Это последняя не предновогодняя Изба, поэтому взяла для нее тему поинтереснее. Она органично всплыла в одном из постов, и я там сразу отписалась, что давно присматривала ее для Избы, ну вот и чего долго тянуть? Вот комментарий из того поста, который можно взять за основу:
Kote Я не знаю, как современных детей научить ценить усилия родителей, если они сами к этому не пришли. Вообще это "ценить" такая зыбкая тема. Из разряда ты мне должен, ты мне обязан, а дальше песня про бессонные ночи. Для меня это сложная тема с точки зрения успешной практической реализации.
Тема эта действительно непростая и часто болезненная, но зато практически у каждого человека есть свое мнение по поводу. На самом деле я думала про нее еще когда смотрела свежий сериал "Яблоки падают вверх", который тут как-то в комментах упомянули. Сериал мне, к слову, не слишком понравился - все очень вторично, персонажи шаблонные, а интригу я просекла довольно быстро, но там красной нитью проходит как раз проблема эгоизма детей, которые только берут у матери, но почти ничего не отдают взамен, и мне она близка.
Я считаю, что лично я была такая же неблагодарная дочь по отношению к маме, несмотря на всю ее неидеальность (а кто из нас идеален?). Мне было неприятно и хлопотно это признавать, когда это еще можно было исправить, а когда стало поздно, я просто поняла, что теперь буду с этим жить. И теперь как родитель пытаюсь не вырастить такого же потребителя, как получилась в какой-то степени я, хотя, возможно, уже поздно.
Я считаю, что детям мы должны обеспечить хороший жизненный старт - образование, здоровую обстановку в семье и безопасность, остальное уже по возможностям, а родителям мы должны отплатить за то, что они нам дали - пропорционально. Т.е. досматривать в старости агрессивного абьюзера, жертвуя своей личной жизнью, но чувствуя себя почти святой, я бы не стала, но это лично моя теоретическая позиция, т.к. мне с родителями повезло.
Напоследок краткое изложение истории из телеграм-канала про личные финансы, который я иногда почитываю (называется странновато - Свинкины финансы, потому что посвящен финансовой грамотности, но там есть рубрика историй от подписчиков, и вот она иногда выглядит не менее зажигательно, чем истории из серии Тварь ли я?): взрослая дочь лет 27 считает, что мать 55 лет должна помочь ей с первым взносом по ипотеке, потому что когда-то отказалась оплатить высшее образование. Когда девушке было 17 лет, она не очень хорошо сдала ЕГЭ и не проходила по баллам на бесплатное обучение в те вузы, куда подала документы. В то время мать строила дачу и отказалась дать дочери денег на учебу, т.к. считала, что она ленива и училась левой ногой, несмотря даже на репетиторов, а дача - это вложение. Дочь получила среднее специальное и работает, но на мать обижена и считает, что мать виновата перед ней - дескать, при наличии вышки, она бы имела более высокооплачиваемую работу. Отец семью бросил и почему-то с него никто ничего не спрашивает.
Мое мнение со стороны по этому кейсу: дача - это не такое уж вложение, детям она часто не нужна, а продать ее выгодно сложно, НО дочь могла бы найти возможности получить вышку - пойти в колледжи, связанные с вузами, отучиться заочно и т.п. Ей нравится позиция жертвы и не хотелось шевелиться, так что тут я на стороне матери. Но если бы у матери и дочери были нормальные близкие отношения, то было бы разумно со стороны матери подсказать 17-летней девочке варианты решения проблемы с образованием - те самые колледжи, откуда можно перейти в вуз и т.п. Подростки часто недальновидны - это я по себе помню - плывут по течению, не хотят искать информацию, думают о романах и музыке, а не об образовании. Вот тут деятельная помощь могла бы поменять ситуацию, но все сложилось как сложилось.
И стандартный зачин: а вы что думаете по теме?)))
Комментарии
Это родовая программа. В некоторых семьях это программа очень требовательна. На столько, что личные интересы становятся несущественны. Нужно сбрасывать такие цепи. А в некоторых семьях наоборот , программа сбоит, нужно обучать с детства и показывать хороший пример.
stillus, и то, и другое ужасно, но в каждой семье сходятся люди из двух разных - и какая родовая программа будет побеждать - без понятия)
Misa, обычно муж начинает так как он главный и он устанавливает правила, но женщина продолжает и выигрывает, потому что именно она воспитывает и ухаживает😂. Это про традиционный расклад.
stillus, мы в этом плане оба "молодцы", видимо(
(а вы что думаете по теме?)
Смерть всё обнулит :) Забейте!))
Гусь, а что вы думаете про свою старость. Один или эээ, не знаю как у вас там.
Смерть то обнулит, но последние минуты жизни вы как себе представляете?
(последние минуты жизни вы как себе представляете?) В буквальном смысле?)))
Примерно. Если конечно не дай Бог несчастный случай.
А именно старость, не дай Бог болезнь.
Какая ваша версия.
Я буду много спать в обнимку с ОГРОМНЫМ, пушистым, плюшевым рыжим телёнком, максимально похожим на настоящего :) Наверняка же есть такие игрушки в продаже)) И, конечно же, продолжу наслаждаться французскими духами и много возиться с моей любимой водой (!)
Ещё было бы неплохо завести настоящую пуму в квартире, самца, но вряд ли такое можно осуществить в глубокой старости)))
То есть старость у вас в одиночестве.
А что за вода?
Если вы заведете пуму, то она вас съест. Не о таком же вы конце мечтали.
(То есть старость у вас в одиночестве.)
Я с двадцати лет предпочитаю вести уединённый образ жизни.
(Если вы заведете пуму, то она вас съест.)
Неправда! Есть люди, которые успешно содержат в домашней обстановке самых разных хищников - пумы, пантеры, львы, медведи (!)
https://www.youtube.com/watch?v=FXP43UHpLk0 - убедитесь сами, как пумы умеют заботиться о тех, кого любят (!)
А секрет весьма простой: если хищника взять к себе новорождённым и вскормить с любовью, то впоследствии произойдёт его очеловечивание (развитие эмоционального интеллекта). Иными словами, он будет воспринимать Вас/меня своей мамой (!)
(А что за вода?)
Обычные водные процедуры с любимыми косметическими средствами, поход в бассейн, джакузи, лечебный душ-массаж, водоёмы.
Гусь, были же истории когда хищное животное убивало своих хозяев. Вы прям экстремал.
Про воду Сова напомнила. Вы же как-то писали про парфюмерную воду.
Вы прям волк-одиночка или предпочитаете иметь пару?
(Вы прям волк-одиночка или предпочитаете иметь пару?)
Разумеется, мне нравится любить и быть любимым :) На мой взгляд, нет ничего важнее в жизни опыта взаимной любовной эйфории.
Просто я очень люблю уединённость и обособленность именно в бытовом плане.
О, как! Прям один в один. Вот как вы говорите и охото чтоб кто-то был рядом, но все же комфортно быть одному.
Французский парфюм, туалетная вода, возможно. Как вариант.
Вгрустнулось. От рыжего теленка. Задело струны и пронзило сердце. Я так не хотела бы чего - то подобного.
Кстати да, Гусь писал как-то про парфюмерную воду. У вас что за трагедия с теленком? Это отсыл к грустной истории?
Да нет. Сложно объяснить. Свин несколькими словами описал Одиночество. То самое. Не светлое.
Понимаю. Одиночество - это не про радость конечно.
Если вы одиноки, желаю в новом году ну или вообще, найти пару. Я правильно поняла, вам не хватает именно второй половинки?
Хикикомори?
(Хикикомори?) Нет, ни в коем случае. Я за полноценную интимную жизнь и общение.
Вступлюсь за мать с ее дачей, правильно сделала что не стала размениваться на интересы дочери, если дочь может и хочет, то в чем проблема - дерзай, а все эти обидки на мать смотрятся как не умение оценивать реальность, дочь не тянет по разным причинам - знаниях, мозге, лени.
Астранция, я вообще не наезжаю в данном случае на мать - разве что, ей не хватило смелости признать, что дача - это было ЕЕ желание, а не для детей. На ее месте я бы посоветовала дочери разыскать отца и спросить с него за все невыплаченные алименты.
Misa, в смысле ее желание? То есть она должна была все свои заработанные вбухать в ипотеку дочери, из-за того что той так хочется? Мама как я поняла идет боком? Все для доченьки?
Астранция, не, в том канале это была история от подписчицы (мать), и она писала, что тогда считала, что дача - это тоже для дочери типа инвестиция, что я считаю не соответствовало действительности, но матери было неприятно признать, что она выбрала себя - советское воспитание)
Misa, я тоже выбираю себя - советское воспитание)), понимаю что нужно помогать ребенку, если есть возможность, но нужно это делать разумно, и наши советские предки это понимали, как ваша и моя мама, и похоже они делали правильно, если мы выросли такие разумницы)). А наши дети еще молоды, чтобы делать выводы о них, но мы то уже можем оценить своих матерей.
Астранция, да, про наших детей мы все поймем позже, но про себя как дочь я поняла уже все, и я этим недовольна, честно говоря. Хотя у мамы был такой сложный характер, что я даже не знаю, что я могла сделать(
Misa, поздно уже,конечно,но напишу,тем не менее.
Мы с вами уже общались на эту тему,нахожусь в том же положении сгрызания себя по поводу,что что-то не додала и не доделала для мамы со сложным характером.
В то же время понимаю,что это было практически невозможно,а мы склонны после смерти преуменьшать существовавшие сложности,на первый план выходит то хорошее,что было тогда,когда родители были моложе.
К чему я это пишу- совет со сторны,не грызите себя,наши мамы со своими сложными характерами и упорством,чтоб было только так,как они хотят и никак иначе,вряд ли бы дали себе помочь,это заколдованный круг.
Основная задача для меня сейчас - самой не превратиться в такую же маму )Но у меня сыновья,шансов пить кровь очень мало ))
averi0607, спасибо вам большое за комментарий! Я тоже помню наше общение с вами.
Я на самом деле практически не грызу, накатывает только иногда. Вот после ее ухода было тяжело - да, я ходила по замкнутому кругу - должна была сделать то и это, настоять на чем-то и так далее, но когда я прокручивала все назад, я понимала, так же, как и вы, что человека с сильным характером невозможно заставить делать то, что он целенаправленно делать не хочет или что-то наоборот не делать.
Сейчас я вспоминаю только хорошее и снится мне она тоже в хороших домашних ситуациях - мы разговариваем или она просто находится дома.
Ну и я стараюсь не превратиться в такую же, надеюсь, я замечу, когда это найдет происходить и остановлюсь....
Misa, да,и у меня накатывает,тем более,что мама перед смертью много рассказывала и была более мягкой.
Вы мне очень приятны,пусть ваша грусть будет тихой и светлой,а воспоминания добрыми!
averi0607, спасибо вам большое, взаимно! И вам того же желаю. Удивительно, но мама тоже мне много рассказывала перед уходом, но потом я разбирала фотографии и столько всего хотела бы спросить....
Misa, да,именно,мы с сестрой постоянно говорим о том,что спросить уже некого! И коробка с фотографиями так и стоит..
averi0607, у меня стоит чемодан.... Ничего не отсканировано....
астранция, ну вот у ваших детей есть собственные квартиры ? И у одного и у другой ? как они их заработали ?
Астранция, и что мешает дочери в ее 27 лет получить ВО? Есть заочные и вечерние формы обучения. К тому же она давно работает и могла за столько лет накопить на образование.
А матери 55, у нее, во-первых, своя жизнь и свои потребности, но в то же время подушку безопасности к пенсии тоже неплохо иметь.
nemodnaj, я тоже не поняла наезда на мать. Но сейчас родители деточкам все должны, о себе не должны думать, только в них родненьких вкладываться, а потом оказываются одни, так как такие детки привыкли все получать, а не отдавать, еще и обидками кидаются - недодали им родичи.
Астранция, наезда на мать с моей стороны нет) Есть со стороны дочери) Родители и сейчас разные, далеко не все страдают самоотречением.
Астранция, не только сейчас. Помню претензии своей школьной подруги еще в 90-е, что им мало родители мужа помогают (хотя жили у них на всем готовом). Я тогда промолчала, потому что считала, что мой муж своим родителям слишком много помогает, бгг.
Но она была одна у своих родителей и еще в школе поступала так, покупала на классные деньги дорогую шмотку, (она была старостой и собирала на подарки ), а потом ставила родителей перед фактом, что надо отдать, и родители выкручивались, как могли. Она сама об этом рассказывала, не видя ничего предпассудительноо в этом. Или отнесла как-то мамино хорошее пальто, которое та носила, во вторсырье и взяла на него себе какой-то дефицит.
nemodnaj, не дай бог такое себе на шею посадить.
Misa, вот удивительно, во всем остальном она абсолютно нормальная была и эмпатичная. Просто так была воспитана. Не знаю, что с ней и как, но жизнь с ней не очень обошлась к 40 годам.
По теме думаю, что иметь детей - проект сугубо эгоистичный и ждать благодарности за это максимально странно. Детей рожают для себя, для своих целей, при этом большой процент не сказать чтобы в достатке. Поэтому риторика «ты должен быть благодарен за жизнь» мне непонятна.
goldenfish, риторика про благодарность присуща как раз тем, кто рожает не для себя, а для мифического стакана воды в старости.
Misa, ну вы сами используете формулировку «отплатить» и «должны».
goldenfish, а, в этом случае да - считаю, что помогать по возможности должны и дети родителям и наоборот.
goldenfish, целиком и полностью поддерживаю. Я когда решила сохранить беременность, я знала, что это "от" и "до" мое решение. Родилась дочь и я сказала себе, я не могу поднимать на нее голос, я не могу давить на нее, обещаю радоваться тому, что она есть и растить в любви. Максимально старалась быть( старалИсь оба) деликатной, кормила вкусным, возила по миру, но показывала всегда на примерах,что такое Добро и Зло. И вот ей 28. И это она меня и папу возит по миру и кормит вкусным по ее Личному желанию, потому что она заработала и ей хочется так сделать. И ее личная семья еще полностью ее не поглотила. Мы как дети с мужем радуемся, но и на голову не залезаем, своим заняты и сами могЕм. Одно скажу, проблем у нас у всех в семье много, это жизнь. Я просто не хотела быть для нее еще одной проблемой и чтобы она была моей проблемой.А как так получилось, а потому что моя Мама моя ужасная проблема с нуля лет. Она и из внучки успела крови попить, пока я не вижу.Неоднократно.... Но как я поведу себя в будущем, я не знаю. Надеюсь остаться адекватной старушкой при деньгах. Вешаться на ребенка не собираюсь, но надеюсь, не позабудет она мать родную как-то так. Но мне еще свою мать досмотреть. А вот это страшно. Пардон за пятничные размышлизмы.
tyshka13, я вас в чем-то хорошо понимаю((( Моя мама, кстати, очень переживала, чтобы не стать нам проблемой при жизни. Ну... не стала....
Misa, моя мама и бабушка тоже до последнего справлялись сами, и это похоже не советское воспитание, а чувство жалости к своим детям, чтобы не быть им обузой. Я помню слова мамы, за которой я ухаживала, что ей больно видеть как мне и брату приходиться ухаживать за ней лежачей, и это чувства многих матерей, что их любимые дети проходят через это.
Астранция, муж мой ухаживал без вопросов, но да - это было неловко(
Misa, мы тоже с братом ухаживали без вопросов, это мама мне один раз озвучила, а то последнее время мнение что рожают чтобы не быть одним в старости, и чтобы за ними ухаживали, но это противоречит основам любви родителей к детям.
Зыбкая тема. У меня у самой вопрос, как досматривать мать (не прямо сейчас, но грядет). Отца взяла на себя сестра в другой стране, так получилось. Мама у меня сложнейший человек, выпила крови немеряно. К 78 годам превратилась практически в ангелочка" ой, а что такое". Сейчас смотрю на нее и глазам не верю, что этои человек камень, нет Камень моей души, Темень моего сердца на протяжении всей моей жизни. И при этом она и честная, и добрая, но я уверена, что у нее неустановленный диагноз. И я один на один с ней теперь. .... насчет дачи и дочки.Ну что ж, мать в данном кейсе, так сказать, и получит ...дачу.
tyshka13, сочувствую насчет матери, но все-таки думайте о себе больше. Про кейс согласна - у матери нет в принципе дочери, но есть дача. Я так поняла, помогать она ей не планирует, поэтому это и будет последняя капля, впрочем, это только технически последняя, все треснуло намного раньше.
Misa, при запросах доченьки у нее не будет ни доченьки, ни дачи. Которую можно продать если приспичит, и на эти деньги нанять какого-то, для помощи в старости, на дочь при таких запросах рассчитывать не приходится, только на себя, и свои накопления и недвигу.
Misa, тут тоже по-разному можно смотреть. Когда стало понятно, что связанные со мной большие надежды не оправдались, мама вдруг стала говорить, что вот бы домик свой, жить там, сажать что-то. Жить, конечно, со мной. То есть, у нее сформировалась своя какая-то мечта, не связанная с действительностью, потому что мы вдвоем жить, конечно, можем, без скандалов даже, но так жить не надо. Мама никогда меня не попрекает, конечно, но изредка мечтает вслух. Я же чувствую себя немножко виноватой. Я к чему: эта женщина сама себе этот домик справила, а не ждет от дочки. А по нюансам надо смотреть, как именно они общались и общаются, идеально - выслушать обеих, потому что у каждого своя правда, и каждый другого черненькой краской нарисует.
Bijou, да, та женщина в принципе что хотела, то и получила - дачу, а у дочери, безусловно, своя правда, но по факту денег от матери на ипотеку она же не получит, поэтому могла бы уже сама как-то напрячься и разобраться со своими хотелками, а не ждать помощи)
tyshka13, у меня похожая ситуация по части мамы. она сейчас полностью на моем обеспечении и мы даже ролями поменялись как будто: словно это она моя дочь, но при этом вырастила меня бабушка и всегда мы с ней были только вдвоем. и вот жизнь так повернулась) самое удивительное, что за мамой я ухаживаю и лечу ее спокойно, без злобы, недовольства; у нас даже отношения наладились. внутри нет дисбаланса, все былые претензии растворились. в общении с ней сейчас я больше не живу детскими/юношескими обидами, а живу и общаюсь с ней в настоящем моменте словно дерьма в прошлом не было)
кстати, поведение бабушки и мамы после инсульта (был у обеих) очень изменилось. они стали мягче. хотя, коллега мне сказала, что после инсульта люди обычно становятся немного злобными. но, у нас вышло вот так)
Вам желаю терпения и найти свой дзен в отношении мамы🌹
VAP, и вам тоже желаю терпения, тяжело это все(
Misa, спасибо🌹 всё хорошо, правда)
Значит Вы незлопамятный и добрый человек, что при современной повестке не приветствуется. Но Вы на правильном пути и Бог Вам непременно воздаст
Пуся (Гость), Бог мне уже помог (и помогает) )
а память у меня хорошая, просто у некоторых воспоминаний нет надо мной власти
VAP,Обнимаю вас
Мне это знакомо, только все было гораздо хуже(
Понимаю как вам не легко. Здоровья вам и всем близким.
white rabbit99, 🫂❤️
спасибо, но все не так ужасно, как может показаться из моего сообщения)
Мои родители помогли мне поступить в неплохой универ на специальность, которую выбрали они, на бюджет, путем 3 месяцев репетиторов (была медаль, так что больше не требовалось) и помогли выбраться из моей деревни in the middle of nowhere путем билетов в один конец и бюджета 200 долларов в месяц первые 3 года. А дальше все было по-классической конструкции сама-сама-сама. Мне бы очень поначалу помогла комната в коммуналке или студия на окраине цивилизации (или хотя бы первый ипотечный взнос за них) - я бы избежала большого количества ошибок, связанных с мужиками, с которыми можно было жить. Эта возможность была, но папа решил иначе... поэтому я считаю, что никто никому ничего не должен. Ни по какому принципу, ни родственному, ни так-надо.
Хочется и есть возможность что-то сделать - пожалуйста, не хочется - не надо насилия. Как результат, маме я стабильно умеренно помогаю, а папе присылала небольшие подарки на ДР и НГ и на этом все. И никогда не чувствовала себя ни обязанной, ни не-додавшей. Досматривать никого не собираюсь, оплата прихоядщей сиделки мой максимум.
Если бы у меня были дети - ничего бы от них не ждала ни при каком раскладе. Это наше решение - привести их в эту жизнь, и они нам ничего не должны
La-Li, мои родители помогли мне с жильем - это, я считаю, невероятно круто и очень дорого, но образование и карьера - это все сама-сама. И мама очень помогла, проводя лето с внуком, когда он был маленький. В остальном спасибо им за хороший старт, который помог быстро встать на ноги - как пошла работать, обеспечивала себя сама и мне это было комфортно. От ребенка жду больше общения, чем материальной помощи в будущем.
Misa, Как здорово! Оба пункта, и жилье, и лето!) Мне кажется с моей теоретической колокольни, что дети - это гораздо больше про друга и близкого человека, чем про что бы то ни было другое.
Из личного опыта. Я тоже хреново сдала вступительные в институт ( 1989) несмотря на курсы. Родители взбеленились и сказали, что ежели я такая лентяйка, пусть мне будет стыдно, практически « сдали» в пту. При МАИ)))) через год я его окончила с красным дипломом и поступила по собеседованию в один из тех. Вузов. Родителей не обвиняю в отсутствии помощи и протекции.
(Хотя, я предала из за собственной лени свою детскую мечту- стать хирургом. Об этом- жалею)
Что собственно я хочу сказать.. я поняла, что нельзя причинять добро, хотя это очень сложно. У каждого свой путь и свои ошибки. И твое хорошо и правильно для другого может быть ужасом. А упасть в жертву, сучить ножками, винить кого то в своих неудачах и считать, что тебе должны- это удел многих, к сожалению (((.
Только не говорите мне про белое пальто. Всю жизнь справляюсь сама, тащила на себе родных и близких, о чем жалею. Синдром чипа и Дейла портит жизнь, чреват надрывами и разочарованиями. Сейчас живу философски наблюдая. Просят о помощи- оказываю, если могу. Так легче для физ здоровья и сохранности психики, и соц. связи от этого только выигрывают.
Zerkalo05, тоже из личного опыта))) Маме было лень водить нас в гимназию через дорогу, которую окончил папа, и куда нас бы взяли по старой памяти, поэтому мы пошли в подзаборную ближайшую школу. Папа быстро понял, что я гуманитарий и решил, что вообще без разницы, куда я буду поступать))), главное, чтобы было высшее. Оно у меня номинально и было - никому не нужное, повезло, что в 90-е на дипломы вообще никто не смотрел, главное - рвение и умение учиться на рабочем месте))) Пишу об этом не для того, чтобы обвинить - наоборот, это сделало меня такой, какая я есть, так что все к лучшему сложилось.
Misa, извините пожалуйста за ужасное любопытство, но всегда-хотела-спросить)) Кем вы в итоге стали в профессиональном плане?
La-Li, пиарщиком, переводчиком и написателем всяких подряд текстов)
Misa, ухты какое крутое комбо! вот почему у вас каждый раз такие интересные Избы и шикарные тексты!
La-Li, спасибо))) Мне нравилось на фиолетовом и нравится тут писать о том, о чем хочется)
Misa, да)) я по сути, не знаю никого из своего поколения, кто работает согласно образованию, кроме одноклассника, который стал классным хирургом ортопедом. А родительство.. это явление сложное. И как правильно себя вести, чтобы ребенок вырос умным, эмпатичным,порядочным, неленивым, нежадным,ответственным и не травмированным.. Хотя у каждого из нас свой « необходимый набор человеческих качеств «.
Мне кажется, все равно для каждого из нас там, наверху, существует какой то трафарет, которому мы в той или иной мере соответствуем. Так что по сути, не мы играем, а нами)
Zerkalo05, интересно) Единственный мой одноклассник, который работает по образованию, тоже врач))) из династии врачей)) Но родительство для меня стало возможностью исправить ошибки моих родителей. Возможно, я перестаралась, кто знает)
Да, забыла сказать. Матери и первой свекрови я фин помогаю( не по просьбе- я так решила) но!! Того, что касается « досматривать». Я точно знаю,что обращусь к помощи профи. Да, это фин затратно, но жертвовать ничем иным я не буду. Нездоровые люди должны быть под присмотром мед персонала. Естественно, что личные визиты и общение не прекратятся. У первой свекрови деменция в нач стадии ( офиц диагноза нет в силу характера пациента), поэтому инфа собрана и остаётся только ждать, увы.
Zerkalo05, и я вас полностью поддерживаю. У меня был сложный период в жизни, когда оказалось, что свекровь не может жить одна (она слепая стала..) и муж поставил вопрос о том, чтобы нам жить вместе, а у нас крошечная квартира, ребенок в неплохой школе и вообще нет денег на переезды. Я тогда чувствовала себя тварью, но я сказала категорическое нет проживанию вместе. Благодаря счастливому случаю удалось снять квартиру свекрови в нашем же доме, организовать ей помощь по хозяйству и т.п., куча бабла туда улетала, но мы не жили все в одной хате слава те господи!
Misa, вы- молодец, что настояли на своём! Я в свое время не смогла, и прожила в одной квартире со свекровью 23 года)))
Zerkalo05, спасибо! Возможно, муж с вами не согласится, но у нас правда очень маленькая квартира, что мне помогло)))
Почему последняя предновогодняя изба? ☺ Еще пятница 20, а вот потом 27 - последняя🎄🍸👠
Гость (Гость), чтобы сделать две предновогодние)
У меня получилось так, что вложенное пошло не в прок. Три образования, а по итогу пшик. Насчет помощи в старости. Помогает старшая сестра, так как финансово она это может делать и живёт рядом. Насчет претензий друг к другу явно не знаю. У меня лично их нет, у мамы... Не знаю.
Насчет своего ребенка могу сказать, что как раз от нее благодарности не дождешься даже на словах.
Насчет своей старости... Человек предполагает, Бог располагает. Я и жизнь то свою не так представляла, а как можно знать, что будет со мной в старости. Тихо и спокойно умереть в заботе и любви своего ребёнка точно не получится. А остальное неведомо.
Папье-маше (Гость), я про свое образование рассуждаю так: именно профессиональные навыки мне пригодились только в первые пару лет, когда я работала по специальности, потом все, но это расширило мне кругозор и помогло найти друзей, с которыми мы по жизни уже несколько десятилетий идем, так что не бесполезно это все было)
Тоже самое. От образования остались только друзья. Ну и бесполезные дипломы.
Папье-маше (Гость), социум тоже вещь важная. Вот я училась в очень так себе школе и таком же вузе, ни с кем не общаюсь сразу после окончания практически.
Моя претензия к родителям была одно время, что не отдали меня в Английскую школу (надо было бы жить у бабушки), что папа согласился на получение квартиры в не том районе, а мог бы отказаться. Но по итогу жизнь моя сложилась, что грех жаловаться, и неизвестно, как бы все вышло с хорошей школой и выбором лучших вузов (мой вуз выбран был отчасти, чтобы хотя бы не пол дня до него добираться, хотя все равно из жопы мира практически, ну и учиться в нашей школе «дураков» лучше всех в классе можно было вообще без малейшего напряга, что я и делала).
nemodnaj, в нашу школу сливали из окрестных школ всех трудных детей, с которыми не справлялись учителя в школах поприличнее))
Misa, у нас не самый плохой контингент в этом смысле был по сравнению с соседними микрорайонами, где полный мрак. Но у нас было такое болото из середнячков, ни рыба, ни мясо. Ни к чему особо не стремились, ничем не увлекались. Кстати, из трудных кое-что иногда даже и выходило, у нас младший брат одноклассника, полный двоечник и отвязный хулиган, весьма преуспел потом в 90-е. Потому что они хотя бы были инициативные и не видели ни в чем преград. А вот болото осталось болотом.
Да, отовсюду остались добрые отношения с людьми, но если бы была возможность все начать сначала, я бы изменила свой сценарий жизни.
К сожалению, пока моя кривая жизни дает прикурить.
Папье-Маше, вот интересно, прямо очень! Я понимаю одно бесполезное образование, но три(!)? Вы не в здравом уме выбирали или вас насильно учили?
Одно для мамы, второе для себя. Третье - как бы продолжение первого.
Я была в своём уме, твердой памяти. Хотя... Первое образование может и по принуждению, вернее специальность. Второе образование - мой выбор профессии. Ну а чтобы первый диплом не пропал, освежила его смежной профессией.
Папье-маше (Гость), попробуйте поискать информацию на эту тему, какой-то патронаж или что-то ещё на что согласны. Ждать благодарности в принципе не стоит не только от детей, а от людей вообще. Можешь сделать доброе дело сделай, не можешь - так и скажи. Для себя решила, что "жизнь" в старости со всякими болезнями, как деменция и прочее не для меня, если уходить, то только на своих условиях. Патронаж и сиделки это сущий ад на мой взгляд.
Никто не хочет встречать смерть овощем. Но с багажом определенных болячек, есть риск оказаться лежачей. Тьфу тьфу-тьфу-тьфу.
Я об этом не думаю, конечно, но все варианты просчитала. Ну или почти все. Потому что, каждый день так сюрприз. Вот сегодня шарахнуло две неприятные новости. То есть ты даже не думаешь об этом, а тебе раз и прилетело.
Тут бы вообще дожить до преклонных лет.
Насчет ребенка. Вот даже не знаю. Я могу сказать, что обойдусь без ее участия, а на самом деле может буду расстраиваться и переживать, что вот, к примеру, мы не общаемся или вроде в хороших отношениях, но не достаточно близких. Или вообще будем жить далеко друг от друга и она не успеет проводить в последний путь.
Собственно это касается любых родных.
Мне кажется, что когда в семье друг друга любят и понимают, такие вопросы просто не возникают. Любящие родители помогают ребёнку при старте не только ради ребёнка. Им это приятно делать. Когда взрослые дети заботятся о родителях, которых очень любят, то это приятно не только родителям, но и детям. Как создать такую атмосферу в семье? Это или везение, или награда за заслуги в прошлой жизни. Как воспитывать детей? У меня есть дочка и крестная дочка. На их примере могу сказать, никакое воспитание не изменило то, что было понятно с первых дней и лет их жизни. Поэтому здесь опять везение или невезение. Я очень надеюсь, что мы не будем в тягость дочке. Если жизнь будет длинная, то в дом престарелых без колебаний.
Esperanza, но все-таки наше поведение имеет значение!
Мне кажется что родственные отношения, то как они выстраиваются- это самое сложное в жизни.Я не понимаю, вернее прекрасно понимаю , почему психологи так муссируют тему, что все наши проблемы из детства, из взаимоотношений в семье.Вероятно так и есть, но уже с 16-17 лет ты сама выбираешь себе образование и то как качественно ты его получаешь, свое окружение, друзей, занятия,то как ты получаешь деньги и то как ты ими распоряжаешься .И так забавно читать когда взрослые , состоявшиеся или чаще несостоявшиеся люди все свои жизненные проблемы и трудности перекладывают на отношения к ним родителей в детстве.С себя надо спрашивать.Тогда и результат будет более ощутимым.И на свои ошибки ты реагируешь адекватнее.Сына долбала учебой, самая сильная физико-математическая школа.Конечно с репетиторами, сам ленился учиться.Но результат есть- два высших и финансово встал на ноги.А совсем недавно сказала ему- помогать нам не надо, сами должны думать как зарабатывать и как выживать, мозги лучше сохраняться.Пока получается заработать и на жизнь ,и на поездки.И когда появятся сложности со здоровьем сейчас есть возможности решить это не превращая жизнь семьи в каторгу.Как- то так.
Gala (Гость), да, психологи на этом состояния сделали. Я думаю, что может быть полезно разобраться, почему ты поступаешь так, а не иначе, но винить родителей в своих неудачах ни разу не конструктивный подход. Родители не изменятся, прошлого не поменять тоже, поэтому надо жить настоящим и смотреть в будущее)
Misa Спасибо.Вы очень точно сформулировали, почему не надо вязнуть в детских проблемах которые были в наших семьях.Но на этой теме можно зарабатывать бесконечно.А когда я слышу слово -психологи- родологи, меня вообще плющит, как можно эту чушь слушать, да еще следовать советам этих горе- специалистов.Каждого из нас и ругали и наказывали и поэтому эти темы можно вертеть бесконечно, не ошибешься.Ну а по поводу детей, сыну сказала-если ты хочешь чему- то еще учиться, но финансово это будет сложно, готова помочь тебе оплатить учебу в любом возрасте и в 20, и в 30 ,и в 40.
Gala (Гость), и главное - каким бы идеальным родителем ты себе не казалась, ребенку все равно будет о чем поговорить с психологом, если захочет)))
Gala (Гость), ждём через 20 лет поколение выросших детей, которым психологи уже будут впаривать, что опять во всем виноваты родители, которые их не ругали, не наказывали, не заставляли, а давали им все самое лучшее и развивали. А надо было пороть и наказывать.
Не по теме, но. Я как-то услышала где-то, что люди с возрастом становятся все больше похожи на своих родителей, даже в плане интересов, даже если в условные 20 вообще отвергали всё "семейное". И это в чем-то подтвердило мое наблюдение, что лет до 25, а иногда и дольше, молодежь старается отстраниться максимально (может, это и есть та самая сепарация), жить иначе. А после 30 уже многие начинают осознавать, что им дали родители, и чего им это стоило (например, моя юность пришлась на 90-е, семье было очень нелегко), ценить этих самых родителей. Я к тому, что корить себя за то, что был каким-то неправильным ребенком, не стоит. Конечно, я не говорю про каких-то маргиналов и моральных уродов, только про среднестатистических человеков. А когда мама моя сокрушается, что я далеко (ночь на поезде), напоминаю ей, что они в свое время уехали от своих родных за пол-страны. И телефона у нас не было очень долго (да и у родственников тоже). Конечно, связи не прерывались, письма, открытки, посылки, отпуска, заботились как могли друг о друге. И это было нормально и не считалось, что кто-то кого-то бросил и чего-то недодал... Не уверена, что смогла донести свою мыслю )
Bijou, родителей я по-настоящему начала понимать, когда сама стала родителем)
Она просто скучает по Вам.
Пуся (Гость), конечно, и я это понимаю. И делаю всё возможное со своей стороны, чтобы она не чувствовала себя одиноко.
О, любимый спор моей дочери и мужа, должны ли дети потом заботиться о родителях. У мужа понимание, что это само собой непреложная истина у правильно воспитанных детей. У дочери протест против слова «должны», не должны, а исключительно по желанию. Парадокс в том, что в данном случае «должны» тождественно желанию, просто дело всего лишь в формулировке. Надеюсь, так оно и будет.
Если честно, не поняла в чем там трагедь с дачей. Если только: а) девочка параллельно учебе должна была работать, чтобы облегчить маме ипотечное бремя и оправдать расходы на себя; б) девочке пришлось учиться (работать) в такой дыре, откуда потом на приличные должности не берут.
А если ни то, ни второе, то 27 лет, все только начинается, диплом в кармане есть, вперед и с песней. Дача как инвестиция? Все может быть. У нас несколько семей решали квартирный вопрос как раз с помощью дач, но для этого она должна быть в хорошем месте с хорошей инфраструктурой, а не посреди леса 40 мин по тропинке лесной до станции, электропоезд идет раз в полтора -два часа.
Charmel (Гость), трагедия в том, что деньги, которые могли бы пойти на оплату образования девочки, пошли на обустройство дачи. При этом про саму дачу ничего не известно - инвестиция это или так. У меня не одни знакомые после ухода родителей продавали дачи за бесценок, потому что как актив они ничего не стоили - далеко, места не очень, домики ни о чем и т.п.
Для получения образования кроме денег еще и учиться надо. Ваш Кэп Очевидность! Ну там курсовые писать, экзамены сдавать, госэкзамены, защита диплома... Если мама заплатила, а дочура это все не осилит, то так себе инвестиция в образование. Кстати, в вузах сейчас делают проверку на плагиат?
Наблюдаю такую закономерность среди знакомых: у кого в семьях родители ухаживали за старшими родственниками, там и дети всегда своим пожилым родителям до конца дней помогают. Это скорее такое воспитание собственным примером.
Что касается истории, я бы конечно помогла с поступлением, это все же обязанность родителей выучить детей и поддерживать их материально во время обучения, если конечно у них есть желание и цель. Я скорее рассматриваю это как инвестицию в будущее детей, а не дачу, с которой никакого прока по большому счету. А вот ипотеку не стала бы оплачивать, мы вас выучили, дальше сами.
picciotta, согласна про воспитание собственным примером) Я так поняла, девочка там не особенно целеустремленная, но и такие потом как-то находят свое место в жизни, если берут ответственность за свои решения на себя.
Автор, предлагаю тему для Избы: как вы относитесь к оральному сексу? У меня к этой теме двойственное чувство.
Гость (Гость), мне кажется, такие темы отобсуждались уже лет 20 назад - кого ныне можно оральным сексом шокировать????
Misa, дело в не шокировании (современного человека уже мало, чем удивишь), а в том, как женщина относится к оральному сексу, приемлет ли она лично это для себя.
Гость (Гость), вам не нравится когда вам делают куни? Попробуйте поменять партнёра 😉
picciotta, а вам нравится делать своему партнеру минет?
Классная тема!
В меня родители вкладывались по полной. Всё, что могли дать - дали. Говоря при этом: "Мы тебя растим для общества". Ух, как я рыдала, когда услышала это, я же маленькая ещё была и не понимала даже.
Я была очень творческая и полный ноль в математике, поэтому родители оплатили мне обучение, чтобы я не мучилась со вступительными экзаменами. Единственная тогда из своих друзей, за кого платили родители.
Мы, так же. В своего сына вложили всё, по максимуму, что могли и оплатили обучение заграницей.
Мои родители никогда ничего не требовали и не ожидали от меня. Помогаем им сами по желанию и необходимости .
Так же, не могу себе представить, чтобы мы с мужем чего-то ожидали или требовали от своего сына.
У нас с мужем разные жизненные обстоятельства были. Мне было всё, ему ничего. Всё, чего добился муж, только его личная заслуга. Помощи от родителей не было никакой.
Я считаю, что детям нужно помогать, потому что у меня так было. Муж считает, что детям нужно помогать, потому что это лучшая инвестиция.
Strepsils, я как-то читала исследование, где посчитали, во сколько примерно обходится родить и вырастить ребенка. В общем, это совсем не доходная инвестиция))) Если те же деньги вложить в другие активы - недвижку, золото, ценные бумаги и т.п., это принесет намного больше денег. Дети - это, скорее, расходное развлечение)
Misa, 😁 орнула!
Да, поэтому гейские пары обычно богаче гетеросексуальных: там не нужно содержать жену в декрете, второй доход не теряется, и не тратятся деньги на детей - их там обычно нет.
Мои родители и бабушка (мамина мама) - это лучшее, чего можно желать. Да и все близкие родственники, че уж там. Понимаю, что никогда больше не будет такой беззаботности, пьянящего счастья просто так и легкости, как в детстве. Благодаря моим любимым людям. Очень скучаю по бабушке.((
Темка актуальная для меня как никогда. В свое время я после колледжа (на уговоренную родителями специальность) поступила на бюджет в универ на желанную специальность с отличными баллами, но мама, которая осталась одна (папа умер) с нами троими сказала, что не потянет всех. Я перевелась на заочное и пошла работать. Так получилось, что работа не по специальности, которую выбрала. Потом вышла замуж, родился ребенок и предпочла денежную работу - работе мечты. Когда покупали квартиру с мужем на первый взнос взяли в долг у мамы, деньги у нее были, но брали с отдачей, и отдали все в срок, хотя и было тяжело и ремонт смогли сделать только через несколько лет. Обидно? Немного есть, так как мои две сестры смогли учится очно. Да и с детьми мне мама не особо помогала - один раз старшего свозила на море и с младшей сходила в цирк. Все. Но на отношения с мамой это не влияет, и скорее всего заботу о ней придется взять на себя, т.к. сестры в других странах. Смогла дать себе всё, что не смогли родители - образование, жилье, материальное благополучие. Пусть дольше, чем у многих, но сами... Получаю новое образование по душе, хотя годиков мне не мало, тоже бюджет, мест было мало, но готовилась несколько месяцев. Сейчас перевезли к себе маму мужа, она на паллиативном уходе, благо места достаточно и всем так спокойнее, хоть сама ситуация тяжелая. Если родители могут дать что-то это очень круто, и надо быть благодарными и использовать на благо. Сколько таких получивших и спустивших все под откос... Предпочитаю не мерить количество отданного и полученного, делаю по своим возможностям и по любви.
Isaura, вы большая молодец! Я еще заметила, что то, что достается легко, часто детьми не ценится - вот запихали родители в какой-то крутой вуз, а он или она учится на отвали и ничего этого ему не надо, потому что все досталось без усилий, а когда сам своим трудом куда-то поступает, то вообще другое отношение!
Misa, Хотя вот интересно, что будет со многими, кого не пристроили, не договорились и не запихали... сами спохватятся и грести начнут или будут медленно дрейфовать и тонуть? Что первично стремление делать добро у родителей или пассивность детей?
Isaura, думаю, что возможны оба варианта. В принципе наблюдала это и в жизни не раз. Что интересно, зачастую если в семье дочь и сын, то дочь становится успешнее, хотя сыну родители помогают больше. С дочерей было принято больше спрашивать, им надо было больше работать, чтобы чего-то добиться - это закаляло)
Misa, видела чаще обратный вариант, дочерям в попу дуют, главное - замуж чтоб вышла, а вот сына с детства гоняют.
Как я написала, в моем случае, мне дали три образования, но вот запихать куда-либо не было возможности ну или желания. А без мохнатой лапы никуда не устроишься. Итог: как могла устраивалась, поработала в разных местах не по специальности. Хотя в два места по протекции все же, но не мамы.
Получается я просто утонула😟
Папье-маше (Гость), нашла ваш комент выше. Хотела бы вас подержать за ручку: у вас есть образование, работа, дочь, мама... этого так много! Родители вас поддерживали и любили... Начните с благодарности, можно даже про себя, но лучше вслух, дочь будет учится на примере. Ну и начните по тихоньку смотреть в сторону самостоятельности, представьте, что у вас мохнатые лапки - места всем хватит.
В моем возрасте уже поздно мохнатые лапки иметь 😀
Мой поезд к сожалению давно уже ушёл. Остается только сожалеть.
Папье-маше (Гость), неужели ваша жизнь была настолько безрадостной и тяжелой что только сплошные сожаления. Жалость к себе до хорошего не доводит. Будьте благодарными и жизнь ваша измениться. Все же самое важное это внутри нас.
Тяжелой, нет конечно. Безрадостной скорее да, чем нет.
Астранция, я как тот Киркоров заходила не в ту дверь😀 Внутренние ресурсы уже вычерпаны, а восполнить их некогда и нечем.
Вот опять жду, может Новый год смилуется и выйдет из зоны турбулентности.
Подозреваю, что мы одного возраста... кроме поездов, есть другие средства передвижения. Силы и возможности приходят на цель. Не уговариваю вас, такие уж у меня убеждения, как ни странно, подтверждаются фактами)))
Мне 44. Наверное, поздновато для новых свершений😊 Нет, конечно, сердце верит в чудеса, а по факту одна попа. 😀
Папье-маше (Гость), ошиблась, я чуть старше...
Что еще могу по теме сказать, для меня родные (родители и дети) это единственно по-настоящему ценное и те, кто не бросит и не предаст, не кинет и будут любить тебя любыми. В принципе, семья самое главное, пусть хоть весь мир рухнет. Никакие друзья рядом с родными даже близко не встанут.
Поэтому вопрос помогать ли родителям и детям как-то даже не стоит. И у мужа взгляд на семью аналогичный. Интересы семьи превыше всего и мы единое целое. У нас самый ближайший контакт с детьми и родителями и максимальное присутствие всех их в нашей жизни было всегда и везде, хотя проживали и проживаем отдельно (тут я только за).
Поддерживаю обеими руками. Самая здоровая модель отношений. У нас в семье такой же подход
интересно, что в дискуссии самая главная фраза " Отец семью бросил и почему-то с него никто ничего не спрашивает" как-то осталась далее вне фокуса. Для меня загадка, почему женщины (молодые и уже не очень молодые) претензии выкатывают только матерям, хотя они (женщины) столетиями, даже тысячелетиями не распоряжались самостоятельно имуществом, не принимали самостоятельные долговременные решения и не вырабатывали, кстати, соответствующие навыки. Да и специфика чисто российская, когда 70 лет (СССР) вытравляли такие навыки самостоятельности вообще у всех людей, тоже туда же, в ту же степь сложных вопросов, которые не понятно как решать в реальной, то есть постоянно изменяющейся, жизни. Клише - это не навык принимать решения (ремарка для тех, кто любит поспорить, но не умеет анализировать). Иногда в крайние 3 года меня посещает мысль, что именно для того, чтобы у женщин что-то в мозгу, наконец-то, перещелкнуло, и произошло то что произошло. Что-то ни одной женщины не было видно среди тех, кто позволил (а мог и не позволить) раскрутиться событиям этих 3 лет, к слову. Надеюсь, стало доходить, а че это "почему-то с него никто ничего не спрашивает". Так что ... "Верной дорогой идете, товарищи!" (шутка. ремарка о шутке для тех ***, которым везде что-то мерещится).
По истории темы: мама поступила верно - мотивировала дочь к самостоятельности. Многие боятся оторваться от "сиси", лучше тогда помочь отлучиться. 27 лет - это уже много. Если у матери не было средств и на то, чтобы дать и денег дочери, и на свой материнский проект, то лучше дочери сразу понять, что выход в том, чтобы расчитывать только на себя, а не пытаться перераспределить "чужие" ресурсы в свою пользу. Ничего не делая, не изобретая, не разбираясь в себе, не просчитывая - нужно тебе это точно или нет, просто беря ресурс, потому что его не жалко, не видя сколько усилий ушло на его создание. Не всем повезло родиться в таких ресурсных семьях, что можно получить от родителей и стартовые финансы заодно, а не только заботу, но можно же самим заложить первый кирпичик такой семьи.Самостоятельно! И показать маме заодно, что она может расчитывать на дочь. Успех он такой - работает внутри семьи во все стороны.
У меня, кстати, была похожая история - уже был ребенок, ужасно сложное время, и не было средств, хотя было понятно, что нужно отделяться от родителей как можно скорее. Честно говоря, время от того момента, когда пришло осознание, что все-все надо делать самой, и, когда удалось добиться того, о чем тогда мечтала, считаю самым счастливым в своей жизни. Время сложностей, время экспериментов, риска, ошибок и удач, но и полета, можно сказать.
По истории про маму с дочерью, которой мама не дала денег....Я не знаю откуда берутся такие дочери. Воспитание?!Характер?! Или всё вместе?!У меня такая сестра, причём старшая. У нас одна на двоих мама. Сестра всегда была более капризная и ей чаще уступали, пытались угодить. У нас был с ней одинаковый старт - у обеих престижные вузы, мы например не работали пока учились. И после нам помогали обеим. Но каждый из нас распорядился этой помощью по разному. Как итог я благодарна матери и она для меня очень важный человек, а сестра её ненавидит и продолжает считать что ей не дали то что надо было...К слову сестра постоянно пытается скинуть проблемы на других людей и в личной жизни и с детьми....И пока "дураков" других кроме матери нашей и отца не находится. А нам уже давно перевалило за 40.... В общем либо человек порядочный либо нет, ну не дано ему это. И почему так я не знаю....
Основная задача родителей это научить детей выживанию. Если первые этого не сделали, ссылаясь на что-либо (лень, работа мозга и прочее), то и прав на что-то не должны иметь в случае нужды.
Качание прав это на самом деле самая токсичная штука, поэтому ждать, что о тебе в старости позаботятся особо не стоит, но можно установить с самого детства тёплые отношения с детьми и тогда эта связь и будет спасительным маяком для обеих сторон. То, насколько родители смогли установить эти самые отношения и является показателем какие они родители.
iamellesh, вот выше комментатор пишет про сестер, но хорошие отношение и благодарна одна из сестер, а родители их воспитывали в одной семье, и я такие случаи тоже знаю. А вот воспитывать с мыслью у детей что никто не знает как жизнь повернется, и чтобы ребенок мог выжить, очень здравая.
Астранция, «вот выше комментатор пишет про сестер, но хорошие отношение и благодарна одна из сестер, а родители их воспитывали в одной семье».
На эти слова я как человек, который мыслит структурировано могу ответить следующее: Невозможно вырастить и воспитать детей одинаково. Там слишком много нюансов, как глобальных (экономика и политика в мире), так локальных. Если человек дорос до звания родителя и до сих пор не понимает этого, то он всё ещё ребёнок в теле взрослого.
iamellesh, не нужно пытаться теориями детства до 40 прикрываться, это очень выгодно современным сороколетним, в данном случае это характер, который дан нам свыше, родители могут воспитанием подкорректировать его, но зачастую он все равно проявится в дальнейшем жизни. Поступки мы делаем сами, мировозрения мы сами культивируем. Все это влияет на судьбу, как и умение благодарить родителей за все хорошее что они для нас сделали, все недополучившие об этом не пишут, только вспоминают недополученное.
Астранция, ваше высказывание это лишь бравада в пользу родителей, которые через такие же слова снимают с себя ответственность за людей, которых они привели в этот мир. Звание матери и отца это пожизненное, а не до 18. С совершеннолетием ребёнка уровень ответственности меняется, но не исчезает полностью. Когда ты видишь, что твой ребёнок будучи взрослым идёт не по той дороге, ты можешь, как родитель, сказать об этом или молча смотреть, как крыса, что из этого выйдет.
iamellesh, и что дадут родительские слова взрослому человеку? Алкоголик, например, разве после слов родителей бросит пить? Если б в этом мире все было так просто.
nemodnaj, алкоголиками не становятся за неделю. Не путайте слова слабого родителя, брюзжащего о никчёмности сына/дочери с родителем, который оценивает ситуацию и даёт грамотные советы.
iamellesh, вопрос только, воспользуется ли взрослый ребенок советами или проигнорирует. Даже авторитетных родителей на определённое самостоятельном этапе могут послать в дальнее пешее. И придавать великое значение советам (читай словам) по меньшей мере наивно, у каждого все равно будут свои грабли. Иначе бы мы имели идеальное общество и идеальных людей.
Кто-то из детей поступит вопреки, кто-то прислушается, но жизнь внесет свои коррективы, у кого-то не хватит силы воли, ну и тд.
iamellesh, отец и мать конечно отвечают за воспитание своих детей, но до определенного возраста, и конечно ребенка нужно воспитывать когда он лежит не вдоль, а поперек кровати)).
Говорить вы своему совершеннолетнему ребенку можете сколько угодно, только будет ли он слушать ваши разумные советы, мудрость приходит к ним с опытом жизни, и полуют его они через свои поступки, зачастую не слушая ни кого, на основании что он уже взрослый и решения принимает сам, но и ответственность он тоже несет сам. Причем тут родители.
Читая ваши комменты вспоминается Ералаш про бабушку, которая играла Пельцер. "Бегу Митенька, бегу маленький"))
Астранция, воспитание лишь часть родительства. Не мешайте мух с котлетами в одну кучу. То, что у кого-то не было подобного с родителями или детьми не говорит о невозможности этого. Вы привели в пример Ералаш, значит у вас только такой был доступен опыт, но это не говорит, что нет другого.
iamellesh, у родителей перед Богом и людьми (обществом) основная задача воспитать приличного человека, чтобы и себе и людям во благо, другого не предусмотрено. Естественно кормить и одевать ребенка тоже до определенного возраста, образование дает государство. Все просто, и логично и не нужно никаких измышлений на волне современных тенденций, про сороколетних с мозгами ребенка, это уже психзаболевание, а не норма.
У меня хоть есть опыт, у меня двое совершеннолетние, есть ли он у вас, или все теоризируете))
Астранция, для того чтобы попытаться крыть опытом, вам для начала надо стать немощным человеком и потом уже делать выводы, исходя из действий совершеннолетних детей. Поэтому опыта у вас пока 0.
Чтобы ставить диагнозы, нужно быть врачом и проводить исследования.
iamellesh, но вы пишите о родителях сороколетках, которые как дети, и утверждаете что родители им по гроб должны, и они не немощные получается, а вполне себе активные, чтобы деточкам помогать, а лучше содержать.
Астранция, о содержании речи не было, возраст родителей и детей не указывался, речь шла абсолютно о другом, но вы уже заранее для себя всё решили. Помощь бывает не только материальная. Рекомендую всем у кого не было положительного опыта общения с зрелыми людьми, посетить консультацию у опытных финансистов. Вот там то у вас откроются глаза, как взрослый человек, разобравшийся в правилах игры, может помочь советом по сохранению заработанного. В идеале такие советы мы должны получать от старшего поколения, или хотя бы они должны посадить семя мысли на эту тему. Не говоря о том, что необходимо с ребёнком выстраивать реальную стратегию его образования по потребностям ещё в детском возрасте, и корректировать её каждый год.
iamellesh, масса примеров такой выстроенной с детства стратегии, которая, увы, не сработала. История самого Бенжамина Спока с его отношения с собственными родителями, а потом с собственными детьми и внуком вам как пример. А также масса других примеров типа Полины Осетинсой и прочих детей, чьи родители выстроили эту самую стратегию.
nemodnaj, меня больше удивила судьба Карнеги, вот уж сапожник без сапог, а мне его книга вначале жизненного пути многое дала.
nemodnaj, "чьи родители выстроили эту самую стратегию", не вижу в ваших словах чтобы учитывалось мнение ребёнка в этой самой стратегии, его способности, вводилось ли наставничество в возрасте 10 лет в интересующей ребенка теме?
iamellesh, у Осетинской еще как вводилось и способности учитывались. Но это примеры на поверхности. И часто ли 10-летний среднестатистический ребенок имеет выраженные способности к чему-то и выраженое желание, чтобы родители выстроили ему стратегию на годы вперед и даже на всю его дальнейшую жизнь? А в 20 лет он возьмёт и повернет по противоположному курсу, осознав, что это не его желания были, а родителей.
nemodnaj, стратегия не является константой, она должна актуализироваться на постоянной основе. Не путайте стратегию со сводом по-шаговых инструкций.
iamellesh, у вас к Астранции что-то личное? Неприятно читать ваши комментарии! Один апломб, самолюбование и ….сплошное словоблудие, несмотря на ваше хвастовство про структурное мышление.
Матильда (Гость), почитайте, что такое структурное мышление.
iamellesh, вы полагаете, что тут сидят малограмотные, а вы одна тут с техническим ВО? Что-то смеюсь.
nemodnaj, придумывание того, чего не было это видимо черта вашей личности. Упивайтесь дальше своими фантазиями.
iamellesh, исхожу исключительно из ваших же коментов 😂.
Астранция, нет там никакого опыта, похоже. Ни детей, ни мужа, потому, возможно, и сепарация от родителей не совсем завершена. Обычно (по моему опыту, не претендую на абсолютную истину) в какой-то момент дети «перерастают» родителей и меняются ролями, но это бывает позже. А у более молодых часто «сами с усами» и родительский авторитет не играет такую уж большую роль, когда сами создают свою семью и родительские советы нарочито отвергаются.
nemodnaj, согласна что меняются местами, я и муж когда уже встали на ноги хорошо помогали своим родителям, нам обоим хотелось дать деньги своим матерям, чтобы они себя побаловали, моя копила, у нее все было, свекровь дачу строила, ей нужны были деньги.
nemodnaj, а в каком возрасте, по вашему опыту, дети перерастают своих родителей? В 30, 40, или 50?
Гость (Гость), у всех по-разному, но годам к 30 часто перерастают. Это еще зависит и от возраста родителей. Когда уже берут на себя ответственность за родителей. Бывает, если родители достаточно активные, то длительный период идет как бы на равных.
nemodnaj, вашим детям за 30, как вы считаете, они вас уже переросли?
Гость (Гость), моим пока не за, а только. В чем-то переросли (раз обращаюсь к ним за помощью по каким-то моментам), в чем-то параллельно, в чем-то пока без меня никуда. Мужа пока не переросли, это точно, его трудно будет перерасти в принципе.
nemodnaj, крутой у вас муж.
iamellesh, извините, а ваш личный опыт каков? Сколько вам лет и насколько вы слушаете своих родителей? И, главное, поступаете ли всегда так, как сказали вам они.
nemodnaj, пока были живы спрашивала мнение на интересующие вопросы, многое советовали грамотно, сейчас соответственно нет.
когда как бы уже взрослый ребенок что -то делает не так, идет не по той дорожке, то обычно эта проблема идет вместе с нежеланием этого самого "ребенка" слушать чужие советы, учитывать чужой опыт. Родители могут молчать не как "крысы", а просто чтобы не потерять вообще самую последнюю связь с ребенком. Если они будут надоедать ему советами, он/а их пошлет, перестанет звонить, придумает как про них, родителей, забыть. Родители могут это просто понимать и терпеть, ждать когда "дитя" повзрослеет, поумнеет, с надеждой что доживут до этого момента. Не думали об этом? Любые отношения, включая отношения между родителями и детьми, - это дорога с двухсторонним движением. Никогда не поздно придти к кому нибудь из родителей, с кем было проще общаться, и просто поговорить о жизни. У родителей тоже могли быть похожие проблемы.
Крысы, кстати, очень умные, очень социальные, эмпатичные и заботливые животные.
Зануда зашла (Гость), совет хорош тем, что его дают только, когда спрашивают. Если изначально были выстроены тёплые отношения с ребенком, то высказывание своего беспокойства о каких-то событиях в жизни никаким образом не повлияет на эти самые отношения. Если же связь не удалось создать, то да, там молчат и смотрят. Тут уже вопрос почему не удалось сохранить тепло в отношениях?
Крысы могут уничтожить все запасы и привести к голоду, как и саранча. У любого живого существа есть вторая сторона медали.
люди не рождаются одинаковыми, гены тасуются и выдают малосовместимые комбинации. Люди просто могут друг друга не понимать - один человек все пропускает через голову, разум, второй - все видит через эмоциональные темы, рациональность своих реакций вообще не оценивает. Это раз. Два: термин "выстраивание теплых отношений" явно не научный. Звучит научно, но это скорее из статей журнальных, рекламных. Вы в Деда Мороза верите? Наверное, уже нет. А ведь Вам в детстве все говорили, что он есть и подарки под елкой были доказательством. Улавливаете, куда я веду? Вам продают тоннами сказки. Вначале это сказки для детей, потом сказки для взрослых. Вы перерастете однажды и эту сказку о "выстраивании теплых отношений", что можно сделать какие-то мифические правильные действия (родители сделали) и, вуаля, вы счастливы до самой смерти. Мы все о чем то мечтаем, маркетологи (и люди близких по смыслу профессий) это знают и составляют сказочные истории. Кому какие. Кому то про поголовно плохих русских, кому-то про поголовно плохих колумбийцев, кому-то про плохих детей, потерянное поколение, кому-то про плохих родителей. А живые люди остаются где-то за этими сказками как за 100 метровым забором. Вы когда-нибудь интересовались у своих родителей, например, о чем они мечтали в 20 лет? а в 30 лет? а что у них в жизни происходило, когда им было столько лет, сколько Вам сейчас? Чем они жили, о чем мечтали Если нет, то как Вы можете рассуждать о "выстраивании теплых отношений", если Вы сами палец о палец не ударили, чтобы пойти им навстречу? Ждете, когда за Вас все сделают и "счастье вдруг постучится в двери"? Тем кто продает сказки, не нужно, чтобы Ваша проблема на самом деле решилась, Вы же больше не будете покупать эти "издания сказок". Не будете покупать журнал, или не пойдете на сайт, где будут обсуждаться (хм, ну или обсасываться "раны" от ...) плохие родители. То есть подход такой: это родители должны были сделать меня счастливой, а сейчас я несчастлива. Значит, виноваты родители. Железная логка! (да-да, подарки под елку клал настоящий Дед Мороз).
Советы Вам не нужны, Вы все сами лучше всех знаете, но попробуйте придумать себе любую созидательную задачу и задайте себе временные рамки для ее решения. Создайте себе "внутреннюю игру" - вот задача, вот время, вот награда, если выполню. Это очень увлекательно, поверьте. Начните с малого. С любого чего-то, чему хотелось хоть когда-то научиться. Переключайтесь с разрушения на созидание... может сможете тогда кого-нибудь полюбить. Себя, родителей. может быть, когда нибудь силы появятся еще полюбить других людей. Есть еще один хороший способ: кому-нибудь помочь. Но это немного опасный путь для эмоционально нестабильных девушек-женщин - они путают помощь и самопожертвование, чем пользуются другие люди, которых потом принято называть "арбузерами". Так что лучше начните с укрепления себя, начните с САМОСТОЯТЕЛЬНОГО поиска того, что делает ЛИЧНО ВАС счастливой.
Все эти теории детства, увы, не пустой звук. Вы не встречали ни разу умудренных опытом стариков, жалующихся на то, что с ними в детстве не так обращались? Они есть у меня! Возраст за 70. Но периодически и они благодарят родителей за все хорошее, что те им дали. Поблагодарят, а потом опять пожалуются.
Простите, но если разница два-три года, то даже если глобальные изменения и произойдут, то первый ребенок слишком мал, чтобы их заметить и начать сравнивать как было до и как стало после. Тоже и с локальными (улучшение жил условий, папа получил высокооплачиваемую должность...).
Разница в воспитании может быть только исходя из личных качеств ребенка: одному дать свободу творчества, другого ориентировать на достижение конкретных результатов. Но на это подчас не обращают внимание и дают всем одинаково. Одному то, чего от страстно желает, а второму то, что ему на фиг не надо.
Charmel (Гость), каждый родитель любит детей по-разному и вкладывается тоже неравномерно , поэтому говорить о том, что росли в одной семье, это тоже самое, что ничего не сказать. На мой взгляд это очевидно, но люди мыслят в силу своих возможностей. Для кого-то это не является таковым и пытаются переложить ответственность на что-то или кого-то.
iamellesh, вот вы сами себе и противоречите. Да, невозможно воспитать людей одинаково, так как изначально мы все не по шаблону, у сестер/братьев даже близнецов разная нервная система, разные способности, разное здоровье, они по жизни попадают в разные ситуации. Кто-то будет слушаться родителей хоть до старости, а кто-то сепарируется от их советов подальше.
nemodnaj, вы явно потеряли мысль, я изначально писала, что невозможно воспитать детей в одной семье одинаково.
iamellesh, а вы читаете невнимательно, я вначале соглашаюсь и вам вашу же мысль развиваю, а дальше привожу ваше же противоречие.
Впрочем, пока у вас отношение только с одной стороны, со стороны ребенка, опыта родительского у вас нет. У меня, если что, взрослые дети практически вашего возраста, так что опыт уже двусторонний. Детей вы планируете не ранее 40, так что посмотрела бы, насколько они в свои 25-30 будут прислушиваться (а, главное, следовать) вашим советам, когда вам будет под 70. Увы, вы для них скорее всего станете хоть и любимой, но уже морально устаревшей. Если, конечно, не вырастите инфантилов.
В этом, кстати, недостаток позднего материнства, хотя есть и определённые достоинства в виде той же устойчивой материальной базы.
nemodnaj, когда человек переходит на личности, это уже показатель невразумительного ответа. Кичитесь дальше своими "я рожала, я мать".
iamellesh, ой, сколько раз вы перед этим перешли на личности, почитайте выше в ваших коментах Астранции и Матильде. Так что адресуйте ваш же комент себе по поводу невразумительности. Ни одного разумного факта или хотя бы в виде вашего личного опыта в ваших же коментах пока не видно, а теоретизировать можете сколько угодно, жизнь не всегда укладывается в желаемые структуры, увы.
>каждый родитель любит детей по-разному и вкладывается тоже неравномерно
Ну и как это объяснить детям? Если дочка Светочка годами видит, что мама и бабушка любят ее сестренку Леночку больше, отдают ей все самое лучшее, то она старательно ищет ответа на вопрос: "А чем я то хуже??? Я хорошо учусь в школе, примерно себя веду, помогаю по дому. За что ко мне такое отношение?" И там либо огромный комплекс неполноценности вырастает либо жгучее желание любой ценой заполучить родительские симпатии. Когда ближе к тридцати выясняется, что сестренка Леночка все равно остается маминой любимицей, которую старики жалеют, балуют и шлют почтовые переводы поддержки, то старшей принимается волевое решение - доглядать стариков будет их радость и опора, нелюбимая и пальцем не ударит. Дескать, кому помогали квартиры покупать, да еще и с хорошей планировкой и метражом, да в нормальном районе, кому денег на мебельные гарнитуры давали, с той и спрашивайте.
Charmel (Гость), зачем ребёнку что-то объяснять? Родители не дети и должны сами регулировать и отслеживать как растят и кого в итоге получат. Если есть дисбаланс в доступных ресурсах и вовлечённости родителей, то это косяк родителей и им в старости собирать, то что посеяли.
Да, но взрослые люди часто со своими проблемами не могут разобраться. На детские часто нет ни времени ни желания. Муж-абьюзер, женатый любовник, козни вредной жены, сокращения на работе, подковерные игрища на предприятии... На детей как правило забивают. К сожалению.
Про выстраивание стратегии, это хорошо работает в обществе где более менее размеренная спокойная жизнь. Я жутко завидовала мальчику, который в семь лет решил обучаться в универе в Англии и убедил родителей отдать его в международную школу. У него даже сомнений не было в том, что родители не смогут найти денег, что он не сможет осилить учебу, что финансовое положение в семье может за 20 лет измениться. Хочу и буду!!!
В неидеальном обществе время от времени происходят всякие изменения, да так что все стратегии идут коту под хвост. И что тогда?Там не стратегию надо пересматривать, там с нуля надо новую создавать, а пока ее создашь и начнешь воплощать, то и эта устареет.
Я на вас не наезжаю, просто вижу дыры в вашем подходе.
Добавить комментарий