Хочу поговорить об изменах с трёх ракурсов: глазами преданного, предателя и «третьего лишнего».Тема огромная, поэтому разобью её на пару постов.
Измена — не сценарий из кино, а часть нашей реальности
Можно кричать о морали и «преданности до гроба», но это так же наивно, как ждать справедливости от мира. Глобальных принципов не существует — зато измены цветут пышным цветом. ВАЖНО!
Измена — не всегда про секс. Это ваше личное красное табу: флирт в соцсетях, эмоциональная близость с другим, поездки «на рыбалку» или обмен фото в стиле нюдс. Если вы чувствуете предательство — это оно и есть. Не дайте себя убедить в обратном. Если партнёр отрицает очевидное и шепчет «тебе кажется» — это газлайтинг. Бегите.
Измена выбивает почву из-под ног. Вчера вы планировали свадьбу, а сегодня разгребаете обломки доверия. Реакции могут быть любыми:
- Слёзы, голодовка, истерики (как у меня);
- Оцепенение(«Не верю, этого не было»);
- Агрессия(месть, скандалы);
- Игнор(«Закрою глаза — и проблемы нет»).
Нет «правильного» способа страдать. Можно рыдать в подушку или молча жечь его вещи — главное, не калечить себя и других. Боль имеет право на существование.
Кто виноват? Патриархальные мантры вроде «изменил — значит, ты плохая жена» давно пора сжечь.
Мой опыт:
Джентльмен с цветами и ежедневными звонками — изменял;
Парень-пофигист, для которого я была «затычкой» в расписании — тоже изменял.
Виноват тот, кто переступил черту. Неважно, «недодали» вы любви или «пережали» с контролем — у человека всегда есть выбор: поговорить, уйти или… изменить. Почему это важно?
Общество часто оправдывает мужчин («Ну, он же мужик!») и демонизирует женщин («Шлюха!»). Но измена — не гендерный вопрос, а акт эгоизма. Можно ли избежать измен? Только одним способом — не любить. Не доверять. Не впускать никого в свою жизнь. Но тогда зачем жить?
Почему же люди изменяют? Тут исключительно мое мнение, которое я очень долго формировала, не без помощи психолога.
Основные причины: отсутствие целостности личности + страх быть собой + общественный миф о «долго и счастливо». Ну и да, моногамия — это как диета: все хотят её соблюдать, пока не увидят чизкейк.))
Раньше я свято верила: «Захотел изменить — скажи партнёру, разведись и иди гуляй!». Но жизнь — не диснеевский мюзикл. Пример:
Вы с партнёром — 5 лет вместе, ипотека, собака, кино по вечерам. А потом понимаете, что:
— Вы не пришли к общему сексуальному знаменателю, у вас разные половые конституции, или вы чаще ловите себя на мысли, что моногамия не для вас;
— Вам снится не его лицо, а Мэттью Макконахи* условно
Садитесь напротив него (человека который вас любит и которого любите вы *скорее всего) и говорите:
«Дорогой, я хочу трахаться с другими. Но ты же не против, да? Мы же ценим честность!»
Реакция:
Либо истерика, либо молчаливая ярость. И вот вы уже не герой-правдоруб, а сволочь, которая «всё разрушила».
Вывод:
Люди врут не потому, что мрази. А потому, что правда — это нож, который режет и того, кто держит рукоять. И люди часто делают выбор в пользу страха, стыда и других тяжелых эмоций.
Люди, которые изменяют не целостны. они как минимум самообманом занимаются.
Почему они так делают?
— Страсть запретного плода: Адреналин от тайных встреч слаще, чем секс в браке.
— Побег от рутины: «Она понимает меня, как ты никогда не смогла!» (спойлер: через месяц и она начнёт спрашивать, вынес ли ты мусор).
— Детские травмы: Недостаток любви в детстве = вечный голод по вниманию. Но фишка в том, что запретное быстро становится обыденным. Роман превращается в быт: «Дорогой, ты опять не купил туалетную бумагу?». И вот уже изменщик ностальгирует по «скучной» ex, которая теперь кажется идеалом.
Потом просто пропадает флер опасности и ощущение адреналина.
Комментарии
Недавно где-то видела статистику причин развода:
1 место - сексуальная неудовлетворенность (видимо это мужской ответ). Мужики в своем большинстве запрограммированы изменять, ничего предосудительного в этом не видят.
2 место - недостаточное внимание со стороны партнера (это, скорее всего, женский ответ). Женщины в большинстве вступают в отношения, испытывая глубокие эмоции и ожидают аналогичной реакции от мужчины.
На мой взгляд люди зачастую вступают в брак либо долгосрочные отношения по “житейским» причинам: надо с кем-то заводить семью, жить совместной жизнью и делить бюджет и тд. Но вряд ли кто-то глубоко разбирается в себе, знает все свои внутренние потребности и ищет наиболее подходящего партнера. На его поиски могут уйти годы и никакой гарантии. К тому же со временем все люди меняются, развиваются и текущие отношения могут просто опостылеть.
И хорошо, если партнер надежный, порядочный, ответственный и достаточный мудрый человек, готовый перетерпеть кризисные фазы - тогда это видимо и есть любовь. Но, как показывает жизнь, чаще все заканчивается иначе.
Но одно и тоже тело ,одно и тоже надоедает.особенно это про мужчин.я нормально отношусь.брак из за этого ломать не буду.
Женская измена-это другое.тут все сложнее.
Читала много историй про измены и комментарии психологов. Обычно измена = стабилизация отношений - подпорка, которая поддерживает неустойчивую конструкцию.
Причина - какие-то неудовлетворённые потребности, либо побег от близости (это ближе к нарциссам и всяким очень раненым товарищам), ну и про власть - всякие богатые/влиятельные и не очень психопаты любят такое, но это меньшинство. Типа многоженца Сухова.
У меня было, что во время отношений понравился другой (между нами ничего не было), общалась с психологами и они меня сразу спросили "чем вам тот другой привлекателен, что он вам даёт?". Тут-то я всё и поняла про мои тогдашние отношения))
Да, предательство которое либо разбивает сердце партнеру, либо съедает предателя изнутри очень подспарывает отношения. Пора уже психологов к сектантам приписать. Нельзя чтобы такую ср*нь из своей головы они в головы другим перекладывали.
На самом деле, речь не о разовой измене, а о стабильном треугольнике, и это действительно так: человек свою критически неудовлетворенную потребность может теперь удовлетворить снаружи - и тогда изначальные отношения становятся возможными, нехватка ликвидирована. А так, все верно, согласно теории семейных систем, кстати, весьма обоснованной и хорошо изученной уже не один десяток лет.
Ну это, очевидно, для стороны, который чего-то не хватает. А вот вторая сторона, которая была всем довольна, наверное не в восторге будет от того, что оказывается она что-то там не додает
Точно. И почему нельзя сесть и обсудить эту нехватку. А если вторая сторона не идет на такой разговор и газлайтит, то часть вины за измену лежит и на ней (на нем).
Люди изменяют и врут по единственной причине - потому что м*даки. Точка. Всё остальное это отговорки. Если у людей есть какая-то проблема из описанных "причин" - то они эту проблему должны решать уж точно не изменой. Потому что измена абсолютно ничего не решает и не исправляет. От измены изменится половая конституция партнёра? Нет. У него вдруг появится лицо Макконахи? Нет. Получит человек долю адреналина? Да. Единственный ли это способ получить адреналин? Нет. Исчезнет ли проблема по которой ему такой адреналин понадобился после измены? Нет.
Ваш психолог получил образование в тик токе?
Были у меня как-то пи*досострадания в сторону одного харизматичного красавца. Пришла к психологу и она мне: представь ваши отношения с ним через три года. Где живёте, на что, куда путешествуете, какой секс у вас?
Всё, сразу вся романтичная дурь вылетела из головы. Потому что всё было только в моменте. Ну и нахрена?
Есть риски оправданные, есть риски неоправданные. Главное правильно их оценить.
Павлин-Мавлин, для меня моим личным стопором в измене является то, что я четко понимаю, что прежде всего я сама изменюсь (не зря тут однокоренное слово), не буду прежней, не смогу спокойно в глаза смотреть, не смогу не испытывать мук совести. Оказывалась в довольно близкой ситуации и понимала, не могу, ну просто не могу.
И второе правило, не поступать с близким и любимым так, как не хотелось бы, чтобы с тобой поступили.
Хотя по молодости до замужества и я изменяла и мне изменяли, было обидно, даже иногда довольно больно, но я прекрасно осознавала, что все это временно и несерьезно, поэтому относилась к этому легко.
nemodnaj, а вы смогли бы простить (или простили бы, когда были моложе, сейчас вам все-таки обоим под и за 60) своему мужу измену? Если нет, значит, вы готовы отказаться от того образа жизни, который ведете благодаря мужу?
Гость (Гость), вопрос риторический, ситуация гипотетическая и мне сложно представить и ответить. Наверное, зависело б, в какой момент времени, какое моральное состояние, насколько ударило б по самолюбию, насколько велика моя обида и всякие другие факторы. Но я почему-то всегда была уверена в надежности мужа. А если вдруг что даже что и было бы, я об этом никогда не узнала бы.
Много слов не буду))
«Верность - высшее проявление силы» (Старомодная комедия).
Измена - какая-то мерзость. Как говно в проруби.
Недавно я посмотрела старый фильм "Влюбленные" с молодыми Робертом Де Ниро и Мэрил Стрип. Мне понравились прежде всего игра актера и такой особенный стиль кино 70-х-80-х, но сама по себе история как раз про измену. Причем если героиня Мэрил в браке несчастна и видно, что с мужем ее мало что связывает, то у героя Роберта любящая жена и маленькие дети, а он не может забыть женщину, с которой сталкивается время от времени, когда едет на работу или с нее на поезде. И он вроде пытается противостоять этому, но как-то сразу понятно, что это не сработает. Потому что реальная жена под боком всегда проиграет загадочной грустной незнакомке.
Не всегда, к счастью
Кабиро, конечно, не всегда! Я забыла приписать, что для этого нужно приложить усилия мужику в первую очередь, но увы конкретно в том фильме этого не случилось.
Я сразу говорю, что не знаю ответа на вопрос, но могу предложить дополнительный пункт к списку "Почему они так делают?". Потому что эта одна из форм познания через сравнение. Например: Вы из всех стран полюбили Италию больше всего и решили ездить только туда и изучать страну со всех сторон. Но вдруг неожиданно подвернулось очень выгодное предложение, съездить в другую страну. Вы реализовали эту возможность, и вот неожиданно эта новая страна понравилась вам больше, чем Италия ( например, теплее и лучший комфорт за меньшие деньги). И Вы стали чаще ездить в эту новую страну. Вы скажите, что это не одно и тоже. Соглашусь, но алгоритм похожий. А с другой стороны: другой человек, приехал в Италию в первый раз в своей жизни, и так сильно был впечатлен, что все продал, купил дом в Италии, живет там всю жизнь и не нарадуется, занялся фемерством и никуда больше не выезжает.
Эта метафора. Но надеюсь, что она дает представление о том, что большинство людей в поиске лучших, более выгодных вариантов, и это распространяется на все сферы жизни, включая партнерство.
Есть такие стихи Федорова.
Но, дорогая, как же я узнаю, что в мире нет прекраснее тебя.
Я думаю что изменяют из за ностальгии по чувствам (не пишу о тех для кого секс - спорт). Потому что человек хочет вспомнить те самые бабочки в животе которые у него были когда он был влюблен в своего партнера по жизни. Ну и там где прежние бабочки, там и молодость и как бы все впереди (по мнению изменяющего человека).
Изменяют, потому что пустышки.
Вот и все.
В этом плане все лаконично было доведено героиней Лядовой в сериале "Измены" Там если помните Даша спрашивает Асю, "Что дают тебе измены?" На что та отвечает "Оргазмы, Даш, оргазмы!" ≧◠ᴥ◠≦
То есть оргазмы важнее?
Так зачем отношения.
Кабиро, Я не знаю, что важнее! Каждый сам для себя решает... Нет универсальных ответов... То что меня гнобило до 20 лет после 50 такой пылью сейчас видится.. Фрейд давно все отписал )
Изменяют не только мужчины. Женщины изменяют не реже. Недавно в инсте наткнулась на старую песню.
Любовь прекрасна и грустна,
И нам с тобою ясно:
Грустна для третьего она,
А для двоих прекрасна.
Если вы не подростки с первыми отношениями, всегда есть третий, который страдает.
Секс - спорт я не рассматриваю. А в остальных случаях измена - это способ вырваться из рутины. Если бы не воспитание и инстинкт продолжения рода, никто бы в брак не вступал. Брак - это не про любовь, а про совместное ведение хозяйства и совместное воспитание детей. Одному жить удобнее и комфортнее, но инстинкт и воспитание гонит в стойло. Уйти через несколько лет уже трудно, потому что дом и дети держат. Поэтому не уходят, а изменяют. Автор написала в самом начале, что измена - это не всегда секс, это часто флирт на корпоративе или в соц сетях, мечты перед сном и прочее. Мужчине легче изменять именно в сексе, он не так погружен в быт и детей, больше свободного времени.
Почему изменяют подругам, когда нет общего дома и детей? Это или спорт, или партнёр не нужен совсем.
Мяу (Гость), как-то вы грустно описали брак. Как по мне, это как раз одному жить неудобно и некомфортно. Да, периодически хочется недолго побыть одной, но вот чтобы постоянно. Друзья, коллеги это все совершенно не то. И в идеале браке это как раз желание быть вместе, а не установки общества, мы же не в первобытном обществе живем, когда без семьи и общины было не выжить.
Хотя, возможно, одиночество считают лучше те, кому просто не повезло в браке.
Идеальные семьи, как вы описываете свою, я встречаю только на просторах Интернета. В жизни не хотела бы побывать в чьей-то роли. В каждой избушке свои погремушки. Жизнь прожить, не поле перейти. Так гласит народная мудрость.
Вы же не хотели никогда работать, помню, что об этом писали. Поэтому одна вы бы были несчастны, пришлось бы работать. )))
Мяу (Гость), не только поэтому. Даже при условии какого-нибудь наследства или пассивного дохода я не представляю свою жизнь в одиночестве без семьи. Я любила отдыхать с подругами, люблю и сейчас с ними где-нибудь зависнуть. Но вот жить именно с семьей, не в одиночестве.
Семья не идеальная, конечно, я вообще не знаю, каков он, идеал, но мы не душим друг друга обязательным постоянным совместным проведением досуга. У нас разные компании, разные интересы. И, как говорится, можно молчать и вдвоем, что я вообще люблю. Может, поэтому так долго вместе.
Так комментарий про то и был, что брак - это рутина и обязаловка… кому-то вся эта дисциплина и режимность нравятся, а кто-то задыхается от такой жизни. Все разные, но общество всех гребет под одну гребенку, нужна семья, нужны дети. Многим в действительности не надо ни то ни другое, вот они и изменяют
Kris (Гость), так по большому счету вся наша жизнь и есть рутина. Если у кого-то не так, то очень сомневаюсь. Дети рутина, работа, даже любимая, тоже рутина, друзья давние тоже. Яркие вспышки можно получать не только от измен, но и в обычной рутинной семейной жизни.
ну, здравствуйте))) у многих БЕЗ семьи была/есть гораздо более насыщенная жизнь, и в плане карьеры, и путешествий и много чего еще, хотя бы за счет массы свободного времени и бОльших финансовых ресурсов) как раз семья и накладывает определенные ограничения. Вот уж особенно для мужчин! Потому что среди женщин хотя бы есть те, которым нравится и с детьми возиться и по хозяйству трудиться, а вот среди мужчин таких, кому бы это прям доставляло действительно невероятное удовольствие очень и очень мало...
Kris (Гость), не знаю, у кого как, но пока я наблюдаю таких двух одиноких женщин. И не могу сказать, что их жизнь как-то прекрасна и насыщена. Одинокие вечера они иногда заполняют поездками к семейным подругам, живут их жизнью, рассказами об их детях. Это в молодости, когда все не семейные, весело тусить, а потом образуется вакуум.
Ничего в изменах эдакого не вижу, осуждать никого не хочу. Ситуации разные бывают. Человек не вещь, не собственность другого человека, даже если у них близкие отношения. В течение жизни можно испытать чувство привязанности к разным людям и по разным поводам.
Не все склонны к изменам. Многие спокойно живут с одним партнёром всю жизнь. Но если у кого-то что-то замечаю, то никогда не лезу в эти отношения. Но и праведного негодования не чувствую.
Мир стал очень разнообразен и жизнь одна. Как её прожить - каждый решает сам. Люди строят отношения и живут как умеют, как научили, как показали. Единого стандарта нет. Если мой муж кем-то увлечётся, то отпущу. Потому что как раньше уже не будет. Мне очень важно чувствовать себя дома надёжно и спокойно. У кого-то могут быть другие приоритеты.
BubbleGum, но мужчины не всегда хотят уходить. Очень удобно- дом, привычный быт, жена, а на стороне страсти- мордасти.
Oksanishe, Мужчины вообще не склонны к резким переменам. Тянуть будут до последнего. Но с мужчиной должно быть лучше, чем без него. Если отношения приносят боль и хаос, то их надо разрывать. Не надо воспринимать развод как трагедию. Сейчас заранее можно грамотно подготовится. И лучше расстаться и поделить всё нажитое, чем потом возникнут левые наследники и оставят ни с чем, или с мизером. Плюс потраченные годы, нервы и здоровье. Неизвестно, что он может принести в дом. Мы же не мамы и не сёстры, чтобы терпеть человека при любых условиях. Выбирать надо себя, всегда.
BubbleGum, вы абсолютно правы. Мне сначала было страшно, а потом тааак хорошо!
Oksanishe, Рада за вас:) 🌷
Мне кажется, измена - это, с одной стороны, показатель того, что человек больше не любит ту, которой изменил (не видела обратного), и с другой стороны, не ценит ее. Потому что если бы ценил - боялся бы разрушить отношения изменой. Страх в данном случае - мощный сдерживающий фактор. По крайней мере для людей с мозгами, которые понимают, как мир тесен на самом деле.
Если бы изменили мне, я бы сделала однозначный вывод. Другой вопрос, что люди не всегда расходятся по факту обнаружения измены. Но это в силу финансовых причин все же. А доверие и чистоту чувств никогда уже не восстановишь
Brungilda, нужно определиться со словом - любовь, предполагаю что этому чувству подверженны единицы, остальные вступают в брак по разным другим причинам, но не по любви, все же это чувство про терпение, а не личный эгоизм. Любовь к ребенку это подтверждает, в большинстве случаев мать не бросает ребенка ради другого, более перспективного, красивого или умного, или вдруг свой ей надоел.
Голодовка из-за измены ? Это, мягко говоря, странно. Вместо того, чтобы наказывать того, кто виноват (изменил) и пожалеть себя (себе посочувствовать это нормально), кто-то устраивает СЕБЕ ЖЕ голодовку?!
Изменяют,имхо, когда чего-то не хватает (секса,/романтики/адреналина) или когда всего хватает,но это все тебе достается просто так и ты точно знаешь, что скорее всего за изменой последуют слезы/крики, но глобально ничего не изменится. Обычно это мужья,которые пели старую песенку- сиди дома, занимайся детьми,не общайся с шлюхами-подружками) потому что при таком раскладе и наличии детей, очень-очень сложно уйти в безденежное никуда.
Измена - это в большинстве случаев «жизнь в моменте». Да, «момент» может длится годами, но сути это не меняет. Человек - без разницы, мужчина или женщина - просто не хочет или не может строить отношения вдолгую. Поэтому живёт «моментом», не боясь, что он оборвётся - ведь впереди могут и быть и другие интересные «моменты». Точно такое же отношение и к семье - ею просто не дорожат.
Конечно, «моментом» жить проще, вприпрыжку скача от одного партнёра к другому. Это куда проще , чем совместно строить долгие и прочные отношения. В основе измены частенько лежат эмоциональная лень и себялюбие. Скажем, отношения и чувства приелись и не доставляют радость. Изменить же проще, чем прорабатывать отношения и искать, как доставить радость себе и партнёру.
Мой жизненный опыт - измена идёт от воспитания и окружения, сохранение семьи оттуда же. Все остальное лирика.
В комментариях под изменой подразумевают только секс или отношения на стороне) А если кто-то выводит деньги из семьи? Зависимости или просто скрывает доходы - это измена? А если человек отдыхает на стороне, но отлично зарабатывает и всё делает для семьи, то его ещё и собирать для отдыха будут и глаза на всё закрывать, лишь бы вернулся:) Полно таких историй. Так что в основе неприятия измены чаще всего лежит страх перемен и самостоятельной жизни, а не поруганные чувства и любовь, которой любят козырять.
По факту, если бы все мы родились в другом месте, то и отношения бы строили с другими людьми. Так что быть обязанным одному и тому же партнёру нет никакого смысла, если это не обоюдное желание. Всё очень относительно и класть свою единственную жизнь на комфорт другого человека нельзя. Моя жизнь ничем не ценнее жизни мужа. И каждый из нас имеет право на ошибки и быть счастливым. Надо уметь быть самостоятельным и уметь отпускать людей. А общество навязывает одну и туже модель отношений, из которой мы все давно выросли.
Изменяют или просто уходят, разницы нет. Сразу у нескольких знакомых семей развод не из-за измен, а от усталости в браке. Инициатор живет спокойно и счастливо дальше, а вторая сторона мучается ничуть не меньше тех, кому изменили. Одна даже сказала, что согласна на измены, но без развода. До этого говорила совсем другие слова.
Если любовь прошла, или ее не было, то кто-то все равно будет несчастным в этом союзе. Проработать отношения - это такой блеф, что даже обсуждать не хочется.
Добавить комментарий