Какие рёбра, таковы и Eвы.
Работай на скупого — платит дважды.
Продам дрова — недавно наломала.
Исправленному верить. Косметолог.
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габана.
Я б отказала, но никто не просит.
Помянуть старое циклопы не решались.
- Вот выйду на пенсию, закончу свою вторую книгу...
- О, Вы пишите?
- Нет, читаю
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата".
Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно,
но люди затрудняются сформулировать чем именно.
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.
- Братан, - со слезами на глазах взмолился мужчина, - бери, что хочешь, но умоляю тебя: развяжи и отпусти её.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придёт.
— Будете платить наличными?
— Кармой.
— Картой?
— Нет! *убегает с покупками*
Главная проблема с вакциной заключается в том, что когда ты выговариваешь название “Пфайзер”, ты заражаешь 15 человек.
Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.
В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.
Одна девушка меня спросила:
- Зачем вы так предераетесь ко шибкам? Вы что сноп?
И я ответил:
- Сноп.
всем весны в душЕ.
Комментарии
Сноп 🤣🤣🤣
klaksa, - Наш дедушка пять раз переписывал завещание.
- Сам виноват. Нефиг было на учительнице русского языка жениться.
Когда я услышал питерское «греча», твердо решил, что суффикса «к» для меня больше не существует. Ведь без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, пала, рюма, запекана.
VAP, и увековечения сосуля 😁
Strepsils, «сосуля» неизменно меня веселит)
VAP, про написание еще ))
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.
78, дополню к Деду Морозу:
«Давайте в этом году дружно попросим у Деда Мороза пощады»
VAP, о, да!
«Вот мы почти и пришли!..», – сказал Сусанин, срывая на ходу банан…
- Мне, пожалуйста, бургер и колу.
- Молодой человек, вы в библиотеке.
- Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
VAP, зачем Вы так?! Я кушала и у меня от смеха чуть со рта всё не повылетало
Toxic, sorry🌷))
VAP, не стоит... Это правда было очень смешно 👍
VAP, интересно, а какое воздействие на вас окажет "бадлон"?))
Virgin_2209, мне гуглить пришлось.
и до сих пор в ходу? ни разу не слышала
78, хотела предъявить вам фотодокозательства с рекламным баннером, но не нашла). Живее всех живых.
С одним знакомым была история в брэндовом магазине. На просьбу принести водолазку другого размера продавец отаетила:"мб вам заодно принести бадлоны других моделей?"
Virgin_2209, меня очень веселил «бадлон», пока я не услышала как в Белоруси водолазки называют «гольфики». На предложение продавца: Показать еще гольфики? — Я подумала: на кой черт мне носки, когда я применяю водолазку? 😄
Kapusha, вот как бы с этимологией бадлона все понятно, но ....гольфики?!
Virgin_2209, потому что воротник водолазки на профессиональном языке -это воротник ГОЛЬФ.
lekstrem, в копилку ко вчерашней тантамареске.
78, я на авито искал водолазку.Почти все,что из Питера,в названии было именно "бадлон" а "водолазка "в скобочках,для неграмотных непитерцев:))
Virgin_2209, а кто это?
winniema, в переводе на человеческий это водолазка)
Virgin_2209, удивительное) пришлось искать. водолазка=бадлон - никогда бы не догадалась)
VAP, спасибо, коллеги, повеселили)) столько новых слов давно не узнавала) из последнего: услышала на совещании слово колдырь, относительно нашей целевой аудитории...и как-то получилось, что при моем не самом бедном словарном запасе, что я его не знала. Почитала про этимологию, заодно про сухой закон. Причина ничтожна, а целый пласт истории освежила в памяти)
Kintespl, мне знакомо это слово в формате глагола: колдырять - говорим мы на районе (с)
))
А мы говорим колдырить
An180900, Ваш вариант правильный. мой нет. но, говорю я через Я) из этой же серии глагол "поносИть" в значении "отзываться плохо о человеке" - мое ударение всегда на О (рукалицо). борюсь с собой, но безрезультатно)
VAP, а разве не колдЫрить?
78, выше ответила Ann180900)
правильный вариант "колдырить", конечно же
VAP, доверимся профессионалам)
Мои любимые анекдоты - мемы )) Коротенько и актуально.
Раньше, во времена, когда ездили на дачу еще на электричке, на вокзале покупали книги с анекдотами. Думаю, они до сих пор где-то хранятся. Если перечитать, то наверное уже будет не смешно 🙈
Strepsils, юмор вне времени, тащите сюда))
а вот мой любимый, очень жизненно.
- Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная женщина!
- Я не умная - я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Strepsils, да ладно, многое вне времени. Моя дочь мне недавно с восторгом рассказала анекдот ещё из моего детства, про русского шпиона и ложку, а ей его рассказала соседка по общежитию, девочка из России, обеим по 20 +...
подумала. я тоже сноп.
Мой любимый на все времена (о том, когда времени свободного слишком много😁):
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
"Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Бл*дь, догоню — убью на*уй!"
(Платонов работал одно время дворником)
Interpretation, спасибо огромное, прям посмеялась от души))
Interpretation, какие мы все разные))
мой любимый
Сегодня в личку мне написал мужчина :
"Детка, что на тебе? "-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!
78, 👍😁
В копилку:
Если заколоть человека сосулЕй, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не дает мне покоя...
78, мужчина на сайте знакомств попросил отправить ему фотографию ж@пы. отправила ему квитанции за жкх. такой шикарной ж@пы ты еще не видел.
так, ладно, я закругляюсь, а то этот поезд будет не остановить)
78, спасибо за пост ☀️
VAP, поехали- поехали, не останавливаемся))
Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
«Переворот готовят ироды!» — подумал царь.
«Идиот!» — подумала жена.
Interpretation, шарман. Когда о Платонове такой очаровательный анекдот, придется читать. Чет жизнь пролетела мимо Платонова)))
moroshka, 😅👍
Interpretation, это "дворничество" Платонова встречатся в нескольких байках. Смутно помню, но всплыли в голове ещё пару.
Virgin_2209, " Появился и миф о том, что Платонов в конце жизни работал дворником в Литературном институте, потому что не имел иных средств к существованию. Есть версия, что легенду запустил Евгений Евтушенко, но в английском предисловии к книге избранных произведений Платонова он всего лишь пишет, что в годы войны Платонов обеспечивал безопасность Дома Герцена, в котором писатель жил и в котором располагался Литературный институт (там же Булгаков поместил свой МАССОЛИТ и Дом Грибоедова; что касается обеспечения безопасности, то, вероятно, имеется в виду гашение зажигательных бомб."
Спасибо👍Я жила с мыслью, что таки не просто бомбы гасил)))
Interpretation, да-да, оно). И, по-моему, есть ещё версия именно этой байки то ли со студентами-композиторами, то ли...не помню общем конкретики))
Interpretation, так или иначе, но анекдот забавный, спасибо
у меня не анекдот, а реальная ситуация разговор, который произошел с моей знакомой. Она была возмущена моим поведением, которое как будто бы не свойственно пожилой даме 35+.
- Да что ты себе позволяешь вообще! - сказала она.
-Всё! - единственное, что мне пришло в голову.
winniema, ни на что не намекаю....))
Произошло кораблекрушение. Спаслись четверо: неверная жена, верный муж, студент и алкоголик. Студент привык плавать на сессии, алкоголику море по колено, неверная жена привыкла выплывать из любой ситуации, а верный муж туп, как пробка.
78, вообще странно, что лишь "2". Помнится, Гарри чуть в Азкабан не упекли
winniema, не, из Хогвартса выпереть хотели)
Автор, спасибо! Дождливое утро стало позитивным))
Tallenriel, все в наших руках.
еще подбавлю ))
Раньше если у неофита, принявшего иудаизм, рождался сын, ему было принято давать имя Герасим («сын прошедшего гиюр» — арамейск.).
В середине 19-го века об этом знал каждый ребёнок.
Однако в 1854-м году из Сиона, где в то время располагалось тайное мировое правительство, поступило секретное указание обычай этот отменить, а саму информацию скрыть. Чтобы никто в мире не узнал, что евреи не только Христа распяли, но и Муму утопили.
не дай бог в антисиметизме упрекнут, будем ржать над всеми ))
-Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну ты блин спросил, там же выдержки не на один год!
Колобок повесился.
отчаявшись редактировать пост, буду в комменты лепить.
Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Наконец, отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
- Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
- Попробуйте поджечь себя.
это про нас с подругами, на 8 марта все друг другу, не сговариваясь, подарили набор розовеньких инструментов))
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, лекало! — молвила старшая.
— Дохтура, что ли?
— Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
— На сколько сантиметров, доченька?
— Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, тестер привези.
— Сухари жарить?
— Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
— Ох, — вздохнул отец, — а тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще — электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
— Вашу мать! — закручинился отец. — Вы же девицы на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая — помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен». И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить! Дал же бог дочерей!
78, я - младшенькая🤣🤣, спасибо, перешлю друзьям)
Virgin_2209, нас таких 4 подруги, присаживайтесь, располагайтесь)
потом пойдем на стройку, электроды тырить ))
78, когда я купила себе электролобзик, охудели все), но я лично не понимаю почему? Что делать, если у меня обе руки правые, из нужного места и я люблю ими что-то делать?))
Virgin_2209, какая вы... неприятная женщина!!! ))
очень завидно.
приходится покупать, чтоб не просить сто раз, и сделать самой . пусть криво, пусть косо, но быстро и недорого.
78, и в таком контексте тоже случается.
Мне б вот ещё шлифмашинку, шуруповерт и швейную. На большое на замахиваюсь, но постельное и шторки вполне осилю. Всё-таки мои любимые направления - вязание и дизайн)
Virgin_2209, прям хоть замуж за вас выходи!!))
78, это было бы оригинально😆
Virgin_2209, у меня тетка такая:))ремонты лучше любого мужика делает,в подарок на днюху попросила мою маму подарить ей электрический шуруповерт качественный,счастливая была ,аж сияла
monrealle, ох, я их переделала в юные времена. Сейчас мне больше нравится то, что До. И авторский надзор не люблю(
Фее приходит СМСка:
Полночь профукала. Сижу в тыкве, бухаю с крысами. Золушка.
ElenaS, про прынцев и лыцарей
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жёны одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса всё на его шрамы смотрит и говорит:
- Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
- Да, кота мыл.
Курицу пипец жалко...
Данке шен! Повеселили)))
Сижу хихикаю....😁
Сидят две подружки 50+, мартишку бухают.
- Валя, главное не быть подопытным кроликом.
- Люся, под неопытным кроликом еще хуже!
Dzihiko, валя права!
О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.
Спасибо!
Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая…
kakadu, люблю этот анекдот.
про писательство.
Есть такая байка о журналисте, которому наконец удалось написать статью, которую поместили на первую полосу на самом видном месте. Дело было в советские времена и статья называлась "Легенда об Углежогах", или "Сказание об Углежогах", что-то вроде этого. Журналист был очень горд собой и коллеги решили над ним подшутить, взяли экземпляр только что напечатанной газеты, с его заголовком крупным шрифтом на первой странице и аккуратно исправили г на п. На следующий день автор приходи на работу и коллеги ему со скорбными лицами показывают газету, вот мол какая досадная опечетка вкралась при вёрстке.
78, бедный автор))) жестко они с ним.
kakadu, смеюсь в голос
эту фразу буду применять на Салатнике «Ишь, говна какая…»
belfastfunny, я её теперь постоянно применяю))) правда, вслух редко))
Мне еще нравятся такие анекдоты,которые можно присказкой озвучить к очень многим ситуациям (как наше цитирование старых известных фильмов)
« Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится»
И сохранила себе вот это (не помню откуда «прилетело)
33 фразы дирижеров, или как ругаются интеллигентные люди
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
32. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
Донна Роза, больше баек про дирижеров , люблю про переводчиков . спасибо, что напомнили))
про профессии
Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
— Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.
78, Даже если это байки (в чем,кстати,я не уверена,думаю,многое все ж имело место быть,ибо частенько среди проф сообществ попадаются такие персонажи,которые саркастично цинично реагируют на волнующие их вещи, я таких встречала), то придуманы они в элегантно-остроумной манере и мне это нравится.
Донна Роза, уверена что это не просто байки, а реальные фразы.
люди искусства в ругательствах интенсивностью уступают только военным и хирургам, но берут затейливостью.
Донна Роза, нескромный вопрос: это только я вас здесь давно не встречала или вы действительно некоторое время не заходили?
monrealle, Да,не было меня давненько. Заскочила пару дней назад,а тут заварушка) Пока наблюдаю..)
Донна Роза, на Сёме подумала,нужно запомнить,но когда дошла до 'неритмичного человека",поняла,что нужно это все слать целиком.
ПРЭЛЕСТНО!
Стааарый анекдот.
Мужик возвращается домой после лечения от алкоголизма. Стучит в дверь:
- Маша, это я, открой
- Пошел прочь , изнурённый алкоголем мерзкий импотент.
- Маша, если бы ты знала, ЧЕМ я стучу!
- Входи, изверг
lekstrem, ахахха
я вот к пасхе нашла
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город. Экскурсовод объясняет:
— Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого — Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
— Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
Можно я пока картинками? А то сразу всё забыла )) Впомню, вернусь в пост и напишу 😄
— Мой сын свободно разговаривает на русском, на английском… И на других уроках его тоже не заткнуть.
Kapusha, классика)) можно и куюар кодами. я всегда рада отлынивать от работы))
— А можно телефоном заплатить?
— Можно. Но больше 10 бутылок водки я за него не дам, б/у все-таки.
Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских, честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.
78, спасибо,заценила:))))
Kapusha, надо сказать,что моего сына тоже сложно заткнуть на уроках.Поэтому затыкают его пятерками в журнал
Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила -
у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки,
такие пушистые усы. А на спинке два крыла.
- Так это же нетопырь!
- Дааа? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик.
Стоит дюймовочка на улице. Зима. Холодно. Голодно...
Вылезает из норы мышь:"Холодно, что ли тебе?!"
- Да,- говорит дюймовочка.
- Ну заходи.
Дает ей зернышко, та съедает половинку, отдает вторую мыши и говорит:"
- Ну вот, теперь я наелась и согрелась!
Мышь в ответ:" Да ты че?! Охренела?! Кто доедать-то будет! Ну-ка, быстро
ешь!
Дюймовочка съела и сказала:" НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ Я НАЖРАЛАСЬ И ВСПОТЕЛА!!!
Merury, рада что и вы к нам на огонек)) про мышей не нашла, нашла про коварство мужское
Однажды штурман явился на вахту пьяным. Капитан заметил это и записал в судовой журнал: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и через несколько дней записал в судовой журнал: "Сегодня капитан был трезв".
Какой классный пост)
Я в детстве собирала вырезки анекдотов из газет)
Knyazhna, я старалась))
я вас прекрасно понимаю, у меня на ноуте в папке хранятся любимые и остроумные анекдоты, поэтому для меня очень актуален этот анекдот
— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Пост шедевр! Настроение подняли на весь день😉
Cincin..., благодарю, ловите еще))
— Добрый вечер! — сказала белая лошадь. — Э, здравствуйте, — ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. — А вы откуда? — вежливо спросила лошадь. — Из Медведково, — сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы. — Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? — усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. — Совсем нет! — храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане. — Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу? — Нет, не надо, — с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, — Я сегодня зарплату получил, вот... — До свидания, молодой человек, — сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. — До свидания, Белая Лошадь, — с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
78, 🤣🤣🤣
у кого маленькие дети? я рыдаю каждый раз.
Ну блин, я не успевала записывать)))
Чьорт, моя память как слеза... помню тока из последнего:
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Ну прям сексуальных - два. Остальные -так, просто симпатичные)))
Отлично провела в вашей рубрике время!!! Спасибище!
замечательный пост и комментарии
Спасибо 🌼
этот анекдот рассказал мне сын
«Мама в кабинете директора
Директор: мы выгоним Вашего сына из школы за плохое поведение
Мама: (голосам Дарта Вейдера) смотрите не задохнитесь от своих амбиций, директор»
Добавить комментарий