со мной, последствия то есть, и к тому же другой член моей семьи ведет себя так же, как и мой отец, насилие в нашей семье продолжается. За сим откланиваюсь и не вижу смысла продолжать нашу дискуссию по этому поводу, вы в любом случае останетесь при своем мнении, а я при своем.
Первая ситуация это прямо я и моя мать, и окружение, которое не знает понятий абьюз, виктимблейминг, газлайтинг, но всё это успешно практикует. Особенно, когда ты осознал к своим 18 это совершенно точно, а остальным норм. Приходится рвать связи и становиться козлом отпущения. С годами до кого-то доходит, что они были неправы, спасибо хоть какому-то повышению общей культуры всё-таки в последнее время.
2. Мой ДР - мои правила.
4. Вот нашёл время, честное слово. Или там ещё какие-то счёты к бабушке, или отстань просто.
Veronice,
В первой истории удивило совершенно невменяемое поведение родственников. Эмпатия - нет, не слышали. Отец ведет себя как манипулятор, привлекая в свой диалог с сыном третьих лиц. "Ну, я ж извинился". Да, ПТСР и биполярка - это страшно, но не индульгенция от прошлых грехов. Сын имеет абсолютное право не прощать и не общаться с отцом.
Во второй истории ощущение, что у парня просто сложности с девушкой, похоже, что в этой паре просто нет любви.
Героиня третьей истории - хамка. Коллега тоже неадекват, у нее, похоже, РПП, иначе откуда такая фэтфобия. Хотя, может, все эти охи-вздохи по поводу собственного веса демонстративные, просто пассивная агрессия, адресованная всем полным, либо конкретно девушке.
В последней истории ничего непонятно. Либо у матери с сыном по какой-то причине натянутые отношения, либо сын на фоне стресса наговорил лишнего. А, может, бабушка из тех женщин, которые любят в любой ситуации тянуть одеяло на себя и быть центром внимания, что, конечно, в данном контексте ненормально.
ElenaIv, такое невменяемое поведение родственников сплошь и рядом, по-моему. Ты же и виноват ещё, *будь проще*, *это же мать\отец*. Кошмар какой-то.
Veronice, ага, у парня явно травма на всю жизнь, а на него давят родственнички и горе-отец. Постановка вопроса "должен простить" вообще дичь какая-то.
Veronice, меня вообще поражает вот это "это же мать/отец". Какие-то двойные стандарты. То есть если вас избил на улице прохожий это преступник и надо идти в полицию. Если избил родитель, ну он просто такой, понять и простить. С родителя как раз больше спрос, ребенок полностью зависим от родителей и материально, и эмоционально, не может себя защитить и зачастую не знает куда обратиться в случае насилия.
Franky, ну, тысячелетние патриархальные нормы просто так не меняются. Раньше и по закону ребёнок был собственностью родителей, я тебя породил и прочая ересь.
По поводу последнего может эта бабушка "крадущая мать", тогда я её сына понимаю. Очень неприятно, когда при тебе твоему ребенку говорят и показывают "я лучше сделаю, чем твой родитель, я лучше знаю", причем чаще всего ещё и делают хрень. И на замечания реагируют так же "а чотакова, я как лучше хотела", и повторяется все из раза в раз.
1. Сын не тварь, все люди разные и для него это не прошло даром,как для других детей.
2. Мужик не тварь, по-моему, если муж не хочет-не надо. Надо быть проще и не заморачиваться.
3. Тварь. Если у девушки нет анорексии, то зачем говорить ей заткнись. Надо наоборот, присоединиться к ней.
4. Мужик тварь. Детям важны и отец и бабушка.
lulul, присоединиться и сказать: да, ты и правда толстая? ))
Bijou, нет, присоединиться к интервальному голоданию.
lulul, зачем? Взрослые люди, сами для себя решают. Тем более, нет гарантии, что это полезный вариант питания, есть разные мнения.
Завтра она решит сменить способ депиляции, но не будет же во всеуслышание объявлять об этом каждый день? Явно же задеть хотела.
Bijou, да нафиг вообще присоединяться к таким разговорам?
на работе работать надо, а не хамить коллегам, пусть даже очень странным
just1try, согласна, худой девушке надо бы работать, а не ныть каждый день про свой вес на весь офис, раздражая коллег и отвлекая их от работы. (Хамство не одобряю тоже).
Первая история. Никто его не призывает лобызаться с отцом и созваниваться каждый день. Вполне можно встретиться,/созвониться … сказать, что прощаешь, раз уж болел, но общаться системно не готов. Ну прислать смс с ДР и Новым годом. А так - обида сквозь года. Не тварь, но и хрень какая-то. Раздул Санта-Барбару. Не может отпустить - к психологу
Вторая история с Днюхой… парень какой-то психованный зажатый задрот… надеюсь, девушка недолго будет есть кактус
Про полную))) в 140 кг… лучше бы присоединилась к коллеге, а не жрать торты
первая семья задолбят друг друга до смерти))Папа хочет быть прощенным и перестать чувствовать вину,сын хочет носиться со своей болью как с драгоценностью,били я так понимаю не только его,но ему хужее всех.По хорошему,конечно отцу надо просто отстать от него.Даже если простит,все время будет напоминать и устраивать драмы.Надо просто оставить человека в покое.Как только в его жизни появиться,что то большее чем вся эта ситуация он ,возможно,передумает
1. не тварь. Родственников, что на него давят его папаша тоже десять лет избивал? Добрые такие...
2.ну с одной стороны можно и потерпеть. С другой стороны- он же ей уже несколько лет говорил, что ему это неприятно. Она могла б прислушаться. Какое-то причинение добра просто. Не люблю такое, когда заставляют быть обязанным, причем когда об этом не то что не просил, а просил открытым текстом Не делать так. Не тварь.
3. Столкнулись две дамы с бзиком по поводу веса. Не факт, что первая говорила это спецом для второй, вполне возможно это ее личный бзик. У меня есть приятельница, очень худая, у нее прям фиксация на этом. Вообще нет ситуаций, чтоб она не начала ныть, что толстая)) Но в любом случае хамить это неприемлемо. Можно было сказать- что дорогая, мне неприятно о подобном слушать, не могла бы ты в моем присутствии такие темы не поднимать, пожалуйста. А вот так- постороннему человеку выдать- "заткнись"? не тварь, но хамка.
4. такое чувство, что там у сына с мамой в принципе проблемы. как-то странно бы, чтобы при нормальных отношениях так реагировать на участие бабушки. Поэтому кто их там знает. Может сын неадекват, может маман его задолбала своим участием во всем. Надо бы мнение сына, или подробностей от бабушки)
В первой истории парень не тварь и действует разумно. Вангую, что даже если он согласился бы встретиться с отцом, то он него бы требовали заверений о прощении, признаний в любви и объятий. Что будет крайне неприятно для него, если отец ему неприятен (что логично).
Парень с днём рождения тоже не тварь. День рождения устраивают для именинника, а не для поздравляющих. Если невеста действительно хочет его порадовать, пусть демонстративно проведет обычный день и забьет на подарок.
Первые две истории мне оч перекликаются.
Не люблю, когда меня заставляют напрягаться там, где я не хочу. Мой день рождения - мои правила, мне должно быть комфортно. Попрыгаю я на др друзей, если им надо- ради них.
Ну и с физическим насилием я тоже сталкивалась, избита была ни раз. На мою жизнь это повлияло только тем, что я в ситуациях, связанных с насилием, оч критична и активна, не отмалчиваюсь. Так получилось, что у меня один раз просили прощение за то, что было ранее, я сказала Все Ок, но мне комфорта это не принесло. По жизни я не почувствовала никаких изменений (просто потому что не таскаю это в голове постоянно), а в моменте разговора мне было всё что угодно, но не хорошо. Это тоже та ещё пытка и нехилая форма давления абьюзера на бывшую жертву. Через несколько лет все повторилось и я, уже будучи совершеннолетней, пошла в полицию. Наказание по закону - вот, что мне принесло бы удовлетворение, если на то пошло. Человек пусть живёт как хочет- он мне больше никто, никакое родство ничего не значит. Его самоощущение от его же поступков - чисто его проблема, меня не надо снова в это впутывать.
Родственникам таким я бы тоже сказала до свидания. Явно нет по пути, по взглядам на жизнь, на что такое хорошо и что такое плохо
Rockfall, очень жаль, что это произошло с Вами и с другими комментаторами((
“Дело в том, что я полная, вешу 136 кг. при росте 172,72. У меня нет комплексов по поводу веса, и я здорова, но каждый день я из-за всех сил стараюсь похудеть, т.к. хочу завести семью.” - какая противоречивая девушка 🙈
Bottom Bog, ага, здорова - наверняка и сердце и сосуды уже в шоке
Кабиро, триггернуло даму, не иначе. Если было бы реально по фиг - все можно свести к шутке
Bottom Bog, да, тем более, у многих есть такая коллега - худая, но постоянно на диете. У меня такая была. Мы конечно предлагали ей всё и она иногда соглашалась, но редко. В основном у неё был строгий режим и рацион.
Хотя конечно, когда какая-то душнила постоянно над ухом жужжит "я такая страшная/старая/толстая/несчастная/непризнанная...", это может подбешивать. Эмоциональный вампиризм.
weird_weird, с учетом того, что толстушка в основном была на удаленке, вряд ли она жужжала над ухом стройной коллеги :) все беды в голове (если перекосов конечно нет). Знаю тучу примеров, когда таким поведением (я толстая) просто напрашивались на комплименты. Ну вот не может человек сам в себя поверить, нужно одобрение извне
Bottom Bog, как я поняла, та коллега не один или два раза начинала тему про вес.
Но конечно автору темы стоило бы задуматься над укреплением самооценки, чтобы случайные комменты людей её не ранили. Это к нам ко всем относится)))
weird_weird, справедливости ради она глаголила про себя, а автор истории уже греб под себя как трактор ;)
Я в шоке от комментариев по поводу первой истории. У мужчины было психическое заболевание , он прошел лечение у психиатра, посттравматический синдром в результате военных действий , это не просто "плохое настороение".В наше время очень актуально между прочим. Представляю , что ждёт тех, кто прошел через это.Их просто будут считать мразями.
Adina_2, Непонятно, почему вы шокируетесь. Вы же не знаете, каким этот папашка был ДО ПТСР. Вполне возможно, что он мразь по жизни и жалеть его из-за заболеваний не стоит.
Adina_2, я полагаю, что комментаторы имели ввиду, что каждый имеет право на свое мнение вне зависимости от того, разделяет его кто-то или нет. И добавлю от себя, что эта ситуация длилась на протяжении какого-то времени, можно было заметить, что такое поведение как минимум нездоровое, но никто не обращался за помощью 🤷♀️
Adina_2, но отец же осознавал, что бить детей плохо? Даже если у него был птср...
Bijou, у Вас какая-то двойственная позиция: отец вел себя плохо (Вы это признаете), но сын должен поставить точку, что точно нет. То есть всего прошедшего времени недостаточно, чтобы понять, что все? Нормальный отец обратился бы еще тогда к психологической помощи, а не продолжал бы террор
Bijou, явно недостаточно осознал.
иначе не посмел бы давить на сына и просить личной встречи.
я бы не смогла заставить себя даже смотреть на человека, который избивал меня 10 лет, это реально больно и тяжело.
если он готов причинить сыну такую травму - пусть лечится дальше.
Adina_2, человек, который избивает годами своих детей до лишения родительских прав (хорошо, если только избивает) - это мразь. и абсолютно безразлично какие причины к этому привели.
В конце-концов все маньяки в той или иной степени психопаты. Их понять и простить надо? Или таки изолировать?
Больным надо лечение, а не индульгенция на что угодно. Не надо одно подменять другим.
1. Могу отчасти понять парня, но говорить резкие вещи по громкой связи в день рождения - это уже как-то слишком. Можно было и помягче.
2. Автор какой-то странный, нет ли у него Аспергера или чего-нибудь ещё? 3 года сыну и 3 года вместе с девушкой - хмм, видимо, всё же она смогла его соблазнить. По существу - ну, не хочет автор подарков, его право.
3. Автору не стоит входить в роль жертвы, а лучше принять тот факт, что она толстая и это фактор риска здоровью - просто как факт (хотя конечно непросто принимать, нужно проделать определенную работу) и тогда её не будут триггерить комментарии людей об их весе. А пока что она внутри себя не принимает и явно у неё есть РПП или какие-то проблемы со здоровьем, если она не может похудеть. Но это уже другой вопрос.
4. Чёт ситуация выглядит какой-то незначительной. Возможно, сын просто в смятении от событий и среагировал там, где он может что-то контролировать. Меня бы не удивило, если бы бабуля хотела прижать к себе внучков.
Всё, разумеется, имхо, на экспертность не претендую, мы можем многого не знать и в целом люди имеют право жить жизнь как хотят.
В первой истории у сына тоже посттравматическое расстройство.
Хорошо бы ему с психологом поработать (для себя)
Первая история - если уж отец пролечился, то уже должен был научиться принимать тот факт, что его дети имеют полное право не хотеть общаться с ним, а не они ему должны помочь искупить свои грехи. Их он может искупить и сам просто приняв тот факт, что дети имеют полное право не хотеть с ним общаться и уж точно не подбивать остальных родственников давить на сына. И вообще ощущение, что птср там у все семьи в итоге, и они своими манипуляциями на чувстве вины парня пытаются создать идеальную картинку, вместо того, чтобы принять прошлое и жить настоящим.
Отец из первой ситуации вообще не исправился, был молодой манипулировал физической силой, стал старый пердун манипулирует жалостью. И вечное я хочу чтобы ты поговорил со мной, хочу чтобы приехал, делай так как я хочу, ты делаешь меня несчастным. Думает только о себе. Он бы лучше спросил у сына, что он хочет, и насколько ему комфортно? Если он изменился он бы просто попросил прощения у сына и отвалил, т.к. как отец он провалился полностью и не имеет прав что-то требовать от детей. Парня очень понимаю для него отец и стресс это синонимы, у него давно спокойная налаженная жизнь. Он пол жизни страдал от побоев отца, другую половину его не видел и не знал. Мне кажется он его давно простил, просто ехать устраивать спектакль "дружная, счастливая семья" с чужим по сути человеком не хочет. Парень не тварь однозначно.
Franky, подписываюсь под каждым словом. Раз папаша плачет при всех - это крокодильи слезы. Продолжает думать и заботиться только о себе
1) Не тварь, но кажется, сыну, его братьям и сестрам всем нужно поработать с хорошими психологами / психотерапевтами.
2) Не тварь, так как в принципе довольно деликатно все сказал. Тут девушка смахивает на тварь, потому что др мужа по сути превращает в свой праздник.
3) Аплодирую автору. Имхо она все сказала как нужно. Ни деликатнее, ни грубее не стоило. Мне бы так уметь) Но над весом ей, наверное, стоит поработать усерднее
4) Сын вообще странный. Бабушка думала о внуках, а сын думает о себе.
3 история насмешила. 136 кг, борюсь с весом каждый день, но при этом жру тортики. Ну, жри дальше
Добавить комментарий