Тварь ли я?

С моим мужчиной (назовём его Е.) мы познакомились три с половиной года назад. На тот момент он полгода был в разводе (инициатором развода была его бывшая жена, она нашла себе нового мужчину и решила развестись). Это важно: я не уводила его из семьи. Сначала мы с Е. общались как друзья в общей компании, спустя полгода начали встречаться, ещё через полгода он сделал мне предложение. Мы решили пожить вместе до свадьбы и съехались.

Если честно, у нас классные отношения между собой – мы ни разу крупно не ссорились, у нас общие интересы, мы всегда находим компромиссы, пополам делим быт, оба хорошо зарабатываем и так далее.

Он сразу после знакомства сказал мне, что был женат и у него есть сын от первого брака, так что я, как говорится, «знала, на что шла» и готовилась к роли мачехи – читала статьи в интернете, общалась с теми, у кого есть подробный опыт, даже заранее начала ходить к психологу, чтобы выстроить адекватные отношения с ребёнком.

У меня нет своих детей, замужем я тоже не была. Моё воображение рисовало мне картину: мы вместе будем общаться с ребёнком, проводить время, путешествовать, я постараюсь стать ему другом, помогать и поддерживать.

Но реальность оказалась хуже.

Лично я познакомилась с мальчиком после моего переезда к Е. В первый час знакомства он показался мне очень милым ребёнком, я выдохнула и была счастлива. Мы поехали кататься на коньках (был январь, мальчик сам попросил об этом). На катке ему не понравился цвет коньков, он упал на пол и начал истошно кричать и плакать. Мы пытались его успокоить, я сходила за коньками другого цвета, и истерика сразу же прекратилась. Тогда я списала это на то, что ребёнок маленький (ему было 6,5 лет), он волнуется из-за нового человека (меня) и устал.

Но прошло два года – и ситуация не изменилась.

Если ему что-то не нравится или кто-то делает что-то вопреки его желаниям, это сопровождается криками, истерикой, слезами, швырянием вещей, криком в сторону моего мужчины («ты плохой папа, ты меня не любишь»). В первую ночёвку у нас мальчик захотел спать с папой, тот ему отказал – двухчасовые слёзы. Первые несколько месяцев он постоянно вбегал к нам в спальню без стука, несмотря на просьбы так не делать, пришлось поставить замки – начал биться в дверь и кричать. Не нравится аттракцион в парке, вкус мороженого, купленная вещь и т.д. – истерика. Стоит получить желаемое – истерика прекращается.

Е. сторонник переговоров, он никогда не повышает голос на ребёнка и старается решить всё спокойно, но почти всегда идёт на уступки. Я стараюсь быть дружелюбной, никогда не запрещаю им видеться и не препятствую общению, но иногда и мои нервы сдают, тогда мне приходится уходить из дома на то время, что мальчик у нас.

Второй момент – мальчик живёт с мамой, у нас он по выходным и на каникулах (это было решение бывшей). Е. оплачивает еду (15 к в неделю), отдых (обычно бывшая и ребёнок раз в год летают на море на месяц), полностью школьные принадлежности/форму/питание в школе/кружки/игрушки. Это честно – бывшая тратит время на воспитание ребёнка, Е. забирает на выходных и каникулах и оплачивает все нужды. В последние полтора года начались, на мой взгляд, несколько преувеличенные запросы от бывшей жены – она просит дорогие подарки ребёнку. Так, за это время куплены: четыре самоката (непонятно, где они сейчас, мальчик говорит, что давно их не видел), айфон (разбит во вторую неделю), спортивный велосипед (катался один раз), Xbox (поиграл неделю и подарил своему однокласснику), ноутбук (забрала БЖ на работу), ещё один телефон, AirPods (потерял). Мне не жалко денег (хоть у нас и общий семейный бюджет, но на жизнь и наши хотелки вполне хватает), но всё же ни один подарок долго не использовался по назначению. Ребёнок это не ценит. БЖ постоянно говорит, что Е. виноват в разводе («не работал бы так много, я бы не нашла другого»), возможно, он испытывает чувство вины и пытается так его погасить. Хотя отец он хороший – постоянно проводит время с сыном, помогает с уроками, ежедневно общается (как минимум по телефону) и всегда помогает, если нужна помощь.

Кроме того, несколько месяцев назад БЖ рассталась с очередным мужчиной, и началось: звонки по ночам с просьбой «послушать о её переживаниях» или претензиями, постоянные просьбы помочь (поменять лампочку на работе/приготовить ужин, когда она болеет/свозить её в поликлинику). Всё это с посылом «я мать твоего ребёнка, мне нужна помощь». Я не против помощи лично ребёнку, но, кажется, это уже перегиб. И да – такое уже не первый раз: если она без мужчины, ей резко нужна помощь от Е., как только есть мужчина – про Е. она не вспоминает и к нам не лезет.

И третий момент: мой мужчина сам мне сделал предложение (я даже не думала тогда о свадьбе), и сам же поднял тему о детях (неоднократно говорил, что хочет ещё ребёнка со мной), мы всё это обсуждали. Теперь он говорит, что брак нам не нужен, он не хочет повторения ситуации с прошлым браком, а дети – у него уже есть ребёнок, мы можем воспитывать его, как своего, если мне хочется детей. Однажды я вывела его на откровенный разговор, и он сказал, что боится того, что наша свадьба и рождение общего ребёнка расстроит его сына, потому что он не хочет брата/сестру, поэтому Е. не может наносить травму своему ребёнку. Я понимаю его отцовские чувства, но и мне хочется свою семью и своего ребёнка.

Я неоднократно пыталась обсуждать с Е. всё это, но он не видит проблемы – о сыне он заботится и любит его, меня тоже ни в чём не обделяет. И обижается, считая, что я не готова выстраивать отношения с малышом. Он также хочет, чтобы я полюбила и приняла его ребёнка – а я не могу. Особенно теперь, когда шансов на своего ребёнка с Е. у меня почти нет. Мои родственники и друзья единогласно говорят, что я должна полюбить ребёнка, должна радоваться тому, какой Е. отец и как он заботится о бывшей – мол, если мы расстанемся, он будет также заботиться обо мне. Плюс он действительно очень многое для меня делает, заботится, поддерживает и видно, что любит.

Несмотря на это, я постоянно плачу, хотя и понимаю, что неправа – любая другая на моём месте радовалась бы, наверное (со слов других людей). Меня мучает чувство вины за то, что не могу полюбить ребёнка, за то, что я недовольна таким вниманием Е. к бывшей жене (хотя умом понимаю, что он помогает ей, как матери своего ребёнка), и за то, что не могу принять эту ситуацию.

источник

2) Тварь ли я за то, что сказал жене, что падчерица может сама справиться со своими кошмарами?

Я (39М) живу со своей женой Кэсси (38Ж) уже пять лет, женат уже два года. У нее двое детей от предыдущих отношений, Кэлвин (12М) и Карли (15Ж), а также у меня было двое детей Коул (13М) и Каллум (17М). Оба наших предыдущих партнера умерли, когда наши дети были еще совсем маленькими.

У Кэсси и Карли совсем другие отношения, чем у всех нас. Карли до сих пор называет мою жену «мамуля» или «мамочка», хотя Кэлвин зовёт её просто мамой. Они до сих пор обнимаются, и иногда я прихожу домой и вижу, что они с Карли спят в нашей постели. Кэсси до сих пор каждое утро собирает обед и лично отправляет учителям электронное письмо, если Кэсси получает плохую оценку, чего она не делает ни с одним из мальчиков. Она определенно предпочитает Карли мальчикам, но заверила меня, что все по-другому, поскольку они обе девочки.

Этим утром Карли разбудила меня и мою жену в 4 утра, сказав, что ей приснился кошмар. В последний раз меня будили из-за кошмара, когда Коулу было 9, а Каллуму — 8. Я пытался заснуть после 12-часовой смены и немного нервничал, однако подождал, пока Карли и Каллум пойдут в школу, чтобы поговорить с моей женой. Я сказал ей, что понимаю, что ребенку нужен комфорт, но ей уже 15. Через несколько лет ей придется поехать в колледж, и у нее не будет матери, которая могла бы утешать ее, когда ей это нужно. Она назвала меня придурком за попытку лишить ее дочери комфорта, но я сказал ей, что Карли не сможет хорошо адаптироваться во взрослом возрасте, если она постоянно полагается на свою маму. После нашей ссоры она бросилась в дом своей матери и оставила меня в одиночку будить двух капризных учеников средней школы.

Вердикт: тварь

источник

3) Тварь ли я, что не хочу прописать жену в своей квартире и написал завещание на детей?⁠⁠