– Многие родители сегодня растят детей по вашим книжкам. В них все понятно, каждый момент развития ребенка вами разложен по полочкам. А с подростковым возрастом тоже так раскладывается или все сложнее?
– Не только с подростками сложнее. То, что я описывала – это благополучные сценарии развития, то есть истории, не осложненные какими-то особыми обстоятельствами. Понятно, что так бывает не всегда, у детей бывают свои особенности здоровья, особенности психики. И одни и те же ситуации дети могут проживать по-разному: для одного ребенка неприятности будут вполне посильны, а для ребенка с какими-то особенностями развития окажутся за пределами его возможности адаптации. Поэтому не надо растить детей «по книжке». Книжка – она для того, чтобы лучше понимать ребенка, его потребности и общую логику его развития.
– Можно ли выделить какие-то процессы, свойственные подростковому возрасту, которые важно иметь в виду?
– Начнем с того, что мы сейчас наблюдаем: подростковый возраст молодеет – начинается раньше и в физиологическом, и в психологическом плане. Сейчас часто родители в 9, 10 и 11 лет (то, что раньше считалось еще совсем ребенок-ребенок) отмечают у своего ребенка достаточно подростковые проявления.
В подростковом возрасте одновременно идет очень много процессов на разных уровнях – физиологическом, психологическом и социальном.
Если говорить о физиологии, прежде всего, человек становится взрослой половозрелой особью, это вызывает множество изменений в теле, и ощущения при этом не всегда комфортные. В это время часто ухудшается самочувствие, снижается иммунитет, скачет гормональный статус, повышается нагрузка на внутренние органы, потому что тело растет.
Поэтому именно в этом возрасте часто стартуют психические заболевания, обостряются или начинаются хронические тяжелые заболевания. Сам по себе такой огромный рывок роста, физическое увеличение тела, половое созревание – это огромная нагрузка на организм, и где тонко, там и рвется – в это время человек оказывается более уязвим.
Есть еще нейрофизиология – у подростка происходит довольно серьезная перестройка мозга, отбраковка лишних связей, которые не были до этого времени задействованы, активизация других связей. В каком-то смысле можно сказать, что в течение подросткового возраста есть периоды, когда мозг пребывает в «разобранном» состоянии – его разобрали и еще не собрали по-новому.
В это время ребенок может испытывать сложности с критичностью, с оценкой последствий своих поступков, с прогнозированием. Самые сложные и поздно созревающие структуры мозга, которые отвечают за целеполагание, за прогнозирование, оказываются уязвимыми и в состоянии перестройки не очень хорошо действуют.
Если говорить о социальном плане, то в этот период человек поворачивается спиной к микромиру своей семьи и лицом к большому миру, к социуму. Основные события в его жизни начинают происходить в среде сверстников (мы сейчас говорим о типичном варианте, конкретные дети могут вести себя иначе). То, чем он, в основном, увлечен – это отношения среди сверстников, кто с кем дружит, кто кому нравится, кто кому не нравится, кто кого подставил или выручил. Задача возраста – освоение сложных социальных связей, знакомство на практике с такими явлениями, как групповая иерархия, групповое давление, место в группе.
Это очень сложный мир, который в норме в этом возрасте осваивается. Хорошо, если осваивается. Некоторые родители очень радуются, если их ребенок, вместо того чтобы тусить со сверстниками, сидит и читает умные книжки. А психологи и психиатры в этом случае, наоборот, бывают насторожены, потому что это может говорить о проблемах с социализацией.
Так что нормально, если в этом возрасте ребенка больше интересуют отношения со сверстниками, чем школьные занятия.
– А что происходит в отношениях с родителями, с семьей?
– Второе название подросткового кризиса – это кризис идентичности, то есть кризис осознания своего я, своих особенностей, своих границ, своих желаний, своих ценностей.
Для того, чтобы это сложилось, нужно отделиться от родителей, перестать быть с ними в слиянии и полностью разделять их установки. Естественно, это болезненно переживается обеими сторонами. Подросток начинает отделяться от родителей, он перестает их идеализировать. Любому ребенку свои родители кажутся прекрасными, так работает инстинкт привязанности. Он считает их самыми умными и самыми добрыми. Надо сильно постараться, чтобы ребенка младшего возраста в себе разочаровать – для этого нужно как-то совсем по-свински себя вести.
А у подростка вдруг спадает пелена идеализации, и он начинает видеть родителей как будто новыми глазами, и он, конечно, в некотором шоке. Потому что он видит перед собой каких-то не очень молодых, не очень красивых, часто не очень умных людей, которые ходят перед ним со всеми своими возрастными признаками, с какой-то бытовой распущенностью, с интеллектуальной ограниченностью, недостаточно широким кругозором.
У ребенка появляются основания для скепсиса или даже для какого-то отторжения и презрения, что, конечно, болезненно переносится родителями, особенно если родительская роль занимает большую часть их личности или они не уверены в себе, в успешности своей жизни.
И самому ребенку тоже неприятно, у него тоже внутренний конфликт: он любит этих людей, но при этом видит их несовершенства, и ему нелегко это принять.
То же самое происходит с учителями, хотя с ними полегче, потому что не любить и не уважать училку проще, чем родную маму, если она не делала чего-то из ряда вон выходящего.
Кроме того, подросток начинает закрывать границы своей личности, он перестает делиться, перестает рассказывать. Родители больше не могут так легко управлять его эмоциональным состоянием. Если ребенку пять или девять, каждый из нас знает, как его развлечь и утешить в случае неприятностей. Нам нетрудно сделать его снова веселым и расслабленным – пообнимали, поцеловали, в кондитерскую сводили, в зоопарк или в кино, в аквапарк, и ребенок стал счастливым.
С подростком это не работает. Если у него личная драма или подростковая дисфория со сниженным настроением, все наши привычные способы развлечь, увлечь, покормить вкусненьким, поцеловать в лобик не утешают. Поэтому ему в этом плохом своем состоянии приходится опираться либо на себя, либо на друзей. Если у него с друзьями не очень хорошо, то он, получается, вообще один – родители уже не подходят в этом качестве, новых горизонтальных связей не образовалось, ему плохо.
Если при этом у него еще есть какие-то особенности, которые делают его более уязвимым, например, какие-то навязчивые мысли, мучительная тревога или сниженное настроение, проблемы с самооценкой, ситуация становится рискованной. Собственно говоря, так и развиваются всякие трагические истории, от анорексии до суицидов или агрессивных проявлений.
Сложность в ситуации с подростками именно в том, что, если с детьми помладше очень многое зависит от родителей (и у них очень много возможностей), то тут зависимость от родителей сильно падает, от нас объективно меньше зависит. Это даже правильно, потому что если бы мы продолжали управлять подростком так же легко, как маленьким ребенком, он бы не развивался, не рос, оставаясь в такой симбиотической связи с нами. Поэтому это, с одной стороны, правильно, а с другой стороны, нам, конечно, страшно, тревожно, и у этой ситуации есть существенные риски.
Фото Евгения Раздобарина для «Спектра»
Комментарии
Ну что сказать? Конечно, все верно описано. У меня было много психо- эмоциональных проблем, и длилось это годами. Да, я была одинока и уязвима, хотя старательно скрывала это. Интересно, что физиологическая перестройка произошла в 10 лет, а "взбрыкнула" я только в 17- читала и училась много до этого, да и после тоже))
Однако мать управляла мной до 17, как своим роботом-- никакой бунт был немыслим, пока я реально не выросла, не начала получать стипендию и не обрела первого парня-- прекрасного друга при этом.
А переоценка родителей произошла лет в 13-- когда я вдруг увидела в них мужчину и женщину прежде всего, и мне очень не понравились их поступки и модель отношений.
В моей семье все по-другому, естественно.
Когда эти психо-посты прекратятся?
Polly, проходим мимо и не задаем в очередной раз один и тот же вопрос.
Астранция, имею право задавать любые вопросы. Администрация сайта выбрала неправильный путь продвижения сайта этими психо-перепостами от псевдопсихолога Блю
Polly, там другие посты есть, зачем зацикливаться на этих, если не нравиться эта тематика, я хожу в те что мне интересны, а в других не вопрошаю зачем они здесь, право вы имеете, только зачем навязывать вам свое мнение другим, думаю администрация и без указявок разберется что им постить.
Вам не нравятся, так пиндуйте в другие посты! В чем проблема?
Я с интересом прочитала.....
Polly, удивительно, что именно Вы это пишите
20 тыс… тренинги… Рилли…и каждый пост с негативными комментариями от Вас
зарегистрированы как 1,5 недели на сайте
продолжайте! а девочки сделают выводы
belfastfunny, у меня нет негативных комментов и постов. Каждый имеет право выразить свое мнение
У меня одному сыну 19 лет, а второму 11. Со старшим достаточно близкие отношения, но он мне сейчас рассказывает, как ему в подростковом возрасте было тяжело, он чувствовал себя одиноким и не чувствовал с нами, родителями, связь. У младшего уже всё кипит, я вижу, как ему тяжело контролировать эмоции, он мечется от "мне уже 11 лет" до "мне всего лишь 11 лет")) Старшего я попросила оценить свое детство по 10-бальной шкале, он сказал "8 из 10, иногда 9", я считаю, это успех))
easy_tiger, что касается меня, отец был отстранённым, но контролирующим, а мама гиперопекающей, поэтому, хотя я отлично училась и в принципе была хорошей девочкой, я бунтовала в одежде, в музыке, в друзьях, уехав в 17 лет, я выкрасила волосы в черный цвет, потому что мама мне запрещала, я бросила два универа, ввалилась в депрессию, занималась селфхармом. Рано вышла замуж и родила ребенка. Но сейчас я могу сказать, что люблю своих родителей, папу, к сожалению, мы перед Новым годом похоронили, но мне удалось закрыть свои травмы ещё до его смерти. С родителями всё происходит как и в любом принятии: сначала ты их идеализируешь, потом идеализация спадает и ты видишь их неприкрытые недостатки, а потом понимаешь, что они просто люди со своими достоинствами и недостатками, ошибками и иллюзиями. Вот тогда можно полюбить их настоящей любовью.
easy_tiger, Соболезную по поводу смерти папы, тяжело терять родителей. Особенно тяжело, когда есть какие-то недоговоренности и обиды, а они, поверьте есть практически у всех. Хорошо, что вы "разобрались" с этим до того, как он ушел.
MISHA, спасибо, да, он болел, в то время оказалось, что любовь и сострадание выше всех обид, к тому же я поняла, почему он так себя вел в моем детстве) не у кого учиться было теплу
easy_tiger, это очень печально, когда не у кого учиться теплу, а это, как показывает жизнь самое главное, чтобы человеку было "тепло". Обнимаю вас теплым плюшевым пледом)
easy_tiger, вот странно, мой папа тоже ушел 5 лет назад, и жила давно отдельно, и общего давно не было с ним-- а после его ухода столько хорошего и забавного вспоминается-- такая светлая грусть, что ли...Все обиды стерлись сами. А с мамой до сих пор иногда терки, и я помню больше плохое-- вот как получается....
Katusha76, я тоже про папу вспоминаю сейчас какие-то вещи в другом свете, особенно тепло понимать, что какие-то черты у меня от него, т.е. он будет жить во мне, и в своем младшем внуке, который очень на него похож
easy_tiger, да, именно так, последние годы все больше похожа на него, сама замечаю!..
Katusha76, получается, потому, что не жили вместе. Возможно папа - это что-то "очень веселое" и "классное", не то, что мама, как мне казалось в детстве, даже не в детстве, а в уже более осознанном, подростковом возрасте.
Так а что делать? проблема-то ясна.. в общем, ждём продолжения
per_aspera_ad_astra, ничего не делать, это возрастное, при этом контроль обязательный, но не навязчивый. Подростки в это время сами в раздрае, не могут контролировать свои эмоции, и причинно-следственные связи у них присутствуют, но их реально несет. По своему сыну это помню, и у знакомой в том году было как у моего, один в один.
per_aspera_ad_astra, продолжение следует )
BlueOriole, а как вы относитесь к герою "Над пропастью во ржи"? Любопытно.
Katusha76, с сочувствием и пониманием. Типичный потерянный подросток, переживающий экзистенциальный кризис, неспособный пока осознать, чего он реально хочет, изобретающий возвышенные идеалы, за которыми легче спрятаться от травмирующей реальности. Проходит кризис взросления, поиска себя. Обнять, любить, ждать, пока окончательно вырастет :)
BlueOriole, ясно, спасибо.
per_aspera_ad_astra, ну вот меня контролировали, в плохие истории я не попала, а к 17 уже сама соображала. Но тотальный контроль сказался на всей моей жизни, увы...
Но знаю тех, кого не контролировали жестко, и кривая вывозила не туда, куда надо.
Так что для себя так и не решила этот вопрос.
per_aspera_ad_astra, на Правмире статья намного больше.
да, контролировать, но мягко, ненавязчиво… это сложно
Привет тем, кто спорил со мной в посту о герое книги "Над пропастью во ржи"
Астранция, а вы были за Холдена или против? Вроде против, да?
Katusha76, в смысле за или против? Я писала что нельзя это произведение отнести к проблематики всего подрастающего поколения, не важно где, когда у Холдена переходной или трудный, как его называют, возраст, и нельзя судить ни о ком в этом возрасте, да и книга переоценена, и не только на мой взгляд, многие в комментах не поняли из-за чего такой бум на данное произведение.
Астранция, вспомнила, спасибо.
Она упоминала, что возраст начала подросткотивизации молодеет. Я думаю что это так и есть. И ещё думаю, что этот период не только раньше начинается, но и позже заканчивается по разным причинам, например незакрытые гештальты из за высокой чувствительности. Отсюда вся это массово навязуемая контркультура. А поводу того что лет с 12 у детей- подростков начинается неприятие взрослых, говорит в пользу онлайн обучения по письменным материалам либо дистанционного обучение либо занятия с молодыми учителями.
Моей дочери 11,5 лет...
Вот прям все подростковые завихрения на лицо.
Спасибо за пост..
Жду пост , как с этим справляться)
IVA, Да никак не справиться с этим, надо просто любить свою дочь и вспоминать себя в ее возрасте.
IVA, да, начинается ближе к 12 и родитель видит, что все идет кувырком, но еще не врубается, вот уже Оно… думаешь, что годам к 15, что ли))
Моему сыну будет 12. Дома просто жесть, он ненавидит всех. Насколько еще пол года назад он был моим другом и помощником, настолько мы сейчас чужие люди.
Мне сложновато его понять и из-за того, что у меня переходного возраста особо не было, я была спокойным ребенком.
Pyramida, держитесь, у знакомой, она психолог, так поменялся сын в это время, что она следила за мужем чтобы он не сорвался, из прилежного и послушного мальчика поперло такое, что создавалось впечатление что ребенка подменили, только внешняя оболочка осталась. Я когда со своим подростком беседовала и пыталась понять причину его агрессии, и спокойно вслух ему анализировала его поступки, он мне сказал, что все понимает, но ничего с собой сделать не может, его несет на все и по любому поводу.
Pyramida, а дочь в этот период постоянно плакала, как бывает при ПМС, с ее стороны не было ни агрессии, она не дерзила, но что ей ни скажешь она сразу обижалась, и у нее текли слезы.
Добавить комментарий