Что такое критика? Слово происходит от греч. kritikē – искусство разбирать или судить о чем-либо. То есть, когда мы критикуем, мы выдаем личное суждение о сложившейся ситуации. Всегда ли это уместно, и пойдет ли на пользу делу – вот большой вопрос. Когда можно критиковать, а когда стоит и помолчать – давайте разберемся.
Золотое правило – если вас не спрашивали, лучше промолчать, даже если вы считаете себя экспертом в обсуждаемой сфере. Если кажется, что молчать совершенно невозможно, сначала спросите, нужен ли совет или комментарий? Готов ли человек вас услышать? Если нет, то все, что вы скажете даже из самых лучших побуждений может быть расценено как нападки и непрошенная экспертность, этакое выступление из позиции «сверху» – а это мало кому нравится.
Если вы искренне хотите помочь какому-то делу и вас готовы выслушать, или ваша позиция сама по себе предполагает, что вы будете давать некую обратную связь партнеру – например, вы начальник, старший коллега, преподаватель, родитель, то критиковать вам в любом случае все-таки придется. Как сделать так, чтобы ваша критика послужила на пользу, а не испортила отношения? Есть несколько правил конструктивной критики.
- Критикуйте не человека, а поступок/действие. Это особенно важно в разговорах с детьми – не «ты плохой мальчик», а «сейчас ты поступил плохо, но я верю, что ты это исправишь». То же самое работает в общении с коллегами и партнерами – переход на личности («Иванов, вы бездельник и разгильдяй», «любимый, какой же ты все-таки тупица») провоцирует человека на защиту или даже на встречную агрессию, и конструктива уже не получится.
- Критикуйте ровным, спокойным тоном, тщательно выбирайте слова для разговора. Повышение голоса вызывает эмоциональное напряжение и может привести к ссоре, то же самое касается оскорбительных слов и оценочных суждений. «Вы отвратительно подготовили отчет» - оценка, а «в прошлом отчете вы привели статистику, хотелось бы, чтобы в этом отчете она тоже присутствовала» - нормальный деловой запрос.
- Сначала найдите, за что похвалить. Укажите на то, что сделано удачно, и только потом переходите к недостаткам. «Маша, тебе отлично удалось сделать чертеж к задаче, и оформлено всё очень аккуратно, а теперь давай посмотрим на само решение. Я вижу, тут есть ошибки» - вместо «тут всё неправильно, иди переделывай!»
- Не обвиняйте, а ищите решение проблемы совместными усилиями. Не важно, кто виноват, важно, чтоб задача была выполнена, ведь правда? Когда мои дети, например, раскидывают игрушки, я не ищу виноватого, а назначаю ответственного за уборку.
- Не критикуйте на людях. Золотое правило – хвалю при всех, ругаю наедине. Публичное унижение не приведет к конструктивному разрешению проблемы, напротив, может вызвать встречную агрессию или даже привести к тому, что вам через какое-то время постараются отомстить.
- Перед тем, как критиковать, изучите ситуацию – нет ли в ней и вашей вины. Точно ли человек правильно понимал, что от него требуется? Было ли у него все необходимое, чтоб выполнить задачу – время, информация, другие ресурсы?..
- И последнее – всегда оставляйте возможность критикуемому «сохранить лицо». Возможно, иногда морально приятно «размазать» оппонента, не оставив ему выхода, но если наша цель – конструктив и сохранение отношений, то лучше предусмотреть для человека возможность исправления. Сделайте условия выхода из конфликта почетными – предложите совместно найти выход из сложившейся ситуации.
Критика ради критики портит отношения и не приносит никакого эффекта, кроме краткого морального превосходства над противником – эффекта выгуливания белого пальто, так сказать. Если же смотреть с точки зрения выстраивания долгосрочных отношений, поддержания собственной репутации и пользы для дела, более выигрышной оказывается стратегия критики конструктивной.
Комментарии
Ой, зря…
Сейчас опять будут баталии.
И вот «лучше молчать» станет триггером, имхо. Не знаю, короче.
Спасибо, познавательный текст.
Нужно стремиться к хорошему и правильному, а плохо всегда получится))
Критику от людей, которым доверяешь надо воспринимать как жизненный стимул, возможность что-то улучшить в себе или своей жизни. Критика начальника - это его работа, поэтому терпи или увольняйся. А критику оставшихся - как их личное мнение, можно с ним соглашаться, а можно оставаться при своем мнении. Псилогически критика задевает, совсем спокойно ее воспринимать трудно, хотя многое от характера человека зависит. Есть так называемые ранимые, а есть пофигисты.
Linka-malinka, согласна, я могу подруге изложить свои действия, и попросить дать мне совет, и это уже мое дело как с ним поступить, иногда и взгляд замыливается на некоторые проблемы, и жизненные профдеформации бывают, а ей со стороны виднее
пришла к выводу, что лучше вообще засунуть свое экспертное мнение подальше. ибо, во-первых, оно нихрена не экспертное, а, во-вторых, никому не интересно) тут самое тяжелое усилием воли захлопнуть рот, когда уже готова сказать истину
Chica, мне интересно ваше мнение, даже когда оно не совпадает с моим, и не нужно его никуда запихивать, плюрализм мнений интересен в беседах и дискуссиях, когда человек не переходит на личность, а в посту и делается упор на это, еще раз напоминая об этом нюансе.
Астранция, поддерживаю. Расширяет кругозор.
Астранция, мнение и критика это разные вещи
LeMiel, да, и критикуют часто за неправильное мнение.)))
Астранция, вы конкретно критикуете чье-то, по вашему неправильное мнение? Или вы просто принимаете точку зрения этого человека, как его мнение, на которое он имеет право?
LeMiel, уже не критикую)), высказываю свое, а чужое могу принять, а могу не согласиться, но мы с вами говорим о высоком)), гуманитарном подходе)). В техническом так не работает. Там когда не получается, думаешь что я делаю не так, и если кто-то вовремя меня покритикует за неправильный алгоритм действий, я буду благодарна.
Астранция, покритикует или укажет на ошибку?))) Покритикует это когда "балда ты такая-сякая, что ты сидишь сделать не можешь, это же так просто" или укажет на ошибку "посмотри у тебя тут неправильный алгоритм". Последнее уж точно не критика))
Chica, Почему так категорично. А если человек в каком-то вопросе разбирается лучше меня и знает больше, пусть покритикует. А я из его критики получу полезную для себя информацию.
Linka-malinka, критика сама по себе является суждение, с негативным/отрицательным контекстом. В этом суть критики. Если профессионал говорит "у вас тут все неправильно" это критика, если профессионал говорит "я посмотрел как тут у вас, вам лучше сделать так" это уже совет, а если говорит "я посмотрел тут у вас, думаю этот способ приносит вам убытки" это уже мнение.
LeMiel, еклмнэ..сколько филологических оттенков:)
LeMiel, согласна с классификацией. В жизни стараюсь избегать первого варианта, это унижает людей (и меня тоже, и я априори не буду нормально воспринимать человека, который позволяет себе подобное поведение. Есть исключительные ситуации, но на то они и исключительные). Второй и третий действенные
Для меня критика не конструктивна совсем, я из тех, кого нельзя критиковать и сама не критикую
Lavender, критика вас, и критика ваших действий - две большие разницы, и если она конструктивна, то идет во благо человеку который научится ее воспринимать.
Ну Астранция, так я и говорю, что не принимаю критику, не умею и не хочу, любую, считаю ее не конструктивной, имею полное право так считать
rucoly, несогласна с этим высказыванием, написано каким-то обиженкой))
Есть люди, которые умеют критиковать шутя и сами при этом смеются. Вроде и покритиковал вроде и пошутил, и смешно и в ответ им ничего не скажешь. Таких людей 1% наверное, завидую таким. В любом остальном случае, критика это прямой путь к конфликту.
LeMiel, все зависит от людей, и по многим вопросам шутя не покритикуешь, и от критики не отшутишься, например, на производстве, при воспитании детей, да, в семье это прокатит, но не всегда юмор у супругов на одной волне.
Астранция, при воспитании детей критика вообще не нужна. Маленьким детям имею в виду, с подростками другое дело. На производстве не только критика, но и маты бывают, или матерная критика. А в обычной жизни и межличностных отношениях критика, это всегда прямой путь к конфликту. Допустим мне не понравилась причёска подруги, и что мне теперь критиковать её причёску?
LeMiel, вы выше написали про разграничения понятий)), никто не мешает вам сказать свое мнение подруге, но тут нужно знать саму подругу, и насколько доверительные у вас отношения, чтобы это сказать, некоторым лучше ничего не говорить, все индивидуально, и строятся на множестве нюансов.
Астранция, так в том то и дело, что есть мнение, мнения бывают разные. Но если я выскажу свое субъективно отрицательное мнение о её причёске, то это будет критика, которая в любом случае отрицательно повлияет на наши с ней отношения, даже если эффект будет наномаленьким, он все равно влияет. Критика сама по себе в межличностных отношениях неконструктивна и несёт в себе отрицательный заряд. Другой пример, мне не нравится, как подруга относится к своим близким или детям. Стоит ли мне её критиковать за это? Скорее всего да, ей стоит знать, что то, что она делает это нехорошо. Продолжатся ли наши отношения после этого? Нет. Во-первых, скорее всего она со мной не согласится и не захочет со мной дальше общаться, во-вторых, зачем мне близко общаться с человеком моральные принципы которого не совпадают с моими.
Критика - это инструмент конфликта, но не тёплых близких отношений.
LeMiel, это ладно, тут как бы действительно не спрашивают - можно и нужно промолчать или осторожно спросить, хотят ли узнать, что ты об этом думаешь. Особенно, зная, что ничего хорошего не скажешь. Но бывают дурацкие ситуации, когда у тебя спрашивают твоего мнения, а тебе ну вот вообще не нравится. И начинаешь какие-то отмазки говорить, мол, главное, чтобы нравилось тебе. Вот к примеру, хорошая знакомая увеличила губы. И как по мне, ужасно получилось, пельмени и гилауроновые усы. Вот и на фига ей моё мнение по этому вопросу? Получить одобрение и поддержку? Может быть. Но мне было не комфортно, сказала опять-таки отмазкой, что я не поклонница подобных процедур, поэтому моё мнение будет неинформативным, и ей остаётся довольствоваться собственной оценкой. Что тут ещё скажешь.🤷♀️
kakadu, вы правильно сказали - она ждёт одобрения и поддержки, восхищения, ей то нравится)) Критику она точно не ждёт)) И тут вы выбираете - не нужны вам отношения, критикуете и портите взаимоотношения, или как вы в результате отреагировали, чтобы не портить их)
LeMiel, ну вот я не люблю портить отношения на ровном месте, тем более, что это даст или изменит. Она же должна делать так, как нравится ей, а не мне. Так что свое мнение по этому поводу считаю совершенно не обязательным к озвучиванию. Даже если спросили.
kakadu, вот и я о том же
LeMiel, а почему не сказать человеку что надутые губы тебе ни на ком не нравятся, так как смотрятся инородно, твоя подруга зачастую и так это знает, не может чтобы вы эту тему обходили стороной, а если подруга не настолько близка, что спросив получила для себя неодобрительное мнение, так мне в этих вопросах всегда было нейтрально, и пусть она обижается, это ее проблемы, я не должна быть на стреме от ее желания получить в этом вопросе "восхищенное" мнение, это как умение говорить нет, так и говорить правду, и люди зачастую за это тебя и ценят. Но это мой взгляд на отношения людей.
Астранция, потому что "надутые губы" - это уже негативная оценка, и это нетактично. Особенно, когда разговариваешь с обладательницей этих самых надутых губ. Проще и правильнее обойтись без оценочных суждений, абстрактно сказать, как относишься к процедуре.
Астранция, можно так сказать, конечно, но эти отношения сойдут на нет. Как можно дружить с человеком, с которым так кардинально расходятся взгляды. Если только эти отношения не вызваны необходимостью вроде того, что работаете в одном месте, постоянно в одной компании или просто не с кем больше дружить. Но это уже не дружба, а просто поддерживание отношений.
"я не должна быть на стреме от ее желания получить в этом вопросе "восхищенное" мнение" - а почему бы просто не сделать приятное близкому человеку? Это подруга, близкий человек, вы знаете, что ей будет приятно, что у неё поднимется настроение. Она ведь губы увеличила не от нечего делать, а от какой-то внутренней потребности. Зачем мне намеренно делать больно и неприятно близкому, почти родному человеку? "И пусть она обижается это её проблемы" - а она точно вам подруга, если вам настолько плевать на её чувства и эмоции?
LeMiel, я и написала вам, что подруги это отображение вас, вашей сути, но если касается знакомых, то я тоже не буду кривить душой, при условии что спросят мое мнение. Мы все разные, с разным подходом к жизни и к отношениям, и это напрямую зависит в итоге кто будет вас окружать в будущем, мне с возрастом комфортнее быть одной, чем с кем попало, чтобы не обидеть кого-то своим мнением, но у меня есть окружение из подруг, знакомых, так что не всем хочется ломать комедию ради не нужной мне такой "дружбы", я взрослый человек, а не восторженная девочка у которой все вокруг любовь.
Астранция, как-то крайности какие-то получаются - или восторги, или негатив. Я не кривила душой, когда озвучивала свое мнение. Я действительно не поклонница улучшайзинга, логично, что он мне не нравится ни на ком, в том числе и на ней. Но это не повод говорить гадости, вроде того, что ты испортила себе лицо и это все ужасно выглядит. Я умею выражать мысли вполне нейтрально, и да, ни кого при этом стараюсь не задеть.
kakadu, почему сказать правду это крайность и негатив, главное же как сказать ее, а поддакивать боясь обидеть человека это норма. В итоге, я не поняла, вы что сказали на надутые губы?
Астранция, так а в чем неправда и поддакивание? Я сказала правду. Просто корректно. Я сказала, не помню дословно, что не являюсь поклонницей такого рода процедур, так что моё мнение не может быть объективным или информативным априори. Смысл, по крайней мере, был такой.
kakadu, а если с другой стороны посмотреть. Через какой-то срок эти губы рассосутся и подойдет время новой процедуры. А тут уж либо подруга дальше себя уродует, либо хорошо выглядит. А глаз-то уже замылился, пока он губяки носила. Присмотрелась к себе новой, привыкла. Плюс критичность к себе у людей разная. И в такой ситуации лучше сразу честно сказать, что не очень, чтобы человек принимал решение осознанно.
Хотя большинство губоносиц вполне осознанно себя такими делают.
Kote, речь шла о знакомой. Моей знакомой, не подруге. Если бы подруга спросила меня, делать ей или нет, я бы сказала, что, мол, ты же знаешь, подруга, я такое не люблю, и красивым ни на ком не считаю, но, решать в любом случае тебе - твоё тело- твоё дело. Но подруги в этом вопросе - стоит ли накачивать губы или пилить носы абсолютно со мной солидарны. А знакомым, с которым пересекаюсь по работе, моё мнение вообще должно быть по барабану.
kakadu, в большинстве люди, дающие запрос на обратную связь в ситуациях, где маневры исключены, ищут одобрения и поддержки.
ElenaIv, я тоже так считаю. Думаю, Астранция просто не обратила внимание, что ваш с ней диалог было подругах, а я уже говорила о знакомой, с которой часто пересекалась по работе. Мы с ней не настолько близки, чтобы я вообще могла вообще хоть как-то переходить с вежливого общения на такой вот малоприятный обмен мнениями. Отсюда и не понимание, почему я не сказала прямо. Мне так кажется. Там разговор был в стиле - о, привет, как дела? -Вот, губы себе сделала, как тебе? С подругами обычно все обсуждаешь ещё на этапе, когда мысль впервые посетила голову😁
kakadu, да я лично стараюсь и подруг не утомлять своими пятью копейками, если разговор сам к этому не подходит. Одна из моих подруг - прекрасный человек, но у нас совершенно разные вкусы в одежде, обуви и т.д. Она сначала что-то закажет, а потом кидает ссылку и спрашивает, мол, как. Я сначала велась и честно отвечала, но это было как-то бессмысленно. Ну, нравится человеку дорогой шмот, который не украсит и топ-модель (типа джинс с лампасами с короткими и широкими штанинами, например), говорить ей, что она выглядит в лучшем случае принарядившимся Олегом Поповым нет никакого смысла. Будет и дальше покупать подобное барахло. Зачем тратить энергию на совершенно бестолковую критику и "причинение добра", о котором никто не просил. Сама не спрашиваю мнение практически никогда, в очень редких случах и у тех, чьему вкусу доверяю.
LeMiel, ваши подруги отражение вас, не хочу никого обидеть. Кто мне скажет правду если ни моя подруга, другой вопрос как она ее донесет, но вы же сами писали, что есть разница между мнением и критикой, так выскажите свое мнение не обижая критикуя.
Астранция, вы писали что "тут нужно знать саму подругу, и насколько доверительные у вас отношения, чтобы это сказать, некоторым лучше ничего не говорить, все индивидуально".
LeMiel, это когда твое мнение не спрашивают, я выше написала, что если у тебя спросят про накаченные губы
Астранция, к вопросу об условных прическах, я считаю, что максимум, что можно сказать даже самой близкой подруге: "А ты не хотела бы попробовать чуть длиннее/короче/темнее/светлее, мне кажется, тебе так ТОЖЕ будет хорошо". Все. Остальные формы высказанного вами личного мнения испоганят ваши отношения. Подруга взрослый человек, она не от балды это делает, это ее восприятие себя
Brungilda, ну так я везде подчеркиваю- главное донести не обидив. Вы же в итоге говорите свое мнение, а не отмахиваясь восклицаете-да все хорошо, не парься, и на это тоже могут обидеться когда хотят услышать правду, да горькую, но не держат подругу за дуру, у нее тоже глаза есть, и интуиция насколько ты с ней честна. Это мое мнение о дружбе, у других оно другое.
Brungilda, а когда человек сам спрашивает? Особенно в ситуациях, когда либо вынужденное откровенное вранье, либо испорченное настроение.
ElenaIv,человек спрашивает до того, как что-то изменить, или после? Для меня это 2 разные ситуации. Если до, могу высказать свое видение. Если после... ну что сделано, то сделано. Лично я не вижу смысла говорить: А вот тебе раньше было лучше, зря ты это сделала! Поезд вроде как ушел. А мы с подругой остаемся )))
Интересно, этому в школах учат? Если нет, то надо обязательно. Правда, найдётся куча несогласных родителей, подозреваю, из категории директивных и манипуляторов.
Одна время парировать собеседника было принято так: "Бред! Вот......."
После слова "бред" вообще нужно прекратить общение с таким чудо -- оппонентом.
Или когда комментарий такой к посту "ерунду какоую то вы написали. Я живу во Франции много лет и ничего такого нет " .
Разве это нормально?
А уж постулат" критикуй без свидетелей" вообще не выполняется, даже учителями в школе.
deleted_account, давайте различать критику в интернете (где у тебя нет 2 часов на заход издалека и офигевание критикуемого тебя не особо волнует, тебе с ним детей не крестить. Хотя и тут желательны приличия) и личное общение с коллегами или друзьями
Прикольно, что сплошной елей со стороны мало кому нравится. Ажно слипается всё от некоторых медоречивых. Ну и одобрение неадеквата ведет в итоге к нормализации этого самого неадеквата, что не есть хорошо.
Мой принцип по жизни: "Критикуешь - предлагай". Я однозначно ЗА критику, выраженную в вежливой форме + предложения по исправлению ситуации. Это для меня конструктив.
С 4пуктом не согласна, особенно в семье, один вечно разбрасывает игрушки, а получают по башке все, и этот виноватый которого никогда не наказывают в итоге вырастает монстром. Знаю такие примеры.
На работе такое отношение вообще недопустимо.
Добавить комментарий