Неделю назад или чуть больше анонсировали возможность публикации собственных историй анонимно. И буквально на этих выходных я заболталась со свекровью, и она мне напомнила историю, которая произошла в нашей семье пару лет назад.
Год действия 2019 (точнее не помню, но точно до ковида). Возраст, работа и прочее приведены на тот период.
В главных ролях:
Я – около 30 лет, в отношениях с мужем с 2015 года, детей нет, работа менеджером по работе с клиентами в B2B сфере, график 5/2, вечно на встречах.
Муж – около 30 лет, работает из дома (разработчик), пашет как робот по 12 часов.
Гость - муж двоюродной сестры мужа
Свекровь и ее родственники
Я немного напишу о себе. Сама из малочисленной семьи – я, мама, папа, бабушка, дедушка. Бабушка и дедушка уже, увы, умершие. Родственники есть, но мы практически не общаемся, выросла в очень узком семейном кругу, поступила в приличный ВУЗ, прожила свое в общаге, съемных комнатах и тд.
Муж из большой семьи, где все общаются. Но муж – интроверт от слова совсем. У него есть понятие – ближний круг. Я знакома с его семьей, больше скажу, у меня со свекрами, его братом прям хорошие отношения.
Наши любимые хобби – готовка новых блюд (оба), рыбалка (оба), вязание (я), моделирование из дерева (муж), сериалы (я), книги (я), игры (муж), путешествия вдвоем – любовь!
И вот на каких-то выходных мужу звонит его мама и говорит, что к ним (в дом свекров) приедет двоюродная сестра мужа и ее муж соответственно. К сожалению, приезжали они в Москву по печальному поводу, т.к. двоюродная сестра уже долго и тяжело болеет. Но у них получилось пробить место для обследования в московской клинике. Я ни с двоюродной сестрой, ни с ее мужем ни разу в жизни не виделась и не разговаривала. Просто знаю по имени и все.
И опять же в течение этого разговора свекровь говорит мужу, что муж сестры хотел бы у нас остановиться на ночь, но по дате пока сориентировать не могут. По мои субъективным впечатлениям – это больше желание свекрови, т.к. она «за общение с дальними родственниками», а мой муж даже звонить лишний раз не любит.
Конечно же я соглашаюсь, чтобы он приехал к нам на квартиру (у нас двушка, есть свободный диван), но с одним условием, чтобы поставили меня в известность за сутки, чтобы я могла прибраться, приготовить и подготовиться сама. Я ненавижу нежданных гостей. Чтобы вы понимали, то моя студенческая подруга, а по совместительству хозяйка квартиры ни разу не приходила без предупреждения, потому что знала, насколько мне плохо становится. Я мечусь, убирая белье в шкаф, чистя без того чистый унитаз. В общем, становлюсь дерганной, резкой и без настроения. Мой дом – это любимое личное пространство, и я терпеть не могу в нем чужаков.
Проходит несколько дней. Самый разгар рабочей недели (среда или четверг), я еду домой в метро в совершенно убитом состоянии, потому что день был тяжелым, мечтая о ванной, простом ужине и диване. Время где-то около восьми вечера, и тут мне пишет муж, и говорит, что через полчаса у нас дома будет муж сестры, останется на ночевку.
Мне кажется, что я в тот момент была готова к инсульту или инфаркту, потому что с выходных квартира уже изрядно замусорилась (я убираюсь по выхам), что дома нет съедобного, что я ппц как устала, что единственное, о чем я просила никто не удосужился запомнить. Просто написать пару слов на сутки до приезда. Ну хотя бы с утра, я бы с работы свинтила.
Я приехала чуть раньше гостя, и, честно говоря, высказала все мужу (мини скандал на 10 минут), на что он ответил: «а что теперь делать, не могу же я сказать ему, чтобы он не приезжал». Мужу я сказала, что тогда это его проблемы.
Сознаюсь, что дальше я поступила некрасиво, но я просто закрылась в спальне с котом, компом, водой и перекусом. И ни разу за вечер и ночь не вышла. Я даже не помню ходила ли я в туалет и душ. Я не готовила на стол, я не убиралась, не доставала постельное белье и полотенца.
В результате эта история была одной из самых обсуждаемых тем среди его родственников (по популярности эту историю обгоняет только та, где осуждают, что я не хочу детей). Конечно же, все считали, что я не права, что резко отреагировала, что гостей надо встречать в любом состоянии и в любое время года. Свекровь до сих пор не понимает, собственно, она об этом и вспомнила на днях. Гость отказался больше к нам приезжать по ее словам.
А что я? Я до сих пор считаю, что наш дом – наши правила, и мое мнение должно было быть услышано. У меня мои родители предупреждают о том, что приедут за сутки, а ведь это родные и близкие, а тут муж двоюродной сестры для меня – это абсолютно чужой и незнакомый мне человек. Тем более, что ситуация была не спонтанной или экстренной.
Ну что тварь ли я как считают родственники свекрови?
Как бы вы поступили?
Любите нежданных гостей?
Если у кого-нибудь возникнут вопросы, то я отвечу анонимным постом со ссылкой на этот.
Комментарии
Ой, я бы вам ещё и спасибо сказала на месте родственника) Общаться с чужими незнакомыми жёнами/мужьями не особо ценное удовольствие.Приехал-уехал и норм. Больше не приедет тоже норм)) А вообще человек у которого в семье принято знать пятиюродную бабушку из соседней галактики никогда! не поймёт человека, который не общается даже с двоюродными. Это абсолютно разные люди.
Очень знакомая ситуация. Отлично вас понимаю. Может следовало действовать немного тоньше, учитывая, что родня мужа обширная и будет обсуждать. Я бы не запиралась, но весь вечер повторяла, бы, что кушать нечего ибо не успела, так как не предупредили, хотя просила. Ныла бы, что дико устала на работе, и вообще жаловалась бы на несовершенство мира. Но это требует определённых моральных усилий. Мне бы это было несложно, т.к. скорпионская натура помогла бы. Понимаю, что совет не для всех))) но я бы постаралась что бы меня услышали)) главное при этом мило улыбаться, это самое сложное
Незваных гостей не люблю, поэтому очень понимаю вас. Я бы, наверное, не пошла на конфликт, т.к. не люблю их, притворилась бы, что все нормально, но мужу в панаму насовала за такой поворот событий. Просто у всех людей разное понятие о личном пространстве. Помню, как много лет назад мы снимали с бойфрендом однушку, и его лучший друг попросился переночевать у нас на кухне пару дней, пока не найдет новое съемное жилье. Ну, вы понимаете - эти пара дней растянулись на много недель, меня тогда это все достало до крайности, потому что в однокомнатной квартире жить втроем с малознакомым мужчиной - это совсем не то, на что я подписывалась.
Ко мне мать родная без разрешения в квартиру не заходит. А если и заходит, то дальше коврика пройти боится ) Потому что никто не посмеет нарушать мои правила )
А по данной конкретной ситуации - я бы вообще его в квартиру не пустила, раз предупредить не удосужился. А если бы муж пустил, то этот родственник бы пожалел, что на свет родился. Я б ему дала просраться. Ишь, барин приехал.
Вы не тварь, конечно, чутка перебор есть. Можно побухтеть на мужа, хотя это не он должен был предупредить заранее. Потом с ним договориться, что он скажет гостю о вашем плохом самочувствии и невозможности посидеть за столом, что-то придумает. Можно 1 раз выйти к гостю, улыбнуться, извиниться, помыться и пойти спать. Гость мужик, ему наплевать на уборку и отсутствие разносолов. Вообще можно не с пустыми руками в гости приехать, неприлично это. Обсуждения родственников, они всегда будут. А что им ещё обсуждать? Только друг друга.
С точки зрения гостеприимства и ранее озвученной просьбы свекровью-немного радикально) С точки зрения защиты своих границ и расставленных приоритетов-вызывает понимание. Здесь главное, чтобы муж Вас поддержал в таком поведении. Мой точно бы не понял, хотя знает как я не люблю чужих людей.
У мужа брак со мной - второй. От первого помимо бывшей жены остались тесные связи с несколькими друзьями. И вот на ранней заре наших отношений, без году неделя, когда всё окружение было еще немного удивлено моему появлению: к нам в гости, из другого города, приехал его близкий друг с семьей. Женой друга была родная сестра первой жены. Оцените. Она оказалась очень токсичной, немного злой и, в целом, неприятной, а я была молода и наивна) Под конец обеда мне хотелось макнуть ее в супницу) Но, я выдержала этот обед с честью. Правда, потом сказала супругу, что эта женщина была здесь первый и последний раз) При этом друг мужа оказался очень классным. Он потом приезжал к нам еще пару раз. Без супруги)
Я из большой семьи. Это ад. Всю жизнь вечная орава родственников из деревни на наших 33 квадратных метрах, родственники родственников. Если не помещались, то направлялись к моей бабушке, свекрови моей матери, папа тоже частенько там обитал, я категорически отказывалась. Это жесть, но не дали умереть с голоду в 90 е.
Сейчас у моей мамы живёт племянник, мама вроде привыкла, папа терпит, а меня прям распирает бешенство, потому что в гости не могу прийти, мама начинает ныть, ты почему с ним не здороваешься.а парень не хоче выйти и поздороваться, нет, я должна к нему подойти. Затопили соседи, перекрыли стояк, съездить помыться тоже не могу, см выше. И вечная ремарка моей мамы, а у тебя есть раскладушка? Нет и не будет.
Автор вы правы. Жаль мужа, он просто оказался заложником ситуации. Я бы так же поступила.
Ну вот так получилось. Я вас понимаю, это был срыв. И нечего вас этим тыкать постоянно. Было и было. Вам было тяжело, такое настроение, вас тоже можно понять
elena_fon_dokuchaeff, афобазолу бы автору попить. и валерьянки. потому что это, конечно, истерика. я вот пью. и никто и ничто не может меня вышибить из седла. кроме, конечно, внезапно закончившихся таблеточек! но за этим надо следить пристально!
qqqqq99999, Помню, пила я как-то валерьянку, чтобы нормализовать сон. Но забыла, что она давление хорошо так снижает. А потом, когда стала в обмороки падать, сразу про это вспомнила.) Сон, кстати, не нормализовался, но от валерьянки по причине обмороков пришлось отказаться. Надо всегда помнить, что любые колеса - зло, вы поосторожней там.)
qqqqq99999, а ещё лучше витамины группы в курсом:)
Я бы не закрылась, нет. Но гостям бы высказала, что единственное, о чем я прошу, это предупреждение о приезде за сутки. Поскольку предупреждения не было, ужин будет максимум пельмени или что там быстро готовится, а не соль-хлеб, все дела. Дала бы постельное, полотенце, и пошла бы спать, оставив мужа общаться с его родственниками. Лучше я скажу в этой ситуации, что устала, чем буду сидеть с недовольным лицом.
Хотя у меня была похожая ситуация. У двоюродной сестры мужа сломалась машина недалеко от моего города, км 15 от нас, когда они путешествовали по стране. Встретили, накормили, и уложили спать без посиделок с моим участием, потому что мне утром надо было рано вставать и уезжать по работе уже в 5 утра. Но это форс-мажор, тут не предупредишь, с каждым может случиться.
kakadu, я бы примерно как вы поступила,чай\пельмени\заказная пицца,вежливое обьяснение причин,полотенце и белье в руки-и ушла в другую комнату с улыбкой и словами "не буду вам мешать!"
Жаль нельзя анонимно писать комментарии, а то бы я вам написала, что вы
ебобо😄странная. Понятно, что вам неудобно и не нравится, но срывать своё плохое настроение на родственнике мужа, без особых причин, странно. Во-первых, он не знал о ваших загонах. Во-вторых, он мог предупредить вашу свекровь, а та забыла вам передать. Ну и последнее - человек приехал к вам в город не развлекаться, ему тяжело и сложно, а вы устроили концерт-пренебрежение.Вот поэтому я и не останавливаюсь у дальних родственников, всегда вежливо отвечаю отказом на их предложение пожить у них. Отель идеальный вариант, а встретиться можно в кафе или, уж если очень настаивают, сходить в гости к родне.
Вы не тварь, но родственники ваши правы 😄
Kapusha, ну тут додумывать сложно, в конце концов переночевать человеку дали, пусть и не скрывали, что не рады ему. Зато потом никто лишний раз спокойствие не нарушит, тоже профит)
Misa, я так понимаю что приехал он не на одну ночь и остальные ночи где-то ночевал,у той же свекрови,видимо
то есть это не вариант "негде голову преклонить"
monrealle, вот и я так думаю. Написала об этом в комменте Мисе. Зазвали бедолагу в гости к брату, а там… Вот оно ему надо было? Итак человеку тяжело.
Отстаивать собственные интересы и границы нужно, имеем право. Обижать близких при этом совсем не обязательно.
Автор чувствует некоторую вину, потому что понимает, что перегнула. Не понимаю поступка, но честно сочувствую.
monrealle, думаете, он приехал на ночевку за общением?
Bijou, вот не знаю,рассказ автора вызывает некоторые вопросы
пока я бы предположила что свекровь решила причинить добро и сыну и родственнику и организовать их общение,в котором ,как мне думается,ни тот ,ни другой не нуждались
но могла быть и другая ситуация,что у мужа и гостя есть какая-то дружба и гость реально нуждался в поддержке и возможности выговориться именно этому конкретному человеку,иногда так бывает
monrealle, так муж же был на месте и мог общаться с гостем весь вечер, на что он жаловался? И в такой ситуации почему он, если он хотел пообщаться именно с мужем, не договорился о ночевке с ним сам? Скорее всего, вы правы, и дело в свекрови. Что ж.
Я просто живо себе представляю женщину, которая задолбалась до чертиков на работе, едет домой с надеждой на тихий вечер, а дома сюрприз... наверное, я бы не закрылась в своей комнате, но точно была бы раздасадована.
Bijou, "жаловался" это тоже понятие абстрактное,мог мимоходом свекрови оборонить,мол ,мы с Михой посидели вдвоем ,с пельменями,Аня сразу к себе ушла-это констатация факта,но это не жалоба.Но при этом из этой фразы можно раздуть всю историю.
автор же сама лично не слышала,что конкретно гость сказал свекрови,и какие наводящие вопросы свекровь гостю задавала,чтобы уж как следует ужастнуться и возмутиться невесткой
monrealle, кажется, тут со всех сторон дело в свекрови )
Bijou, да не хотел он с ним общаться. Просто тяжело в пять утра в больницу из подмосковья ехать, чтоб потом там еще день на табуретке сидеть. Если та табуретка будет еще. И это нормально. Человеку нужно было просто переночевать ночь где-то вблизи от тяжело больной жены. И все. Это нормально. Это обычно. Это совершенно обыденно для таких случаев. У нас в детской онкологии родителям фонды помогают, поддерживают специальные хостелы при больнице, многие ночуют на вокзале в комнатах мамы и ребенка или в аэропортах там же. Но это когда уже опытные и не первый раз в Москву приходится ехать. А тут родственники близкие и видать свекровь сама еще предложила. Автору изначально надо было тогда никого к себе не пускать. всем было бы проще. Нет и все- и человек искал бы варианты. И мужу ее надо было внимательней к ситуации отнестись, коль у жены такие серьезные Проблемы. А больше похоже все же на проблемы, чем на просто скверный характер, судя по тому как автор общается. Ну не похожа она на хамку "отвалите от меня право имею". Но все это в целом не отменяет того, что история вышла паршивая.
hellf, это уже только ваши вариации на тему. Жену положил на обследование и после приехал на одну к этой семье, в гости - так сказано в апдейте.
А на проблему больше похоже то, что люди додумывают ситуацию из своей перспективы, свято в додуманное верят, обвиняют "виновного" в бесчеловечности и человечно кидают в него виртуальные камни.
Bijou, я исхожу исключительно из обширного личного опыта обследований по тяжелым орфанным заболеваниям в Москве. Просто в курсе как это происходит в 99% случаев. Происходит именно так. Приезжаешь за несколько дней- просто потому что с тобой тяжелый больной, это 1. его состояние, которое после тяжелой дороги просто может не позволить обследование в тот же день, 2. Не всегда получается подгадать время приезда и время приема в стационар, 3. часто нужны дополнительные обследование перед госпитализацией, некоторые из которых специфические и могут быть сделаны только в москве. Потом отвозишь своего больного на сутки и ждешь. С утра дня обследования летишь в больницу и там где-то стоишь/сидишь/лежишь на лавке на улице- в зависимости от наличия мест, которых в старом фонде не то чтоб завались- но где-то недалеко, чтоб в пять минут примчаться. Потому что тебе позвонили, а твой больной без сознания, не ходит и тебе надо его забрать прям щас. В такие моменты последнее о чем думаешь так это о приятном общении с родней. Родня обычно понимает.
Я лично не обвиняю автора в бесчеловечности, я больше склоняюсь что у нее самой проблемы. Потому что вот так улететь до бессознательного состояния от проблемы, которая выеденного яйца не стоит- это ну на пустом месте сложно. Автору я даже сочувствую. Я считаю, что тут больше виноват ее муж. Его родственники. Он в курсе особенностей маман и жены. ну, блин, хоть немного прояви заинтересованности в близких. Сконтачься, наконец, с сестрой. Если на сестру плевать- ну на жену ж наверно не должно быть плевать?
Bijou, когда-то моя мама выписывала всякие педагогические книжечки, а я их в детстве любила почитывать. Так вот там разбиралась ситуация, молодая семья, жена уставшая в халате разогрела на двоих остатки еды, а муж заваливается с приятелем. В итоге скандал. У жены позиция, что гости незванными не приходят, у мужа, что нельзя быть настолько негостеприимной, его мать всегда встречала и кормила без проблем всех его друзей. Совет психолога был таков. Договорились, что муж должен хотя бы позвонить предупредить. А жена должна иметь в запасе хотя бы дежурную пачку макарон (дело было в СССР, так что может готовить и муж даже не обсуждается) и не ходить в замызганном халате и при муже.
Misa, я подозреваю, что родственник попал в такие же жернова, как и муж автора. Наверняка его уговорили навестить брата, с целью сохранений родственных связей. Он поддался уговорам тёти, заехал к брату, а там такое… Золотая свекровь у автора, не Монсеррат ))
Kapusha, да, похоже, что свекровь решила таким образом поддержать родственные связи. Ну что ж, поддержала. )))
Kapusha, а я вот такая же ебобо и мне нормально. Потому что потом все предупреждают)
Kapusha, впервые согласна с вами. Я тоже интроверт, гостей не бывает, с родней не общаемся. Но если уж родственник мужа, у которого тяжело больная жена, с согласия того же мужа пришел бы - дала бы и белье, и полотенца, и еду бы сварганила попроще. Это не так сложно, да и ему не так много надо было, наверное. Накормила, белье выдала - и ушла бы спать. Без всяких бесед. И все довольны.
Katusha76, сто раз даа! Никто ведь не заставляет хороводы водить и всячески развлекать гостей. Проявить сочувствие и просто принять по-человечески - всё, большего не надо. Тем более, человеку уж точно не до веселья.
Я сама не люблю незванных гостей, но точно создала бы все условия для человека, попавшего в беду.
Kapusha, совершенно верно! Ему не до оценки чистоты, думается, было.
Katusha76, вы же уходили, хлопая дверями, на всех тут жаловались …
Salatnitsa1984, и?... Эта тема меня всегда забавляла, мне что, теперь разрешения вашего спрашивать? Меня тут и нет в др.постах, если вы не заметили. Не волнуйтесь, тусоваться все время тут не планирую. Я и заглядываю-то редко.
Katusha76, да кто Вам укажет, тусоваться или нет? Может еще и пост сделаете, почему нет то. Возвращайтесь
Magnifique, спасибо! Пока воздержусь)))
Katusha76, вы не ждали - а я приперлась!
Katusha76, редко она заходила - держите меня семеро"! ты тусишь постоянно.
Gatsby, ну успокойтесь уже, держите себя в руках- тыкаете, грубите. Некрасиво выглядит. Да, редко бываю здесь- что тут удивительного?
Katusha76, сиди себе на оранжевом и не надо тут овечку из себя делать - "ой я нечаянно зашла" а мне А мне тут рады"
Katusha76, сиди себе на оранжевом и не надо тут овечку из себя делать - "ой я нечаянно зашла" а мне А мне тут рады"
Salatnitsa1984, а зачем Вы это написали? Мало ли что, уходила и вернулась, Катюша одна из делающих посты блогеров, между прочим.
Magnifique, а Вы в теме, что этот персонаж на оранжевом весь наш сайт покрывает грязью. Пишет какие мы мерзкие и однопобие.
Gatsby, ой Боже. Вот же взрослым женщинам делать нефиг. Я как-то пропустила, чтотпроизошло и почему Катюша получила по полной. Ну убогий, так и убогий, насильно мил не будешь)
Magnifique, да все из-за бабок было, токсичный народ. Может, их уже и нет тут- тогда это отлично для этого сайта. А вообще, не парьтесь, и я не собираюсь- кто, что да почему. 😉
Katusha76, ооо, я искренне рада вашему возвращению!
Дина, спасибо, мне приятно!
Katusha76, а не стыдно? Пришла такая гадкая?
Kapusha, поддерживаю. Прямо-таки подписываюсь под вашим комментом.
Kapusha, соглашусь! Повод тяжёлый, кто знает что там со сроками, часто бывает- позвонили, есть окно на завтра и бегом. Может не было возможности за сутки депешу. Можно было по минимуму соблюсти политес и сославшись на
нервный припадоках, как у меня болит голова- слинять. А отсутствие еды и светских мероприятий- это проблема гостей. Хотя подозреваю им было вообще не до этого. За свою молодость и недальновидность (а так же нелеченых тараканов) автор уже расплатилась. Так чтотварьслегка )))Если бы не повод для ночевки, то правы. Не приведи вас бог оказаться в его ситуации с длительно больным близким человеком. Возможно свекровь хоть чем-то хотела помочь, навязав ему "гостевание" у родственников. Никто же не подозревал, что молоденькая эгоистичная тварь устроит такой перфоменс.
Для личнограничных поясняю сразу: я больше 20 лет отработала в одном из крупнейших медицинских центров РФ. Видела тысячи людей и их родственников, у которых болезнь или забота о ближнем сжирает практически все ресурсы. И я знаю, как большинство из них ценят даже мизерную поддержку.
TRESPASSERS W, ну так родственник переночевал в итоге, его никто не выгонял.
weird_weird, и почему свекровь у себя не оставила, сердобольная за чужой счет?)
Kroky98, вообще-то в посте сказано что гость с больной женой приехали в дом к свекрам(почему-то большинство комментаторов эту фразу не увидели или не обратили внимания),то есть данный мужик ночевал у свекрови несколько дней,пока жена была на обследовании ,за один день обычно не обследуют.
и одну ночь из этих нескольких ночей его навязали сыну\мужу ГГ
monrealle, не гость, а переходящее красное знамя - т.е. как минимум свекровь точно знала, когда гость поедет к молодой паре. Делаем выводы.
Kroky98, предупреждения еще какие-то. Зачем? Все свои же)))
Misa, вот да, а то тут товарка даже котом делиццо не захотела, ишь чаво надумала)
Kroky98, вот в этой истории лично у меня основные и глобальные претензии были бы именно к свекрови
во всяком случае из того,что написала автор
в рассказе не сказано,сколько дней человек гостил в доме свекров,если 3-5 дней(скорее всего именно так)то предупредлить или перенести визит было абсолютно можно и нужно.
monrealle, видимо, свекровь со своим аршином и "а чо такова" и "а вы дружитесь". Хех....
Kroky98, неа, свекровь не дура. Спустила сноху как бойцовскую собаку, чтобы от себя тоже гостей отвадить. Она теперь добренькая перед своими родственниками, а эта обтекает и её не отпускает потому что использовали.
Дина, вот , кстати, тоже вполне себе вариант. Кто там узнает что она говорит за спиной автора об авторе? "не-не-не, милые мои, не сможем вам помочь, ну вы ж в курсе, какая у меня невестка, ой, что поделать с ней сами не знаем". Когда на горизонте у близких возникают серьезные проблемы, люди могут проявить многое. Как хорошее, так и плохое, к сожалению.
Дина, и кто снохе виноват? зачем подставилась? теперь ее вся семья ненавидит , ну или как минимум считают психической, скорее всего разведут с мужем.
мне на мудовые рыдания снохи, свекрови вообще пофиг- они сцепились, а получил ледяной душ гость, с больной женой.
78, ну гость конечно попал, только он же молодой, мог взять номер Ватсапп мужа, тупо написать сегодня приеду, всё в силе? Я бы не поехала не переговорив с хозяевами. Это реально странно. Вот тебе адрес, в добрый путь.
Я если честно стала подозривать автора в набросе. У меня не клеится,что гость выбил жене квоту, а где ночевать не продумал. Человек который смог совладать с гос услугами и чего-то добиться от них точно не инфантил. Либо вариант, что жена больная всем рулит, сама все справки собрала и организовала, договорилась с тетей (свекровь ей тетка же получается). Легла на лечение. А дальше пошла жара. Один дурак куда сказали молча едит. Другая дура решила развеселить общением. Муж не принимает никаких решений и спрыгивает. Шаровая молния мечется и невестка принимая её на грудь:)
Дина, дорогая редакция, я окуеваю, и поэтому пишу(с)
вам по 15 лет всем, что ли?
никто не терерял близких, не знает что такое беда и горе?
да по бую кто там кому что писал- может свекровь не написала, телефон заглючил, сел, сломался- веди себя как человек!
- здрасти, вот пельмени, вот полотенце, мне так худо, очень сочувствую, я спать.
всЁ!
monrealle, а и правда ведь, я тоже не увидела, что пара до этого гостила у свекрови! Тогда вообще не было проблем за день предупредить, это же не с корабля на бал. Все уже были на месте, и выбрали день, когда передислоцируются. Вот только автора в известность не поставили.
monrealle, потому что это обычная практика при иммунных, генетических и некоторых онкологических обследований. Вы волочете больного сутки или сколько там в москву, заранее, отвозите его документы, выписки и пр, потом его оформляют на сутки в стационар, после вы его оттуда забираете и ждете еще некоторое время результатов и возможных дообследований. Полагаю, тут именно так- приехали заранее, муж с бумажками метался , а на само время обследования остался в ночь у автора, чтоб быть ближе и чтобы не вставать в пять утра, чтоб доехать без пробок до больницы и сидеть там на табуретке может и до вечера в ожидании. Это просто несколько отличается от того, когда парочка молодых и здоровых людей, на своих ногах стоящих, едет на кремль полюбоваться.
Но согласна, что могли предупредить. муж автора, зная особенности жены и своей маман,мог бы и поучаствовать.
А автор, зная также это все , тоже могла не выеживаться и концерт выдать виновным, а не постороннему человеку, который вообще ни при чем.
Но вся эта милая семья очень удачно все свои проблемы только на него и слили. И остались мило дальше дружить между собою. Такие милые люди прям все. Все в белом)))
TRESPASSERS W, и с чего это она молоденькая эгоистичная тварь? Её дом - её правила. Если хозяйке мучительно дискомфортно принимать в доме чужих людей без подготовки, то это надо учитывать тем, кто собрался в гости. Не понимают - в конце концов, это родственники мужа, пусть он принимает, если ее это настолько выбило из колеи. У каждого свои заморочки.
kakadu, согласна с вами! Может, у неё трусы на сушилке сушатся и ещё что-нибудь, а тут дальний родственник пожаловал. Есть очень открытые контактные люди, у которых гибкие границы и их мало что смущает. А есть чувствительные, закрытые, для которых сложно впускать посторонних в своё пространство.
Мне кажется, возмущённые поступком автора либо воспитаны в старой школе, а именно на принципе "терпи", либо более экстравертные люди.
weird_weird, я как-то пришла на новую работу и на первой неделе работы вынуждена была задержаться. выхожу а у входа в дождь ноября торчит сотрудница (чуть младше меня). я аккуратно расспрашивала чего она тут, на на эмоциях выпалила что соседка по квартире вместе с ключами не отвечает на звонки, а до этого говорила что укатит с кавалером куда-то (соседка забыла отдать ключи, сотрудница приезжая, одна в городе) . я ее зову переночевать к себе - как это оставить человека в ноябрь холодный на улице? через час соседка вышла на связь и сотрудница уже домой к себе поехала. я очень интроверт, я не готовилась к гостям и чужих вообще не перевариваю, но бывают обстоятельства. я не в "белом пальто", но у человека должна быть гуманность в критических обстоятельствах
Za-za-Zuu, у вас немного другая ситуация -- человек прямо перед вами, вы уже знакомы, прониклись к нему, а у автора незнакомый человек должен был нагрянуть на чай. Я так однажды вообще не планировала, но подобрала кота с улицы. Если б предложили взять на передержку, не взяла бы, а тут под руку попался.
Да и к автору гость на чай заехал -- то есть, нужен был настрой вести беседы. Кого-то хлебом не корми, дай пообщаться (знаю таких пару человек), а для кого-то это настоящее испытание.
weird_weird, он не на чай нагрянул. Он привез тяжело больную жену на обследование. Это ситуация покруче, чем с укатившей соседкой. Ничего себе- чай. Да ему то общение до лампочки. Человек приехал приговор узнать и весь в мыслях как ему еще жену живой до дому доволочь. Чай...
hellf, я вижу в вашем комментарии неуважение к моему мнению и желания продолжать диалог в таком ключе нет.
weird_weird, А я разве обязана его уважать? Для меня мнение что встреча по поводу лечения смертельно больной сестры равна по важности посиделкам уровня "заскочить на чай"- не та позиция, что вызывает мое уважение. На мой взгляд нынче люди слишком распоясались со своими мнениями, при том, что некоторые стоило бы держать при себе, потому что некоторые мнения высказывать просто стыдно. Но, я надеюсь, вы более в этом продвинуты, чем я и это мое мнение будете уважать. Диалог продолжать не обязательно.
hellf, вы очень токсичны
weird_weird, о, пошли комплименты от светлых, уважающих чужое мнение людей.
Я просто человек советской закалки. Меня учили помогать людям в беде. А не лелеять собственный эгоизм, когда в поле зрения попадет чужое горе и мешает чесать уши внутренним единорогам, оно ж такое токсичное, фу, все эти больные и прочие, гнать их подальше от себя. Что значит обследование тяжело больной сестры по сравнению с запланированным просмотром сериальчика, действительно.
TRESPASSERS W, молоденькая не такая уж и молоденькая, тридцаха все-таки. Я автора понимаю, но не поддерживаю, повод у родственника нерадостный, возможно все деньги уходят на лечение и отель не по карману.
Я сама не люблю никого чужого, и сама предпочла бы гостиницу, чем ночевать у чужих, но тут немного другое. А людьми все-таки можно оставаться.
Magnifique, хоть кто-то услышал. Мужик жену привез не в Большой театр. Я помню, у нас на нейрохирургии лежал мальчик с опухолью. К нему приехала мама из Северодвинска. Библиотекарь. Несколько ночей спала на вокзале и в садике нашей академии, благо было почти лето. Потом на нее патруль наткнулся, начались разборки. И совершенно чужой человек, наш начхоз, разрешил ей жить на своей даче, да еще и проездной за свой счет купил. А в день операции жена начхоза с ней в клинику приехала, поддержать. И таких случаев знаю много. У меня два дня жила девочка, которая папу привезла на обследование и потеряла документы. Просто за иллюзией своего благополучия и исключительности большинство забывают о собственной уязвимости.
TRESPASSERS W, Почему свекровь сама не соизволила его приютить?
Bubblingirl, неистово присоединяюсь к вопросу)
Kroky98, а все мы добрые-сердобольные за чужой счёт. да и тот муж сестры тоже не особо воспитанный - всем растрепать что дескать я к ним больше ни ногой хотя его не обматерили, за порог не выставили - просто супруга родственника закрылась в комнате, а хай такой подняли да ещё и вспоминают до сих пор будто там что-то лютое было.
MidnightRider, скорбинка он.....
Kroky98, вы невнимательно читали, приютила его именно свекровь. А речь шла только об одной единственной ночевке в доме брата.
Bubblingirl, "И вот на каких-то выходных мужу звонит его мама и говорит, что к ним (в дом свекров) приедет двоюродная сестра мужа и ее муж соответственно"(С)
monrealle, Но ночевать мужик почему-то к двоюродному брату жены пошел
Bubblingirl, я чуть выше подробно расписала свое мнение,предполагаю что это была одна ночь из нескольких,проведенных в этом городе (у свекров)
monrealle, Предполагаю. На этом все.
Bubblingirl, потому что это обычная практика при иммунных, генетических и некоторых онкологических обследований. Вы волочете больного сутки или сколько там в москву, заранее, отвозите его документы, выписки и пр, потом его оформляют на сутки в стационар, после вы его оттуда забираете и ждете еще некоторое время результатов и возможных дообследований. Полагаю, тут именно так- приехали заранее, муж с бумажками метался , а на само время обследования остался в ночь у автора, чтоб быть ближе и чтобы не вставать в пять утра, чтоб доехать без пробок до больницы и сидеть там на табуретке может и до вечера в ожидании.
Они и жили у свекрови все промежуточное время. Автор так и написала. А к автору только на время самого обследования- на одну ночь- приехали.
TRESPASSERS W, именно.. пока сама "горя не поешь с ведро ложкой, не поймет"... есть такие люди..
да устала, да подвели, НО
вы совершенно правы, нужно быть милосердным, человечными иначе ты тупо потребитель
TRESPASSERS W, просто треснуть можно от вашего нимба над головой. правда вот чую что всех кто под ваши святые стандарты сердобольные не подходит, вы безжалостно смешиваете с говном, как автора сейчас (*эгоистичная тварь*). так в религии частенько бывает. все хорошие, все заслуживают, но с оговорочкой что ток своей веры, остальных сжечь.
TRESPASSERS W, как светло на душе стало от Вашего комментария☺️ пусть этим людям их добро вернется троекратно👍
TRESPASSERS W, вы абсолютно правы. Повод для ночевки подсвечивает ситуацию и поведение автора. Если бы ни эта деталь, 100% поддержали. Отель - это хорошо (нет), но когда ты на диализ ежедневно отдаешь или на химию с проживанием, любая копейка важна. К сожалению, люди, пока не столкнутся лично, не поймут.
ElenaIv, а вдруг у хозяйки такой стресс перед приходом гостей тоже не на пустом месте? Перфекционизм, ОКР, невротическое расстройство, депрессия - что угодно может быть за таким срывом. Вряд ли такая сильная реакция может быть просто от нечего делать. Человек вообще не помнит, выходил ли он из комнаты, не похоже, что это просто каприз.
kakadu, да, все возможно. Есть моменты, когда человек не может себя контролировать. И это не перфекционизм. Если у автора в анамнезе серьезные ментальные проблемы, то тут конечно не о чем говорить. Но автор преподносит ситацию по другому. Именно как свою особенность и отстаивание границ.
ElenaIv, меня смутил момент с оттиранием и без того чистого унитаза. То есть, нужен определённый ритуал для самоуспокоения и подготовки к визиту, даже если в нем нет смысла для стороннего наблюдателя. Может, автор сама не осознает, что у нее есть проблема? Она же не такая явная, чтобы сразу указывать на тревожность и так далее, но какие-то спорные моментики есть в поведении.
kakadu, ну, давайте не ставить сразу человеку ОКР, ритуалы у многих людей есть. Тревожность еще не диагноз, это может быть следствием чего угодно. А невроз легкой степени не повод вести себя неадекватно.
ElenaIv, нет-нет, я не с целью поставить диагноз, просто рассуждаю, мне интересно разобраться, откуда ноги растут. Я просто как и большинство, считаю, что реакция получилась действительно чрезмерной. Сильная эмоциональная реакция, плюс не помнит, выходила ли из комнаты. Это действительно выглядит как потрясение, а не банальный каприз.
kakadu, спорные моментики - это диагнозы по интернету. Люди разные.
Bijou, ну так-то мы и рассуждаем в интернете) я свое предположение высказала, вы свое, кто-то третье мнение даст)
kakadu, автор просто не хочет напрягаться ни для кого. Это не болезнь. Это позиция.
Balinta, не согласна. Она могла свекрови сказать, сами принимайте родственников, я пас. Но она согласилась помочь. С одним условием.
ElenaIv, идеализация гостей, требовательность к себе+ желание/ (необходимость) нравится -- вот и все окр.
TRESPASSERS W, так ценят, что вместо благодарности за то, что пустили переночевать, растрезвонил всем, что ему не понравилось обслуживание в месте ночёвки.
Всех вот таких что-то ждущих и недовольных полученным сразу разворачивать надо.
Я вас понимаю. Не было времени прийти в себя. У меня иногда бывают такие срывы. Нечасто, но что-то может вывести из себя, что я становлюсь бескомпромиссной, реакция на нарушение границ.
Я бы на месте мужа наверное сказала, что жена плохо себя чувствует, потому будет в другой комнате. Неловкая ситуация вышла, конечно. Не осуждаю вас. Может у родственников были основания приехать внезапно.. Ну, не приедут больше к вам и хорошо))
Мне кажется виноваты все, и муж не предупредил, и вы, что некорректно себя повели. Хотя, я бы закрываться не стала, а выпустила бы пар, но безопасно для окружающих наверное. Ваши личные границы я понимаю, но уже ничего не исправить, думаю достаточно извиниться той стороне, что нагрянула не предупредив и вам за свою вспышку. И простить)
Вообще, как говорят - по знакомству всегда дороже 😅
Khloe, а как можно в такой ситуации выпустить пар безопасно для окружающих?
Bijou, покричать вслух, побить подушку, попинать что-то, порвать. Хотя, я не часто следую этому, я ещё учусь, так сказать, но вдруг кому-то поможет 😅
Khloe, то есть, покричать вслух при госте было бы более безопасно, чем просто уйти, избавив его от своего общества? )) Поорать, а потом подсесть рядом чай пить? )))
Bijou, бггг)))))
Bijou, ну почему при госте? Уйти в комнату, попсиховать, выйти. А уйти, прям взрослый вариант 😅 и надуться, как мышь на крупу)) Конечно, можно и на гостя поорать и его пинать, но это уже другой разговор😂
Избегание это не выход.
Khloe, ну типа "изменившись лицом" пойти поорать в комнату, а потом выйти будто ничего не было? Я просто представляю, что орут в такой ситуации достаточно громко, чтобы весь стресс вышел ))) и гость прекрасно всё слышал, но тут выходит улыбающаяся хозяюшка и стелит скатерть )
Bijou, хмм..вы правы, гость испугается, да и убежит 😅. Но, думаю можно что-то придумать другое тогда, как то иначе выразить эмоции в этом моменте. Это уже вопрос к психологу.
Bijou, о, я помню эпичный случай на работе -- звонит женщина, что-то случилось...то ли дедлайн они пропустили, то ли что-то отменилось. Ну, короче она как начинает орать в трубку, и, продолжая орать "это я не на вас, извините, меня накрывают эмоции", даже маты где-то проскакивали. Короче, я опешила. Вроде орёт человек тебе, но и не на тебя...
weird_weird, я ее понимаю! я как-то выговаривала техподдержке интернет-провайдера. Я сразу извинилась, сказала, что понимаю, что человек на том конце провода не при чем, но блин, как они все меня в тот момент подвели и прочее. Я не орала (не выношу ора), но говорила достаточно эмоционально.
Вам могу только посочувствовать - во-первых, потому что вы не виноваты были, а во-вторых, потому что не выношу ора даже по делу )))
Bijou, спасибо за сочувствие!) Я тоже не люблю сама повышать голос и от других этого не жажду. Но никто не застрахован. Не знаю, что бы делала, если такой человек был в семье))
Незваный гость хуже татарина. У нас однажды в семье тоже так было, к нам неожиданно заявлялись родственники из другого города, они даже не звонили и не предупреждали, что приедут. Решившие, что когда бы они не приезжали их будут ждать 24/7. На что моя мама, ненавидящая незваных гостей, высказала им всё в тот же вечер. Больше без предупреждения они не приезжали, да и с предупреждением тоже.
Если вы разговаривали на тему предупреждения за сутки со свекровью, то она могла эту вашу просьбу парню и не передать. И он и в курсе не был, что надо было предупреждать и получил совершенно внезапное демонстративное фи в свой адрес.
Я вас, автор, понимаю, сама не люблю чужих в доме надолго и "да ладно тебе, это ж родственники" и этим самым родственникам с разных сторон быстро дала это понять. Я улыбалась, здоровалась и также уходила в комнату, иногда выходя и интересуясь, все ли хорошо, но не более. Они понимали, что им не рады, но формальности - то соблюдены, чего обсуждать? Да, в некотором кругу я слыву негостеприимной тварью, но открыто это вспоминать никто не рискует.
Glafa,
А какие последствия для рискнувших?) Чем чревато?) Я бы на заметку взяла, а то иногда начинаю думать, что мне пора есть с ножа))
VAP, да вот не знаю, если честно, в чем секрет. Я вообще дружелюбная, но окутывает меня какая-то зловещая аура в глазах тех, кому я по каким-то причинам не нравлюсь)
Вы не тварь, потому что это слишком сильное слово, но имхо - вы поступили очень некорректно, если вы уже согласились его принять. Могли не соглашаться, ваше право. Человек приехал не в туристическую поездку, ему могли не сказать, что вы просили предупредить, он мог предупредить, но где-то промежуточное звено не передало эту просьбу дальше и так далее. Ему не нужен был 5-звездочный отель и стерильный унитаз, а условная заказанная пицца, полотенце и постеленный диван очень бы пригодились, просто по-человечески. Никто не просил от вас бить все рекорды гостеприимства и радушия, но простой и вежливый минимум можно было бы сделать, а потом, объяснив, что плохо себя чувствуете, уйти спать, и все были бы целы и довольны, и овцы, и волки. То, что сделали вы, это выглядит как детский сад.
Я никаким родственникам, названным гостям ничего не должна. Дверь открыла и на том спасибо. Ещё плясать вокруг- с фига? Мне на работе выходной оплачиваемый ради такого дела не дали.
Сама не считаю допустимым напрашиваться на переночевать в чужую семью, напрягать по бытовым вопросам. Я могу понять переночевать у одиноких друзей, которые тебя сами ждут , типа я приехала к другу / подруге и мы весело провели вечер за болтовнёй, но они не парились ради меня. Но приехать с ночевой к паре, семье, у которых нет домика для гостей на участке, а просто квартира - п#здец. Снять на ночь жильё уж должно денег и совести хватить.Ну или, как минимум, не вы@бываться, что не облизывали, пока халявно ночевали
Если мне начинают предъявлять, что я не прогнулась в таких вещах, то у меня это сразу до свидания. Обиделись - пфф, что я теряю? Разве, что обо мне в следующий раз не вспомнят, а вспомнят - не позвонят, когда будет жаба душить заплатить за переночевать в спец месте. Я не многое теряю так.
Так что вы спросили, я отвечаю: твари тут родственники которые возомнили, что кто-то им что-то должен в ущерб себе
У меня была похожая ситуация. Выходной день - суббота мы с мужем затеяли уборку-разборку. Перетрясали шкафы, сортировали вещи. Соответственно он с голым торсом, я чмошным хвостиком... на полу обувь всех сезонов с коробками, одежда Звонок в дверь - на пороге свекровь со своим двоюродным братом и его женой хотят посмотреть ремонт в нашей кухне, сверовь похвасталась и привела. Ситуация - не ждали и охренели. Люди проездом в нашем городе, видимся раз в 5 лет... Мы стоим ошарашенные... Мы, люди экстравертные, гостеприимные... но видимо у всего есть предел. Из глаз моих сверкали молнии, грома не было, но все его услышали... особенно свекровь. Полгода ни звонков, ни посещений... хотя в ситуации героини не скрываться от гостей, ни смущаться не стала, мой дом как хочу, так и живу, предоставила бы кров и покормила человека...
Isaura, все-таки у вас другая ситуация, и у меня была похожая на вашу. Моей дочке было около двух месяцев, и я ее кормила грудью, и кушала она всегда долго - 30-40 минут. Так свекровь заявилась без звонка с младшим сыном и подругой, которой захотела показать наш ремонт. Я в этот момент была в спальне, дверь в которую закрыл муж, чтобы они нас не беспокоили. Что вы думаете, свекровь с гостями распахивает дверь и говорит, мол хватит кормить, ничего страшного, потом докормишь. Сейчас меня бы разорвало от такой наглости, но в то время я была кроткой овечкой, взяла дочку на руки чтобы не плакала и постаралась проводить их вежливо и поскорее.
Не тварь, конечно. Но печально, что человек не понимает разницу между отстаиванием своих границ и элементарной помощью людям из ближнего (да-да, это именно они, кто будет скидываться, если вы тяжело заболеете) круга.
ElenaIv, двоюродный брат мужа - это разве ближний круг?
Misa, у кого как. Но по опыту, когда нужны деньги, да, ближний.
Misa, Муж двоюродной сестры! Ппц
Bubblingirl, ну то есть еще дальше от ближнего круга для меня. Но у всех он разный.
Misa, Для меня муж родной сестры моего мужа - уже не ближний круг, а тут муж двоюродной сестры
Bubblingirl, то есть, если бы этот самый муж вез вашу родную умирающую сестру в больницу- и хрен с ними? Не ближний круг?
hellf, Вы глазами читаете?
Misa, считаю, что нужна Изба на тему гостей)) У меня одной куча историй))
Oksanishe, записала тему)
Bubblingirl, муж, который привез эту самую тяжело больную сестру в больницу.
Как кто-то выше уже написал, это какой-то детский сад, человек не приехал к вам развлекаться. Полагаться на свекровь что она передаст и будет помнить о вашем предупреждении, тоже странно. Скажу сейчас одну неприятную и вещь - но сейчас капец как все заморачиваются с личным пространством итд. Если бы так было бы всю жизнь испокон веков, думаю, человечество просто не дожило бы до этих дней.
Не понимаю, почему вы там так были близкий к прединфакртному состоянию - ясень пень что до гостя не дошла инфа, что вы просили предупредить. Тем более, знаю, каково это ехать в другой город за лечением когда кто то тяжело болен, не дай Бог такое испытать никому, а тут вы со своими странными закидонами. Как вы работаете? разве на работе не бывают такие нештатные ситуации? Вы собирались отдохнуть на природе, а вам подкинули срочный проект, дэдлайн - вчерашний день. Вы тоже себя так ведете? Запираетесь в туалете? Я считаю, в наше время важно быть гибким, не думаю что гость расчитывал на что то сверхмеры, просто переночевать, перекусить чем есть. Ужасно.
Tolyan, согласна с вашим мнением. Человечность в наше время не почете.
Tolyan, вот и я о том же. Почему-то добрая половина поддерживающих автора вспомнила своих непрошенных гостей, а не вникла в суть поста. Родственник привез на обследование свою тяжело больную жену, остановились они у свекрови, а в эту ночь он приехал к своему брату пообщаться и переночевать «для сохранения родственных связей» - свекровь ведь так это объяснила. И что в итоге? В итоге демонстративное пренебрежение. Нормально это? Нет. Да и кто сказал, что родственник хотел ехать к ним, может его тоже уговорили.
Kapusha, согласна, непрошенный гость это все таки другое. О том что он приедет рано или поздно, они знали. Не знали только точную дату. Тем более у человека сложная ситуация.
Kapusha, можно было бы сделать намного проще - муж автора мог бы отправиться к своей маман и там общаться с понаехавшими родственниками . И если там изначально не было особых родственных связей , то за одну ночь они бы уж точно не появились бы . Кто там тварь , так это свекруха .
moxie100, мог бы, а мог и дома у себя принять. Он ведь тоже равноправный партнер и имеет право принимать у себя дома гостей. Мы все имеем право на выбор. Я выбираю человечность. Тварью может быть кто угодно, я ею быть не хочу и наверное поэтому, примеряя историю на себя, выдохнула бы, успокоилась и сделала бы всё возможное чтобы помочь родственнику.
Kapusha, мог бы, зная свою жену, посидеть с ним где-то и отвезти в измайлово, в конце-концов. Да масса вариантов, на самом деле. Кроме того треша, что они все дружно выдали...Помогли так помогли
Kapusha, почему то салатницы упускают два важных момента -это то ,что приезжим было где остановиться (у свекрови ) и второе ( я считаю это самым важным ) -свекровь прекрасно знала ,что и сын и невестка интроверты ,но все равно упорно навязала родственников . Я не удивлюсь , сто эта свекровь не в первый раз лезет в эту семью и такое поведение автора стало точкой кипения !
moxie100, чем это она тварь? Она спросила разрешения и его получила. Возможно, не придала просто значения просьбе предупредить за сутки. Но муж предупредил заранее, что тот едет, то есть не прям на пороге. Кто ж знал, что у жены такие психи и закидоны.
Мне даже при этом непонятно, неужели автор при сложившихся обстоятельствах не смогла пересилить себя и свои загоны по поводу чистого унитаза? Хотя бы вежливо пообщаться пару минут, познакомиться, справиться о состоянии жены и потом уже удалиться под предлогом плохого самочувствия? Если не смогла, то с этим надо что-то делать. Либо нервы ни к черту, либо, как писали выше, ОКР, либо просто лишенный эмпатии и воспитания человек. Не удивительно, что в семье мужа это странное поведение обсудили.
Если организовала приезд гостя свекровь, то почему досталось мужу и гостю? Почему не высказать недовольство свекрови, это ее Вы просили предупредить за сутки. Некрасиво получилось, выше уже все написали - на беспорядок и отсутствие стола гостю наверняка было все равно. А вот психанувшая хозяйка, скорее всего, вызвала недоумение. Достаточно было в двух словах объяснить ситуацию гостю, а скандал закатить по адресу - свекрови. Не тварь, но осадочек остался...
.
ну вы конечно повели себя очень некрасиво.
меня бы тоже разозлила такая явка без предупреждения, я не люблю непрошенных гостей. НО! случаются всякие накладки, тем более люди с дороги, приехали не погулять, не по радостному поводу, из другого города. и между вами и ними есть "прокладка" в виде сверкрови, которая могла просто забыть передать информацию заранее.
это не небо на землю упало. тем более не знаю как там можно было прям так уж засрать квартиру к среде, если вы убираетесь на выходных и вас всего двое взрослых людей в двушке. и тот мужик, скорее всего, вообще не заметил ваш, как вам кажется, бардак. насчет еды - можно было элементарно сказать, что вы с работы и просто заказать пиццу.
дай бог, чтобы вам не пришлось просить помощи у родных по такому поводу и получать вот такую вот отвеку.
уж простите за прямоту.
olanv, а вдруг эта свекровь специально " забыла "передать инфу дабы наговнить невестке ?
moxie100, без понятия. Ну тогда тем более этот мужик ни при чем
moxie100, там вроде в посте написано, что отношения между ними хорошие.
Извините за резкость, но учитывая то, что вы сами спросили, имею право высказаться.
Есть такое чувство, называется эмпатия. Я, честно говоря, людей без эмпатии от дома отваживать предпочитаю, чем тех, кто нуждается в поддержке и даже если при этом и причиняет мне неудобства. Человек не на шоппинг ведь приехал...
*скрыто модератором*
picciotta, пишите скорее адрес, мы как салатницы с эмпатией приедем к вам в гости; с вас радушный приём и развлечения, с нас приехать.
О, я смотрю Вы опять Ваш фирменный «критический подход» включили ... Речь не о развлечениях, разницу улавливаете?
picciotta, как видите салатницы поддерживают коммент, так что такие дела)))
picciotta, ну зачем так грубо про детей. Аж обидно стало. Автор может ещё передумает, а вы.. Не достойна. Это решать автору..злюка 😛
picciotta, поддерживаю. Рада вашему комментарию и подобным. Спасибо ❤️ Отстаивать свои границы и своё мнение нужно и важно, вот только делать это надо не обижая других.
Муж ваш полотенца и бельё нашел? Чем-то накормил? Какие ещё к вам претензии. Я точно так же отношусь к дому и гостям. Да и мужу с ребенком могу устроить далеко не радушный прием, если вернутся домой раньше оговоренного времени (уборку не закончила и т. п.).
Пусть свекровь покупает квартиру в Москве и хоть табор цыган приглашает на ночёвку.
Из жизни тоже была ситуация - приехал дядя молодого человека ( я пару раз виделась с ним, как-то даже в гости приходили, стол накрыли шикарный, но меня напрягало, что жена дяди бегала, как пчёлка) с внуком переночевать, т.к. ехали на море и поезда не сходились по расписанию, а я с работы только, узнала о гостях прямо на пороге ( молодой человек был тем ещё мудаком), но как говорится дядя нас хорошо принял с женой, поэтому ноги в руки и готовить ужин.
Автор, лично я могу вообще просто дверь не открыть незваным гостям, поэтому ко мне без предупреждения никто никогда не приходит. Но в Вашей ситуации есть одно но: это повод родственника заночевать у вас. Я даже не представляю, что у него на душе и Вы еще добавили своими закидонами. Он же не на неделю у Вас поселился.
Я тоже не люблю всякого рода гостей, но приличия, всё же, всегда соблюдаю, этакой цацей себя не считаю. Ибо сама не хочу оказаться в такой ситуации, когда мне будут выказывать демонстративное пренебрежение.
Пишут про сложную ситуацию, моральную поддержку и т д -- для них должен быть ресурс, а если его нет, никакие вежливость и эмпатия не помогут. Как в самолёте - сначала маску на себя, потом на ребёнка. И глубина переживаний у всех разная, и нелюбовь к чужим дома тоже.
Roka, вы абсолютно правы. И в этом контексте работают 2 правила: а) не позиционируй себя в качестве эмпатичного/приятного/сопереживающего и т.д. человека; б) не рассчитывай никогда в принципе на помощь от других людей, только сама-сама (в том числе от собственных детей, например).
Roka,
Ресурс))
Не ресурс тут нужен, а воспитание, уважение и доброта))
На одну ночь человек приехал в тяжелой ситуации.
Есть хорошее правило любых отношений: не предупредил - сам виноват.
у меня есть вопросы. Вы согласились к визиту с ночевкой, но с условием за сутки предупредить. Окей вроде бы, но что там такого инфарктного, чтобы узнать об этом вечером в метро с в среду или четверг, казалось бы. Ну приехал человек и приехал, есть диван, на котором он может поспать и уйти.
Но еды в доме нет, квартира с ваших слов уже с выходных (это три дня прошло) уже в таком состоянии, что вы переживаете, что надо драить унитаз, убирать белье в шкаф (!!!). Но вы же жили в общаге, понимаете, что еда это не десять смен блюд, а бутерброды к чаю или пельмени, или тортик/кексик, купленный возле дома, тем более вы мечтали об ужине. Его, этого ужина, и так не было в доме, что изменилось с приездом того родственника. Даже принять ванну после работы в двушке хоть предупреждай за сутки, хоть нет, но не получится с комфортом, потому как он будет в квартире в эти оговоренные сутки.
В этой истории мне лично кажется, что автор хотела показать себя в глазах семьи хорошей хозяйкой, которая бы отпросилась с работы, надраила квартиру, приготовила бы вкусностей, а случилось так, что по факту неубранная квартира и пустой холодильник. Зачем было устраивать показательные выступления, запираясь в комнате с котом, водой и едой, еще и не мыться и без туалета, я хз. Хотя и перед подругой так же все намывает, боюсь представить, что там до прихода.
Ваш дом, ваши тараканы, просто откажите и все, в этих условиях смысла нет предупреждать за день до приезда, вы все равно уставшая с работы и надо готовить ужин (что мешает заказать пиццу?) и убирать квартиру
Вlack Dahlia, у меня абсолютно те же мысли, я выше написала
Вlack Dahlia, А почему принимающая сторона еще и должна едой обеспечивать? Гость хоть еду может купить, если уж нахаляву спит там?
Bubblingirl, ну вы, конечно, та ещё *скрыто модератором*). На святое покушаетесь))
Rockfall, Почитаешь комментарии, так тут все добрые самаритяне собрались
Bubblingirl, в теории, на практике камнями в автора только так покидали эти добрые, щедрые, эмпатичные люди)
Rockfall, Дада
Rockfall, ага, доообрые люди, голосом Волочковой нажелали автору не иметь детей. Во как!
Bubblingirl, вы не поверите, но для большой части здесь собравшихся накормить человека один раз условным борщом/котлетой или пиццей, а утром кофе с яичницей не составит никакой проблемы. Не потому что они самаритяне, а потому что это обычная человечность
La-Li, Не поверите, но некоторые люди едва тот борщ сварить могут, ввиду отсутствия денег или времени. Пицца, кофе, яичница... Может ему еще сочувственный массаж сделать?
Bubblingirl, точно. Пельмени в кипяток тоже бросить не могут. И гречку сварить никак. И пакетик чая не заварить. Это ж такие убытки, такая расточительность на какую-то мерзкую двуногую тварь, которую совершенно случайно угораздило быть мужем племянницы свекрови.
La-Li, А почему бы ему не отблагодарить за бесплатный ночлег, вместо того, чтобы поносить их с родственниками?
Bubblingirl, в посте нет информации, что он поносит автора вместе с родственниками, есть только цитата "история была одной из самых обсуждаемых тем среди его родственников". Он мог просто разово описать ситуацию, которая была очевидно неприятной, а потом эту дискуссию уже было не остановить. Помимо этого, из текста поста также не следует, что он не поблагодарил мужа автора за ночлег, если с самим автором он не пересекся.
La-Li, он мог вообще ничего не описывать, а описал муж автора и сама автор. К слову.
La-Li, быть мужем сестры хозяина квартиры вообще-то. Который эту самую сестру тяжело больную в больницу приволок. Но, как тут сказали, это слишком дальняя родня,нафиг их.
Bubblingirl, вообще-то да, добрые. И уж точно не стали бы вести себя так тупо в этой ситуации.
Rockfall, модератор, ну вы чего)) там слово то было не обидное и в контексте не оскорбляло никого) у Элизабет бенкс есть фильм, где она ведущая шоу, проснулась пьяная, её нашли какие-то негры и такие О, это же та с#ченька с телевизора! Мы с подружкой долго так друг друга называли)
Bubblingirl, да пусть хоть сам покупает, хоть голодный, речь не об этом, просили пустить переночевать, а не накормить. Как Елена Летучая унитазы тоже проверять бы никто не стал. К чему разрешать приехать дальнему родственнику, но при этом самой истерить, что не убрана квартира и нет еды в доме. Ну нет и нет, он что, просил поесть, а она отказала. Хозяйка сама себе придумала проблему и сама расстроилась. Какой бы скромный родственник не был, но не заметить, что хозяйка закрылась в комнате и не разу даже в туалет не вышла, невозможно, то есть она очень недовольна его визитом. Видимо обсуждалось среди родственников не то, что не накормила, а разрешила переночевать, но всем поведением дала понять, что страшно недовольна
Вlack Dahlia, Почему, в таком случае, все те родственники, которые обсуждают это, сами не приютили его? Аж двоюродный брат жены! Впервые его видевший.
Bubblingirl, так ее тоже никто не заставлял и не все родственники живут в Москве. По моему восприятию истории - хотела заранее убрать и приготовить, пошло не по плану, у нее случился нервный срыв. Зная себя, что не готова к внезапным визитам, могла просто отказать даже в последний момент. Хотела быть хорошей, не получилось. Гостя не могу осуждать, что не позвонил за сутки, мог думать, что мать мужа решила вопрос. Муж, зная свою жену, мог сказать родственнику погулять пару часов. Если ей все равно было, что подумает гость, когда она демонстративно закрылась в комнате, то тем более должно быть плевать, что подумает вся родня. Скорее всего нажилась по общагам, добилась личного пространства, где она хозяйка и бесит, что кто то посягает на ее территорию. Имеет полное право, но тогда не надо лицемерить и прямо отказывать.
Повторюсь, что за сутки ничего бы не изменилось, впрок ванну не примешь
Вlack Dahlia, вы просто другой человек. Некоторым очень сложно менять свои планы на вечер, пусть такие маленькие, особенно когда устал и уже настроился. Отказать в последний момент - это когда он уже явно по дороге к квартире позвонил мужу? Погулять два часа вокруг дома тоже так себе идея, мы не знаем ни сезон, ни степень знакомства гостя с Москвой, ни его состояние - скорее всего, он был уставший. Но предварительная договоренность, не через посредников, очень сильно упрощает жизнь всем. И это и в интересах приезжающего - убедиться, что договоренности в силе. потому что у принимающей стороны может еще и форс-мажор случиться, как я в другом комменте писала. Культурное мероприятие, например. Или срочные дела в другой части города.
Bijou, Если некоторым Настолько это сложно, я бы на месте этих некоторых обратилась заблаговременно к специалистам, чтоб что-то с этим делать. Не ради комфорта родственников, а ради исключительно себя и собственного выживания. Наша жизнь не то чтоб безоблачна и не то чтоб можно было хоть чем-то гарантированно защитить себя от форс-мажоров. И взрослому человеку надо бы обладать навыком реагирования на них. В этот раз автор настроилась, а тут больная сестра мужа на голову свалилась и автор ушла в истерику- это не упрек, это просто констатация ее физического и психического состояния. А завтра, не дай Бог, она настроится, а ее подопечный кот подавится или с мужем что случится- она что будет делать, тоже выпадать из жизни и истерить? Есть экстренные ситуации в которых нужно уметь собраться. Или как-то загодя иные варианты готовить, если за собой знаешь особенность, что не сможешь быть адекватной. Это, еще раз, не чтобы упрекнуть автора, это просто правила выживания. Потому что никто не застрахован и не застрахуется.
Вlack Dahlia, В нашей большой семье полно подобных случаев. Обычно такие "родственники" пользуются твоей добротой, но когда тебе нужна помощь - им это нафиг не сдалось, и ни о какой эмпатии речи нет.
Я была бы дружелюбна и встретила хорошо. Приехавший не виноват, и чувствовать себя в чужой квартире и так не супер, а когда еще и демонстративно не рады, то совсем неприятно. Учитывая еще и тему приезда
Но после, позвонила бы свекрови, и попросила впредь больше никогда так неожиданно не приглашать родственников и заранее предупреждать в обязательным порядке.
Romy, так ведь свекровь попросили заранее предупредить в обязательном порядке ДО, и это не помогло )
Bijou, одно дело говорить до. другое дело поговорить уже после конкретно ситуации, когда сказать что и какие неудобство доставила ее необязательность, если уж так вас это все взбесило
А что, гостиницы/хостелы/квартиры на день отменили?
Почему кто-то должен этих дальних любителей халявы содержать? Почему свекровь сама не соизволила его приютить?
Bubblingirl, еще раз почитайте пост, свекровь как раз изначально и приютила.
Я не люблю нежданных гостей, но ваш поступок считаю непорядочным. Необязательно накрывать стол и все драить. Достаточно просто поздороваться с человеком, дать белье, полотенце и предложить что-нибудь заказать в доставке еды. Просто немного человеческого тепла, учитывая в каком стрессе он пребывает. Наверняка у него в голове столько тревожных мыслей по типу "как пройдет обследование?" "что скажет врач?" что он закрутился и просто забыл предупредить заранее. Неправильно, но и не смертельно. А вы проявили какую-то пассивную агрессию как ребенок.
Franky, приезжать без предупреждения, вторгаться в личное пространство вы не считаете пассивной агрессией? не выполнить единственную маленькую просьбу людей, которые тебе помогают, не считаете непорядочностью?
Bijou, он предупредил что приедет, просто не знал конкретной даты. Скорее всего потому что в больнице огромная очередь на прием или может была какая-то накладка с транспортом. Ко мне тоже приезжали родственники из-за операции ребенка на глазу. Когда речь идет о жизни/здоровье, можно немного поступиться со своим эго.
Franky, ну это прям бредовый бред. По живой очереди среди недели решил свозить жену. Встал в среду и решил Вот сейчас едем очередь стоять
Rockfall, вы не знаете какой у жены диагноз и какое обследование. Я походила в свое время по больницам. Чтобы получить дорогостоящее лекарство или обследование бесплатно нужно собрать пакет документов. Там если не та печать, нет направления, не хватает подписи, буковки и все до свиданья. Никого не волнует что тебе плохо и ты не успеваешь.
Franky, у меня друг два курса в Московской больнице с онкологией провёл. Примерно, знаю. Про приехал от балды с надеждой, что сейчас примут - это прям лютый бред в данном случае. Ещё и жену больную тащил А вдруг прокатит - ну-ну. Дни, когда ты в такие места приезжаешь, известны заранее, записи не за 1-2 дня. Даже анализа перед тем как положат, можно сдать по месту жительства, не приезжая не известно когда- как на душу ляжет, а в живой очереди в таких местах ничего не решается.
Или он её с симптомами ОРВИ тащил в больницу, если ни с кем из врачей не было назначено и просто по очереди без очереди из тех, у кого температура, пройти хотел - ну тогда да- там не угадаешь когда поедешь. Ни с одним серьёзным заболеванием не решается вопрос по вашей схеме Приехал непонятно когда и ходи решай по месту
Franky, ммм... то есть, до его приезда все должны были все время ждать? Никаких личных планов, а то вдруг человек неожиданно приедет неизвестно когда? Я правда не понимаю, в чем проблема отправить смску, когда сел в поезд. Или даже когда купил билет - мол, приезжаю тогда-то. В моем ближнем кругу это просто само собой разумеется. Это важно даже не для принимающей стороны, это важно для приезжающего - быть уверенным, что его ждут, что ему будет где переночевать. Про очередь на прием не поняла - он же в итоге все равно приехал в определенный день, то есть он знал, в какой день окажется в Москве. Да, у них трудные очень были обстоятельства приезда, но ведь всё остальное он не забыл...
Bijou, тут надо спросит у автора почему они общались через свекровь а не напрямую что логичнее. Может звонок от чужого человека тоже нарушает границы автора.
Franky, гость ехал не к ней, а к ее мужу. Они не чужие друг другу, и почему в принципе он не мог написать "завтра приеду" или вообще любые пару слов о приезде?
Franky, да тут многим комментирующим хочется сказать - люди! алё! будьте людьми! проявите хоть немного эмпатии! и да, тем, кто хочет «ответной эмпатии и уважения к личным границам» можно только ответить, что вы не в равных условиях в этой ситуации находитесь. человек приехал с тяжелобольной женой и переночевал всего одну ночь! совсем уже народ человечность потерял((
olanv, человек пошёл жаловаться, что ему что-то не понравилось в приютившем его доме. Хватило и совести, и эмпатии, и мыслями с женой, видимо был, пока рассказывал как его плохо приютили
Его не послали, хозяйка ушла в свою комнату.
Rockfall, почему жаловаться? Может свекровь спросила как переночевал, тот и сказал что нормально, только тетя несколько странно себя повела и закрылась в комнате на все время. Что тут такого? Констатация факта же
olanv, судя по написанному, он р@спиздел всем и не забыл добавить, что к ним он больше ни ногой. Ещё и подпердывает каждый раз, как эта тема всплывает в разговоре, если не сам начинает -100%
В результате эта история была одной из самых обсуждаемых тем среди его родственников (по популярности эту историю обгоняет только та, где осуждают, что я не хочу детей). Конечно же, все считали, что я не права, что резко отреагировала, что гостей надо встречать в любом состоянии и в любое время года. Свекровь до сих пор не понимает, собственно, она об этом и вспомнила на днях. Гость отказался больше к нам приезжать по ее словам.
Rockfall, судя по написанному вообще нельзя понять откуда пошло обсуждение среди родни. Возможно исключительно от автора или мужа, которые свекрови все рассказали или высказали. Или там где-то написано что это гость всем раззвонил свое недовольство?
hellf, давайте спросим автора, если так важно для вас
Rockfall, хозяйка демонстративно отказалась от общения и не проявила и минимального гостеприимства, считай, послала.
olanv, я б поняла если бы он буянил или сказал на день и остался на неделю. Человек поспал ночь и тихо ушел. Прям личные границы нарушил. У людей видимо никто никогда тяжело не болел, ты находишься в такой фрустрации что можешь что-то забыть, перепутать, от стресса мигрень все время. Да я уверена ему на эту чистоту и еду насрать было. А вот такая холодность и недовольство конечно обидно. Сразу ощущение что навязался, тебе не рады. Надо было просто сразу отказать человеку в ночевке, снял бы номер и все.
Franky, ну не все так думают как мы с вами) мне такое не понять, если честно
Franky, думаете, в том состоянии, что вы описали, человек захотел бы одну ночь переночевать у других родственников (проводя остальные ночи в дому свекрови)? по какой причине?
Bijou, возможно к больнице было ближе путь, или выспаться нужно было ему..
Bijou, по причине нахождения в эту ночь жены в стационаре перед обследованием.
olanv, читаю и тоже в шоке.
Астранция, хотела тоже самое написать. Представили этого гостя уже каким-то вторгшимся монстром. А ничего, что автор явно с какими-то своими загонами и сама это понимает, раз пишет, что поступила некрасиво.
Вообще, похоже, человечность это из чего-то забытого. Главное, собственное эго, выдаваемое за отстаивание собственных границ, ну и чтобы все шло по твоим планам и хотелкам.
Забавно читать комменты - сколько людей недовольны, что автор выбрала себя и поступила как хотела, они бы вот обязательно и то, и это и так бы точно правильно было, и вообще автор должна и обязана что-то кому-то, но не себе.
Для меня, эти люди наглые халявщики по жизни. Можно тихо переночевать, сказать Спасибо и уйти, не распространяясь, что тебе что-то не понравилось в приютившем тебя доме, и не навязывать, что кто-то обязан для тебя что-то делать, а можно вы#бываться ходить, что тебе не достаточно сервиса было. Никто ничего не должен. За всё, что дали, спасибо, но требовать что-то сверх - охренели)
Rockfall, разве речь про сервис? Речь про явные психи жены. Понятно, что такое нелепое и странное поведение не вызвало желания еще раз посетить этот дом.
Я не поняла, чем был недоволен гость? ему надо было переночевать - он переночевал. Муж, я так понимаю, его накормил, обогрел, спать уложил.
Терпеть не могу спонтанных гостей, а уже если попросили предупредить за сутки - ну правда, я вообще не понимаю, почему взрослый человек может не предупредить, тем более в наше время, когда телефон и интернет в прямом смысле у тебя всегда с собой. Сел в поезд - написал, мол, еду.
Я сейчас мужу пересказала обсуждаемую ситуацию) что бы сделал он ( родственники предположительно его)- он спокойно ответил, что если условия договоренности нарушены- он гостей не примет. Гостиниц недорогих полно. Если нет на это денег, то несколько дней он оплатит. Но личные границы- нерушимы.и я с ним согласна.
Zerkalo05, хороший подход.
Zerkalo05, согласна) можео комнатуху снять, да даже хостел и пусть приходит туда когда ему вздумается
Maya, у него было место, где жить, у свекрови. Он ехал на одну заранее оговоренную и разрешенную ему ночь. Но попал в гости к неумеющей совладать с собой личности.
nemodnaj, есть волшебное слово нет)
вовремя произнесенное оно сохранит вам выходные и одновременно сделает вас гадом в глазах коллег))
если что, то я за отстаивание своих личных границ
себя представить в такой ситуации не могу, ибо у моего мужа язык бы не повернулся попросить о таком когда есть вренда от хостелов до лакшери апартов
Maya, так изначально они сказали «да», а потом она повела себя не слишком адекватно ситуации.
Zerkalo05, это совершенно не гибко и даже вредно , ситуации разные случаются и подобные твердые принципы могут вызвать массу осложнений и потерю возможностей.
o-kurok, ну о каких осложнениях вы говорите? О какой потере возможностей? Я писала о том, что если случилась подобная ситуация, то приехавших бы устроили. И даже оплатили проживание. Почему принимающая ( вынужденно принимающая, прошу заметить! )сторона должна жертвовать своим временем и комфортом? Или приезжающим нужно было « все домашнее, готовое и бесплатное», а не содействие, чтобы начать лечение? По этому поводу можно спорить бесконечно) но. Едешь к незнакомым людям( родственникам)-соблюдай их правила, правила приличия,соблюдай уместность, и не злоупотребляй шатким расположением хозяев-это конкретно про описанную ситуацию.
Zerkalo05, а я писала о том, что ситуации разные бывают, и не все могут сохранить трезвый ум в кризисных ситуациях, не говоря уже о том, что родственники в принципе могут ьыть не слишком адекватные, их что- не впускать когда им нужно содействие?
Zerkalo05, а зачем они изначально дали согласие на эту ночевку, если не хотели? А потом автор демонстративно устроила игнор.
Zerkalo05, договоренность в чем? Предупредить накануне?
А еще интересно, если бы у автора с мужем вдруг образовался отпуск на два дня и они бы уехали в условный санаторий. Или ушли бы в тот вечер на культурное мероприятие и отключили там телефон. И тусили бы до трех часов ночи. Гость сидел бы на чемодане у подъезда?
Bijou, тоже об этом подумала. Интересно, свекровь тоже бы их тварями считала?
Bijou, они были в курсе и дали предварительно согласие. Когда гость ехал, он мужу сообщил. Да, не за сутки, чтобы хозяйка отдраила унитаз. Но ведь ничего страшного не случилось. То, что хозяйка в непредвиденной ею ситуации не смогла совладать со своими нервами, это ее проблема, не гостя. Понятно, что он неприятно удивлен ее поведением , а кто был бы не удивлен?
Если бы не печальный повод, то можно и капризничать. А тут, может человек замотался, перенервничал. Или ему свекровь сказала, что можно переночевать, а про остальное забыла. А вы как сами чувствуете?
мое мнение-вы офигенной доброты человечище)
я бы на дальний восток послала как минимум) не смотря на то, что спальные места в жилище имеются свободные
Хз, автор, но вы все-таки попробуйте сами разобраться, почему этот визит вызвал как вы говорите, почти предынкфартное состояние, сильную эмоциональную реакцию и частичную потерю памяти( не помню, выходила ли и так далее). Почему вы так нервничаете перед приходом посторонних людей, что оттираете чистый унитаз. Мне написали, что я диагнозы по интернету ставлю, но я просто рассуждаю, как и все остальные. Мне ваш рассказ не показался каким-то капризом или закидом про личные границы. Вы ведь согласились принять людей, но эффект неожиданности и вашей неготовности к визиту выбил вас из колеи, и очень сильно. У меня создалось ощущение, что у вас был на тот момент либо стресс, либо какое-то нервное потрясение, либо что-то еще из этой оперы, отсюда и такое полушоковое состояние.
kakadu, может автора воспитали так! Вот меня выдрессировали(бабушка), что к приходу гостей не должно быть ни пылинки)) Как в этом ролике https://youtu.be/AhHxoh3DLC0
kakadu, это вы очень деликатно об авторе пишете.
nemodnaj, почему? Вроде бы все как обычно.
Снимали мы когда-то с бывшим мужем однушку. И для него абсолютной нормой было притаскивать домой без предупреждения всех, кого можно притащить. В однушку. Родственники, друзья... брат его как-то неделю тусил, потом коллега дня три. Типа они в области живут, и им на работу ближе.
Мне это, мягко говоря, не нравилось совсем, но он настолько часто выставлял меня социопаткой, которая не любит людей, что я уже и сама в это поверила, что это вообще ненормально. Что я должна по умолчанию любить всех людей, которых он притаскивает, и молчать в тряпочку. Конечно, и готовить для них, никто никогда ничего не приносил, и постоянно мою еду поджирали.
Потом уже, когда мы развелись, я вздохнула с облегчением. Но, кстати, попадались такие ухажеры, которые любят большие компании, сразу их сворачивала, вообще не мое.
Мне пох на чистоту и унитазы, я тупо никого не хочу в своем пространстве.
Даже если социопатка, и что?) Слава Богу, читаю тему, я не одна такая.
Нетопырь Манг, капец муженёк! У нас в студенчестве была соседка по квартире, которая постоянно притаскивала коллег без предупреждения. А нас жила куча девчонок и по дому валялись всякие женские штучки. Плюс, одна комната была совмещена с кухней. Хорошо, не моя комната (но и не её), бывает приходишь домой, а там каждый раз новое лицо и почему-то мужского пола. Короче, у нас иногда возникали трения.
Нетопырь Манг, в таком случае ваше право изначально отказать в ночевке. Но автор же согласилась.
Автор, вы молода и не выхаживали никого. на самом деле жить со сложно больным близким человеком. Это очень тяжело и теряешь и память и некоторое понимание границ. вы поступили нервно и эгоцентрично. что бы понять сходите в хоспис, посмотрите. не нужно что бы вас жизнь учила - научитесь сами милосердию.
я сама столкнулась с таким поведением вашей сверстницы по отношению к пожилому человеку - и это отвратительно. она тоже говорит о личных границах, а о том что она скандалит человеку после инсульта ей в голову не приходит, что последствия ее скандала ухудшение мозговой деятельности и ухаживать за пожилым "молодая с личными границами" не собирается
как жена это человека? получила обследование ?
не тварь. если даже отбросить ваш личный пукнтик на предупреждение о гостях - вы могли плохо себя чувствовать, могли быть проблемы на работе, а тут еще, как снег на голову, гость, которого надо обслуживать.
а вот родственник как раз повёл себя, как падишах, которого не соизволили встретить с ковровой дорожкой и уделить время. сказал бы спасибо, что позволили остановиться по-родственному.
Мне кажется вы просто не выдержали в квартире присутствия человека с горем. С таким большим и беспомощным горем. Ну и, судя по всему, вы "живёте" со свекровью. Такой у вас своеобразный тройничок. Сомневаюсь, что тот родственник вообще как-то отнёсся к вашему поведению. Ему наверняка было плевать. А вот свекрови вашей на своего сыночку-кровиночку не плевать, поэтому и воюете с ней за мальчика
Vaselina, те же мысли, и теперь то у свекровища козырь в рукаве- всех против себя настроила.
зачем так подставляться?
Свекровь так дочу любит, что её мужа отправила к чужим, незнакомым людям, вместо того, чтобы вместе обсудить итог обследования и поддержать друг друга. Муж автора такой тюфяк по жизни, только и умеет в игры играть и рыбу ловить. Неперевариваю мужиков интровертов, унылые, ни о чем ни с кем договориться не могут, в доме все запущено, кран течёт, им не до этого, витают в облаках. Его жену полощут все кому не лень, потому что он тупо диван застелить Своему родственнику не в состоянии и макароны отварить. Родня его, а виновата автор. Столько претензий к автору, нет эмпатии и тд. это Её квартира, никому ничем не обязана. Этот родственник её хоть раз с днем рождения поздравил, спросил как здоровье? Если бы встретила со всеми почестями, этот товарищ потом с женой все равно бы обоср@ли.
Vaso, Племянница вроде
Этот человек мог быть и не в курсе, что просили предупредить заранее, тк свекровь ему не сказала. Хотя бы, для приличия узнать у него, перед сценой, в курсе ли он вашей просьбы.
ColdWinter, он мог бы для приличия связаться с мужем автора напрямую, раз уж ехал к нему ночевать, несколько заранее без всяких просьб. Элементарная вежливость.
Bijou,
Bijou, да нашли крайнего, ура
Я с рождением детей стала пофигистичнее. Могу месяц полы не мыть, не успеваю, но если придут гости забью на это. Ночевать конечно никто не ночевал, но бардак в доме парить не будет если что. Характер у всех разный, но на мой взгляд вы перегнули. Достаточно это свекрови просто сказать - день был насыденный, устала, форс мажор, как вышло, так бывает. Пылят все, обижать только людей не надо, никого, ни вас автор, ни гостя, ни свекровь, нужно разговаривать. Я верю, что договориться можно практически обо всем.
Люди! Обратите внимание на эту фразу, monreallе верно подметила:
И вот на каких-то выходных мужу звонит его мама и говорит, что к ним (в дом свекров) приедет двоюродная сестра мужа и ее муж соответственно.
То есть, получается, они жили в доме свекрови, а к автору они должны были приехать к ним именно с целью общения, а не переночевать, потому что больше негде. Понимаю автора, ей хотелось принять гостей по-человечески, а не вот так вот. Действительно, вопросы к свекрови, почему не предупредила заранее, что гости переезжают.
kakadu, чем вы читаете?! он в больницу жену отвозил в москве, а срекровь далеко от москвы. остался переночевать потому что негде..
Za-za-Zuu, свекровь 110 км от Москвы, это часа полтора дороги максимум.
kakadu, если в пять утра выехать, то да.
hellf, ну так-то и в Москве можно 5 часов в пробке стоять, добираясь из пункта а в пункт б.
kakadu, да, поэтому когда мы едем из Чехова на обследование или к врачу, даже назначенное часов на 11-12, выезжаем в пять, максимум полшестого. Потому что никто ждать не будет.
hellf, понимаю. В больших городах всегда надо выезжать сильно заранее, это нормально.
kakadu, Да. поэтому лично мне было бы странно, если бы мой брат/сестра так мыкались, при том, что от меня нужна только раскладушка на одну ночь и им будет в стотыщ раз легче. Тут как бы без преувеличений вопрос жизни и смерти же. И это очень все меняет.
hellf, я понимаю, о чем вы говорите. Но выше я предположила, что эта реакция была связана с ОКР у автора либо с чем-то подобным. Автор подтвердила в посте-апдейте, что на данный момент у неё проблемы ментального характера типа ОКР имеются. Были ли они на тот момент - вроде нет. То есть, она не уверена, что не было, возможно, не было просто официального диагноза, либо все это проявлялось переодически и спонтанно в ответ на стрессовые ситуации. Поэтому я думаю, что речь не о том, что это странно или не странно. Это странно, если ты человек с нейротипичной психикой. А если есть проблемы, то тут уже вполне понятно, почему автор не справилась с эмоциями и ей действительно нужно было время на подготовку к визиту.
kakadu, да я тоже в общем-то сочувствую автору, потому что склоняюсь к чему-то подобному. И именно поэтому виню ее мужа, он не мог не видеть повышенную тревожность жены. И мог бы как-то больше поучаствовать во всем. Оберегать близких это нормально. Родственники - его. Мама все организующая и организующая своеобразно- его. Ну елки, как так-то... А автору надо сейчас это уже отпустить, теперь то что уж, но всерьез заняться собой.
А все выше написанное это не автору, а больше сторонним комментаторам, которые не понимают как так вышло и в чем ваще проблемы. ну вот так и выходит и проблемы есть, что поделать. Не всегда все в жизни запросто)) Но если есть даже малая поддержка- сильно легче и на самом деле она не малая)
hellf, согласна полностью, с учётом всех обстоятельств, автор просто ещё одна жертва этой ситуации.
kakadu, да
Просто даже не представляю такую ситуацию, чтобы ко мне пришел гость в дом, а я его не встретила и не накормила, чаем не напоила. Нельзя так жить, не по человечески это. Куда мы прийдем таким макаром? Личные границы, никого не впускать, друзей нет, родни нет, будем сидеть по своим коробкам и собственную мать принимать строго по записи. Психопатия какая то.
Марсианские хроники, так воспитывают общество одиночек и полностью нервных и зависимых от системы людей. Когда за тебя никто не вступиться и тебе никто не нужен. вместо друзей поговорить по душам - психотерапевты за деньги, все за деньги. запад уже разучился дружить.. а манипулировать одиночками очень просто - они беззащитны. поэтому придумывают черезмерность в личных границах, инфантильность и так далее..
"я ничего не должен родителям" = должен быть годный человеком хотя бы, ну как по мне..
Za-za-Zuu, вы соматические заболевания тоже у друзей лечите, или таки к врачам идете? психотерапевт - это не "поговорить по душам", не надо путать теплое с мягким. По душам - с друзьями, о проблемах - с терапевтом.
Bijou, если терапевт да, согласна. а если психолог от слова поболтать - трех моих подруг в такое дерьмо погрузили клиническую дипрессуху за три месяца из состояния "все нормально, но есть один вопрос" что прокляли все и всех... годы выбирались сами, и именно друзья им помогали и помогли. поэтому очень разное. панические атаки и ОКР да это к терапевту.
Za-za-Zuu, психолог - это не поболтать. Или специалисты были кривые, или не специалисты вовсе, а коучи без корочек, или какие-то серьезные предпосылки к депрессии. Бывает .что человек годами живет в депрессии, и все ему кажется нормальным, "только маленький вопрос". И нет понимания, что держится всё на хрупком клею. И потом человек вдруг позволяет себе расплакаться вместо того, чтобы сжать зубы и улыбаться, и всё сыпется. Но это в целом. Обесценивать работу хороших профессиональных психологов не надо. И никак клиническая депрессия не вылечивается друзьями.
Bijou, с корочками. вылечивается добротой, восстановлением (да при помощи лекарств) и ВРАЧЕЙ и возвращением к своему нормальному состоянию. не путайте психологов и психоТерапевтов.
не было дипрессухи до .. а люди после разрушали свои жизни потому что психолог вытаскивал такие травмы, без запроса зачем-то, инструментов по работе с которыми у данных психологов не было. а заставляли человека проживать этот ужас снова и снова.. и только друзья повторяли что это было стечение обстоятельств и это в прошлом и не повториться, что человек со всем справиться, сейчас у него все хорошо
Za-za-Zuu, травмы таки влияют на все последующие поступки, может, и не случайно вылезли. А вылечили таки лекарства. Лекарства без друзей от депрессии лечат, а друзья без лекарств - нет.
Я ничего не путаю. Травмы обычно надо прожить, чтобы отвязаться от них, а не "заговорить". Но я не знаю этих случаев, и я не специалист вообще, поэтому что тут говорить. Просто обесценивание целой профессии "психолог" расстраивает.
Bijou, я не путаю психолога и психоТерапевта. практикующий психолог с корочкой и практикующий врач психотерапевт это разное и области у них разные. за лечением к последнему
Za-za-Zuu, здорово, что вы не путаете. Если что, к психологам вы перешли после психотерапевтов. И обесценили и тех, и других ) приравняв работу психотерапевтов к разговорам по душам с друзьями.
Bijou, я приравняла работу психологов к разговорам с друзьями . вы перепутали.
Za-za-Zuu, цитата: "вместо друзей поговорить по душам - психотерапевты за деньги".
я правильно понимаю, что автор с мужчиной просто не пересеклись, не видели друг друга в глаза) автор ушла в комнату сразу перед его приходом- тогда будет наверное очень-очень неловко «познакомиться» на каком-нибудь семейном торжестве ))
Они, безусловно, неправы, но вы поступили просто ужасно. На месте мужа я...не знаю, что бы я сделал. Но очень разочаровался в вас. Если для вас так важно все то, что вы написали, вы должны были САМИ звонить им и уточнять, когда приедет гость. А раз уж так получилось, принять его как минимум вежливо. Но, видимо, это понятие вам попросту незнакомо.
Matt, а почему именно автор должна уточнять про гостей ? Изначально гостей навязали , а не автор их к себе зазывала .
moxie100, потому что это взрослое поведение - нести ответственность за свои обещания, а не детские капризы на весь вечер.. попсиховала час, вышла и решила вопрос.
Za-za-Zuu, именно! Автору пообещали (!), что предупредят за сутки. Она свое обещание дала с этим условием.
moxie100, потому что она согласилась принять гостя. И если ей принципиально узнать о его прибытии за сутки - надо справляться, потому что люди элементарно могут позабыть об этом ее пожелании. И в любом случае гость ни в чем не виноват, чтобы демонстрировать к нему столь хамское отношение.
Matt, вы понимаете, что автора вообще могло не оказаться не только дома, но и в городе с таким подходом? если люди могут элементарно позабыть о том, что важно для них (быть обеспеченным ночлегом), то почему об этом должен помнить кто-то другой?
Bijou, давайте людей за идиотов-то тоже держать не будем? Уж, наверное, мать мужа автора в курсе их распорядка и точно знала, что никуда они не собираются. И вообще, будь автор вежливым человеком и зная, что к ней собирается на ночевку родственник из другого города, она могла как минимум позвонить ему, поздороваться, пригласить на ночлег и договориться, чтобы человек (а не мать мужа) сам ей набрал накануне ночевки.
Matt, это вы держите за идиота человека, который, приезжая в чужой дом переночевать, не в состоянии не то что позвонить заранее - смску написать, чтобы подстраховаться. Вы упускаете из виду, что это нужно ему, а не им. У них тоже есть свои дела, и невозможно остановить всё в ожидании приезда гостя "где-то там на днях". "могла как минимум позвонить и пригласить на ночевку" - это вообще обалдеть.
Да-да, матери мужа они всё докладывают каждый день. Даже если спонтанно решили в кино пойти - обязательно отзвонятся, чтобы она зафиксировала изменения в расписании. Ведь так все взрослые люди поступают.
Bijou, у них есть телефоны, и им позвонили за полчаса с информацией, что гость скоро будет. За это время можно успеть вернуться из кино, не в Африку, чай, улетели. Нужно - ему, а типа гостеприимная хозяйка - ОНА. Если она действительно приличный человек, она сделает так, чтобы родственнику, в кои-то веки попросившемуся на ночлег, было комфортно. Позвонит, подтвердит приглашение, договорится о том, чтобы ее предупредили пораньше. Странно, что такое приходится объяснять, но ни ей, ни вам, очевидно, не ведомы правила хорошего тона. Впрочем, возможно, вы и автор - одно лицо? Тогда понятно.
Matt, я в кино звук телефона выключаю. Порядочные люди так делают, если что. И хожу чаще всего не в ближайший кинотеатр.
Я не автор, но я человек, который, когда мне делают одолжение и оказывают услугу, стараюсь минимизировать причиняемое мной беспокойство. Это из тех правил приличия, на которые вы пытаетесь ссылаться, но которым вас не научили. А вы, видимо, любитель пожить в гостях без предупреждения. Интересно, что вы делаете, когда хозяева дома, куда вы планируете нагрянуть без указания точной даты, не звонят вам, не выясняют каждый день, когда же вы приедете и не уточняют, что вы хотите на ужин? Сами ни за что не звоните, чтобы не выдать эти тайны?
Bijou, нет, я не хожу в гости без предупреждения и сам таких гостей не люблю. Но в данном случае их предупредили и обстоятельства появления гостей были отнюдь не связаны с праздностью, жаль, что до вас это не доходит. Отключенный звук телефона не означает, что вы не почувствуете вибрации от сообщения и вообще забудете о существовании гаджета. Мы с вами по-разному воспитаны и, очевидно, не поймем друг друга, так что не трудитесь, не интересно.
Matt, гостя приняли, накормили, спать уложили. Ее поведение -- небольшие осложнения сложившейся ситуации. А вот то , что он потом всем рассказывает с недовольством и претензией -- вот это действительно хамство.
o-kurok, он правильно сделал, что предупредил родственников держаться от нее подальше.
o-kurok, а что он должен о ней рассказать, когда его спрашивают? Что она заперлась в комнате и не выходила, он ее не видел. Он рассказал вообще-то правду. Вполне себе шокирован ее поведением.
Очень интересная выборка получается. Хотелось бы комментарии к такому посту почитать на французском сайте или японском, например) "анализ менталитета на примере приема нежданно жданного гостя"
Roka, я бы в этой выборке еще хотела узнать примерный возраст комментирующих. Что-то мне подсказывает, что более молодые оправдали автора, постарше наоборот.
nemodnaj, скорее всего. Но и исключения были в обеих группах)
Вы же сами написали, что поступили некрасиво. Так что все прекрасно сами понимаете. К чему тогда вопросы к салатницам? Попытка себя оправдать в собственных глазах?
если вы еще читатет, представьте себя на месте гостя. хорошо бы вам было?
хотя б поздороваться, сказать что очень устала и свалить в закат. потом уж мужу мозг выгрызайте. *скрыто модератором*
Ничего криминального не увидела. Приехал родственник мужа переночевать - переночевал, с мужем пообщался. Муж что плохо его принял один? Он безрукий, не может накормить и постельное подать? Накормил и подал сто процентов. У автора какие-то комплексы по поводу "А что люди скажут". Поздоровалась и пошла к себе в комнату, какие проблемы?
Добавить комментарий