Всю жизнь слышу о том, что в отношениях существует кризис трёх лет. Но на практике я такое встречала только один раз - на личном опыте. Никто из друзей и близких не расходился и не разводился.
А вот мы с мужем расстались. Правда, мы тогда не были расписаны, просто жили почти три года вместе. В какой-то момент я поняла, что сложно, очень сложно, не вывожу.
Проблема была в том, что муж, привыкший жить самостоятельно с шестнадцати лет, не мог перестроиться на отношения, в которых решения нужно принимать совместно. Он просто ставил меня перед фактом, что будет вот так и всё.
Психологов тогда не существовало в таком легком доступе, как сейчас. Все проблемы решались за рюмкой чая с подругами. Но подруги-то всегда на твоей стороне. И мужчина, ессна, виноват априори.
В общем, срулила я в свобдное плавание. Но не надолго. Через три месяца вольной жизни, на нашу годовщину, муж предложил встретиться, а у меня как раз свидание отменилось. Встретились, померялись п̶и̶с̶ь̶к̶а̶м̶и̶ контактами любовников и решили, что лучше друг друга всё равно не нашли. Сделали выводы, договорились обо всем на берегу и сошлись обратно.
Так вот, действительно ли существует подобный кризис? Вы сталкивались с ним? И если есть в нашем чатике психологи, прошу не держать в себе и объяснить причину подобных кризисов.
Комментарии
Таки существует)) у меня даже раньше трёх лет начался и закончился расставанием. Но эт к лучшему, т.к. быть с человеком, с которым невозможно договориться хуже.
Здорово, что у вас с мужем случился шанс все разобрать и договориться!
А что касается других пар, часто вижу что этот кризис проходит у кого-то ярче, у кого то тише. И зависит, по моим наблюдениям, от того сколько есть разногласий в паре, которые замалчиваются, пускаются насамотек или вообще полностью игнорятся. Так сказать, больше трёх лет просто никто терпеть не может - либо решается проблема, либо расходятся)
lazy_ginger, вот точно, умение озвучивать проблемы, слушать и слышать, это, кмк, приходит с жизненным опытом. Либо, что редко, это бывает присуще человеку с определенным характером. Мой муж ничего в себе не держит. А я наоборот, мне сложно озвучить то, что меня не устраивает. Поэтому, довольно часто, я сливаюсь по "английски". Что ни есть здорово.
А научилась я озвучивать свои проблемы только недавно, и то, жизнь вынудила. Пять лет назад, когда начались ПА, я начала общаться с психологом и с её помощью запустила процесс озвучивания своего мнения, своих желаний и взглядов. Ох, как тяжело мне это давалось. Пришлось заново учиться общаться с мужем. Ему тоже досталось, пришлось учиться не только слушать, но и слышать. Несколько лет ушло на выстраивание взаимопонимания. Но мы всё ещё в процессе. Вернее я.
Я вот только в этом году сделала открытие, что считаю проявлением любви к себе, когда меня просто слушают. Не бросаются мгновенно решать мою проблему, а просто выслушать ))
Strepsils, я думаю, что Вам довольно тяжело, честно говоря. Вчера про шубу прочитала, о которой Вы мечтали, но так и не поносили. Понимаю, что есть значительные вещи в браке, которые перекрывают такие мелочи, но все равно обидно
EnPassant, 😁 всё познается в сравнении. О реальных проблемах я бы тут никогда не написала )) А шуба это так, мелочи. Если я чего-то не имею, значить просто недостаточно хочу или, на самом деле, мне это не очень то и нужно.
К примеру, я коллекционирую кукол. И мне очень нравится одна фирма производитель БЖД. Но их куклы стоят 400 тысяч рублей. Хочу, но понимаю, что это необоснованно дорого. Даже с учётом их затрат времени и средств на разработку этих кукол.
Strepsils, самое страшное,что именно вот такие мелкие обиды очень хорошо запоминаются и копятся,а все хорошее,что реально нужно и делается быстро-это воспринимается обыденностью и не запоминается вообще,мол,так и надо,по-другому и быть не может так зачем обращать на это внимание
и у многих критическая масса этих мелких обид превращается в огромный снежный ком
monrealle, вот! Вы прям меня и описали. Муж частенько: "Как ты помнишь эту хрень?". Действительно, воспринимаю как данность очень многое. Но работаю над этим ))
Strepsils, так я сама такая же
Strepsils, да конечно. Я просто вспомнила, как мечтала в детстве о резиновых сапогах, а мне так и не купили : «они неудобные, в них ногам холодно, ревматизмом заболеешь и все такое»((( ОБИДА!
EnPassant, а в итоге вам может быть ноги спасли. Я поимела ревматизм в детстве - ангина дала осложнение на ноги и на сердце, и сапоги резиновые, какие были раньше, носить не могла, только современные материалы меня примирили с непромокаемой дачной обувью.
Strepsils, вам повезло, что муж слышит ваши озабоченности и что-то меняет в поведении. Мне встречались только более инфантильные товарищи, которые вроде кивали и все понимали, но продолжали вести себя как полные эгоисты. По итогу я перестала тратить время на душеспасительные разговоры и просто сливаюсь)
Genepi, к сожалению, инфантильных мужчин, не способных и не готовых принимать решения очень много. Во всем хорош баланс, конечно. Со слишком самоуверенными и самодостаточными тоже не просто 😁
Genepi, мужчины не вкуривают душеспасательные разговоры, мы зачастую по женски все около, чтобы не обидеть, а мужчинам нужно в лоб озвучивать, без ненужных эмоций, а то они нить проблемы теряют - что в итоге ты хотела сказать)). Им нужна четкость и конкретика, а не как многие женщины любят - стой там иди сюда)). Я это с возрастом поняла))
Я с Вами соглашусь, уже имею опыт и с мужем и с сыном. Они наши стенания не понимают, даже больше, входят в ступор от наших претензий. Говорят: а можно было сразу сказать, чтобы избежать всех последствий... То, что мы предполагаем должен знать и делать мужчина, абсолютно не бьется с их представлениями. Поэтому, Дамы, говорим открыто что хотим и чего желаем, им это только на руку, всё исполнят))
Думаю, что существует. Как и кризис первого года, когда претираешься. На третий год гормоны затихают и первая застилающая глаза страсть утихает. Выплывает всё то, на что не обращаешь внимание, пока гормоны бушуют. Но это мнение сформировалось по наблюдениям за друзьями и знакомыми. Сама лично не сталкивалась, поскольку предпочитаю длительные, но гостевые отношения.
А почему этот вопрос сейчас, если не секрет? ))
Так получилось, что именно он меня в данный момент интересует, так что я хочу про разный опыт почитать.))
Veronice, вчера сидела час в машине в ожидании мужа. Делать было нечего, вспомнила, что давно болталок тут не устраивала. Накатала две темы. Конкретно эта абсолютно рандомно всплыла )
Strepsils, это она хорошо всплыла, я вот в раздумьях сейчас.))
Veronice, сейчас девчонки проснутся и, надеюсь, развернут тему )
Veronice, в жизни ничего просто так не бывает)), запрос был создан, ответ пришел))
Трех не было, а вот семи появился очень ярко, трясет до сих пор, все что накопилось за эти семь лет просто взорвалось вулканом.
Папье-маше (Гость), а есть решение проблемы? Вы говорите с партнёром об этом?
Мое решение было развестись, но все не получается, три раза ходила в суд, но там так много всякой волокиты, что реально отбивает желание развестись. Вот так уже три года живем и все претензии друг другу выставляем, точнее по большинству муж. Он скандалит, я в суд иду. А в этом году была годовщина 10 лет.
Вообще надо сразу все на берегу обговаривать. У меня муж молчал молчал семь лет, а потом вот проснулся. И брак дал реальную трещину. Держится брак пока на честном слове. Но все когда-нибудь заканчивается.
Я не знаю🤷🏻♀️ Все мои отношения до нынешних не доживали до трех лет, а с мужем мы очень рано для наших отношений стали родителями, и нам было не до кризисов😁😁😁
Misa, вот сейчас прочитала ваш коммент и поняла\вспомнила,что мы с мужем чуть не разошлись именно в третью годовщину знакомства,сыну как раз было 1,8:))
monrealle, я несколько раз уходила от будущего мужа, он меня возвращал)), трехлетняя притирка страшная вешь я скажу))
Астранция, что же это за зверь такой страшный - трехлетний кризис. Какие изменения происходят в мозгу(?), что люди начинают пересматривать отношения?
Это всё ещё вопрос аудитории ))
Strepsils, любовная пелена с глаз спадает) то, что прощалось и на что закрывались глаза, выходит на первый план и начинает подбешивать)) типа милых странностей.. я помню меня бесило всё, даже как муж сморкался)) плюсом проседают компромиссы и на передний план у каждого "Я" выходит.
monrealle, незапланированное появление ребенка заставило нас как-то быстро повзрослеть и стремиться к тому, чтобы растить его в полной семье. Это было несложно сделать, мы изначально хорошо ладили, но с такой установкой кризисы проходились в стиле "и с этим справимся", а не "да пошло оно все к чертям")) Но кризис трех лет я и правда не заметила - была очень занята - вышла на новую работу почти сразу после декрета, мне не до кризисов было)
Для старшего поколения его может быть и нет, так как стерпится-слюбится. А для молодежи все вопросы решаются быстрее и резче что ли. Из-за доступности информации о том, как не надо. У самой был такой кризис. Начался он раньше, но к 3м годам уже раскачался основательно. Ушла, не жалею. Но вывозила и вывожу очень сложно 1,5 года. Тот кризис совпал ещё с кризисом 30 лет. Поэтому мне потребовалась глобальная перестройка.
По своему опыту я бы так сказала: если вы встречаетесь уже три года, и до сих пор вам не предложили выйти замуж, для меня этобыл бы (и был) кризисный момент. Но в моем случае все хорошо завершилось. Второй момент, если вы замужем уже три года, и ваш муж вас не попросил о совместном ребенке. Здесь может быть много нюансов, но в целом если вы так видели бы себе продолжение ваших отношений, а от вашего мужа не встречали бы одобрения и поддержки в этом вопросе. Ну и в целом период 3 года показательный во многих сферах, например на новой работе (есть ли по итогу трех лет карьерный рост), при запуске своего бизнеса - есть ли результат, в учебе. Видимо, этот срок нам дан природой и двадцатичетырехчасовым днем на запуск любого "проекта" и анализ его результатов
Brungilda, я сама мужу озвучила тему о совместном ребенке, мне отступать уже было некуда - "часики тикали" и мне было пофиг на его мнение))).
Астранция, я тему ребенка озвучила через полгода совместной жизни. Но муж сказал, пока не будет стабильности в работе, своей квартиры, даже не думать о ребенке. В результате сын родился только через семь лет. И как же я рада, что именно так произошло. Потому что даже в двадцать шесть лет, как оказалось, я ещё не готова к ребенку. По хорошему, мне бы после тридцати надо было рожать. Я только тогда начала понемножку взрослеть 🤪
Strepsils, к появлению ребенка невозможно подготовиться априори, я в 27 только озвучила)), появился он у меня к 31. И тоже была не готова, мы привыкли быть свободными по жизни, а ребенок твою свободу ограничил, это как цепи внутри тебя, но их никто не видит.
Про кризис третьего года не помню, но разошлись с первым мужем после 7 лет. Тоже говорят какая то грань. А со вторым я только 2 года продержалась и сбежала))) А с третьим 🤣🤣🤣
Мой первый брак года через 4 затрещал. Муж был исключительно умным, но неэмоциональным человеком. Мы очень отдалились и почти не общались, проживая вместе. Проблему удалось решить- инициатива была моей- я долго проговаривала ( спокойно) в режиме монологов, через некоторое время он начал разговаривать. Так по тихоньку и вылезли из кризиса. Главное- спокойствие, рассудительность, желание идти навстречу, к компромиссам. Это сложно но реально. Прожили 20 лет. Вспоминаю с любовью и благодарностью. Второй муж ( у него это первый брак в 50) со своими таракашками)) но мы любим , уважаем друг друга, уживаемся вместе, разговариваем, стараемся друг для друга-это обязательно для нормальной, счастливой жизни))) и психология-обязательная к изучению дисциплина!
Zerkalo05, я бы психологию отношений ввела, как обязательный предмет ещё в школе.
Учат чему угодно, но не тому, с чем реально приходится жить.
Я даже рада, что мне не грозит в ближайшем будущем стать бабушкой. Современные дети не стремятся рано создавать семью. И по моему мнению, это правильно. Рожать в 17-19 лет, когда ещё не сформировалось свое мировоззрение и вообще нет жизненного опыта, такое себе. Конечно, есть исключения, когда удается в раннем возрасте создать семью, но на то оно и исключение.
Strepsils, ввести то этот предмет можно, да вот только врядли слушатели будут, что то применять на практике, Вы же знаете в юном возрасте редко к голосу разума прислушиваются, живут страстями и гормонами, люблю и все тут) так, что некоторые пока все грабли не соберут, не успокоятся. Я вот натура не особо страстная и то ошибок наделала. Много лет спустя после развода, спросила у мамы про первого мужа: ну почему ты мне не сказала, что он для семьи плохой вариант, она очень удивилась)), отвечает, а я тебе говорила, но ты мне сказала, мама не лезь, я сама лучше знаю))) вот и вся психология отношений)) тут я думаю фортуна-лотерея, кому повезет найти сразу любовь на всю жизнь, а кому нет. Вот сейчас я стала взрослой, спокойной, на 100% знаю, что мне нужно и смотря на мои прошлые браки с новой позиции, понимаю, что это была пустая трата времени и нервов🤷♀️
Марсианские хроники, увы, так и есть + влияет опыт родителей. Я тоже вспоминаю свои прошлые отношения - ну ведь сразу было видно, что это ненадолго, но если бы мне тогда про это сказали бы, я бы встала в позу "вы ничего не понимаете, у меня любоффф". Хорошо хоть ума хватило не заводить в тех отношениях детей, но это только потому, что я в принципе в том возрасте детей не хотела, это уберегло от еще более интересных граблей))))
Марсианские хроники, тоже верно, что вряд-ли услышат, что нужно...
Мне мама сразу сказала - от меня советов не дождешься, чтобы потом претензии не предъявляла, если что пойдет не так. Поэтому всё путём собственного оГрабления 😁
Да
А ещё была знакомая, котрая была в отношениях пять лет и сказала, что они расстались потому что упустили момент, когда надо было жениться, и после этого всё пошло на спад
Расстались тихо и мирно, но было ощущение, что всё должно было быть по другому.
Мне чет их так жалко стало
Алик (Гость), сколько история, когда долго или относительно не мало времени в отношениях, потом женятся и через пару месяцев расстаются. Мне всегда казалось, что пытаются спасти уже затухшие чувства так, а потом понимают, что не помогло
Мне кажется, если расстаться захотели и потом не вернулись к друг другу (не потому что больше никого не нашли, а именно хотели быть вместе), то и слава Богу, что не поженились, а то бы тянули эту лямку, мешая друг другу (хотя бы одному из них) встретить того, с кем расставаться бы не захотелось
В любых отношениях есть кризисы и это нормально. Каждый с этим справляется индивидуально. Я никогда не обращала внимание на каком году совместной жизни это происходило, может и на третьем)))
Не знаю, кризиса орех лет не было, семи возможно, но там у меня, видимо, послеродовая депрессия и хроническая усталость наложились.
По опыту своих знакомых больше про возраст могу сказать. Расходились ровесники (студенческие браки) в 30 лет (обычно она перерастала, а он инфантил), потом кризис среднего возраста 42-45, мужчины и женщины начинают смотреть налево (45 баба ягодка опять). То есть кризисы больше гормональные, а не количество лет а отношениях.
nemodnaj, да, гормональные изменения логичное объяснение.
Мне сорок пять, пока спокойно. Но учитывая мое позднее взросление, возможно ещё всё в впереди 🤪
Strepsils, там больше проблем не с "45 - баба ягодка опять", а со среднем возрастом у мужей, им иногда реально крышу сносит, и психологи это подтверждают))
Мне кажется, по истечении трёх лет (немалого срока) приходит просто осознание и понимание - потянешь ли ты вот этот набор достоинств и недостатков или уже не вывозишь) есть данные для анализа, есть опыт и есть понимание, как хочешь жить. И пора двигаться дальше - созидать здесь или строить по новому где-то, если тут не выходит. Жизнь не бесконечна)
(Но это мы не говорим о браке, а просто об отношениях))
если съехались и начался быт - это то время, когда успевает накопиться невысказанное и неуслышанное и разница в подходе становится критичной. У меня есть кризис полутора лет:) тк первые полгода - год я стараюсь человека узнать и не съезжаюсь. Чисто по той причине, что во первых не хочу сразу погружаться в быт, мне охота готовиться к свиданию, ехать в кино, заниматься любовью и потом все остальное время высыпаться и заниматься своими делами)) плюс, потом вилы снова все вещи обратно тащить))) даже если ты приедешь с чемоданчиком и фикусом - потом обрастаешь кучей всего))) я по крайней мере точно 😁😊
Пол года - год проходит, мне ясно, хочу ли я большего. И решаю, стоит ли подходить ближе, или нет. Опять же, только чтобы притереться и понять - дальше идём или на этом все завершится 😊 Ну и потом когда съехались - через пол года - год тоже становятся ясными противоречия. Всего не предугадаешь, но основные острые углы и подводные камни становятся видны. Притираешься уже в быту и понимаешь. Вот если ничего из этого не изменится - сможем ли мы жить счастливо? Или будем маяться. Стараешься с человеком как то это все выстроить чтобы работало) а он бывает не готов) или ты не готова к таким шагам) И получается к третьему году как раз наступает ещё один переломный момент))
я говорю много всегда, либо пишу огромные сообщения на воцап)) там я все могу уложить обдумав, мне так легче)
из меня льётся 😁🤦🏼♀️😂 и давно поняла, что не слушать меня и не слышать - один из самых больших мужских косяков)) я говорю обязательно, тк человек может и не знать что я к какой то проблеме или чему-то в принципе, отношусь так или иначе. Ведь есть вещи на которые мне ровно, а кто-то на них стоит)) поэтому говорю раз. Абсолютно спокойно, но подчеркиваю, что это не просто блажь. Второй раз, если человек делал делал, как со мной надо, и вдруг опять осечка) - говорю. Но во второй раз уже просто - «если ты не считаешь нужным делать вот это для меня так, ты должен понимать - я уйду») ну и потом если состоялся игнор - тапки в зубы и ушла 🤷🏼♀️😊
У тех кто в браке - в этот период как раз дети маленькие. И начинается немного сбой) кто то и расходится - деть 2 лет не достиг, а люди краями пошли и все)
Гостевые отношения по опыту выдерживают дольше - ты долгое время избегаешь прямого длительного контакта) порхаешь и есть новизна что ли) там все эти вопросы могут встать и лет через 5))) но) опять же) это может сбить прицел, помешать реальной адекватной оценке и в принципе, затянуться надолго без явных профитов))) для меня - отношения это важная часть жизни, и я хочу в них строить) а не просто набегами быть) и лучше гораздо, когда по прошествии времени они либо перетекают в серьёзное. Не отрицая страсти и близкого общения, но не ими едиными! И даже если через условные 5 лет мы разведёмся, но. Вместе наработали что-то. Поделили, поблагодарили за классный опыт и не с голой ж пошли жить дальше.
Я привыкла из отношений выходить чуть лучше и обеспеченней чем до них была. Потому что я не становлюсь здоровее и моложе. И нет смысла тратить время на тех мужчин, которые просто хотят потусить) брак не 💯 % защита. Но. Все же бОльшая отвественность. БОльшие вложения, на более долгую перспективу. По моему мнению опять же. Я могу жить и без брака, если на меня оформляется что-то. Если мы приобретаем что то в сожительстве (а я не материальный, но эмоциональный вклад в это все делаю. Это я вдохновляю, я в это время занимаюсь бытовыми вещами и облегчаю человеку жизнь. Это я его поддерживаю и он если не дурак, то ценит это) а с дураками мне жить зачем? 😊 это могут быть мои идеи, которые он воплотит 🤷🏼♀️😊 и я не хочу остаться в стороне и скромно умолчать о своём вкладе. Если чел заработал на квартиру пока я ему ежедневно готовила и с ребёнком его была - мы оба вложились в эту квартиру. И кто думает иначе - может кому другим мозги пудрить, но не мне 😊
А более трёх лет тратить на человека, который все никак не может растоможиться и морозится от брака и созидания) не имеет смысла. Тут дело и не в детях, у меня нет пунктика. Просто - «созидаю или разрушаю» love either grows or goes))
😁
Elena_Wunderfoll,
Золотые слова:
"Это я вдохновляю, я в это время занимаюсь бытовыми вещами и облегчаю человеку жизнь. Это я его поддерживаю и он если не дурак, то ценит это) а с дураками мне жить зачем? 😊 это могут быть мои идеи, которые он воплотит 🤷🏼♀️😊 и я не хочу остаться в стороне и скромно умолчать о своём вкладе."
К сожалению, многие мужчины думают иначе. И раз не работала, то ничего не имеешь.
Вы хорошо умеете раскладывать по полочкам. Вообще здорово, уметь излагать свои мысли и чувства. Мне ещё учиться и учиться ))
Elena_Wunderfoll, согласна со всем, кроме "с ЕГО ребёнком была". Аж резануло.
Если честно, то я не помню каких-то кризисов у нас. Мы редко, но бурно ссоримся минут на 10-15 и сразу миримся ). Даже если муж вспылил и ушел, то через десять минут он всегда позвонит и извинится. Сын в таких случаях говорит: Иди, твой звонит, сейчас извиняться будет ))).
О разводе мы не думали никогда. Однажды нам предложили развестись на время, это было бы выгодно с финансовой стороны. Но муж даже обсуждать это не захотел, сказал, что второй раз в ЗАГС он меня не затащит )).
У нас очень ранний брак ( мне было 17, ему 21 ), мы взрослели вместе, учились вместе, начинали всё вместе, прошли вместе серьезные болезни и потери. Мы всегда вместе. Иногда мне кажется, что мы просто не умеем жить раздельно. В этом году я первый раз ездила отдыхать с детьми без мужа, так мы звонили друг другу 100500 раз в течении дня ).
В общем, я понимаю, что кризисы бывают и люди расстаются, но я всегда за то чтобы постараться сохранить любовь. А вот если её нет, то нужно разводиться, нельзя страдать в браке.
Kapusha, просто обнимашки, как сестру 🩷
Мы тоже редко ссоримся, тоже на 15 минут, но за это время я успеваю сорвать голос, вот как сегодня 🤣 Едем сейчас на Квиз, а я ток шепотом могу говорить )) Зато отстояла свое мнение... Мы оба взрывные.
Три года - это срок, за который можно оценить все имеющиеся плюсы и спрогнозировать дальнейшие перспективы. И в личной жизни, и в карьере. Сами по себе кризисы не случаются, конечно, они происходят на фоне отсутствия нормальной коммуникации. Когда люди по какой-либо причине делают вид, что все замечательно, додумывая за партнером, например.
Три года - это достаточный для принятия решения о переходе на другой уровень период. Я согласна, что если в сожительстве женщине не предложили замуж - это критично. Кстати, заметила, что не предлагают одним и тем же, и предлагают, в частности, в первый год, тоже одним тем же женщинам. Знакомая замужем в третий раз. Все ее серьезные отношения были с мужчинами, серьезно настроенными на брак и детей.
И другая знакомая в первом браке была около 8 лет, до этого лет 7 ждала предложения, и додавила в итоге, поставив ультиматум. Сейчас в разводе, но типа серьезные отношения с новым кандидатом в мужья. Почти два года встречаются, не живут вместе, она уже мечтает о свадьбе, а мужчина все медленный газ и никаких серьзных шагов не предпринимает.
Другая знакомая живет с мужчиной более 10 лет, сначала заикалась про брак, мужчина сразу в штыки, мол, первая жена была стервой, поэтому сперва заслужи, потом говорила, что если не сделает ей предложение на ДР, то она уходит ( итак несколько лет подряд). В итоге живет и теперь говорит, что, мол, брак - это вообще необязательно и давно устарел. Хотя речь, конечно, о том, что мужчина ею пренебрегает и воспринимает как должное всю ее заботу и любовь. Оба эти кейсы объединяет то, что женщины опасаются испортить честными прямыми разговорами то, что есть. А для мужчин честность и открытость в данных случаях воспринимаются как давление.
ElenaIv, если женщине по какой-то причине нужен брак, то ей не стоит соглашаться на долгое совместное проживание. Вообще мужчины часто хотят жениться на женщинах, которым это не особенно и надо - видимо, от противного)))
Misa, просто такие женщины вцепляются в штаны, толком не выбирая. Они абсолютно не могут быть без мужчин, поэтому демпингуют, ставя себя с самого начала в невыгодное зависимое положение. А женщины, на которых мужчины готовы жениться как можно раньше, обычно самодостаточны, жизнерадостны, без фальши, нет в них страха остаться одной. Поэтому мужчины табунами ходят.))
ElenaIv, ну просто когда дама не ставит свой личный успех в зависимость от поведения конкретного мужика, это всегда считывается. А вот это вот - годами ждать, когда предложение сделает, потом когда на ребенка совместного созреет - нахрен так жить, будто тебе одолжение какое делают. Не готов брать на себя ответственность? Нахрен с пляжа.
Misa, ага, также рассуждаю. Но не все готовы к горькой правде о том, что они прежде всего удобны для мужчин, которые не предпринимают серьезных шагов, что их, если и любят, то по-своему, с множеством оговорок и условий. Вообще замыкаться на одном человеке- это всегда губительно для личности, могу еще понять, когда у женщины в какой-то период жизни все крутится вокруг ребенка, но не вокруг же мужика. Мужчины очень быстро борзеют и принимают как должное, когда женщина пренебрегает родителями, семьей, забрасывает друзей, хобби, начинает поступаться своими ценностями. У меня бывшая подруга вцепилась в штаны, которые ей казались перспективными (богатый, холостой, симпатичный), но в итоге мужчина оказался не по зубами и быстренько выстроил их совместную жизнь так, что она полностью подчинена его правилам и его комфорту. Работает на него, полностью зависит финансово, денег так просто не дает (ты же зарабатываешь), каждый день свежий горячий ужин (у мальчика проблемы с ЖКТ), никаких помощниц по хозяйству, дом она должна пидорасить, живут в его квартире, все время почти вместе, его родственники и родители ходят к ним в гости, ее - нет, даже поздравить с ДР не заезжает, тупо цветы покупает и подарок на отвали, с подругами разорваны все отношения, у самого отвратительный капризный характер. Много лет вместе, а она все еще не "заслужила" кольца. Мне не понять, зачем за такое держаться.
ElenaIv, не вижу благоприятного прогноза в этих отношениях для вашей экс-подруги....Вообще не понимаю, какие ее-то преимущества от таких отношений?
Misa, нет преимуществ, там созависимые отношения и периодический моральный абьюз. В терапию она, конечно, не пошла, глушит неудовлетворенность в шопинге.
Я самодостаточна, одиночества не боюсь. Никаких табунов нет, и даже взаимности ни разу не было. Готовлюсь к одинокой старости. Мне чуть за 30+...
Вендетта (Гость), одиночество - это тоже выбор. Если он не вынужденный и человеку ок, почему нет.
ElenaIv, на самом деле есть альтернативное мнение по поводу страдающих женщин. Они обычно жуткие эгоистки, которые хотят выбивать желаемые эмоции любым путем.
Чтобы быть счастливой нужно не врать себе, не прятать голову в песок, подставляя жопку всяким приключениям. И всё.
Чтобы страдать нужно так через жопу кувыркнуться. Столько энергии. Уйму сил. А какой глаз алмаз нужен, чтобы найти относительно нормального мужика ( не маньяка и тд), а просто не желающего жениться, упертого барана, который - бе, бе, сам не знает почему:). Всё им подгадать нужно. Один к одному. И подруг найти таких, которые типа поучать будут, а на деле за счёт них негатив скидывать. И с родней у таких проблем нет, их же все жалеют. Всё себя выше чувствуют.
Я таких боюсь. Мне кажется они кайфуют от этих эмоции. Куда понятнее те, которые, честно женятся/разводятся/расходятся/влюбляются. И не бояться сообщить миру о своем решении.
Дина, не то, чтобы эгоистки, скорее травмированные, с неадекватной самооценкой, требующие постоянного внешнего подкрепления с фокусом именно на мужчин (когда изначально были неправильно выстроены первые отношения, либо сложные отношения с отцами).
Меня так умиляет, когда девушки называют своих мч мужьями, не будучи в браке))
milaya77, дочитала, в итоге поженились, сорри!!
Все это условности, извините если уже кто-то высказался в подобном роде. Что значит кризис? Поругались? Так это в принципе к 3 или к 7 годам можно притянуть только за уши. Если отношения не имеют будущего, то это и в 2 и в 4 и в 6 лет может выскочить наружу. Вопрос, хотим ли мы продолжения этих отношений или нет, решать нам без оглядки на стереотипы.
Честно, я совершенно не понимаю, что дает брак. Я глупая и наивная, не спорю, но вопрос простой и логичный - а зачем?
Если убрать материальный аспект в сторону, то что остается? В случае, если разойдетесь, все равно будет срач. Начнете пилить все налапопам. А если еще и бэбики.. Зачем? Я искренне не понимаю женщин, которые прям из юбки выскакивают, чтобы выйти замуж. Отдают весь свой, скажем так, арсенал, опустошают обойму, наизнанку вкручиваются - чтобы женить на себе. Моя этого не понимать. И понимать не собирается.
KeksiK, сам по себе брак для того, чтобы был, для меня тоже вещь не очень понятная. Для меня это просто упрощало определенные формальности - с наследством, на случай если кто-то в больницу попал - вот такого рода.
Misa, рамки, рамки, рамки. Наследство я и сама отпишу, для этого мне муж не нужен. Думаю, что те, кто так яростно хочет выйти замуж - очень неуверенные в себе женщины.
Почему же, наоборот, могут хорошо знать Семейный кодекс и осознавать, что им принесет брак с конкретным человеком в конкретный отрезок времени. В Семейном кодексе все плюсы и минусы, а вот бросание фраз про просто бумажку - это как раз из-за неуверенности в себе.
Ваше имя (Гость), то есть брак - это некое подтверждение чего? Что конкретный человек любит тебя на протяжении конкретного времени и в случае расставание - дележка имущества, чтобы не остаться без штанов? Так об этом и говорю. Все упирается в деньги, как не крути.
KeksiK, да, а вы живёте в мире без денег? Деньги упираются везде, и в отношении детей, и родителей, и дружбы. Это просто одна из частей жизни. Но она очень показательна как раз. Тогда пусть встречается как в школе - погуляли, и каждый по своим домам. А не общее житье и прочее. А то эти все квазифилософские бредни - ах, любовь, а деньги... Какие деньги? Это наглая ложь для Буратин. Того же уровня что и мошенничество
Брак - это не про любовь, а про ответственность.
KeksiK, вы отделяйте замуж ради свадьбы и фаты с кольцом, от замуж для ребенка и прав. С юридической стороны брак это процедура изначально и созданная для регламента вот таких семейных отношений и всего около и из этого. Поэтому не хочу жениться - это не хочу совершать юридически значимых действий с этой женщиной. А любовь и прочая хрень - это вообще тут не при чем. Протестируйте это как оформление квартиры- ну зачем, я живу, ключи имею, какие еще бумажки... а что-то дураков нет. Как что-то стоящее - так бегут сломя голову. Делайте выводы.
Ёлки, я поняла ваш посыл, ваш настрой, и в какую сторону указываете. Это не мой путь. Я за любовь. Независимую. Независимую во всех смыслах этого слова.
Юридически оформленный брак - это обязательства. Про любовь можно говорить, когда ты молодой здоровый и бездетный. Когда планируешь ребенка, то как ни крути, женщина находится в уязвимом положении. Если вдруг у отца любовь пройдет и он уйдет, то при юридически оформленных отношениях алименты можно взыскать не только на ребенка, но и на жену, при определенных условиях. И имущество делится пополам, особенно это актуально пока жена в декрете. У любого юриста найдется куча историй «про любовь без штампа», когда сожитель внезапно умирает, а «гражданская жена» остается на улице. Говорить «про любовь» и « высокие отношения» позволительно только молодым и бездетным, для остальных - это просто инфантилизм.
Ваше имя (Гость), обращаю еще раз на мое изначальное. Насильно женить, вылезать из штанов, джут годами, терпят....я совершенно не против брака! Когда все по взаимному согласи. Но натягивать мужчин, ждать, их менять под себя - это утопия по мне.
Добавить комментарий