Апрель месяц у меня ознаменуется двумя расставаниями. Уезжают две мои хорошие знакомые. Они не близкие подруги, но мы очень тепло общались, много хороших минут провели вместе. Уезжают по хорошему поводу. Одна замуж в Турцию, а другая работать в Южную Корею. Официально работать, не нелегально) А у меня щемит сердце от тоски. Не от зависти нет, я за обеих искренне рада. Я даже не знаю как правильно описать это чувство. Мне грустно оставаться. У них начинается новая интересная жизнь, новый интересный этап, а у меня все также, без изменений. Причём я чувствую эту тоску, всегда, когда кто-то уходит из моей жизни, пусть даже не близкий. Коллеги, например, с которыми хорошо общались, или соседи. Грустно когда переезжают соседи, даже если мы с ними не общались. Просто мне важна эта людская стабильность, чтобы люди к которым я привыкла, которые мне нравятся так и оставались постоянно рядом, в моем окружении, даже если они не близкие. И когда они уходят из моей жизни, я чувствую себя покинутой. И так было всегда. Потом, конечно, всё забывается и приходит в норму, но всегда есть какой-то острый приступ тоски от потери человека в моей жизни. При этом у меня и муж и сын. Может люди, которые разбираются в психологии и в людях, и в чувствах, смогут мне объяснить от чего так? И как сделать, чтобы такого не было?
Комментарии
Очень хорошо Вас понимаю, и разделяю эту грусть ... Моя любимая подруга и соседка скоро улетает в Испанию как минимум на 3 месяца, и я уже заранее грущу и тоскую.. Она может вернуться, а может вернуться очень не скоро . Я тоже рада за неё, так как она едет к своей семье, но я остаюсь здесь без её тепла и участия. Наше добрососедское общение перешло в крепкую дружбу, и мне очень тяжело с ней расставаться. Надо просто пережить этот жизненный этап, и дать себе волю и погрустить, и поплакать .
это нормально, не помню как точно называтся, но "синдром остающегося на вокзале" или как-то так.
я не люблю такое тоже.. сложно переживаю. Держитесь, автор! оставайтесь с нами ))
Za-za-Zuu, надо же, даже название у этого оказывается есть. Малыш милейший ❤️
Я тоже переживала и грустила очень, почти все друзья и коллеги покинули страну в том году. Отъезд некоторых просто разбивал сердце. Но они здесь теряли работу и вынуждены были искать себя в других странах. Чувство покинутости тоже было, и нам всегда кажется просто, что их действия - это движение вперед. А ты стоишь на месте, пусть и с близкими и в уюте, но на месте. А ведь именно движение это жизнь, поэтому кажется что другие живут, вот они живые, они в новом, а ты в своем «уютном или нет болоте». Грусть от того, что тебе кажется, что в твоей жизни нет перемен и она идет вниз… к увяданию что ли. Это даже немного страх забвения… У них новое впереди… а тебе жить с прошлым… Но надо просто хоть немного поменять пространство и все наладится. Съездить в другой город, отпуск, пообщаться с новыми людьми… чтобы почувствовать свои маленькие перемены. Это помогает найти силы, чтобы пережить такие расставания и не потерять себя!
Svet_lanka, вы так точно и ярко все описали, что меня второй волной тоски накрыло)
LeMiel, простите, хотела другого эффекта). Попробуйте организовать свое маленькое путешествие, с семьей или без. Съездите туда где не были, чуть-чуть нового в жизни вам сейчас очень нужно.
Svet_lanka, да вы правы, нужно что-то менять
LeMiel, может, не то чтобы менять, а внести какую-то движуху? Раз в месяц ездить с семьей погулять в соседний город, или в регионе какую-нибудь достопримечательность навестить, или на природу, смотря где обитаете. Или даже в новую пиццерию, но главное, чтобы вам было интересно. Создавать воспоминания - они и создают ощущение наполненности.
(Сама на днях сформулировала это про себя - чувство покинутости. Пожурила себя, не думала, что у других тоже такое есть, так что ваш пост мне прямо вовремя.)
LeMiel, а посмотрите на это с другой стороны - у вас появилось две новые причины съездить в Турцию и Корею!
Совместить приятное и очень приятное - отпуск и встречу с друзьями.
Ну и на первых порах поддерживайте своих подружаек - адаптация на новом месте, в другой стране, это тяжело.
Svet_lanka, "а тебе жить с прошлым" - лучше и не скажешь 😔
LeMiel, поэтому нужно вносить в жизнь перемены, даже по чуть-чуть, чтобы чувствовать свой собственный прогресс жизни и ее новизну. И прошлое уже не будет так актуально. У вас получится!)
Svet_lanka, как же хорошо вы уловили суть этого чувства потери. Я такая же как автор поста, очень тяжело расставалась с людьми, ощущение потери какое-то время не отпускает, думаешь, вот люди меняют жизнь, привычки итд, а ты топчешься на месте и всё одно и тоже... Но в моей жизни было столько перемен и переездов, что сейчас я наслаждаюсь относительным постоянством, и когда слышу, что кто-то куда-то переезжает, радуюсь, что это не я.
Cincin..., то есть получается, у вас был период в жизни, когда у окружающих вас людей все менялось, они уезжали, переезжали итд, а потом и в вашей жизни наступил период перемен, да ещё и такой, что вы теперь наслаждаетесь тишиной и сидением на месте?
LeMiel, да чего только не было... у меня только последние три, четыре года жизнь как-то устаканилась, до этого пережила много переездов, смены городов, стран, непредвиденных жизненных перемен, да это наверное у многих так. Поэтому теперь на слово переезд у меня начинается аллергия))
Cincin..., так интересно. города ,страны ... это тебе не из квартиры в квартиру переехать )
Cincin...,спасибо) понимаю о чем вы). Когда-то у меня было такое количество командировок, что в них проходила большая часть месяца, так несколько лет подряд. Поэтому когда брала отпуск, хотелось просто сидеть дома)… Быть с своей квартирке, никуда не ехать и наслаждаться привычными домашними вещами… Ну а когда чувствуем застой - новое, активное и все придет в баланс).
Svet_lanka, согласна 100%
Я вас очень хорошо понимаю, сама такая же. Держитесь, жизнь войдёт в свою колею. Займитесь тем, что приносит вам радость, чтобы легче пережить этот период.
LeMiel, понимаю Ваши чувства. Я тоже привязываюсь к людям и местам. Когда что-то выпадает из устоявшегося порядка, чувствую тоску и досаду.
Ваш пост в тему. По работе пользуюсь химчисткой. Одной и той же уже лет 5, если не больше. Прекрасные две женщины-приемщицы. Мы очень душевно всегда общались, даже какие-то подарочки я им дарила, в общем все прекрасно. Давно не была в пункте, а на днях возникла опять надобность. И что, в итоге? Пункт закрыт. Совсем. Несколько дней меня глодало чувство дискомфорта. А сегодня я дозвонилась в главный офис химчистки, дозвалась менеджера по кадрам и выяснила, что сотрудники уволились, а не переведены в другой пункт, куда я планировала ездить . Главное, что к ним.
Написала сейчас эту «простынь» и подумалось: может я не в себе?) Нормальный человек не будет же так себя вести 🧐🤪
VAP, ну почему же, я вас прекрасно понимаю) 5 лет ходить в одно место, тепло общаться а тут такое. У вас даже возможности попрощаться не было
VAP, хороший человек ты. Я обычно себя веду так же ).
У меня есть маленькая деталька от конструктора Лего. Она живет в моих сумочках. Несколько лет назад я шла и увидела её на дороге, она лежала кем-то потерянная и такая одинокая, я прошла мимо. А потом поняла, что не могу так её бросить, остановилась, вернулась, подняла её и забрала к себе жить. Её зовут Люси. Я нормальная? )
Kapusha, Люси самый настоящий талисман и главная героиня ми-ми-милейшей истории, которую я только слышала за последнее время)
не меняйся❤️))
Kapusha, ещё какая)) в детстве когда я летом прилетала в Москву (мы жили на севере) по дороге из аэропорта я здоровалась с берёзками вдоль дороги 🙈 так была им рада
Dzihiko, дааа, спасибо за рассказанное, это так трогательно 🥰 Я тоже обнимаюсь с деревьями. У меня есть одно дерево любимое, на заправке ). Заправка эта далеко и мы редко видимся, но я обязательно иду его обнять, когда там бываю. Вдруг его мало обнимают, оно должно знать, что я о нем помню ).
Kapusha, а Люси - это животное же?))
ElenaIv, да, скорее всего ).
Kapusha, я так шишку еловую этой зимой "удочерила"
Прошла мимо, вернулась, подняла, отряхнула от льдинок, положила в рюкзак, пошла на работу. Вечером достала ее, отогревшуюся, положила спать в бельевой ящик. Так и живет там, ей хорошо 😁
VAP, Я вас поддерживаю . Я сделала бы точно также . т.к. очень привыкаю к людям и местам .
gulchacho, спасибо)
🤝🏻
Я тоже сложно расстаюсь с близкими людьми. К сожалению, так бывает и приходится привыкать. Надеюсь, вы постепенно отойдете и у вас появятся новые поводы для радости 🥰
Возможно, в вашей ситуации есть жирный плюс: вы не замкнуты на семью. То есть ваши друзья для вас имеют большое значение. И для меня это некая диверсификация рисков. Намного сложнее быть замкнутой преимущественно на семью (вот у меня, скорее, так), в жизни (в том числе семейной) всякое случается, люди разводятся, умирают. Найти новых друзей легче, чем найти новую семью.
Brungilda, у меня вот наоборот! Сегодня, наконец-то, съехал почти- бывший муж. А вот мои друзья, остались со мной. даже больше- наши общие друзья остались со мной. У меня есть квартира, дочь, друзья, проверенные временем. А у него съемная квартира, друзья тоже не самые близкие остались, с дочерью не будет такого общения, как было. Этот трус даже не поговорил с ней(17 лет). Спасибо что переехал, когда девочка в отъезде. Друзья у меня в приоритете. А мужья величина не постоянная.
Oksanishe, зря он так, ему нужно поговорить с дочерью. Ваши отношения - ваше дело, но он должен объяснить дочери, что для него она всё так же важна.
Переживает доченька?
Kapusha, конечно переживает! Ей очень обидно, что папаша не объясняя причину, не сказав ей, что любит ее и их взаимоотношения остануться прежними. Он должен был это сам сказать. Но предпочел просто свалить ничего не объясняя.
Oksanishe, как же это типично для многих на букву м. Чуть что, и сразу в кусты, типа я не я и хата не моя! Бесит просто!!!!!! Особенно когда от собственных детей вот так, по английски уходят... ублюдки!!!
Cincin..., полностью с вами согласна! К сожалению, не всем мужчинам дана смелость и мужественность.
Oksanishe, поздравляю Вас с победой в этой горькой битве. Как оно дальше будет покажет только время, но самое главное: дом и близкие с Вами.
пусть мы и незнакомы, рада за Вас от души 🌸
VAP, Спасибо вам большое! До окончательной победы еще далеко- раздел имущества, алименты и развод. Но дышать уже легче))
А я оказалась по другую сторону этой ситуации. Я уехала. Внезапно замуж в заграницу. В зрелом (39) возрасте и это капец как тяжело начинать все заново и потихонечку терять контакт с близкими людьми. Ибо все равно разная жизнь, разное общение. И вот что меня поражает все эти годы, что люди воспринимают меня при встрече именной той, уехавшей когда-то. То есть начинают вспоминать именно те моменты, которые связаны с нашим общением тогда, давно. И вываливают на меня обычные бытовые "проблемы" сегодняшнего дня. И получается прям комедия)) я сижу и слушаю как все мои подруги, приятельницы, одноклассницы выговариваются мне о своих насущных семейных делах. В общем как и не уезжала))) Люблю их всех. Они все мои, я просто в командировке))
n20091990, понимаю вас. А еще меня очень смешит, что мои подружки детства называют меня по девичей фамилии )).
Kapusha, Ой ну это святое)) Ну потому, что именно так мы у них и воспринимаемся, как память, молодость))))
И выспрашивают про бывшие любови именно с восприятием того времени. Вот прям 20 лет прошло, но! Ну че ты чувствуешь к нему? Остались чуВства? К кому? Да офигеть! У меня кучу лет другая семья, жизнь, но я осталась в их памяти ТАМ, "в давно"
n20091990, так это же самое классное, когда отношения с друзьями сохраняются именно такими! Такая гавань, куда можно вернуться. Как к березкам прильнуть )))
Мне кажется, вы сами себе уже объяснили причину. Вам грустно, потому что у вас все по-прежнему, все привычное и обычное. Тут или найти то, что привнесет в жизнь новые ощущения и эмоции. Или просто прожить эту тоску.
понимаю вас. у меня пандемийный год разделил жизнь на до и после, когда начали не уезжать, а уходить друзья-знакомые. категорически не могла принят, что уходят ровесники, с которыми вот вчера по телефону. Потом 2022, когда начали уезжать знакомые... я начинаю понимать, что это очень просто остаться в старости одной. Дети не считаются, у них своя жизнь.
Это нормально грустить, когда кажется, что ваша стабильность нестабильна. Психологи советуют проживать эмоции и не избавляться от них. Хочется плакать - плачьте, бить подушку, бейте. Выпишите то, что вас тревожит.Посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Напишите аргументы за и против. Учтите свои ресурсы, что вы сможете сделать в этой ситуации..
И конечно придёте к тому, что отпустите ситуацию.. Держитесь 🙏
Дважды перечитала пост. Уезжают НЕ БЛИЗКИЕ люди, просто приятные знакомые, с которыми было ненапряжное времяпровождение, возможность отвлечься от рутины и, вероятно, почувствовать, что у вас есть еще какие-то люди/интересы вне семьи. То есть речь не о потере действительно родных и близких, не о потере единомышленников, с которыми есть прочная связь. Речь о потере привычного уклада, частью которого были ваши знакомые. Если другие люди (а не вы сами) являются вашими якорями благополучия и вас расшатывает от того, что приятные знакомые занимаются своей личной жизнью, строят карьеру, расширяют горизонты (без вашего участия), - это, имхо, говорит о слабой/отсутствии внутренней опоры. Я бы посоветовала расширять круг знакомых, искать единомышленников, например, в новом хобби, занять себя чем-то, увлечь, найти вторую работу, поменять первую. Возможно, поучиться чему-либо, например, иностранному языку.
ElenaIv, хобби есть, работы нет - декрет 🤷♀️, ребёнок часто болеет. Кстати, в этот раз уезжают девочки именно те, с которыми разделяла хобби. Английский в совершенстве, работа с языком была раньше связана, японский чуть-чуть, другие языки не учу, потому что знаю, что любой язык без практики это мёртвый груз.
LeMiel, о, декрет - это прям важное уточнение. Вам нужно свое пространство, какое-то занятие, где вы будете принадлежать только себе. Например, пару раз в неделю по вечерам можно ходить на групповые, те же танцы. И, конечно, формировать/восстанавливать круг общения. То, что вы знаете английский в совершенстве - классная возможность заработать/подработать, почувствовать себя востребованной профессионально, независимой.
и я уезжала, плакала, и от меня уезжали, плакали, потому что рвались нити. мучительно и бесповоротно. конечно, ты приезжаешь, видишься, шлешь фото, но это не то.
когда ты внезапно покупаешь торт, и приезжаешь незваная, а тебе всегда рады хоть и ворчат, по родственному, по семейному, и у тебя есть зубная щетка у них в ванной, а у тебя- их. или к тебе вваливается компания, потому что мимо ехали, голодные, и вообще...
и вот они уехали.
далеко. и не вернутся. мы дружили семьями. проросли друг в друга поколениями. чтоб не расстраивать, даже не говорили (мы в разных городах жили, я не видела как вещи собирали, как они в консульстве толклись, как продавали мой любимый стол с узором, и квартиру, где было столько любви и надежд), пока не переехали. хоть и знала что давно собирались, все же не верилось до конца.
меня такая тоска накрыла. одно дело ты прыгнул в самолет, ночное такси, знакомые улицы, и - ну что ж ты не предупредила, мы б заехали, куда тебя спать положить, что ты опять притащила . тащила все наше любимое, и никто не спал до утра. и другое дело- все. ничего этого больше нет. тебя никто не ждет. наверное, уже никогда.
78, ощутила вашу грусть(( обнимаю вас
LeMiel, а я вас)
надо идти дальше.
Очень вас понимаю. Я тоже люблю стабильность в окружении, вы просто постарайтесь себе напоминать, что вот такая вот у вас черта, грустить при переменах. И что это все пройдёт, будут новые друзья и знакомые
Чёт мне кажется, что вовсе не по приятельницам вы тоскуете, а по жизни истинно своей. По ее динамике. По её развитию. По всем тем событиям, которые могли случиться, но не случились. И знаете что? И не случатся. Потому что вы делать ничего не хотите. Тосковать по малознакомым людям намного проще, чем начать управлять своей жизнью
Vaselina, именно так, когда маленький ребенок, а он требует постоянного внимания, а если он еще и часто болеет, то есть еще больше требует, человек себя чувствует как на привязи, а у других нет этих невидимых оков, они могут уезжать приезжать по своему желанию, а мать зачастую ведет однообразную жизнь по расписанию дитя, не удивительно что начнешь завидовать этим людям и их свободе, я ее понимаю, сама такой была.
Астранция, и я понимаю, и у меня так же было. Я сидела в декрете, потом ребенок был маленьким и украдкой читала ЖЖ бывшей коллеги - свободного фотографа - и там такое - махнула в Португалию, потому что соскучилась по океану - бла-бла-бла, потом какая-нибудь Франция или Бали, а я в условном Бирюлево в режиме поели-поспали-поработали))) Меня просто накрывало от зависти и тоски. Но хорошая новость (она же и плохая))), что дети очень быстро растут и становятся менее зависимыми от матери. И вот тогда уже можно свободнее планировать что-то интересное. А пока все равно есть интернет, а это большая подмога на самом деле - хоть какое-то окно в интересную жизнь, если правильно себя настроить и понимать, что все будет, но не сейчас, а не как я тогда)))
Misa, я по натуре очень деятельный человек, могла с люлькой уфигачить пешком на оооочень дальние расстояния путешествуя, и видя это, когда ребенку был год, меня мама отпускала, как на работу, на дачу, я там огород вспахала и все посадила, приезжала вечером довольная но счастливая. А моя подруга, рожала в СССР, приехав к свекрови в деревню ей на огороде такой порядок навела, что местные посмеивались-ничего себе городская, а все из-за того что свекровь сидела с маленьким ребенком, а она готова была все делать чтобы только этого не делать)), так что автору нужно "пережить" этот момент, чуть-чуть подрастет, и сможет тоже "путешествовать" на короткие расстояния. У моих разница 1 год и 8 месяцев, и вначале было сложно из-за режимов, а потом классно, они друг с другом играли, и не просили их развлекать.
Астранция, я тоже была деятельным человеком. Гуляла в парке каждый день (а до него еще дойти надо было), модерировала сообщество в ЖЖ, помогала коллегам с некоторыми проектами удаленно, но хотелось какой-то более активной движухи и свободы. Потом все встало на свои места, я научилась существовать в новой реальности. Я была уже все-таки не 20-летняя девочка, понимала, что приоритетно)))
Астранция, не нашла где автор данного поста пишет именно о наличии маленького ребёнка, как о причине невозможности жить той жизнью, которая была бы ей не в грусть/тоску
Это нормально, что Вы грустите. И люди так устроены, что в их жизни присутствуют привязанности, которые наполняют их жизнь смыслом. Время лечит, дайте ему возможность это сделать. А если накатывает грусть-тоска приходите на сайт. Вместе обсудим и поделимся своими историями. Вы не одиноки. 🤗🤗🤗
Очень вас понимаю, сама такая же. Я что то от этого прям подустала(от грусти этой), но думаю тут дело ещё в том, что у меня нет семьи, детей, я одна в другом городе... Всё таки наверное псижике нашей, особенно с возрастом, действительно важна стабильность...
Мне только дай погрустить - я подключилась к вашей грусти. Мне часто было печально, когда я приезжала и уезжала из родного города, но время и расстояние, все таки, разводят людей и начинаешь понимать, что и общие интересы уже не общие и поговорить особенно не о чем. Но ничего! Немножко встряхнуться, пойти сходить в интересное место и жизнь опять взбодрится.
Это у вас ощущение стагнации в вашей жизни, нормальное явление, учитывая, что у вас маленький ребёнок и физически поменять некоторые вещи сейчас просто невозможно. У меня нет маленького ребенка, но, периодически, тоже переживаю подобные ситуации, и даже завидую и злюсь , а потом, поразмыслив и проанализировав ситуацию, отпускаю плохие эмоции. Все проходит, и это пройдёт. Не переживайте, все будет еще лучше.
Я просто рядом посижу и посочувствую. Не знаю, что еще могу сказать. Могу успокоительного красного сухого предложить еще и кусочек сыра. Но не уверена, что это лечит грусть
winniema, ваш комментарий меня развеселил, спасибо 🤣🤣🤣
если жить своей жизнью, а не жизнью друзей/знакомых/незнакомых нужное подчеркнуть то никаких грустей не будет)
мне вот например пофиг кто куда сваливает/не сваливает, когда есть я со своим внутр миром, своими увлечениями и хобби, работой, дети, муж, собаки, гребаная ворона, которой вот научилась даже клюв подрезать :) ибо тащить эту чувырлу к вету конец света для всех
посыл, надеюсь понятен)
Maya, так вы, вероятно, интроверт, а автор экстраверт, это несопоставимо. Быть замкнутой на себя не лучше и не хуже, чем быть замкнутой на внешний мир
Охх, как я Вас понимаю. Я даже зарегистрировалась, чтобы высказаться, потому что это и моя боль тоже. Я страдаю, когда уходят коллеги на новую работу и поэтому стараюсь не привязываться. Когда переезжают соседи, друзья уезжают жить заграницу и т.д. Даже когда мало знакомые люди меняют жизнь, я тоже переживаю. Мне кажется, что у них начинается новый интересный этап, а я остаюсь в прошлом и ничего у меня не происходит.
Но есть и обратная сторона:
когда я меняю работу я тоже страдаю. Я вижу остающихся друзей, которые скоро пойдут на обед, а в пятницу в бар и будут пить вино уже без меня. Свое любимое рабочее место, на которое сядет кто-то другой.
Когда я переезжаю, я вспоминаю все счастливые моменты, прожитые на старом месте и грущу.
Я это к чему: видимо, это черта характера, излишняя сентиментальность. При ней тоска в сердце будет в любом случае - покидаешь ты или покидают тебя. Надо просто принять это как черту характера и стараться меньше рефлексировать. Иногда перемены в жизни других рождают в нас силы на перемены в собственной жизни.
КотБегемот, вот да, вы точно описали. Видимо это врожденная меланхолия. А у вас нет такого - лето кончилось грустно, осень кончилась - грустно, дождь идёт грустно, солнце садится - грустно?
Я тот самый человек, который уехал. Дома остались родители, друзья. Поверьте, даже когда уезжаешь в более лучшие условия жизни остается тоска по оставленным. Вашим подругом тоже будет вас не хватать.
Есть такое выражение: "Мы скучаем не по людям, а по эмоциям, которые с ними испытывали". Подумайте, что вас в них привлекало, что было по особенному. Может быть вы сможете найти эти эмоции в ком-то или чем-то другом?
А если копнуть в психологию, то может быть ваше чувство связано с событиями вашего прошлого? Почему именно вам так требуется стабильность в постоянном круге общения?
У меня такое чувство тоже возникает - с психологом обсуждали как-то, это действительно связано с отсутствием внутренней опоры, т.е это когда мы свое в какой-то степени благополучие и стабильность ставим в зависимость от действий (бездействий) других людей. У меня сейчас тяжелый период расставания после 3,5 лет отношений, и я тоже никак не могу привыкнуть к мысли о жизни без него. Тут один совет - сфокусироваться на себе. И также, как советуют выше, не сдерживать эмоции - это тоже помогает ппережить трудные времена
Мне видится, что Вы интроверт, консерватор. Очень тяжело отпускать близких людей. Моя подруга, Юлия (Юська), мы знакомы с 17 лет. Так переживала, ревновала к ее будущему мужу, когда поняла, что отдаляется от меня, от учебы. Потом осознала, что это мой эгоизм. Отпустила. Самый лучший мой друг по сей день. Почему говорю "друг", потому что мне не нравится "подруга"..звучит для меня, как "пол друга" Родила двух замечательных сыновей)), я им крестная мама.
Добавить комментарий