Дорогие салатницы!
У меня проблема. Прошу вашего совета.
Я где-то раз в 10 дней устраиваю скандал с молодым человеком.
Контролю это не поддаётся. Параллелей с месячным циклом не прослеживается. Притормозить вовремя и закрыть рот не получается.
Обычно я по той или иной причине начинаю себя чувствовать обиженной, накручиваю себя, что-то додумываю (часто потом оказывается, что неправда) и взрываюсь.
Мои родители жили так же, т.е. не исключен психологический штамп в поведении.
Может быть я по какой-то причине не позволяю себе быть счастливой и сама пытаюсь сломать отношения.
Я дважды была замужем. Первый муж всё безропотно терпел (поругаться с ним не удалось ни разу), мне стало скучно и я от него ушла. Второй муж со мной ругался, но надолго его нервов не хватило, развелись по его инициативе. Потом я долго была одна и вот встретила человека, с которым хотела бы надолго задержаться, но скандалы всё разрушают. Мы в очередной раз поругались и я уже не уверена, помиримся ли.
Что делать, куды бечь? Не исключаю, что ментальное здоровье не в порядке. Что живу по шаблону: сначала нагнетается ситуация, потом благополучно разрешается, я ловлю кайф от эмоциональных качелей. Плюс люблю пострадать, ловлю кайф от негатива.
Можете что-то псоветовать?
Комментарии
а что тут можно посоветовать - к специалисту на терапию и как можно быстрее, если отношения дороги.
LisaSimpson, поддерживаю.
У вас такие отношения только с партнерами? Есть близкие друзья, родственники? Как с ними общаетесь?
Esperanza, такие периодические обострения в отношениях только с партнёрами. С друзьями и родственниками редко ссорюсь, но друзей и родственников у меня не очень много и я скорее интроверт.
Espinata, может вы подсознательно хотите остаться одна, а они все время мельтешат где-то рядом, раз вы интроверт. Я до брака именно поэтому расставалась с потенциальными мужьями, они меня напрягали, хоть и были во всем хороши. Я не умею скандалить, но и встречаться/жить вместе не получалось. Пока не появился нынешний муж.
Чем нынешний муж кардинально отличается от потенциальных мужей? Если не секрет, конечно.
St_Edda, не секрет. Он дает мне полную свободу. С ним можно не только обо всем говорить, но и обо всем молчать. Плюс он не бытовой инвалид.
Esperanza, мечта, а не мужчина. повезло. Тоже такого ищу, но пока бытовые инвалиды лидируют
St_Edda, здесь в марте была флудилка о мужчинах. Многие писали, что задача мужа зарабатывать. Я так никогда не считала. Зарабатывать много я и сама умею, мне нужен равный партнёр во всем. С мужем познакомились на работе, всегда зарабатывали и зарабатываем одинаково, должности равные, поэтому и дома равноправие. Далеко не каждый мужчина может это принять. Правда, я замужем уже 21 год, более молодое поколение должно быть прогрессивней.
Сначала к неврологу и эндокринологу. Возможно это связано со здоровьем. Такие эмоциональные качели провоцируются зачастую гормональными сбоями, стрессом, затяжным воспалением, может что-то неврологическое. Была свидетелем, что причины таких скандалом были связаны с медицинскими проблемами. сначала исключите эти, а уж невролог, если что, направит дальше
Fox12, я периодически прохожу медосмотры, анализы в порядке. Когда пыталась сохранить брак, сама ходила к психиатру, там была дама старой школы, сначала они с медсестрой очень напряглись, когда услышали, что я самотёком к ним пришла, потом выслушала, сказала, что это особенности моего характера и распущенность, надо лучше владеть собой.
Espinata, То есть гормоны щитовидки, женские гормоны в порядке? Тогда я, как человек ни разу не обращавшийся к психоспециалистам, могу посоветовать легкие седативные средства, хотя бы растительные, типа ново пассита, валерианы. Я была такой, как Вы, именно на фоне расстройства гормональной системы и я сама себе ОЧЕНЬ не нравилась, понимала, что окружающие страдают не заслуженно. И начала принимать легкую фарму, подбирала, что мне подходит.
То, что считают распущенностью ( я сама так про себя считала), все таки во многом результат гормонального баланса. Возможно у Вас с рождения какой то гормональній сбой, который трудно установить инструментально, но тут важен факт понимания собственной "некачественности" и корректировка медикаментами без предрассудков.
А если не бороться с "короной на голове", жизнь пройдет в одиночестве или , по крайней мере, не так, как могла бы.
Говорю из собственного опыта.
Espinata, тогда только к психологу. Свойства характера - это знаете ли не ответ на проблему. Ищите нового психолога.
Скажу, что мне помогло. У меня возникли проблемы, когда дети были мелкие, я приходила домой и не знала, за что хвататься. Все планы летели к лешему. И деньги и время туда же. Рассчитываешь на одно, а переступаешь порог дома, и все, надо срочно решать какую то неожиданную проблему, которой вот только утром не было. В результате я испсиховалась. В один вечер проанализировала ситуацию, рассмотрела главное - кто и что страдает от такого моего состояния больше всего и могу ли я что-то изменить. Все оказалось банально - прежде всего херово мне, потом это рикошетом - моим детям и семье. Есть вещи, которые я не могу контролировать - рабочие проблемы, вдруг всплывающие ситуации с уроками или в школе, всякие болезни детворы типа вирусной или простуды или вывиха. И я поняла, что надо просто отпустить. И не взрываться, что порушились планы. Ну порушились, ну начальник - козел, ну и пофиг. Дите заболело - вылечим, брюки порвал - зашьем. Но это не должно влиять на мое состояние, на нервы и настроение.
Что главное? я! главное. От этого и пляшем.
Если я на взводе, предупреждаю прям с порога, что я взрывоопасна, что мне плохо. Не трогайте, дайте поспать (мне помогает), ешьте то, что найдете или сами приготовите. уроки делайте как хотите. И знаете, все стало спокойнее. Есть моменты, когда ко мне лучше не подходить. Есть триггерные точки, которые лучше не трогать. Все знают, все понимают.
И взрастила в себе здоровый огромный пофигизм. В доме тихо, с детьми все норм, на работе все живы и не покалечены.
Fox12, я это всё на практике применяю, я до определённого момента очень спокойный человек, у меня всё мои дети в грудном возрасте были очень спокойные, а дети чувствуют матерей.
Т.е. этот негатив включается при определённых условиях. Кстати, поняла, что на детей тоже срываюсь. Не только на мужчин.
Espinata, Я не удивлена (это не осуждение,не подумайте) Я не зря вам написала о своей приятельнице,она дочь тоже ушатывает на этих качелях. Ее дочь,обладая пофигистичным нравом,как- то это переносит,видимо,дело привычки)
Espinata, значит дело и не в мужчинах и не в детях. Спокойно проанализируете, что для вас является триггером, взрывной точкой. Что-то вас мгновенно и резко взрывает.
Я так нашла эту точку у себя. Знаю ее и контролирую, чтобы не попасть в ситуацию, когда кто-то может меня спровоцировать. Не всегда получается, но количество срывов я свела к тому, что теперь это бывает иногда... не часто... и легко объяснимо и не влиет на мою личную жизнь, потому как срывы бывают у всех. Мы не роботы в конце концов.
Муж прекрасно знает, от чего я могу взорваться. А когда близкие знают, они понимают причины моего поведения. И это снимает все вопросы.
Fox12, у меня было также, стала понимать что необоснованно негодую, а так как ничего не могла с этим сделать стала просить чтобы близкие не доставали когда у меня все кипит, чтобы им не получить под горячую мамину руку, у меня этот жесткий язык. Взрастила в себе ситуативный пофигизм, эмоциями делу не поможешь, теперь так и живу. Может это возрастная мудрость ко мне пришла))
Астранция, жму руку! Нас уже две возрастных и мудрых
Нас трое
Fox12,
Мне тоже надо как у вас!
У меня трое детей от 2 до 9 лет, когда пытаюсь отдохнуть, то становится ещё хуже (драмы и плач, что они хотят меня, со мной, ко мне и т.д.). Уроки без моего присутствия не делаются, самый младший ревёт, остальные тоже устраивают... Муж пытается их строить, но они его количеством берут, и у него сдают нервы.
Мне надо понять, как этот паттерн перебороть и начать жить :)
Может, посоветуете? Потому что очень тяжко уже.
Marinaka, Почему без вас уроки не делают? вы только на тот случай, когда сложный момент, или надо проверить. Когда ребенок делает уроки с мамой, он в ее отсутствие не считает нужным напрягаться. Он даже не вчитывается в условие задачи или примера. Он же знает, что мама придет и с ним все сделает.
Начните с уроков. БОльшую часть они должен делать сам. И устные тоже. Вот конкретно: задание по математике. Вы говорите, что он должен его делать до вашего прихода с работы. Приходите - он не сделал. Почему? Не понял, не получилось и т.д. Спрашиваете - где черновик, чтобы я поняла, где конкретно у тебя ошибка. Где твои попытки решить? 99,9%, что черновика нет. Он даже не напрягся, чтобы понять ЧТО именно в задаче надо решить. Отправляете в комнату со словами: "Вот когда я увижу твое решение, тогда проверю, что у тебя не так". Очень велика вероятность, что он сам все и решит. Ну может пара ошибок или недочетов будет.
Основная проблема украденного времени у родителей - это несамостоятельность детей. Строить их бесполезно, надо занимать. На начальном этапе можно применить - вечером мы пойдем погулять, к друзьям, на качели. Но если уроки будут не сделаны, то мы никуда не пойдем. Вы поймете, что ребенок вполне может справиться сам. Просто не хочет. Может не специально, а подсознательно, перекладывая эту ответственность на родителей. Он же учится не потому, что сам хочет, а потому что это надо родителям. Ему эта учеба даром сдалась. Почему они начинают учиться только в 9-11 классах? Потому что осознают, что на ЕГЭ родители им не помогут. Что поступят они куда хотят только, если сдадут это ЕГЭ на хорошие баллы. И их очень хорошо встряхивает ОГЭ в 9-м классе.
А мелкого привлекайте в помощь старшим детям. Он может дать им шапку - вы ему даете, а он уже передает брату или сестре. Может вместе с вами застелить кровать для старших или отнести кружку с их стола, или мусор. Так младший не станят маминым любимчиком, которого все опекают, он тоже будет взДрослый и всем помогать. Сколько раз замечала, что в семьях с 2-мя и более детьми, самые младшие - самые балованные.
Мы говорили, что все работают. Мы на работе, старшие в детсаду и школе. Мы все утром собираемся на работу. И все после нее устают. Дети даже не знают, что взрослые должны отдыхать. В их понимании родители - супергерои. Все делают, все умеют и не устают. О них не надо заботиться. Вам надо поменять это мнение. Они должны заботиться о вас, как вы о них. И если мама спит, то надо всем быть тихо. Она устала, ей тяжело. Попросите принести воду, потому что вы хотите пить и вам тяжело встать с дивана. Вот такие маленькие просьбы, которые они вполне могут выполнить и позволят им понять, что вы не робот. И когда вам плохо, то плохо всей семье.
Тут самое главное- ваш настрой. Не кричать, взрываться. А спокойно отвечать, внушать, разговаривать. И чем спокойнее и чаще, подкрепляя это примерами и разговорами этот настрой вы будете демонстрировать, тем спокойнее у вас станет. Не сразу, но обязательно поменяется. И папа тоже устает. И ему нужна помощь. Мелкая, по мере сил, но нужна. И если папа спит, то все тихо. А иначе он заболеет. Повторюсь - главное настрой и придерживаться этого все время. Дети всегда проверяют границы возможного воздействия на родителей. До какого момента им можно сесть на шею. Я это называю проверкой на вшивость. моим уже по 20 лет, а до сих пор постоянно проверяют)) Это заложено в природе детей. Поэтому четко очерчиваем эти границы и придерживаемся их всю остальную жизнь. Вы не должны убиваться - одна за всех. Вы не раб на галерах.
Fox12, "Ничего с такой легкостью мы не раздаем как советы"))). Вы со своей педагогической колокольни все правильно написали, но дети все очень разные не на всех работают ваши советы, на моем одном ребенке точно не работали. Я ей книгу посоветовала. Она мне реально помогла, жалею что на Сплетнике об авторе и книге поздновато написали, я бы не сделала многих ошибок. Пост был шикарный. С выдержкой из передачи Школа злословия. Я очень многие посты отчетливо помню.
Астранция, Может принесет сюда этот пост или книгу? Действительно помочь может многим.
И я не с педагогической колокольни, я не учитель. все, что я здесь написала, я прошла на собственном опыте с моей детворой. Я же не говорю, что это для всех. С моими сработало.
Fox12, пост на Сплетнике не помню чей, я криворукая, а то бы нашла и опубликовала, и меня даже совесть не мучила)), что таким драгоценностям пропадать в закромах сайта, который не пользуется своим богатством, а я еще на фиолетовом предлагала сделать ретроспективу не которые набрали высокий бал, а именно вот таких - познавательных. Причем их делали на очень высоком уровне, и это все зарыто, можно сказать что это наше достояние. Я и ваши посты помню.
Книгу можно купить. Название и автора я написала. Как в рецепте)))
Marinaka, вам нужно прочитать "Общаться с ребенком. Как?" Ю. Гиперрейтор. Мне очень она помогла. Самая ценная по методике книга, при этом тоненькая.
Fox12, Если бы это было связано со здоровьем, то конфликты были бы со всеми, а автор поста пишет только про мужчин.
Вы то как раз позволяете себе быть счастливой) ловите кайф от эмоциональных качелей как сами пишете. И еще от безнаказанности. А вот партнеров своих наказываете. Вероятнее всего за чужие грехи.
Контролю не поддаётся обычно пишут люди, которые ничего не сделали, чтобы взять себя в руки.
Если не можете пойти к психологу, ищите лекции в открытом доступе, которые помогают разобраться в партнерских отношениях
Идти в терапию, тем более, сами понимаете, что у вас проблема. Возможно, у вас избегающий тип личности и вы бессознательно рушите отношения, потому что боитесь крепкой привязанности
AnnaMariaAnna, ..хм, значит в свое время у меня был избегающий тип личности, понятненько...
Не понимаю такие посты. Автор,может проясните,что вы хотите услышать от нас? Техники управления своим состоянием? Или что? Есть проблема,которую вы сами осознаете и даже анализируете,скорее всего,близко к истине, какой совет в данном случае может быть? Ответ очевиден и сразу был дан в первом комментарии. Если просто вы хотели выговориться или услышать: « А я тоже такая и у меня все ок», то так и озвучивайте. Может какой -то совет вам даст модератор(забыла ее ник)она вроде психолог,но маловероятно. Чтобы получить внятный ответ на такой вопрос надо с вами долго беседовать на эту тему, все остальное будет на уровне болтовни.
Донна Роза, спасибо за ваше мнение. И выговориться тоже хочу. Без одобрения и поддержки.
Espinata, У меня тоже такие качели бывают, правда с возрастом спокойнее стала. Когда все гладко становится скучно, хочется эмоциональной встряски. Надо найти себе занятие, где можно выкладывать накопившуюся энергию и эмоции. Кстати я еще увлекаюсь астрологией, если это не секрет, сбросьте мне сообщение о месте, дате (и если знаете) о времени рождения. Я составлю вашу натальную карту и может там будет объяснение такого поведения. Напишу.
Espinata, Прочтите то, что я Вам написала выше. Решение проблемы - быть к себе самокритичной, очень самокритичной и честной. А если ждать, что скажут - они сами все козлы, а Вы в белом пальто... это просто тешить свое эго и прожить хреновую жизнь.
Espinata, Тогда понятно, но все ж когда человек хочет выговориться и пишет пост,то он все же надеется на поддержку как минимум. Я просто считаю,что такие посты не могут быть смысловые,если не даны еще какие то данные. Например,я осознаю проблему,но не знаю,как выбрать специалиста, или какой науч-поп почитать на эту тему,хочу сама разобраться, или я не пойду к психологу, решила ждать человека,который примет эти особенности. У меня есть такая подруга,у нее эта особенность распространяется на всех близких ей людей.Ей это состояние просто необходимо. С мужчинами все сложнее..Мужчина,который ее терпел, в итоге нашел для себя безопасное место и стал изменять,хотя любил ее,другие мужчины были с ТАКИМИ своими тараканами,что ее вот эти эмоциональные качели вроде стали вполне оправданы,ибо ее реакция на их поступки казалась даже волне оправданной, но в итоге она без отношений,ибо накал страстей сложно выдерживать,особенно, с возрастом(хотя обсуждали Макарских,они нашли себя в таких отношениях) . Разница в восприятии себя у моей подруги с вами в том,что ее этот факт своего характера никогда не беспокоил,она вообще это не осознает,даже когда ей пытаются это донести, а так как она при этом достаточно добросердечный человек,то ее круг общения все ж терпит эту демонстративность поведения( истероидный тип личности), ибо это все- таки желание восполнить свои эмоции неким «вампиризмом» эмоций от других: конфликтом,обидой, выяснением отношений. Ее психика так воспринимает понятие нужности,внимания,любви и тд.
Донна Роза, можете доктора посоветовать?
Espinata, К сожалению, на данный момент мне некого вам озвучить,но вполне вероятно кто- то порекомендует,хотя найти своего психотерапевта достаточно сложно,плюс еще это зависит от вашего достатка,цены сейчас у многих космические,а это не тот вопрос ,который решается за одну консультацию. Я не знаю из какого вы города ,но в Инете можно поискать центры оказания такой помощи, почитать отзывы о специалистах этих центров,обращая внимание на образование и опыт, есть сайт b17,там психологов/психотерапевтов разных много. На самом деле,если вы действительно готовы сделать этот шаг, то начнете искать и кого -то найдете,просто задайтесь целью,спрашивайте и у всех и вся,не стесняясь. Процесс может оказаться долгим и непростым, но это не должно вас огорчать,так как поиск своего врача, действительно, может затянуться,это нормально.
Донна Роза, позвольте я тоже вам отвечу.
вот я прочитала большинство комментариев, в том числе и ваших..
они ОЧЕНь полезны, у многих есть проблемы и с отношениями и с детьми.. в итоге собирается куча ценной информации и кому-то действительно может помочь, подтолкнуть к решению проблемы, встряхнуть и посмотреть проблеме в глаза, решиться и обратиться к спецу наконец
такие посты полезны, а тем, кому не интересно - закрыл и дальше пошел )
глюки Плюшкина, Вы не совсем верно истолковали мой посыл, а суть его сводилась к следующему: я не против таких постов,я против той формулировки,с которой он был опубликован от анонима. Если бы автор не решилась бы сама «выйти в люди»,то в итоге это была бы пустая болтовня. Если человек публикует пост на такую тему,то образно говоря,он просит помощи для себя ( те,кто при этом что -то для себя полезное подчерпнул-это уже побочный эффект самого поста) Для того ,чтобы что- то посоветовать и по делу,надо изначально понимать «условие задачи» и вводные и если бы пост остался без обратной связи,то я не вижу смысла в таких публикациях. Когда автор начала общаться,то я увидела много нюансов, которые надо было бы с ним еще более подробно обсуждать,чтобы «докопаться» до того момента,когда станет понятна сама проблема-расстройство личности,недостаток воспитания,особенности темперамента,страх привязанности и т.д и тд или вообще у него на самом деле все ок)…Одно могу сказать,если автору определенные свойства личности явно мешают жить, и он этот дискомфорт ощущает как проблему,значит,это повод обратиться к психотерапевту,а учитывая проблемы у дочери,лучше к психотерапевту,а не к психологу,по крайней мере,на первичном этапе. Не специалисту вот так в болталке сложно понять,в каком направлении двигаться,ибо описанная автором единичная ссора с мужчиной-детский лепет и точно не повод идти к врачу) ..другой вопрос,как часто возникают эти ссоры, ее чувства при этом ,а как было с тем,который терпел и тд. Но есть еще бОльшая проблема-найти грамотного специалиста,который не будет без повода назначать психотропные препараты(это касается работы психотерапевта) и обладает навыками помощи. Ибо все кому не лень переквалифицировались в психолуги,но на самом деле, у многих это все на уровне самодеятельности,даже если много бумажек на стене) Хотя, как говорится, «на каждый горшок своя крышка»
Донна Роза, ☺
Вы описываете меня. Я вела себя так же во всех своих отношениях. После срыва всегда оказывалось, что всё неправда. Я тоже не понимала зачем я веду себя как истеричка в хороших отношениях, и меня ужасно мучила совесть. С первым мужем мы постоянно ругались, со вторым — ни разу не удалось поссориться) В общем, ситуация один в один.
Я считаю, что не стоит тратить время на невролога и эндокринолога. Мне помог психиатр. Я просто поняла в какой-то момент, что это не только безнаказанность и распущенность. Оказалось, что у меня ПРЛ. Помогли лекарства. Я просто оды готова им петь. Уже два года никаких срывов. Жизнь стала другой. Я никогда не была так счастлива. Полгода назад я подключила психотерапию. Наполненности и смыслов стало ещё больше.
Hable.con.ella, что такое ПРЛ? (
Espinata, Пограничное расстройство личности
Espinata, ПРЛ - это уже психическое расстройство, которое надо лечить. А у вас с большой долей вероятности особенности вашего характера, который надо корректировать самостоятельно или с психологом. Вечером сброшу вам сообщение по вашей нат.карте. У вас есть сильный аспект - соединение Венеры (планеты любви, которая отвечает за отношения с мужчинами) с Плутоном (планетой деформации и разрушения).
Hable.con.ella, можете в личку написать какие препараты вам назначили, почитаю о них.
Espinata, Не надо принимать самостоятельно психотропные препараты и чтение о них вам ничего не даст. Только врач может решить,какие именно вам подходят и какая дозировка. Не забивайте себе голову этим,поверьте,на этом этапе это лишнее.
Донна Роза, начнем с того, что мне их никто не продаст без рецепта
Espinata, Да дело даже не в этом. Смысла нет загружать свой мозг лишней информацией,на которую вы еще неизвестно как отреагируете,да и вообще,далеко не факт,что вам нужны препараты. Не бегите впереди паровоза,может наехать) Вам могу лишь пожелать удачи в решении этой проблемы, вернее в поиске специалиста,если вы,действительно,решили что-то изменить. Разбираться в себе самой очень увлекательное занятие,хотя и не всегда приятное)
Донна Роза, разобраться бы сначала на каком этапе "наш" пациент, да и возраст немаловажен. И надеюсь, что никакие лекарства, препараты не понадобятся.
KeksiK, мне 47
Так
Знаю по себе пока, вы не найдёте какое-то увлечение, куда будете выплёскивать свой негатив, так и будете срываться на мужчин.
Lisa_Adams, а может лучше, когда увлечения совместные?
А нам сделают возможность ставить -3/5/7 за посты?
Fortuna, а зачем?)) У меня иногда и +1 не ставится.
Просто языковой анализ вашего текста. Я не психолог, только информация для размышления.
Сначала я-утверждения
"Я устраиваю скандал. Я начинаю чувствовать себя обиженной. Я не позволяю себе и пытаюсь сломать. Я была. Мне стало скучно, я ушла.
Я была одна, я не уверена.
Я ловлю кайф от эмоциональных качелей, люблю пострадать".
Обратите внимание, как вы пишите "я устраиваю скандал", но далее во фразе "притормозить и закрыть рот" местоимение "я" куда-то исчезает. То есть вы не написали: я пытаюсь промолчать, я молчу, я (пытаюсь) притормозить и закрыть рот и т.д. Глаголы "притормозить и закрыть рот" в тексте вообще потеряли действующее лицо, как будто эти действия должен выполнить кто-то другой, некий мистер Х.
Дальше опять: "Я была одна и встретила человека, но СКАНДАЛЫ всё разрушают" - приходят какие-то большие скандалы и всё разрушают.
DNima, посмеялась грустно...
DNima, у меня есть приятельница, прекрасный человек , но вот эта эгоцентричность нездоровая... говорю ей " у тебя тормозной путь от глаз до рта отсутствует! дети твои страдают от тебя истерички! есть нейромедиаторы которые за это отвечают - сходи к врачу! у тебя и наследственность по бабушке" но нет! "я таблетки пить не булду, а хорошей быть хочу. пАчему меня никто не любит настолько сильно что бы быть со мной?!"
Za-za-Zuu, я практически дозрела до таблеток уже.
Espinata, так а что плохого в таблетках, если они позвооят жить без стресса и скандалов? Главное, не самолечением себе их назначить, а попасть к хорошим врачам. Знаю человека с биполяркой, таблетки ему здорово жизнь облегчили, а раньше тот ещё ад сам себе устраивал. Теперь не нарадуется) удачи вам)
Espinata, это не какие-то седативные жестокие! я для нее искала смотрела.. это ваш собственный организм по каким-то своим причинам не вырабатывает в головном мозгу определенный нейромедиаторы.. попробуйте, пока ищите спеца, быть на пищевой диете (ограничить сладкое печеное ну и так далее, но не делайте стресс когда выбрасываете это совсем) и займитесь физкультурой так что бы действительно физически уставать.. в мышцах уставать, не каждый день тренировка два дня перерыв.. да звучит обыденно, но так мозгу будет продуктивнее . не убиваться 40 упражнениями минут вполне достаточно.
ту мою приятельницу (она кстати ваша ровесница) ее отец, когда она переживала тяжко развод, выгонял на школьный стадион просто ходить большие круги в темпе . и ей изрядно легчало через какое-то время (пару недель)
у вас все получится, если вы уже решились на избавление от этого состояния!
Za-za-Zuu, мать с истеричным типом личности - горе в семье.
DNima, да, но их не остановить порой... мужья бегут, а дети не могут
А кортизол и тестостерон вы тоже проверяли? Как тут уже сказали, срочно нужно искать специалиста и причину подобного состояния. Если в обычной жизни не добираете острых ощущений, можно рассмотреть различные активности: от бокса до триатлона.
ElenaIv, давно было: ходила на биорезонансную диагностику, вот тогда мне сказали, что у меня постоянный стресс и надпочечники работают с перегрузом. Наверное, стоит сдать. Тестостерон тоже давно был немного повышен.
Автор, прочитала Впши ответы и поняла что Вы ходили ко всем специалистам, кроме того, который Вам действительно нужен) В терапию. И только так. Ментальное здоровье, точно так же, как и физическое, должен лечить только специалист. И ничего в этом зазорного нет. И да, сочувствую Вам, прекрасно знаю как это тяжело, внутренний раздрай(
hihihaha13, у меня дочь 2 года лечится от депрессии, я периодически с ней хожу. Врач не очень нравится, но я не могу её оценивать профессионально. Дочка говорит, что ей стало легче на таблетках, но мне тревожно, что это никогда не кончится: уже столько перебрали препаратов, никак идеальное сочетание не подбирается( и периодические срывы в приёме лекарств.
Поэтому я скептически настроена + трудно принять свою ненормальность.
Espinata, А сколько лет дочери?
Донна Роза, 19
Espinata, Если ей ставят клиническую депрессию,то у таких пациентов подбор терапии частенько достаточно сложная процедура,это данность этого заболевания и понятно,что на препаратах ей легче и это может быть на достаточно длительный период с ремиссиями и обострениями. Не знаю,где вы лечитесь,но слышала о центре психического здоровья достаточно неплохие отзывы( Москва,метро Каширская) Что касается принятия «ненормальности»,то назовите для себя это -особенностями, согласитесь, все же совершенно другое звучание и просто научитесь это принимать как данность(я с точки зрения внутреннего неприятия себя),а вот найти способ облегчить себе жизнь-только найти специалиста и не корить себя,ибо вы уже этим озадачены,а,значит,дело за малым)
Донна Роза, спасибо, почитаю. Дочка лечится в коммерческой клинике на Таганской, доктор с огромным опытом лечит детей и подростков, мы пока врача на взрослого не поменяли. Хочется хоть каких-то результатов достичь. Некоторые подвижки уже есть, поэтому смысла в смене врача пока его вижу. Придётся с 0 начинать.
Espinata, начните сама, дочь "подтянется", вы же на нее влияете сильно даже на расстоянии
*скрыто модератором*
Kleopadla, это биохимия... это не безделье
Kleopadla, ничего себе, вы прям пол планеты обесценили. Если вы не знаете о псих. заболеваниях это не значит что они "от безделья".
Espinata, Ну так у Вас очень тяжелая ситуация. Когда проблемы со здоровьем ребенка, муж отходит на второй план, он даже где то мешает - не так вовлечен, не так реагирует. Поэтому, решая проблемы с дочерью ожидаешь от ее отца такого же пронзительного отношения, а у них все по другому проходит, нет той эмпатии. Это не ужасно, это просто данность и ее нужно принять.
И мать становится, в своей голове, "главой семьи" - она же спасает дочь. И обсуждая что либо ожидает, что ее слово будет главным и в других сферах жизни. Это неправильно, нужно самой себе объяснить, что таким образом муж будет устраняться еще больше из общей жизни. Этого нельзя допускать, ему нужно давать понимание, что он глава, опора, "надежа", что без него Вам было бы в сто раз сложнее. Как ни банально, мужчине нужна лесть, похвала, ласка, признание его состоятельности в жизни.
В общем то я описываю собственный опыт. Понимаю, что у всех по разному.
Vinchenza, вы все правильно описали, мы с мужчинами две разные планеты, мы по разному реагируем на одну и ту же ситуацию, и по разному ее решаем. Когда мужчин хвалишь, главное чтобы было за что))), то это не лесть, а попытка донести свое видение решения проблемы, и вам важна его поддержка, и материальная, и моральная, он не может в ваш мозг залезть, и зачастую у них нет желания этого делать, и его картина происходящего сильно отличается от вашей, нужно поинтересоваться его решением этой проблемы, чтобы он не чувствовал себя ущемленным и не вовлеченным.
Присоединяюсь к девушкам, сказавшим про терапию. И главное не читайте про диагнозы. А то знаете, как оно бывает, начнут люди на себя примерять.
И ку ку, начинают мысли крутить. Зачем это.. Не.
Психолога можно сейчас хорошего найти и онлайн, но тут методом проб. Я своего нашла раза со 2-3.
Для начала я бы сдала анализы на ттг и свободный тироксин. Если что не так - к эндокринологу. Как-то сижу я в очереди человек из пяти на одно обследование, где народ с проблемами щитовидной, выглядывает медсестра, и говорит: А что это тут так тихо? Две щитовидочных - уже скандал! Теперь, прежде чем вспылить, всегда её вспоминаю.
AlenaA, Это когда ТТГ понижен))), гипертиреозники нервные, скандальные. Гипотиреозники нет.
Vinchenza, а при аит кстати, вообще дрючит щитовидную 😭 то в гипо, то в гипер..
Vinchenza, по разному бывает. У меня Хошимото в то время было. Гипо. Ещё как нервы играют.
AlenaA, У гипо, в основном, плаксивость, обидчивость. У гипер - агрессивность, скандальность. Это если грубо утрировать.
/
Magoska, как хорошо, что вы есть на сайте! Я от всей души.
Добавлю для автора поста и свое мнение:)
Ваши качели и психи происходят не просто так. Ваша душа бунтует потому, что вы зациклились на мужике. Это конечно только моё предположение. Быть влюбленной как кошка - это не плохо. Проанализируйте сколько места в вашей жизни занимается мужчина. Если в голове постоянно крутите мысли, потом ещё бытовуха, то тютю, свисток и жёлтая карточка. Нормально - это когда пол дня прошло, а вы такая, а точно! У меня же парень есть. Если помните о нём всё время - значит у вас нет никакого другого якоря. Нужно его придумать. Подумайте как можно увеличить доход, какое образование получить, может магистратуру, причем бюджетную. Может курсы какие-то повышения квалификации. Это нужно чтобы энергию направить в другую сторону. Причем не пытайтесь быстро принять решение. Прям обдумывайте варианты как улучшить свою жизнь в других сферах.
Ещё момент, могут помочь витамины группы в. Но здесь нужна консультация и если в поликлинике, то в частных спокойно можно будет сделать. Там главное специалист подскажет, В1 вроде накапливается, его нужно с умом принимать. Если что я пью life extension. Раз в год ещё другие, название писать не буду, там большие дозировки. В этом деле главная сложность специалиста найти. Заложить себя год на поиск того что хромает в организме. Не торопясь.
Fox дала хороший совет, который подойдёт более рациональным людям. Человек эмоций не сможет им воспользоваться в полной мере. Dnema прям указала где не так.
Только мне кажется зерно проблемы не в том, что вы зациклены на себе или вам в кайф качели. Я вижу вот так: у вас много требований к жизни, бог дал вам на все ваши хотелки здоровья и сил. А вы вместо того, чтобы самой переть как танк, хватаете вялых сусликов, даёте им в руки копьё, подталкиваете в спину, без передышки комментируете/критикуете. И конечно вы правы, суслик совсем не выжимает свои максимум. Только это его желание. С желанием и волей других людей к сожалению придется смириться:) Понимаете о чем я? Нужен баланс. Совсем забить не вариант. Иногда нужно дрючить всех сусликов в округе. Но нужно найти альтернативное разбазаривание энергии, то есть жизни. Тогда станет легче.
да всё у вас в порядке со здоровьем, скорее всего. Просто вы усвоили такую модель поведения от родителей. Это нормально. Куды бечь? К первому мужу. Ну, точнее, к такому же, как первый муж.
Психологи - ну такоэ. Половина инстраграма - психологи, вторая половина - их самозабвенно посещает.
А может, вам и партнер нужен, который будет кайфовать от ругани? Поругались, помирились, оба довольны.
ВетерВетер, А как такого найти, дать объявление в интернет "Для создания семьи ищу скандалиста, т.к. сама люблю поскандалить)))"
Пару лет назад встретила бывшего однокурсника. Зашли с ним выпить кофе и он рассказал мне историю своего неудачного брака. Жена ему закатывала истерики, примерно раз в месяц. Потом раз в две недели, потом каждую неделю. Потом постепенно рос накал. В какой-то момент он понял, что следующим шагом будет физическое насилие. Предпосылки были, она его публично унижала, давала ему пощёчины, плевалась (это я уже не от него знаю, это мне независимо рассказывала общая знакомая, которая это видела). Он не хотел так далеко заходить, поэтому принял решение развестись. Семья жены так и живёт-её родители ругаются, время от времени с мордобоем, уже больше 30 лет вместе. Возможно, у вас совсем другая ситуация, но проблему нужно решать, потому что чаще всего со временем все это заходит все дальше.
А на что вы вспыхиваете? Мужская отстраненность?
Кабиро, ситуация с ссорой была такая, что сначала я не могла определиться, как мне поступить, потом он принял решение, я молча согласилась, потом передумала, а он за час моих раздумий так кардинально изменил свои планы, что мне в них было не вписаться, я обиделась и наговорила ему разного, обвинила в том, в чем он не был виноват. И он готов был переиграть так, как хотела я, но я полезла в бутылку и закончилось тем, что мы не общаемся несколько дней. Больше всего меня задело, как легко он меня променял, я сказала, ок, меня слишком много, буду приезжать реже.
Espinata, вы крепко держитесь за ожидаемый результат, который для себя выбрали... и несоответствие выбивает вас из стабильности, и приводит к ощущению опасности и поэтому худшие предположения непроизвольно?
Za-za-Zuu, "ты - прирожденный оратор" Я бы так не осилила обобщить, но получается именно так. Сбой шаблона - это триггер. Тут только к ситуации менять отношение, всю жизнь не запланируешь.
Espinata, это не шаблон, это вы интуитивно не предполагаете что кто-то может предложить лучше чем вы придумали для себя.. может, вам нужно что бы вам сообщали об изменении в общих планах аккуратно,вынося в первый абзац вашу выгоду и очень спокойным будничным голосом.
Espinata, вам надо как-то полегче относиться к решениям вашего мужчины) в начале отношений часто напрягаются над тем, на что не обратят внимание с годами))
Или можно все высказать и выйти из квартиры, не ждать полемики… потому что 100% он не поймет в чем проблема… разговор слепого с глухим, мужчины - это другая планета, вы только сотрясаете воздух, впрочем, просветления не исключены))
.
S
S
Избегающая привязанность, возможно. Такой тяни-толкай. Идёт из семьи. Любовь сейчас есть, потом нет. А ну-ка проверю и докажу, что я права.
Прочитала пост и поняла, что мне тоже на терапию пора, потому что автор вызвал раздражение, т.к. напомнил мою биологическую мать. Но та ещё и к поколению *у меня всё в порядке, это у тебя проблемы* относилась.
Автор, у Вас тревожный типа привязанности, ничего оригинального, с этим давно и эффективно работают хорошие психотерапевты. Так сложилось, потому что такие были отношения со значимыми взрослыми в детстве. Не надо изобретать велосипед, если хотите решить проблему, найдите толкового специалиста. Если хотите продолжать упиваться драмой, тоже выбор Ваш.
Добавить комментарий