Тема всплыла в ходе обсуждения мужика, который заклеил даму в аэропорту. За идею спасибо комментатору Esperanza - процитирую абзац из ее комментария:
Когда рушатся отношения, это всегда больно, есть измена или нет. Сейчас моя подруга в стадии развода. Муж не изменял, а честно сказал, что осталось только уважение, а еще хочется любви. Подруга в таком ужасном состоянии, что говорит глупости, что лучше бы изменял, но был с ней. Хотя абсолютно самодостаточна во всем, финансово ее жизнь хуже не станет.
Девушки, которые в отношениях, особенно продолжительных, расскажите, пожалуйста, что для вас значит любовь?
Я разовью свой комментарий из того же поста. Для многих любовь - это игра гормонов на начальной стадии, те самые бабочки в животе, которые не живут дольше пары лет (у многих еще меньше), а потом должны бы эволюционировать в более глубокое чувство привязанности. Однако, чувство привязаности и защищенности не дарит адреналиновые качели, которые часто принято связывать с влюбленностью. Это как в сериале "Секс в большом городе" - влюбленный и надежный Эйдан быстро наскучил Керри, которая вместо предсказуемых и комфортных отношений выбрала "веселые" потрахушки с женатым Бигом в дешевом отеле. Или как в фильме "Близость" - если человек верит в любовь с первого взгляда, он никогда не перестанет искать.
Помню дурацкие публикации во времена популярности глянцевых изданий на тему, как поддерживать страсть в отношениях - естественно, это возлагалось на женщину - следи за фигурой, одевайся сексуально, не растворяйся в детях, инициируй инновации в сексе, прокачай свои навыки в интиме, не пропусти признаки того, что у него появилась другая тетка и т.д., и т.п. Но, мне кажется, что если у человека нет серьезных проблем с памятью (кажется, не один ромком был на этом построен), ты никак не сможешь быть для него новым человеком постоянно.
Хотя на эффекте непредсказуемости и неопределенности построены самые топорные техники пикаперов - после идеального романтического свидания пропади - не отвечай на сообщения и звонки, а потом через три дня отвечай холодно, будто ничего не было - пусть жертва гадает, что не так - и потом бери ее тепленькой.
Многие ведут себя так даже неосознанно - такая прошивка, и не каждая девушка сразу понимает, что если мужчина заинтересован, он не будет глупо манипулировать тобой, а если нет, то тут хоть наизнанку вывернись, а ничего для тебя хорошего не получится.
Вообще касательно отношений многие сомнительные идеи идут не только из семьи, но и из кино или книг. Вот кто и зачем будет снимать фильм про спокойные и гармоничные семьи? Про что там снимать? То ли дело если пара постоянно бурно скандалит - вот это стрррасть))), а стабильность = скукота) Но с годами я ценность надежности и предсказуемости партнера оценила. Не без граблей, конечно, но в таких вопросах помогает только собственный опыт. И я не осуждаю тех, кто смело разрывает не устраивающие отношения - не факт, что брак на всю жизнь в наше время имеет смысл, особенно, когда дети уже выросли, но бабочки в среднем живут 3 недели, а есть и вообще те, которые не больше одного дня....
В любом случае всем отличных летних выходных и взаимной любви, если надо)))
Комментарии
В прошлом году прочла очень классную книгу "Пять языков любви". Открыла для себя много нового )
Каждый человек проявляет и принимает любовь по разному. Я проявляю свою любовь только через заботу - чтобы у моих близких все было. Я вообще не умею вслух говорить о любви. Для меня любовь, это когда меня слушают. Просто слушают, без советов и попыток решить мои проблемы.
Муж, также, проявляет любовь без слов, через заботу. А принимает ее через уделение ему времени. Нужно, чтобы я с ним ездила в поездки и ходила на мероприятия.
Для кого-то любовь, это подарки, забота, слова.
Главное в отношениях, это умение говорить и слышать. Ну и конечно умение идти на компромисс.
Strepsils, у меня муж такой. За все годы я слышала, что он меня любит раза 3-4, не больше. И то только в ответ на мой вопрос. Сейчас мне не нужно подтверждение его любви словами, я и так знаю, что он меня очень любит и проявляется это в его поступках, заботе обо мне и детях, о моих родителях.
Strepsils, согласна про умение говорить и слышать, а также про компромисс. Без компромиссов отношения не получатся равноправными - кто-то будет командовать, а другой - подчиняться. Такой вариант тоже кого-то устраивает, но это давит, когда тебе постоянно приходится поступать не так, как хочешь ты, даже если ты супермягкий человек.
Strepsils, у меня муж тоже не многословен, делами всегда показывает отношение к семье, я это ценю, и тоже стараюсь ему это показать делом, а не словами. Не любим мы пафосные речи говорить, когда и без слов все понятно.
Астранция, любопытно, но мне вообще мало мужчин встречалось, которые умеют говорить о чувствах. Один любил озвучивать свои эротические фантазии (но это не совсем то). Ну если эмоциональный интеллект и эмпатия не в минусе, то я нахожу эту неловкость и "альтернативные пути" выражать чувства (через действия) очень милыми.
Strepsils, я знаю, что любовь проявляется по Венере в гороскопе. Просто нужно, чтобы Венеры у партнёров либо дополняли либо совпадали. А вообще надо стремиться охватить все четыре стихии. А забота обычно по Луне идёт когда партнёр стал родной
stillus, у мужчины Венера указывает на тип любовницы, Луна - на тип жены. В идеале Венера и Луна должны быть в одном знаке, иначе, женившись по лунному знаку, рано или поздно начнёт искать любовницу по знаку, в который попала его Венера. У женщин за мужской тип отвечает Марс и знак, в котором он находится.
Josephin, Марс и за мужа тоже?
Автор, я разделяю любовь и страсть, и можно посочувствовать подруге которой легче от измен, чем развод, но это временно, если любишь то отпустишь. Любовь, для меня, это Доброта и Жертвенность.
Астранция, та подруга, возможно, действительно любила мужа, а у него, возможно, кризис среднего возраста, когда кажется, что надо успеть еще поиграть в страсти. Есть вероятность, что, наигравшись, он попросится обратно к пониманию и комфорту, но тут уж женщине решать, надо ли ей будет такое счастье после всего, что было.
Misa, предательства любви не все прощают. Верность человека возвышает.
Астранция, конечно, не все. И тем более не обязаны прощать.
это когда находясь рядом с человеком ты нравиться себе все больше и больше ... узнавая и мир и себя (и это синхронное чувство в паре)
Za-za-Zuu, вот кстати отличная мысль - нравиться самой себе рядом с человеком. Жму руку.
Strepsils, спасибо, я долго для себя формулировала этот тезис. у меня целая миниатюра была для описания, тут писать не буду = "много букв" )))
Za-za-Zuu, и это такая редкость....
Пусть я напишу банальность, но для меня любовь - это когда без любимого человека тебе плохо, когда от нежности к нему начинает щемить сердце, когда хочется о нем заботиться, когда ты можешь ему полностью доверять и никогда не сомневаться в нем, при этом не ограничивая его свободу и получать в ответ то же самое! Я в браке 18 лет и мне кажется, что с каждым годом я все больше люблю мужа и знаю, что он тоже меня очень любит. Да, за все эти годы не все было гладко, но кризисы в отношениях случаются у всех и, самое главное, суметь их преодолеть, а не рубить с плеча
shrimp, как прекрасно!
shrimp, Так трогательно, доверие - это классно и очень дорого стоит. Желаю вам, чтобы и дальше так было!
Misa, спасибо большое!
.
EnPassant, а почему вы категорично не станете раскрывать глаза подруге на изменщика-мужа? Не случится ли так, что, когда все вскроется, она не простит вам этого молчания? "Ты знала и молчала??" (с)
М.б. вам стоит как-то прощупать эте тему, узнать ее мнение по поводу подобных ситуаций? Посмотреть фильм, где героиню (назовем ее Мэри)) обманывает муж (назовем его Стэн)) , а подруги делятся на 2 лагеря - "прибить Стэна молча" и "прибить Стэна, предварительно раскрыв глаза Мэри" ☺ Какой лагерь выберет подруга, там и вам быть...
.
EnPassant, я предлагаю вам исподтишка выяснить позицию подруги насчет подобных случаев за просмотром ромкома) Если она точно "за" снятие розовых очков с обманутой жены, тогда можно попробовать анонимными посланиями (как в фильмах о Пуаро - безликий конверт с обезоруживающей правдой внутри) намекнуть, а там уж предоставить судьбе, любви или року разруливать дело.
От друзей обычно ждут полного доверия и поддержки. Я бы не хотела оставаться в неведении и, напротив, оценила бы подругу за ее преданность мне, а не нашей с мужем паре, и ее неравнодушие. Но все люди разные...
EnPassant, играет роль возраст подруги. Если ей больше 50, всё, забудьте и не вмешивайтесь. Все мои категоричные комменты в прошлом посте относились к женщинам до этого возраста. После 50 она прекрасна знает его как облупленного и про его измены лучше вас. Если делает вид, что не знает, а он на людях показывает как её любит и реабилитирует её репутацию, то все у них хорошо.
.
EnPassant, ааа, ну вот видимо вот так совмещают.:(
А про возраст, наверно я неверно выразила мысль. Если люди в браке долго, типа в 25 + 25 вместе, то ей ни на что открывать глаза не надо:) Вот какая мысль была. Просто поясню в комменте к вам, чтоб в эйджизме не заклеймили.
EnPassant, сложный вопрос. У нас есть очень близкие друзья, которые живут в другом городе и лет 13 назад у него снесло голову и он начал встречаться с молодой девушкой. Об этом узнала жена и позвонила нам. Мой муж сорвался и в ночь поехал вправлять ему мозги. Ситуация была сложная, но они это пережили и она его простила. Сейчас у них идилия, он очень любит свою жену и 100% не изменяет ей. Думаю, что тогда был единственный случай, когда у него появилась любовница (ему было 30, стал очень хорошо зарабатывать, в ресторанах проводились важные встречи и там он познакомился с этой молоденькой официанткой, возможно, она сама проявила инициативу, а он "поплыл").
EnPassant, просто вот такой он одинокий бродяга любви казанова - на всех хватает сил. Но но но постоянной женщине этот божок тупидон может и неприличное всякое принести на кончике кхм стрелы 😊
Josephin, я не лукавлю, хороший он парень во всех отношениях. Не знаю, что с ним, я бы стерла из своей памяти это знание дебильное, вот честно.
EnPassant, с ним обыкновенная распущенность и непонимание того, чего ему это может стоить. В глубине души он уверен, что жена поймет и простит, ведь это ничего не стоящие интрижки. Обычно таким людям не приходит в голову, что жена может думать по-другому.
EnPassant, Лично я думаю, что все зависит от договоренностей в паре. Это те самые бабочки в животе и адреналин, которых уже нет в постоянных отношениях. Почему-то принято считать, что этим страдают мужчины, но и женщины тоже, просто, наверное, лучше скрывают)
Вопрос мой был, ну как так то?
EnPassant, я в другом ответе написала мое мнение по этому поводу. Приятельницу вашу мне жаль. У меня знакомая была в такой ситуации. Развелась, еще и со скандалом и с разделом имущества, а такая была любовь - куда там.....
Misa, удивляет, когда люди рассуждают о любви без доверия, уважения и эмпатии в паре. Когда кому-то нужно добирать эти самые острые ощущения через сношения с чужими людьми - это точно не про любовь, это про компенсацию недостающего.
EnPassant, не прочла другие ваши комменты. Тогда снимаю свое предложение - если вы не настолько близки с подругой, то да, третий лишний в семье не нужен. Останетесь крайней и в этом кругу вас могут бойкотировать, если приятельница от обиды направит лучи мести не на благоверного козодоева, а на вас 😕
EnPassant, если изменЫ, то не совместимо, это мое мнение.
.
EnPassant, ничего не говорите подруге. Будете виноваты вы. Если конечно вы не хотите прославиться на Реддите))
Астранция, я выше писала, никогда не скажу. И вообще сотру из памяти этот эпизод, как не было.
EnPassant, совместима. я такое видела и оч хорошая пара. прожили 40 лет счастливой семьей. вокруг все знали но ни разу ей не сказали. но там и любовницы были достойные.. не по подворотням ..
главное не "открывать глаза" жене.
такое часто встречается. есть пары, которые друг друга не любят, но и не изменяют. есть мужчины, которые сексуально активны и всегда готовы изменить, но это не значит, что они не любят свои семьи и своих жен. желание заниматься с кем то сексом и любовь это разные вещи. мы же любим своих родственников и друзей. то, что пишут про нежность, привязанность, заботу - это про такую любовь. а секс это скорее про увлечение и развлечение.
EnPassant, у мужчины просто большое сердце, всем места хватит(С) А если серьезно, то есть такие мужчины- собственники- бл@дуны. Гуляют, но разводится не хотят категорически. И видимостью заботы компенсируют свои косяки. Это же классика. В англоязычом интернете даже шутка ходит, что когда мужчина женится на любовнице, то освобождается вакансия любовницы
EnPassant, если у них все хорошо, его сторонний интерес кратковременный и на отношение с женой не влияет, то ни в коем случае не говорить жене НИЧЕГО.
EnPassant, ужасная ситуация. "Любит" он вашу подругу "по-своему", так, как ему удобно, компенсируя предательство заботой и вниманием. А вы молчите и поддерживаете изменщика. Ну, и хреново, что подруга растворилась в мужике, да еще и в таком грязном изменщике, который может ей "подарить" ЗППП.
.
EnPassant, прямо цитата облезлого гуру Сивова вспоминается, когда он почесал налево от беременной жены - может, кто-то в паре утратил привлекательность? (С)🤦🏻♀️🤦🏻♀️🤦🏻♀️Это же абсолютно нормально, что женщина уделяет больше внимания младенцу, чем мужику! Это просто такой период и никак не оправдывает скакания по чужим койкам🙄🙄🙄
Да может он просто флиртовал, его ж не в постели застали, а за трепанием с другой дамой. Прехумпция невиновности!
Какой же это бред говорить про мать с младенцем, что «она растворилась». Она просто мать и зрелые люди понимают, что есть период в жизни, когда мать уделяет необходимое внимание младенцу. Что у людях в головах? В изменах всегда виноват изменщик, мать во младенце не растворяется, а уделяет необходимое внимание. Бежать от таких инфантильна подальше.
EnPassant, а вы считаете, что переносчиками ЗППП являются лишь проститутки?) Очень зря. Половая распущенность - высокий фактор риска. Неважны обстоятельства, которые якобы оправдывают измену, важен сам факт. А то, что он изменил/изменяет жене, которая недавно родила, делает его непорядочным человеком, лишенного элементарного чувства долга и эмпатии. Какая тут любовь, ну, же.
Прочитала другие ваши комментарии. Как поняла, вы с этой дамой скорее приятельницы/знакомые, тогда да, лучше не говорить.
Эта "любовь" в переводе на человеческий просто значит, что ему удобно. Если женщина перестает быть удобной (в т.ч.тоже изменит и он узнает), то "любовь" исчезает.
Если подумать, то скорее всего у меня настоящей любви не было, а только влюбленность и страсть к мужчинам. Потому что первое время у меня бабочки, только он в голове, люблю не могу, хочу не могу, аппетит-сон теряю. Иногда это заканчивалось браком (не знаю, насколько здесь уместно слово "заканчивалось"). Через полгода-год я остываю, начинается какая-то рутина, лёгкое раздражение, затем нелегкое, обнаружение у мистера Бига массы недостатков, радость, когда он уезжает в командировку или к родителям в другой город, а ещё через год - желание, чтобы он куда-нибудь испарился и непонимание того, зачем мы так поспешили и поженились. Поэтому мои браки и все отношения длились недолго, хотя я каждый раз была уверена, что это навсегда. С другой стороны, мне очень нравится само состояние влюбленности, оно дает ощущение полноты жизни, и когда я потеряю эту способность, то пойму, что пришла старость))) Так что мне вполне нормально без большой и вечной до гроба, хотя какие мои годы, вдруг шибанет лет в 45? Хотя если "шибанет", то скорее всего это опять будет влюбленность и страсть на недолгое время, а любовь - это что-то более прочное, проверенное, настоящее - то, что не сможет уничтожить быт или всякие противоречия.
Я всегда думала и сейчас уверена, что главные составляющие любви - уважение и забота. Страсти тут может вообще не быть. Это разные вещи для меня.
FGHJ, брак это работа, и совместная, и у каждого по отдельности, у вас к нему претензии, у него к вам претензии, только с годами знаешь, и его, и свои недостатки и достоинства. Чтобы дожить до гроба нужно обеим сторонам сильно постараться)). С годами тебе человек становиться ближе, а может быть наоборот, между вами пропасть. Все очень индивидуально, рецепта счастья нет, каждый готовит его по своему))
Астранция, в этом и была причина: каждый из нас не хотел работать, зато претензий было много.
FGHJ, вы тот самый адреналиновый наркоман))), но здорово, что вам так нормально. Уважение и забота звучат не очень секасно, да)
Misa, я про уважение и заботу говорила в положительном ключе) Брак моих родителей из уважения и заботы состоит. Я восхищаюсь, но не получается так, как у них (либо не хочу). Я просто старалась быть честной. Может быть, мне не суждено написать фразу "мы с мужем живем вместе 40 лет и с каждым днем любим друг друга все сильнее". Но что несчастлива от осознания этого, я тоже не могу сказать.
FGHJ, да не всем нужны эти браки длиной в 50 лет! Просто раньше было принято - празднуем золотую свадьбу. Все приглашенные знают, что дед пил, бил, изменял, но они прожили полвека - круто! А у женщины не жизнь была, а испытание, и нафиг вот такое нужно?
Кэри дура, но она проживала "свою" жизнь. Это именно она его любила, а значит не теряла время зря. То же самое и с Джейн из близости, она любила и была искренняя, даже если и не в выгодном положении.
А вот дальше их дороги расходятся, потому что Джейн отдаёт себе отчёт в том, что это её решения, а Керри нет. Джейн приняла правду, что потратила время не на того, но Сама этого хотела, это был ё выбор и риск. А Керри думает, что Биг её одурманивал.
Поэтому Джейн скорее всего найдёт следующего и опять случится любовь. ( Про таких говорят, что замуж выходят одни и те же). А у Керри впереди рефлексия о потраченных годах, самобичевание о молодости и тд.
По теме поста:
Можно быть супер логичным человеком, продуманным и тд, но не иметь душевных сил жить со своими "косяками". Не принимать свои поражения, желать видеть только одну правду.
Поэтому для меня любовь начинается с себя. Я хотела бы стремиться к тому, чтобы жить без сильной рефлексии от " не очень" решении принятых в прошлом, без "жёсткой" оценки себя и тд. Если я смогу с этим справиться, то всё остальное будет декорацией.
В жизни всякое бывает. Не только измены. А жизнь одна. Есть ли смысл сидеть на попе ровно с " надёжным " Эйданом? Зачем, если он ей вообще не нравился? У них не было ни одной точки соприкосновения. Поэтому Керри поступила правильно, что ушла. Она просто не рассчитала силы на Бига и не ожидала, что кукуха отлетит, когда она проиграет.
А вот Джейн кстати не повелась на того другого, потому что ей ничего не нужно было доказывать. Когда Джуд Лоу её предал, она такая, ну да, я сделала всё. А теперь нужно оплакать моё поражение.
Блин, слишком длинный коммент, сама забыла что хотела сказать:)
Дина, прикол в том, что Керри изначально думала, что любит Эйдана, и секс ее устраивал, но работа у нее была по сюжету ненапряжная, хобби особенно не было, кроме шмоток, поэтому она все вкладывала в отношения, а тут Эйдан - не тот выбор - он был бы идеальным для Миранды, собственно, поэтому они поладили со Стивом - это спокойные мужчины, с которыми можно выдохнуть после тяжелого рабочего дня, которые подставят плечо, но они не про бурю страстей, которые нафиг не нужны вымотанной на работе женщине)))) А тут Керри такая - где движуха?
Misa, то что вы пишите Я тоже помню:) У меня было несколько стадий, типа " ты дура, выбирай Эйдрна" и наоборот. А вот сейчас вспоминаю как они вместе время проводили: и помню как она скучала и в постели с ним с компом сидела, хотела побыть одна, доставала подруг.
Она не уважала его бизнес и клюнула только на деньги по большому счету. Его собственный магазин мебели в Нью Йорке!А Биг вскружил ей голову статусом так то. Это была очень высокого полета птичка для неё. Собаку она его не любила. Деревню не любила. И тд. У них вообще досуга не было. Они даже поговорить не могли нормально.
А вот Биг реально её мужчина. До каждого волоска. Такой же продуманный перец:) Он ведь почему на ней не женился, потому что как и Керри ему нужен был статус! А она Гермиона в его кругу.
Дина, не согласна про деньги. Она клюнула, когда поняла, что он без нее в принципе выжил, справляется, вот тогда она как заправский манипулятор (как Биг с ней!) решила дернуть за поводок и вернуть его обратно. А статус Бига - это, конечно, добавляло ему крутости, но главное было, что она не была для него на первом месте, чего он вообще не скрывал. Недосягаемая цель, которая мотивировала Керри. А Эйдан что - он, как в "Самая обаятельная привлекательная" на одних Маэстро у нас в кармане)))Гореть негде!
Дина, а почему Джейн с самого начала наврала о себе?
stillus, не знаю, тоже думала об этом. А вы как думаете?
Дина, думаю название Близость это ироничное. Там все играют в игры, кроме героя Лоу
Когда понимают, заботятся и принимают со всеми недостатками.
Любовь - это дружба плюс секс. Когда живешь с человеком больше 20 лет, то без дружбы никуда. Я не уверена, что мы с мужем друг о друге заботимся. Болеем, слава Богу, редко, а в обычной жизни как должна проявляться забота? Быт организован, мы сами что-то делаем только по желанию. Едим дома редко, готовить умеем оба. Все вместе очень заботимся о кошке, потому что сама она ничего не умеет. Раньше заботились о дочке, теперь она почти взрослая и учится в другой стране. Подарки? С тех пор, как каждый может себе все купить сам, и первичные потребности в понтах удовлетворены, подарки перестали быть чем-то особенным. О сексе говорить не люблю, да и через 20 лет брак держит не секс, ведь романтика первого поцелуя волновать будет больше. Поэтому главное в нашем браке - это дружба. И самое главное сказали в советском фильме много лет назад. Счастье - это когда тебя понимают.
Esperanza, + много! На самом деле забота проявляется в мелочах - не забыть купить/заказать те продукты, которые любит партнер, выслушать, когда надо, настоять, чтобы сходил ко врачу и т.п. К подаркам у меня такое же отношение, а вот муж любит мне что-то заказывать. Не всегда угадывает, честно говоря, но наученная опытом мамы (это мне? лучше бы деньгами!), все принимаю с благодарностью, а комментирую уже потом сильно после и между делом, чтобы не обидеть))
Esperanza, поддерживаю. И отмечу еще такой момент. Долгие отношения - это часто смена периодов потепления и похолодания, по разным причинам, даже при относительной психической/эмоциональной стабильности партнеров. И важно не дать колесу взаимных обид и упреков раскрутиться. Я поняла, что это реально работа - отслеживать и контролировать это. Думаю, есть в этом еще эффект изменения уровня осторожности высказывания мнений и реакций - чем дольше вы общаетесь, тем можете становиться более неуважительны, резки и т. п. в своих комментариях. И это реально может раскачать лодку... И момент с сексом вообще неоднозначный. Совершенно очевидно, что это не такой же секс, как, скажем, в первые пару лет, там просто другой уровень гормонального фона (новизна плюс возраст). Но к 40 у партнеров (даже если их уровень потребностей был одинаков в 20) может быть сильна разница в потребностях. Если одному это нужно 1 раз в неделю, а другому 3 раза, уже начнутся проблемы, здесь нужен компромисс. В общем про влюбленность и бпак все понятно, а про отношения 10 лет + - они могут быть очень разными при казалось бы одинаковых исходных данных. И да, это работа над собой и с партнером, это однозначно
Помню комментарий на пикабу
" Мой бывший муж говорил, что я единственная любовь в его жизни. Правда он и своей первой жене говорил тоже самое "
Полагаю, это всё, что нужно знать о любви
Возможно, мои представления о любви могут показаться странными. Во-первых, я искренне уверена, что в счастливых гетероcексуальных отношениях первый шаг должен делать мужчина, но ни в коем случае не женщина.
Отсюда вытекает два типа приемлемых в моём представлении отношений: взаимная любовь и любовь, в которой больше любит мужчина, а женщина ставит на первое место себя (ну и, возможно, детей, но всё же склоняюсь к мысли, что только себя), т.е. то, что называют "позволяет себя любить". Любовь к мужчине без взаимности унижает и разрушает женщину, мужчины к женщине - возвышает. Несправедливо, да, но факт - женщина непременно должна быть любима. Перед глазами примеры пар, в том числе и в моей семье, где супруги прожили долго и счастливо в полном согласии - во всех, казалось, была 100% взаимная любовь, но при ближайшем рассмотрении всё-таки мужчина любил чуточку сильнее. Он едет в зарубежную командировку - он привозит ей чемодан нарядов, косметику, парфюм. Не себе, не детям - ей. Детям она потом выберет, а если дети взрослые - справятся сами. У него есть излишек прибыли, премия? Он подарит ей дорогое украшение, сумку, фотоаппарат, авто etc. Вообще, с моей т.зр. любовь не может существовать без подарков. Когда любишь, то хочешь дарить. Это как зуд :) Просто, чтобы порадовать (а подарки любят все без исключения), ещё раз увидеть её/его улыбку, выразить свои чувства. Мы с мужем 12 лет вместе, из них почти 8 в браке и не устаём друг друга баловать. Жизнь одна, надо её украшать по максимуму
чтоб самому себе завидовать. При этом обожаю, когда он выбирает подарок на свой вкус - сюрпризы для меня гораздо интереснее, чем нечто давно намеченное и ожидаемое.Во-вторых, для счастливых взаимоотношений лучше всего иметь общий бэкграунд (не только по возрасту, но и, например, одинаковое или близкое к одинаковому образование), схожие интересы или как минимум интересы, которые стороны способны если не разделить на 100%, то хотя бы понять и
проститьуважать. Какие-либо насмешки или обесценивание одним из партнёров увлечений другого в по-настоящему гармоничных отношениях невозможно. Ты уважаешь его и всё его, он уважает тебя и всё твоё, третьего не дано. Вот здесь как раз общий бэкграунд и заходит с козырей, с ним гораздо легче понять друг друга. Совсем пушечно-огненный вариант - это когда партнёры друг другом восхищаются и регулярно хвалят. Примерно одинаковый достаток тоже играет, с моей точки зрения, положительную роль.В-третьих, я не верю в любовь без свадьбы (опять эта Тэйлор тут нашёптывает - Лизон, ты-то угомонись!). Если мужчина любит, то сразу же и предлагает узаконить отношения. В связи с этим я никогда не рассматривала в качестве потенциальных отношения, где мне брак не предлагают :)) А там уже нужно просто выбрать кандидата :)
В четвёртых, любовь не существует без поддержки и взаимопомощи. Презираю как мужчин, бросающих свою женщину в болезни и без средств, так и женщин, оставляющих мужчину, потому что у него проблемы в бизнесе и стало меньше денег. Знаю семью, где женщина жила за счёт мужа и откладывала деньги. Когда у него случились проблемы в бизнесе она не сказала, что у неё есть необходимая сумма, а ему пришлось брать не очень выгодный кредит. Ну и кто на после этого? Крыса.
В-пятых, если над отношениями нужно "работать", то херня это, а не отношения. И уж точно не имеет ничего общего с любовью. Трудимся мы на работе, а в объятиях друг друга можно только отдыхать.
Прошу прощения за большой комментарий - человек я основательный + пятница, свободное время, все дела :)
Josephin, честно признаюсь, что на подарки мне сейчас плевать. В молодости это имело значение, сейчас - приятно, но не имеет значения в принципе) И не соглашусь про работу над отношениями. В моем понимании это не прямо вот лопатой уныло огород копать или красные трусы на люстру закидывать, а не пускать все на самотек, не воспринимать партнера как должное и не считать, что само пройдет.
Misa, для меня забота о партнёре и его комфорте - не работа, а само собой разумеющиеся вещи. Работа - это когда прям трудно, нет понимания и по-хорошему пора бы расстаться, а не пытаться друг друга воспитывать, муштровать или подстраиваться.
Что касается подарков. Вы их получали и получаете - а если бы вообще их никогда не было? Разве это норма в любви и женщина с нормальной самооценкой на полном сэ может быть этим удовлетворена?
Josephin, В моем понимании, само собой разумеющиеся вещи могут быть сложными, не само собой получающимися, а вот работа, когда хз зачем это надо - это бессмысленно, тут соглашусь. Думаю, люди разное понимают под этим термином, поэтому кто-то кривится, а кто-то согласен.
Про подарки не знаю) Никогда не считала это непременным фактором для хороших отношений. Дарю иногда, но не придаю этому большого значения.
Misa, ну а Вам неприятно было их получать? Мне просто кажется это естественным - подкреплять любовь осязаемыми "комплиментами", большими и малыми, по возможности регулярно. Придавать подаркам как таковым значение даритель и не должен, это неэтично (подарил/а - забыл/а) - важна только радость одариваемого.
Josephin, Приятно, конечно))) Но для меня это просто дополнение, не решающий фактор))
Misa, так и я об этом. Не решающее, но важное и приятное дополнение, лишний раз сигнализирующее о чувствах.
Josephin, любовь - это эмоции, а подарки/забота и прочее что вы упоминаете - это действия, хотя они и являются проявлением любви, как вы заметили. Вы конечно скажете, что связь очевидна, но нет. В чем тогда отличие любви между мужчиной и женщиной и, например, родителями и детьми? И там и там есть забота, безусловное принятие личности, подарки и так далее, но это ведь разная любовь. У многих здесь высказавшихся, любовь=забота, я утрирую, но это если кратко. И тут возникает вопрос, а все ли могут понять что такое любовь, и довелось ли им испытать это чувство хоть раз в жизни. Вопрос риторический.
Josephin, вас в детстве родители не долюбили и компенсировали недостаточные эмоциональные вло жения вещами и деньгами. Либо в семье господствовал абсолютный вещизм. И у вас сложились стойкие ассоции любовь=подарки. Хотя постоянное дарение подароков становится привычным и не таким будоражащий как вам хочется думать, а может быть давление на человека , вы же ожидаете как минимум положительноц реакции, а скорее всего ответного подарка. Какого то алаверды ждёте
И задавая активный темп с подарками вы можете оказывать сильнейшее давление на человека и последующие раздражение. Вы своей активностью любовь можете задушить.
stillus, Вы как обычно делаете неправильные выводы ;) Для начала я не просто любимый ребёнок, но очень любимый и единственный, а в семье просто принято дарить друг другу подарки. Никакого психологизма в этом нет, увидел (а) вещь, подумал (а) о жене/муже/дочери/сыне - купил(а), подарил(а), забыл (а). Всё. Это жест, одна из форм проявления внимания и заботы. Я просто перенесла пример из своей семьи на собственные отношения, мне это подходит. Я же не каждому встречному-поперечному предлагаю дарить, а тем, кто эти мои ценности разделяет и поддерживает :) И да, кстати, про темп. Раз мужчина делает первый шаг, то он темп дарения и задаёт первым.
Ценить красивые и хорошие вещи - вовсе не вещизм, а обычная человеческая жизнь. Вы же не в лаптях сидите в шалаше на окраине Урюпинска, обмазываясь грязью из лужи? Вот и я о том же - для полноценной жизни человеку необходимы самые разные вещи и каждый их нас окружает себя теми предметами, которые ему нравятся и удобны. Кому-то нужно меньше, кому-то больше (а женщинам объективно нужно больше вещей, чем мужчинам), но от вещей никуда не уйти, это маркетинговая утопия.
Josephin, вы же женщина и одаривая партера вы его обязываете к ответу, а если это непрестанно происходит , то ваш партнёр может просто подустать в конце концов от такого ритма. А если он никак не отвечает на все ваши жесты, то сразу масса вопросов. Все это попахивает вынужденными обязательствами, ты мне, я тебе и в ритме танца (долга,)
Josephin, кстати, про чемодан подарков. У меня изначально была такая ситуация, я сидела с маленькими детьми, начало 90-х, муж по заграницам, мне чемодан одежды. Я заколебалась потом ее пристраивать раз, два, три . Потом сказала прямо, что мне хоть вещи хорошие, но это его вкус, не мой. А я предпочитаю одеваться сама. В общем, с подарками у нас вопрос сложный, я не раз и потом была расстроена его подарками. Поэтому по взаимному удовольствию и согласию я их выбираю сама. Даже если они ему и не нравятся Главное, что они нравятся мне. Кстати, мы и вместе по магазинам завязали ходить на заре нашей совместной жизни, когда в результате купили мне пальто то, которое понравилось ему и он меня смог убедить, а я по молодости согласилась, но мне нравилось другое.
Misa, мы тоже стали деньгами дарить и все, озвучивать примерно что. Вернее я так делаю. А он просто говорит что мне купить ему. И стало легче, меньше напряга.
Josephin, вы описали чисто свой вариант, он действительно кажется странным. Семьи, где женщина позволяет себя любить, часто не такие уж и счастливые. Мужчина может мучиться от своей недооцененности, женщина иметь любовников.
Вообще как по мне, вы описали какого-то недомужчину, он ей подарки, звезду с неба, а она снизошла и подарки приняла. Прям рисуется подкаблучник и недотепа какой-то.
nemodnaj, конечно, это мой вариант - как и у каждого, кто здесь высказывается. Это и предложила автор поста, не так ли? Странные умозаключения насчёт подкаблучника и недотёпы. Мужчину что, как-то принижает забота о своей женщине? Начнём с того, что в андроцентричном обществе, коим мы и являемся, мужчина априори имеет в сравнении с женщиной больше преимуществ и поэтому нет, проявление любви и внимания к своей женщине или ребёнку никак не пошатнут его авторитет и достоинство. Скорее это прямое доказательство его состоятельности. И, кажется, я чёрным по белому пишу, что подарки лично в моём представлении должны быть обоюдными, а не он ей - бриллиант, она ему - носки. Поэтому и говорю о равном достатке и обоюдных вложениях, а не о бытовом потреблядстве.
Но что плохого в том, чтобы женщине быть в паре более любимой? Переверните это и получите более любимого мужчину, перед которым женщина выстеливается, те самые "штаны, которые должны быть в доме". Предпочитаете такой вариант? Как ни крути, а отношения, где процент в процент одинаково любят оба партнёра - редкость, всегда кто-то будет любить больше. Да и мужчины предпочитают сами выбирать конкретную женщину, завоёвывать, а не меняться с ней местами, принимая ухаживания. И почему же при такой вполне классической модели он должен быть несчастен? Он ведь получает именно ту женщину, которую хотел, она отвечает ему взаимностью и остаётся с ним. Абсолютно здоровый расклад, я считаю. Речь ведь не о насилии, когда ей вообще не нужен этот союз. Более того, она вполне может с развитием отношений полюбить его сильнее, чем в начале - так и было во всех счастливых парах, которые я знаю. Так было в семье моих бабушки и дедушки: они обожали друг друга, бабушка ухаживала за ним, за детьми, за домом, а он оставлял ей пространство для каприза и лишний раз не утруждал, по струне она не ходила, у порога встречать не выбегала. Все дела по дому (готовка, уборка, уход за садом, сборы дочерей в школу) решала утром, а оставшуюся часть дня возлежала в прохладном зале, куда на аудиенцию подходили по одному или же с подругой делала покупки, посещала салон красоты :) Баловал её, как и положено восточному мужчине, ну а почему бы не быть увлечённым женщиной, совместная жизнь с которой приносит только радость и которая подарила ему прекрасных детей? Какие уж тут измены и несчастье, когда это была идиллия, полностью устраивавшая обоих. Но факт в том, что первым увидел и полюбил всё-таки он. Она полюбила в ответ. Классика.
А все знакомые пары, в которых инициативу первой проявляла женщина, в итоге распались. Не любят мужчины, когда их кастрируют, даже символически. Для примера случай, произошедший с моей подругой. Она сильно влюбилась в мужчину младше себя, помогала ему с поступлением в вуз, он эту помощь охотно принимал, а когда она ему призналась в своих чувствах знаете, что он ей ответил? "Как ты посмела допустить мысль, что у нас могут быть отношения? Тебе должно быть стыдно!". От женщин в адрес даже неприятных поклонников такое вряд ли услышишь - за такое и ответочку получить можно. А здесь - пожалуйста. Этот грубый отказ её сломал, а он тем временем и поступил успешно, и невесту себе там нашёл, и женился.
Josephin философия "круче тот - кто больше любит", конечно, заманчивая, но как ее применить в реальной жизни? В смысле, как это на практике узнать... что вот он любит больше, а вы - меньше, если вы друг другу одинаково дарите подарки, уважаете друг друга, одинаково цените увлечения друг друга.. в чем проявляется тогда это "он любит больше"? Я рассуждаю скорее вообще, чем о вашем случае. Потому что все это довольно сложно. Можно ведь и обманываться, думая, что любишь\зависишь меньше...а на деле быть очень зависимой от роли "я повелительница его сердца и прочих частей тела"... Но, повторю, это просто мои рассуждения вслух.
Мое мнение (Гость), это вообще не имеет общего с "я повелительница его сердца, а он мой раб". Вот тут самообман или просто манипуляция заведомо более слабым мужчиной (мысль о том, что мужчина более слаб - тоже иллюзия). Как правило, те, кто любят чуть поменьше, утверждают, что любят больше и вообще рвутся ради него/неё напополам)) Круче тот, кто любит больше и не парится по этому поводу. Как раз в приведённых мной примерах мужья не парятся совершенно - просто любят своих жён и кайфуют от того, что они вместе.
Josephin сорри, круче тот - кто меньше любит...
переставила местами.
Josephin сорри, круче тот - кто меньше любит...
переставила местами.
Josephin, какой мерзкий молодой человек. Просто мудак. И главное, остался в шоколаде. Ну да, ты не обязан её любить в ответ, но отшить можно было повежливее.
FGHJ, он-то мудак (а ещё прыщавая макаронина с Украины, но любовь зла), но проблема в том, что он такой не один - по моим наблюдениям, мужчине, особенно русскоязычному, ничего не стоит прямо сказать женщине, что она не в его вкусе, унизить из-за внешности ("ты - некрасивая" или "меня такие, как ты, не привлекают"). Ему же за это ничего не будет + мамы воспитывают сыночек-корзиночек, для которого и королева английская недостаточно хороша. У меня знакомый был, часто жаловался, что к 40 годам так и не обзавёлся семьёй, типа рад любой женщине. Спрашиваю, были ли в окружении женщины, которым он нравился - выясняется, что была одна, недвусмысленно предлагала встречаться и жить вместе, вполне обеспеченная дама. Но, по его словам, "п*здец страшная" (он обычный среднестатистический скуф без ресурсов) 🤦♀️ Дальше выясняется, что "любая женщина" в его представлении - это
тибетская девственницатяночка лет до 27-ми, которой ничего не надо и которая полюбит сего скуфинатора просто за то, что он есть. Пользуется услугами проституток время от времени. Кстати, клиентов проституток, если у них нет физиологических отклонений, считаю биомусором.Josephin, много хамла, да. И главное, такие мужчинки во всех смыслах печальная картина: ничего за душой, унылые как личности, слабаки и чмошники в постели и где угодно, в плане внешности плюнуть не на что, а вот же - по любому найдутся две-три вполне симпатичные женщины, готовые такого рвать между собой на радость его самооценке, и еще окажутся недостаточно хороши для него😂.
А если сказать женщине: "Извини, ты не мой тип", интересно, это тоже обидно? Эта фраза довольно распространенная, она более вежливо звучит, но суть одна. А "ты - некрасивая" это вообще дно, такой удар по самооценке, после этого женщина вообще может поставить крест на личной жизни, будет просто бояться что-то начинать.
Josephin, взаимная любовь и любовь, в которой больше любит мужчина, а женщина ставит на первое место себя (ну и, возможно, детей, но всё же склоняюсь к мысли, что только себя), т.е. то, что называют "позволяет себя любить".это ваши слова и я о втором варианте. То есть мужчина бьется как рыба об лед, а женщине интересны не отношения, а она сама. Ну так нормальный мужчина со здоровой психикой наплюет на такую женщину. А то, что описали вы, никак не назвать здоровыми отношениями, это типичная больная любовь.
Вас же не устроит обратная ситуация, когда женщина на все готова для мужчины, а он позволяет себя любить и ценит только себя. Так почему обратная ситуация вам кажется нормальной? В чем тут разница? Каким бы ни было общество, равным, ограничивающим права женщин и тд, психологически это одинаково ранит как женщину, так и мужчину.
я думаю, что вы утрируете ситуацию. конечно, автор сама вам ответить о том примере, кот приводит. но я думаю, что я понимаю, какие отношения она имеет ввиду. когда женщина по своей сути способна, может и хочет дать тепло, заботу, внимание и любовь, но тому мужчине, кто проявляет инициативу, интерес и не теряет стимул. способность женщины на ответные чувства и является ключевым отличием от ситуации, где замороженная, недоступная на чувства женщина (вообще или к конкретному мужчине) и мужчина, кот её добивается и всё добиться не может. конечно, такие обязательно находят друг друга. я видела такие взаимоотношения. и "здоровьем", как вы верно заметили в таких случаях и близко не пахнет.
Amazing (Гость), так речь не о начальном этапе, а о семейных отношениях на протяжении жизни. Почему кто-то (в данном случае неважно даде, мужчина или женщина) должна все время доказывать второй половине чувства, а она благосклонно принимать? И Жозефин считает это хорошими отношениями. Возможно, они даже крепкие, эти отношения, но равные ли и здоровые? Хотя если по психотипу они подошли друг другу, одна «королевишна», другой «художник с миллионом роз», то почему бы и нет? Но это не лучший вариант, согласитесь, но подойдет эмпату и махохисту.
на мой взгляд, Жозефин, как раз пишет о достаточно крепких и здоровых отношениях. она везде упоминает, что не только женщине комфортно в них, мужчина получает любовь, поддержку, заботу, оба расслабляются, отдыхают, находят уют и удовольствие в отношения. упоминает о тех же взаимных подарках и что нормально, когда женщина поддержит мужчину и не отвернется, если он испытывает финансовые или иные препятствия. я не вижу в этом игру в одни ворота, где женщина только принимает и ничего не дает взамен. на мой взгляд, тот тип отношений, кот она описывает совсем не похож на мазохизм для мужчины или показатель его слабохарактерностию. скорее, бодрящая игра для мужчины, где он всегда чувствует себя немного завоевателем и в итоге победителем, кот получает свою награду, а не неблагодарность и холод.
Amazing (Гость), так откуда в таких случаях вывод, что тот мужчина любит сильнее, а женщина чуть меньше и как бы позволяет любить?
Вообще, на мой взгляд любовь сложно измерить. Одним отсыпано это чувство щедро, другие скупы на эмоции и любовь в том числе и не переживают любовь так бурно, но это не значит, что их чувства слабее или поверхностнее.
Для меня лично мужчины, рассыпающиеся в своих чувствах, неинтересны были всегда и быстро надоедали. Да, в таких случаях возникало это «позволяла себя любить», но мне это удовольствия не приносило, а наоборот, возникало раздражение. А уж безответные поклонники страдальцы, которых у меня до замужества было много, тем более. У меня высокая потребность именно любить самой, я в этом смысле человек эмоциональный. Иначе бы я не смогла жить с мужем и искала бы чувства на стороне. Мне в этом случае повезло и более чем 30-летний стаж этому подтверждение. Муж довольно скуп на слова и редко выражает эмоции, и мне в нем как раз это нравится, он человек дела и поступков и сильная личность. Так что не согласна с Жозефин, что крепкий брак когда женщина позволяет себя любить.
nemodnaj, полностью согласна с вашей трактовкой семьи.
Amazing (Гость), с чего вы решили, что мужчине так уж необходимо испытывать этот драйв в отношении женщины, с которой он давно? Почему ему комфортно чувствовать себя недолюбленым? Получать некий стресс, допустили ли его без подарков до тела или надо еще чем жене угодить? У него на работе или в бизнесе что ли стрессов мало, чтобы иметь их еще и в семье? Вот я и делаю вывод, что такой мужчина тюфяк.
Обратная ситуация тогда почему не может так же работать? Мужчины чуть меньше любит, женщина больше. Тоже должна быть по логике счастливая семья, почему Жозефин такую отвергает?
По мне это все имеет место быть, если все и всех устраивает. Но в представлении Жозефин это что-то от принца из детских сказок, а в низ все заканчивается на этапе женитьбы и неизвестно, что же дальше. А дальше лет в в 43-45 зрелый (или наконец созревший) муж вполне может променять на ту, которая ему в рот смотреть будет (или делать вид), так как надоест просто все время на задних лапках завоевывать на протяжении стольких лет свою даму уже не первой свежести. Семейные отношения, если они хорошие, это прежде всего комфорт с обеих сторон.
я полагаю, вы согласитесь, что у каждого свои представление и потребности в любви. что для одного счастье, может быть совершенно неприемлемо для другого. например, вы рассказали, что ваш типаж мужчины, немногословный и не "чувствами наружу". я вас понимаю, мне тоже симпатичен скорее такой типаж. но есть мужчины, кот важно выплескивать свои чувства и эмоции, петь серенады. и не ради корыстных целей, охмурить итд. а просто они такие, чувствительные, романтики. и есть женщины, кот готовы всё сами, но зато получать вербальные поглаживание и ласку. это как крайность. есть и гармоничный вариант, когда мужчина и реализован, никакой не туфяк, но и романтично-серенадную сторону себя не подавил. я таких встречала в творческой сфере и профессиях.
так же и с примером Жозефин, есть мужчины, кот важно, и самим приятно, немножко завоевывать, ощущать, что с ними женщина-королева, кот они всегда чуть-чуть добиваются. форма игры между двумя зрелыми людьми, кот внимательны, заботливы, любять, небезразличны и дорожат друг другом. это может принять патологические формы, когда женщина, даже уже будучи в отношениях с мужчиной, не дает ему ни ласки, ни любви, продолжает оставаться отвергающей. я такое видела, и в итоге мужчины в долгой перспективе так или иначе мстят этим женщинам за их отношение. вот такое, однозначно, к психотерапевту, эти отношения про стресс, зацикленность, одержимость, нелюбовь. если первая ситуация, мне понятна и приятна, то ко второй у меня есть вопросы.
насчет, обратной ситуации, таких же тоже очень много. когда женщины выбирает и добивается мужчину. для меня это противоестественно по сути, может быть, потому что роль завоевательницы, а тем более внимания мужчины, в конечном итоге очень истощает и "омужествляет" женщину. тогда как мужчине может дать азарт и прилив энергии. я еще раз подчеркну, если я не подразумеваю битву, стресс, манипуляцию по типу "не дашь-не получишь" внутри семьи.
я исхожу из своих наблюдений за парами, где я видела подобные отношения. вполне, возможно, что мои и ваши наблюдения и выводы отличаются:)
Amazing (Гость), ну так я и выступила против утверждения, что вариант где женщина любит чуть меньше так уж хорош. Конечно, каждому свое, но для меня это вариант слабого и ведомого мужчины, раз он включился в эту игру. Или неудачника, который себя не ценит. В нормальных семейных отношениях никого уже добиваться не надо и доказывать тоже. Стимул развиваться и развивать свою семью, а не добиваться любви второй половины, тратя на это жизненные ресурсы и нервы.
Amazing (Гость), а вы бы хотели жить всю жизнь и получать как награду заботу и внимание? Постоянно за это бороться? Думаю не очень. Это как ребенок все время пытающийся получить награду и похвалу родителей, ситуация нездоровая и калечащая. Почему вы считаете, что это надо взрослому мужчине ?
Josephin, ну я же не о том, что женщина вешается на мужчину. Мужчина завоевывает, делает первый шаг, влюбляет, очаровывает, но при этом не становится тряпкой, а просто дает понять женщине, что это тот самый мужчина, который ей нужен. Я, кстати, даже слов любви от мужа не услышала и сама не поняла , как влюбилась и в загс меня отвели как само собой разумеющееся. .Да, наверное, слова любви и подарки это приятно, но действия важнее. Стаж семейный у меня почти в 3 раза больше вашего. Возможно, я люблю сильнее, я не знаю, возможно, он сильнее. Мне не нравятся слишком эмоциональные и щедрые на слове мужчины, они или бабники и слова для них пыль, или чувствительные слабаки. Особенно, если это демонстрируется на публике, всегда оказывается двойное дно в таких семьях.
nemodnaj, ну вот Вы же говорите то же самое, что и я и даже слова соответствующие подбираете: "мужчина завоевывает, делает первый шаг, влюбляет, очаровывает, даёт понять, что он тот, кто ей нужен" - это значит, что прикладывает он все эти усилия ради той, кому ещё только предстоит его полюбить и эти отношения с самого начала больше нужны ему, а не ей. И это практически со 100% вероятностью означает, что и в паре чуть больше (или, при неудачном раскладе, значительно больше) будет любить мужчина. А женщина уже решает, ответить ли ей на эту любовь или нет.
Пустозвоны с беспрестанными словами любви, которые никакими действиями не подкрепляются, к любящим мужчинам не имеют отношения.
Josephin, я знаю пару, в которой до женитьбы жена не любила мужа, была влюблена в другого, а муж любил, но потом уже, со временем, она стала его любить больше, чем он ее.
Josephin, вообще говорим о совершенно разном. Вы априори рассматриваете какого-то уже влюбленного мужчину, добивающегося женщину. А ведь мужчина часто делает первый шаг без далеко идущих намерений и совершенно не значит, что он уже влюблен. Просто на первый взгляд понравилась. Если на его реакцию отвечают положительно, значит, возникла взаимная симпатия. А уж дальше кто первый влюбится и кто сильнее, да и влюбится ли вообще, вопрос открытый. Опять же чувства могут лишь ограничиться симпатией и не перерасти в большее с обоих сторон, даже если мужчина ухаживал и дарил подарки. Или влюбленность быстро пройдёт и не перерастет в любовь.
Josephin, "любовь без взаимности мужчины к женщине возвышает мужчину"
Далеко не каждого мужчину. Смотря какой человек. Некоторые мужчины, как и женщины, так убого себя ведут в случае отказа, унижаются, преследуют, некрасиво мстят, клевещут, пытаются испортить жизнь.
FGHJ, но мы ведь говорим о любви? А любовь = непричинение зла тем, кого любишь. Остальное - страсть и яростное желание обладать любой ценой, к любви это не имеет отношения.
Josephin, мне еще кажется, что "золотой" стандарт здоровых отношений - это открытость и умение через рот и уши общаться с партнером, не заметать под ковер собственные переживания и бережно относиться к чувствам другого. А так поддерживаю про бэкграунд, интересы и первое место.))
ElenaIv, это безусловно, но когда у пары много общего, то им намного проще выражать и понимать друг друга.
Иногда не верится в любовь- чувство непостоянное, волнительное и оставляющее болючие шрамы на душе.
к отношениям надо подходить с трезвой головой.Желательно иметь пару человек ,которые видят ваши отношения и могут сказать со стороны на что это похоже.Когда ты внутри не совсем понятно,что происходит.Вижу сейчас отношения ,которые через 25 лет у мужа перешли в ненависть к жене.Даже на второй день после смерти матери жены,он умудрился орать ей как она его достала и что он ее ненавидит.И вроде мне ее жалко,а вроде я вижу,что с ее стороны это не любовь.Пока мать была в больнице, волновало где муж,проскальзывали фразы Я найду другого ,я ему так и скажу.Я думаю Кам ооон,твоя мать уходит,а ты опять про него.Еще часто замечаю у женщин как они жалуются на мужа,обвиняют в отсутствии помощи,поддержки,но буквально все в браке делают так как им хочется.Отправляют детей учиться туда куда они считают нужным,покупают то,что они хотят,планируют отдых там где им хочется.А потом говорят,что муж неблагодарный.То есть это какое то желание чтобы тебя любили только так как тебе надо?Или человек искренне не догоняет ,что брак это не то где ты Шамаханская царица,а все решается вместе.Иногда кажется,что женщины в принципе создают семью чтобы было кем покомандовать))
АМКоллонтай, надо, но когда они завязываются, мало кто на это способен. У меня был бурный роман в молодости и только сильно после того, как мы расстались, подруги мне сказали, что мужчина казался им не таким умным, как он себя считал))) А я прямо умирала, на год пропала из жизни)))) Сейчас счастлива, что он не сделал предложение - я бы побежала замуж и рожать, разгребала бы потом годами!
АМКоллонтай, абсолютно согласна
Мне нравится определение Э. Фромма: любовь это активная заинтересованность в развитии объекта привязанности.
Даже греки разделяли эротическую и настоящую любовь: Эрос и Агапе. Первая, за которой все так охотятся, по сути - игра с острыми ощущениями и эмоциями. Люблю, жить не могу, тянет, колбасит, чувствую себя живым, потому что гормоны играют. То есть, некая наркомания была заложена в нас генетически, а все для того, чтобы слишком интелектуальные homo sapiens оставляли потомство, потому что остальные живые существа этим не паряться. Им дали программу, что надо - они и выполняют. Реальная любовь - это скорее инстинкт охраны другого существа, забота, самопожертвование, короче переход с эгоизма в альтруизм. Этот трюк был придуман природой только в отношении матерей к детенышам, в качестве защиты, но по какой- то причине, это перешло в более широкое поле, и также в партнерские отношения. Ну и мое "величайшее" заключение ( которое открыли еще древние греки), выражается в том, что любовь - это когда Эрос и Агапе совмещаются.
Для меня любовь в длительных отношениях - это моменты, мгновения, это совсем не перманентное состояние. Например, когда я злюсь, а он смотрит на меня своими смеющимися глазами цвета синего моря, как и тогда много лет назад, и в голове молнией мысль: боже, как же я люблю этого лоботряса.
Кстати, привязанности у нас нет. Скорее всего, у нас наверное партнерство, или типа того, не знаю даже как это определить, но и не дружба, это точно, я с друзьями не сплю)
picciotta, у вас есть внутренняя привязанность, это глубже чем показная внешняя. Вам не нужно ее всем демонстрировать.
Для меня любовь это пока есть страсть к друг другу по чёрному , как ураган ,неожиданно налетевший , а когда я заскучала ,то тогда просто семейная жизнь , и если мне в ней комфортно , то я в ней останусь . Измены ,о нет , это сразу до свидания ! Но первым страсть должен проявить мужчина , а я уже потом выбираю ,нравится он мне или нет . А вообще я больше люблю котов ! Вот как-то так !
Ой не знаю, любовь это страсть, вот когда всегда тебе нужен только один человек. Все остальное конечно тоже хорошо-ответственность, снисхождение к закидонам, и умение прощать и на мелочи закрывать глаза, так как понимаешь драгоценность нахождения рядом этого человека)
страсть связывает людей вместе очень крепко, хотя такие конечно союзы редкость, в основном браки так как нужен брак или по привычке
Romy, страсть может возникнуть и без любви, на физико-химическом уровне. При этом люди могут даже ненавидеть друг друга. У меня был такой опыт. А в длительных отношениях, особенно с возрастом, страсть отступает и на ее место приходит качественный секс с элементами страсти)).
picciotta, я не только про секс). Страсть не только сексуальная может быть.
Страсть сексуальная когда люди ненавидят друг друга- это патология наверное)
Romy, я такое один раз в жизни встречала - подруга рассказывала про свою коллегу-юристку. Вот у нее вспыхнул бурный роман с другим юристом, с которым они сначала друг друга не выносили. Они стремительно поженились и родили ребенка, а потом так же стремительно развелись и расстались просто в жутких отношениях. Последнее, что я помню про эту историю, что она лишала его родительских прав, т.к. как юрист он профессионально портил ей и ребенку жизнь. В общем, нафиг такие страсти)))
Romy, в художественной литературе, в кино и книгах, любят эту тему страсть-ненависть)
Romy, ну здрасьте, а какая другая страсть может быть между мужчиной и женщиной? Совместная страсть собирать марки (условно), что ли? Так это страсть к маркам, а не друг к другу. Страсть между мужчиной и женщиной это всегда (ну или почти) - секс. Почти я имею в виду, что не всегда это заканчивается сексом в силу тех или иных обстоятельств, но то, что это всегда имеет сексуальный подтекст, для меня однозначно.
picciotta, ну про секс понятно, но можно быть страстно вовлеченым в идею быть именно с этим человеком ) в котором нравится абсолютно все, такая вот страсть к человеку в принципе
«Страстно влюблены/влюблена» мне кажется, термин описывающий не похотливое влечение людей к друг другу, а всю эмоциональную гамму отношений)
По моему мнению, любить могут только взрослые люди. А у взрослых не может быть измен без разводов, они не прощают предательств. Моя троюродная сестра счастливо замужем с 2007 года. Они с мужем на 3ий день поняли, что поженятся. Эти отношения сделали ее еще более женственной, а его еще более мужественным. То есть со стороны видно, что их союз укрепил и взрастил их. Вот это любовь, а не эмоциональные игры. Когда всё ясно, понятно и серьёзно.
Любовь - это когда с человеком лучше, чем без него, причем на постоянке, это близость, наверное. А когда очень много времени проведено вместе, это сближает: общие воспоминания, общий опыт. Не знаю, любила ли я своего бм, но то, что он был самым близким человеком, это точно, хотя последние полгода отношений я как раз хотела проводить время без него, да что там, я его порой ненавидела жутко. Все течет, все меняется, все сложно.
Во многом согласна с Джозефин. Happy wife - happy life! Имхо, самая приятная и эффективная (с ТЗ долгосрочной перспективы) модель отношений, когда мужчина чуть более вовлечен и заинтересован. Это как раз добавляет +100 к мужественности. Все отношения (которые я лично наблюдала), где женщина выбирает опекающую роль или роль "своего парня", довольно печальны. Мужчины принимают как должное заботу и становятся черствыми, невнимательными, скупыми в части проявления любви.
Я бы в принципе не вышла замуж, если бы муж не делал мою жизнь ярче, интереснее, разнообразнее, драйвовее и т.д. Это не значит, что она была пустой и скучной до его появления, но вижу смысл лишь в тех отношениях, когда партнер дарит ощущение радости от близости, присутствии его в моей жизни прежде всего, а потом уже все эти разговоры про безопасность и пр. И, конечно, важны проявления любви в виде слов (речь не о бесконечном потоке лести), поступков, знаков внимания.
От любви и рыдала, и тошнило реально, а не фигурально. Но я бы жизнь отдала за того человека. Как и за дочь от другого, нынешнего, которого не люблю. А он меня да. Круг замкнулся.
Нынешнего жалко
Добавить комментарий