Признания сексоголика

Наткнулась на статью на сайте DM. С одной стороны показалось интересной, но ближе к концу поняла, что это по ходу реклама. Местами напоминает фильм Стыд, поэтому я решила разбавить повествование кадрами из этого фильма, надо же какие-то картинки вставить. Сам фильм не то чтобы не понравился, просто не мой, но помню его неплохо. К Фассбендеру дышу ровно)))

Итак, автор - мужчина по имени Джонатан (вымышленное имя),  начинает с того, что не так давно сидел вечером со своей девушкой перед телевизором, они обнялись и больше ничего не произошло. Для кого-то  покажется странным, что на этом факте заостряется внимание, но для Джонатана отсутствие секса после объятий это прогресс. И далее начинается "исповедь":

Я сексуальный наркоман. Выздоравливающий. У меня хроническое деструктивное расстройство, точно такое же, как у людей, пристрастившихся к алкоголю , наркотикам, еде, азартным играм или воровству. Как и мои коллеги-страдальцы, я осознаю, что многие люди, читающие это, цинично подумают, что я просто лечу свое ужасное поведение в попытке объяснить его. И, как и у других больных, моя зависимость нанесла ущерб моим отношениям, моей самооценке и психическому благополучию. Тем не менее, это то, чем я, наконец, — как показали события на диване прошлым вечером — учусь овладевать.

Когда я прочитал на прошлой неделе историю женщины, прожившей 30 лет в браке с секс-зависимым, я  болезненно узнал себя (прим. есть на DM статья на эту тему, не читала, если интересно было-дайте знать, попробую сделать пост). Как и муж той бедной женщины, я понятия не имел, насколько сильно моя зависимость держала меня в своих тисках, и какой вред она причиняла другим. Только семь лет назад, когда я прошел парную терапию со своей теперь уже бывшей женой Джулией, я хоть немного осознал, какой урон нанесло ей мое поведение.

В этом проблема зависимости; он поглощает ваш разум, жизнь и действия, делая вас крайне эгоистичным и неспособным осознавать его влияние на других.

Во время нашей первой консультации, одним летним днем ​​2017 года, Джулия рыдала, откровенно рассказывая о том, как наш четырехлетний брак заставил ее чувствовать себя никчемной, как она изо всех сил пыталась удовлетворить мои потребности  секса до пяти раз в день каждый год и как она сомневалась в себе как жена, в то время как я все еще чувствовал необходимость улизнуть и посмотреть порно. Правда в том, что она знала едва ли половину из этого. Все эти ночные прогулки, когда я не мог заснуть? Я ходил в гости к проституткам или знакомился с незнакомки в барах. К тому времени, когда мы произнесли наши брачные клятвы в 2013 году — через пять лет после нашего первого свидания — я, по моим оценкам, переспал с более чем 300 другими женщинами за спиной Джулии.

Я делал домашний тест на ЗППП каждую пятницу, потому что обычно изменял  в течение недели, когда был на работе или в командировке. Я также знал, что по выходным у нас с Джулией было больше секса.

Хотя я не помню ее точных слов во время той консультации, ее мнение было таким: «Все, чего мне хотелось, это чтобы ты увидел, как сильно я старалась быть достаточно хорошей женой для тебя, но, похоже, ты этого не замечал и я не знаю почему.

В конечном счете, терапия не могла исправить то, что я сделал, и чем больше сеансов мы проводили, тем больше правды должна была услышать Джулия — хотя я никогда не признавался в большем, чем она уже знала. Полностью сломленная моей ложью и постоянными сексуальными требованиями, она в том же году подала на развод.

Самый простой способ описать, что значит быть сексуальным наркоманом, — это то, что вы постоянно думаете о сексе, даже подсознательно. Это полностью поглощает вашу жизнь. Эти объятия на диване? Раньше это автоматически заставляло меня жаждать секса. Как и держась за руки или проходя мимо привлекательной женщины на улице. Ничто другое не имеет значения, кроме удовлетворения этого сексуального желания, что иногда может означать десять минут просмотра порно в одиночестве и мастурбации. Бесчисленное количество раз я говорил коллегам или друзьям: «Извините, я просто спешу в ванную». Это способ перезагрузки, такой же, как курильщик может выйти на улицу за сигаретой.

Когда я внимательно анализирую свое прошлое, я, вероятно, пристрастился к сексу с 20 лет. Мне сейчас 41. Секс начался для меня вполне обычно. Я потерял девственность в 15 лет со своей подругой.

Мы были вместе еще три года, и наши сексуальные отношения были самыми нормальными, которые у меня когда-либо были. Мы были просто двумя влюбленными, похотливыми подростками, занимавшимися сексом так часто, как только могли.

Секс не был темой, о которой я говорил с родителями, которые оба работали в банковской сфере, и я помню, как неловкость охватывала нашу гостиную всякий раз, когда по телевизору показывали сексуальную сцену.

Тем не менее, я решил сказать им, когда собирался заняться сексом в первый раз. Им было очень не по себе, и  я потом подслушал их разговор. Именно тогда я услышал шутку моего отца: «Надеюсь, он хорошо обеспечен». Этот комментарий дал мне понять, что, по мнению моего отца, секс – это исключительно мужская деятельность, и я решил показать себя хорошо.

Мы с моей девушкой расстались, когда закончили школу, и я решил, что пришло время заняться сексом с множеством разных женщин в университете. Несколько дней спустя я переспал с кем-то после вечеринки. Удивленный тем, как легко было уложить ее в постель, я начал соревноваться со своим лучшим другом, чтобы узнать, кто сможет переспать с наибольшим количеством женщин.

Крайнего срока не было, и теперь я почти уверен, что именно здесь коренится моя зависимость. С того момента, куда бы я ни пошел, я был сосредоточен на том, чтобы найти женщину. Влечение к ней не имело значения, имел значение только секс, и я бы ничего не подумал о том, чтобы пригласить трех женщин в один субботний вечер. Я никогда не рассматривал свое поведение как проблему. Я думал об этом как о обряде посвящения одинокого молодого человека.

Мне было легко заманивать женщин в постель — не из-за моей внешности, которую я бы назвал довольно средней, а потому, что я отточил свое мастерство и научился быть очаровательным, делать тонкие комплименты и симулировать интерес к ним, когда на самом деле мне было наплевать. Через несколько секунд после эякуляции я мог уйти, не задумываясь. Секс и любовь были двумя совершенно разными сущностями.

Так было до тех пор, пока я не встретил Джулию на новогодней вечеринке в местном баре, когда мне было 25, а ей 24, и я почувствовал к ней искреннее влечение. Впервые за семь лет я был полностью моногамным.

Мы занимались сексом до десяти раз в неделю, хотя Джулия пока это не комментировала — для пар в начале отношений нормально много заниматься сексом. Но когда мы прожили вместе год, подкралась скука, и я взялся за старое.

При моей работе консультантом по менеджменту  у меня было много командировок и возможностей для знакомства с болим количеством женщин, с которыми я мог потом переспать. 

Джулия понятия не имела о моей двойной жизни. Когда мы поженились, я пообещал себе, что с этого момента буду верен. Однако я быстро обнаружил, что не способен на это. Никто не знал о моей сексуальной зависимости. Ни Джулия, ни мои ближайшие друзья-мужчины, ни даже мой старший брат, которому я доверял большую часть вещей. Несмотря на всю мою развязность, я чувствовал глубокий стыд.

Я был взрослым мужчиной лет 30 с великолепной женой, великолепной карьерой, и все же я был полным неудачником, когда дело касалось секса. Вместо того, чтобы обращаться за профессиональной помощью (а это пришло позже), я подумал, что если я никому не признаюсь в своей зависимости, то это неправда и она исчезнет. Но этого не произошло.

Несмотря на мою внебрачную распущенность, большую часть времени я по-прежнему занимался сексом со своей женой — больше чем она хотела. Часто это было довольно грубо, и я становился очень требовательным, поскольку стандартный секс или позы меня не удовлетворяли. Она становилась все менее склонной говорить «да».

Я очень уважал ее и не давил, если она не хотела. Вместо этого я смотрел огромное количество порно, пока она спала. Была также  коллекция секс-игрушек, включая дорогие секс-куклы. Когда мне становилось скучно, я устраивал онлайн-секс с другими женщинами. Регулярные деловые поездки по Великобритании и за границу облегчили задачу. Мне не нужен был шикарный номер в отеле — подошла бы моя машина или любой старый общественный туалет.

Мы были женаты около двух лет, когда Джулия заговорила о моей одержимости порнографией и грубым сексом, но я отмахнулся от этого, сказав ей, что все мои друзья делают то же самое. Неудивительно, что ее самооценка пошатнулась. Она больше не поднимала эту тему.

Вместо этого она сделала то, что делают многие люди, состоящие в браке с человеком, страдающим зависимостью: она отбросила свои чувства, опасаясь, что это разрушит наш брак, если она будет жаловаться или слишком много исследовать. Стыд поглотил меня почти так же сильно, как секс. Я изо всех сил старался смотреть Джулии в глаза и иногда пытался смягчить свою вину огромными романтическими жестами.

В других случаях я пил и принимал наркотики, чтобы заглушить чувство вины. Но как только я смотрел еще один порнофильм или ложился в постель, эти чувства исчезали.

Мы были женаты три года, когда Джулия обнаружила, что у меня был секс с девушкой моего друга. Она была обижена и разъярена, но мы решили пройти парную терапию, чтобы посмотреть, сможем ли мы спасти брак. Когда Джулия подала на развод, я нажал кнопку самоуничтожения и спал более чем с десятью женщинами в неделю. Теперь мне ясно, что мне нужна была помощь.

В 2021 году я встретил в баре свою нынешнюю девушку Наташу (35 лет аналитик)  и она мне очень понравилась. Хотя в тот вечер у нас был секс, я провел с ней всю ночь, что для меня необычно, и когда мы проснулись на следующее утро, я приготовил для нас поздний завтрак. Пока мы ели, я решил рассказать ей все, потому что хотел увидеть ее снова, а не просто отказаться от нее, как от всех остальных. Она услышала много всего о проститутках, жестком порно, изменах.  Ее реакция меня полностью шокировала. Ее мать была алкоголичкой, поэтому она хорошо разбиралась в зависимости и смогла отделить настоящего, любящего и заботливого меня от мужчины с нездоровой потребностью в сексе.

Она сказала, что готова дать мне шанс, но со строгими правилами: никакого больше секса с другими женщинами, она будет заниматься сексом со мной только тогда, когда это будет акт любви, а не для удовлетворения зависимости, и она настояла на том, чтобы я пошел на терапию.

После тщательного исследования несколько месяцев спустя я обратился к врачу-специалисту, который поставил мне диагноз компульсивного сексуального поведения и сказал, что я являюсь хрестоматийным примером. Облегчение было похоже на то, как камень упал с души. Впервые я осознал, что я не ужасный человек. Я был болен зависимостью, которую не мог контролировать. С тех пор я потратил более 10 000 фунтов стерлингов у замечательного сексопатолога по имени Софи Роос (реклама?)))).

Под профессиональным руководством Софи за последние несколько лет управление моими желаниями стало для меня постоянной работой. Самое ценное, чему она меня научила, это то, что я не плохой человек — я страдаю зависимостью, которая заставляет меня делать ужасные вещи. Мысленно я теперь могу разделить эти два понятия. Софи помогла мне осознать, что моя зависимость на самом деле связана не с сексом, а с желанием чувствовать себя принятым и привлекать внимание.

Часть моего лечения заключалась в том, чтобы связаться с некоторыми женщинами, с которыми я спал, и извиниться за то, как я с ними обращался. Очевидно, многие из них были незнакомками, поэтому я не знал, как с ними связаться, но большинство из тех, с кем мне удалось связаться, были благодарны и испытали облегчение, узнав, почему я так плохо с ними обращался.

Софи научила меня, что никогда не поздно что-то сделать с сексуальной зависимостью, но и я никогда не освобожусь от нее. Подобно алкоголику, который может быть трезвым, я буду часто чувствовать себя слабым. Она также научила меня многому о самоконтроле, дисциплине и о том, насколько важен распорядок дня для поддержания сексуального желания - навыки, которые я использую каждый день.

Мы с Наташей вместе уже два с половиной года. Мы занимаемся сексом почти каждый день, иногда два или три раза, но бывают дни, когда мы вообще не занимаемся сексом. Мы уделяем большое внимание тактильности: держимся за руки, обнимаемся, успокаивающе кладем руку на спину другого и тому подобное.

Еще один урок Софи: она научилась привлекать физическое внимание не только сексом, но и другими способами. Через год или два другая часть моего лечения будет заключаться в рассказе моим близким о моей зависимости. Мой старший брат уже знает и говорит, что не был удивлен. Другое дело, когда я дойду до того, чтобы рассказать об этом маме — я понятия не имею, как это произойдет.

Я бы сказал, что моя зависимость на данный момент находится под контролем, но работа над этим продолжается. Однажды наркоман - навсегда наркоман.  Я узнал, что вечеринки и ночные клубы являются триггерами, поэтому теперь избегаю их. Точно так же, если Наташа слишком долго отсутствует в гостях у семьи или в командировке, старые мысли возвращаются, поэтому мы тщательно распределяем время в разлуке, чтобы свести его к минимуму. Самым большим триггером будет, если она когда-нибудь оставит меня, и я останусь один. Я знаю, что легко могу вернуться к своему болезненному пути сексуального поведения.

Однажды я хотел бы поселиться в собственной семье, но в то же время больше всего я боюсь изменить матери моих детей и затем исчезнуть из их жизни. Я боюсь, что это может помешать мне когда-либо стать отцом. На данный момент я невероятно благодарен за то, что у меня есть любящая девушка и замечательный терапевт, которые продолжают поддерживать меня, несмотря на мою зависимость, но в то же время мне глубоко жаль всех сотен женщин, которых я использовал на своем пути и не в последнюю очередь моя бывшая жена.

Оригинал статьи:

https://www.dailymail.co.uk/femail/article-13293955/sex-addict-living-n…