1. Я сказал своему 10-тилетнему племяннику, что никто в семье его не любит
Мы хорошо ладим с сестрой, но ее сын - настоящий засранец. Большую часть времени он ведет себя отвратительно, его уже отстраняли от школы за воровство, он постоянно задирает своих кузенов и никто в нашей семье не любит Дариуса. Моя мама, его бабушка, которая могла бы найти в своем сердце любовь даже к медоеду
отказывается присматривать за ним. Мой отец, который раз в несколько месяцев вывозит всех внуков на рыбалку - никогда не берет с собой Дариуса. По его словам: он боится поддаться искушению скинуть его в озеро и уехать.
В день Х моя сестра позвонила мне в панике с просьбой присмотреть за племянником, потому что ее срочно вызвали на работу, а няня "вне зоны досягаемости". Я согласился, попросив ее завезти Дариуса ко мне. И начался кошмар: племянник был зол из-за того, что ему пришлось уехать из своего дома, отказывался от любых моих предложений разнообразить досуг,
развел бардак в ванной комнате, запугал мою собаку и закатил истерику, потому что я отказался предоставить ему свой рабочий компьютер для игр. Когда я приготовил на обед макароны с сыром и ответил отказом отвезти его в "Венди" - он вывалил еду из тарелки на пол. Это стало последней каплей.
Я не орал и не был агрессивен, но с силой в голосе спросил: понимает ли он, что в семье все презирают его? Что причина, по которой он сейчас со мной - это абсолютный отказ бабушки и дедушки присматривать за ним, потому что он ведет себя, как засранец? Дариус расплакался и закрылся в ванной. До приезда матери, выйдя оттуда, он просто молча смотрел телевизор. Когда приехала сестра, я рассказал, что произошло и мы сильно поругались. Она назвала меня жестоким, на что я ответил: это ее вина и рано или поздно пацан, все равно, узнал бы об отношении к нему членов семьи. Мнения родственников разделились: отец считает, что маленький негодяй заслужил это, мама отстранилась, предложив мне извиниться и двигаться дальше.
Самый популярный комментарий, набравший 15.7к +
Парню только 10 лет. И его поведение - это ошибка в воспитании. Он же не проснулся однажды, подумав: "Знаете что? Я буду вести себя, как дерьмо по отношению ко всем". Ошибка в Вашем монологе состояла в том, что надо было осудить его действия и сказать какие последствия они имеют, вместо этого Вы сказали, что все презирают именно его, как личность. Не хочу называть Вас "тварью" (asshole), так как не знаю выдержал бы я сам с таким племянником хотя бы до обеда, но путь, выбранный Вами - неверный.
Вердикт: asshole
2. Я уехал в отель из дома родителей моей жены, потому что они настаивали, чтобы я спал отдельно от нее на кушетке
Мы поженились прошлым летом и так как родители жены живут на другом конце страны - виделись мы нечасто, но в те разы, когда это происходило - хорошо ладили. Не так давно они пригласили нас провести у себя несколько дней и вот вчера мы улетели к ним в гости. Все было хорошо: пока мы с тестем смотрели футбол, жена общалась со своей мамой и сестрами. Когда пришло время расходиться на ночь, стало очевидно, что родители жены не хотели, чтобы мы спали вместе и постелили мне на кушетке. Сначала я решил, что это шутка, но никто не смеялся.
Помимо того, что я не понимал почему должен спать отдельно от своей законной супруги, у меня еще больная спина, для которой сон на кушетке абсолютно нежелателен. Потратив некоторое время на урегулирование ситуации и не добившись успеха, решил отправиться в отель и сказал жене, что она может остаться, если не хочет ехать - мы увидимся завтра. Так я оказался в гостинице. Один. Стараясь не поддаваться беспокойным мыслям.
Следующим утром позвонил узнать, как обстоят дела. Итог: ее родители ждут меня с извинениями за вчерашний отъезд, они, по-прежнему, настаивают на раздельных кроватях и если я не приеду, не извинюсь и не стану ночевать так, как они предлагают - я могу не приезжать совсем. Все мои намерения принести извинения вежливости, чтобы сохранить мир, но дать им понять, что я нахожу такое положение дел - неправильным - растаяли без следа.
Супруга и ее сестры просят меня приехать и провести остаток выходных как хотят их родители, чтобы не сеять вражду. Мне же все равно, что они (родители) думают. Я планирую провести уикэнд соло, осматривая достопримечательности и встретиться с женой в аэропорту, когда мы будем улетать домой.
Далее небольшой update: после огромного количества комментариев автор написал продолжение
Спасибо, ребята, за ваши отклики. Одному из советов я последовал и встретился с женой и ее сестрами на нейтральной территории, чтобы понять: WTF? Выяснилось, что их отец всю жизнь ведет себя, как ослиная задница: постоянный контроль, вспышки гнева, если что-то идет не так, как ему хочется и потом вся семья страдает 
Послушав все эти истории, я предложил провести остаток выходных всем вместе, уехав в Сан-Диего, 
понимая, что моя жена редко видится с сестрами, а после случившегося неизвестно, когда мы еще приедем. Они согласились, решив, что с гневом отца разберутся уже по факту возвращения, так как наш отъезд пройдет от их родителей в тайне (когда те будут на работе). 
А вы что думаете, Салатницы? По первой истории - я не спец, а по второй - напихала бы жене в панамку, что не поддержала меня, мужа своего, но сделала бы это аккуратно)
Комментарии
1. Не засранец
2. Не засранец
1. Я бы не стала извиняться перед пацаном. Вырастит, поймёт, как отвратительно себя вёл, если не поймёт, флаг ему в руки. Сама бы не стала никогда сидеть с таким засранцем, т.к. считаю, что жизнь и время бесценны, а тратить на тех кто не оценит бессмысленно.
2.Сделал всё правильно, т.к. права одного человека заканчиваются там, где начинаются права другого.
iamellesh, не могу поверить,что до 10 лет ему до сих пор никто и ничего не сообщил по поводу его поведения
из школы с какой формулировкой выставили? мамаше тоже в голову ничего не приходит,что все от ее сокровища шарахаются?
monrealle, автор вопроса написал, что его сестра, мать Дариуса, не наказывает его. и никаких мер воздействия не применяет. где отец-не указано.
iamellesh, пацану явно нужна помощь и воспитание, потому что если так продолжится то нормальный здоровый индивид из него вряд ли вырастет
xiaolongbao, явно нужно к психологу, так как демонстративно асоциальное поведение может быть симптомом. Тварь тут мать, которая закрывает глаза на то, что ребенок буквально орет о помощи, только невербально, а пытаясь обратить на себя внимание с помощью негатива.
1. Чувства дяди мальчика понимаю, но лучше было бы узнать почему племянник так себя ведет, и сообщить что думают на это окружающие. Не стала бы извиняться ни перед кем, лучше сказать сестре что стоит ей изменить воспитательный процесс, в социуме потом его племяннику прилетит за такое поведение, и никто извиняться не будет, для сестры это колокол, если на предыдущие звоночки не отреагировала.
2. Поддерживаю мужа слабохарактерной дочери, с ее отцом только так и общаться.
Астранция, мне сложно судить именно этот вопрос, я теоретик, но 10 лет это уже норм возраст, чтобы понять: где-то когда-то что-то пошло не так… мама мальчика никаких действий не предпринимает (со слов брата)
Астранция, ну как почему он так себя ведет? потому что ему уже десять лет и за вывернутые на пол макароны его матушка закатывает истерики его дяде и заставляет извиняться. Я так полагаю, что не в тайне от пацана. Можно подумать она эти десять лет вела себя с ребенком иначе. Искалечила сына и все.
hellf, точно,еще правильнее было бы натыкать в макароны мамино личико:))
monrealle, ну личико не личико, но маме, конечно, в первую очередь надо было извиниться самой за своего ребенка и вымыть брату кухню. И все это при сыне, чтобы видел, к чему приводит его поведение. А так он видит только то, что может хамить и свинячить, а матушка его будет в этом поддерживать.
можно я к вашему комменту присоединюсь?
какой дать совет человеку, далее- своими словами пересказ 2 часов девичьих посиделок с литром мохито.
как вести себя с родителями, если они борзеют?
залезают на голову, хамят, а ты все прощаешь , выпустишь пар, и опять на те же рельсы. потому что родители, " кто же им поможет" , хотя ты не один ребенок в семье, но других родственников это поведение хамское просто достало, люди отсранились.
ты тянешь эту лямку, и все довольны и спокойны, родители под присмотром, тоже кладут на тебя болт. даже не считают что помогать надо тебе, и что ты, в общем- то, молодец, но отношение так себе , типа- работа дураков любит, ой, да что ты там сделала, вместо спасибо.
и, конечно же, у хорошей дочери есть семья, дети, работа, и жизненная ситуация ОЧЕНЬ не простая. только лютому врагу пожелаешь. все это знают, и родня, и родители, но позволяют себе много свинского.
78, а попробуй позволить себе соскочить, будут жрать всем семейством. совет- надо соскакивать, отделяться и как-то пережить острый период. Четкие и твердые границы до мелочей должны быть. Незыблемые. И родственники либо подстроятся... ну, либо не подстроятся, но границы должны остаться.
так и порешили, осталось воплотить. потому что- жаааааааалко. и я ее понимаю.
1. Иногда ребенку нужно сказать, что он ведет себя как придурок и если так пойдет дальше, то его реально никто не будет любить. Сестре бы задуматься над воспитанием своего ребенка.
2. Чувак нормально поступил, тиранов не нужно поддерживать в их тирании. К сожалению, отношения с родителями часто сложная тема.
Bazooka, "не будут любить, если не исправишься" - да, "тебя все терпеть не могут уже сейчас, даже бабушка с дедушкой" - нет.
Bijou, я имею в виду под "не будут любить" - не будут хотеть иметь с тобой дело, шантаж любовью как таковой неправильно.
Bazooka, я поняла вашу мысль, да. Я имею в виду, что посыл "не веди себя так, иначе это повлияет на отношение окружающих" - правильный, но в сказанном был другой посыл - "тебя уже никто не любит".
1. Конечно выразил мнение некорректно и только за резкость можно извиниться. В остальном не считаю засранцем. У меня двоюродная сестра такая. Меня попросили с ней пожить, пока ее опекун уезжала на неделю. Так это час рева утром из-за того, что не хотела чистить зубы, заплетать волосы, завтракать. Час рева после школы из-за того, что я попросила переодеть уличную одежду на домашнюю. И в заключение рев на 3 часа, потому что надо делать уроки. Серьезно, я в конце дня была уже рукоприкладством заняться, ибо ни заманухи, ни уговоры не помогали.
2. В каждой избушке свои погремушки. Жена по идее должна была предупредить о таком раскладе. Мужчина - не засранец.
думаю,если бы жена заранее предупредила,то муж бы заранее не поехал. Нафиг надо чужих тараканов выгуливать
monrealle, 100%. лететь на другой конец страны, чтобы быть предметом абьюза в свой законный выходной? не думаю)
честное неблагородное слово,если бы мой племянник вывалил еду из тарелки на пол,специально,то я бы очень непедагогично но очень действенно натыкала его в эту кучу личиком.Как кота.И заставила бы убирать,без патетики и разговоров
monrealle, а я бы не тыкала. Я бы спокойно сказала убрать, пояснив, что в моем доме себя так не ведут, и что если он еще хоть раз хочет переступить его порог, то стоит соблюдать мои правила. Если бы не сработало, то убрала бы сама и вызвала сестру. Отдавая сестре ребенка, всё бы рассказала, и предупредила, чтобы вычеркнула меня из списка помощников на веки вечные.
Mellene, каждому свое. я бы тоже все сделала абсолютно спокойно
я вообще к любым чужим истерикам отношусь спокойно. И дети великолепно чувствуют слабость и прогибаемость взрослых.Те,кто убирает,те будут получать " "кучи" снова и снова,как их получает мама данного мальчика.
А я бы его начала бы кормить манкой с комочками и пенкой м молоком. И больше ничем. Если начнутся голодные обмороки можно предложить ему сухарики из ржаного хлеба. И конечно ничего сладкого. Пускай жалуется родителям, я великим кулинаром быть не обязана.
1. Его дом - его правила. Нечего сюсюкать. Вообще, автор по сути решил проблему. В лучшем случае малолетний абьюзер (который отлично понимал что творит нечто неприятное для окружающих) пойдет с мамашей к психологу и тот решит проблему. Возможно с психотропными препаратами, которые по слухам очень любят выписывать в Штатах.
В худшем его больше не будут обременять племянничком. А по сути это проблема именно мамаши.
2. Здоровый человек против нездорового поведения. Жену и ее сестер жалко.
10 лет не 5,мелкий *удалено модератором* должен отвечать за своё поведение. Ну и интересно, что такое мама делает с ребёнком что он такой. Может током бьёт, когда никого нет рядом)
АМКоллонтай, скорее, наоборот, всё позволяет
Никто не засранец. Первый ребёнок жутко проблемный, и судя по реакции, ему не хватает чувства любви и защиты, и если это поведение можно откорректировать в 10, то в 13 уже будет поздно. Странные там взрослые вокруг, а этот, рубящий правду, вполне возможно, что единственный адекватный. Случай показал причину, его бы самое время использовать для попытки коррекции, но как обычно, главное совсем другое. А второй, тоже за гранью, муж прав, молодец что не психует и мосты с другими членами семьи наводить пытается.
Вторая история напомнила фильм «Знакомство с родителями». Но там главные герои еще не были женаты, когда отец девушки заставил парня спать в их доме в отдельной комнате. И это еще можно понять. То что описано выше- треш. И вопрос почему мать девушки с этим тираном и дочери это терпят.
1. Если ребёнок здоров (что не факт, как-то слишком неадекватен), я автора более чем понимаю. Может, не стоило так говорить, но я бы тоже не сдержалась. В любом случае, маме бы на терапию его направить.
2. Папа-тиран попытался показать, кто здесь главный. Автор прав, что не стал прогибаться. Странно, что жена не предупредила его перед поездкой, мб надеялась, что папа сдержится на этот раз. Держаться подальше от таких родственников.
Vaalbara, маме самой надо в терапию, тогда и с ребенком налаживаться начнет.
Но ведь первый товарищ сказал чистейшую правду: мальчика никто не любит. Ну, может, мать ещё любит, потому что должна. Но остальные натерпевшиеся от него не любят, не хотят общаться. И можно сколько угодно называть белое чёрным, но любовь не родится. А с посторонними людьми будет еще сложнее, они не обязаны терпеть его общество.
Kote, дети прекрасно считывают отношение взрослых к ним, и на нелюбовь частенько отвечают неприятным поведением. Конкретно в этой ситуации очень мало вводных. Ребенку 10 лет, есть проблемы в школе, мама ищет помощи в присмотре за ним. Про отца ни слова. Скорее всего, его просто нет в жизни мальчика, что уже является травмирующим моментом. Мы не знаем, что за кадром- развод, смерть родителя…, как с этими событиями работают, в какой психологической обстановке растёт ребенок. Пока понятно, что любви и заботы мальчик от родных не получает, потому что ведёт себя не так как надо.
Ну и брата не просили воспитывать племянника, он не живёт с ним постоянно, и, если он сам психологически стабилен и умеет в общении с ребенком оставаться в позиции « взрослого», то на детскую провокацию не повелся бы. А так - скатился до истерики, наговорил гадостей ребенку, причём озвучил не только своё отношение, но и свои домыслы, не спросив разрешения у других людей. По мне, так это неадекватное поведение.
Mellene, вы умеете любить людей, которые делают вам плохо? Как ни сюсюкай, как ни проникайся сложным детством и прочими чужими сложностями, полюбить маргинала сложно, если не невозможно. На расстоянии да, здорово рассуждать, а в тесном контакте с таким человеком любовь не отрастишь. Потому что для любви хотя бы что-то хорошее и тёплое должно в общении исходить от человека и перекрывать дискомфорт от общения с ним.
Мать мальчика должна работать над его сложностями, чтобы у него был шанс на то, что его полюбят или хотя бы будут желать общения с ним.
Kote,извините, в 10 лет ребёнка причислить к маргиналам у меня вряд ли получится. И да, я с Вами соглашусь, что любить всех невозможно. Должны быть и симпатия, и общность интересов и многое другое. Но нелюбовь не даёт права взрослому человеку обижать маленького человека. И взрослому всё же легче контролировать проявления своих чувств, как минимум потому, что есть опыт, знания, эмоциональная зрелость.
Mellene, зато у вас запросто получается влегкую причислить молодого человека к инфантилам и идиотам, лишь за то, что он не обладает навыками платного гуру психоанализа и позволил себе- о, ужас- эмоции, по поводу просто чудовищного вторжения в его личное пространство.
А откуда тогда взялось право другому взрослому обижать первого- раз уж мы тут о правах? м?
Mellene, маргиналами строго с 18 лет становятся? А до этой знаменательной даты можно творить что угодно? Обожаю розовые шоры ровно до того момента, как ребенок причинит реальный вред, прощупывая границы дозволенного. А взрослые тем временем будут его "жалеть".
Взрослый человек сказал маленькому человеку чистейшую правду в ответ на его продолжительное осознанное неадекватное поведение, наносящее вред этому взрослому. Вот скажите, если бы этот малыш, например, выстрелил из пневмата в кошку парня, вы бы тоже об эмоциональной зрелости рассуждали? Невероятно, но факт, даже дети могут вполне осознанно и целенаправленно причинять страдания другим живым существам.
Mellene, брат не педагог и не психолог, он не владеет приёмами общения с детьми с особенностями поведения. Ребёнка ему навязали, инициатива не его. То, что он переживает по поводу этого инцидента, говорит о том, что ему не всё равно, он эмпат. Я бы не стала его винить
Mellene, а брат обязан на психологически книксены перед явно неадекватным племянником и явно неадекватной сестрой? Вот прям быть на позиции, выбирать слова, разговаривать- как там модно- "я -выражениями"? Это все, конечно, прекрасно и замечательно, но! это совершенно не обязательно для человека, которого попросили об Очень Большом Одолжении в плане ребенка. А то получается прекрасное- абсолютно неуправляемого ребенка, с заведомыми проблемами, свалили на голову человеку, при том, что все остальные отказались и человек внезапно оказывается не спасителем, а кругом обязанным, поставленным в положение должного и потом с него еще требуют извинения за недостаточно прокаченное мастерство психолога и педагога. А мама этого мальчика вместе с мальчиком ничего не должны? По моему это она десять раз должна извиниться за то, что просит об услуге, двадцать раз после уточнить что там наделало ее чадо в ее отсутствие и не надо бы помыть брату испорченный пол, а потом еще раз пять извиниться и ехать домой вести воспитательные беседы со своим ребенком. Ну это мое мнение о том, как должны себя вести адекватные взрослые люди со своих взрослых позиций. Но увы. Дама там явно не в себе и ребенка уже искалечила изрядно. И уже даже с этой точки зрения книксены со стороны дяди это хорошо. Может хотя бы на таком примере, опосредованно, но ребенок увидит, что его безобразное поведение имеет последствия и никто не будет с ним носиться после очередного скандала его матушки. Конечно это жестоко. Но этого мальчика ждет еще много жестокого, он растет, у него в запасе максимум пара- тройка лет, пока мама сможет защищать его от мира.
И безобразное поведение детей это не всегда ответ на нелюбовь взрослых. Далеко не всегда.
hellf, по идее, никто никому и ничем не обязан. Но это редко работает в семьях. Еще раз повторю- мы ничего не знаем о ситуации в целом, мы слышим одну сторону - брата ( который в данной истории, будучи взрослым, опустился до выяснения отношений с чужим ребенком). Как минимум можно было не убирать за племянником, а немедленно вызвать сестру. Взрослые решают конфликты между собой, ребенок изначально в уязвимой позиции. А уж заявлять племяннику, что его ВСЕ не любят- это просто идиотизм и инфантилизм. Может быть огромное количество причин, по которым с ребенком не хотят помогать. И его поведение для поступков взрослых может быть просто оправданием, а не причиной. Например, другие внуки старше, с ними легче на рыбалке, а 10 -ти летнего надо развлекать, это отвлекает от любимого занятия, дедушке проще злиться на внука, чем подумать, что, возможно, он еще не дорос до этого занятия, и с ним можно было бы просто в кино вместе сходить. Пользы бы было больше. Бабушка может не сидеть с внуком и потому, что не справляется с ним, и потому что устала и возраст, и потому что у неё есть своя жизнь, и даже потому, что злится на дочь ( например, из- за развода). Я понимаю, что для брата поведение племянника могло быть неприемлемым- это его дом, его правила. Но то, каким он способом выплеснул своё раздражение, говорит только о его собственной незрелости и добавит проблем как сестре с ребенком, так и всей семье.
Mellene, в общем есть два взгляда на ситуацию,если кратко: вы предлагаете всей семье перестроиться на интересы одного ребенка ,жить исключительно его комфортом и продолжать развивать в нем зашкаливающий эгоцентризм и позицию "мне все должны, так как я бедны\несчастный\без папы и т.д"
мы предлагаем вспомнить,что вообще-то детей во все века и во всех цивилизациях "встраивали" в уже имеющиеся семейные и общественные традиции,а не плясали с бубнами перед каждым охамевшим по той или иной причине индивидом. И если мать или сам ребенок не озаботились этой "встройкой" то они решают эту проблему,а не провоцируют окружающих.Окружающие не обязаны из-за каждого неадеквата бегать по психологам,обучаться методикам воспитания и портить свою жизнь.
monrealle, нет, я не предлагаю всей семье подстроиться под ребенка. Я не знаю ситуации. Не знаю, что происходит в жизни ребенка. Я предлагаю взрослым людям оставаться в позиции взрослых людей и не опускаться до истерик и психологических манипуляций в отношениях с ребенком. И помнить, что воспитывают мама с папой, а у людей, не несущих ответственность за жизнь и будущее ребенка, нет права их воспитывать. Но у них есть право отказываться общаться с этим ребенком, если его поведение кажется им неприемлемым.
Mellene, у посторонних людей вообще осталось еще хоть какое-то право на реакцию и эмоции когда в их личное пространство так хамски врываются и откровенно там гадят, доставляя кучу моральных и материальных потерь? Нет? Терпим,улыбаемся, подставляем вторую щеку и пытаемся как-то избегать если получится? Очень здорОво и психологично, ага. Виктимблейминг- вот это что. А еще популярный шантаж и манипулирование с помощью ребенка.
hellf, право на реакцию- обидеть ребёнка? По мне, адекватнее было бы наедине сказать сестре, что она распустила ребёнка и не справляется с его воспитанием. Если ущерб был столь значителен, потребовал бы денег у сестры- на уборщицу, новую тарелку, капитальный ремонт. Я пытаюсь Вам сказать, что взрослые решают проблемы со взрослыми, а не с детьми.
Mellene, Право на реакцию - это право на реакцию. И на эмоции еще. Это важно. То, что вы говорите, конечно, адекватнее. Но в ситуации стресса не каждый может выдать прекрасную и на 100% адекватную реакцию. И это вполне нормально.
Ну и ребенок как бы уже десятилетний. Это уже не то чтоб ребенок, это по стандартам ВОЗ возможное начало пубертата, подросткового возраста. Я у вас выше спрашивала- в какой момент мы, по вашему мнению, теряем право на вседозволенность и становимся жестко обязанными на адекватные реакции? Настолько обязанными, что при отсутствии такой идеальной реакции окружающие могут нас запросто оскорблять и тп, что мы становимся идиотами и инфантилами, без этих качеств. Это в данной ситуации вопрос очень важный.
Я пытаюсь вам сказать, что взрослые обязаны не устраивать проблем со своими детьми другим взрослым. Что для других взрослых это серьезный стресс и ущерб. И что в случае человека, который прям щас испытывает серьезный стресс и ущерб, требования к реакциям несколько изменяются.
Mellene, вы именно предлагаете
и воспитание ребенка в том числе происходит и в социуме ,в котором он находится постоянно. И правила этого социума желательно как-то плюс-минус выполнять.Если хочешь жить в человеческом сообществе ,а не на необитаемом острове
В данной ситуации даже не шла речь о каком-то воспитании,нафиг оно дяде надо,человек просто высказал свои честные мысли. Без истерик.Просто честно сказал правду.Иногда полезно.Как холодный душ-отрезвляет
Mellene, 1. да, в семьях частенько работает не уважение интересов других, а откровнный шантаж и манипуляции. Не считаю, правда, что это нормально и должно быть ориентиром для всех.
2. Он не опустился до выяснения отношений, он всего лишь позволил себе реакцию и эмоции. Вот гад, точно.
3. сколько там лет этому брату, что он за свои эмоции на вопиющий кошмар оказывается инфантилом и идиотом? Мы там с какого возраста Обязаны вести себя как гуру психоаналитик, а не как примерно тот самый племянник, который творит кошмар, но ему-то можно вообще все? Это пожалуй самый важный вопрос в обсуждении.
4.Обсуждая описанную ситуация я предпочитаю обсуждать описанное, а не бросать вожжи своей фантазии. Так-то может он там вообще племянника на той кухне жестоко избил, расходимся.
5. Проблем сестре и семье добавляет отсутствие у них границ. И когда эти границы начинают строиться, через конфликт, боль, но хоть как-то, семья их дружно пытается сломать обратно. Вот и все.
Mellene, 10-летний пацан не дорос до рыбалки?! Надо развлекать? На рыбалке мы этим летом развлекали племянницу, которой два с половиной года. Уже к четырем она, как и все остальные, будет понимать, что не надо падать в озеро и развлекаться будет сама наравне с прочими. Скорее причина именно в том, в чем написано. Учитывая что мальчик не просто капризничал, а , к примеру, еще затравил собаку дяди. Или что так нельзя тоже еще не пора понимать в 10(!) лет?
hellf, безобразное поведение детей, естественно, не только реакция на нелюбовь, есть множество причин. Но работают именно с ними, а не с поведением. Пока не поймут, что делает ребенка таким, каков он есть, просто вопли : « ты плохой, и тебя все ненавидят» ситуацию только усугубят. Мама однозначно может быть не права. Она может где- то излишне защищать ребенка, потому что в данной ситуации она его единственный защитник. При этом мама же может и излишне прессовать сына, потому что из- за ребенка попадает в конфликтную ситуацию со значимыми для неё людьми. Сложная история, но ребенку в ней явно некомфортнее всего.
Mellene, простите- кто работает? Посторонний, которого попросили одноразово за ребенком присмотреть? ))))
Mellene, как у вас получается нежно))) мама может быть неправа, ну может она что-то немножечко излишне, а ее брат, которого эта мама поставила раком- инфантил и идиот) Как-то не очень у вас равномерное отношение к людям, учитывая, что брат при этом еще и пострадавший) А почему?) А это так теперь у людей, которые умеют очень высокопсихологично и правильно вести себя в любых ситуациях, принято?
Kote, вообще-то он не может знать, любят или нет. Вполне могут любить, но, зная о его поведении, не хотеть с этим связываться. Любить не значит терпеть.
Дядя как бы отверг мальчика, исключил его из семьи и если переходить на более глубокий смысл его слов, то он сказал "ты ошибка, тебя не должно быть" = "не живи".
Это никак не улучшит поведение мальчика. А может даже ухудшит.
weird_weird, ну дп. Но- не хочешь нарваться не неприятные глубинные смыслы от окружающих- приложи сколько-нибудь усилий и огради хоть как-то окружающих от своего неуправляемого ребенка. Или заранее все объясняй и сильно проси окружающих оставлять эти глубинные смыслы при себе, когда они под влиянием момента ожидаемо полезут наружу. А тут мы видим просто манипуляцию со стороны матери ребенка- вы же родственники! Вы Должны! Причем должны прям настолько много и серьезно, что ах. А она ничего никому не должна вместе о своим сыном. Это и причина плохого поведения. Дети, действительно, все очень здорово считывают.
hellf, я согласна, что мать ответственна за поведение сына...вернее, спускает это на тормозах почему-то и это ей в минус. Но сказать такие жестокие слова.. это почти как смерти пожелать.
Если бы чуть-чуть по-другому сказал, было бы нормально. Например "я сейчас взорвусь от злости, как же меня бесят эти выходки, просто достали уже!" - говорить за себя и про себя. Но такому конечно учиться надо, так редко в семье воспитывают.
И что, ребенок стал сразу вести себя прилично? конечно ,нет, никто не становится лучше, если ему сказать, что его терпеть не можешь.
Тут интересно, где причина, а где следствие - причина поведения мальчика может быть вызвана поведением старших, а не наоборот. Приведенный комментарий самый верный. Так нельзя, потому что парень еще ребенок, и хз как это "знание" отразится на нем в дальнейшем. Но просто терпеть тоже не вариант.
Во втором случае мужик правильно всё сделал. Жена не права, пытаясь идти на поводу у родителей. Мужик еще мог предложить родителям жены поспать отдельно, тестю - на кушетке.
Bijou, а воспитывать этого мальчика это не задача его дяди. То что он сказал можно рассматривать как воспитание только ввиду очевидного отсутствия воспитания со стороны матери мальчика.
hellf, где я написала, что это его обязанность, и где я написала, что он воспитывал?
Bijou, там, где написали, что от подобных высказываний никто не становится лучше. Это в общем-то одна из целей и задач воспитания- получить от человека какие-то характеристики. Но это не задача того, кого попросили одноразово за ребенком присмотреть. Так что в принципе человек и не ответственен за то, что этих целей и задач не достигнет. А тут отчего-то ему закатили истерику по этому поводу и заставили извиняться)
hellf, одноразовое высказывание - это и не есть процесс воспитания. Зато нанести реальный ущерб психическому состоянию ребенка (а ребенок и так явно с психологическим проблемами) за один раз запросто вообще. Даже взрослого человека можно глубоко ранить таким однократным высказыванием. Так что тут истерика вполне оправданна.
Bijou, Можно. Но ограждать от подобного, заботиться о подобном и отвечать за подобное это задача родителей. Или специалистов, которых родители выбрали и в сферу должностных обязанностей которых это входит. А посторонний человек вполне может запросто выдать не идеальную реакцию, когда его на ровном месте окунают в сильный стресс. Это нормально. Он не обязан, он не подготовлен, он просто сторонний обычный человек. Он сам в первую очередь страдает в этих обстоятельствах. Чья истерика оправдана? Мамаши, которая организовала стресс и страдание брату и опосредованно- но ожидаемо- своему сыну? Не оправдана.
hellf, он не посторонний человек, он родной дядя, согласившийся присмотреть за ним. у вас есть племянники, вообще родственники есть? Они для вас все сторонние люди, и их слово не ранит, если что?
Невозможно оградить ребенка от слов постороннего, но можно сказать, что слова постороннего чушь и их можно игнорировать. В данном случае "дядя" приплел всех родственников, чтобы у ребенка сомнений не осталось, что он никчемный навсегда.
Bijou, есть конечно. поэтому я стараюсь не допускать таких ситуаций. А если мой ребенок, случайно- а не вследствие регулярного попустительства, что-то разобьет, испортит и тд, я не требую извинений за недосмотр, я сама извиняюсь. Как и все остальные мои родственники за своих детей. У нас очень большая семьи и очень дружная, дети у нас практически "общие" и регулярно всей кучей у кого-то тусят. С рожденья. И мы, когда были маленькие, так же росли. Но при этом мы их с рождения воспитываем. Каждый своего. И любим- всех. Как нюанс, при том, что семья, тети, дяди и бабушки это на самом деле очень близкие люди, родные, все дети у нас взрослых называют исключительно на Вы. Примерно возраста этак с трех-четырехлетнего. И дети нас любят. Не могу себе представить, что кто-то из моих племянников/племянниц школьного возраста устроил бы у меня такое вот, с битьем посуды.Они скорее сами, кто насколько может и умеет, постараются чаю сделать, просто пообниматься, если я, к примеру, устала, они все мои таблеточки.
Родство это не обязаловка и не тяжкий долг. Пр нормальном положении вещей. Это общая взаимная (!) любовь, взаимное уважение и взаимная забота. И личные границы. Которые есть и имеют ценность у каждого.
А ребенку в десять лет уже пора хоть что-то понимать про себя и свое место в жизни. Очень плохо, что в данном случае об этом пришлось говорить дяде, что мать вообще до этого довела. И мало того, что довела, она с блеском продолжила свое провальное воспитание- закатила дяде истерику. Десять лет- это уже начало подросткового возраста.
hellf, в данном случае вполне вероятно, что ребенок не получает любви в семье, потому и ведет себя так. Взрослые ничего не делают с его поведением, а он не может быть умнее окружающих взрослых. Он ребенок, поправка на возраст должна быть всегда.
А если бы вдруг кто-то из племянников разбил тарелку демонстративно, вы бы ему вот такое наговорили, да? Что он никчемный, никто его не любит и прочее? Закатили бы истерику ребенку?
Вы назвали дядю посторонним человеком, значит ли это, что вы своим племянникам посторонний человек?
Bijou, Я там не просто так написала " случайно- а не вследствие регулярного попустительства, что-то разобьет," - к чему вы переспрашиваете? Но я отвечу. Дети запросто что-то бьют, били и будут бить- это не проблема. Если кто-то из племянников начнет бить что-то демонстративно, это будет повод к тому, чтоб при первом же таком случае вся семья- и в первую очередь его родители- встали на уши и начали разбираться что случилось, что произошло у ребенка. В данном примере этого нет. Попытался встать на уши брат, но ему закатили истерику или предложили извиниться и заткнуться.
hellf, я ж не спрашиваю, что вы с другими родственниками будете делать. вы на ребенка-то наорете, гадостей ему наговорите?
Брат именно что не попытался поставить на уши мать мальчика, вразумить ее, дать ей понять, что так нельзя и надо что-то срочно делать, он наорал на ребенка - это ведь проще.
Bijou, А обсуждаемый молодой человек наорал на кого-то? Откуда вы это взяли? Что я буду делать- я вам написала. Если бы меня попросили присмотреть за таким ребенком, как в описании, да еще с такими же требованиями и я знала что мама там полный неадекват- я бы не согласилась. Мне проще, у меня прекрасные родственники, не могу представить каково обсуждаемому парню с такой сестрой. Но теперь он- как и вся остальная родня- просто ей будет отказывать в дальнейшем тоже. Попытался сделать добро- огреб по полной программе. Думаете, она наконец-то что-то осознает? А я вот думаю- нет. Он для нее просто станет еще большей тварью))
hellf, "с силой в голосе спросил: понимает ли он, что в семье все презирают его? Что причина, по которой он сейчас со мной - это абсолютный отказ бабушки и дедушки присматривать за ним, потому что он ведет себя, как засранец?" - ну да, не наорал, просто довел до слез. Действительно. Вы это называете "попытался сделать добро"?
Я бы тоже не согласилась. Но если на что-то подписался - делай. Взялся за гуж - и далее по тексту. Но я вижу, что вам в комментах много кто пытался объяснить, что конкретно с реакцией взрослого не так. Надо было посмотреть раньше и не продолжать )
Bijou, у нас с вами сильно разное понимание в том, на что он подписался. потому что с моей точки зрения присмотреть- это не подписаться быть дующим в попу аниматором и тд и тп.
Много кто - это вы, еще одна дама, которая за очень -очень корректное и нежное отношение к мальчику и его маме и при этом не стесняется парня называть идиотом и инфантилом) ну еще и weird, но ее мнение я учитываю, у нее серьезное и личное отношение с психологией и псих травмами, а не теоретические ля-ля)) Но если вам так легче, то пусть и много кто) В любом случае вы не слишком обращаете внимание кто и что вам пишет) Но на будущее, если вдруг ситуация перейдет для вас из теоретической в практическую плоскость, я бы вам сильно не советовала вести себя как мама этого мальчика. Потому что вы сколько угодно можете считать себя и свое дитя единственной звездой на небосклоне и что все вокруг вам должны и чего-то там обязаны, но по факту, это только принесет боль ребенку. и чем дальше- тем больше боли. Когда окончательно закончатся те, для кого хоть притянутые за уши, но будут причины его щадить. Собственно- с обсуждаемым мальчиком это уже начало случаться. Грубо или нет- его уже исключают из общения, из игр, из семьи. То, что это делают молча сути не меняет. И твари тут не те, кто не хотят иметь с ним дело, кому он не нравится. Виновата в этом его мать. Исключительно. Она создает конфликтные ситуации, она их провоцирует, она их старательно поддерживает. В школу тоже поди скандалить бегала, когда сына за воровство и поведение от школы отстранили.
На этом, пожалуй, все.
hellf, я бы вам сильно не советовала и вести себя как это парень ))) Да, у нас разное понимание, я даже на собаку не стала бы кричать, раз уж я взялась с ней посидеть.
Всё, что вы написали про мать ребенка - прекрасно,избыточно многословно и никем не оспаривается. Вообще все с этим согласны. Но это никак не меняет поступка ее брата. И мне жаль, что вы так обесцениваете мнение собеседников и принижаете их, кроме weird, но надеюсь, вам от этого хоть приятно )
hellf, в этом и дело, что воспитание не входило в его обязанности, только присмотр. Не справляешься глобально- вызывай мать. Не можешь накормить- не корми, покажи, где хлеб и масло. Бесит - вруби мультики, и пусть смотрит. Когда придёт сестра, спокойно объясни в чем проблема и предупреди, что больше присматривать не будешь. Дальше просто отказываешь и всё.
Тираду брата нельзя воспринимать как воспитание- это скорее истерика и моральное издевательство.
Mellene, да прям уж моральное издевательство) А на истерику он как раз вполне имеет право. В отличие от его сестры..
И для меня вообще очень сомнительным выглядит разглядывание под лупой его поступков, требование(!) от него владением вершин самообладания и знаний психологии в той ситуации, когда другая сторона стала инициатором и источником безобразного конфликта и потом еще повела себя совершенно неадекватно. Потому что в данной ситуации молодой человек в первую очередь- жертва. Ну а дальше как ведется- а какое право ты имел ломать руку насильнику пока тебя еще не убили и вообще почему оказался в том месте- что значит шел с работы? - значит неправильно в глаза смотрел когда к тебе за кошельком полезли и тд. Классика.
Но учитывая что все касается ребенка - да, можно было бы быть понежнее. Но тварь тут не он в любом случае, а неадекватная мамаша. Ребенка жалко. Пока.
hellf, если ты взялся посидеть с ребенком (зная, какой это ребенок) - терпи и сиди. ты взрослый человек и взял на себя обязательства. "Посидеть с ребенком" - это присмотреть за ним, чтобы ему было комфортно (а не тебе). Не воспитывать, не орать, просто присмотреть. Не хочет никак развлекаться, не хочет есть и прочее - пусть сидит в кресле и играет в своем телефоне.
Bijou, а, ну то есть кругом должен и заранее виноват. Посидеть с ребенком- это посидеть с ребенком. Он не аниматор, а присматривающий. Это накормить и присмотреть, чтоб не покалечился- все остальное это очень сильно дополнительно и зависит от многого. Я вот не поленилась и перечитала. Там было не просто не хочет, там были истерики, племянник устроил дебош на кухне, затравил собаку(!). Ребенок там развлекался по полной программе, чего уж там.
Вы у меня про родственников спрашивали, я у вас тоже спрошу- как часто вы просите кого-то посидеть с вашими детьми на таких вот условиях- я вам дитя привезу, но учтите, это ему должно быть комфортно, а не вам. И как часто ваше окружение на это соглашается.
hellf, как я могу ответить на ваш вопрос, если вы мой игнорируете усиленно )
Bijou, ничего себе игнорирую. Я вам очень даже подробно и развернуто описала как это происходит у меня и в моей семье. Что еще надо- точную численность и гендерно-возрастной состав? Или вы запамятовали что спрашивали и что вам отвечали? очень удобно, когда самой не хочется на неудобные вопросы отвечать) я так не играю)
hellf, вы подробно и развернуто написали о своей семье, но вас об этом никто не просил. Вопрос о наличии родственников (можно ответить да или нет, ведь это так просто) был лишь подводкой к реальному вопросу: вы назвали дядю ребенка посторонним человеком, и вопрос был прямой: Они для вас все сторонние люди?
Так являетесь ли вы посторонним человеком своим племянникам? Где же где же ответ? И если да, то все понятно. Если нет, то почему вы считаете дядю посторонним ребенку человеком?
hellf, спасибо что так доходчиво излагаете, а главное-терпеливо. Некоторые спорящие с вами только теоретики, думаю были бы практиками не накатали бы свои простыни комментов, но там все глухо - Я спорю, потому что спорю, и меня никто не переспорит))). Я полностью вас поддерживаю, но я относительно других практик, а не мечтательный теоретик, или психолог, который сам себе противоречит))
1. В первой ситуации ребёнок уже везде проявляет асоциальное поведение, включая школу, а сестричка понимает, что через несколько лет он может угодить в колонию, если она не начнёт что-то делать? Даже если не колония, но проблем создаст ей много. Не знаю, как бы я повела себя в такой ситуации. Скорее всего и у меня конфликт с сестрой был бы неизбежен.
2. Вообще не засранец.
1. Скорее тварь. Нельзя было так говорить. Даже по отношению ко взрослым людям это слишком жестоко. Кто знает, почему ребёнок так плохо себя ведёт. Это либо недостаток воспитания, либо результат каких-то травм. Самый популярный комментарий явно базируется на психологии. И я согласна - осуждать действия, а не человека. Когда говорят, что человек "г..но", то это как будто не изменить, всё что он сделает - это г..но. А когда осуждают действия, то тут есть смысл меняться.
Вопросы к матери ребёнка, и к остальной семье - они все как будто смирились и ничего не хотят делать с такой ситуацией. Неужели ждут, пока сын загремит в тюрягу?
2. Не тварь. Удивлена, что жена не поддержала мужа. Хотя возможно она выросла по таким диким правилам и ей это всё привычно. Рада, что нашёлся выход.
1. Не тварь. Сестра удобно устроилась, делая вид, что с ребенком все нормально. Может быть, этот случай заставит ее признать проблемы.
2. Не тварь, но ситуация странная. Особенно то, что жена не предупредила, что такое может быть.
Эта фишка была уже в том месяце или снится....хмм
в том плане, что вопрос поднимался. Тема старая..
ушла пить темное пиво дальше)
Про Дариуса) Помните фильм "Назад в будущее"? Там у Марти Макфлая был дядя Джои, который не вылезал из тюрем, и Марти, оказавшись в прошлом, сказал своему дяде-ребенку "Привыкай к решетке". Вот такие же мысли по поводу Дариуса.
1. Не тварь. Но прежде я бы поговорила с сестрой так, чтобы она поняла. Это она его плохо воспитывает и пора бы уже это признать. Я бы точно не стала терпеть отвратительное отношение к себе и к своим родителям. 10 лет - не младенец, должен понимать что творит.
2. Не тварь. Странные родители.
1. Не тварь
10 лет - это возраст, когда причинно-следственные связи уже работают и сформированы. Это не трехлетка, где надо рассказать, научить и проч. Не пятилетка.
Пацан знает что делает. Возможно привык и не видит проблемы. Это педагогическое фиаско мамы.
Короче, лицом об макароны не мусолил, не убил, просто сообщил неприятную, задевающую новость. Молодец, я считаю!
2. Не тварь, конечно
Ноу комментс, это зашквар, я даже не знаю, что сказать 😅
Парень всё правильно сделал, нельзя давать себя унижать.
Тут длинные дебаты в комментариях, я даже читать не стала, насколько это всё токсично и как меня бомбит от темы унижения.
Я, наверное, никогда не стану Госпожой, а так хотелось 😂
Добавить комментарий